Meriv çawa bi mirovan re biaxive (Ji bo her rewşê bi mînakan)

Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin. Axaftina bi mirovan re bi xwezayî ji her kesî re nayê, nemaze dema ku ew nêzîkbûna mirovên nû vedihewîne. Tewra piştî ku we dest bi danûstendinê kir, dibe ku hûn têbikoşin ku hûn wiya bidomînin an jî xwe bibînin ku ji bo tiştên ku hûn bêjin diqewime. Ger we hîn hunera danûstendinê negirtibe, bê guman hûn ne tenê ne. Gelek kes di sohbetan de xwe dilgiran, nerehet, bêewlehî, an ji xwe ne ewle hîs dikin.

Ji ber ku ji bo karkirin, karkirin di civakê de, û jiyanek normal a civakî de pêdivî ye ku meriv bi mirovan re biaxive, jêhatîbûna axaftinê tiştekî ku em hemî hewce ne. Mizgîniya ji bo kesên ku bi wan re têdikoşin ev e ku ev jêhatîbûn dikarin bi pratîkê werin fêr kirin û pêşve bibin.

Axaftina bi mirovan re gelek jêhatîbûnên cihêreng dihewîne. Mînakî, hûn ê hewce bikin ku hûn çawa dest pê bikin, bidomînin û danûstendinek biqedînin, û her yekê jêhatîbûnên civakî yên cihê hewce dike.[] Di vê gotarê de, hûn ê jêhatîbûn û şîretan fêr bibin ku dikarin di her qonaxek danûstendinê de, ji destpêkê heya dawiyê, bibin alîkar.

Destpêkirina axaftinê çawa bi yekî re

Destpêkirina sohbetê carinan beşa herî dijwar e, nemaze bi mirovên nuh re, bi taybetî bi mirovên nuh re, naskirina mirovên nuh. Dibe ku hûn ji nêzîkbûna yekî aciz bibin an jî mîna ku hûn nizanin gava ku hûn bikin hûn çi bibêjin. Dizaninjêhatîbûna bingehîn a danûstendinên kûrtir û avakirina têkiliyên nêzîk.

Li vir çend awayên vekirina danûstendinê hene:

• Çîrokek xweş an balkêş parve bikin: Parvekirina çîrokek pêkenok an balkêş rêyek baş e ku meriv danûstendinek bidomîne an jî jiyanek li danûstendinek ku lal bûye zêde bike. Nimûneyên çîrokên xweş an balkêş ên ji bo parvekirinê dikarin tiştên ecêb an neasayî yên ku ji we re qewimîne an jî tiştek xweş ku we vê dawiyê jiyaye. Çîroknûsên baş bi gelemperî dikarin bandorek erênî ya mayînde li ser mirovên din bihêlin.[]
• Pêşkêşiya kesayetiya kesanetir bikin: Dema ku hûn dixwazin bi yekî re ji nasan bibin heval, pêşîgirtina li xizanbûn û vekirina xwe rêyek baş e ji bo destpêkirinê. Ev dikare bibe sedem ku wan berdêl bidin û ji we re vekin, di navbera we û wan de têkiliyek kûrtir bibe. Çi û çiqasî hûn parve dikin girêdayî we ye, lê divê li ser bingeha ku hûn yekî çiqas baş nas dikin û hûn hewl didin bi wî re çi têkiliyek çêkin.
• Bi kesên ku hûn pê re nêzî hev dibin re kûrtir bibin : Ger hûn ti carî xwe venekin (heta ji hevalên xwe yên herî nêzîk û malbata xwe re jî), ew dikare sohbetan ber bi mirinê ve bibe. Ger ew bi we re vekirî bin, girtî an zêde nepenî mayî dikare wan aciz bike an jî wan bi we re kêmtir vekirî bike. Her çend hûn ne hewce ne ku hûn her gav li ser pirsgirêk an hestên xwe biaxivin, vebûn dikare we kûrtir bikedanûstendinên (û têkiliyên we) bi mirovan re.

Mijarên rast bibînin da ku kesek xwe mijûl bike

Dîtina mijara rast ji bo domandina diyalogê girîng e bêyî ku hîs bikin ku danûstendinên we bi zorê an tengezarî ne. Mijarên rast bi gelemperî ew in ku ji we herduyan re teşwîq, balkêş, an nirxek bilind in. Van mijaran bi gelemperî bêyî hewildanek zêde, bi gelemperî danûstandinên çêtirîn û herî xweş çêdikin.

