Table of contents
"我厌倦了被人当垃圾对待,每个人都在占我便宜,不管我有多好,从来没有人给过我任何尊重。 他们只知道攫取他们所能攫取的一切,就像我无足轻重一样。 我怎样才能让人们不再把我当门童对待?
所谓 "门童",就是任由别人对自己不好,不表达自己的需求,也不站出来为自己说话的人。
如果人们经常利用你,认为你是理所当然的,或者希望你顺从他们想做的任何事情,那么本指南可以帮到你。 我们将探讨为什么人们把你当做门童,以及如何建立更加平衡、相互尊重的人际关系。
你可能是门童的迹象
- 怨恨情绪 当你不断以牺牲自己的时间、精力或价值观为代价时,你最终可能会感到疲惫和痛苦。
- 留在有毒的关系中。 因为你不相信自己值得拥有值得尊敬的朋友和伴侣,所以你会留在身边,让有毒的人对你不好。
- 取悦于人。 你总是把别人的需求放在第一位。
- 当有人不同意你的观点时,你就会改变主意。 你可能非常渴望得到别人的认可,以至于你会根据当时和谁在一起而表达不同的意见。
- 帮别人忙,却得不到多少回报(或任何回报),因为你希望这样做能让别人喜欢你。
- 争吵后,总是第一个主动道歉的人。
- 被那些不关心你的生活和问题的人当作无偿的治疗师。
为什么人们把你当做门垫
如果别人对你不好,可能是因为你的个人底线薄弱、不懂得拒绝、奖励不良行为或自卑。
如果出现以下情况,你可能会难以坚持自己的观点并说 "不":
- 你的家人没有告诉你如何在人际关系中设置界限或限制。 例如,他们可能会通过阅读你的日记来侵犯你的隐私。
- 你的自尊心很低,非常希望别人喜欢你,以至于让别人为所欲为。
- 您曾有过被虐待的经历,因此不再确定在一段关系中什么是合理的,什么是不合理的。
如何不做门童
你无法强迫别人对你好,但你可以学习如何变得自信。 自信的人坚持自己的立场,说出自己的想法,同时也尊重他人。 他们友善,但不允许任何人占他们的便宜,这意味着他们不太可能被当作门童对待。
1. 提高自尊
研究表明,自尊与自信有着积极的联系。
以下是一些可能会有所帮助的提示:
See_also: 如何永远不会无话可说(如果你空白了)- 注意身心健康,经常锻炼,保证充足的睡眠,学会应对压力。
- 制定有意义、有回报的目标,让自己有成就感。
- 记录自己的成就,为自己的技能感到自豪。
- 努力改掉坏习惯,比如过度上网或酗酒。 自我完善可以让人自尊。 请查看 Zenhabits 戒除坏习惯指南,了解相关技巧。
- 尽量避免自嘲。
- 留出一些时间来思考你的核心价值观。 当你需要处理困难的情况时,把它们当作内心的指南针。 这将帮助你建立核心自信,做出更好的决定。
2. 了解良好关系的样子
让自己了解什么是健康的友谊、家庭关系和恋爱关系会有所帮助。
当你知道什么是可以的,什么是不可以的,你在设置界限时就会更有信心。
在人际交往中,你总是有权这样做:
- 改变想法或喜好而不感到内疚
- 说 "不 "而不会受到惩罚或感到难过
- 犯错误
- 受到尊重;任何人都无权欺负或威胁他人
下面是一些有关这一主题的有用资源:
- 爱是尊重》中有很多关于健康浪漫关系的有益文章。
- 如果您担心与家人的关系,请参阅这篇文章。 父母与子女之间的关系紧张是正常的,[] 但您不必忍受家人对您的欺凌或不尊重。
- 如果你不确定朋友是否对你不好,请看看我们列出的表明友谊有毒的迹象。
3. 思考你的个人界限
你可以把界限看作是人际关系中的 "栅栏 "或 "硬线"。 它们规定了你可以容忍和不能容忍别人做什么。 有强烈界限的人更不容易被人利用。 Psychcentral 提供了一份很好的入门指南,介绍人际关系中的界限以及它们为何如此重要。
例如,在借钱给别人时,你可能有一个坚定的底线。 你的底线可能是:"我不借钱给任何人。"只要你坚守自己的底线,就不会有人向你借钱却不还,从而在经济上占你的便宜。
See_also: 躲避人群的原因及对策您的界限可能会根据情况而改变。 例如,当您姐姐外出度周末时,您可能会很乐意照顾她的猫,但如果要把猫带到您家一周,您的界限就会被划清。 只要您清楚地传达您的界限,即使它们发生变化也没关系。
当有人要求你做一些让你感觉不舒服的事情时,问问自己:"这是否越过了我的界限?" 这可以帮助你决定下一步该怎么做。 如果答案是 "是",你就需要强制执行这个界限。 这通常意味着说 "不 "或要求他们改变行为。
4.练习说 "不"
说 "不 "是一项关键技能,它能让你保持自己的底线。
你可能听过这样一句话:"'不'字是一个完整的句子。"的确,你有权说 "不",而无需做出解释。 但在现实生活中,只说 "不 "而不做任何解释往往会让人感觉太尴尬。
以下是一些小贴士,或许能让您轻松一些:
不要详细说明理由或解释
例如,有人请你在周五晚上照看他们的孩子。 你不喜欢照看孩子,你的底线之一就是 "我不照看别人的孩子"。
你可能会找借口说:"不用了,谢谢你,我说过周五要去看我生病的母亲"。
借口的问题在于,它们并不总能让对话停止。 在这种情况下,对方可能会说:"哦,好吧,那你周六能帮我照看孩子吗?" 最好的办法是给出一个简短、礼貌但最终明确你的界限的回应。 例如,你可以说:"对不起,我不做保姆!"并带着愉快的微笑。
向对方提出其他建议
如果你真的想帮助别人,但自己又做不到,那就给他们指出一个更好的解决方案。 只有在不会给他人带来不便或烦恼的情况下,才可以这样做。
例如
"不,我现在没法帮你写报告。 不过莎莉昨天告诉我,她这周很忙,也许她能帮你?"
