গভীৰ কথা-বতৰা কেনেকৈ কৰিব পাৰি (উদাহৰণৰ সৈতে)

“মই মোৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে কেনেকৈ গভীৰ কথা-বতৰা পাতিব পাৰো? মই অনুভৱ কৰোঁ যে মই সদায় তুচ্ছ সৰু কথাত আবদ্ধ হৈ থাকোঁ।’

এই লেখাটোত মই আপোনাক দেখুৱাম যে কেনেকৈ সৰু কথাতকৈ অধিক অৰ্থপূৰ্ণ অনুভৱ কৰা গভীৰ কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰি আৰু সেইবোৰ আগুৱাই নিব পাৰি।

1. সৰু সৰু কথাৰে আৰম্ভ কৰক আৰু লাহে লাহে গভীৰলৈ যাওক

আপুনি হয়তো অনলাইনত “গভীৰ কথোপকথন আৰম্ভ কৰা”ৰ তালিকা দেখিছে, কিন্তু যদি আপুনি নীলাৰ বাহিৰত গভীৰ কথোপকথন আৰম্ভ কৰে, তেন্তে আপুনি অতি তীব্ৰ বুলি দেখা পাব৷ তাৰ পৰিৱৰ্তে কেইমিনিটমান সৰু সৰু কথাৰে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰক। সৰু সৰু কথাবোৰ সামাজিক উষ্ণতাৰ দৰে যিয়ে মানুহক অধিক গভীৰ আলোচনাৰ বাবে সাজু কৰি তোলে।[]

ক্ৰমান্বয়ে আপোনাৰ প্ৰশ্ন আৰু মন্তব্যবোৰ গভীৰ কৰি সৰু কথাৰ পৰা পৰিৱৰ্তনক স্বাভাৱিক অনুভৱ কৰাওক। উদাহৰণস্বৰূপে, বেছিভাগ মানুহেই কেইমিনিটমান সৰু সৰু কথা পতাৰ পিছত ব্যক্তিগত প্ৰতিফলন শ্বেয়াৰ কৰাটো আৰু কেইবাবাৰো মিটআপৰ পিছত অধিক তীব্ৰ বিষয়ৰ ওপৰত কথা পতাটো স্বাভাৱিক বুলি বিবেচনা কৰে। <৩>২. শিথিল, অন্তৰংগ পৰিৱেশ বাছক

উচ্চস্বৰ পৰিৱেশ, উচ্চ শক্তিৰ ঠাইত বা গোটত সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থকাৰ সময়ত গভীৰ কথা-বতৰা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰাটো এৰক। এনে পৰিস্থিতিত মানুহে সাধাৰণতে আনন্দত মনোনিৱেশ কৰি থাকে। তেওঁলোকে চিন্তাশীল আদান-প্ৰদানৰ মুডত থকাৰ সম্ভাৱনা নাই।

গভীৰ কথা-বতৰাবোৰে দুজন ব্যক্তি বা ইতিমধ্যে ইজনে সিজনৰ লগত আৰাম অনুভৱ কৰা বন্ধুৰ সৰু দল এটাৰ মাজত সৰ্বোত্তম কাম কৰে। অৰ্থপূৰ্ণ কথা-বতৰাৰ বাবে সকলোৰে সঠিক মেজাজত থকাটো প্ৰয়োজন, নহ’লে শুকাই যাবমই মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ অধিক সময় কটাব বিচাৰিম কাৰণ... [ব্যক্তিগত চিন্তাধাৰা ভাগ-বতৰা কৰি থাকে]

18. যেতিয়া এটা মুহূৰ্তৰ মৌনতা থাকে তেতিয়া এটা গভীৰ প্ৰশ্ন সুধিব

আপুনি কষ্টেৰে চিনি পোৱা কোনোবা এজনৰ সৈতে গভীৰ কথা-বতৰাত আৰম্ভ কৰিলে আপুনি সামাজিকভাৱে অদক্ষ বুলি দেখা দিব পাৰে। কিন্তু যদি কোনোবাই ইতিমধ্যে চিনাকি বা বন্ধু, তেন্তে আপোনাৰ মনত কিবা এটা থাকিলে আপুনি নীলাৰ পৰাই গভীৰ প্ৰশ্ন এটা সুধিব পাৰে।

উদাহৰণ:

[এটা মুহূৰ্তৰ মৌনতাৰ পিছত]

আপুনি: শেহতীয়াকৈ মই বহুত ভাবিছো...