Li vir çend rê hene ku hûn mijarên balkêş bibînin:

• Li ser tiştên ku we yên hevpar hene bisekinin : Balkişandina li ser tiştên ku we bi yekî re hevpar e, ji bo domandina axaftinê rêyek baş e. Mînakî, heke we her du jî zarokên we hene, kûçikek we heye, an di heman karî de dixebitin, van mijaran bikar bînin da ku danûstendinek zindî bihêlin. Pir hevaltî li ser zemînek hevpar çêdibin, lewra ev jî dikare bibe rêgezek baş ji bo avakirina têkiliyên nêzîktir bi mirovan re.
• Li nîşaneyên dilşewatiyê bigerin : Heke hûn yekî baş nas nakin, hûn bi gelemperî dikarin li ser îşaret û tevgerên wî yên ne devkî tevbigerin da ku fêm bikin ka ew çi hez dike. Li mijar an pirsên ku çavên wan ronî dikin, dihêlin ku ew ber bi pêş ve bikevin, an jî bi rengek dilşewat dest bi axaftinê bikin, temaşe bikin. Ev hemî nîşan in ku we li ser mijarek ku ew bi rastî ji axaftinê kêfxweş dibin.yên rast. Mînakî, siyaset, ol, an jî hin bûyerên heyî dikarin bibin kujerên axaftinê. Digel ku hin têkiliyên we yên herî nêzîk (mîna malbat û hevalên herî baş) dikarin li ber germê bisekinin, ev mijarên germ dikarin bi yekî ku hûn ne nêzî wî ne re piran bişewitînin.

Bin guhdarvanek serdest

Gohdêrên herî baş pir caran ew kes in ku dibînin ku ew hewce nake ku hemî axaftinên xwe bidin destpêkirin ji ber ku yên din li wan digerin. Bûyîna guhdarek baş dikare bike ku kesek di dema axaftinê de hest bi bihîstin, dîtin û eleqedarkirinê bike, ev yek jî dihêle ku ew bixwaze bêtir veke.[] Ger hûn meyla we ya gemarî an jî dirêj-pêkhatiniyê hebe, jêhatîbûna guhdarîkirinê jî dikare bibe alîkar ku hûn danûstendinek yekalî hevseng bikin.

Fêrbûna çawaniya baştir guhdarîkirinê dem û pratîkê dixwaze, lê hin awayên hêsan hene ku hûn dest pê bikin:

• Guhdarîkirina çalak bikar bînin : Guhdariya çalak yek ji awayên çêtirîn e ku meriv eleqe û hurmetê nîşanî kesekî bide. Ew bi devkî û ne devkî bersivê dide tiştên ku ew dibêjin bi rengek ne-dadbar. Guhdarên aktîf bi gelemperî tiştên ku hatine gotin bi gotina, "Ji ber vê yekê wusa dixuye..." an "Tiştê ku ez dibihîzim ku tu dibêjî ev e..." Di bingeh de, guhdariya çalak tê vê wateyê ku meriv di wextê rast de bertek nîşan bide û bersiv bide ku hûn îspat bikin ku hûn guhdarî dikin.hîskirin, nemaze dema ku ew ji hêla wan ve ne diyar e ku ew çi dibêjin.[] Hilbijartina nîşanên ne-devkî yên nazik ji bo ku bala xwe bidin dema ku kesek xwe nerehet dike, aciz dibe, an di bin stresê de ye, rêyek girîng e ku meriv empatîktir be. Pirsa "tu baş î?" an jî dibêjin, “Wusa dixuye ku hûn rojek dijwar derbas dikin…” rêyek pir baş e ku meriv bala we nîşan bide û kesek teşwîq bike ku bêtir xwe veke.
• Zêdetir rawestin: Tiştek din a ku guhdarên baş dikin ev e ku ji axaftinê bêtir rawestin û guhdarî bikin. Ew jî dizanin kengê divê ne axivin. Rawestandina pir caran û ji bo demên dirêjtir kesên din vedixwîne ku bêtir biaxivin. Kesên ku vî karî dikin hêsan e ku bi wan re biaxivin û bi gelemperî ji hêla kesên din ve ji bo danûstandinan digerin. Ger bêdengî ji bo we nerehet e, dest bi rawestanên hinekî dirêjtir bikin û piştî ku kesek dev ji axaftinê berde demek dirêjtir biaxivin.

Çawa û kengê axaftinek bi yekî re biqede

Hin kes nizanin dê çawa û kengê axaftinekê biqedînin, an jî xem dikin ku eger ew sohbetek pir ji nişka ve biqedin. Yên din meraq dikin ka meriv çawa bi yekî re danûstendinên nivîsê yên paşîn û paşde rawestîne. Heke hûn nizanin ka meriv çawa danûstendinek bêyî bêrûmetiyê biqedîne, ev beş dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hin serişte û hîleyan fêr bibin da ku danûstendinan bi dilovanî û bi edeb biqedînin.

