Miten olla mielenkiintoinen henkilö, jonka kanssa voi keskustella

Miten sinusta tulee kiinnostavampi keskustelukumppani? Miten varmistat, että ihmiset pitävät sinua kiinnostavana?

Olet varmasti ollut tilanteessa, jossa olet törmännyt naapuriisi ja hän on puhunut koko ajan uudesta suosikki terveysruokavillityksestä ja siitä, miksi lehtikaali on uusi kvinoa. Ajattelit koko ajan pakastimessasi olevia pizzasämpylöitä ja sitä, miten aioit syödä ne heti keskustelun jälkeen kaikesta siitä huolimatta, mitä hän juuri sanoi.

On luonnollista, ettei halua panostaa jokaiseen keskusteluun, jonka käydään jokaisen ihmisen kanssa, jonka kanssa ollaan tekemisissä joka ikinen päivä - se olisi uskomattoman uuvuttavaa. Kysymys kuuluukin, miten voi nähdä, haluaako joku jatkaa keskustelua vai haluaako hän lopettaa keskustelun?

Jos olet joskus kysynyt itseltäsi jotain sellaista kuin...

"Mistä tietäisin, onko edessä tai laitteessani oleva henkilö todella kiinnostunut keskustelemaan kanssani? Puhuuko hän vain hyvän mielen vuoksi vai tarkoittaako hän sitä todella?"

- Kapil B

... tai ...

"...miten voin lukea toista ihmistä paremmin? Olen surkea lukemaan rivien välistä"

- Raj P

On olemassa joitakin todella hyödyllisiä vihjeitä, joihin voimme kiinnittää huomiota. Ei ole niin pelottavaa kuin miltä se saattaa tuntua, kun opettelemme näkemään, haluaako joku jatkaa puhumista vai haluaako hän lopettaa keskustelun.

Itse asiassa on vain 4 yleistä vihjettä, joita sinun on varottava:

1. Oletteko löytäneet yhteisiä kiinnostuksen kohteita?

Uuden keskustelun ensimmäisten minuuttien aikana ihmiset ovat usein jännittyneitä ja hermostuneita. Vaikka he vaikuttavat etäisiltä, se ei tarkoita, etteivät he haluaisi puhua - he eivät ehkä vain tiedä, mitä sanoa.

Muutaman minuutin kuluttua, kun olet "lämmennyt", huomaat, pyrkiikö henkilö pitämään keskustelua yllä vai pysyykö hän passiivisena.

Kun keskustelu jatkuu ja jatkat kysymysten esittämistä, toivottavasti löydätte yhteisiä kiinnostuksen kohteita väliltänne, sillä Cambridgen yliopistossa tehdyn tutkimuksen mukaan samankaltaiset linnut parveilevat yhdessä. Tutkimustulosten perusteella he havaitsivat, että ihmisillä, jotka ovat parisuhteessa toisiinsa, on todennäköisemmin samankaltaisia luonteenpiirteitä keskenään. Jos oletsamanlainen henkilö, olet todennäköisemmin hänen ystävänsä tai, meidän tapauksessamme, käymme mielekkäämpää keskustelua.

Tämä toimii viiteryhmävaikutuksen kautta, mikä tarkoittaa, että kun arvostelemme muita, teemme sen pikemminkin omasta henkilökohtaisesta näkökulmastamme kuin objektiivisesta näkökulmasta.

Oletetaan esimerkiksi, että olet Star Wars -fani, ja satut tapaamaan jonkun, joka ei erota Mace Windua Finnistä. Sinun näkökulmastasi se on yleistä tietoa. Sen sijaan, että sinun pitäisi selittää hahmojen välinen ero, saatat tulevaisuudessa todennäköisemmin jutella jonkun kanssa, joka jo tuntee Jakun Tatooinesta.

Tämän vuoksi meillä on taipumus pitää enemmän ihmisistä, joilla on samat kiinnostuksen kohteet tai samanlainen tausta kuin meillä.

Kun löydätte yhteisiä kiinnostuksen kohteita, teillä on paljon enemmän puhuttavaa. Toinen henkilö voi alkaa tuntea olonsa helpommaksi, keskustelu sujuu paremmin ja yhteys on paljon aidompi.

