জনপ্ৰিয় হ’ব কেনেকৈ (যদি আপুনি “শীতল” সকলৰ এজন নহয়)

আমাৰ বহুতেই ধৰি লৈছে যে জনপ্ৰিয় মানুহে জন্মতে এনে এক বিশেষ উপহাৰ লৈ যায় যাৰ ফলত তেওঁলোকে য'তেই নাযাওক কিয় বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰে। কিন্তু আপুনি যিকোনো বয়সতে আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা বিকাশ কৰি আৰু মানুহ আৰু সাধাৰণতে জীৱনৰ প্ৰতি অধিক মুকলি, ইতিবাচক দৃষ্টিভংগী গ্ৰহণ কৰি অধিক জনপ্ৰিয় হ’ব পাৰে। আন কিছুমানে জনপ্ৰিয় মানুহৰ লগত জড়িত হ’ব বিচাৰে, আৰু তেওঁলোকৰ বহুত বন্ধু আছে। সাধাৰণতে এজন জনপ্ৰিয় ব্যক্তিৰ সমনীয়া গোটত সামাজিক মৰ্যাদা উচ্চ।

কিছুমান মানুহ ইমান জনপ্ৰিয় কিয়?

কিছুমান মানুহ ভাল লগা হোৱাৰ বাবেই জনপ্ৰিয়। উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোক ইতিবাচক, বন্ধুত্বপূৰ্ণ, বিশ্বাসযোগ্য আৰু বিবেচনাশীল হ’ব পাৰে। আন কিছুমান ক্ষেত্ৰত মানুহ জনপ্ৰিয় কাৰণ তেওঁলোকৰ ভাল চেহেৰা, ধন-সম্পত্তি বা সফলতাই তেওঁলোকক উচ্চ সামাজিক মৰ্যাদা প্ৰদান কৰিছে।

অংশ

কেনেকৈ অধিক জনপ্ৰিয় হ'ব পাৰি

জনপ্ৰিয় মানুহ সাধাৰণতে আশাবাদী, ইতিবাচক, সহায়কাৰী আৰু ওচৰত থাকিবলৈ মজাদাৰ। এই বৈশিষ্ট্যবোৰে আনক নিজৰ ফালে আকৰ্ষণ কৰে। বেছিভাগ জনপ্ৰিয় লোকেও নিজৰ সম্পৰ্কত বহু সময় আৰু কষ্ট বিনিয়োগ কৰে। তেওঁলোকে সহজেই বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলে কাৰণ তেওঁলোকে আনৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী।

ইয়াত কিছুমান সাধাৰণ টিপছ দিয়া হৈছে যিয়ে আপোনাক ক...

এটা ব্যতিক্ৰম আছে: যদি আপুনি তেওঁলোকৰ যোগাযোগ শৈলী আৰু আচৰণক প্ৰতিফলিত কৰে তেন্তে কাৰোবাৰ সৈতে সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাটো সহজ, গতিকে যদি আপুনি কোনো নেতিবাচক ব্যক্তিৰ সৈতে সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব বিচাৰে, তেন্তে একে ধৰণে কাম কৰিলে কাম হ’ব পাৰে।[]

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ ঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ কাষত থাকে, আপুনি যেতিয়াই প্ৰয়োজন অনুভৱ কৰে তেতিয়াই নিজকে প্ৰকাশ কৰিব লাগে। কিন্তু যদি আপুনি অতিমাত্ৰা কৰে তেন্তে আপোনাৰ প্ৰিয় বন্ধুসকলকো ভাগৰুৱা কৰাৰ আশংকা থাকে।

এটা সাধাৰণ ভয় হ’ল যে যদি আপুনি নেতিবাচক মতামত প্ৰকাশ নকৰে তেন্তে আপুনি মতামতহীন জম্বি বুলি গণ্য কৰা হ’ব। অৱশ্যে বাস্তৱ একেবাৰে বেলেগ। আনক প্ৰভাৱিত কৰাত সফল হোৱা মানুহে নিজৰ মতামত যোগ নকৰাকৈয়ে অভিজ্ঞতাৰ কাহিনী কোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। তেওঁলোকে মানুহক নিজৰ সিদ্ধান্ত নিজে নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ দিয়ে।

আপুনি কেতিয়াও কাকো আপোনাৰ লগত একমত হ'বলৈ বাধ্য কৰিব নোৱাৰে। আপুনি মাত্ৰ তেওঁলোকক এনে তথ্য দিব পাৰে যিয়ে তেওঁলোকক নিজৰ সিদ্ধান্তত উপনীত হোৱাত সহায় কৰিব। <১১><২>১০. কৰ্মক্ষেত্ৰ আৰু বিদ্যালয়ত সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলক

বহুতে নিজৰ স্কুল বা কৰ্মক্ষেত্ৰত সামাজিক সম্পৰ্ক পৰিহাৰ কৰাৰ ভুল কৰে। তেওঁলোকে ভাবে এই ঠাইবোৰ কাম বা পঢ়া-শুনাৰ বাবেহে, সামাজিক যোগাযোগৰ বাবে নহয়। কিন্তু আমাৰ বেছিভাগেই কৰ্মক্ষেত্ৰত বা কলেজত বহু সময় কটাওঁ। যদি আপুনি প্ৰায় প্ৰতিদিনে দেখা মানুহৰ সৈতে সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিবলৈ অস্বীকাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি কিছুমান মূল্যৱান সম্পৰ্ক হেৰুৱাব।

গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে আপুনি স্কুল বা কৰ্মক্ষেত্ৰত যিমানেই জনপ্ৰিয় হ’ব, তাত থাকিলে আপুনি সিমানেই সুখী হ’ব,[] গতিকে সহপাঠীৰ সৈতে সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবআৰু সহকৰ্মীসকলৰ প্ৰচেষ্টাৰ যোগ্য।

