Kuidas rääkida inimestega (näited iga olukorra kohta)

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui te sooritate ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu. Inimestega rääkimine ei tule kõigile loomulikult, eriti kui see hõlmab uute inimestega suhtlemist. Isegi kui olete alustanud vestlust, võib teil olla raskusi selle jätkamisega või te leiate end rüselemas, et mida öelda. Kui te ei ole omandanud kunstivestlus veel, siis ei ole te kindlasti üksi. Paljud inimesed tunnevad end vestlustes ärevana, ebamugavana, ebakindlalt või ebakindlalt.

Kuna inimestega rääkimine on vajalik tööks, ühiskonnas toimimiseks ja normaalseks sotsiaalseks eluks, on vestlusoskused midagi, mida me kõik vajame. Hea uudis neile, kes nendega hädas on, on see, et neid oskusi saab õppida ja harjutamisega parandada.

Inimestega rääkimine hõlmab väga erinevaid oskusi. Näiteks peate teadma, kuidas vestlust alustada, jätkata ja lõpetada, ning igaüks neist nõuab erinevaid sotsiaalseid oskusi.[] Selles artiklis saate teada oskusi ja näpunäiteid, mis aitavad teil vestluse igas etapis, alates algusest kuni lõpuni.

Kuidas kellegagi vestlust alustada

Vestluse alustamine on mõnikord kõige raskem, eriti uute inimeste, võõraste või inimestega, kellega alles tutvute. Te võite tunda end ebamugavalt kellegi poole pöördudes või nagu ei teaksite, mida öelda, kui te seda teete. Vestluse alustamise oskus on oluline sotsiaalne oskus, mida peate sageli kasutama.

Kuni te ei tea, kuidas inimestele läheneda, on väga raske luua uusi suhteid ja sõprussuhteid. Selles jaotises antakse nõuandeid, kuidas tekitada vestlust või teha small talk kellegagi - sealhulgas kuidas rääkida inimestega internetis ja isiklikult.

Kuidas alustada vestlust ja rääkida võõrastega

Võõrastega rääkimine võib olla hirmutav, isegi inimestele, kes on suurepärased vestluskaaslased. Kui püüad rääkida võõra või kellegi uuega, kellega sa just kohtusid, on parimad viisid vestluse alustamiseks järgmised:

• Sissejuhatus : Tutvustage ennast, lähenedes inimesele, vaadates talle otsa, sirutades käe (käepigistamiseks) ja öeldes: "Tere, ma olen _________" või "Hei, minu nimi on ________".[] Tutvumise algatamine on suurepärane võimalus alustada pikemat vestlust kellegagi peol, kohtumisel või üritusel.
• Juhuslik vaatlus : Võõras inimesega saab vestlust alustada ka tähelepaneku abil, näiteks jagades oma kommentaare millegi kohta, mis toimub, näiteks: "See on päris lahe koht - ma pole siin kunagi varem käinud" või "Mulle meeldib sinu kampsun!". Juhuslikke tähelepanekuid saab kasutada pikema vestluse avamiseks, kuid neid võib kasutada ka kiireks jutuajamiseks inimesega (näiteks kassapidajaga või naabriga).
• Lihtne küsimus : Mõnikord saab võõra inimesega vestluse algatada, küsides temalt lihtsat küsimust, näiteks: "Kuidas su päev läheb?" või "Kui kaua sa siin töötad?" Lihtsad küsimused on sellised, mis ei ole liiga isiklikud või millele ei ole raske vastata. Neid kasutatakse sageli selleks, et alustada kellegagi väikest juttu, kuid need võivad viia sügavamate vestlusteni[].

Kuidas alustada vestlust internetis või tutvumis- või sõbrarakenduses

Paljud inimesed pöörduvad tutvumine saite, dating apps nagu Tinder, ja sõbra apps, et kohtuda inimestega, kuid ei ole kindel, mida öelda pärast nad "match" keegi. Kui teine inimene ei alusta vestlust, see võib olla teile algatada. Kuna see on võimatu lugeda mitteverbaalse vihjeid läbi tekstide ja sõnumeid, rääkida inimestega online võib olla raskem kui reaalses elus vestlused. Kuisa võtad ühendust inimestega, kellega sa oled huvitatud kohtingust või sõpradest, võib see tunduda ebamugavam või tekitada palju survet, et öelda "õiget" asja.

