Содржина
„Уморен сум да ме третираат како глупости. Сите ме искористуваат. Колку и да сум убав, никој никогаш не ме почитува. Тие само земаат се што можат и се однесуваат како да не ми е важно. Како да ги спречам луѓето да се однесуваат кон мене како чергач?“
Под врата е некој што им дозволува на другите да се однесуваат лошо со нив, не ги изразуваат своите потреби и не се залагаат за себе.
Ако луѓето често ве користат, ве земаат здраво за готово или очекуваат да одите заедно со што сакаат да прават, овој водич може да помогне. Ќе погледнеме зошто луѓето ве третираат како покривка од врата и како да изградите поурамнотежени односи со почит.
Исто така види: Изолација и социјални медиуми: надолна спиралаЗнаци дека можеби сте черга на врата
- Чувства на огорченост. Кога продолжувате да го жртвувате своето време, енергија или вредности на ваш трошок, на крајот може да се чувствувате уморни и огорчени.
- Останувајќи во токсични врски. Бидејќи не верувате дека заслужувате пријатели и партнери со почит, останувате наоколу и дозволувате токсичните луѓе да ве третираат лошо.
- Луѓето секогаш ги ставате вашите потреби на прво место. кога некој не се согласува со тебе. Можеби сте толку заинтересирани за одобрување што искажувате различни мислења во зависност од тоа со кого сте во тоа време.
- Правете услуги за другите без да добивате многу (или нешто) за возврат затоа што се надевате дека тоа ќе ги натера луѓето да ви се допаднат.
- Секогаш сте тој што прв ќе посегне за да се извини послебидете изненадени или изнервирани кога ќе почнете да се однесувате помалку прифатливо. Бидете доследни. Со текот на времето, повеќето луѓе ќе научат да се прилагодуваат.
Ако не се чувствувате доволно безбедно да зборувате за границите и да се залагате за себе, можеби сте во навредлива врска. Во овој случај, вашиот прв приоритет е да останете безбедни. Погледнете го ова упатство за повеќе совети за идентификување и напуштање на навредливи ситуации. 13>
Аргумент.Зошто луѓето ве третираат како покривка од врата
Ако другите луѓе ве третираат лошо, тоа може да биде затоа што имате слаби лични граници, не знаете како да кажете не или да се наградувате лошо.
Можеби ќе имате проблеми да застанете за себе и да кажете „Не“ ако:
- Вашето семејство не ви покажало како да поставувате граници или ограничувања во односите. На пример, можеби ја нарушиле вашата приватност читајќи го вашиот дневник.
- Вашата самодоверба е ниска, а вие сте толку заинтересирани за другите луѓе да им се допаѓате што им дозволувате да прават што сакаат.
- Сте биле во навредливи врски и повеќе не сте сигурни што е и што не е разумно во врската. добро, но можете да научите како да бидете наметливи. Наметливата личност се држи за себе и го кажува своето мислење, додека сè уште има почит кон другите. Тие се пријателски расположени, но не дозволуваат некој да ги искористи, што значи дека е помала веројатноста да бидат третирани како черга.
1. Подобрете ја вашата самопочит
Другите луѓе можеби ќе ве почитуваат ако се почитувате себеси. Истражувањата покажуваат дека самопочитта е позитивно поврзана со самоувереноста.[]
Еве неколку совети кои можат да помогнат:
- Грижете се за вашатафизичко и ментално здравје. Редовно вежбајте, спијте доволно и научете како да се справувате со стресот.
- Поставете значајни, наградувачки цели кои ви даваат чувство на постигнато.
- Водете евиденција за вашите достигнувања и гордеете се со своите вештини.
- Работете на ослободување од лошите навики, како што е прекумерната употреба на интернет или премногу пиење. Самоподобрувањето може да доведе до самопочит. За совети погледнете го водичот на Zenhabits за откажување од лошите навики.
- Обидете се да избегнувате да давате самопонижувачки забелешки за себе.
- Одвојте малку време за да размислите за вашите основни вредности. Користете ги како внатрешен компас кога треба да се справите со тешка ситуација. Ова ќе ви помогне да ја развиете основната доверба и да донесувате подобри одлуки.
2. Дознајте како изгледа добра врска
Може да помогне да се едуцирате за тоа какви се здравите пријателства, семејните односи и романтичните врски.
Кога знаете што е и што не е во ред, може да се чувствувате посигурни кога станува збор за поставување граници.
Во односите, секогаш имате право да:
- Променувате или преферирате без да се чувствувате виновни
- Кажете не без да бидете казнети или натерани да се чувствувате лошо
- Правете грешки
- Постапете со вас со почит; никој нема право да малтретира или да се заканува на некој друг
Еве неколку корисни ресурси на оваа тема:
- Љубовта е почит има многу корисни статии за здравиромантични врски.