19। পৰামৰ্শ বিচাৰিব

যদি আপুনি কাৰোবাক পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁক নিজৰ অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে কোৱাৰ এটা সহজ উপায় দিব। ইয়াৰ ফলত কিছু গভীৰ আৰু ব্যক্তিগত কথা-বতৰা হ’ব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

তেওঁলোকে: মই দহ বছৰ অভিযন্তা হিচাপে কাম কৰাৰ পিছত নাৰ্ছ হিচাপে পুনৰ প্ৰশিক্ষণ লৈছিলো। ই আছিল এক বৃহৎ পৰিৱৰ্তন!

আপুনি: শীতল! আচলতে হয়তো আপোনাৰ পৰামৰ্শ ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰিলোঁহেঁতেন। মই আপোনাক কেৰিয়াৰ সলনি কৰাৰ বিষয়ে কিবা সুধিব পাৰোনে?

তেওঁলোকে: নিশ্চয়, কি হৈছে?

আপুনি: মই থেৰাপিষ্ট হিচাপে পুনৰ প্ৰশিক্ষণ লোৱাৰ কথা ভাবিছো, কিন্তু ৩০ বছৰ বয়সত স্কুললৈ উভতি যোৱাৰ বাবে মই অতি আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিছো। সেইটো আপুনি মোকাবিলা কৰিবলগীয়া কথা আছিল নেকি?

তেওঁলোকে: প্ৰথমতে হয়। মানে, যেতিয়া মই অভিযান্ত্ৰিক অধ্যয়ন কৰিছিলো, স্পষ্টভাৱে মই বহুত সৰু আছিলো, আৰু স্কুলীয়া শিক্ষাৰ প্ৰতি মোৰ মনোভাৱ আছিল... [তেওঁলোকৰ কাহিনী শ্বেয়াৰ কৰিয়েই আছে]

আপুনি সঁচাকৈয়ে বিচাৰে আৰু প্ৰয়োজন হ’লেহে পৰামৰ্শ বিচাৰিব। নহ’লে আপুনি এনেকুৱা দেখা পাব পাৰেআন্তৰিকতাহীন। <৩>২০। আপোনাৰ মতামত আন মানুহৰ ওপৰত ঠেলি নিদিব

যদি আপুনি কাৰোবাক আপোনাৰ চিন্তাধাৰালৈ ৰূপান্তৰিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেন্তে তেওঁ হয়তো বন্ধ হৈ যাব, বিশেষকৈ যদি তেওঁলোকৰ মতামত একেবাৰে বেলেগ।

আপুনি তেওঁলোকক কিয় ভুল বুলি ভাবে সেই বিষয়ে বুজাই দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে, প্ৰশ্ন সুধি আৰু তেওঁলোকৰ সঁহাৰি মনোযোগেৰে শুনি তেওঁলোকৰ যুক্তি বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক।

উদাহৰণস্বৰূপে:

• সেয়া এটা আকৰ্ষণীয় দৃষ্টিভংগী। আপুনি কিয় তেনেকৈ ভাবে?
• সময়ৰ লগে লগে [বিষয়টোৰ ওপৰত আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী কেনেকৈ সলনি হৈছে বুলি ভাবে?

আপুনি কাৰোবাৰ লগত সম্পূৰ্ণ মতানৈক্য থাকিলেও ইজনে সিজনক সন্মান দেখুৱালে গভীৰ আৰু পুৰস্কাৰজনক কথা-বতৰা পাতিব পাৰে।

যদি আলোচনাটো বেছি গৰম হৈ পৰে বা আৰু উপভোগ্য নহয়, তেন্তে কৃপা কৰি শেষ কৰক। আপুনি ক’ব পাৰে, “আপোনাৰ মতামত শুনি মনোমোহা হৈ পৰিছে। মতানৈক্য হ’বলৈ মান্তি হওঁ,” আৰু তাৰ পিছত বিষয়টো সলনি কৰোঁ। বা আপুনি ক’ব পাৰে, “[বিষয়টোৰ ওপৰত] সম্পূৰ্ণ বেলেগ দৃষ্টিভংগী শুনাটো আকৰ্ষণীয়। মই একমত নহয়, কিন্তু এই বিষয়ে সন্মানজনক কথা-বতৰা পাতিবলৈ পাই বৰ ভাল লাগিল৷”

