人との話し方（シチュエーション別の例文付き）

読者にとって有用と思われる商品を紹介しています。 リンクを通じて購入された場合、紹介料が発生する場合があります。 人と話すのは誰にとっても自然なことではありません。 特に初対面の人と接するときはそうです。 会話を始めても、なかなか続かなかったり、何を話せばいいのかわからなくなったりするものです。多くの人が、会話の中で不安やぎこちなさ、不安定さ、自信のなさを感じている。

人と話をすることは、仕事をし、社会で機能し、普通の社会生活を送るために必要なことであるため、会話スキルは誰にとっても必要なものである。 会話スキルに悩む人にとって朗報なのは、これらのスキルは練習によって習得し、向上させることができるということである。

例えば、会話の始め方、続け方、終わらせ方など、それぞれ異なる社交スキルが必要です。 この記事では、会話の始めから終わりまでの各段階で役立つスキルとコツをご紹介します。

会話の始め方

特に初対面の人、見知らぬ人、まだ知り合ったばかりの人と会話を始めるのは、時として最も難しいことです。 人に近づくのが気まずく感じたり、近づいても何を話せばいいのかわからないと思うかもしれません。 会話の始め方を知っておくことは、社交上不可欠なスキルであり、頻繁に使う必要があります。

このセクションでは、誰とでも会話を弾ませたり、世間話をしたりするためのヒントを紹介する。

見知らぬ人と会話を始めるには？

見知らぬ人と話すのは、会話上手な人でも怖いものです。 見知らぬ人や会ったばかりの人に話しかけようとするとき、会話を始める最善の方法は次の通りです：

• はじめに 自己紹介は、相手に近づき、目を合わせ、手を差し出し（握手のため）、"Hi, I'm _______"または "Hey, my name is _______"と言う。[] 自己紹介を始めることは、パーティー、ミートアップ、イベントなどで相手と長い会話を始めるのに最適な方法である。
• 何気ない観察 さりげない観察は、長い会話のきっかけにもなりますが、相手（レジの人や近所の人など）とちょっとした世間話をするのにも使えます。
• 簡単な質問 "今日はどうですか？"とか "ここで何年働いているんですか？"といった簡単な質問をすることで、見知らぬ人との会話を弾ませることができる。 簡単な質問とは、あまり個人的すぎず、答えるのが難しくない質問のことである。 誰かと世間話を始めるために使われることが多いが、深い会話につながることもある。

オンラインや出会い系アプリ、友達アプリで会話を始める方法

多くの人が出会いを求めて出会い系サイトやTinderのような出会い系アプリ、友達アプリを利用しているが、「マッチング」した後に何を話せばいいのかわからない。 相手が会話を始めなければ、自分から切り出す必要があるかもしれない。 テキストやメッセージから非言語的な合図を読み取ることは不可能なので、オンラインで人と話すのは現実の会話よりも難しいかもしれない。付き合ったり、友達になったりしたいと思っている人とつながることは、気まずく感じたり、"正しい "ことを言わなければならないというプレッシャーになったりする。

ここでは、オンラインやアプリで知り合った相手と会話を始めるための基本的なコツを紹介する：

• 相手のプロフィールにコメントする 例えば、ある写真をどこで撮ったのか聞いてみたり（面白そうな場所であれば）、その人の自己紹介に笑ったと書いてみたり。 相手のプロフィールにコメントすることで、強く主張しすぎることなく興味を示すことができ、相手との距離を縮めるのに最適な方法です。氷を割って対話を始める。
• 共通点に気づく 例えば、大のスポーツ好きであること、ジム通いであること、ゴールデンレトリバーを飼っていること、などです。 つながるための作り話はいけませんが、もし共通点があれば、新しい人とつながり、絆を深める素晴らしい方法となるでしょう。
• アプリで経験を共有する ネットで知り合った人と会話を始めるもう一つの方法は、そのサイトやアプリでの経験について話すことです。 例えば、「この種のアプリを試したことがない」と言って、相手が試したことがあるかどうか聞いてみるのです。 しばらくそのサイトやアプリを利用しているのであれば、成功したかどうかを共有することもできます。 アプリやネットでの出会いは多くの人にとって初めてのことなので、人々は自分の経験（それがポジティブなものであれ、奇妙なものであれ、厄介なものであれ、素晴らしいものであれ）を共有できることに感謝する。

知人とより深い会話を始めるには

初対面の相手と何を話せばいいのかわからないということもあるかもしれません。 時には、同じような短くて丁寧で退屈なやりとりを何度も繰り返すことに行き詰まりを感じることもあるでしょう。 新しい、違った方法で会話にアプローチすることで、職場や大学、その他よく行く場所で会う人と、より深い会話をする機会を作ることができます。