Li wextê mirovan haydar bin

Dema ku ji bo axaftinê wextek baş be, dibe ku ji bo kesek her dem ne demek îdeal bewekîdi. Ji ber vê yekê girîng e ku meriv çarçoweya danûstendinê (û ne tenê naverokê) bihesibîne û piştrast bike ku ew ji bo wan demek baş e.

Carinan, diyar e ku ji bo axaftinê ne wextek baş e (wek dema civînek xebatek girîng, di dema fîlimek de, an dema ku kesek din diaxive). Dema ku ew ne diyar e, li vir çend away hene ku hûn bibêjin ka ji bo axaftinê wextek baş e (an jî dema bidawîkirina axaftinê ye):

• Bipirsin gelo niha demek baş e : Pirskirina "niha dema axaftinê baş e?" rêgezek baş e ku meriv wextê kesek bifikire, nemaze di destpêka axaftinê de. Hûn dikarin vê yekê bikar bînin dema ku hûn gazî kesek vedigerin an dema ku hûn hewce ne ku bi hevkarek an şefê xwe re tiştek biaxivin. Tewra ku hûn hewce ne ku bi kesek ji malbata xwe re danûstendinek kûrtir bikin jî, pirskirina ka ew demek baş e rêyek girîng e ku hûn qonaxek danûstendinek baş saz bikin.
• Bala xwe bidin dema ku kesek mijûl e an bala we dikişîne : Ne hewce ye ku hûn her gav ji yekî bipirsin ka ew demek baş e ji ber ku carinan gengaz e ku meriv tenê ji çavdêriya [], ji ber çavdêriya pirzimanî, li ser rewşa wan bi lez û bez re bêje, ka ew dilgiran in, an jî di rewşê de ne. saet an têlefona wan, dibe ku we ew di demek xirab de girtine. Ger wusa be, tiştek wekî, "Sahbetek mezin, bila em paşê bibihîzin!" an jî, "Ez ê bihêlim ku hûn vegerin ser karê xwe. Hûn ji bo firavînê dibînin?" ji bo dawîkirina axaftinê.[]
• Li navberan bifikirin : Carinan, adanûstendin ji hêla kesek an tiştek ku bala we an kesê din hewce dike ji nedîtî ve tê qut kirin. Ger wusa be, dibe ku hûn hewce bike ku ji nişka ve danûstendinê biqedînin. Mînakî, heke hûn gazî hevalek bikin û dema ku hûn li ser têlefonê ne di paşerojê de qîrînek piçûk dibihîzin, dibe ku wextê xatirxwestinê ye. Dibêjin, "Tu mijûl dibî, gazî min bike" an "Ez ê te berdim herim… paşê ji min re binivîsin!" rêyek baş e ji bo bidawîkirina danûstendina ku hatî qut kirin. Ger navber li dawiya we be, hûn dikarin sohbetê bi gotinek weha biqedînin, "Ez pir bibore, lê serokê min nû ket hundur. Dûv re gazî we bikim?"[]

Xwendinan bi notek erênî biqedînin

Heke gengaz be, her gav baş e ku meriv sohbetek bi notek erênî biqedîne. Ev yek dihêle ku her kes di derbarê danûstendinê de hestek baş bibîne û di pêşerojê de bêtir li danûstandinan bigerin.[] Heke hûn ji bo peydakirina "xala rawestanê" ji sohbetekê re têdikoşin, têbîniyek erênî jî dikare bibe nîşanek civakî ya nefermî ku danûstendin ber bi dawîbûnê ve diçe.

Li vir çend mînakên awayên bidawîkirina axaftinê li ser têbînîyek baş hene:

• danûstendin, nemaze dema ku ew hevdîtinek fermîtir e (mîna li kar an zanîngehê bi profesor an şêwirmendê we re). Ev jî bi gelemperî tê fêm kirin ku dawiya an girtina danûstendinê ji yê din re nîşan dideşexs.
• Bêjin ku we ji axaftinê kêfxweş bû : Di danûstendinên hindik fermî de (wek dema ku hûn bi hevalên xwe re, bi yekî di polê de, an di şahiyan de diaxivin), hûn dikarin bi têbînîyek baş biqedin û bihêlin ku mirov bizane ku we ji axaftina bi wan re kêfa we hat. Ger ew kesek e ku we nû nas kiribe, hûn dikarin tiştek wekî "hevdîtina we xweş bû" jî lê zêde bikin ku danûstendinê biqedînin.
• Destpêkê ronî bikin : Nîşandana peyama sereke an jî 'vekêşana' ji axaftinê rêyek din e ku meriv axaftinan bi notek baş biqedîne. Mînakî, heke we şîret an bersiv xwest, hûn dikarin tiştek wekî, "Beşê li ser _____ bi taybetî alîkar bû" an jî, "Ez bi rastî spas dikim ku we _____ bi min re parve kir."

