مواد جي جدول
“مان پنهنجي دوستن سان گهري ڳالهه ٻولهه ڪيئن ڪري سگهان ٿو؟ مون کي ائين محسوس ٿيندو آهي ته مان هميشه ننڍين ننڍين ڳالهين ۾ ڦاسي پيو آهيان.“
هن آرٽيڪل ۾، مان توهان کي ڏيکاريندس ته ڪيئن ڳنڍيون ڳالهيون شروع ڪيون وڃن جيڪي ننڍين ڳالهين کان وڌيڪ بامعني محسوس ڪن ۽ انهن کي جاري رکو.
1. ننڍين ڳالهين سان شروع ڪريو ۽ آهستي آهستي وڌيڪ اوندهه ڏانهن وڃو
توهان شايد آن لائين ”گهرا گفتگو شروع ڪندڙ“ جون لسٽون ڏٺيون هجن، پر جيڪڏهن توهان نيري کان ٻاهر هڪ گہلي گفتگو شروع ڪندا، ته توهان کي تمام گهڻي شدت ايندي. ان جي بدران، گفتگو شروع ڪريو چند منٽن جي ننڍڙي ڳالهين سان. ننڍيون ڳالهيون هڪ سماجي گرمجوشي وانگر هونديون آهن جيڪي ماڻهن کي وڌيڪ گہرے بحثن لاءِ تيار ڪن ٿيون. مثال طور، گھڻا ماڻھو پنھنجي ذاتي عڪاسي کي ڪجھ منٽن جي ننڍڙين ڳالھين کان پوءِ ۽ ڪيترن ئي ملاقاتن کان پوءِ وڌيڪ شديد مضمونن بابت ڳالھائڻ لاءِ قدرتي سمجھندا آھن.
2. پرسڪون، مباشرت وارو ماحول چونڊيو
اوچي ماحول ۾، تيز توانائي واري جڳهن ۾، يا جڏهن توهان ڪنهن گروپ ۾ سوشلائيز ڪري رهيا آهيو، گهڻيون ڳالهيون ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ کان پاسو ڪريو. انهن حالتن ۾، ماڻهو عام طور تي مزو ڪرڻ تي ڌيان ڏئي رهيا آهن. اهي ممڪن نه هوندا آهن ته اهي سوچيندڙ تبادلي جي مزاج ۾ هجن.
گہرا گفتگو ٻن ماڻهن يا دوستن جي هڪ ننڍڙي گروپ جي وچ ۾ بهترين ڪم ڪن ٿيون جيڪي اڳ ۾ ئي هڪ ٻئي سان آرام سان محسوس ڪن ٿا. هر ڪنهن کي هڪ بامعني گفتگو لاء صحيح موڊ ۾ هجڻ گهرجي، نه ته اهو سڪي ويندومان ماڻهن سان ڳالهائڻ ۾ وڌيڪ وقت گذارڻ چاهيندس ڇاڪاڻ ته… [ذاتي خيالن جي حصيداري جاري رکي]
18. هڪ ڊگهو سوال پڇو جڏهن خاموشيءَ جو هڪ لمحو هجي
جيڪو توهان کي مشڪل سان ڄاڻو ٿا ان سان هڪ ڳري ڳالهه ٻولهه شروع ڪرڻ توهان کي سماجي طور تي غير ماهر بڻائي سگهي ٿو. پر جيڪڏهن ڪو ماڻهو اڳ ۾ ئي هڪ واقفڪار يا دوست آهي، جيڪڏهن توهان جي ذهن ۾ ڪا شيء آهي ته توهان نيري مان هڪ گہرا سوال پڇي سگهو ٿا.
مثال:
[هڪ لمحي جي خاموشي کان پوءِ]
توهان: حال ئي ۾ مان گهڻو ڪجهه سوچي رهيو آهيان…
19. صلاح لاءِ پڇو
جيڪڏهن توهان ڪنهن کان صلاح لاءِ پڇو، ته توهان انهن کي انهن جي پنهنجن تجربن بابت ڳالهائڻ لاءِ آسان رستو ڏيندا. اهو ٿي سگهي ٿو ڪجهه گہرا ۽ ذاتي گفتگو.
