ドアマットのように扱われる理由と対処法

"くだらない扱いを受けるのはもううんざりだ。 みんなが私を利用する。 私がどんなにいい人でも、誰も私を尊重してくれない。 彼らはただ、もらえるものは何でももらって、私がどうでもいいように振舞うだけだ。 どうすれば、私をドアマット扱いするのをやめさせることができるのだろう？"

ドアマットとは、他人にひどい扱いを受け、自分の欲求を表現せず、自分自身を立てない人のことだ。

このガイドブックは、人々があなたをしばしば利用したり、当然だと思ったり、自分のしたいことに従うことを期待したりする場合に役立ちます。 人々があなたをドアマットのように扱う理由と、よりバランスの取れた、尊敬に値する関係を築く方法を見ていきます。

あなたがドアマットかもしれない兆候

• 恨みの感情。 自分の時間やエネルギー、価値観を犠牲にしてばかりいると、疲れて苦しくなってしまうかもしれない。
• 有害な関係にとどまる。 自分が尊敬に値する友人やパートナーに値しないと信じているから、有害な人たちにひどい扱いを受けながら、その人たちのそばにいるのだ。
• 人を喜ばせる。 あなたはいつも他の人のニーズを最優先する。
• 反対されると考えを変える。 承認欲求が強すぎて、そのとき一緒にいる相手によって違う意見を言うかもしれない。
• 人に好かれることを期待して、見返りをあまり（あるいは何も）得ずに人に好意を寄せること。
• 口論の後、いつも最初に手を差し伸べて謝る。
• 自分の人生や問題に関心のない人たちのために、無給のセラピストとして使われること。

人があなたをドアマット扱いする理由

他人があなたにひどい仕打ちをするのは、あなたに個人的な境界線が弱いか、ノーと言う方法を知らないか、悪い行いに報酬を与えているか、自尊心が低いからかもしれない。

もしあなたが、自分自身のために立ち上がり、「ノー」と言うことに問題があるかもしれない：

• 例えば、日記を読まれてプライバシーを侵害されたとか。
• 自尊心が低く、他人に好かれたいと思うあまり、相手の好きなようにさせてしまう。
• 虐待的な関係を経験し、人間関係において何が妥当で何が妥当でないのかわからなくなっている。

ドアマットにならない方法

人に自分を良く扱ってもらうよう強制することはできないが、自己主張の仕方を学ぶことはできる。 自己主張の強い人は、他人を尊重しながらも、自分の意見をはっきり言う。 友好的だが、誰かに利用されることは許さない。つまり、ドアマット扱いされる可能性は低い。

1.自尊心を高める

自尊心は自己主張と正の関係があるという研究結果もある[]。

役に立つかもしれないヒントをいくつか紹介しよう：

• 定期的に運動し、十分な睡眠をとり、ストレスに対処する方法を学ぶ。
• 達成感を得られるような、意味のある、やりがいのある目標を設定する。
• 実績を記録し、自分の技術に誇りを持つ。
• インターネットの使いすぎやお酒の飲みすぎなど、悪い習慣をなくす努力をしましょう。 自己改善は自尊心につながります。 Zenhabitsの悪い習慣をやめるためのガイドにヒントがあります。
• 自分を卑下するような発言はなるべく避ける。
• 自分の核となる価値観について考える時間を設け、困難な状況に対処する際の内なる羅針盤とする。 そうすることで、核となる自信が生まれ、より良い決断ができるようになる。

2.良い関係とはどのようなものかを学ぶ

健全な友人関係、家族関係、恋愛関係がどのようなものかを知ることは、自分自身を教育するのに役立つ。

何がOKで何がNGなのかが分かれば、境界線を設定するときに自信が持てるかもしれない。

人間関係において、あなたには常に権利がある：

• 罪悪感を感じることなく、考えや好みを変える
• 罰を受けたり、嫌な気分にさせられたりすることなく、ノーと言う。
• ミスを犯す
• 敬意を持って接する。誰も他人をいじめたり、脅したりする権利はない。