Dema ku meriv ji nişka ve lê bi hurmet derkeve

Hin deq hene ku ne hewce ye ku meriv bi rêgezek "paqij û birûmet" re jî bi awayekî "paqij û birûmet" be ku meriv bi rêgezek "paqijî" û bi dilşewat be. Mînakî, dibe ku hûn bi yekî re bipeyivin ku îşaretên weyên ne ewqas nazik ên ku hûn hewce ne ku biçin hilnede. Di van rewşan de, dibe ku hûn hewce ne ku tenê xwe biborînin. Bêyî ku bêrûmet bin.[]

Li vir çend rê hene ku hûn bi hurmet xwe ji sohbetê biborînin:

• Rast bin û bixwazin ku zû bigihîjin hev : Carinan, awayê çêtirîn ku hûn xwe lêborîn bikin ev e ku meriv rasterast bibêje, "Divê ez birevim, lê ez ê zû gazî te bikim!" an jî “Di çendan de civîneke min heye, lê ez dixwazim bibihîzimbêtir li ser vê paşê!" Ev mînakên derketinên xweş ên axaftinê ne ku divê hûn bi yekî re biqedînin.[]
• Bi lêborînê qut bikin : Ger hewce be ku hûn dev ji yekî (ku dev ji axaftinê bernedaye) bidin sekinandin, bi lêborînê bikin. Mînakî, tiştek wekî, "Ez pir poşman im ku ez asteng dikim, lê randevûya min danê nîvro heye" an, "Ez bi rastî poşman im, lê divê ez herim malê da ku li rawestgeha otobusê bi zarokên xwe re bibînim." Bi gelemperî ev awayên çêtirîn in ku meriv dev ji axaftinê berde dema ku hûn hewce ne ku ji nişka ve axaftinê biqedînin.
• Behaneyekê çêbikin : Wek çareya dawîn ji bo ku hûn dev ji axaftinê berdin, hûn dikarin hincetekê (ango derew) ji bo bidawîkirina axaftinê çêbikin. Mînakî, heke hûn li ser tarîxek ku hûn biêşînin, hûn dikarin ji bo ku hûn vê gotarê bixwînin, hûn ji bo vê gotarê biaxivin, hûn ji bo vê yekê bipeyivin. []
<9 Dibe ku nerehetiya we hema hema di hemû danûstendinên we de xuya bibe. An jî dibe ku ew ji hin celeb kes an rewşan re sînordar be (mîna axaftina bi rojek an bi serokê xwe re). Ji vê re tê gotin xemgîniya rewşê û dikare bi her kesî re çêbibe, nemaze di rewşên nû de an jî di rewşên tansiyona bilind de.

Heke hûn di piraniya rewşan de xwe bi rastî dilteng an bêbawer hîs dikin.danûstendinên we, xemgîniya civakî dibe ku ji we re dijwar be ku hûn bi mirovan re biaxivin. Ger fikarên we yên civakî hebin, dibe ku hûn ji danûstendinên civakî bitirsin, her tiştê ku hûn dibêjin û dikin pir bihizirin, û dûv re li ser wê bihizirin. Xemgîniya civakî bi gelemperî ji hêla tirsa bingehîn ve tête darizandin, red kirin, an şerm kirin. Ew dikare bibe sedem ku hûn xwe îzole bikin û xwe ji civakîbûnê dûr bixin.[]

Kêbûna xwebawerî an xwebaweriyê jî dikare ji we re dijwar be ku hûn bi mirovan re bipeyivin, nemaze ku hûn gelek nebaweriyên kesane hebin. Mînakî, hîskirina bêkêmasî, nebalkêş, an ji hêla civakî ve dikare bibe sedem ku hûn guman bikin ku yên din we hez nakin an qebûl nakin. Kesên navxwe an jî yên ku ji aliyê civakî ve hatine îzolekirin dibe ku ne xwediyê xwebaweriya xwe nebin, lê di şûna wê de dikarin di şarezayiyên xwe yên civakî de nebawer bin.[]

Eger yek an çend ji van pirsgirêkan rawestin an jî danûstandina bi kesên din re dijwartir bikin, dibe ku hûn jî hewce bikin ku hûn li ser têkbirina fikarên xwe bixebitin an jî xwebawerî û pêbaweriya xwe baştir bikin. Dema ku kes dikare jêhatîbûnên danûstendinê yên bingehîn fêr bibe, ev bi gelemperî dê van celeb pirsgirêkên bingehîn çareser nekin. dikare bibe alîkar ji bo kesên ku bi fikar an pirsgirêkên xwebaweriyê re têdikoşin.

Ramanên dawî

Zanîn ka meriv çawa bi mirovan re biaxive û di danûstandinan de çêtir bibe dê hema hema di hemî warên jiyana we de alîkariya we bike. Bi karanîna hin serişteyên di vê gotarê de, hûn dikarin çawa fêr bibindest pê bikin, bidomînin û bi yekî re sohbetekê bi awayên ku xwezayî hîs dikin biqedînin.