Siin on mõned põhilised nõuanded, kuidas alustada vestlust kellegagi, kellega sa kohtusid internetis või rakenduses:

• Kommenteeri midagi nende profiili : Üks hea nõuanne vestluse alustamiseks internetis või tutvumis- või sõbrarakenduses on kommenteerida midagi isiku profiilis. Näiteks võid küsida, kus nad on teinud teatud pildi (kui see tundub olevat kusagil huvitaval kohal), või võid mainida, et nende tutvustus pani sind naerma. Kellegi profiili kommenteerimine näitab huvi, ilma et see oleks liiga tugev ja võib olla suurepärane võimalus murdajää ja alustada dialoogi.
• Märkage midagi ühist : Teine hea võimalus alustada vestlust kellegagi internetis või rakenduses on mainida midagi ühist. Näiteks võid kommenteerida, et sa oled ka suur spordifänn, jõusaalihuviline või et sul on ka kuldne retriiver. Sa ei tohiks kunagi midagi välja mõelda, et luua ühendust, kuid kui on olemas ühisosa, võib see olla suurepärane võimalus luua ühendus ja sidemeid kellegagi uue inimesega.
• Jagage oma kogemusi rakenduses : Teine võimalus alustada vestlust kellegagi, kellega kohtud internetis, on rääkida oma kogemustest saidil või rakenduses. Näiteks võid öelda, et sa pole kunagi varem sellist rakendust proovinud (kui sa pole seda teinud) ja küsida, kas nad on seda teinud. Kui sa oled juba mõnda aega saidil või rakenduses olnud, võid jagada, kas sul on olnud edu või mitte. Inimestega kohtumine rakendustes või internetis on paljude jaoks uus, nii et inimesedhindavad seda, et nad saavad jagada oma kogemusi (olenemata sellest, kas need on olnud positiivsed, veidrad, piinlikud või vinged).

Kuidas alustada sügavamaid vestlusi tuttavatega

Sa ei pruugi teada, millest rääkida tuttavaga, keda sa ei tunne väga hästi. Mõnikord võib tunduda, et sa jääd kinni samasse lühikesse, viisakasse ja igavasse sõnavahetusse ikka ja jälle. Vestlusele lähenemine uuel, teistsugusel viisil võib luua võimalusi sügavamaks vestluseks inimestega, keda sa näed tööl, kolledžis või muudes kohtades, kus sa tihti käid.

Siin on viise, kuidas minna tuttavaga vestlusest kaugemale ja tekitada pikemaid vestlusi:

• Rääkige kauplusest : Üks viis, kuidas minna tuttavaga jutuajamisest kaugemale, on temaga "juttu ajada". Teisisõnu, rääkige asjadest, mida te teate, et teil on temaga ühist. Näiteks kui tegemist on töökaaslasega, võite avada vestluse tööprojektidest või muudatustest ettevõttes. Kui tegemist on kellegagi, keda näete sageli jõusaalis, võite arutada Zumba-tundi, kus te just koos käisite, või arutada oma treeningut.ajakava. Poodlemine on suurepärane võimalus minna tuttavaga pisut sügavamale kui small talk.
• Vaadake ringi, et leida vestlusmaterjali : Teine võimalus tuttavaga pikema vestluse algatamiseks on vaadata oma lähiümbruses midagi, mis paistab silma. Näiteks võite öelda: "Mulle meeldib, kui palju loomulikku valgust me siin saame", "Täna on nii vihmane ja vastik päev" või "Kas sa märkasid, et siia on pandud uued telerid?" Sellised tähelepanekud võivad olla lihtsad ja sõbralikud viisid, kuidas kutsuda kedagi pikemale vestlusele.See on vähese tähtsusega lähenemine, mis tõenäoliselt ei tekita ebamugavustunnet, isegi kui nad ei ole entusiastlikud või ei anna teile loodetud vastust.
• Juhuslik avalikustamine : Teine võimalus rääkida tuttavaga on avaldada juhuslikult midagi enda kohta (ilma midagi liiga isiklikku liigselt avaldamata). See võib soodustada sidemeid ja aidata tuvastada asju, mis teil võivad olla ühised. Näited juhuslikest avalikustustest on näiteks: "Ma olen väga kurb, et täna on alles kolmapäev", kui ütlen töökaaslasele või "Ma olen rõõmus, et olen jälle jõusaalis... ma sain väljaharjumus pühade ajal!"

