Käsitletakse nagu uksematt? Põhjused, miks ja mida teha

"Ma olen väsinud sellest, et mind koheldakse nagu jama. Kõik kasutavad mind ära. Ükskõik kui tore ma ka poleks, keegi ei oska mind kunagi austada. Nad võtavad lihtsalt kõik, mida saavad, ja käituvad nii, nagu ma ei oleks tähtis. Kuidas ma saan lõpetada, et mind koheldakse nagu jalutusmatti?"

Ussimatt on inimene, kes laseb teistel teda halvasti kohelda, ei väljenda oma vajadusi ega seisa enda eest.

Kui inimesed kasutavad sind sageli ära, peavad sind iseenesestmõistetavaks või ootavad, et sa läheksid kaasa kõigega, mida nad tahavad teha, siis see juhend võib aidata. Vaatame, miks inimesed kohtlevad sind nagu jalutusmati ja kuidas luua tasakaalustatumaid, austavamaid suhteid.

Märgid, et sa võid olla uksematt

• Tunded pahameelt. Kui ohverdate pidevalt oma aega, energiat või väärtusi enda arvelt, võite lõpuks väsinud ja kibestunud olla.
• Toksilistes suhetes püsimine. Kuna te ei usu, et väärite lugupidavaid sõpru ja partnereid, siis jääte enda ümber ja lasete mürgistel inimestel teid halvasti kohelda.
• Inimeste meeldimine. Sa paned alati teiste vajadused esikohale.
• Oma arvamuse muutmine, kui keegi sinuga ei nõustu. Te võite olla nii huvitatud heakskiidust, et väljendate erinevaid arvamusi sõltuvalt sellest, kellega te parasjagu koos olete.
• Teed teistele teeneid, ilma et saaksid vastutasuks palju (või midagi), sest loodad, et see paneb inimesed sind meeldima.
• Olles alati see, kes pärast tüli esimesena vabandab.
• Kasutatakse tasustamata terapeudina inimeste jaoks, kes ei hooli sinu elust või probleemidest.

Miks inimesed kohtlevad sind nagu uksematti

Kui teised inimesed kohtlevad teid halvasti, võib see olla tingitud sellest, et teil on nõrgad isiklikud piirid, te ei oska öelda "ei", premeerite halba käitumist või teil on madal enesehinnang.

Teil võib olla probleeme enda eest seismisega ja "ei" ütlemisega, kui:

• Teie perekond ei ole teile näidanud, kuidas suhetes piire või piiranguid seada. Näiteks võisid nad teie päevikut lugedes tungida teie eraelu puutumatusse.
• Teie enesehinnang on madal ja te olete nii huvitatud sellest, et teised inimesed teile meeldiksid, et lasete neil teha, mida iganes nad tahavad.
• Olete olnud vägivaldses suhtes ja ei ole enam kindel, mis on ja mis ei ole suhetes mõistlik.

Kuidas mitte olla uksematt

Sa ei saa sundida inimesi sind hästi kohtlema, kuid sa võid õppida olema enesekindel. Enesekindel inimene seisab enda eest ja ütleb oma arvamuse, kuid samas on ta teiste suhtes lugupidav. Ta on sõbralik, kuid ei lase kellelgi teda ära kasutada, mis tähendab, et teda koheldakse vähem nagu jalutusmatti.

1. Parandage oma eneseväärikust

Teised inimesed võivad teid tõenäolisemalt austada, kui te austate ennast. Uuringud näitavad, et eneseväärikus on positiivselt seotud enesekindlusega.[]

Siin on mõned nõuanded, mis võivad aidata:

• Hoolitsege oma füüsilise ja vaimse tervise eest. Treenige regulaarselt, magage piisavalt ja õppige stressiga toime tulema.
• Seadke mõttekaid ja rahuldust pakkuvaid eesmärke, mis annavad teile saavutustunde.
• Hoidke oma saavutuste kohta arvestust ja olge oma oskuste üle uhke.
• Töötage selle nimel, et vabaneda halbadest harjumustest, näiteks liigsest internetikasutusest või liigsest joomisest. Enesearengu tulemuseks võib olla eneseväärikus. Vaadake nõuandeid Zenhabitsi juhendist halbadest harjumustest loobumiseks.
• Püüdke vältida ennast halvustavaid märkusi enda kohta.
• Võtke aega, et mõelda oma põhiväärtuste üle. Kasutage neid sisemise kompassina, kui peate keerulises olukorras hakkama saama. See aitab teil arendada põhilist enesekindlust ja teha paremaid otsuseid.

2. Õppige, milline näeb välja hea suhe

Sellest võib olla abi, kui te saate teavet selle kohta, millised on terved sõprussuhted, peresuhted ja romantilised suhted.

Kui te teate, mis on ja mis ei ole OK, võite tunda end piiride seadmisel kindlamalt.

Suhetes on teil alati õigus:

• Muuda oma meelt või eelistusi ilma süütunnet tundmata
• Ütle "ei", ilma et sind karistataks või paneksid end halvasti tundma.
• Tee vigu
• Kohelda austusega; kellelgi ei ole õigust kedagi kiusata või ähvardada.

Siin on mõned kasulikud allikad sellel teemal:

• Veebilehel Love Is Respect on palju kasulikke artikleid tervislike romantiliste suhete kohta.
• Kui olete mures oma suhete pärast pereliikmega, vaadake seda artiklit. Mõningad pinged vanemate ja nende laste vahel on normaalsed,[] kuid te ei pea leppima sellega, et teie pere kiusab teid või ei austa teid.
• Kui te ei ole kindel, kas sõber kohtleb teid halvasti, vaadake meie loetelu mürgisele sõprusele viitavatest märkidest.