<5 ৫>দ্ৰুতভাৱে।

৩. আপোনাৰ আগ্ৰহৰ গভীৰ বিষয় এটা উত্থাপন কৰক

আপুনি যি কথা কৈছে তাৰ সৈতে শিথিলভাৱে জড়িত এটা গভীৰ কথোপকথনৰ বিষয় উত্থাপন কৰক৷

উদাহৰণস্বৰূপে:

কেৰিয়াৰৰ কথা কওঁতে: হয়, মই ভাবো শেষৰ লক্ষ্য হ’ল অৰ্থপূৰ্ণ অনুভৱ কৰা কিবা এটা বিচাৰি উলিওৱা। আপোনাৰ বাবে কি অৰ্থপূৰ্ণ?

বতৰৰ কথা কওঁতে: মই ভাবো যেতিয়া বতৰ ইমান বৈচিত্ৰময় হয়, তেতিয়া ই মোক সঁচাকৈয়ে মনত ৰখাত সহায় কৰে যে সময় পাৰ হৈ গৈছে, গতিকে বছৰৰ ছিটি অংশবোৰো মোৰ ভাল লাগে। জীৱনত আপোনাৰ বাবে ভিন্নতা গুৰুত্বপূৰ্ণ নেকি?

See_also: ৩৬ টা চিন আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক সন্মান নকৰে

ছ’চিয়েল মিডিয়াৰ কথা কওঁতে: মই ভাবো যে ছ’চিয়েল মিডিয়াই পৃথিৱীখনক উপকাৰ কৰিছে নে কেৱল নতুন সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিছে। আপুনি কি ভাবে?

কম্পিউটাৰ আৰু আই টিৰ কথা কওঁতে: বাইদেউ, মই এই তত্ত্বটোৰ বিষয়ে পঢ়িলোঁ যে আমি সম্ভৱতঃ কম্পিউটাৰ চিমুলেচনত বাস কৰোঁ। আপুনি কেতিয়াবা সেই কথা ভাবিছেনে?

বসন্তৰ কথা কওঁতে: বসন্তৰ কথা ক’বলৈ গ’লে আৰু সকলোবোৰ কেনেকৈ গজে, মই এটা তথ্যচিত্ৰ দেখিলোঁ যে উদ্ভিদে কেনেকৈ নিজৰ শিপা ব্যৱস্থাৰ জৰিয়তে সংকেতৰ সৈতে যোগাযোগ কৰে। আমি পৃথিৱীৰ বিষয়ে ইমান কম কথা কেনেকৈ জানো সেয়া আকৰ্ষণীয়।

যদি আপুনি ইতিবাচক প্ৰতিক্ৰিয়া পায়, তেন্তে আপুনি বিষয়টোৰ গভীৰতালৈ সোমাই যাব পাৰিব। যদি নাই, পিছত পুনৰ চেষ্টা কৰক। আপুনি দুয়োজনে ভাল পোৱা বিষয় এটা বিচাৰি পোৱাৰ আগতে কেইটামান চেষ্টা কৰিব লাগিব।

4. সমমনা মানুহ বিচাৰি উলিয়াওক

দুখৰ বিষয় যে বহুতে গভীৰ কথা-বতৰা ভাল নাপায়। কিছুমানে সৰু সৰু কথাবোৰত আঁঠু লৈ সুখী, আৰু কিছুমানে কেৱল গভীৰ কথা ক’ব নাজানেকথোপকথন।

আপোনাৰ চখ বা আগ্ৰহৰ সৈতে মিল থকা মানুহ বিচাৰিলে সহায় হ'ব পাৰে। নিয়মীয়াকৈ সভা হোৱা স্থানীয় মিটআপ বা ক্লাছ বিচাৰি উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি আকৰ্ষণীয় বুলি ভবা কথাবোৰৰ বিষয়ে ক’ব বিচৰা মানুহ বিচাৰি পোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে।

সমমনা মানুহক কেনেকৈ বিচাৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড আছে।

5. বিষয়টোৰ ওপৰত ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন এটা সুধিব