- Ако сте загрижени за вашата врска со член на семејството, погледнете ја оваа статија. Одредена напнатост меѓу родителите и нивните деца е нормална[], но не мора да поднесувате малтретирање или непочитување од вашето семејство.
- Ако не сте сигурни дали некој пријател се однесува лошо со вас, погледнете ја нашата листа на знаци кои укажуваат на отровно пријателство.
3. Размислете за вашите лични граници
Можете да ги замислите границите како огради или „тврди линии“ во врската. Тие одредуваат што сакате и што нема да толерирате од другите. Луѓето со силни граници се со помала веројатност да се користат. Psychcentral има добар воведен водич за границите во односите и зошто тие се толку важни.
На пример, можеби имате цврста граница кога станува збор за позајмување пари на луѓето. Вашата граница може да биде: „Не позајмувам никому“. Сè додека се држите до вашата граница, никој не може да ве искористи финансиски со тоа што ќе бара пари, а потоа никогаш не ги враќа.
Вашите граници може да се променат во зависност од ситуацијата. На пример, можеби ќе бидете среќни да се грижите за мачката на вашата сестра кога таа е отсутна на викенд, но повлечете ја линијата за да ја однесете мачката во вашиот дом една недела. Сè додека јасно ги кажувате вашите граници, во ред е ако тие се променат.
Кога некој ќе ве замоли да направите нешто што ве прави да се чувствувате непријатно, запрашајте се: „Дали овапремине една од моите граници?“ Ова може да ви помогне да одлучите што да правите следно. Ако одговорот е „Да“, треба да ја спроведете таа граница. Ова обично значи да се каже „Не“ или да се бара од нив да го променат своето однесување.
4. Вежбајте да кажувате „Не“
Да кажете „не“ е клучна вештина што ви овозможува да ги задржите вашите граници на место.
Можеби сте ја слушнале оваа изрека: „Зборот „не“ е целосна реченица“. Вистина е дека имате право да кажете не без да дадете објаснување. Но, во реалноста, често се чувствува премногу незгодно само да се каже не и ништо друго.
Еве неколку совети кои може да го олеснат:
Не давајте детални причини или објаснувања
На пример, да речеме дека некој ве замоли да ги чувате нивните деца во петок навечер. Не уживате во грижата за децата. Една од вашите граници е „Јас не се грижам за децата на другите луѓе“.
Можеби ќе бидете во искушение да дадете изговор како: „Не благодарам, реков дека ќе ја посетам мојата болна мајка во петок.“
Проблемот со изговорите е што тие не секогаш го затвораат разговорот. Во овој случај, другата личност може да каже: „О, во ред, дали тогаш можеш да ги чуваш моите деца во сабота? Подобро е да дадете краток, љубезен, но конечен одговор што ќе ја разјасни вашата граница. На пример, можете да кажете: „Извинете, не се занимавам со чување деца!“ со пријатна насмевка.
Понудете му на друго лице алтернативни предлози
Ако навистина сакате да помогнете некому, но не можете сами да го направите тоа,упатете ги кон подобро решение. Направете го ова само ако тоа нема да предизвика непријатности или да изнервира друго лице.
На пример:
„Не, не можам да ви помогнам со тој извештај во моментов. Сели ми кажа вчера дека сепак има мирна недела. Можеби таа би можела да ви помогне?“
Исто така види: Како да стекнете пријатели во средно училиште (15 едноставни совети)Дајте си време да размислите пред да одговорите
Ако не сте сигурни како да одговорите на нечие прашање, обидете се веднаш да избегнете да се обврзете.
На пример:
- „Не сум сигурен дека можам да го направам тоа. Ќе се вратам кај вас до 18 часот.“
- „Не знам дали сум слободен да ви помогнам во петок, но ќе ве известам утре.“
Користете ја техниката на скршена плоча
Ако некој постојано го повторува истото неразумно барање, повторете го вашиот одговор користејќи ги точно истите зборови и со ист тон. По неколку обиди, тие веројатно ќе се откажат.
Побарајте водство
Понекогаш немаме друг избор освен да одиме заедно со барање. Но, барањето совет или инструкции може да ја направи задачата податлива. Наместо директно „Не“, можеме суптилно да побараме од другата личност да ги промени своите барања.
На пример, да претпоставиме дека вашиот шеф бара од вас да преземете премногу задачи на работа. Тие сакаат да завршите сè за 3 дена, но знаете дека нивното барање е нереално.