Kuidas alustada vestlust, kui teil ei ole midagi ühist

Võib olla raske rääkida inimestega, kellega te arvate, et teil ei ole midagi ühist. Näiteks laste ja teismeliste, autistide, dementsete inimeste või teistest riikidest pärit inimestega rääkimine võib tunduda hirmutav. Enamasti on võimalik leida ühiseid asju kellegagi, isegi kui nad tunduvad sinust täiesti erinevad. Oletamine, et teil on nendega ühiseid asju, aitabteile, et läheneda neile normaalsel, autentsel viisil, mis võtab osa survest maha.

Siin on mõned näpunäited, kuidas alustada vestlusi inimestega, kes on sinust erinevad:

• Räägi nendega nagu räägiksid kellegagi muuga. : Kui räägite lastega või puuetega inimestega, siis võib see olla midagi, mida te teete alateadlikult, kui räägite lastega või puuetega inimestega. Kuigi see on tavaliselt tahtmatu, võib see olla üsna solvav vestluse teises otsas olevale inimesele. Samuti võib liiga aeglane rääkimine või sõnade liigne hääldamine avaldada sama mõju. Vältige nendesse lõksudesse langemist, kui tekohtlemine ja rääkimine kõigi inimestega, keda kohtate, samamoodi, nagu käituksite kõigi teiste inimestega (sealhulgas lastega, raske puudega inimestega või inimestega, kelle emakeeleks ei ole inglise keel).
• Ole kannatlik ja lahke : Laps, puuetega inimene või keegi, kes alles õpib inglise keelt, võib vajada veidi kauem aega, et teie öeldut töödelda ja vastata. See nõuab teiepoolset kannatlikkust. Samuti võib olla vaja harjutada kannatlikkust kellegi suhtes, kellel on raskem öelda, mida ta öelda tahab. Ka headus on väga oluline. Headus võib olla nii lihtne kui naeratamine, komplimendi tegemine,tänamine või kellelegi "Head päeva!" ütlemine.
• Esitage põhiküsimusi : Teine võimalus alustada vestlust kellegagi, kes tundub sinust erinev olevat, on esitada küsimus, mis aitab sul nende kohta rohkem teada saada. Näiteks võib aidata murda jää ja alustada vestlust, kui küsid inglise keelt õppivalt inimeselt, "kust sa pärit oled?" või küsid sõbra lapse käest, "millises klassis oled?" Isegi kui vestlus lõpeb ühepoolselt, võib see siiski olla palju vähem piinlik.kui nendega üldse mitte rääkida.

Kuidas kellegagi vestlust jätkata

Pärast seda, kui olete tutvustamisest ja small talk'i abil jää murdnud, on järgmine samm välja mõelda, kuidas vestlust jätkata. Olenevalt olukorrast saate vestlust kellegagi jätkata mitmel erineval viisil. Selles jaotises käsitletakse parimaid viise, kuidas vestlust jätkata, kui olete esialgsest tutvustamisest ja small talk'ist möödas.

Kasutage küsimusi, et hoida teine inimene kõnelema

Üks parimaid viise, kuidas vestlust käigus hoida, ilma et tunneksid, et pead kogu jutuajamise ära tegema, on esitada küsimusi. Head küsimused võivad aidata teil kedagi tundma õppida ja isegi paljastada ühisosa, mis viib sügavamate vestlusteni.[] Ole uudishimulik teiste kohta ja küsi küsimusi, et neid paremini tundma õppida. Väldi ka seda, et pööraksid vestluse liiga kiiresti tagasi enda poole. Oota, kuni nad küsivad sinult midagi.küsimus, et alustada iseendast rääkimist.