কথোপকথনক গভীৰ স্তৰলৈ লৈ যাবলৈ বিষয়টোৰ বিষয়ে অলপ ব্যক্তিগত কিবা এটা সুধিব। পিছলৈ আৰু অধিক ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন কৰাটো স্বাভাৱিক হৈ পৰে।

আপুনি যদি কিছুদিনৰ পৰা সৰু সৰু কথাত আবদ্ধ হৈ আছে তেন্তে সুধিবলগীয়া প্ৰশ্নৰ উদাহৰণ:

• যদি আপুনি আজিকালি এপাৰ্টমেণ্ট বিচাৰি পোৱাটো কেনেকৈ কঠিন সেই বিষয়ে কথা পাতি আবদ্ধ হৈ পৰে, তেন্তে সুধিব যে যদি ধন কোনো সমস্যা নহ’লহেঁতেন তেন্তে তেওঁলোক ক’ত থাকিব – আৰু কিয়।
• যদি আপুনি সমাজৰ সমস্যাৰ কথা ক’বলৈ আবদ্ধ হৈ পৰে, তেন্তে তেওঁলোকে ক’ত ক’ত জীয়াই থকাৰ সপোন দেখিছে নেকি সুধিব অন্যথা – আৰু কিয়।
• যদি আপুনি কামৰ কথা কয়, তেন্তে তেওঁলোকে নিজৰ ব্যৱসায় আৰম্ভ কৰিলে কি কৰিব বুলি সুধিব – আৰু কিয়।
• যদি আপুনি সময় কিমান দ্ৰুতগতিত উৰি যায় সেই বিষয়ে কয়, তেন্তে তেওঁলোকে বছৰৰ পিছত বছৰ ধৰি কেনেকৈ সলনি হৈছে বুলি ভাবে – আৰু কিহৰ বাবে তেওঁলোকক সলনি হ’ল বুলি সুধিব।

6. নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰক

যেতিয়াই আপুনি গভীৰ বা ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন কৰে তেতিয়াই নিজৰ বিষয়েও কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰক। যদি আপুনি বিনিময়ত ব্যক্তিগত কোনো কথা প্ৰকাশ নকৰাকৈয়ে ধাৰাবাহিকভাৱে প্ৰশ্ন কৰে, তেন্তে আনজনে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক জেৰা কৰি আছে।

অৱশ্যে কাৰোবাক কাটিব নালাগেকেৱল কাৰণ আপুনি ভাবিছে যে কথোপকথনত অৰিহণা যোগোৱাৰ সময় আহি পৰিছে৷ কেতিয়াবা কাৰোবাক বহু সময় কথা ক’বলৈ দিয়াটো ঠিকেই থাকে।

কথা-বতৰাটো ভাৰসাম্যপূৰ্ণ কৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক যাতে আপুনি দুয়োজনে প্ৰায় একে পৰিমাণৰ তথ্য ভাগ-বতৰা কৰি আছে। উদাহৰণস্বৰূপে, কোনোবাই যদি নিজৰ চাকৰিৰ বিষয়ে তেওঁলোকে কি ভাবে সেই বিষয়ে চমুকৈ উল্লেখ কৰে তেন্তে আপুনি তেওঁক আপোনাৰ চাকৰিটোৰ বিষয়ে কি ভাবে সেই বিষয়ে চমুকৈ ক’ব পাৰে।

একে সময়তে, আপুনি অতিৰিক্ত অংশীদাৰিত্ব এৰাই চলিব বিচাৰে। কাৰোবাৰ লগত অত্যধিক ব্যক্তিগত তথ্য শ্বেয়াৰ কৰিলে তেওঁলোকৰ অস্বস্তি হ’ব পাৰে আৰু কথা-বতৰা অস্বস্তিকৰ কৰি তুলিব পাৰে। যদি আপুনি নিশ্চিত নহয় যে আপুনি অভাৰশ্বেয়াৰ কৰিছে নে নাই, নিজকে সুধিব, “এইটো কথোপকথনৰ বাবে প্ৰাসংগিক নেকি, আৰু ই আমাৰ মাজত এটা সংযোগ সৃষ্টি কৰিছেনে?”