مثال طور:
اهي: مون ڏهن سالن تائين انجنيئر طور ڪم ڪرڻ کان پوءِ نرس جي حيثيت سان ٻيهر تربيت ورتي. اها هڪ وڏي تبديلي هئي!
توهان: ٿڌا! حقيقت ۾، شايد مان توهان جي صلاح استعمال ڪري سگهان ٿو. ڇا مان توهان کان ڪيريئر تبديل ڪرڻ بابت ڪجهه پڇي سگهان ٿو؟
اهي: ضرور، ڇا آهي؟
توهان: مان هڪ طبيب جي حيثيت سان ٻيهر تربيت ڏيڻ بابت سوچي رهيو آهيان، پر مان پنهنجي 30 سالن ۾ اسڪول واپس وڃڻ بابت تمام گهڻو خودڪشي محسوس ڪريان ٿو. ڇا اھو ڪجھھ آھي جنھن سان توھان کي معاملو ڪرڻو پيو؟
0>6>اھي: پهريون، ها. منهنجو مطلب آهي، جڏهن مون انجنيئرنگ جو اڀياس ڪيو، ظاهر آهي ته مان تمام ننڍو هئس، ۽ اسڪول ۾ پڙهائڻ لاءِ منهنجو رويو هو... [پنهنجي ڪهاڻي شيئر ڪرڻ جاري آهي]صرف صلاح لاءِ پڇو جيڪڏهن توهان واقعي چاهيو ٿا ۽ ان جي ضرورت آهي. ٻي صورت ۾، توهان جي وچ ۾ اچي سگهي ٿو جيئنبي ايمان
20. پنهنجن خيالن کي ٻين ماڻهن تي نه وجهو
جيڪڏهن توهان ڪنهن کي پنهنجي سوچ جي انداز ۾ تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا، اهي شايد بند ٿي ويندا، خاص طور تي جيڪڏهن اهي بلڪل مختلف راءِ رکن ٿا.
ان جي وضاحت ڪرڻ جي بجاءِ توهان ڇو ٿا سوچيو ته اهي غلط آهن، انهن جي منطق کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو سوال پڇڻ ۽ انهن جي جوابن کي غور سان ٻڌي.
مثال طور:
- دلچسپيءَ جي لحاظ سان
- توهان ڪيئن ٿا سمجهو ته [موضوع] تي توهان جا نظريا وقت سان گڏ تبديل ٿيا آهن؟
- مثال طور. توهان ائين ڇو ٿا سوچيو؟
جيتوڻيڪ توهان ڪنهن سان مڪمل طور تي متفق آهيو، توهان اڃا تائين هڪ تمام گهڻي ۽ ثواب واري گفتگو ڪري سگهو ٿا جيڪڏهن توهان هڪ ٻئي جو احترام ڪندا.
جيڪڏهن بحث تمام گهڻو گرم ٿي وڃي يا وڌيڪ مزو نه اچي ته ان کي مهربانيءَ سان ختم ڪريو. توهان چئي سگهو ٿا، "اهو توهان جي خيالن کي ٻڌڻ لاء دلچسپ آهي. اچو ته متفق ٿيڻ تي متفق ٿي وڃون، ۽ پوء موضوع کي تبديل ڪريو. يا توهان چئي سگهو ٿا، "اهو [موضوع] تي مڪمل طور تي مختلف نقطه نظر ٻڌڻ لاء دلچسپ آهي. مان متفق نه آهيان، پر ان جي باري ۾ هڪ احترام سان گفتگو ڪرڻ تمام سٺو آهي. 5>
3. هڪ ڳرو موضوع آڻيو جنهن ۾ توهان جي دلچسپي هجي
گفتگو جو هڪ گہرا موضوع آڻيو جيڪو توهان جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيو ان سان لاڳاپيل آهي.