Siin on mõned erinevad küsimused, mida saate vestluse jätkamiseks kasutada:

• Avatud küsimused : Avatud küsimused on sellised, millele ei saa vastata ühe sõnaga või "jah" või "ei". Need julgustavad inimesi vastama pikemalt ja üksikasjalikumalt, mis võib anda nende kohta rohkem teavet.[] Proovige näiteks küsida: "Mida sa nädalavahetusel tegid?", "Mida sa arvasid konverentsist?" või "Milliste projektidega sa tööl tegeled?", et kedagi paremini tundma õppida. Avatud küsimusi võite kasutada kaküsimused isiklike vestluste ajal, kuid võite neid kasutada ka tekstis või veebis vesteldes.
• Suunatud järelmeetmed : Suunatud järelküsimused on küsimused, mis tuginevad hiljutisele suhtlusele kellegagi. Näiteks küsimine "Kuidas kohtumine läks?" või "Kas on midagi kuulda töövestlusest, mille jaoks sa intervjuu pidasid?" on suurepärane viis näidata, et sa kuulad inimest ja hoolid temast. Huvi näitamine tema jaoks oluliste asjade vastu on samuti suurepärane viis süvendada usaldustunnet ja aidata sul luua tihedamaid suhteid.inimesed.
• Küsige sisendit või nõu : Teine viis, kuidas vestlust kellegagi käigus hoida, on küsida nende arvamust või nõuandeid millegi kohta. Näiteks paluda, et "läbida" midagi töökaaslase või sõbra poolt või saada nende tagasisidet, on suurepärane viis vestluse jätkamiseks. Inimestele meeldib tavaliselt, kui küsid nende arvamust, sest see näitab, et hindad nende panust, mis annab sulle boonuspunkte, kui püüad läheneda oma suhtluspartnerile.keegi.

Avage end ja jagage asju enda kohta

Paljudel inimestel on raske avaneda, kuid see on üks parimaid viise, kuidas arendada suhteid kellegagi, eriti kellegagi, kellega sa tahad olla lähedane. Siiski ei pea kõik avalikustused olema sügavalt isiklikud. Mõned võivad olla lihtsalt kerged, naljakad või huvitavad. Pidage meeles, et endast rääkimine on liiga palju võib olla inimeste jaoks suur tagasilöögi, mis paneb teid tunduma ülbe või enesekeskne. Ometi on avanemine oluline oskus, et pidada sügavamaid vestlusi ja luua tihedamaid suhteid.

Siin on mõned viisid, kuidas avada end, et vestlust jätkata:

• Jagage naljakat või huvitavat lugu: Naljakate või huvitavate lugude jagamine on suurepärane viis, kuidas hoida vestlust käigus või lisada elu igavaks muutunud vestlusse. Naljakate või huvitavate lugude jagamise näited võivad olla näiteks veidrad või ebatavalised asjad, mis on sinuga juhtunud, või midagi naljakat, mida sa hiljuti kogesid. Head jutuvestjad suudavad sageli jätta teistele inimestele püsiva positiivse mulje.[]
• Võtke juhtroll isiklikumaks muutmisel: Kui soovite kellegagi tuttavast sõbraks saada, on hea viis alustada sellega, et võtate juhtrolli, olete haavatav ja avanete. See võib viia selleni, et ta avaneb teile vastutasuks ja avab end teile, mis viib teie ja tema vahel sügavama sideme tekkimiseni. See, mida ja kui palju te jagate, on teie enda otsustada, kuid see peaks põhinema sellel, kui hästi te kedagi tunnete ja millist suhet te üritate temaga luua.
• Mine sügavamale inimestega, kes sulle lähedased on : Kui te ei avane kunagi (isegi oma kõige lähedasematele sõpradele ja pereliikmetele), võib see viia vestlused ummikusse. Kui nad on teiega avatud, võib suletuks või liiga privaatseks jäämine neid isegi solvata või muuta nad teiega vähem avatuks. Kuigi te ei pea alati oma probleemidest või emotsioonidest rääkima, võib avanemine teie vestlusi (ja suhteid) inimestega süvendada.