স্কুল আৰু কৰ্মক্ষেত্ৰত সুস্থ সামাজিক সম্পৰ্ক থকা লোকসকলেও ভাল প্ৰদৰ্শন আৰু অধিক সফল হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি। (এই বিষয়ৰ ওপৰত অধিক জানিবলৈ জেকলিন স্মিথৰ সহকৰ্মীৰ সামাজিকতা কিমান ভাল? চাওক।)

11. সংঘাত এৰাই চলাৰ পৰিৱৰ্তে মোকাবিলা কৰক

জনপ্ৰিয় মানুহে সংঘাতৰ প্ৰতি ভয় নকৰে। তেওঁলোকে সংঘাতৰ পৰা লুকাই থকাৰ পৰিৱৰ্তে মোকাবিলা কৰে, যদিও ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল কঠিন কথা-বতৰা বা আধিপত্যশীল মানুহৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা।

যদিও সংঘাত প্ৰায়ে আক্ৰমণাত্মকতা আৰু গুণ্ডাগিৰিৰ সৈতে জড়িত, সঠিকভাৱে কৰা হ’লে ই সুস্থ, স্থায়ী বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা আৰু বজাই ৰখাৰ এক গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ। আপুনি শান্তিৰক্ষক হোৱাটো প্ৰয়োজন, শান্তিৰক্ষক নহয়। পাৰ্থক্যটো জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

শান্তিৰক্ষীসকলে বিষয়বোৰক আওকাণ কৰি সংঘাতৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ চেষ্টা কৰে। কিন্তু শান্তিৰক্ষাৰ সমস্যাটো হ’ল ই কেতিয়াও দীৰ্ঘম্যাদী কৌশল হ’ব নোৱাৰে। সমস্যাবোৰ কেৱল আঁতৰি যোৱাৰ প্ৰৱণতা নাথাকে;

অৱশেষত, আপুনি অতীতত স্লাইড কৰিবলৈ দিয়া সকলো সৰু (আৰু ডাঙৰ) বস্তু যোগ হ'ব, আৰু জড়িত ব্যক্তিৰ এজন বা দুয়োজনেই বিস্ফোৰণ হ'ব। আপুনি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে শান্তি কৰ্মী হোৱাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাতকৈ কথাবোৰ বহুত বেছি অগোছাল হৈ পৰিব।

শান্তিপ্ৰেমী হ’বলৈ হ’লে ব্যৱস্থা লোৱাৰ প্ৰয়োজন। ইয়াৰ লগত শান্তি স্থাপন কৰাটো জড়িত হৈ আছে। জনপ্ৰিয় মানুহে জানে যে তেওঁলোকৰ বন্ধুত্বৰ ওপৰত কাম কৰাটো কিমান গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু তেওঁলোকে...বুজিব যে সংঘাত আৰু সংঘাত সমাধান প্ৰয়োজনীয়।

12. আপোনাৰ দোষবোৰৰ মালিক হওক

নিজকে গ্ৰহণ কৰা লোকসকল ইতিবাচক আৰু আত্মবিশ্বাসী হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, যাৰ ফলত তেওঁলোকৰ ওচৰত থকাটো অধিক সুখদায়ক হয়। ফলত আনে তেওঁলোকৰ সৈতে সময় কটাব বিচাৰে।

এইটোৱে মনত ৰখাত সহায় কৰিব পাৰে যে বহুতে নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰে, যদিও তেওঁলোকে ইয়াক ভালদৰে লুকুৱাই ৰাখে। উদাহৰণস্বৰূপে, বেছিভাগ প্ৰাপ্তবয়স্কই—উভয় লিংগৰ—নিজৰ ওজন বা শৰীৰৰ আকৃতিৰ ওপৰত অসন্তুষ্ট।[]

ইতিবাচক আত্মকথা ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। নেতিবাচক চিন্তাৰ পৰা ওলাই অহাৰ পথ যুক্তি দিবলৈ চেষ্টা কৰিলে কাম নহয়, কিন্তু আপোনাৰ মনোযোগ পুনৰ নিৰ্দেশিত কৰি অধিক সুষম পন্থা গ্ৰহণ কৰিলে সহায় হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি নিজকে ক’ব পাৰে, “ঠিক আছে, গতিকে মোৰ ছালখন স্পষ্ট হোৱা হ’লে ভাল আছিল, কিন্তু মই নিজৰ বিষয়ে যি ভাল পাওঁ তাত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ বাছি ল’ব পাৰো। মই মোৰ উচ্চতাত সুখী, আৰু মই জানো যে মই এজন ভাল, সহায়কাৰী বন্ধু।’

13. যিমান পাৰে সৰু সৰু কথাৰ অভ্যাস কৰক

আপুনি আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতাৰ অভ্যাস কৰি বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু ভাল লগা হ’বলৈ শিকিব পাৰে। শিকিবলগীয়া এটা মূল দক্ষতা হ’ল সৰু সৰু কথা কোৱা কাৰণ ই আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা, সম্পৰ্ক আৰু বন্ধুত্বৰ প্ৰথম পদক্ষেপ।

যদি আপুনি লাজ লগা, তেন্তে আৰম্ভণিতে অতি সৰু লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ স্থানীয় কফি দোকানত বেৰিষ্টাক “হাই” ক’বলৈ চেষ্টা কৰক বা সহকৰ্মীক সুধিব যে তেওঁলোকৰ ছুটিৰ দিনটো ভাল আছিল নেকি।