ここでは、世間話にとどまらず、知人との会話を弾ませる方法を紹介する：

• トークショップ 例えば、同僚であれば、仕事のプロジェクトや会社の変化について、ジムでよく会う人であれば、一緒に参加したばかりのズンバのクラスについて、あるいはワークアウトについて話すことができる。知人と世間話より少し深い話をするのに最適な方法だ。
• 会話のネタ探し 例えば、「この部屋は自然光が入るのがいいね」、「今日は雨が降って気持ち悪いね」、「ここに新しいテレビがあるのに気づいたかい？これは、たとえ相手が熱心でなかったり、期待したような反応が返ってこなかったりしても、気まずさや不快感を感じにくい、リスクの少ないアプローチである。
• カジュアル・ディスクロージャー 知人に話しかけるもうひとつの方法は、（あまり個人的なことを話しすぎずに）さりげなく自分のことを打ち明けることだ。 そうすることで、つながりを育んだり、お互いの共通点を見出したりすることができる。 さりげなく打ち明ける例としては、同僚に「まだ水曜日で本当にがっかりしているんだ」とか、「またジムに戻れてうれしいよ。休暇中の習慣！"

共通の話題がない場合の会話の始め方

例えば、子どもやティーンエイジャー、自閉症の人、認知症の人、外国の人などと話すのは、気後れしてしまうものです。 たいていの場合、自分とまったく違う人であっても、共通点を見つけることは可能です。 相手と共通点があると思い込むことは、助けになります。普通に、本格的にアプローチすることで、プレッシャーから解放されるのだ。

自分とは異なる人と会話を始めるためのヒントをいくつか紹介しよう：

• 他の人と話すように話しかける 子犬や赤ちゃんに話しかけるときのような声のトーンで話すことは、子どもや障がいのある人と話すときに無意識にしてしまうことです。 普段は無意識にしていることでも、会話の相手にとってはかなり不快なことです。 また、ゆっくり話しすぎたり、言葉を強調しすぎたりするのも同じ効果があります。 このような罠にはまらないようにするには子供や重度の障害を持つ人、英語を母国語としない人を含む）誰に対しても、他の人と同じように接し、話す。
• 忍耐強く、親切であれ 子供や障害のある人、英語をまだ勉強中の人などは、あなたが言ったことを理解し、返答するのに少し時間がかかるかもしれません。 そのため、あなたには忍耐が必要です。 また、言いたいことを伝えるのが難しい人に対しても、忍耐の練習が必要かもしれません。 優しさも長い道のりを歩むものです。優しさを示すのは、微笑んだり、ほめたりするような簡単なことです、誰かに「ありがとう」と言ったり、「良い一日を！」と言ったりする。
• 基本的な質問をする 例えば、英語を勉強している人に "Where are you from? "と聞いたり、友達の子供に "What grade are you in? "と聞いたりすることで、打ち解けることができ、会話を始めることができます。 たとえ一方的な会話に終わったとしても、気まずくなることはありません。まったく話さないよりは。

相手と会話を続けるには

自己紹介を終え、世間話で打ち解けた後、次のステップは会話を続ける方法を考えることです。 状況に応じて、様々な方法で相手と会話を続けることができます。 このセクションでは、最初の自己紹介と世間話を乗り越えた後、会話を続ける最良の方法について説明します。

質問を使って相手に話を続けさせる

自分がすべて話さなければならないと感じることなく、会話を続ける最善の方法のひとつは、質問をすることです。 良い質問をすることで、相手のことを知ることができ、より深い会話につながる共通点を見出すこともできます[]。 相手のことに興味を持ち、相手のことをよく知るために質問をしましょう。 また、会話をすぐに自分のことに戻すのは避けましょう。という質問から自分について話し始める。

会話を続けるために使えるさまざまな質問を紹介しよう：

• 公開質問 例えば、"週末は何をしましたか？""会議についてどう思いましたか？""仕事ではどのようなプロジェクトに取り組んでいますか？"など、相手のことをもっとよく知るために質問してみましょう。 オープンな質問を使うことができます。直接会って会話するときにも使えますが、テキストやオンラインチャットでも使えます。
• 指摘されたフォローアップ 例えば、"アポイントはどうでしたか？"や "面接の結果はどうでしたか？"と尋ねるのは、相手の話を聞き、気にかけていることを示す良い方法です。 また、相手にとって重要なことに関心を示すことは、信頼感を深め、より親密な関係を築くのに役立つ素晴らしい方法です。人だ。
• 意見やアドバイスを求める たとえば、同僚や友人に「ちょっと聞いてみて」と頼んだり、意見を求めたりするのも、会話を続けるいい方法だ。 意見を求めることは、相手の意見を重視していることを示すことになり、相手との距離を縮めたいときにはボーナスポイントになる。誰か

