Biti tretiran kao otirač? Razlozi zašto i šta učiniti

Zašto vas ljudi tretiraju kao otirača

Ako se drugi ljudi ponašaju loše prema vama, to može biti zato što imate slabe lične granice, ne znate kako da kažete ne, ili imate najniže loše ponašanje.

Možda ćete imati problema da se zauzmete za sebe i kažete “Ne” ako:

• Vaša porodica vam nije pokazala kako da postavite granice ili ograničenja u odnosima. Na primjer, možda su upali u vašu privatnost čitajući vaš dnevnik.
• Vaše samopouzdanje je nisko i toliko ste željni da vas drugi ljudi vole da im dopuštate da rade šta god žele.
• Bili ste u nasilnim vezama i više niste sigurni šta je, a šta nije razumno u vezi.
<91>

1. Poboljšajte svoje samopoštovanje

Možda je veća vjerovatnoća da će vas drugi poštovati ako poštujete sebe. Istraživanja pokazuju da je samopoštovanje pozitivno povezano s asertivnošću.[]

Evo nekoliko savjeta koji bi mogli pomoći:

• Vodite računa o sebi.fizičkog i mentalnog zdravlja. Redovno vježbajte, spavajte dovoljno i naučite kako se nositi sa stresom.
• Postavite smislene ciljeve koji vam daju osjećaj postignuća.
• Zabilježite svoja postignuća i ponosite se svojim vještinama.
• Radite na otklanjanju loših navika, kao što je prekomjerna upotreba interneta ili previše pića. Samousavršavanje može dovesti do samopoštovanja. Pogledajte Zenhabits vodič za odvikavanje od loših navika za savjete.
• Pokušajte izbjeći samozatajne primjedbe o sebi.
• Odvojite malo vremena da razmislite o svojim osnovnim vrijednostima. Koristite ih kao unutrašnji kompas kada trebate da se nosite sa teškom situacijom. Ovo će vam pomoći da razvijete samopouzdanje i donesete bolje odluke.

2. Naučite kako izgleda dobra veza

Može vam pomoći da se obrazujete o tome kako su zdrava prijateljstva, porodični odnosi i romantične veze.

Kada znate šta je, a šta nije u redu, možda ćete se osjećati sigurnije kada je u pitanju postavljanje granica.

U vezama uvijek imate pravo na:

• Promijenite mišljenje ili preferencije bez osjećaja krivice
• Recite ne bez kažnjavanja ili da se osjećate loše
• Napravite greške
• S obzirom na to da vas tretiraju; niko nema pravo maltretirati ili prijetiti bilo koga

Evo nekoliko korisnih resursa na ovu temu:

• Love Is Respect ima mnogo korisnih članaka o zdravomromantične veze.
• Ako ste zabrinuti za svoju vezu sa članom porodice, pogledajte ovaj članak. Neka tenzija između roditelja i njihove djece je normalna,[] ali ne morate podnijeti da vas porodica maltretira ili ne poštuje.
• Ako niste sigurni da li se prijatelj prema vama ponaša loše, pogledajte našu listu znakova koji upućuju na toksično prijateljstvo.

3. Razmislite o svojim ličnim granicama

O granicama možete razmišljati kao o ogradi ili “tvrdim linijama” u vezi. Oni određuju šta želite, a šta nećete tolerisati od drugih. Manje je vjerovatno da će ljudi sa jakim granicama biti korišteni. Psychcentral ima dobar uvodni vodič o granicama u odnosima i zašto su one toliko važne.

Na primjer, možda imate čvrstu granicu kada je u pitanju pozajmljivanje novca ljudima. Vaša granica može biti: "Ne dajem kredite nikome." Dokle god se držite svoje granice, niko vas ne može finansijski iskoristiti tražeći novac i nikada ga ne vraćajući.

Vaše granice se mogu promijeniti ovisno o situaciji. Na primjer, možda ćete biti sretni da pazite na sestrinu mačku kada je ona odsutna tokom vikenda, ali povucite liniju da mačku uvedete u svoj dom na tjedan dana. Sve dok jasno saopštavate svoje granice, u redu je ako se promene.