অধিক পৰামৰ্শৰ বাবে অভাৰশ্বেয়াৰিং কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ এই গাইড চাওক।

7. অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন সুধিব

ফ’ল’-আপ প্ৰশ্নে তুচ্ছ বা নিস্তেজ বিষয়সমূহক গভীৰ আৰু অধিক অৰ্থপূৰ্ণ দিশলৈ লৈ যাব পাৰে। আপোনাৰ অনুসৰণমূলক প্ৰশ্নৰ মাজত আপুনি নিজৰ বিষয়ে কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে।

কেতিয়াবা আপুনি আৰু আনজনে আপোনাৰ চিন্তা আৰু মতামত ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ যথেষ্ট আৰামদায়ক অনুভৱ কৰাৰ আগতে কেইবাটাও আদান-প্ৰদানৰ প্ৰয়োজন হয়।

উদাহৰণস্বৰূপে, গোটেই ৰাতি কাৰোবাৰ সৈতে মই কৰা এটা কথা:

মই: আপুনি কেনেকৈ অভিযন্তা হ’বলৈ বাছি লৈছিল?

তেওঁ: বহুত ভাল চাকৰিৰ সুযোগ আছে। [পৃষ্ঠীয় উত্তৰ]

মই, নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰাৰ পিছত: আপুনি কৈছিল যে আপুনি ইয়াক বাছি লৈছে কাৰণ ইয়াত বহুত কাম আছেসুযোগ, কিন্তু আপোনাৰ ভিতৰত কিবা এটা থাকিব লাগিব যিয়ে আপোনাক বিশেষভাৱে অভিযান্ত্ৰিক বাছি ল'বলৈ বাধ্য কৰাইছিল?

তেওঁ: হমম হ'ব, ভাল কথা! মই ভাবো মই সদায় বস্তু নিৰ্মাণ কৰি ভাল পাই আহিছো।

মই: আহ, মই দেখিছোঁ। আপুনি কিয় তেনেকুৱা বুলি ভাবে?

তেওঁ: হমম... অনুমান কৰিছোঁ... ই হৈছে বাস্তৱ কিবা এটা সৃষ্টি কৰাৰ অনুভৱ।

মই, পিছত: সেয়া আকৰ্ষণীয়, বাস্তৱ কিবা এটা সৃষ্টি কৰাৰ বিষয়ে আপুনি আগতে কি কৈছিল। [মোৰ চিন্তাধাৰা শ্বেয়াৰ কৰি] বাস্তৱ কিবা এটা সৃষ্টি কৰাত আপুনি কি ভাল পায়?”

তেওঁ: হয়তো ইয়াৰ জীৱন আৰু মৃত্যুৰ সৈতে কিবা এটা সম্পৰ্ক আছে, যেনে, যদি আপুনি বাস্তৱ কিবা এটা নিৰ্মাণ কৰে, তেন্তে আপুনি নোহোৱাৰ পিছতো ই থাকিব পাৰে।

8. আপুনি শুনি আছে বুলি দেখুৱাওক

এজন ভাল শ্ৰোতা হোৱাটোৱেই যথেষ্ট নহয়। কথা-বতৰাত আপুনি উপস্থিত থকাটোও দেখুৱাব লাগিব। যেতিয়া মানুহে অনুভৱ কৰে যে আপুনি সঁচাকৈয়ে মনোযোগ দিছে, তেতিয়া তেওঁলোকে মুকলিকৈ ক’বলৈ সাহস কৰে। ফলত আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰ অধিক অৰ্থপূৰ্ণ হৈ পৰে।

• যদি আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপুনি আনজনে কথা ক’ব শেষ হ’লে কি ক’ব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিছে, তেন্তে বৰ্তমানৰ মুহূৰ্তত তেওঁলোকে প্ৰকৃততে কি কৈছে তালৈ আপোনাৰ মনোযোগ ঘূৰাই দিয়ক।
• কোনোবাই কথা কওঁতে সকলো সময়তে চকুৰ সংস্পৰ্শ বজাই ৰাখক (যেতিয়া তেওঁলোকে নিজৰ চিন্তা প্ৰণয়ন কৰিবলৈ থমকি ৰয় তেতিয়াৰ বাহিৰে)।
• “হম্ম,” “হয়,” ইত্যাদি ইত্যাদিৰে মতামত দিয়ক। (এইটোৰ সৈতে প্ৰামাণিক হওক – ওপৰৰ পৰা নাযাব।)
• আপোনাৰ মুখৰ ভাবত প্ৰামাণিক হওক। আনজনে চাওঁকআপুনি কেনে অনুভৱ কৰে।
• আপোনাৰ শব্দ ব্যৱহাৰ কৰি আনজনে কি কৈছে তাৰ সাৰাংশ লিখা। ইয়াৰ পৰা বুজা যায় যে আপুনি সেইবোৰ বুজি পাইছে। যেনে: তেওঁলোক: মই এনেকুৱা ঠাইত কাম কৰিব বিচাৰো য’ত মই সামাজিক হ’ব পাৰো। আপুনি: আপুনি এনেকুৱা ঠাইত কাম কৰিব বিচাৰে য'ত আপুনি মানুহক লগ পাব পাৰে। তেওঁলোক: ঠিক!