কলেজত বা স্কুলত কেনেকৈ জনপ্ৰিয় হ’ব পাৰি

বহু ছাত্ৰ-ছাত্ৰীয়ে নিজৰ সামাজিক মৰ্যাদা বৃদ্ধি কৰিব বিচাৰে, তেওঁলোকৰ দ্বাৰা গ্ৰহণযোগ্য অনুভৱ কৰেসমনীয়া গোট, আৰু অধিক জনপ্ৰিয় হৈ উঠে। যদি আপুনি অধিক বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰে আৰু কলেজ বা হাইস্কুলৰ ছাত্ৰ হিচাপে ভাল পাব বিচাৰে, তেন্তে চেষ্টা কৰিবলৈ কিছুমান টিপছ দিয়া হ’ল:

1. আপোনাৰ মানুহক বিচাৰি উলিয়াওক

যিকোনো ব্যক্তি আৰু সকলোৰে লগত বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ আগ্ৰহৰ গোটত যোগদান কৰক। প্ৰথম কেইসপ্তাহমানৰ সুবিধা লওক যেতিয়া সকলোৱে নাৰ্ভাছ হৈ থাকে আৰু বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ বিচাৰে কাৰণ তেওঁলোকে হয়তো নতুন মানুহক লগ পোৱাৰ বাবে অধিক মুকলি হ’ব। আপোনাৰ ক্লাছৰ মানুহৰ লগত সৰু সৰু কথাবোৰ কৰক। ইতিমধ্যে আপোনাৰ মাজত কিবা এটা মিল আছে: একেটা বিষয়ৰ প্ৰতি আগ্ৰহ।

2. উদ্যোগ লওক

জনপ্ৰিয় মানুহে সামাজিক প্ৰত্যাখ্যান উপভোগ নকৰে, কিন্তু তেওঁলোকে যিকোনো প্ৰকাৰে উদ্যোগ লয় কাৰণ তেওঁলোকে জানে যে প্ৰত্যাখ্যান জীৱনৰ এটা স্বাভাৱিক অংশ।

মানুহক আড্ডা মাৰিবলৈ ক’বলৈ সাহস কৰক। আপুনি নাৰ্ভাছ হ’লেও আকস্মিকভাৱে সুধিব যেন ই কোনো ডাঙৰ কথা নহয়।

উদাহৰণস্বৰূপে:

[ক্লাছৰ পিছত পোনে পোনে সহপাঠী এজনলৈ] “বাহ, সেইটো এটা কঠিন ক্লাছ আছিল! কফি ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰিলোঁ। মোৰ লগত আহিব বিচাৰিছানে?”

[আপোনাৰ ছাত্ৰাবাসৰ কোনোবা এজনলৈ, আপোনাৰ পঢ়া-শুনাৰ বিষয়ে সৰু সৰু কথা-বতৰাৰ পিছত] “আচলতে আজি দুপৰীয়া মই মোৰ পৰীক্ষাৰ বাবে পঢ়িবলৈ লাইব্ৰেৰীলৈ যাম। আপুনি আহিব বিচাৰেনে?”

যদি আপোনাক ক’ৰবাত নিমন্ত্ৰণ কৰা হয়, তেন্তে “হয়” কওক যদিহে আপুনি যাব নিবিচৰাৰ কোনো উচিত কাৰণ নাথাকে। কোনোবাই যদি আপোনাক সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাৰ সুযোগ দিয়ে তেন্তে লওক। <১১><২>৩. সুস্থ বন্ধুত্বক মৰ্যাদাৰ আগত ৰাখক

কিছুমান ছাত্ৰ-ছাত্ৰীৰ সুনাম আছে“শীতল,” কিন্তু তেওঁলোকক আটাইতকৈ ভাল লগা বুলি গণ্য কৰা নহয়। অৰ্থাৎ তেওঁলোকৰ সামাজিক মৰ্যাদা উচ্চ যদিও প্ৰকৃততে ভাল মানুহ হিচাপে ভাল পোৱা বা গণ্য কৰা নহয়।

গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে আপুনি দীৰ্ঘকালীনভাৱে অধিক সুখী হ’ব আৰু ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব উপভোগ কৰিব যদিহে আপুনি সকলোৰে সৈতে সঁচাকৈয়ে ভাল হয়। কম সংখ্যক ভাল বন্ধু থকা যুৱ প্ৰাপ্তবয়স্কসকল নিজৰ শ্ৰেণী বা বছৰৰ গোটত জনপ্ৰিয় হোৱাৰ ওপৰত আকৰ্ষিত হোৱাসকলতকৈ পিছৰ জীৱনত অধিক সুখী আৰু মানসিক স্বাস্থ্য ভাল।[]

4. ভাল সিদ্ধান্ত লওক

ভাল বাছনি কৰা মানুহৰ লগত নিজকে ঘেৰি ৰাখক। যদি আপুনি বাৰে বাৰে বিপদত পৰে, তেন্তে আপুনি সুপৰিচিত হ’ব কিন্তু ভালপোৱা বা সন্মান পাবই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি৷ যিবোৰ কামত আপোনাক উদ্বিগ্ন বা অস্বস্তিত পৰে সেইবোৰ কৰিবলৈ হেঁচা দিয়া মানুহবোৰ ভাল বন্ধু নহয়। <১১><২>৫. কঠোৰ পৰিশ্ৰম কৰক আৰু আপুনি পাৰে সৰ্বোত্তম গ্ৰেড লাভ কৰক