Tässä on esimerkki siitä, miten löysin samanlaisen kiinnostuksen kohteen jonkun kanssa, jonka kanssa en uskonut, että minulla olisi mitään yhteistä:

Eräs tyttö, jonka tapasin kerran, kertoi työskentelevänsä avustajana elokuvasarjoissa. En tiedä juuri mitään suurista elokuvasarjoista, mutta oletukseni ansiosta muutin tämän vuorovaikutuksen mielenkiintoiseksi keskusteluksi. Oletin (oikein), että hän on kiinnostunut myös elokuvien tekemisestä yleensä. Koska nauhoitan paljon videoita SocialSelfiä varten, pidän elokuvien tekemistä luonnollisesti myös mielenkiintoisena.

Aavistukseni perusteella kysyin häneltä, kuvaako hän itse mitään. Ei kovin yllättäen kävi ilmi, että hän kuvasi. Keskustelimme todella hienosti kamerakalustosta, koska oletin, että hän olisi ollut kiinnostunut sellaisista asioista.

Yhteisten piirteiden löytäminen voi olla aluksi hieman hankalaa, sillä tätä varten sinun on tehtävä seuraavat toimet:

1. Kysy henkilökohtaisia kysymyksiä selvittääksesi, onko teillä yhteisiä asioita (yhteisiä kokemuksia, kiinnostuksen kohteita, intohimoja, maailmankatsomuksia). Jatkokysymysten esittäminen on hyvä tapa syventyä keskusteluun ja käsitellä paljon asioita nopeasti.
2. Kun olet löytänyt yhteisiä piirteitä, haluat perustaa keskustelun niihin. Jatka jatkokysymysten esittämistä rohkaistaksesi toista henkilöä kertomaan kokemuksistaan. Kun puhutte siitä, mikä on molempien mielestä kiinnostavaa, molemmat todennäköisesti nauttivat keskustelusta - se on win-win-tilanne.

2. Kenen "maailmassa" olet viettänyt eniten aikaa?

Onko keskustelu keskittynyt pääasiassa omiin kiinnostuksen kohteisiisi ja omaan maailmaasi liittyviin asioihin vai pääasiassa ystäväsi kiinnostuksen kohteisiin ja ystäväsi maailmaan? Keskustelu on puoliksi kuuntelemista ja puoliksi puhumista, joten on hyvä varmistaa, että molemmat osallistuvat keskusteluun.

Tutkimukset osoittavat, että ihmiset rakastavat itsestään puhumista. Tiesit sen varmasti jo ennestään, mutta Harvardin tutkijat havaitsivat, että kun puhut itsestäsi, se on kuin palkinto aivoille. Aivojesi "mielihyväkeskus" osoittaa lisääntynyttä aktiivisuutta aivokuvauksessa, kun koet jonkin erityisen palkitsevan asian, kuten seksin tai ruoan. Psykologit havaitsivat, että itsestäsi puhuminensytyttää täsmälleen saman nautintokeskuksen.

Tutkimuksen mukaan, jos haluat, että toinen nauttii keskustelusta enemmän, varmista, että hän puhuu myös itsestään.

Nopea tapa tarkistaa, onko keskustelu tasavertaista, on kysyä itseltäsi, kuinka monta kertaa sanot sanan "minä" verrattuna sanaan "sinä". Jos sanot "minä" useita kertoja enemmän, voit tasapainottaa keskustelua kysymällä asioita kuten:

"Niin minä vietin viikonloppuni. Mitä sinä teit?"

"Minäkin rakastan tätä kappaletta! Etkö käynyt katsomassa heidän konserttiaan muutama vuosi sitten?"

"Näin ajattelin tästä mahtavasta SocialSelfin artikkelista keskustelusta. Mitä sinä ajattelit, kun luit sen?"

Tämä toimii luonnollisesti vain, jos olet aidosti kiinnostunut kuulemaan vastauksen. Jos haluat jatkaa keskustelua jonkun kanssa, se ei todennäköisesti ole ongelma.

3. Esitätkö kysymykset oikealla tavalla?

Yleensä se, joka puhuu eniten, nauttii usein eniten keskustelusta. Jos huomaat, että sinä puhut eniten, ota tavaksi lopettaa lausunnot kysymykseen.