在回复前给自己留出思考时间
如果你不确定如何回答别人的问题,尽量避免立即做出承诺。
例如
- "我不确定我能做到 晚上6点前给你答复"
- "我不知道周五是否有空帮你 但我明天会告诉你"
使用破纪录技巧
如果有人不断重复同样的无理要求,就用完全相同的词语和语气重复你的回答。 尝试几次后,他们可能就会放弃。
请求指导
有时,我们别无选择,只能顺从对方的要求。 但征求意见或指示可以让任务变得更容易处理。 与其直接说 "不",我们可以巧妙地要求对方改变要求。
例如,假设你的老板要求你在工作中承担太多任务,他们希望你在 3 天内完成所有任务,但你知道他们的要求是不现实的。
如果你是一个 "门童",你可能会试图把所有事情都做完,这样做有可能会让自己精疲力尽。 一个果断的替代方法是说:"我可以做这 5 项任务,但要完成所有任务需要一个星期,而不是 3 天。 你希望我优先做什么?"
5. 直接要求更好的待遇
对不合理的要求说 "不 "是你学会为自己争取权益的良好开端。 下一步是学会如何在别人虐待你时要求他们改变行为。
当你需要别人采取不同的行动时,告诉他们:
- 您的感受
- 当你有这种感觉时
- 您想改变什么
例如
[致男女朋友]: "我发现我们约会时总是我买单 这让我觉得理所当然 从现在起,我希望我们轮流买单"
[致你的老板或经理]: "当你要求我周五晚上在办公室待到很晚而不提前通知我时,我感觉我被要求比其他人做得更多。 我想谈谈如何管理我的日程和任务,这样我就不用待到很晚了。
6.明确后果
如果你已经尝试过要求对方改变行为,但对方继续逾越你的底线,你不必再给他们机会。 是否原谅他们并继续保持关系,取决于你自己。
如果你确实想给对方第二次机会,那就说明下次对方再有不良行为时你会怎么做。 只有在你愿意坚持到底的情况下才会这样做。 如果你出尔反尔,对方就会认为他们不需要认真对待你。
例如
- "如果你再开我的坏玩笑 我就结束谈话,挂掉电话"
- "如果你再收到超速罚单 我就不会再把车借给你了"
- "如果你不把脏衣服放在洗衣篮里 而不是掉在地上 我就不洗"
7.使用自信的非语言沟通
自信的肢体语言能让你看起来更自信,感觉更自信。 当你需要设定或强制执行边界时,请记住:[]
- 不要坐立不安
- 站立或坐姿端正
- 眼神交流
- 保持真诚的面部表情,避免皱眉或咧嘴大笑。
- 与对方保持合理的距离,不要靠得太近或太远。
- 如果您做手势,不要指指点点,因为这样会显得咄咄逼人。
8.看人要看行动,而不是言语
关注人们的实际行动,而不仅仅是他们所说的话。 无论他们说得多么令人信服,好听的话都没有任何意义,除非他们有令人尊敬的行为。
例如,有人可能会占你便宜,却说出这样的话:
- "我们是多年的朋友! 你怎么能认为我在利用你呢?"
- "我是你的妻子/丈夫/伴侣,我绝不会占你便宜"
当你开始留意对方言行不一的时候,就更容易分辨出什么时候该更严格地划定界限了。 如果问题长期存在,可能就是结束这段关系的时候了。
如果某人经常做一些事或说一些话,但事后却矢口否认,让你觉得自己快疯了,这就是 "煤气灯 "的迹象,也就是情感虐待。 如果听起来很熟悉,请查看 Healthline 有关应对 "煤气灯 "的文章。
9.知道你不必拯救每一段关系
有些友谊和恋爱关系并不成功,这没关系。 大多数人都不会和他们的第一个男朋友或女朋友定下来。 很少有友谊能维持一辈子。 不要为了维持一段关系而把自己变成一个受气包。
如果有人一直无视你的底线或虐待你,结束这段关系可能是最好的选择。 这并不意味着你失败了,也不意味着你不是一个好人。 这只是意味着是时候换一个对你更好的人了。 专注于结识志同道合的人,并尝试在共同的兴趣和价值观上建立友谊。
10.随时准备应对反击
当你开始在人际关系中设定界限时,要做好遇到一些阻力的准备。 如果某人习惯了你总是说 "好 "或顺着他的意思,当你开始变得不那么顺从时,他可能会感到惊讶或恼怒。 要始终如一。 假以时日,大多数人都会学会适应。
如果你没有足够的安全感来谈论界限和维护自己,那么你可能正处于虐待关系中。 在这种情况下,你的首要任务是保持安全。 请参阅本指南,了解更多关于识别和脱离虐待关系的建议。