9. অনলাইনলৈ যাওক

অনলাইন ফ'ৰামসমূহ গভীৰ আৰু অৰ্থপূৰ্ণ কথা-বতৰাৰ বাবে সাজু হোৱা সমমনা লোকক বিচাৰি উলিয়াবলৈ এক উত্তম স্থান।

মোৰ ওচৰতে থকা সমমনা মানুহ বিচাৰিবলৈ মই বেছি পছন্দ কৰো। কিন্তু যদি আপুনি এনে এটা অঞ্চলত থাকে য'ত ব্যক্তিগতভাৱে মিটআপ নহয়, তেন্তে ফ'ৰামসমূহে সহায় কৰিব পাৰে।

আপুনি ভাবিব পৰা প্ৰায় প্ৰতিটো আগ্ৰহৰ বাবে ৰেডিটত চাবৰেডিট আছে। AskPhilosophy চাওক। লগতে, আপুনি অনলাইনত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব লাগে তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইডৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হ'ব পাৰে।

10. সৰু সৰু দুৰ্বলতাসমূহ ভাগ কৰিবলৈ সাহস কৰক

এটা সৰু নিৰাপত্তাহীনতা ভাগ কৰি দেখুৱাওক যে আপুনি এজন সম্পৰ্কীয়, দুৰ্বল মানুহ। ইয়াৰ ফলত আনজনক বিনিময়ত কথা খুলিবলৈ আৰামদায়ক কৰি তুলিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কৰ্পৰেট মিংগললৈ যোৱাৰ কথা কয়, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে, “যেতিয়া মই নতুন মানুহক লগ কৰিবলগীয়া হয় তেতিয়া মই সঁচাকৈয়ে অস্বস্তিত পৰিব পাৰো।”

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ দুৰ্বলতাসমূহ ভাগ কৰে, তেতিয়া আপুনি এটা নিৰাপদ স্থান সৃষ্টি কৰে য’ত আপুনি আৰু আনজন ব্যক্তিয়ে তলৰ পৰা দেখা পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ বাহিৰলৈ যাব পাৰে আৰু ইজনে সিজনক গভীৰ স্তৰত চিনি পাব পাৰে। এই পৰিৱেশে ব্যক্তিগত, অৰ্থপূৰ্ণ কথা-বতৰাৰ ভিত্তি স্থাপন কৰে। <৩>১১। লাহে লাহে আৰু অধিক কথা কওকব্যক্তিগত কথা

আপুনি কাৰোবাৰ লগত সপ্তাহ আৰু মাহ ধৰি কথা পতাৰ লগে লগে আপুনি ক্ৰমান্বয়ে ব্যক্তিগত বিষয়ৰ ওপৰত আলোচনা কৰিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক বেছি দিন চিনি নাপায়, তেতিয়া আপুনি সামান্য ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সুধিব পাৰে যেনে, “আপুনি কেতিয়াবা ফোন কল কৰাৰ আগতে আপোনাৰ মূৰত ক’বলগীয়া কথাখিনিৰ আখৰা কৰেনে?”