このトピックに関する有用なリソースをいくつか紹介しよう：

• Love Is Respect』には、健全な恋愛関係についての役立つ記事がたくさんある。
• 家族との関係に不安を感じているなら、この記事をご覧ください。 親子間に多少の緊張があるのは普通のことです[]が、家族からいじめられたり見下されたりするのを我慢する必要はありません。
• 友人があなたにひどい仕打ちをしているかどうか確信が持てない場合は、有害な友情を指し示すサインのリストを見てください。

3.個人の境界線について考える

境界線とは、人間関係におけるフェンスや "固い線 "のようなものだと考えることができます。 境界線は、あなたが他人から何を許し、何を許さないかを定めるものです。 境界線が強い人は、利用される可能性が低くなります。 Psychcentralに、人間関係における境界線と、境界線がなぜ重要なのかについての良い入門ガイドがあります。

例えば、人にお金を貸すことに関して、あなたは確固たる境界線を持っているかもしれません。 あなたの境界線は、「私は誰にもローンを組まない」かもしれません。あなたが境界線を守っている限り、お金を要求し、それを返済しないことによって、経済的にあなたを利用することはできません。

例えば、妹が週末留守にするときに猫の世話をするのは構わないが、1週間猫を家に入れるのは一線を引くというように、状況によって境界線は変わるかもしれない。 自分の境界線を明確に伝えていれば、境界線が変わっても構わない。

不快に感じるようなことを頼まれたら、"これは私の境界線を越えているのか "と自問してみましょう。 答えが "Yes "であれば、その境界線を強制する必要があります。 これは通常、"No "と言うか、相手に行動を変えてもらうことを意味します。

4.ノーと言う練習

ノーと言うことは、自分の境界線を維持するための重要なスキルだ。

NOという言葉は完全な文章である」ということわざを聞いたことがあるかもしれない。 確かにあなたには説明なしにNOと言う権利がある。 しかし現実には、NOと言うだけで、それ以外は何も言わないのはあまりにも気まずく感じることが多い。

そのためのヒントをいくつか紹介しよう：

手の込んだ理由や説明をしない

例えば、金曜日の夜、誰かに子供の子守を頼まれたとする。 あなたは育児が好きではない。 あなたの境界線の一つは、"他人の子供の世話はしない "だ。

金曜日に病気の母を見舞うと言ったので結構です」などと言い訳したくなるかもしれない。

言い訳の問題点は、必ずしも会話を打ち切らないことである。 この場合、相手は「そうですか、では代わりに土曜日に私の子供のベビーシッターをお願いできますか」と言うかもしれない。 短く、礼儀正しく、しかし自分の境界線を明確にするような最終的な返答をするのがよい。 例えば、「すみません、ベビーシッターはやっていません！」と、快活な笑顔で言うのである。

相手に代替案を提案する

本当に誰かを助けたいが、自分ではできない場合は、より良い解決策を指し示す。 他の人に迷惑をかけたり、迷惑をかけたりしない場合に限る。

例えば、こうだ：

「昨日、サリーから聞いたんだけど、今週は暇なんだって。 彼女なら手伝ってくれるかな？

返信する前に考える時間を作る

相手の質問にどう答えていいかわからない場合は、すぐに自分を決めつけないようにしよう。

例えば、こうだ：

• "できるかどうかわからないが、午後6時までに連絡する"
• 「金曜日に手伝えるかどうかわからないけど、明日連絡するよ。

壊れたレコードのテクニックを使う

相手が同じ理不尽な要求を繰り返してきたら、まったく同じ言葉を使い、同じ声のトーンで返答を繰り返す。 何度か繰り返せば、相手もあきらめるだろう。

指導を求める

しかし、アドバイスや指示を求めることで、その仕事をより扱いやすくすることができる。 ストレートに「ノー」と言うのではなく、相手に要求の変更をさりげなく求めることができるのだ。

例えば、上司があなたに多くの仕事を依頼したとしよう。 上司はあなたに3日間ですべてを完了するよう求めているが、あなたはその依頼が非現実的であることを知っている。

この5つの仕事はできるけど、全部やるには3日じゃなくて1週間かかるよ。 何を優先させたらいい？

5.より良い待遇を直接求める

理不尽な要求に対して "No "と言うことは、自分自身のために立ち上がることを学ぶ上で素晴らしいスタートである。 次のステップは、相手があなたを不当に扱ったときに、その行動を改めるよう求める方法を学ぶことである。