Binêre_jî: Tiştê ku Danûstandinek Xerab Dike: Bûyîna Mizgînî, Pêxember, an Pêşbîn

Hûn çiqas bêtir van jêhatîbûnên xwe bi dest bixin û bi mirovan re zêdetir sohbetê bikin, dê jêhatîbûna sohbeta we baştir bibe. Her ku hûn jêhatîbûnên xwe yên sohbetê çêtir bikin, axaftina bi mirovan re dê pir hêsantir hîs bikin.

Pirsên hevpar

Ez çawa dikarim axaftinê bimeşînim?

Hêdî hêdî dest bi danûstandinên kurt û bi edeb bi mirovan re bikin. Mînakî, bêje "silav" an "tu çawa yî?" ji cîranek, diravgir, an xerîb. Hêdî hêdî, bi mirovên ku hûn pê rehet hîs dikin re, mîna dêûbav an malbatê, heya danûstendinên dirêjtir bixebitin an jî behreyên xwe pratîk bikin.

Çawa meriv bizane gelo kesek dixwaze bi te re biaxive?

Rewşa nedevkî ya kesek pir caran ji we re vedibêje ka ew dixwaze biaxive. Lêgerîna li nîşaneyên eleqedarbûnê an jî coşbûnê (tewandin, têkiliya çavan, bişirîn, û serê xwe hejandin) hemî rê ne ku meriv bibêje dema ku kesek dixwaze biaxive.[]

Ez çawa dikarim xwe bi mirovan re bipeyivim?

Heke we xemgîniyek civakî ya giran hebe, dibe ku we hîs bike ku hûn neçar in ku bi zorê xwe bi mirovan re bipeyivin, qet nebe pêşî. Digel ku ev dikare bitirs be jî, ew bi gelemperî ji ya ku we hêvî dikir çêtir diqede û di heman demê de riya herî bilez e ji bo têkbirina fikarên civakî.[]

Ez çawa dikarim bi yekî bi otîzma bi fonksiyona bilind re bipeyivim?

Kesê ku li ser spêktora otîzmê ye di bijartina nîşanên civakî û nedevkî de dijwar e. Ev dibe ku wateyaçawaniya destpêkirina danûstendinê jêhatîbûnek civakî ya bingehîn e û pêdivî ye ku hûn pir caran bikar bînin.

Heta ku hûn zanibin ku meriv çawa nêzikî mirovan bibin, dê bi rastî dijwar be ku hûn têkilî û hevaltiya nû ava bikin. Ev beş dê serişteyan peyda bike ka meriv çawa bi kesek re danûstendinek bişewitîne an axaftinek piçûk bike - di nav de meriv çawa bi mirovan re serhêl û bi kesane re biaxive.

Meriv çawa dest bi danûstendinê bike û bi kesên xerîb re biaxive

Axaftina bi biyaniyan re dikare bitirs be jî, ji bo kesên ku axaftinkerên mezin in. Dema ku hûn hewl didin ku bi xerîbek an kesek nû re ku we nû nas kiriye re bipeyivin, awayên çêtirîn ji bo destpêkirina axaftinê ev in:

• Pêşgotin : Xwe bidin nasîn bi nêzîkbûna kesê, çavên xwe bi wî ve girêbidin, destê xwe dirêj bikin (ji bo destanekê) û bibêjin "Silav, ez _________ im" an "navê min pir baş e"[navê min e, ew e. awayê destpêkirina axaftineke dirêjtir bi kesekî re li şahiyek, hevdîtin, an bûyerek.
• Çavdêrîkirina casual : Her weha hûn dikarin bi kesek xerîb re bi karanîna çavdêriyek mîna parvekirina şîroveyên xwe li ser tiştek ku diqewime de dest bi axaftinê bikin. Çavdêriyên bêserûber dikarin ji bo vekirina danûstendinên dirêjtir werin bikar anîn, lê di heman demê de dikarin werin bikar anîn da ku bi kesek re bi lez û bez biaxivin (wek diravgir an cîranek).
• Pirsa hêsan : Carinan, hûn dikarin bişewitîninku divê hûn bi wan re rasterast an zelaltir bin, nemaze ku ew xuya nakin ku rewşek têgihiştin an fam nakin. (2013). Destûra teşhîs û îstatîstîkî ya nexweşiyên derûnî (5th ed.).
• Harris, M. A., & Orth, U. (2019). Têkiliya Di Navbera Xwe-rûmet û Têkiliyên Civakî: Meta-Analîzek Lêkolînên Dirêj. Kovara Kesayetî û Psîkolojiya Civakî. Weşana serhêl a pêşdeçûn.
• Owen, H. (2018). Destana jêhatîyên ragihandinê. Routledge.
• Zetlin, M. (2016). 11 Awayên Xweşik Ji bo Dawîanîna Axaftinê. Inc.
• Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & amp; Clark, M. S. (2018). Kêmasiya ecibandî ya di axaftinan de: Ma mirov ji me bêtir ji me hez dikin?. Zanista Psîkolojîk , 29 (11), 1742-1756.
11>danûstendina bi xerîbek re ji wan re pirsek hêsan wekî, "Roja we çawa derbas dibe?" an jî "Tu çiqas li vir dixebitî?" Pirsên hêsan ew in ku ne pir kesane an jî dijwar in ku bersiv bidin. Ew gelek caran ji bo destpêkirina axaftinên piçûk bi yekî re têne bikar anîn, lê dikarin bibin sedema axaftinên kûr.[]