কিছুমান মানুহে ভাবে যে “কেয়াৰ কৰিবলৈ অতি শীতল” হোৱাৰ অভিনয় কৰিলে আপুনি জনপ্ৰিয় হ’ব। এই কথা সঁচা হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি৷ এইটো সঁচা যে বিপজ্জনক বা আক্ৰমণাত্মক আচৰণে আপোনাক সামাজিক মৰ্যাদা আদায় কৰিব পাৰে। কিন্তু গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে বন্ধুত্বপূৰ্ণ, উচ্চ কৃতিত্বসম্পন্ন ছাত্ৰ-ছাত্ৰীসকলক প্ৰায়ে ভাল পোৱা আৰু সামাজিকভাৱে গ্ৰহণ কৰা হয়।[]

যদি আপুনি নতুন স্কুল বা কলেজত আৰম্ভ কৰিছে তেন্তে কেনেকৈ জনপ্ৰিয় হ’ব পাৰি

যদি আপুনি নতুন স্কুল বা কলেজলৈ গুচি গৈছে, তেন্তে আপুনি চিন্তা কৰিব পাৰে যে আপুনি ফিট নহ’বসামাজিক জীৱন।

আপুনি যদি নতুন স্কুল বা কলেজত আৰম্ভ কৰিছে তেন্তে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি আৰু জনপ্ৰিয় হ’ব পাৰি:

• এই কথাটোৰ সুবিধা লওক যে আপুনি নতুন হোৱাৰ বাবেই আন ছাত্ৰ-ছাত্ৰীয়ে আপোনাক আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰিব। আপুনি ক’ৰ পৰা আহিছে আৰু কিয় নতুন স্কুলত আৰম্ভ কৰিছে সেই কথা জানিবলৈ তেওঁলোকে হয়তো আগ্ৰহী হ’ব। যদি কোনো কৌতুহলী ছাত্ৰই আপোনাৰ লগত সৰু সৰু কথা পাতে বা প্ৰশ্ন কৰে, তেন্তে বন্ধুত্বপূৰ্ণ হওক আৰু তেওঁলোকক চমু উত্তৰ দিয়াতকৈ আকৰ্ষণীয় উত্তৰ দিয়ক।
• শ্ৰেণীত কাষত বহি থকা মানুহৰ সৈতে আড্ডা মাৰি আৰম্ভ কৰক। কথা-বতৰা লঘু আৰু ইতিবাচক কৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেওঁলোকৰ প্ৰিয় শ্ৰেণী আৰু শিক্ষকৰ বিষয়ে সুধিব, আৰু এতিয়ালৈকে বিদ্যালয়খনৰ বিষয়ে আপুনি কি ভাল পায় সেই বিষয়ে কওক।
• শিল্প, সংগীত, আৰু পি ইৰ দৰে সমবায় ক্লাছ লওক। মৌন হৈ বহি কাম কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আন ছাত্ৰ-ছাত্ৰীৰ লগত কথা পাতিবলৈ দিয়া ক্লাছ বাছি লওক।
• ক্লাছত কথা কওক। আপোনাৰ শিক্ষক আৰু সহপাঠীসকলে আপোনাক চিনি পাবলৈ দিয়ক। প্ৰতিটো পিৰিয়ডত এটাকৈ প্ৰশ্ন সুধি বা উত্তৰ দিয়াৰ লক্ষ্য নিজৰ বাবে নিৰ্ধাৰণ কৰক।

<15 5>অধিক ভাল লগা আৰু জনপ্ৰিয় ব্যক্তি:

1. অনুমোদনৰ বিনিময়ত সহায় আগবঢ়োৱা এৰক

জনপ্ৰিয় মানুহে প্ৰায়ে আনক সহায় কৰে, কিন্তু সহায়কাৰী হ’লে আপুনি সদায় অধিক জনপ্ৰিয় নহয়। কেৱল আপোনাৰ দৰে আনক বনাবলৈ সহায়ক হ’বলৈ চেষ্টা কৰিলে বেকফাইৰ হ’ব। বেছিভাগ মানুহেই জানিব যে বিনিময়ত আপোনাক বন্ধুত্ব বা তেওঁলোকৰ পৰা অনুমোদনৰ প্ৰয়োজন। আপুনি আৰ্তজনৰ দৰে দেখা যাব, যিটো আকৰ্ষণীয় নহয়।

আপুনি কি ধৰণৰ সহায় আগবঢ়াইছে আৰু কিয় আগবঢ়াইছে সেই বিষয়ে বিবেচনা কৰক। আপুনি আনজনক দেখুৱাইছেনে যে তেওঁলোকৰ সময়তকৈ আপোনাৰ সময় কম-বেছি পৰিমাণে গুৰুত্বপূৰ্ণ? জনপ্ৰিয় মানুহে আনক সহায় কৰে কাৰণ তেওঁলোকৰ এটা উপযোগী দক্ষতা আছে, কাৰণ তেওঁলোকে আন কাৰোবাৰ বন্ধুত্ব বা কোম্পানী জিকিব বিচাৰে।

দুটা পৰিস্থিতি বিবেচনা কৰোঁ আহক:

1. আপুনি কম্পিউটাৰৰ সৈতে মহান আৰু কাৰোবাক তেওঁলোকে নিজাববীয়াকৈ সমাধান কৰিব নোৱাৰা কাৰিকৰী সমস্যা এটাৰ সৈতে সহায় কৰিবলৈ আগবঢ়ায়।
2. আপুনি কাৰোবাক প্ৰতিবেদন লিখাত সহায় কৰিবলৈ আগবঢ়ায়। কিন্তু আনজন নিজেই কৰিবলৈ নিখুঁতভাৱে সক্ষম, আৰু আপুনি কেৱল এই আশাতহে আগবঢ়াইছে যে তেওঁলোকে আপোনাক পিছত তেওঁলোকৰ সৈতে আড্ডা মাৰিবলৈ ক’ব।