Kada neko od vas traži da uradite nešto zbog čega se osećate neprijatno, zapitajte se: „Da li je ovoprijeći jednu od mojih granica?" Ovo vam može pomoći da odlučite šta ćete dalje učiniti. Ako je odgovor „Da“, morate nametnuti tu granicu. To obično znači reći “Ne” ili tražiti od njih da promijene svoje ponašanje.

4. Vježbajte da kažete “Ne”

Reći ne je ključna vještina koja vam omogućava da držite svoje granice na mjestu.

Možda ste čuli ovu izreku: “Riječ ‘ne’ je potpuna rečenica.” Istina je da imate pravo da kažete ne bez davanja objašnjenja. Ali u stvarnosti, često je previše nezgodno reći samo ne i ništa drugo.

Evo nekoliko savjeta koji bi to mogli olakšati:

Nemojte davati detaljne razloge ili objašnjenja

Na primjer, recimo da vas neko zamoli da čuvate njihovu djecu u petak navečer. Ne uživate u brizi o djeci. Jedna od vaših granica je "Ne brinem o tuđoj djeci."

Možda ćete biti u iskušenju da nađete izgovor poput: "Ne, hvala, rekao sam da ću posjetiti svoju bolesnu majku u petak."

Problem s izgovorima je što oni ne prekidaju uvijek razgovor. U ovom slučaju, druga osoba bi mogla reći: "Oh, OK, možeš li umjesto toga da mi čuvaš djecu u subotu?" Bolje je dati kratak, ljubazan, ali konačan odgovor koji jasno pokazuje vašu granicu. Na primjer, možete reći: „Izvini, ja ne čuvam djecu!“ sa prijatnim osmehom.

Ponudite drugoj osobi alternativne prijedloge

Ako zaista želite pomoći nekome, ali ne možete to učiniti sami,usmjeriti ih ka boljem rješenju. Učinite ovo samo ako to neće izazvati neugodnosti ili iznervirati drugu osobu.

Na primjer:

„Ne, ne mogu vam sada pomoći s tim izvještajem. Sally mi je jučer rekla da ipak ima mirnu sedmicu. Možda bi vam ona mogla pomoći?"

Dajte sebi vremena da razmislite prije nego što odgovorite

Ako niste sigurni kako odgovoriti na nečije pitanje, pokušajte izbjeći da se odmah obavežete.

Na primjer:

• "Nisam siguran da to mogu učiniti. Javit ću vam se do 18 sati."
• "Ne znam da li sam slobodan da vam pomognem u petak, ali javit ću vam sutra."

Koristite tehniku ​​pokvarenog zapisa

Ako neko ponavlja isti nerazuman zahtjev, ponovite svoj odgovor koristeći potpuno iste riječi i glasom. Nakon nekoliko pokušaja, vjerovatno će odustati.

Tražite smjernice

Ponekad nemamo drugog izbora nego da pristanemo na zahtjev. Ali traženje savjeta ili instrukcija može učiniti zadatak lakšim za upravljanje. Umjesto direktnog „Ne“, možemo suptilno zamoliti drugu osobu da promijeni svoje zahtjeve.

Na primjer, pretpostavimo da vaš šef traži od vas da preuzmete previše zadataka na poslu. Žele da sve završite za 3 dana, ali znate da je njihov zahtjev nerealan.

Ako ste otirač, možete pokušati sve obaviti i riskirati da se izgorite. Asertivna alternativa bi bila da se kaže: „Mogu da uradim ovih 5 zadataka, alitrebat će sedmica da se sve završe, a ne 3 dana. Šta biste željeli da dam prioritet?”

5. Direktno zatražite bolji tretman

Reći “ne” nerazumnim zahtjevima odličan je početak kada učite da se zauzmete za sebe. Sljedeći korak je da naučite kako tražiti od nekoga da promijeni svoje ponašanje kada vas maltretira.

Kada vam je potrebno da se neko ponaša drugačije, recite mu:

• Kako se osjećate
• Kada se tako osjećate
• Šta biste željeli promijeniti

Na primjer:

[Dečku ili djevojci: "Uvijek ću platiti" "Ja ću platiti8" Zbog toga se osjećam zdravo za gotovo. Od sada, želio bih da naizmjence plaćamo.”