Leia õiged teemad, et kedagi kaasata

Õige teema leidmine on võtmetähtsusega, et pidada dialoogi, ilma et teie vestlused tunduksid sunnitud või pingelised. Õiged teemad on sageli need, mis on stimuleerivad, huvitavad või kõrge väärtusega teie mõlema jaoks. Need teemad kipuvad tekitama parimaid ja kõige meeldivamaid vestlusi, tavaliselt ilma suurema vaevata.

Siin on mõned viisid, kuidas leida huvipakkuvaid teemasid:

• Keskenduge ühistele asjadele : Keskendumine asjadele, mis teil on kellegagi ühised, on suurepärane viis vestluse jätkamiseks. Näiteks kui teil mõlemal on lapsed, koer või te töötate samal töökohal, kasutage neid teemasid, et vestlust elus hoida. Enamik sõprussuhteid kujuneb ühistel alustel, nii et see võib olla ka suurepärane viis inimestega tihedamate suhete loomiseks.
• Otsige entusiasmi märke : Kui te ei tunne kedagi väga hästi, saate tavaliselt tema mitteverbaalsete märkide ja käitumise järgi aru saada, mis talle meeldib. Jälgige teemasid või küsimusi, mis panevad tema silmad särama, panevad ta ettepoole kummarduma või hakkavad kirglikumalt rääkima. Need kõik on märgid, et olete sattunud teemale, millest talle tõesti meeldib rääkida.[]
• Vältida kuumu teemasid ja vastuolusid : Vale teemade vältimine on sama oluline (või mõnikord isegi olulisem) kui õigete teemade leidmine. Näiteks poliitika, religioon või isegi teatud päevakajalised sündmused võivad olla vestluse tapjad. Kuigi mõned teie lähimad suhted (nagu perekond ja parimad sõbrad) võivad olla võimelised vastu pidama, võivad need kuumad teemad põletada sillad kellegagi, kellega te ei ole nii lähedased.

Hakka meisterlikuks kuulajaks

Parimad kuulajad on sageli inimesed, kes leiavad, et nad ei pea kõiki vestlusi algatama, sest teised otsivad neid üles. Hea kuulaja võib panna kedagi tundma, et teda kuulatakse, nähakse ja temast hoolitakse vestluse ajal, mis paneb teda rohkem avanema.[] Kuulamisoskus võib aidata ka tasakaalustada ühepoolset vestlust, kui teil on kalduvus rääkimiseks või pikalt jutuajamiseks.

Parema kuulamise õppimine nõuab aega ja harjutamist, kuid on olemas mõned lihtsad viisid, kuidas alustada:

• Kasutage aktiivset kuulamist : Aktiivne kuulamine on üks parimaid viise, kuidas näidata kellelegi huvi ja austust. See hõlmab suulist ja mittesõnalist reageerimist sellele, mida nad ütlevad, ilma hinnanguteta. Aktiivsed kuulajad sõnastavad sageli öeldut ümber, öeldes midagi sellist nagu: "Nii et see kõlab nagu..." või "See, mida ma kuulen, et sa ütled, on..." Sisuliselt tähendab aktiivne kuulamine seda, et inimestele antakse tagasisidet ja reageeritakse reaalajas, et tõestada, etsa kuulad.[]
• Pane tähele nende kehakeelt : Inimese kehakeel võib teile palju öelda selle kohta, mida ta mõtleb ja tunneb, eriti kui see ei ole selge selle järgi, mida ta ütleb.[] Peente mitteverbaalsete märkide ülesvõtmine, et märgata, kui keegi tunneb end ebamugavalt, solvunult või on suure stressi all, on suurepärane viis olla empaatilisem. Küsides "kas sa oled korras?" või öeldes: "Tundub, et sul on raske päev..." on suurepärane viis näidata, et sahoolitseda ja julgustada kedagi rohkem avanema.
• Tehke sagedamini paus: Teine asi, mida head kuulajad teevad, on teha pausid ja kuulata rohkem, kui nad räägivad. Nad teavad ka, millal nad peaksid mitte rääkima. Kui te teete sagedamini ja pikemaid pausid, kutsute teisi üles rohkem rääkima. Inimestega, kes seda teevad, on lihtne rääkida ja tavaliselt otsivad teised neid vestlusteks. Kui vaikimine on teie jaoks ebamugav, alustage sellest, et teete veidi pikemaid pausid ja ootate taktiga kauem, et rääkida pärast seda, kui keegi on lõpetanud rääkimise.