自分のことを打ち明け、分かち合う

多くの人はなかなか打ち解けることができないが、打ち解けることは相手、特に親しくなりたい相手との関係を発展させる最良の方法の一つである。 それでも、すべての情報開示が個人的なことを深く話す必要はない。 軽いもの、面白いもの、興味深いものでも構わない。 自分のことを話すということは、以下のことを念頭に置いてほしい。 あまりに しかし、心を開くことは、より深い会話をし、より親密な関係を築くために不可欠なスキルである。

会話を続けるための打ち解け方をいくつか紹介しよう：

• 面白い話や興味深い話をしましょう： 面白い話や興味深い話を共有することは、会話を続けたり、退屈になった会話に活気を与えたりするのに最適な方法です。 面白い話や興味深い話の例としては、自分の身に起こった奇妙なことや珍しいこと、最近経験した面白いことなどが挙げられます。 上手な語り手は、しばしば他の人々に永続的な好印象を残すことができます[]。
• よりパーソナルになるために率先して行動する： 相手と知り合いから友達になりたいときは、率先して無防備になり、心を開くことから始めるのがよい。 そうすることで、相手もそれに応えて心を開いてくれるようになり、あなたと相手の絆が深まる。 何をどれだけ共有するかはあなた次第だが、相手のことをどれだけ知っているか、どんな関係を築こうとしているかに基づいて決めるべきだ。
• 親しみを感じる人ともっと深く付き合う 親しい友人や家族に対しても）心を開かないと、会話が行き詰まる可能性がある。 相手が心を開いてくれている場合、心を閉ざしたまま、あるいは過度に内向的な態度をとり続けると、相手を不快にさせたり、心を開いてもらえなくなることさえある。 自分の問題や感情について常に話す必要はないが、心を開くことで、人との会話（そして人間関係）を深めることができる。

相手の関心を引きつける適切なトピックを見つける

適切なトピックを見つけることは、会話が強制されたり緊張したりすることなく、対話を続けるための鍵です。 適切なトピックとは、多くの場合、刺激的であったり、興味深かったり、お互いにとって価値の高いものです。 このようなトピックは、大抵の場合、労力をかけずに、最高に楽しい会話を生み出す傾向があります。

魅力的なトピックを見つける方法をいくつか紹介しよう：

• 共通点に注目する 例えば、お互いに子供がいたり、犬を飼っていたり、同じ仕事をしていたりする場合、そのような話題を使って会話を続けましょう。 ほとんどの友情は共通の話題の上に形成されるものですから、これは人とより親密な関係を築くための素晴らしい方法でもあります。
• 熱意の兆候を探す 相手のことをよく知らなくても、相手の非言語的な合図や行動から、相手の好みを探ることができる。 相手の目が輝いたり、身を乗り出したり、熱っぽく話し始めたりする話題や質問を探すのだ。 これらはすべて、相手が本当に楽しそうに話している話題にたどり着いた証拠である。
• ホットな話題や論争を避ける 間違った話題を避けることは、正しい話題を見つけることと同じくらい（場合によってはそれ以上に）重要です。 たとえば、政治、宗教、あるいは特定の時事問題は、会話を殺してしまう可能性があります。 家族や親友など、親しい間柄であればその熱に耐えられるかもしれませんが、それほど親しくない相手との間には、このようなホットな話題が橋をかけてしまう可能性があります。

聞き上手になる

聞き上手というのは、自分から会話を始めなくても、相手が自分を求めてくれることが多いものです。 聞き上手になることで、会話中に相手の話を聞き、自分のことを見ていてくれ、気にかけてくれていると感じることができます。