[Vašem šefu ili menadžeru]: “Kada me zamolite da ostanem do kasno u kancelariji u petak uveče bez mnogo upozorenja, osjećam se kao da se od mene traži da radim više od svih ostalih. Želio bih razgovarati o tome kako možemo upravljati mojim rasporedom i zadacima kako ne bih morao kasniti.”

6. Budite jasni u vezi s posljedicama

Ako ste pokušali zamoliti nekoga da promijeni svoje ponašanje, a on nastavi da prekoračuje vaše granice, ne morate mu dati drugu priliku. Na vama je da odlučite hoćete li im oprostiti i nastaviti vezu.

Ako želite nekome dati drugu šansu, može vam pomoći da navedete šta ćete učiniti sljedeći put kada se loše ponaša. Uradite ovo samo ako ste voljni pratitikroz. Ako se vratite na svoju riječ, druga osoba će odlučiti da ne treba da vas shvata ozbiljno.

Na primjer:

• "Ako se još jednom našališ o meni, završiću ovaj razgovor i spustiću slušalicu."
• "Ako dobiješ još jednu kaznu za prekoračenje brzine, neću ti više posuditi svoj auto."
• "Ako svoju prljavu odjeću ne staviš u korpu za rublje umjesto da je ispustiš na pod, neću." <9' Koristite asertivnu neverbalnu komunikaciju

  Asertivni govor tijela može učiniti da izgledate i osjećate se samopouzdanije. Kada trebate postaviti ili nametnuti granicu, zapamtite:[]

  • Ne vrpoljite se
  • Stojte ili sjedite uspravno sa dobrim držanjem
  • Uspostavite kontakt očima
  • Zadržite iskren izraz lica. Izbjegavajte mrštenje ili cerenje.
  • Držite se na razumnoj udaljenosti od druge osobe. Nemojte se naginjati previše blizu ili naginjati.
  • Ako pravite geste, nemojte pokazivati ​​jer to može ispasti agresivno.

8. Gledajte postupke ljudi, a ne njihove riječi

Fokusirajte se na ono što ljudi zapravo rade, a ne samo na ono što govore. Koliko god uvjerljivo zvučale, lijepe riječi ne znače ništa osim ako nisu popraćene ponašanjem s poštovanjem.

Na primjer, neko bi vas mogao iskoristiti, ali će reći nešto poput:

• „Mi smo prijatelji godinama! Kako si uopće mogao pomisliti da te koristim?"
• "Ja sam tvoja žena/muž/partner, nikad ne bih iskoristioti.”

Kada počnete tražiti bilo kakvu neusklađenost između onoga što neko kaže i onoga što radi, lakše je reći kada je vrijeme da se čvršće pridržavate svojih granica. Ako se radi o hroničnom problemu, možda je vrijeme da prekinete vezu.

Ako neko često radi ili kaže stvari koje kasnije poriče, a vi se osjećate kao da ćete poludjeti, to je znak gaslightinga, što je emocionalno zlostavljanje. Ako vam ovo zvuči poznato, pogledajte članak Healthline-a o postupanju s gaslightingom.

9. Znajte da ne morate čuvati svaku vezu

Neka prijateljstva i romantične veze jednostavno ne funkcioniraju, i to je u redu. Većina ljudi se ne skrasi s prvim dečkom ili djevojkom koju ikada imaju. Vrlo malo prijateljstava traje cijeli život. Nemojte se pretvarati u otirač zbog održavanja veze.

Ako neko nastavi da ignoriše vaše granice ili vas maltretira, prekid veze bi mogao biti najbolja opcija. To ne znači da ste podbacili ili da niste dobra osoba. To samo znači da je vrijeme da prijeđete na ljude koji će vas bolje tretirati. Fokusirajte se na upoznavanje ljudi istomišljenika i pokušajte da izgradite prijateljstva na zajedničkim interesima i vrijednostima.

10. Budite spremni na odbijanje

Kada počnete postavljati granice u svojim odnosima, budite spremni na otpor. Ako je neko navikao da kažete „Da“ ili da se slažete sa onim što želi sve vreme, možda će