Kuidas ja millal lõpetada vestlus kellegagi

Mõned inimesed ei tea, kuidas või millal vestlust lõpetada, või muretsevad, et nad tunduvad ebaviisakad, kui nad lõpetavad vestluse liiga järsult. Teised mõtlevad, kuidas lõpetada pidev edasi-tagasi tekstivestlus kellegagi. Kui te ei tea, kuidas lõpetada vestlus ilma ebaviisakalt, siis see osa aitab teil õppida mõned nõuanded ja nipid, kuidas lõpetada vestlused väärikalt ja viisakalt.

Võtke inimeste aega arvesse

Kui teie jaoks on hea aeg rääkida, ei pruugi see alati olla ideaalne aeg kellegi teise jaoks. Seepärast on oluline arvestada vestluse konteksti (mitte ainult sisu) ja veenduda, et see on tema jaoks hea aeg.

Mõnikord on ilmselge, et praegu ei ole hea aeg rääkida (näiteks olulise töökohtumise ajal, filmi ajal või kui keegi teine räägib). Kui see ei ole ilmselge, on siin mõned viisid, kuidas öelda, kas on hea aeg rääkida (või kas on aeg vestlus lõpetada):

• Küsi, kas nüüd on hea aeg : Küsimus "kas nüüd on hea aeg rääkida?" on hea viis olla arvestav kellegi ajaga, eriti vestluse alguses. Võite seda kasutada, kui te helistate kellelegi tagasi või kui teil on vaja rääkida midagi läbi töökaaslase või ülemusega. Isegi kui teil on vaja pidada põhjalikumat vestlust kellegi oma pereliikmega, on küsimuse esitamine, kas see on hea aeg, oluline viis, et panna paikahea vestlus.
• Märkad, kui keegi on hõivatud või hajameelne : Sa ei pea alati küsima, kas see on hea aeg, sest mõnikord on võimalik seda öelda lihtsalt tema ja olukorra jälgimise põhjal.[] Näiteks kui ta on multitasking, kiirustab või vaatab närviliselt oma kella või telefoni, võisid sa teda tabada halval ajal. Kui see nii on, ütle midagi sellist nagu: "Hea jutuajamine, räägime hiljem!" või: "Ma lasen sind tagasi tööle. Kohtumiseni".lõunasöök?", et lõpetada vestlus.[]
• Kaaluge katkestusi : Mõnikord katkestab vestluse ootamatult keegi või miski, mis nõuab teie või teise inimese tähelepanu. Kui see nii on, siis võib olla vaja vestlus järsku lõpetada. näiteks kui te helistate sõbrale ja kuulete telefonis olles taustal karjuvat väikelast, siis on tõenäoliselt aeg hüvasti jätta. Ütlemine: "Sa tundud hõivatud olevat, helista mulle tagasi" või "Ma lasen sul minna... kirjuta mulleHiljem!" on hea viis katkestatud vestluse lõpetamiseks. Kui katkestus on sinu poolt, võid lõpetada vestluse näiteks nii: "Mul on väga kahju, aga mu ülemus tuli just sisse. Helista sulle hiljem tagasi?"[].

Lõpetage vestlused positiivselt

Kui võimalik, on alati hea lõpetada vestlus positiivse noodiga. See jätab kõigile hea tunde suhtlemisest ja suurendab tõenäosust, et nad otsivad tulevikus rohkem vestlusi.[] Kui teil on raske leida vestluse "lõpp-punkti", võib positiivne märkus olla ka mitteametlik sotsiaalne märguanne, et vestlus on lõppemas.