Ако сте черга, може да се обидете да завршите сè и да ризикувате да се изгорите. Наметлива алтернатива би била да се каже: „Можам да ги направам овие 5 задачи, ноЌе биде потребна една недела за да ги завршите сите, а не 3 дена. Што би сакале да дадам приоритет?“
5. Побарајте директно подобар третман
Да кажете „Не“ на неразумни барања е одличен почеток кога учите да застанете во одбрана. Следниот чекор е да научите како да барате од некого да го промени своето однесување кога ве малтретира.
Кога ви треба некој да постапи поинаку, кажете му:
- Како се чувствувате
- Кога така се чувствувате
- Што би сакале да промените
На пример:
[На дечко или девојка му плаќам на дечко или девојка. Тоа ме прави да се чувствувам земено здраво за готово. Отсега па натаму, би сакал да плаќаме наизменично.“
[До вашиот шеф или менаџер]: „Кога ќе ме замолите да останам до доцна во канцеларија во петок навечер без да ме предупредувате многу, се чувствувам како да од мене се бара да направам повеќе од сите други. Би сакал да зборувам за тоа како можеме да управуваме со мојот распоред и задачи за да не морам да доцнам.“
6. Бидете јасни за последиците
Ако сте се обиделе да побарате некого да го промени своето однесување и тој продолжи да ги надминува вашите граници, не мора да му давате уште една шанса. Ваше е да одлучите дали да им простите и да ја продолжите врската.
Ако сакате некому да му дадете втора шанса, може да ви помогне да објасните што ќе правите следниот пат кога ќе се однесува лошо. Направете го ова само ако сте спремни да го следитепреку. Ако се вратите на зборот, другата личност ќе одлучи дека не треба да ве сфаќа сериозно.
На пример:
- „Ако уште една злобна шега на сметка на мене, ќе го завршам разговоров и ќе го затворам телефонот.“
- „Ако добиете друг билет за брзо возење, повеќе нема да ви го позајмувам мојот автомобил.“
- „Ако не ги ставите вашите валкани алишта во корпата за перење наместо да ги фрлам на подот. Користете наметлива невербална комуникација
Наметливиот говор на телото може да направи да изгледате и да се чувствувате посигурни. Кога треба да поставите или наметнете граница, запомнете:[]
- Не се нервирајте
- Застанете или седете исправено со добро држење
- Оставете контакт со очите
- Одржувајте искрен израз на лицето. Избегнувајте намуртување или насмевка.
- Останете на разумна дистанца подалеку од другата личност. Не се наведнувајте премногу блиску или наведнувајте се настрана.
- Ако правите гестови, не покажувајте со прстот бидејќи тоа може да изгледа како агресивно.
8. Погледнете ги постапките на луѓето, а не нивните зборови
Фокусирајте се на она што луѓето всушност го прават, а не само на она што го кажуваат. Колку и да звучат убедливо, убавите зборови не значат ништо освен ако не се придружени со однесување со почит.
На пример, некој може да ве искористи, но да каже работи како:
- „Ние сме пријатели со години! Како би можел воопшто да мислиш дека те користам?“
- „Јас сум твојата сопруга/маж/партнер, никогаш не би ги искористилти."
Кога ќе почнете да внимавате на каква било неусогласеност помеѓу она што некој го кажува и она што го прави, полесно е да откриете кога е време да бидете поцврсти со вашите граници. Ако се работи за хроничен проблем, можеби е време да ја прекинете врската.
Ако некој често прави или кажува работи што подоцна ги негира, а вие се чувствувате како да полудите, ова е знак на гаснење, што е емоционална злоупотреба. Ако ви звучи познато, погледнете ја статијата на Healthline за справување со гаснењето.
9. Знајте дека не треба да ја зачувате секоја врска
Некои пријателства и романтични врски едноставно не успеваат, и тоа е во ред. Повеќето луѓе не се смируваат со првото момче или девојка што некогаш го имаат. Многу малку пријателства траат цел живот. Не правете се на черга за да ја одржите врската.
Ако некој продолжи да ги игнорира вашите граници или да ве малтретира, прекинувањето на врската можеби е најдобрата опција. Тоа не значи дека не сте успеале или дека не сте добра личност. Тоа само значи дека е време да се префрлите на луѓе кои подобро ќе се однесуваат со вас. Фокусирајте се на средби со истомисленици и обидете се да изградите пријателства врз основа на заеднички интереси и вредности.
10. Подгответе се за возврат
Кога ќе почнете да поставувате граници во вашите односи, бидете подготвени за одреден отпор. Ако некој е навикнат да велите „Да“ или постојано да одите со она што го сака, може