Meriv çawa li serhêl an li ser sepanek hevaltî an hevaltiyê dest bi danûstendinê dike

Gelek kes ji bo ku bi mirovan re bicivin serî li malperên hevberdanê, sepanên hevjînê yên wekî Tinder, û sepanên hevalan didin lê ne bawer in ku piştî ku ew bi yekî re "hev bikin" çi bibêjin. Ger kesê din dest bi danûstendinê neke, dibe ku hûn dest pê bikin. Ji ber ku ne mimkûn e ku meriv bi nivîs û mesajan nîşanên nedevkî bixwîne, axaftina bi mirovên serhêl re ji danûstendinên jiyanî dijwartir dibe. Dema ku hûn bi kesên ku hûn pê re eleqedar in ku hûn bi hev re hevdîtin bikin an jî hevaltiyê bikin ve girêdidin, dibe ku meriv xwe aciztir hîs bike an jî zextek mezin çêbike ku hûn tiştê "rast" bibêjin.

Li vir çend serişteyên bingehîn hene ku meriv çawa bi kesê ku we li serhêl an li ser sepanekê nas kiriye re dest bi danûstendinê bike:

• Tiştekî di profîla wî de şîrove bike : Serişteyek baş ji bo şîrovekirina hevalek an hevalek di sepanê de ye. Mînakî, hûn dikarin bipirsin ku wan wêneyek li ku derê kişandiye (heke ew li cîhek balkêş xuya dike), an hûn dikarin bibêjin ku pêşgotina wan hûn dikenin. Şîrovekirina li ser profîla kesekîeleqeyê nîşan dide bêyî ku pir bi hêz were û dikare bibe rêgezek pir baş ji bo şikandina qeşayê û destpêkirina diyalogê.
• Tiştê ku we hevpar e bala xwe bidinê : Rêyek din a baş a destpêkirina danûstendinê bi kesek re li serhêl an li ser sepanekê ev e ku hûn behsa tiştekê bikin ku hûn bi wî re hevpar in. Mînakî, hûn dikarin li ser vê yekê şîrove bikin ku hûn di heman demê de heyranokek werzîşê ya mezin, mişkek werzîşê ne, an ku we retrieverek zêrîn jî heye. Divê hûn ti carî tiştan tenê ji bo girêdanê çê nekin, lê heke hevbeşiyek hebe, ew dikare bibe rêyek girîng ji bo girêdan û girêdana bi kesek nû re.
• Tecrûbeyên xwe li ser sepanê parve bikin : Rêyek din a destpêkirina axaftinê bi yekî ku hûn bi serhêl nas dikin re ew e ku hûn li ser malper an sepanê behsa ezmûna xwe bikin. Mînakî, hûn dikarin bêjin ku we berê carî bi vî rengî sepanê neceribandiye (heke we nekiribe) û bipirsin gelo wan heye. Ger hûn demekê li ser malper an serîlêdanê bûn, hûn dikarin parve bikin ka we serkeftinek an na. Hevdîtina bi mirovan re li ser sepanan an serhêl ji bo gelek kesan nû ye, ji ber vê yekê mirov teqdîr dikin ku bikarin serpêhatiyên xwe parve bikin (bêyî ku ew erênî, xerîb, nebaş, an bi heybet bûne).

Meriv çawa bi nasên xwe re danûstandinên kûrtir dest pê dike

Dibe ku hûn nizanin bi nasekî xwe re li ser çi biaxivin. Carinan, ew dikare hîs bike ku hûn bi heman danûstendina kurt, dilnizm û bêzar her û her diqewimin. Nêzîkî axaftinê dibinbi awayek nû, cûda dikare firsendên danûstendinek kûrtir bi kesên ku hûn li kar, li zanîngehê, an li cîhên din ên ku hûn pir caran dibînin re biafirîne.

