Kuidas pidada sügavaid vestlusi (koos näidetega)

Kuidas pidada sügavaid vestlusi (koos näidetega)
Matthew Goodman

"Kuidas ma saan oma sõpradega sügavamaid vestlusi pidada? Mulle tundub, et ma jään alati triviaalsesse small talk'ile kinni."

Selles artiklis näitan teile, kuidas alustada sügavaid vestlusi, mis tunduvad sisukamad kui small talk, ja kuidas neid jätkata.

1. Alusta väikese jutuajamisega ja mine järk-järgult sügavamale

Te olete võib-olla näinud internetis "sügava vestluse alustajate" nimekirju, kuid kui te alustate sügavat vestlust ootamatult, siis mõjute liiga intensiivsena. Selle asemel alustage vestlust mõne minutilise small talk'iga. Small talk on nagu sotsiaalne soojendus, mis valmistab inimesed sügavamateks aruteludeks ette.[]

Tehke üleminek small talkist loomulikuks, muutes oma küsimused ja märkused järk-järgult sügavamaks. Näiteks on enamiku inimeste jaoks loomulik, et nad jagavad isiklikke mõtteid pärast paariminutilist small talki ja räägivad intensiivsematest teemadest pärast mitut kohtumist.

2. Valige lõdvestunud, intiimne keskkond

Vältige sügavate vestluste pidamist valjudes keskkondades, energiarikastes kohtades või kui olete seltskonnas. Nendes olukordades keskenduvad inimesed tavaliselt sellele, et lõbutseda. Nad ei ole tõenäoliselt mõtlemisvalmiduses, et pidada mõtlemapanevaid mõttevahetusi.

Sügavad vestlused toimivad kõige paremini kahe inimese või väikese sõpruskonna vahel, kes juba tunnevad end üksteisega hästi. Kõik peavad olema sisukaks vestluseks õiges meeleolus, muidu kuivab see kiiresti kokku.

3. Tõstatage mõni teid huvitav sügavuti minev teema

Tõstatage sügav vestlusaine, mis on lõdvalt seotud sellega, millest te räägite.

Näiteks:

Kui räägime karjäärist: Jah, ma arvan, et lõppeesmärk on leida midagi, mis tundub mõttekas. Mis on sinu jaoks mõttekas?

Ilmast rääkides: Ma arvan, et kui ilmad on nii vaheldusrikkad, siis aitab see tõesti meeles pidada, et aeg läheb, nii et mulle meeldivad isegi need paskad aastaosad. Kas vaheldusrikkus on sinu jaoks elus oluline?

Kui räägime sotsiaalmeediast: Ma mõtlen, kas sotsiaalmeedia on teinud maailmale teene või on see lihtsalt tekitanud uusi probleeme. Mida te arvate?

Arvutitest ja IT-st rääkides: Muide, ma lugesin sellest teooriast, et me tõenäoliselt elame arvutisimulatsioonis. Oled sa selle peale kunagi mõelnud?

Kui räägime kevadest: Rääkides kevadest ja sellest, kuidas kõik kasvab, nägin dokumentaalfilmi sellest, kuidas taimed suhtlevad signaalidega oma juurestiku kaudu. See on põnev, kuidas me nii vähe teame maa kohta.

Kui saate positiivse vastuse, saate teemasse süveneda. Kui mitte, proovige hiljem uuesti. Võib kuluda paar katset, enne kui leiate teema, mis teile mõlemale meeldib.

4. Leia sarnaselt mõtlevad inimesed

Kahjuks ei meeldi paljudele inimestele sügavamõttelised vestlused. Mõnedele piisab small talkist ja teised lihtsalt ei oska sügavamaid vestlusi pidada.

Abiks võib olla inimeste otsimine, kes jagavad teie hobisid või huvisid. Püüdke leida kohalik kokkusaamine või klass, mis kohtub regulaarselt. On suur tõenäosus, et leiate inimesi, kes tahaksid rääkida asjadest, mis teid paeluvad.

Siin on meie juhend, kuidas leida sarnaselt mõtlevaid inimesi.

5. Esitage isiklik küsimus teema kohta

Küsige midagi veidi isiklikku, et viia vestlus sügavamale tasandile. See muudab loomulikuks veelgi isiklikumate küsimuste esitamise hiljem.