上手な聞き方を学ぶには時間と練習が必要だが、簡単に始められる方法がいくつかある：

• アクティブリスニングの活用 アクティブリスニングは、相手に関心と敬意を示す最良の方法のひとつです。 アクティブリスニングは、相手の話に口頭でも非言語でも、批判的でない方法で応答することを含みます。 アクティブリスナーは、しばしば、"So it sounds like... "とか、"What I'm hearing you say is... "などと言って、言われたことを言い換えることがあります。聞いてるか
• 相手のボディランゲージに注目する 人のボディランゲージは、相手が何を考え、何を感じているのか、特に相手が何を言っているのかが明確でないときに、多くのことを教えてくれる。] 相手が不快に感じたり、気分を害したり、大きなストレスを感じているときに、微妙な非言語的な合図を拾ってそれに気づくことは、より共感的になるための素晴らしい方法である。 大丈夫ですか」と尋ねたり、「今日は大変そうですね......」と言ったりすることは、あなたを示す素晴らしい方法である。相手のことを思いやり、もっと心を開くように促す。
• もっと頻繁にポーズを取る： もうひとつ、聞き上手がしていることは、話すよりも間を置いて聞くことである。 彼らはまた、いつ話すべきかを知っている。 ない 沈黙が苦手な人は、少し長めのポーズをとったり、誰かが話し始めたら一拍おいてから話すようにしましょう。

相手との会話を終わらせる方法とタイミング

会話の終わらせ方やタイミングがわからない、突然会話を終わらせると失礼になるのではと心配する人もいます。 また、相手とのメールのやり取りをどうやって止めればいいのかと悩む人もいます。 失礼にならないように会話を終わらせる方法がわからないという人は、このセクションで、会話を優雅に丁寧に終わらせるコツやコツを学びましょう。

人の時間を大切にする

そのため、会話の内容だけでなく文脈を考慮し、相手にとって良い時間であるかどうかを確認することが大切です。

重要な仕事の会議中、映画鑑賞中、他の人が話している時など）話すのに良いタイミングでないことが明らかな場合もあります。 明らかでない場合、話すのに良いタイミングかどうか（あるいは会話を終わらせるタイミングかどうか）を見分ける方法をいくつか紹介します：

• 今がその時かどうか尋ねる と尋ねるのは、相手の時間を気遣う良い方法です。 誰かに電話をかけ直すときや、同僚や上司と何かを話し合う必要があるときに使えます。 家族の誰かともっと深い話をする必要があるときでも、「今いいですか」と尋ねるのは、会話のきっかけを作る重要な方法です。いい会話だった。
• 相手が忙しそうにしていたり、気が散っているときに気づく 例えば、相手がマルチタスクをしていたり、急いでいたり、緊張して時計や携帯電話を見ていたりする場合は、タイミングが悪かったのかもしれません。 その場合は、「おしゃべりできてよかったね、また後で話そうね！」とか、「仕事に戻ってもらうよ。 またね」などと声をかけましょう。ランチを食べましょうか？
• 中断を考慮する 例えば、友人に電話をしているときに、後ろで幼児の叫び声が聞こえたら、それはおそらく別れを告げる時だろう。 忙しそうだから、かけ直して」とか、「行かせてあげるから......メールして」などと言って。会話を中断された場合は、「大変申し訳ないのですが、上司が入ってきてしまったので、後でかけ直します」[]と言って会話を終わらせるのもいい方法だ。

会話をポジティブに終わらせる

可能であれば、会話を肯定的な内容で終わらせることは常に良いことです。 そうすることで、誰もがその交流に好感を持ち、今後もより多くの会話を求める可能性が高くなります。 会話の「停止点」を見つけるのに苦労している場合、肯定的なメモは、会話が終わりに近づいていることを示す非公式の社交辞令にもなります。

会話を良い雰囲気で終わらせる方法の例をいくつか紹介しよう：

• 彼らの時間に感謝する： 特にフォーマルな会議（職場や大学での教授や指導教官との会議など）では、時間を割いてくれた相手にお礼を言うことは、会話を終わらせるのに最適な方法です。 また、これは通常、相手に会話の終わりや終了を告げる合図としても理解されます。
• 会話を楽しんだと言う 友達と話しているとき、クラスで誰かと話しているとき、パーティーで話しているときなど、あまり堅苦しくないやりとりでは、相手との会話を楽しんだことを伝えることで、良い雰囲気で終わらせることができる。 会ったばかりの相手であれば、「あなたに会えてよかったよ」などと付け加えて会話を終わらせることもできる。
• 収穫を強調する 例えば、アドバイスやフィードバックを求めた場合、"○○の部分が特に役に立ちました "とか、"○○を教えてくれて本当に感謝しています "と言うことができます。

突然、しかし礼儀正しく退場するとき

相手との会話で、きれいで優雅な「退出」の仕方がなく、唐突に、しかし礼儀正しくすることが必要な瞬間がある。 たとえば、「もう行こう」という微妙な合図に気づいてくれない相手と話をしているような場合だ。 このような場合は、ただ失礼する必要があるかもしれない。 失礼にならない程度に率直であること[]。