আপুনি ওচৰ চাপি অহাৰ লগে লগে আপুনি লাহে লাহে অধিক ব্যক্তিগত বিষয়লৈ সলনি হ’ব পাৰে। কিছু সময়ৰ পাছত আপুনি অতি অন্তৰংগ, দুৰ্বল অভিজ্ঞতাৰ কথা ক’ব পাৰিব৷

মনোবিজ্ঞানীসকলে দেখিছে যে ক্ৰমান্বয়ে ব্যক্তিগত কথাৰ কথা ক'লে মানুহক একেলগে ঘনিষ্ঠ কৰি তোলে আৰু যদি আপুনি ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব বিচাৰে তেন্তে পাৰস্পৰিক আত্মপ্ৰকাশ কৰাটো মূল কথা।[] গৱেষণাৰ পৰা এইটোও দেখা গৈছে যে আন মানুহৰ সৈতে গভীৰ, অধিক বস্তুনিষ্ঠ কথা-বতৰা পতাটো উচ্চ মাত্ৰাৰ সুখৰ সৈতে জড়িত।[]

12। বিতৰ্কিত বিষয়সমূহ সুক্ষ্মভাৱে চম্ভালিব

আপুনি সৰু সৰু কথাত বিতৰ্কিত বিষয়, যেনে ৰাজনীতি, ধৰ্ম, আৰু যৌনতা এৰাই চলিব লাগে। কিন্তু যদি আপুনি ইতিমধ্যে ইজনে সিজনক চিনি পায়, তেন্তে বিতৰ্কিত বিষয়ৰ ওপৰত কথা পতাটো অতি আনন্দদায়ক হ’ব পাৰে।

যদি আপুনি তৃতীয় ব্যক্তিৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কোনো মতামত উপস্থাপন কৰে, তেন্তে ই আপোনাৰ শ্ৰোতাক প্ৰতিৰক্ষামূলক হোৱাত বাধা দিব পাৰে।

উদাহৰণ:

কিছুমানে যুক্তি দিয়া শুনিছো যে ইলেক্ট্ৰিক স্কুটাৰ নিষিদ্ধ কৰিব লাগে কাৰণ ইয়াৰ ফলত বহুত দুৰ্ঘটনা হয়, কিন্তু আন কিছুমানে কয় যে বাইক লেনক অগ্ৰাধিকাৰ নিদিয়াৰ বাবে ইয়াত চহৰৰ বিষয়াসকলৰ দোষ। আপুনি কি ভাবে?

পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ সাজু থাককযদি আনজনক অস্বস্তিকৰ যেন লাগে তেন্তে কথা-বতৰাৰ বিষয়বস্তু। তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষা চাওক। যদি তেওঁলোকে বাহু দুটা ভাঁজ কৰে, ভ্ৰু কোঁচাই থাকে বা ঘূৰি থাকে যাতে তেওঁলোক আপোনাৰ পৰা আঁতৰত কোণত থাকে, তেন্তে আন কিবা এটাৰ কথা কওক।

See_also: সম্পৰ্কত যোগাযোগ উন্নত কৰাৰ ১৫টা উপায়

13. সপোনৰ কথা কওক

এজন ব্যক্তিৰ সপোনে সপোনৰ বিষয়ে বহু কথা উদঙাই দিয়ে। প্ৰশ্ন কৰক আৰু এনেকুৱা কথা উল্লেখ কৰক যিবোৰে কথা-বতৰাক তেওঁলোকে কৰিবলৈ ভাল পোৱা কামবোৰৰ দিশলৈ লৈ যায়।

উদাহৰণ:

যেতিয়া আপুনি কামৰ কথা কয়: আপোনাৰ সপোনৰ কাম কি? বা, আপুনি যদি ইমান টকা থাকে যে আপুনি কেতিয়াও কাম কৰিবলগীয়া নহয় তেন্তে আপুনি কি কৰিব?

যেতিয়া আপুনি ভ্ৰমণৰ কথা কয়: আপোনাৰ সীমাহীন বাজেট থাকিলে আপুনি ক’লৈ যাব বিচাৰিব?

কথা-বতৰাটো ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিবলৈ নিজৰ সপোনবোৰ শ্বেয়াৰ কৰক।

14. মুকলি প্ৰশ্ন সুধিব

কেৱল “হয়” বা “নাই”তকৈ দীঘলীয়া উত্তৰ দিবলৈ অনুপ্ৰাণিত কৰা প্ৰশ্ন সুধিব।

বন্ধ প্ৰশ্ন: আপুনি আপোনাৰ কামটো ভাল পায় নেকি?

মুকলি প্ৰশ্ন: আপুনি আপোনাৰ চাকৰিটোৰ বিষয়ে কেনে অনুভৱ কৰে?