Näiteid küsimuste kohta, mida küsida, kui olete mõneks ajaks jutuajamisse kinni jäänud:

  • Kui te jääte rääkima sellest, et tänapäeval on raske korterit leida, küsige, kus nad elaksid, kui raha ei oleks probleemiks - ja miks.
  • Kui te jääte ühiskonna probleemidest rääkides hätta, küsige, kas nad unistavad sellest, et nad elavad kusagil mujal - ja miks.
  • Kui räägite tööst, küsige, mida nad teeksid, kui nad peaksid alustama omaenda ettevõtet - ja miks.
  • Kui räägite sellest, kui kiiresti aeg lendab, küsige, kuidas nad on nende arvates aastate jooksul muutunud - ja mis on neid muutnud.

6. Jaga midagi enda kohta

Kui esitate sügavaid või isiklikke küsimusi, jagage ka midagi enda kohta. Kui esitate terve rea küsimusi ilma midagi isiklikku avaldamata, võib teisel inimesel tekkida tunne, et te küsitlete teda.

Kuid ärge katkestage kedagi ainult seetõttu, et teie arvates on aeg vestlusse panustada. Mõnikord on okei lasta kellelgi pikalt rääkida.

Püüdke hoida vestlus tasakaalus, et te mõlemad jagaksite umbes sama palju teavet. Näiteks kui keegi mainib lühidalt, mida ta arvab oma tööst, võite te talle lühidalt öelda, mida te arvate oma tööst.

Samal ajal tahad vältida liigset jagamist. Liiga palju isiklikku teavet kellegagi jagada võib teda ebamugavaks teha ja vestlus võib muutuda ebamugavaks. Kui sa ei ole kindel, kas sa jagad liiga palju, küsi endalt: "Kas see on vestluse jaoks oluline ja kas see loob meie vahel sideme?".

Lisateavet leiate sellest juhendist, kuidas lõpetada liigne jagamine.

7. Esitage järelküsimusi

Järelküsimused võivad triviaalsed või igavad teemad viia sügavamale ja sisukamasse suunda. Järelküsimuste vahel võite jagada asju enda kohta.

Mõnikord kulub mitu sõnavahetust, enne kui te ja teine isik tunnete end piisavalt mugavalt, et jagada oma mõtteid ja arvamusi.

Siin on näiteks üks vestlus, mis mul oli kellegagi terve öö jooksul:

Mina: Kuidas otsustasite inseneriks hakata?

Tema: Seal on palju häid töövõimalusi. [Pinnaline vastus]

Mina, pärast seda, kui olen endast rääkinud: Sa ütlesid, et valisid selle, sest töövõimalusi on palju, aga midagi peab olema sinu sees, mis pani sind valima just inseneriteadust?

Tema: Hmm jah, hea mõte! Ma arvan, et mulle on alati meeldinud asju ehitada.

Mina: Ah, ma näen. Mis te arvate, miks see nii on?

Tema: Hmm... ma arvan... see on tunne, et lood midagi tõelist.

Mina, hiljem: See on huvitav, mida sa enne ütlesid millegi tõelise loomise kohta. [Jagan oma mõtteid] Mis on see, mis sulle meeldib midagi tõelist luua?"

Tema: Võib-olla on sellel midagi pistmist elu ja surmaga, näiteks kui sa ehitad midagi tõelist, võib see olla alles ka siis, kui sa oled lahkunud.

8. Näita, et sa kuulad

Ei piisa sellest, et oled hea kuulaja. Sa pead ka näitama, et oled vestluses kohal. Kui inimesed tunnetavad, et sa oled tõesti tähelepanelik, julgevad nad end avada. Selle tulemusel muutuvad teie vestlused sisukamaks.

  • Kui märkate, et mõtlete sellele, mida öelda, kui teine inimene on rääkinud, suunake oma tähelepanu tagasi sellele, mida ta tegelikult praegusel hetkel ütleb.
  • Hoidke kogu aeg silmakontakti, kui keegi räägib (välja arvatud siis, kui ta teeb mõttepausi, et sõnastada oma mõtteid).
  • Andke tagasisidet sõnadega "Hmm", "Jah" jne. (Olge sellega autentne - ärge liialdage.)
  • Olge oma näoilmetega autentne. Laske teisel inimesel näha, mida te tunnete.
  • Tehke kokkuvõte sellest, mida teine inimene räägib, kasutades oma sõnu. See näitab, et olete teda mõistnud. Näiteks: Nad: Ma tahan töötada kusagil, kus ma saan olla sotsiaalne. Teie: Sa tahad töötada koht, kus saab kohtuda inimestega. Nad: Täpselt!

9. Mine internetti

Veebifoorumid on suurepärane koht, kus leida sarnaselt mõtlevaid inimesi, kes on valmis sügavateks ja sisukateks vestlusteks.