Olet kuullut neuvon kysyä kysymyksiä monta kertaa ennenkin, mutta mitä hyötyä niistä tarkalleen ottaen on? Kysymysten avulla voit pyytää toiselta neuvoa, palvelusta tai hänen ajatuksiaan jostakin asiasta. Kaikkien kolmen kysymystyypin avulla voit pitää keskustelua yllä ja luoda jatkuvan suhteen toiseen henkilöön. Näin se tehdään:

Kysymysten esittäminen ja neuvojen pyytäminen on yksi parhaista tavoista voittaa joku puolelleen. Kun pyydät joltakulta neuvoa tai palvelusta, toteutat periaatteessa "Ben Franklin -efektin", joka osoittaa että Pidät ihmisistä enemmän, kun teet heille jotain mukavaa. .

Miten Ben Franklinin vaikutus tekee meistä sympaattisempia

Psykologiassa kognitiivinen dissonanssi on hieno tieteellinen tapa kuvata sitä, mitä tapahtuu, kun tekosi eivät vastaa uskomuksiasi. Kun ihmisten ajatukset eivät vastaa sitä, mitä he todellisuudessa tekevät, se aiheuttaa stressiä. Päästäkseen eroon stressistä he muuttavat ajatuksiaan vastaamaan käyttäytymistään.

Ben Franklin tiesi kognitiivisesta dissonanssista jo ennen kuin se oli siistiä ja sillä oli nimi, ja hän käytti tätä ajatusta henkilökohtaisissa keskusteluissaan. Hän pyysi usein palveluksia ja neuvoja muilta. Vastineeksi ihmiset pitivät hänestä, koska heidän aivonsa sanoivat, etteivät he tekisi mitään mukavaa henkilölle, josta he eivät pidä. Se kuulostaa vastenmieliseltä, mutta se toimii.

Kysymysten esittäminen keskustelun aloittamiseksi voi olla erittäin tehokasta. Jos esimerkiksi pyydät jotakuta hakemaan sinulle kahvia, kun hän on tauollaan, ja hän tekee niin, hän pitää sinusta enemmän, koska miksi hän olisi ostanut kahvia jollekulle, josta ei pidä? Tai jos pyydät joltakulta parisuhdeneuvontaa ja hän käyttää tunnin päivästään opastaakseen sinua, miksi hän olisi tehnyt niin, jos hän onei pitänyt sinusta?

Tämä on tehtävä hienovaraisesti. 1) Palvelus ei saa olla liian hankala. (Siksi on hyvä esimerkki pyytää jotakuta kahville, kun hän on muutenkin ostamassa kahvia). 2) Haluat osoittaa arvostusta palveluksesta. 3) Haluat antaa vastapalveluksia.

Kysymysten esittäminen ei ainoastaan pidä keskustelua yllä, vaan se voi myös luoda pysyvän suhteen kahden ihmisen välille, jos pyydät neuvoa tai palvelusta silloin tällöin. Neuvon tai palveluksen pyytäminen osoittaa, että luotat toiseen henkilöön niin paljon, että hän auttaa sinua.

Keskustelun jatkaminen kysymällä heidän ajatuksiaan jostakin asiasta on tietenkin hyvä tapa oppia lisää henkilöstä ja antaa hänelle aikaa puhua itsestään. Kun vietät enemmän aikaa hänen "maailmassaan", hän saa iloisia aivopalkintoja puhumalla kiinnostuksen kohteistaan.

Riittää, kun kysyt yksinkertaisesti: "Ja siksi mielestäni X on parempi kuin Y. Mitä mieltä sinä olet?". Vältä kysymistä "vain kysyäkseni". Menetelmä ei toimi, ellet osoita, että arvostat hänen vastaustaan ja että haluat kuunnella, mitä hänellä on sanottavana. (Kysymyksen esittäminen välittämättä vastauksesta on kuin pyytäisi kahvia ja jättäisi sen juomatta.)

4. Mitä heidän ruumiinkielensä kertoo?

Tohtori Albert Mehrabian arvioi, että noin 55 prosenttia kommunikaatiosta koostuu kasvojen ilmeistä ja kehon asennosta. Siinä on paljon sanottavaa, kun ei sanota mitään.