مثال طور:
جڏهن ڪيريئر جي باري ۾ ڳالهائيندي: ها، منهنجو خيال آهي ته آخري مقصد ڪجهه ڳولڻ آهي جيڪو بامعني محسوس ٿئي. توهان جي لاءِ ڪهڙي معنيٰ آهي؟
جڏهن موسم جي باري ۾ ڳالهايو: منهنجو خيال آهي ته جڏهن موسم تمام گهڻي مختلف هوندي آهي، اهو حقيقت ۾ مون کي ياد رکڻ ۾ مدد ڪندو آهي ته وقت گذري رهيو آهي، تنهنڪري مون کي سال جا خراب حصا به پسند آهن. ڇا تبديلي توهان لاءِ زندگي ۾ اهم آهي؟
جڏهن سوشل ميڊيا بابت ڳالهايو: مان حيران آهيان ته ڇا سوشل ميڊيا دنيا تي احسان ڪيو آهي يا صرف نوان مسئلا پيدا ڪيا آهن. توهان ڇا ٿا سوچيو؟
جڏهن ڪمپيوٽرن ۽ آئي ٽي بابت ڳالهايون ٿا: انهي سان، مون هن نظريي جي باري ۾ پڙهيو آهي ته اسان گهڻو ڪري ڪمپيوٽر جي تخليق ۾ رهندا آهيون. ڇا توهان ڪڏهن ان بابت سوچيو آهي؟
جڏهن بهار جي باري ۾ ڳالهايون ٿا: بهار جي ڳالهه ڪندي ۽ هر شيءِ ڪيئن وڌندي آهي، مون هڪ ڊاڪيومينٽري ڏٺي ته ڪيئن پودا پنهنجي روٽ سسٽم ذريعي سگنلن سان رابطو ڪندا آهن. اها دلچسپ ڳالهه آهي ته اسان زمين جي باري ۾ تمام ٿورڙي ڄاڻون ٿا.
جيڪڏهن توهان کي مثبت رد عمل ملي ٿو، ته توهان موضوع ۾ وڌيڪ تفصيلي ڄاڻ حاصل ڪري سگهندا. جيڪڏهن نه، بعد ۾ ٻيهر ڪوشش ڪريو. اهو ڪجهه ڪوششون وٺي سگھي ٿو ان کان اڳ جو توهان هڪ موضوع ڳوليو جيڪو توهان ٻنهي کي پسند ڪيو.
4. هڪجهڙا ماڻهو ڳوليو
افسوس، گھڻا ماڻھو گہرا ڳالھيون پسند نٿا ڪن. ڪي خوش ٿين ٿا ته ننڍين ڳالهين تي قائم رهن، ۽ ٻيا نه ٿا ڄاڻن ته ڪيئن اوندهه ڪجيڳالهيون.
اھو انھن ماڻھن کي ڳولڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو جيڪي توھان جا مشغلا يا دلچسپيون شيئر ڪن ٿا. ڪوشش ڪريو مقامي ميٽنگ يا ڪلاس ڳولڻ جي جيڪو باقاعده بنياد تي ملن. اتي ھڪڙو سٺو موقعو آھي توھان کي اھي ماڻھو ملندا جيڪي انھن شين بابت ڳالھائڻ چاھيندا جيڪي توھان کي دلچسپ لڳن.
ھتي اسان جي ھدايت آھي اسان جي ھدايت ڪندڙ ماڻھن کي ڪيئن ڳولجي.
5. موضوع جي باري ۾ هڪ ذاتي سوال پڇو
ڪجهه ٿورڙي ذاتي موضوع بابت پڇو ته گفتگو کي وڌيڪ اونهي سطح تي وٺي وڃي. ان ڪري بعد ۾ اڃا به وڌيڪ ذاتي سوال پڇڻ فطري آهي.
سوالن جا مثال پڇڻ لاءِ ته ڇا توهان ٿوري دير لاءِ ننڍين ڳالهين ۾ ڦاسي پيا آهيو:
- جيڪڏهن توهان ڳالهائڻ ۾ ڦاسي پيا ته اڄڪلهه اپارٽمنٽ ڳولڻ ڪيترو مشڪل آهي، پڇو ته اهي ڪٿي رهندا جيڪڏهن پئسو ڪو مسئلو نه هجي - ۽ ڇو.
- جيڪڏهن توهان ڦاسي پيا آهيو، جيڪڏهن توهان ڪنهن ڪم جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيو، جيڪڏهن توهان ڪنهن ڪم جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيو ته اهي خوابن جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهن
- جيڪڏهن توهان ڪنهن ڪم جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيو ته انهن جي باري ۾ سوال پڇو. ، پڇو ته اھي ڇا ڪندا جيڪڏھن اھي پنھنجو پاڻ جو ڪاروبار شروع ڪن – ۽ ڇو.