Ma eelistan otsida sarnaselt mõtlevaid inimesi, kes elavad minu lähedal. Aga kui elad piirkonnas, kus ei ole isiklikke kohtumisi, võivad foorumid aidata.

Redditil on alamrubriigid peaaegu iga huvi jaoks, mida sa oskad ette kujutada. Vaata AskPhilosophy'd. Samuti võib sind huvitada meie juhend, kuidas leida sõpru internetis.

Vaata ka: 107 sügavat küsimust, mida oma sõpradele esitada (ja sügavuti suhelda)

10. Julge jagada väikseid haavatavusi

Näidake, et olete mõistetav ja haavatav inimene, jagades väikest ebakindlust. See võib panna teise inimese avanema ja avada end vastutasuks.

Näiteks kui räägite ettevõtte üritustel käimisest, võite öelda: "Ma võin end väga ebamugavalt tunda, kui pean uute inimestega kohtuma".

Kui jagate oma haavatavusi, loote turvalise ruumi, kus teie ja teine inimene saate minna pealiskaudsest suhtlusest kaugemale ja õppida teineteist sügavamalt tundma. Selline keskkond loob aluse isiklikele, sisukatele vestlustele.

11. Räägi järk-järgult isiklikumatest asjadest

Kui räägite kellegagi nädalate ja kuude jooksul, võite arutada üha isiklikumaid teemasid.

Näiteks kui te ei ole kedagi veel väga kaua tundnud, võite küsida veidi isiklikke küsimusi, näiteks: "Kas te harjutate kunagi enne telefonikõnet oma peas, mida te kavatsete öelda?".

Kui te lähendute, võite järk-järgult minna üle isiklikumatele teemadele. Mõne aja pärast saate rääkida väga intiimsetest, haavatavatest kogemustest.

Psühholoogid on leidnud, et üha isiklikumatest asjadest rääkimine lähendab inimesi ja et vastastikune enese avalikustamine on võtmetähtsusega, kui soovite arendada lähedast sõprust.[] Uuringud näitavad ka, et sügavamad ja sisukamad vestlused teiste inimestega on seotud suurema õnnelikkuse tasemega.[].

12. Käsitle vastuolulisi teemasid delikaatselt

Väikeses jutuajamises tuleks vältida vastuolulisi teemasid, nagu poliitika, religioon ja seks. Kuid kui te juba tunnete üksteist, võib vastuolulistest teemadest rääkimine olla väga nauditav.

Kui esitate oma arvamuse kolmanda isiku vaatenurgast, võib see takistada kuulajaid kaitsesse minemast.

Näide:

Olen kuulnud, et mõned inimesed väidavad, et elektrilised rollerid tuleks keelata, sest nad põhjustavad palju õnnetusi, kuid teised ütlevad, et see on linnaametnike süü, sest nad ei sea jalgrattateid prioriteediks. Mida te arvate?

Olge valmis vahetama vestluse teemat, kui teine inimene tundub rahutu. Jälgige tema kehakeelt. Kui ta paneb käed kokku, kortsutab kulmu või pöördub nii, et ta on teist eemale suunatud, rääkige millestki muust.

13. Rääkige unistustest

Inimese unistused paljastavad tema kohta palju. Esitage küsimusi ja mainige asju, mis viivad vestluse nende asjade suunas, mida nad tahaksid teha.

Näited:

Kui te räägite tööst: Milline on teie unistuste töö? või, Mida teeksite, kui teil oleks nii palju raha, et te ei peaks kunagi töötama?

Kui te räägite reisimisest: Kuhu te tahaksite kõige rohkem minna, kui teil oleks piiramatu eelarve?

Jagage oma unistusi, et hoida vestlus tasakaalus.

14. Esitage avatud küsimusi

Esitage küsimusi, mis inspireerivad pikemaid vastuseid kui lihtsalt "jah" või "ei".

Lõppküsimus: Kas teile meeldib teie töö?

Avatud küsimus: Kuidas tunnete oma tööd?

Avatud küsimused algavad tavaliselt sõnadega "Kuidas", "Miks", "Kes" või "Mida".

15. Olge uudishimulikumad selle aluseks olevate motiivide suhtes

Kui keegi räägib teile millestki, mida ta on teinud või tahab teha, võite esitada küsimuse, mis paljastab tema motivatsiooni. Olge positiivne. Te ei taha, et teine inimene arvaks, et te kritiseerite tema otsuseid.

Näide:

Nad: Ma lähen Kreekasse puhkusele.

Teie: Kõlab hästi! Mis inspireeris teid Kreeka valimisel?

Näide:

Nad: Ma mõtlen kolida väikelinna.