Li vir awayên ku meriv ji axaftinên piçûk derbas dibe û bi nasek re axaftinên dirêjtir derdixe hene:

• Dikana axaftinê : Rêyek ku meriv ji axaftinên piçûk bi nasek re derbas bibe ew e ku meriv bi wan re "dikana axaftinê" bike. Bi gotinên din, li ser tiştên ku hûn dizanin ku hûn bi wan re hevpar in bipeyivin. Mînakî, heke ew hevkarek e, hûn dikarin danûstendinek li ser projeyên xebatê an guhertinên di pargîdaniyê de vekin. Ger ew kesek e ku hûn li salona werzîşê pir dibînin, hûn dikarin dersek Zumba ya ku hûn bi hev re beşdar bûne nîqaş bikin an jî nexşeyên xebata xwe nîqaş bikin. Dikana axaftinê rêyek baş e ku meriv ji axaftinên piçûk ên bi nasek re hinekî kûrtir biçe.
• Li perçeyên sohbetê li dora xwe binêre : Rêyek din a destpêkirina danûstendinek dirêjtir bi nasek re ev e ku meriv li derdora xwe ya nêzîk li tiştek ku disekine binêre. Mînakî, hûn dikarin bibêjin, "Ez ji ronahiya xwezayî ya ku em li vir dikevin pir hez dikim," "Ev rojek wusa baranbar, nebaş e," an "We bala xwe da televîzyonên nû yên ku wan li vir danîne?" Van cûre çavdêriyan dikarin awayên hêsan, dostane bin ku hûn kesek vexwendin ku bi we re danûstendinek dirêjtir bike. Ev nêzîkatîyek kêm e ku ne mimkûn e ku xwe aciz û nerehet hîs bike, her çend ew bi coş nebin an jî bersiva ku we hêvî dikir nedin we.
• Casual.eşkerekirin : Rêyek din a axaftinê bi nasek re ev e ku meriv bi dilşewatî tiştek li ser xwe eşkere bike (bêyî parvekirina tiştek ku pir kesane ye). Ev dikare têkiliyan xurt bike û alîkariyê bide nasîna tiştên ku hûn dikarin bi hev re hevpar bin. Nimûneyên eşkerekirina bêserûber di nav xwe de dibêjin, "Ez bi rastî xemgîn im ku tenê çarşem e" ji hevkarek re an "Ez kêfxweş im ku dîsa vegeriyam salona werzîşê… Ez di betlaneyê de ji adetê derketim!"

Gava ku tiştek hevpar tune be meriv çawa dest bi danûstendinê bike

Dibe ku meriv bi kesên ku bi we re tiştek hevpar nebin re bipeyivin. Mînakî, axaftina bi zarok û xortan re, kesên bi otîzmê, kesên bi dementia, an mirovên ji welatên din re dikare xwe ditirsîne. Pirî caran, mimkun e ku hûn bi her kesî re tiştên hevpar bibînin, her çend ew bi tevahî ji we cûda xuya bikin. Bihesibînin ku hûn bi wan re tiştên hevpar hene, ji we re dibe alîkar ku hûn bi rengek normal, rastîn nêzikî wan bibin, hin zextan ji holê rakin.

Li vir çend şîret li ser awayên destpêkirina axaftinê bi kesên ku ji we cuda ne re hene:

• Bi wan re bipeyivin mîna ku hûn bi yekî din re biaxivin : Bikaranîna awazek dengî ya ku hûn ê dema ku bi kuçikek an pitik re diaxivin bikar bînin tiştek e ku hûn dikarin bêhiş bikin dema ku hûn bi zarok an mirovên kêmendam re diaxivin. Her çend ew bi gelemperî nexwazî ​​​​be jî, ew dikare ji kesê li ser re pir acizker bedawiya din a axaftinê. Di heman demê de, axaftina pir hêdî an jî zêde bilêvkirina gotinên xwe dikare heman bandorê bike. Dûr nekevin van xefikan û bi her kesê ku hûn pê re bipeyivin bi heman awayê ku hûn li dora her kesê din tevdigerin (tevî zarok, kesên kêmendamên giran, an kesên ku îngilîzîaxêvên xwemalî ne) re tevdigerin û bi wan re dipeyivin.
• Bi sebir û dilovan bin : Zarokek, kesek kêmendam an jî yekî ku hîn Englishngilîzî hîn dibe, dibe ku hinekî dirêj hewce bike ku tiştên ku we gotiye û bersivê bide. Ev ji aliyê we ve sebir dixwaze. Di heman demê de dibe ku hûn hewce ne ku sebir bi yekî re bikin ku dema wî dijwartir e ku bipeyive ya ku ew hewl didin ku bibêjin. Xêrxwazî ​​jî gelek rê diçe. Nîşandana dilovanî dikare bi qasî bişirîn, dayîna pesindan, spasiya we, an jî gotina, "Roja we xweş be!" ji kesekî re.
• Pirsên bingehîn bipirsin : Rêyeke din a destpêkirina axaftinê bi kesekî ku ji we cuda xuya dike ev e ku hûn pirsekê bipirsin ku ji we re dibe alîkar ku hûn li ser wan bêtir fêr bibin. Mînakî, ji kesekî ku fêrî Englishngilîzî dibe dipirsin, "tu ji ku yî?" an jî ji zarokê hevalekî xwe dipirse, "tu di kîjan polê de yî?" dikare alîkariya şikandina qeşayê bike û dest bi axaftinê bike. Her çend axaftin yekalî be jî, dîsa jî dibe ku ji nepeyivîna bi wan re pir kêmtir aciz be.