誰かに違う行動をしてもらいたいときは、それを伝えよう：

• どのように感じているか
• そう感じたとき
• 変更したい点

例えば、こうだ：

[ボーイフレンドやガールフレンドに）： "デートのとき、いつも私がお会計をしていることに気づいたの。 それだと、私は当然だと感じてしまう。 これからは、交互に払うようにしてほしい"

[上司やマネージャーに）： "金曜日の夜、あまり前触れもなく遅くまでオフィスに残るように言われると、他の人よりも多くのことを要求されているように感じます。 遅くまで残る必要がないように、スケジュールやタスクを管理する方法について話し合いたいです。"

6.結果を明確にする

相手に行動を改めるよう求めたにもかかわらず、相手があなたの境界線を踏み越え続けた場合、もう一度チャンスを与える必要はない。 相手を許し、関係を続けるかどうかはあなた次第だ。

もし相手にセカンド・チャンスを与えたいのであれば、相手が次に悪さをしたときにどうするかを明記しておくとよい。 これは、あなたがやり遂げる意志がある場合に限る。 もしあなたが約束を反故にすれば、相手はあなたのことを真剣に考える必要はないと判断するだろう。

例えば、こうだ：

• 「また意地悪な冗談を言うなら、この話は終わりにして電話を切るよ」。
• 「またスピード違反したら、もう車は貸さないよ」。
• "汚れた服を床に落とさずに洗濯かごに入れないなら、洗わないよ"

7.アサーティブなノンバーバル・コミュニケーション

アサーティブな身のこなしは、自信に満ちているように見せ、感じさせます。 境界線を設定したり、強制したりする必要があるときは、次のことを思い出してください。

• そわそわしない
• 姿勢を正して立つ、または座る
• アイコンタクトを取る
• しかめっ面やニヤニヤは避け、誠実な表情を心がける。
• 相手と適度な距離を保ち、近づきすぎず、離れすぎない。
• ジェスチャーをする場合、指さすのは攻撃的と受け取られかねないのでやめましょう。

8.言葉ではなく行動を見る

どんなに説得力のある言葉でも、尊敬に値する行動が伴わなければ意味がない。

例えば、誰かがあなたを利用するかもしれない：

• 「私たちは何年も友達よ！ 私があなたを利用しているとでも思っているの？
• 「私はあなたの妻であり、夫であり、パートナーである。

相手の言っていることとやっていることの不一致に気を配るようになれば、自分の境界線を固める時期がいつなのか、簡単にわかるようになる。 それが慢性的な問題であれば、関係を終わらせる時期かもしれない。

後になって否定されるような言動をしばしばされ、自分がおかしくなりそうだと感じたら、それは精神的虐待であるガスライティングの兆候です。 このような状況に心当たりがある場合は、ガスライティングへの対処法に関するHealthlineの記事をご覧ください。

9.すべての人間関係を救う必要はないと知る

友人関係や恋愛関係には、うまくいかないものもある。 ほとんどの人は、最初にできた彼氏や彼女と落ち着くことはない。 友情関係が一生続くことはほとんどない。 人間関係を続けるために、自分を言いなりにしてはいけない。

もし誰かがあなたの境界線を無視し続けたり、あなたを虐待し続けたりするなら、関係を終わらせることが最良の選択かもしれません。 それはあなたが失敗したとか、いい人ではないという意味ではありません。 ただ、あなたをより良く扱ってくれる人に移る時が来たということです。 同じ志を持つ人との出会いに重点を置き、共通の興味や価値観で友情を築くようにしましょう。

10.反発に備える

人間関係において境界線を設定し始めたら、多少の抵抗は覚悟しておくこと。 相手がいつも「イエス」と言ったり、相手の望むことに従ったりすることに慣れている場合、あなたがあまり同意しないように振る舞い始めると、相手は驚いたり、イライラしたりするかもしれない。 一貫性を保つこと。 やがて、たいていの人は順応することを学ぶだろう。

境界線について話したり、自分自身のために立ち上がったりするのに十分な安全が感じられない場合は、虐待的な関係にある可能性があります。 この場合、あなたの最優先事項は安全でいることです。 虐待的な状況を特定し、そこから離れるためのアドバイスについては、このガイドを参照してください。