Esimerkiksi ihmisten jalat osoittavat usein siihen suuntaan, johon he haluaisivat mieluummin mennä; jos he ovat innostuneita keskustelusta, he osoittavat usein jalkansa sinuun päin. Kääntäen, jos jonkun kehon asento on sulkeutunut, hän ei ehkä ole yhtä innostunut keskustelusta.

Toisen henkilön kehonkielen huomioiminen on olennaisen tärkeää, jotta kommunikointi sujuu hyvin. Yksi asia, jonka voit tehdä rohkaistaksesi aitoa yhteyttä keskustelun aikana, on hymyillä. Ei mikä tahansa hymy, vaan aito hymy, silmien rypytyksineen kaikkineen. Kun hymyilet keskustelun aikana, se rohkaisee myös toista henkilöä hymyilemään. Jos hän hymyilee myös aidosti, on todennäköistä, että hän onJotkut sanovat, että hymy on tarttuvaa, ja on olemassa tutkimustuloksia, jotka viittaavat siihen, että se on totta.

Eräässä tutkimuksessa havaittiin, että kun ihmiset katsoivat toisten ihmisten hymyilevän, hymyilemiseen kului vähemmän aivovoimaa kuin otsan rypistämiseen. Meillä näyttää olevan "ei-volitionaalisten emotionaalisten kasvojen liikkeiden järjestelmä", mikä tarkoittaa, että kun näemme tietyn ilmeen, on luonnollista, että haluamme matkia sitä.

Jos opiskelija esimerkiksi istuu luennon aikana löhöillen ja tylsistyneenä, se ei kannusta professoria olemaan reipas ja innostunut opetettavasta materiaalista. Jos taas professori on innostunut ja innostunut siitä, mitä hän tekee, se voi kannustaa opiskelijaa sitoutumaan enemmän eikä pelaamaan Candy Crushia seuraavat 45 minuuttia.

Jos kehosi asento on avoin ja kutsuva, keskustelukumppanisi todennäköisesti jäljittelee sitä. Jos hän ei ole yhtä vastaanottavainen keskustelulle kuin sinä ja jos hänen kehonsa asento ei vastaa sitä, hän ei ehkä halua jatkaa keskustelua juuri nyt.

Yhteenvetona

Keskustelun aikana ei voi mitenkään tietää, onko hänellä tapaaminen 10 minuutin kuluttua tai onko hänellä ollut koko päivän kova päänsärky, ellei hän kerro sitä sinulle. On luonnollista, että et halua olla täysin mukana jokaisessa keskustelussa, jonka käymme, ja juuri tässä kohtaa nämä vihjeet tulevat kuvaan:

1. Varmista, että puhutte jostain, mistä molemmat nautitte, ja keskity yhteisiin kiinnostuksenkohteisiinne. Näin voit olla melko varma, että henkilö nauttii keskustelusta.
2. Ota aikaa kysyä itseltäsi, oletko puhunut lähes yksinomaan itsestäsi vai oletko jakanut aikaa molempien maailmojen välillä. Ihmiset haluavat puhua itsestään, joten anna heille siihen mahdollisuus.
3. Kysy aito kysy mielipiteitä, palveluksia ja neuvoja. Tämä avaa keskustelun keskustelulle ja osoittaa toiselle, että luotat häneen ja olet aidosti kiinnostunut siitä, mitä hän sanoo.
4. Tarkista kehonkielesi varmistaaksesi, että annat myönteisen kuvan toiselle henkilölle. Ihmiset todennäköisesti jäljittelevät kehon asentoasi, joten jos hymyilet ja olet helposti lähestyttävä, he todennäköisesti tekevät samoin.

Kun kiinnität huomiota näihin neljään seikkaan keskusteluissasi, pystyt hetken kuluttua helposti päättelemään, haluaisiko joku jatkaa keskustelua vai ei.

Oletko koskaan keskustellut jonkun kanssa ja olit epävarma siitä, haluaako hän jatkaa puhumista? Mitä tapahtui? Huomasitko mitään vihjeitä? Olen kiinnostunut kuulemaan kokemuksiasi. Kerro kommentteihin!