মুকলি প্ৰশ্ন সাধাৰণতে “কেনে,” “কিয়,” “কোন,” বা “কি”ৰে আৰম্ভ হয়।

15। অন্তৰ্নিহিত প্ৰেৰণাসমূহৰ বিষয়ে কৌতুহলী হওক

যদি কোনোবাই আপোনাক তেওঁলোকে কৰা বা কৰিব বিচৰা কিবা এটাৰ বিষয়ে কয়, তেন্তে আপুনি এনে এটা প্ৰশ্ন সুধিব পাৰে যিয়ে তেওঁলোকৰ অন্তৰ্নিহিত প্ৰেৰণা উন্মোচন কৰে। ইতিবাচক হওক। আপুনি নিবিচাৰে যে আনজনে ভাবিব যে আপুনি তেওঁলোকৰ সিদ্ধান্তক সমালোচনা কৰিছে।

উদাহৰণ:

তেওঁলোক: মই ছুটীত গ্ৰীচলৈ যাম।

আপুনি: ভাল লাগিছে! কিহে আপোনাক বাছি ল’বলৈ প্ৰেৰণা দিলেগ্ৰীচ?

উদাহৰণ:

তেওঁলোকে: মই সৰু চহৰ এখনলৈ যোৱাৰ কথা ভাবিছো।

আপুনি: অ’, শীতল! কিহৰ বাবে আপুনি চহৰ এৰি যাব বিচাৰে?

তেওঁলোক: বাৰু, চহৰ এখনত থকাটো সস্তা, আৰু মই টকা সঞ্চয় কৰিব বিচাৰো যাতে মই ভ্ৰমণলৈ যাব পাৰো।

আপুনি: সেয়া অসাধাৰণ! আপুনি ক’লৈ যাবলৈ বেছি ভাল পাব?

তেওঁলোক: মই সদায় সপোন দেখি আহিছো...

16. কোনো বিষয়ৰ ওপৰত আপোনাৰ অনুভৱ শ্বেয়াৰ কৰক

তথ্যৰ বাহিৰলৈ যাওক আৰু আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰক। এইটো গভীৰ কথা-বতৰাৰ বাবে এটা ভাল স্প্ৰিংবৰ্ড হ’ব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই বিদেশলৈ যোৱাৰ কথা কয়, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে, “মই বিদেশলৈ যোৱাৰ কথা কল্পনা কৰিলে মই উত্তেজিত আৰু অস্থিৰ দুয়োটা দিশতে পৰো। ইয়াৰ প্ৰতি আপোনাৰ কেনে অনুভৱ হৈছে?”

17. আপোনাৰ আগ্ৰহৰ কথাবোৰ উল্লেখ কৰক

যেতিয়া আপুনি সুযোগ পায়, তেতিয়া আপুনি শেহতীয়াকৈ কৰা বা দেখা কামবোৰৰ কথা উল্লেখ কৰক যিবোৰৰ বিষয়ে আপুনি ক’ব বিচাৰে। যদি আনজনে অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন কৰে তেন্তে আপুনি বিষয়টোৰ গভীৰতালৈ সোমাই যাব পাৰে।

উদাহৰণ:

তেওঁলোক: আপোনাৰ ছুটিৰ দিনটো কেনেকুৱা আছিল?

আপুনি: ভাল! ৰবটৰ বিষয়ে এখন ডাঙৰ তথ্যচিত্ৰ চাইছিলো। আমাৰ প্ৰজন্মৰ বয়সত কেনেকৈ হয়তো সকলোৰে ৰবট কেয়াৰ থাকিব তাৰ ওপৰত এটা খণ্ড আছিল।

তেওঁলোক: সঁচাকৈয়ে? যেনে, কেয়াৰিং ৰবট সাধাৰণ মানুহৰ বাবে এটা সাধাৰণ কথা হ'ব?

আপুনি: নিশ্চয়। তাত এজন ল’ৰাই কথা পাতি আছিল যে তেওঁলোকো কেনেকৈ বন্ধুৰ দৰে হ’ব, কেৱল সহায়কাৰীৰ দৰে নহয়।

তেওঁলোক: সেয়া বৰ শীতল...মই ভাবো। কিন্তু লগতে, মই প্ৰায়ে ভাবি আহিছো যে যেতিয়া মই বুঢ়া হওঁ,