Meriv çawa bi yekî re danûstendinê bidomîne

Piştî ku te ji pêşgotinan derbas kir û şikand.qeşa bi axaftinên piçûk, gava din ev e ku meriv fêr bibe ka meriv çawa axaftinê bidomîne. Bi rewşê ve girêdayî, hûn dikarin bi çend awayên cûda danûstandinê bi kesek re bidomînin. Ev beş dê awayên çêtirîn ji bo domandina danûstendinê bigire gava ku hûn ji danasîna destpêkê û axaftina piçûk derbas bibin.

Pirsan bikar bînin da ku kesê din biaxive

Yek ji baştirîn awayên domandina axaftinê bêyî ku hîs bikin ku hûn hewce ne ku hemî axaftinê bikin ev e ku hûn pirsan bikin. Pirsên baş dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn kesek nas bikin û hetta tiştên hevpar ên ku dibin sedema axaftinên kûrtir eşkere bikin. Di heman demê de, ji zû ve vegerandina danûstendinê li xwe dûr bixin. Bisekine heta ku ew pirsekê ji te bikin da ku dest bi axaftina li ser xwe bikin.

Li vir çend pirsên cihê hene ku hûn dikarin ji bo domandina danûstendinê bikar bînin:

• Pirsên vekirî : Pirsên vekirî ew in ku bi yek peyvê an bi "Erê" an "Na" nayên bersivandin. Ew ji kesên ku dikarin bêtir agahdarî li ser wan peyda bikin teşwîq dikin bersivên dirêjtir û berfirehtir.[] Mînak, biceribînin ku bipirsin, "Te dawiya hefteyê çi kir?", "Te derbarê konferansê de çi difikirî?," an "Hûn li ser kar li ser kîjan projeyan dixebitin?" ku kesek çêtir nas bikin. Hûn dikarin di dema axaftinên kesane de pirsên vekirî bikar bînin, lê hûn dikarin wan jî di nav de bikar bîninnivîsan an jî dema ku bi yekî serhêl re sohbetê dikin.
• Pirsên şopandinê : Pirsên şopandina xalî ew in ku têkiliya vê dawiyê ya bi kesekî re çêdikin. Mînakî, pirsa "Randevû çawa derbas bû?" an "Ti peyvek ji karê ku we jê re hevpeyvîn kir?" awayên girîng in ku nîşan bidin ku hûn li kesek guhdarî dikin û eleqedar dibin. Nîşandana eleqeyê ji tiştên ku ji wan re girîng in di heman demê de ji bo kûrkirina hestên pêbaweriyê û ji we re dibe alîkar ku hûn bi mirovan re têkiliyên nêzîktir ava bikin.
• Daxuyan an şîretan bipirsin : Rêyek din a domandina axaftinê bi yekî re ew e ku hûn li ser tiştekê şîret an pêşniyara wî bipirsin. Mînakî, pirsîna ku hûn "tiştek ji hêla hevkarek an hevalek ve bimeşînin an nerînên wan bistînin, ji bo domandina danûstendinê rêyek girîng e. Mirov bi gelemperî jê hez dikin dema ku hûn nêrîna wan dipirsin ji ber ku ew nîşan dide ku hûn qîmetê didin têketina wan, dema ku hûn hewl didin ku nêziktir bibin ji we re xalên bonus distînin.

Tiştên li ser xwe vekin û parve bikin

Gelek kes di vekirina xwe de zehmetî dikişînin, lê ew yek ji rêyên çêtirîn e ku meriv pêwendiyek bi yekî re pêş bixe, nemaze bi kesê ku hûn dixwazin bi wî re nêzîk bibin. Dîsa jî, ne hewce ye ku hemî eşkerekirin bi kûrahî kesane bin. Hin dikarin tenê sivik, henek, an balkêş bin. Bînin bîra xwe ku axaftina li ser xwe pir zêde dikare ji bo mirovan bibe guheztinek mezin û we dike qure an xweperest xuya bike. Dîsa jî, vebûn ev e