প্ৰথম পৰিস্থিতিত আপুনি দেখুৱাইছে যে আপুনি আনজনৰ সময়ক মূল্য দিয়ে, তেওঁলোকে কঠিন বুলি ভবা কাম এটাত সহায় আগবঢ়াই। এইটো উচ্চ মূল্যৰ সহায় কাৰণ ই আনজনৰ বাবে সঁচাকৈয়ে উপযোগী, আৰু আপুনি কেৱল তেওঁলোকক সহায় কৰা নাই কাৰণ আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে সময় কটাব বিচাৰে।

দ্বিতীয় পৰিস্থিতিত অৱশ্যে আপুনি আছেআনজনে কৰিব পৰা কাম এটা কৰিবলৈ আগবঢ়াই দিয়া, কাৰণ আপুনি বিশ্বাস কৰে যে তেওঁলোকৰ আপোনাৰ সহায়ৰ প্ৰকৃত প্ৰয়োজন আছে, কিন্তু আপুনি বিনিময়ত কিবা এটা বিচৰাৰ বাবে (বন্ধুত্ব)। আপোনাৰ অফাৰৰ আঁৰৰ উদ্দেশ্যটোৱেই এইটোক কম মূল্যৰ সহায়ৰ উদাহৰণ কৰি তোলে।

যেতিয়া আপুনি কম মূল্যৰ সহায় দিয়ে, তেতিয়া তলত দিয়া এটা বা ততোধিক কথা হ’ব পাৰে:

1. ব্যক্তিজনে ধৰি লয় যে আপুনি তেওঁলোকতকৈ অধিক সক্ষম বুলি ভাবিছে, আৰু ক্ষুন্ন হ’ব পাৰে।
2. ব্যক্তিজনে ধৰি লৈছে যে আপোনাৰ সময় বৰ মূল্যৱান হ’ব নালাগে (অৰ্থাৎ, আপোনাৰ হাতত ইয়াতকৈ ভাল কাম নাই) আৰু ভৱিষ্যতে আপোনাৰ সুবিধা ল’বলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে।<.<৬>ব্যক্তিজনে ধৰি লৈছে যে আপুনি বন্ধুত্বৰ বাবে হতাশ হৈ পৰিছে, তেওঁলোকৰ বাবে এনেকুৱা কিবা এটা কৰিবলৈ আগবঢ়াইছে যিটো কামত তেওঁলোকক সহায়ৰ প্ৰয়োজন নাই। এইটো এটা সুষম বন্ধুত্বৰ বাবে ভাল ভিত্তি নহয়।

মূল কথাটো: আপোনাৰ সামাজিক মূল্য বৃদ্ধি কৰিবলৈ, উচ্চ মূল্যৰ সহায় আগবঢ়াওক।

2. আপোনাৰ সামাজিক মহলত আঠা হওক

আটাইতকৈ জনপ্ৰিয় মানুহবোৰেই প্ৰায়ে সেই আঠা যিয়ে তেওঁলোকৰ বন্ধুক একেলগে ধৰি ৰাখে।

যেতিয়া আপুনি বন্ধুৰ দল এটাক সামাজিক আউটিঙৰ বাবে লগ পোৱাৰ পৰিকল্পনা কৰে, তেতিয়া গোটৰ সকলোকে এতিয়াও লগ নোপোৱা কোনোবা এজনক নিমন্ত্ৰণ কৰাৰ অভ্যাস গঢ়ি তোলক। (প্ৰথমে অনুষ্ঠানৰ আয়োজকৰ সৈতে নিশ্চয়কৈ পৰীক্ষা কৰক!)

আপোনাৰ বন্ধুসকলে একেলগে আড্ডা মাৰিব পৰা পাৰ্টি আৰু গেট-টুগেদাৰৰ ব্যৱস্থা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। কেৱল আপোনাৰ বন্ধুসকলে নতুন মানুহক লগ পোৱাৰ সুযোগৰ শলাগ লোৱাই নহয়, আপোনাক অধিক সামাজিক ব্যক্তি হিচাপেও গ্ৰহণ কৰা হ’ব। <০>যদিআপুনি এজন বন্ধুৰ সৈতে আড্ডা মাৰিছে আৰু আন এজন বন্ধুৰ সৈতে মুখামুখি হৈছে, তেওঁলোকক ইজনে সিজনৰ লগত চিনাকি কৰাই দিবলৈ মনত ৰাখিব৷ অন্যথা আপোনাৰ বন্ধুসকলে অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে, আৰু আপুনি সামাজিকভাৱে অদক্ষ বুলি ওলাই আহিব।

3. সঁচাকৈয়ে ভাল হওক (কিন্তু পুছঅভাৰ নহ’ব)

“ভালপোৱা” এটা কৌশলী বিষয়। “ভাল” মানুহৰ প্ৰায়ে বন্ধুৰ অভাৱ যেন লাগে, আৰু “শীতল” মানুহ বা “বেয়া মানুহ” জনপ্ৰিয় হৈ পৰে। কেনেকৈ হয়?