- جيڪڏھن توھان ڳالھايو ٿا ته وقت ڪيترو تيزيءَ سان اڏامي ٿو، پڇو ته اھي ڪيئن ٿا سوچين انھن سالن ۾ بدلجي ويا آھن – ۽ انھن کي ڪھڙيءَ شيءِ تبديل ڪيو آھي.
6. پنهنجي باري ۾ ڪجهه شيئر ڪريو
جڏهن به توهان گہرا يا ذاتي سوال پڇو ته پنهنجي باري ۾ به ڪجهه شيئر ڪريو. جيڪڏهن توهان سوالن جو هڪ سلسلو پڇندا آهيو بغير ڪنهن ذاتي شيء کي ظاهر ڪرڻ جي، ٻيو شخص محسوس ڪري سگھي ٿو ڄڻ توهان انهن کان پڇا ڳاڇا ڪري رهيا آهيو.
بهرحال، ڪنهن کي نه ڪٽيوصرف ان ڪري جو توهان سوچيو ته اهو وقت آهي گفتگو ۾ حصو وٺڻ جو. ڪڏهن ڪڏهن اهو ٺيڪ آهي ته ڪنهن کي گهڻي وقت تائين ڳالهائڻ ڏيو.
گفتگو کي متوازن رکڻ جي ڪوشش ڪريو ته جيئن توهان ٻنهي معلومات جي تقريبن ساڳي مقدار ۾ حصيداري ڪري رهيا آهيو. مثال طور، جيڪڏهن ڪو ماڻهو مختصر طور تي بيان ڪري ٿو ته هو پنهنجي نوڪري بابت ڇا سوچين ٿا، توهان انهن کي مختصر طور تي ٻڌائي سگهو ٿا ته توهان پنهنجي باري ۾ ڇا سوچيو.
ساڳئي وقت، توهان اوور شيئرنگ کان بچڻ چاهيو ٿا. ڪنهن سان تمام گهڻي پرائيويٽ معلومات شيئر ڪرڻ انهن کي بي آرام ڪري سگهي ٿو ۽ گفتگو کي بيوقوف بڻائي سگهي ٿو. جيڪڏهن توهان کي پڪ ناهي ته ڇا توهان اوور شيئر ڪري رهيا آهيو، پنهنجي پاڻ کان پڇو، "ڇا اهو گفتگو سان لاڳاپيل آهي، ۽ ڇا اهو اسان جي وچ ۾ ڪنيڪشن ٺاهي رهيو آهي؟"
وڌيڪ مشوري لاءِ اوور شيئرنگ کي ڪيئن روڪيو وڃي اهو گائيڊ ڏسو.
7. پٺيان ايندڙ سوال پڇو
فالو-اپ سوال ننڍڙا يا بيڪار موضوعن کي وڌيڪ اونهي ۽ وڌيڪ معنيٰ واري رخ ۾ منتقل ڪري سگهن ٿا. توهان جي پيروي ڪيل سوالن جي وچ ۾، توهان پنهنجي باري ۾ شيون شيئر ڪري سگهو ٿا. 0 [سپرفيشل جواب]
مان، پنهنجي باري ۾ شيئر ڪرڻ کان پوءِ: تو چيو ته توهان ان کي چونڊيو ڇو ته اتي تمام گهڻيون نوڪريون آهنموقعا، پر توهان جي اندر ۾ ڪجهه ضرور هوندو جنهن توهان کي خاص طور تي انجنيئرنگ چونڊيو؟
هو: 7>> ها، سٺو نقطو! مان سمجهان ٿو ته مون هميشه شين کي ٺاهڻ پسند ڪيو آهي.
مان: آه، مان ڏسان ٿو. توهان ائين ڇو ٿا سوچيو؟
هو: هم… مان سمجهان ٿو... اهو ڪجهه حقيقي ٺاهڻ جو احساس آهي.
مان، بعد ۾: توهان دلچسپي پيدا ڪرڻ کان پهريان ڇا چيو. [منهنجي خيالن جي حصيداري ڪريو] توهان کي حقيقي شيءِ ٺاهڻ ۾ ڪهڙي شيءِ پسند آهي؟“
هو: شايد ان جو زندگيءَ ۽ موت سان ڪو واسطو هجي، جهڙوڪ، جيڪڏهن توهان ڪا حقيقي شيءِ ٺاهيندا آهيو، تڏهن به ٿي سگهي ٿو توهان جي وڃڻ جي باوجود.