会話から丁重に身を引く方法をいくつか紹介しよう：

• 直球で、すぐに追いつくよう頼む 私は用事があるんだけど、すぐに電話するわ！」「あと少しで会議があるんだけど、この続きは後で聞きたいわ！」これらは、相手との会話を終わらせるために必要な、潔い退出の例である。
• 申し訳なさそうに中断 例えば、「お邪魔して申し訳ないのですが、正午に約束があるのです」とか、「本当に申し訳ないのですが、子供とバス停で待ち合わせをしなければならないので、家に帰らなければならないのです」などと言う。
• 言い訳をする 例えば、デートがうまくいっていないとき、「待ち合わせの時間が早いからもう寝なきゃ」とか、「体調が悪いんだ」とか言い訳をする。

なぜ人と話すのがそんなに難しいのですか？

この記事を読んでいるということは、おそらく人と話すのが100％心地よくないからだと思うが、これにはいくつかの異なる理由が考えられる。 あなたの不快感は、ほとんど次のような形で現れるかもしれない。 すべて これは状況不安と呼ばれるもので、誰にでも起こる可能性があり、特に初めての場面やプレッシャーのかかる場面で起こりやすい。

もしあなたが、人と接するたびに緊張したり、不安を感じたりしているのなら、社交不安症が人と話すことを難しくしているのかもしれません。 社交不安症になると、人と接するのが怖くなり、自分の言動すべてを考えすぎて、後で反芻してしまうかもしれません。 社交不安症は通常、批判されたり、拒絶されたり、恥をかかされたりすることへの恐怖が中核となっています。 社会不安症が原因で、あなたは孤立してしまうかもしれません。人付き合いを避けること。

自信や自尊心の欠如は、特に個人的な不安を多く抱えている場合、人と話すことを難しくする可能性もあります。 例えば、魅力がない、興味がない、社交的でないと感じると、他人に好かれない、受け入れてもらえないと思い込んでしまうことがあります。 内向的な人や社会的に孤立している人は、自尊心が低いのではなく、次のような可能性があります。社会的スキルに自信がある。

これらの問題の1つ以上が、他人との交流を止めたり、難しくしている場合は、不安を克服したり、自尊心や自信を向上させる努力も必要かもしれません。 基本的な会話スキルは誰でも学ぶことができますが、通常、これらの種類の根本的な問題を解決することはできません。

最終的な感想

この記事で紹介するいくつかのコツを使えば、自然な感じで相手と会話を始め、続け、終わらせる方法を学ぶことができる。

このようなスキルを使い、練習し、人と会話をすればするほど、会話スキルは向上していきます。 会話スキルが向上すれば、人と話すことがずっと簡単に感じられるようになります。

よくある質問

どうすれば話す練習ができますか？

例えば、近所の人、レジの店員、見知らぬ人などに「こんにちは」「お元気ですか」などと声をかけ、徐々に長い会話をするようにしたり、両親や家族など気の合う人と練習したりする。

相手があなたと話したがっているかどうかを知るには？

相手が話したがっているかどうかは、相手の非言語的行動でわかることが多い。 興味や熱意のサイン（身を乗り出す、目を合わせる、微笑む、うなずく）を探すことは、相手が話したがっているかどうかを見分けるすべての方法である[]。

どうすれば人と話せるようになる？

もしあなたが重度の社交不安症であれば、少なくとも最初は、無理に人と話さなければならないように感じるかもしれない。 これは怖いことかもしれないが、たいていの場合、予想以上にうまくいき、社交不安症を克服する最短の方法でもある[]。

高機能自閉症の人と話すには？

自閉症スペクトラムの人は、社会的、非言語的な手がかりをつかむのが難しい。 そのため、特に相手が状況を理解できていないようであれば、より率直に、あるいはぶっきらぼうに接する必要があるかもしれない。

参考文献

1. アメリカ精神医学会 (2013). 精神障害の診断と統計マニュアル (第5版）。
2. Harris, M. A., & Orth, U. (2019). The Link Between Self-Esteem and Social Relationships: A Meta-Analysis of Longitudinal Studies. ジャーナル・オブ・パーソナリティ・アンド・ソーシャル・サイコロジー 先行オンライン出版。
3. オーウェン、H. (2018). ハンドブック・オブ・コミュニケーション・スキル. ラウトレッジ
4. 会話を終わらせる11の優雅な方法。 株式会社
5. Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? 心理科学 , 29 (11), 1742-1756.