এটা কাৰণ হ’ল কিছুমান “ভাল” মানুহ সঁচাকৈয়ে ভাল নহয়; তেওঁলোকে কেৱল ভদ্ৰ, নিষ্ক্ৰিয়ভাৱে আচৰণ কৰে কাৰণ তেওঁলোকে সংঘাতৰ ভয় কৰে। এই মানুহবোৰ ভাল, ভাল লগা বা জনপ্ৰিয় হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি।

উদাহৰণস্বৰূপে কল্পনা কৰকচোন কোনোবাই বন্ধুৱে বেছিকৈ মদ্যপান কৰা লক্ষ্য কৰে কিন্তু বিষয়টো উত্থাপন কৰিব নিবিচাৰে। গতিকে, বন্ধুৰ স্বাস্থ্যৰ বিপদত পৰি তেওঁ মদ্যপান চলি থাকিবলৈ দিয়ে। তেওঁ দয়ালু হোৱা নাই৷ তেওঁ মাত্ৰ সংঘাতৰ ভয়ত কঠিন কথা-বতৰা এৰাই চলিছে।

সঁচা অৰ্থত ভাল হোৱাৰ লক্ষ্য ৰাখক। আপোনাৰ জীৱনৰ সিদ্ধান্ত আপোনাৰ নৈতিক সংহিতাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি লোৱা উচিত। ওপৰৰ উদাহৰণটোত এজন প্ৰকৃততে ভাল মানুহ এজনে বন্ধুৰ লগত সমস্যাটোৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰিব। কাৰোবাৰ লগত কঠিন কথা-বতৰা পাতিবলৈ অভদ্ৰ বা সংবেদনহীন হ’ব নালাগে, কিন্তু সৎ আৰু প্ৰত্যক্ষ হ’ব লাগিব।

ভাল মানুহে মানুহে কোৱা সকলো কাম কেৱল “ভাল” হোৱাৰ বাবেই নকৰে। “ভাল” আৰু “পুছঅভাৰ”ৰ মাজত এটা মিহি ৰেখা আছে। কাৰোবাক সহায় কৰিবলৈ মান্তি নহ’ব যদিহে ইয়াৰ অৰ্থ আপোনাৰ নিজৰ বিৰুদ্ধে যোৱাস্বাৰ্থ।

ভাল মানুহে আনৰ লগত মতানৈক্য হ’বলৈ ভয় নকৰে। নিজৰ মতামত থকা আৰু শ্বেয়াৰ কৰাটো কোনো দোষ নাই৷ মতানৈক্যৰ অভদ্ৰ উপায় নিশ্চয় আছে, কিন্তু বেলেগ দৃষ্টিভংগী ৰখাটো অভদ্ৰতা নহয়।

শেষত, সঁচাকৈয়ে ভাল মানুহে শুনি থাকে। মানুহে তেওঁলোকৰ প্ৰতি যত্ন লোৱা মানুহৰ সৈতে সময় কটাব বিচাৰে আৰু এই সহানুভূতি আৰু চিন্তা জনপ্ৰিয় ব্যক্তি হোৱাৰ মূল চাবিকাঠি। মানুহে আপোনাৰ লগত শ্বেয়াৰ কৰা কথাবোৰ শুনিব আৰু কথা পাতিলে তেওঁলোকৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিয়ক। <১১><২>৪. সহজ-সৰল হওক

যেতিয়া আপুনি সহজ-সৰল হয়, তেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাৰ সৈতে সময় কটাবলৈ ভাল পাব, যিয়ে আপোনাক অধিক জনপ্ৰিয় কৰি তুলিব পাৰে। ইতিবাচক মনোভাৱ থকাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু অহৰহ অভিযোগ কৰাটো এৰাই চলাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আপোনাৰ সমস্যাসমূহ আনৰ সৈতে ভাগ কৰাটো এটা ভাল কথা – ই ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ এক মূল পদক্ষেপ। কিন্তু গুৰুতৰ আলোচনাৰ সময় আৰু স্থান আছে। আপোনাৰ সমস্যাৰ বিষয়ে বাৰে বাৰে কথা পাতিলে হয়তো আপোনাৰ মনটো ভাল লাগিব। কিন্তু যদি আপুনি প্ৰায়ে নেতিবাচক হয়, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাৰ লগত আড্ডা মাৰি ভাল নাপাবও পাৰে।

এজন সহজ-সৰল ব্যক্তিৰ আন বৈশিষ্ট্যসমূহ হ’ল:

• হাস্যৰসৰ ক্ষমতা ভাল হোৱা; কৌতুকত সহজে ক্ষুন্ন হোৱা নহয়।
• নতুন বস্তু চেষ্টা কৰিবলৈ ইচ্ছা; প্ৰতিবাৰেই একেবোৰ ৰুটিন অনুসৰণ কৰিবলৈ জোৰ নিদিয়া।
• পৰিকল্পনা তৈয়াৰ কৰাত নমনীয়তা (আৰু পৰিকল্পনা সলনি কৰা!)।
• যদিও ইয়াৰ অৰ্থ মূৰ্খ দেখাৰ অৰ্থ হ'ল তেতিয়াও মজা কৰাৰ ক্ষমতা; আপুনি লাজ পাব পাৰে বাবে মজা কৰিবলৈ অস্বীকাৰ নকৰানিজেই।

৫. কেনেকৈ এজন ভাল শ্ৰোতা হ’ব লাগে শিকি লওক

আমাৰ বেছিভাগেই আমি কেনেকৈ সঁহাৰি দিম সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাত ইমানেই ব্যস্ত যে আমি আচলতে কোৱা সকলো কথাতে গুৰুত্ব নিদিওঁ। আমি স্বাৰ্থপৰ আচৰণ কৰো, আনজনতকৈ নিজৰ ওপৰত বেছি মনোনিৱেশ কৰো।

যেতিয়া আপোনাৰ মনটো আন ঠাইত থাকে, তেতিয়া আপুনি নুশুনা কথা শুনা নাপায়। কি হেৰুৱালে গম নাপাব৷ এনে লাগে যেন আপুনি প্ৰকৃততে থকাতকৈ ভাল শ্ৰোতা।