Siin on mõned näited, kuidas lõpetada vestlus heal toonil:

• Tänage neid nende aja eest: Teise inimese tänamine tema aja eest on suurepärane viis vestluse lõpetamiseks, eriti kui tegemist on ametlikuma kohtumisega (näiteks tööl või kolledžis oma professori või nõustajaga). Tavaliselt mõistetakse seda ka teise inimese jaoks vestluse lõpu või lõpetamise märguandena.
• Ütle, et sulle meeldis vestlus : Vähem ametlikes suhtlustes (näiteks kui räägite oma sõpradega, kellegagi klassis või pidudel) võite lõpetada vestluse hea sõnavõtuga, andes inimesele teada, et teile meeldis temaga rääkida. Kui tegemist on inimesega, kellega te just kohtusite, võite vestluse lõpetuseks lisada ka midagi sellist nagu "oli tore kohtuda".
• Rõhutage väljavõtet : Vestluse peamise sõnumi või "võtte" esiletõstmine on teine viis vestluse lõpetamiseks heal viisil. Näiteks kui sa küsisid nõu või tagasisidet, võid öelda midagi sellist: "See osa _____ kohta oli eriti kasulik" või "Ma tõesti hindan seda, et sa jagasid minuga _____".

Millal teha järsk, kuid viisakas lahkumine

On hetki, kus ei ole võimalik puhtalt ja graatsiliselt kellegagi vestlusest "välja tulla" ja on vaja olla järsk, kuid samas ka viisakas. Näiteks võite rääkida kellegagi, kes ei mõista teie mitte nii peeneid vihjeid, et teil on vaja minna. Sellistel juhtudel võib olla vaja lihtsalt vabandada. Olge otsekohene, ilma et oleksite ebaviisakas.[]

Siin on mõned viisid, kuidas end viisakalt vestlusest vabastada:

• Olge otsekohene ja paluge, et saaksite varsti järele jõuda : Mõnikord on parim viis end vabandada, kui oled lihtsalt otsekohene, öeldes midagi sellist nagu: "Ma pean minema, aga ma helistan sulle varsti!" või "Mul on mõne aja pärast kohtumine, aga ma tahan sellest hiljem rohkem kuulda!" Need on näited graatsilistest väljumistest vestlusest, mille sa pead kellegagi lõpetama.[]
• Vabandavalt katkestada : Kui teil on vaja kedagi katkestada (kes ei ole lõpetanud juttu), tehke seda vabandavalt. Näiteks öelge midagi sellist: "Mul on väga kahju, et katkestan, aga mul on kell 12 kohtumine" või "Mul on väga kahju, aga ma pean koju minema, et oma lastele bussipeatusele vastu tulla." Need on sageli parimad viisid, kuidas kedagi katkestada, kui peate vestluse järsku lõpetama.
• Leia vabandus : Viimase abinõuna, et vestlusest väljuda, võite vestluse lõpetamiseks välja mõelda vabanduse (ehk valetamise). Näiteks kui teil on kohtumine, mis läheb kohutavalt, võite välja mõelda vabanduse, et peate voodisse minema, sest teil on varajane kohtumine, või öelda, et te ei tunne end hästi.[]

Miks on teil nii raske inimestega rääkida?

Kui sa loed seda artiklit, siis ilmselt seetõttu, et sa ei tunne end 100% mugavalt inimestega rääkides, kuid sellel võib olla mitmeid erinevaid põhjuseid. Sinu ebamugavustunne võib ilmneda peaaegu et kõik teie suhtlemisest. Või võib see piirduda teatud tüüpi inimeste või olukordadega (näiteks rääkimine kaaslasega või oma ülemusega). Seda nimetatakse situatsiooniliseks ärevuseks ja see võib juhtuda igaühega, eriti uutes või suure surve all olevates olukordades.