8. ڏيکاريو ته توهان ٻڌي رهيا آهيو
اهو ڪافي ناهي ته هڪ سٺو ٻڌندڙ هجي. توهان کي اهو به ڏيکارڻو پوندو ته توهان گفتگو ۾ موجود آهيو. جڏهن ماڻهو محسوس ڪن ٿا ته توهان واقعي ڌيان ڏئي رهيا آهيو، اهي کولڻ جي جرئت ڪن ٿا. نتيجي طور، توهان جون ڳالهيون وڌيڪ بامعني ٿي وينديون آهن.
- جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان سوچڻ وارا آهيو ته ڇا چوڻ گهرجي جڏهن ٻيو ماڻهو ڳالهائڻ ختم ڪري، پنهنجو ڌيان ان طرف ڦيرايو جيڪو اهي اصل ۾ هن وقت چئي رهيا آهن.
- هر وقت اکين جي رابطي کي برقرار رکو جڏهن ڪو ماڻهو ڳالهائي رهيو آهي (سواءِ جڏهن اهي پنهنجن خيالن کي ترتيب ڏيڻ لاءِ موقوف ڪن).
- توهان جواب ڏيو، ”آهي“ ۽ ”اها“ سان راءِ ڏيو. (هن سان مستند ٿيو - مٿي نه وڃو.)
- پنهنجي منهن جي تاثرات ۾ مستند ٿيو. ٻئي کي ڏسڻ ڏيوتوهان ڪيئن ٿا محسوس ڪريو. اهو ڏيکاري ٿو ته توهان انهن کي سمجهي ورتو آهي. مثال طور: اهي: مان ڪٿي ڪم ڪرڻ چاهيان ٿو جتي مان سماجي ٿي سگهان. توهان: توهان ڪم ڪرڻ چاهيو ٿا اهڙي جاءِ جتي توهان ماڻهن سان ملي سگهو. اهي: بلڪل! 10>
9. آنلائن وڃو
آن لائن فورمز ھڪ بھترين جڳھ آھن انھن جھڙن ماڻھن کي ڳولڻ لاءِ جيڪي گہرا ۽ بامعنيٰ گفتگو لاءِ تيار آھن.
مان پسند ڪريان ٿو انھن جھڙن ماڻھن کي ڳولڻ لاءِ جيڪي منھنجي ويجھو رھن ٿا. پر جيڪڏهن توهان ڪنهن اهڙي علائقي ۾ رهو ٿا جتي ذاتي طور تي ملاقاتون نه ٿيون هجن، فورم مدد ڪري سگهن ٿا.
Reddit وٽ تقريباً هر دلچسپي لاءِ ذيلي ايڊٽ آهن جن بابت توهان سوچي سگهو ٿا. AskPhilosophy چيڪ ڪريو. انهي سان گڏ، توهان کي اسان جي گائيڊ ۾ دلچسپي ٿي سگھي ٿي ته آن لائن دوست ڪيئن ٺاهيو.
10. ننڍڙن خطرن کي شيئر ڪرڻ جي جرئت ڪريو
هڪ ننڍڙي عدم تحفظ کي شيئر ڪري ڏيکاريو ته توهان هڪ لاڳاپيل، ڪمزور انسان آهيو. اهو ٻئي ماڻهوءَ کي موٽ ۾ کولڻ سان آرامده بڻائي سگهي ٿو.
مثال طور، جيڪڏهن توهان ڪارپوريٽ ميلن ۾ وڃڻ جي ڳالهه ڪريو ٿا، ته توهان چئي سگهو ٿا، ”آئون واقعي بي آرام ٿي سگهان ٿو جڏهن مون کي نون ماڻهن سان ملڻو آهي. هي ماحول ذاتي، بامعني گفتگو لاء زمين رکي ٿو.
ڏسو_ پڻ: اڪيلائي تي 34 بهترين ڪتاب (سڀ کان وڌيڪ مشهور)11. آهستي آهستي وڌيڪ ڳالهايوذاتي شيون
جيئن توھان ڪنھن سان ھفتن ۽ مھينن ۾ ڳالھايو ٿا، توھان تيزي سان ذاتي موضوعن تي بحث ڪري سگھو ٿا.