তাতকৈও বেয়া কথাটো হ'ল কিছুমান মানুহে নিজৰ সম্পৰ্ক থকা কিবা এটা ক'বলগীয়া হোৱাৰ বাবেই তেওঁলোকৰ বন্ধুসকলক কথা পাতি থকাৰ সময়ত বাধা দিয়ে। ইয়াৰ ফলত মানুহে আওকাণ কৰা অনুভৱ কৰে আৰু বন্ধুত্বৰ বাবে ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে।

যদি এইটো এটা কাম আপুনি নিজকে কৰি থকা দেখা পায়, তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে। আপুনি বেয়া মানুহ বা বেয়া বন্ধু নহয়৷ ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি আপোনাৰ সামাজিক শুনা দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিব লাগিব।

আন মানুহে কথা কওঁতে মনোযোগ দিয়া (আৰু আপোনাৰ সঁহাৰিৰ পৰিকল্পনা কৰা মূৰত নহয়, কথোপকথনত সঁচাকৈয়ে উপস্থিত থকাৰ প্ৰচেষ্টা কৰা) প্ৰথম পদক্ষেপ। যেতিয়া আপুনি শুনি আছে, তেতিয়া তেওঁলোকক মাত দি আৰু “হয়,” “ম্হমম,” “অ’ বাহ” আদিৰ দৰে সঁহাৰিজনক মন্তব্য কৰি দেখুৱাওক যে আপুনি শুনি আছে।

কোনোবাই কথা কওঁতে আপোনাৰ প্ৰতিক্ৰিয়া দেখুৱাবলৈ আপোনাৰ মুখৰ অভিব্যক্তি ব্যৱহাৰ কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, বেয়া কথা ক’লে ভ্ৰু কোঁচাই লওক, ভাল কথা ক’লে হাঁহিব আৰু কিবা এটা ধেমেলীয়া হ’লে হাঁহিব। ইয়াৰ দ্বাৰা আনজনক বুজাব যে আপুনি সঁচাকৈয়েতেওঁলোকৰ কথা শুনিলে আৰু ভৱিষ্যতে তেওঁলোকক আপোনাৰ সৈতে কথাবোৰ ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ অধিক প্ৰৱল কৰি তুলিব।

See_also: আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলক আউটগ্ৰ’ড হোৱাৰ ১০টা লক্ষণ (& কি কৰিব)

মানুহে কথা কওঁতে আপুনি মনোযোগ দিয়াটো দেখুৱাবলৈ আন এটা উপায় হ'ল মানুহে আপোনাক আগৰ কথা-বতৰাত কোৱা কথাবোৰ অনুসৰণ কৰা। ইয়াৰ বাবে মানুহে আপোনাৰ লগত শ্বেয়াৰ কৰা কথাবোৰ মনত ৰখাটো প্ৰয়োজন যাতে ভৱিষ্যতে আপুনি সেই বিষয়ে পুনৰ সুধিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে ধৰি লওক আপোনাৰ বন্ধু লিজাই যোৱা সপ্তাহত আপোনাক কৈছিল যে তাইৰ ভতিজাৰ ভৰি ভাঙি গৈছে। পিছৰবাৰ তাইক দেখাৰ সময়ত সুধিলে ভাল হ’ব, “আৰু তোমাৰ ভতিজাৰ অৱস্থা কেনেকুৱা?” ইয়াৰ দ্বাৰা তাইক আপোনাৰ শেষ কথা-বতৰাৰ সময়ত মনোযোগ দিয়াই নহয়, ইয়াৰ দ্বাৰাও বুজা যাব যে আপুনি তাইৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে যত্ন লয়।

See_also: ভূতৰ দৰে হোৱাৰ দুখ

6. কিবা এটা কামত ভাল হওক

যদিও বিশেষ প্ৰতিভা থাকিলে আপুনি স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে জনপ্ৰিয় নহয়, অতি দক্ষ মানুহে ইতিবাচক দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

তেওঁৰ আউটলাইয়াৰ নামৰ কিতাপখনত লেখক মেলকম গ্লেডৱেলে কৈছে যে “দক্ষতা অবিহনে জন্ম হোৱা” বুলি কোনো কথা নাই। কিন্তু নিজৰ নিৰ্বাচিত ক্ষেত্ৰখনৰ এজন উচ্চ দক্ষতাসম্পন্ন বিশেষজ্ঞ হ’বলৈ হাজাৰ হাজাৰ ঘণ্টাৰ অনুশীলনৰ প্ৰয়োজন। আপুনি এবাৰ ভাল পোৱা কাম এটা চিনাক্ত কৰিলে আৰু আপুনি ভাল হ’ব পাৰে বুলি ভাবিলে, তেতিয়া সেই কামত ভাল হ’বলৈ সময় উলিয়াওক।

আপোনাৰ শক্তি চিনাক্ত কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে। আপোনাৰ ওচৰৰ মানুহক তেওঁলোকৰ মতামত সুধিব। ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ উপহাৰ আৰু প্ৰতিভাৰ বিষয়ে ভালদৰে ধাৰণা কৰিব পাৰি।

এবাৰ আপুনি কোনটো দক্ষতা কৰিব সেইটো সিদ্ধান্ত ল'লেউন্নত কৰিবলৈ ভাল পালে তলত দিয়া সম্পদসমূহ সহায়ক হ'ব পাৰে:

• ব্যক্তিগত বিকাশ/আত্মসহায়ক কিতাপ
• আপোনাৰ আগ্ৰহৰ ক্ষেত্ৰৰ বিশেষজ্ঞ এজন গুৰুৰ সৈতে কাম কৰা
• বিনামূলীয়া স্থানীয় বা অনলাইন ক্লাছ, যেনে Coursera.org ত থকা
• পেইড স্থানীয় টিউচন বা ক্লাছ
• আপোনাৰ দক্ষতা/আগ্ৰহৰ সৈতে জড়িত স্থানীয় ফেচবুক গ্ৰুপত যোগদান কৰা
• লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ কৰক
<77><1 7>

আপোনাৰ দক্ষতা, প্ৰতিভা, আৰু চখে আপোনাৰ সামাজিক ক্ষেত্ৰত জনপ্ৰিয়তা বৃদ্ধি কৰাই নহয়, আপোনাৰ কেৰিয়াৰ সম্পৰ্কীয় ক্ষমতা উন্নত কৰিলে আপোনাৰ কৰ্মক্ষেত্ৰতো জনপ্ৰিয়তা বৃদ্ধি পাব।

এটা অধ্যয়ন অনুসৰি কৰ্মচাৰীসকলৰ কৰ্ম-সম্পৰ্কীয় জ্ঞান, দক্ষতা আৰু ক্ষমতা কৰ্মক্ষেত্ৰত তেওঁলোকৰ জনপ্ৰিয়তাৰ সৈতে প্ৰত্যক্ষভাৱে জড়িত, যিটো তেওঁলোকৰ কেৰিয়াৰৰ সন্তুষ্টিৰ সৈতে প্ৰত্যক্ষভাৱে জড়িত।[]

7. ইতিবাচকতাৰ অভ্যাস কৰক

যিসকল লোকে প্ৰায়ে জীৱনৰ বিষয়ে অভিযোগ কৰে আৰু অধিক নিৰাশাবাদী হয় তেওঁলোকৰ বন্ধু কম। ইয়াতকৈও বেয়া কথাটো হ’ল, যিহেতু মানুহে তেওঁলোকৰ সৈতে মিল থকা আনৰ লগত সময় কটাবলৈ লয়, সেয়েহে তেওঁলোকৰ বন্ধুসকলো সাধাৰণতে নিৰাশাবাদী।

নিয়ম হিচাপে, প্ৰথমে কমেও পাঁচটা ইতিবাচক কথা কোৱালৈকে নেতিবাচক একো নক’বলৈ চেষ্টা কৰক। ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি আনে আপোনাক নিৰাশাবাদী বুলি নাভাবিব পাৰে আৰু আপোনাক সময় কটাবলৈ অধিক উত্থানশীল ব্যক্তি কৰি তুলিব পাৰে।

আপুনি এই লেখাটোও ভাল পাব পাৰে যে কেনেকৈ অধিক ইতিবাচক হ'ব পাৰি।

8. পিঠিৰ পিছফালে থকা মানুহৰ কথা কোৱা বন্ধ কৰক

জনপ্ৰিয়মানুহে বুজি পায় যে মানুহৰ পিঠিৰ পিছফালে কথা পাতিলে তেওঁলোকে সোনকালে বন্ধু হেৰুৱাব। যেতিয়া আপুনি আন মানুহৰ বিষয়ে নেতিবাচক কথা কয়, তেতিয়া আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনে যুক্তিসংগতভাৱে ধৰি ল’ব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ বিষয়ে নেতিবাচকভাৱে কথা ক’ব যেতিয়া তেওঁলোকো ওচৰত নাথাকে।

কাৰণ আমি যিমানেই ইজনে সিজনক প্ৰকাশ কৰো সিমানেই সম্পৰ্কবোৰ গভীৰ হৈ উঠে, আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাৰ লগত আত্মগোপন কৰি আৰামদায়ক হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আপুনি তেওঁলোকৰ বিষয়ে আনৰ আগত কথা ক’ব বুলি চিন্তা নকৰাকৈ।

বহুতে কয় যে তেওঁলোকৰ গুজৱ কৰা আচৰণক কেৱল কোৱা হয় ing, “মই কাৰো পিছফালে কথা কোৱা নাই। সঁচা কথাহে কৈছোঁ৷” এনে হ’ব পাৰে যদিও এতিয়াও ই কোনো গ্ৰহণযোগ্য অজুহাত নহয়। কিছুমান বিষয় প্ৰশ্ন কৰা ব্যক্তিজনৰ সৈতে সমাধান কৰিব লাগিব আৰু আন কাৰো সৈতে নহয়।

9. অৱজ্ঞাসূচক মন্তব্য কৰাৰ আগতে দুবাৰ ভাবি চাওক

সকলোকে উলাই কৰা আৰু সমালোচনা কৰা নেতিবাচক মানুহ সাধাৰণতে জনপ্ৰিয় নহয়। সকলোকে আৰু সকলো লিখি থৈ যোৱা মানুহৰ লগত কথা পাতিলে ভাগৰ লাগে৷

ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি কাৰোবাৰ লগত মতানৈক্য কৰিব নোৱাৰে, কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটো যে আপোনাৰ মতানৈক্য সন্মানজনক হ’ব লাগে। উদাহৰণস্বৰূপে, “মই সেই শ্ব’টোৰ ডাঙৰ অনুৰাগী নহয়” বুলি ক’লে মতানৈক্য হোৱাৰ সন্মানজনক উপায়, কিন্তু “সেই শ্ব’টো ইমান মূৰ্খ। মই দেখা নাই যে কোনেও কেনেকৈ চাব পাৰে” অভদ্ৰ আৰু বিচাৰ।

নিয়ম হিচাপে, আপুনি মাত্ৰ লগ পোৱা মানুহৰ চাৰিওফালে নেতিবাচক মতামত প্ৰকাশ কৰাটো এৰক। আপুনি কম মানুহক আঘাত দিব আৰু সহজ হ’ব৷