Kui tunnete end enamikus suhtlustes väga närviliselt või ebakindlalt, võib sotsiaalne ärevus olla see, mis raskendab inimestega rääkimist. Kui teil on sotsiaalne ärevus, võite sotsiaalset suhtlust karta, mõelda üle kõik, mida ütlete ja teete, ning hiljem selle üle juurelda. Sotsiaalse ärevuse taga on tavaliselt põhiline hirm, et teid hinnatakse, lükatakse tagasi või häbenetakse. See võib põhjustada teie isoleerumist.ennast ja väldi suhtlemist.[]

Vähene enesekindlus või enesehinnang võib samuti raskendada inimestega rääkimist, eriti kui teil on palju isiklikku ebakindlust. Näiteks võib tunne, et te ei ole atraktiivne, ebahuvitav või sotsiaalselt ebapraktiline, põhjustada eelduse, et te ei meeldi või ei aktsepteeri teisi. Introvertidel või sotsiaalselt isoleeritud inimestel ei pruugi olla madalat enesehinnangut, vaid hoopis puudulikudusaldus oma sotsiaalsete oskuste suhtes.[]

Kui üks või mitu neist probleemidest takistab või raskendab teistega suhtlemist, siis võib olla vaja töötada ka oma ärevuse ületamise või enesehinnangu ja enesekindluse parandamise kallal. Kuigi igaüks saab õppida põhilisi vestlusoskusi, ei lahenda need tavaliselt selliseid põhiprobleeme. võib olla abiks inimestele, kes võitlevad ärevuse või enesehinnangu probleemidega.

Lõplikud mõtted

Kui oskate inimestega rääkida ja vestlusi paremini pidada, on sellest abi peaaegu kõigis eluvaldkondades. Kasutades mõningaid nõuandeid selles artiklis, saate õppida, kuidas alustada, jätkata ja lõpetada vestlust kellegagi nii, et see tunduks loomulik.

Mida rohkem te neid oskusi kasutate ja harjutate, algatades ja pidades inimestega rohkem vestlusi, seda paremaks muutuvad teie vestlusoskused. Mida rohkem te oma vestlusoskusi parandate, seda lihtsam on inimestega rääkimine.

Üldised küsimused

Kuidas ma saan harjutada rääkimist?

Alustage aeglaselt, pidades inimestega lühikesi, viisakaid vestlusi. Näiteks öelge naabrile, kassapidajale või võõrastele inimestele "tere" või "kuidas läheb?". Järk-järgult töötage välja pikemad vestlused või harjutage oma oskusi inimestega, kellega tunnete end hästi, näiteks vanemate või pereliikmetega.

Kuidas teada, kas keegi tahab sinuga rääkida?

Inimese mitteverbaalsest käitumisest saate sageli teada, kas ta tahab rääkida. Kui otsite huvi või entusiasmi märke (kummardumine, silmakontakt, naeratamine ja noogutamine), saate teada, kas keegi tahab rääkida[].

Kuidas ma end inimestega rääkima panen?

Kui teil on tõsine sotsiaalne ärevus, võib tunduda, et peate ennast sundida inimestega rääkima, vähemalt alguses. Kuigi see võib olla hirmutav, läheb see tavaliselt paremini kui oodatud ja on ka kiireim viis sotsiaalse ärevuse ületamiseks.[]

Kuidas rääkida kõrge funktsioneerimisvõimega autistiga inimesega?

Autismispektriga inimesel on raske tajuda sotsiaalseid ja mitteverbaalseid vihjeid. See võib tähendada, et peate olema temaga otsekohesem või otsekohesem, eriti kui ta ei näi aru saavat või ei mõista olukorda.

Viited

1. Ameerika Psühhiaatriaühing. (2013). Psüühikahäirete diagnostiline ja statistiline käsiraamat (5. trükk).
2. Harris, M. A., & Orth, U. (2019). Seos enesehinnangu ja sotsiaalsete suhete vahel: pikisuunaliste uuringute metaanalüüs. Journal of Personality and Social Psychology. Eelnev võrguväljaanne.
3. Owen, H. (2018). Suhtlemisoskuste käsiraamat. Routledge.
4. Zetlin, M. (2016). 11 graatsilist viisi vestluse lõpetamiseks. Inc.
5. Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think?. Psühholoogiline teadus , 29 (11), 1742-1756.