مثال طور، جڏھن توھان ڪنھن کي گھڻي عرصي کان سڃاڻو نه آھيو، توھان ڪجھ ذاتي سوال پڇي سگھو ٿا، جھڙوڪ، ”ڇا توھان فون ڪال ڪرڻ کان اڳ پنھنجي دماغ ۾ جيڪي چوڻ وارا آھيو تنھن کي ريھريسر ڪيو؟“
ڏسو_ پڻ: دوست ڪيئن ٺاهيو جڏهن توهان سماجي طور تي بيوقوف آهيوجيئن توھان وڌيڪ ويجھو ٿيندا ويندا آھيو، توھان ذاتي موضوع ڏانھن وڌندا ويندا. ڪجهه وقت کان پوء، توهان تمام گهڻيون، خطرناڪ تجربن بابت ڳالهائڻ جي قابل هوندا.
نفسياتي ماهرن اهو معلوم ڪيو آهي ته وڌندڙ ذاتي شين بابت ڳالهائڻ ماڻهن کي هڪ ٻئي جي ويجهو آڻيندو آهي ۽ جيڪڏهن توهان هڪ ويجهي دوستي کي وڌائڻ چاهيو ٿا ته باهمي خود ظاهر ڪرڻ اهم آهي. اختلافي موضوعن کي خوشيءَ سان سنڀاليو
توهان کي ننڍين ڳالهين ۾ اختلافي موضوعن کان پاسو ڪرڻ گهرجي، جهڙوڪ سياست، مذهب ۽ جنس. پر جيڪڏهن توهان اڳ ۾ ئي هڪ ٻئي کي ڄاڻو ٿا، تڪراري مسئلن بابت ڳالهائڻ تمام خوشگوار ٿي سگهي ٿو.
جيڪڏهن توهان ٽئين شخص جي نقطه نظر کان راء پيش ڪندا آهيو، اهو توهان جي ٻڌندڙن کي دفاعي ٿيڻ کان روڪي سگهي ٿو.
مثال:
مون ڪجهه ماڻهن کي ٻڌو آهي ته اليڪٽرڪ اسڪوٽرن تي پابندي هئڻ گهرجي ڇاڪاڻ ته اهي تمام گهڻا حادثا پيش ڪن ٿا، پر ٻيا چون ٿا ته اها شهر جي آفيسرن جي غلطي آهي ڇاڪاڻ ته اهي سائيڪل جي لين کي ترجيح نه ڏيندا آهن. توهان ڇا ٿا سوچيو؟
تبديل ڪرڻ لاءِ تيار رهوڳالهه ٻولهه جو موضوع جيڪڏهن ٻيو شخص بيزار نظر اچي. انهن جي جسماني ٻولي ڏسو. جيڪڏھن اھي پنھنجن ھٿن کي جھليندا آھن، جھليندا آھن، يا ڦرندا آھن ته جيئن اھي توھان کان پري ڪن، ڪنھن ٻي بابت ڳالھايو.
13. خوابن بابت ڳالهايو
هڪ شخص جا خواب انهن بابت گهڻو ڪجهه ظاهر ڪن ٿا. سوال پڇو ۽ انهن شين جو ذڪر ڪريو جيڪي گفتگو کي انهن شين ڏانهن منتقل ڪن ٿيون جيڪي اهي ڪرڻ چاهيندا آهن.
مثال:
جڏهن توهان ڪم بابت ڳالهائي رهيا آهيو: توهان جي خوابن جي نوڪري ڇا آهي؟ يا، توهان ڇا ڪندا جيڪڏهن توهان وٽ ايترو پئسو هجي جو توهان کي ڪڏهن به ڪم نه ڪرڻو هجي؟
جڏهن توهان سفر جي ڳالهه ڪري رهيا آهيو: جيڪڏهن توهان وٽ لامحدود بجيٽ هجي ته توهان ڪٿي وڃڻ پسند ڪندا؟
گفتگو کي متوازن رکڻ لاءِ پنهنجا خواب شيئر ڪريو.