Teie: Oh, lahe! Mis paneb sind linnast lahkuma?

Nad: Noh, linnas elamine on odavam ja ma tahan raha säästa, et saaksin reisida.

Teie: See on vinge! Kuhu sa kõige rohkem tahaksid minna?

Nad: Ma olen alati unistanud sellest, et minna...

16. Jagage oma tundeid mingi teema kohta

Minge faktidest kaugemale ja jagage oma tundeid. See võib olla hea hüppelaua sügavamale vestlusele.

Näiteks kui keegi räägib välismaale kolimisest, võiksite öelda, "Ma olen nii põnevil kui ka närvis, kui kujutan ette välismaale kolimist. Kuidas sa seda tunned?"

17. Nimetage asju, mis teid huvitavad

Kui saate võimaluse, mainige asju, mida olete hiljuti teinud või näinud ja millest soovite rääkida. Kui teine inimene esitab lisaküsimusi, saate teemasse süveneda.

Näide:

Nad: Kuidas oli teie nädalavahetus?

Teie: Hea! Ma vaatasin ühte toredat dokumentaalfilmi robotitest. Seal oli üks lõik sellest, kuidas meie põlvkonda hakkavad tõenäoliselt kõik robothooldajad hooldama, kui me oleme vanemad.

Nad: Tõesti? Nagu oleks robotitest hoolimine tavaliste inimeste jaoks tavaline asi?

Teie: Muidugi. Seal oli üks mees, kes rääkis, et nad on ka nagu sõbrad, mitte ainult abilised.

Nad: See on nii lahe... ma arvan. Aga ka ma olen tihti mõelnud, et kui ma vanaks saan, tahan ma rohkem aega inimestega rääkida, sest... [jätkab isiklike mõtete jagamist]

18. Esita sügav küsimus, kui on hetk vaikust

Kui alustad sügavat vestlust kellegagi, keda vaevalt tunned, võid mõjuda sotsiaalselt oskamatuna. Aga kui keegi on juba tuttav või sõber, võid küsida sügavamõttelise küsimuse ootamatult, kui sul on midagi südamel.

Näide:

[Pärast hetke vaikust]

Teie: Viimasel ajal olen palju mõelnud...

19. Küsige nõu

Kui küsite kelleltki nõu, annate talle lihtsa võimaluse rääkida oma kogemustest. See võib viia sügavate ja isiklike vestlusteni.

Näiteks:

Nad: Koolitusin ümber meditsiiniõeks pärast seda, kui olin kümme aastat töötanud insenerina. See oli suur muutus!

Teie: Lahe! Tegelikult võiksin ma teie nõuandeid kasutada. Kas ma võin teilt küsida midagi karjääri vahetamise kohta?

Nad: Muidugi, mis toimub?

Vaata ka: Miks ausus on sõpruses oluline

Teie: Ma mõtlen terapeudi ümberõppele, aga ma tunnen end väga ebakindlalt, et lähen tagasi kooli 30ndates. Kas see oli midagi, millega te pidite tegelema?

Nad: Alguses jah. Ma mõtlen, et kui ma õppisin inseneriks, olin ilmselt palju noorem ja minu suhtumine kooliharidusse oli... [jätkab oma loo jagamist]

Küsige nõu ainult siis, kui te tõesti tahate ja vajate seda. Vastasel juhul võite mõjuda ebaausalt.

20. Ärge suruge oma seisukohti teistele inimestele peale

Kui püüate kedagi oma mõtteviisile ümber pöörata, siis ta tõenäoliselt sulgub, eriti kui tal on väga erinev arvamus.

Selle asemel, et selgitada, miks te arvate, et nad eksivad, püüdke nende loogikat mõista, esitades küsimusi ja kuulates tähelepanelikult nende vastuseid.

Näiteks:

  • See on huvitav vaatenurk. Miks te nii arvate?
  • Kuidas teie arvates on teie vaated [teemale] aja jooksul muutunud?

Isegi kui te ei ole kellegagi täiesti nõus, võib teil ikkagi olla sügav ja rahuldust pakkuv vestlus, kui te üksteist austate.

Kui arutelu läheb liiga tuliseks või ei ole enam nauditav, lõpetage see lahkelt. Võiksite öelda: "Oli põnev kuulda teie seisukohti. Lepime kokku, et me ei ole nõus," ja seejärel vahetage teemat. Või võite öelda: "Huvitav kuulda täiesti erinevat vaatenurka [teemale]. Ma ei ole nõus, kuid on olnud tore, et me oleme selle üle lugupidavalt vestelnud."




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.