14. کليل سوال پڇو
سوال پڇو جيڪي صرف ”ها“ يا ”نه“ کان وڌيڪ ڊگھا جواب ڏين ٿا.
کلز-آخر سوال: ڇا توهان کي پنهنجي نوڪري پسند آهي؟
اوپن-اينڊ سوال: توهان پنهنجي نوڪري بابت ڪيئن ٿا محسوس ڪريو؟
اوپن سوال عام طور تي ”ڪيئن“، ”ڇو“ يا ”ڇو“،“
“،“ “ ”ڪيئن“ سان شروع ٿين ٿا. بنيادي محرڪن جي باري ۾ تجسس ٿيو
جيڪڏهن ڪو توهان کي ڪنهن ڪم جي باري ۾ ٻڌائي ٿو جيڪو هن ڪيو آهي يا ڪرڻ چاهيو ٿا، توهان هڪ سوال پڇي سگهو ٿا جيڪو انهن جي بنيادي حوصلي کي ظاهر ڪري ٿو. مثبت ٿيو. توهان نٿا چاهيو ته ٻيو ماڻهو اهو سوچي ته توهان انهن جي فيصلن تي تنقيد ڪري رهيا آهيو.
مثال:
اهي: مان موڪلن لاءِ يونان وڃي رهيو آهيان.
توهان: سٺو ٿو لڳي! ڇا توهان کي چونڊڻ لاء متاثر ڪيويونان؟
مثال:
اهي: مان هڪ ننڍڙي شهر ڏانهن وڃڻ جو سوچي رهيو آهيان.
توهان: او، چڱو! توهان کي شهر ڇڏڻ جي ڪهڙي ضرورت آهي؟
اهي: خير، شهر ۾ رهڻ سستو آهي، ۽ مان پئسا بچائڻ چاهيان ٿو ته جيئن سفر ڪري سگهان.
توهان: اها لاجواب آهي! توهان ڪٿي وڃڻ پسند ڪندا آهيو؟
اهي: مون هميشه وڃڻ جو خواب ڏٺو آهي…
16. ڪنهن موضوع بابت پنهنجا جذبات شيئر ڪريو
حقيقتن کان اڳتي وڃو ۽ حصيداري ڪريو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو. اھو ٿي سگھي ٿو ھڪ بھترين اسپرنگ بورڊ ھڪ بھترين گفتگو لاءِ.
مثال طور، جيڪڏھن ڪو ماڻھو پرڏيھ وڃڻ جي ڳالھ ڪري ٿو، توھان چئي سگھو ٿا، “جڏھن مان پرڏيھ وڃڻ جو تصور ڪريان ٿو ته مان پرجوش ۽ نروس ٿي وڃان ٿو. توهان ان جي باري ۾ ڪيئن محسوس ڪيو؟"
17. انهن شين جو ذڪر ڪريو جيڪي توهان جي دلچسپي وٺن
جڏهن توهان کي موقعو ملي، انهن شين جو ذڪر ڪريو جيڪي توهان تازو ڪيو يا ڏٺو آهي جن بابت توهان ڳالهائڻ چاهيو ٿا. جيڪڏهن ٻيو ماڻهو پڇي ٿو سوالن جي پٺيان، توهان موضوع ۾ گهڻي ڳولها ڪري سگهو ٿا.
مثال:
اهي: توهان جو هفتيوار آخر ڪيئن رهيو؟
توهان: چڱو! مون روبوٽس بابت هڪ بهترين ڊاڪيومينٽري ڏٺي. اتي هڪ حصو هو ته ڪيئن اسان جي نسل کي شايد سڀني کي روبوٽ سنڀاليندڙ هوندو جڏهن اسان وڏي عمر وارا هوندا.
6>اهي:
واقعي؟ جهڙوڪ، سنڀاليندڙ روبوٽس عام ماڻهن لاءِ هڪ عام شيءِ هوندي؟6>توهان: ضرور. اُتي ھڪڙو ماڻھو اُتي ڳالھائي رھيو ھو ته اُھي ڪھڙيءَ طرح دوستن وانگر ھوندا، نه رڳو مددگار.
اھي: اھو ڏاڍو سٺو آھي... مان سمجهان ٿو. پر پڻ، مون اڪثر سوچيو آهي ته جڏهن آئون پوڙهو ٿيندس،