3. Mõelge oma isiklike piiride üle

Piiridest võib mõelda kui aedadest või "kõvadest joontest" suhetes. Need määravad kindlaks, mida te teiste poolt talute ja mida mitte. Tugevate piiridega inimesi kasutatakse vähem. Psychcentralil on hea sissejuhatav juhend piiridest suhetes ja sellest, miks need on nii olulised.

Näiteks võib teil olla kindel piir, kui tegemist on raha laenamisega. Teie piiriks võib olla: "Ma ei anna kellelegi laenu." Kui te peate oma piirist kinni, ei saa keegi teid rahaliselt ära kasutada, küsides raha ja siis mitte kunagi tagasi maksta.

Teie piirid võivad sõltuvalt olukorrast muutuda. Näiteks võite hea meelega hoolitseda oma õe kassi eest, kui ta on nädalavahetusel ära, kuid tõmbate piiri, kui võtate kassi nädalaks enda koju. Kui te oma piiridest selgelt teada annate, ei ole midagi, kui need muutuvad.

Kui keegi palub teil teha midagi, mis paneb teid end ebamugavalt tundma, küsige endalt: "Kas see ületab ühte minu piiridest?" See aitab teil otsustada, mida edasi teha. Kui vastus on "jah", peate selle piiri maksma. Tavaliselt tähendab see "ei" ütlemist või paluda tal oma käitumist muuta.

4. Harjutage "ei" ütlemist

Ei ütlemine on võtmeoskus, mis võimaldab teil hoida oma piire paigas.

Võib-olla olete kuulnud seda ütlust: "Sõna "ei" on täielik lause." See on tõsi, et teil on õigus öelda "ei" ilma selgitusteta. Kuid tegelikkuses tundub sageli liiga ebamugav öelda lihtsalt "ei" ja mitte midagi muud.

Siin on mõned nõuanded, mis võivad seda lihtsustada:

Ärge esitage üksikasjalikke põhjendusi või selgitusi.

Oletame näiteks, et keegi palub sul reede õhtul tema laste järele valvata. Sulle ei meeldi laste hoidmine. Üks sinu piiridest on "Ma ei vaata teiste inimeste laste järele".

Teil võib tekkida kiusatus vabandada: "Ei aitäh, ma ütlesin, et külastan reedel oma haiget ema."

Probleem vabandustega on see, et need ei lõpeta alati vestlust. Sel juhul võib teine inimene öelda: "Okei, kas sa võid siis laupäeval hoopis minu lastele lapsehoidja olla?" Parem on anda lühike, viisakas, kuid lõplik vastus, mis teeb sinu piirid selgeks. Näiteks võid öelda: "Vabandust, ma ei tee lapsehoidmist!" ja naeratada meeldivalt.

Paku teisele isikule alternatiivseid ettepanekuid

Kui sa tõesti tahad kedagi aidata, kuid ei saa seda ise teha, juhi teda parema lahenduse poole. Tee seda ainult siis, kui see ei tekita teisele inimesele ebamugavusi ega ärrita teda.

Näiteks:

"Ei, ma ei saa teid selle aruandega praegu aidata. Sally ütles mulle eile, et tal on siiski vaikne nädal. Võib-olla saaks ta teid aidata?"

Andke endale enne vastamist mõtlemisaega

Kui te ei ole kindel, kuidas kellegi küsimusele vastata, siis püüdke vältida end kohe pühendumist.

Näiteks:

• "Ma ei ole kindel, et ma saan seda teha. Ma võtan teile õhtul kell kuus ühendust."
• "Ma ei tea, kas ma olen reedel vaba, et teid aidata, aga ma annan teile homme teada."

Kasutage katkise plaadi tehnikat

Kui keegi kordab pidevalt sama ebamõistlikku palvet, korrake oma vastust täpselt samade sõnadega ja samal toonil. Pärast paari katset loobub ta tõenäoliselt.

Küsige juhiseid

Mõnikord ei ole meil muud valikut, kui nõudmisega nõustuda. Kuid nõu või juhiste küsimine võib muuta ülesande paremini lahendatavaks. Otsese "Ei" asemel võime paluda teisel inimesel peenelt oma nõudmisi muuta.

Oletame näiteks, et teie ülemus palub teil võtta tööl liiga palju ülesandeid. Ta tahab, et te teeksite kõik 3 päeva jooksul ära, kuid te teate, et tema nõue on ebareaalne.

Kui olete uksematt, siis võite üritada kõike teha ja riskida enda läbipõlemisega. Assertive alternatiiv oleks öelda: "Ma võin teha need 5 ülesannet, aga nende kõigi tegemiseks kulub nädal, mitte 3 päeva. Mida tahaksite, et ma seaksin prioriteediks?".

5. Paluge otse paremat kohtlemist

"Ei" ütlemine ebamõistlikele taotlustele on hea algus, kui õpid enda eest seisma. Järgmine samm on õppida, kuidas paluda kellelgi muuta oma käitumist, kui ta sind halvasti kohtleb.

Kui teil on vaja, et keegi käituks teisiti, siis öelge talle:

• Kuidas te tunnete
• Kui sa nii tunned
• Mida soovite muuta

Näiteks:

[poiss- või tüdruksõbra]: "Ma olen aru saanud, et ma maksan alati arve, kui me treffidel oleme. See tekitab minus tunde, et mind peetakse iseenesestmõistetavaks. Nüüdsest tahaksin, et me maksaksime kordamööda."

[Teie ülemusele või juhile]: "Kui te palute mul reede õhtul hilisõhtuks kontorisse jääda, ilma et mind eriti hoiatataks, tunnen, et minult nõutakse rohkem tööd kui teistelt. Ma tahaksin rääkida, kuidas me saaksime minu ajakava ja ülesandeid korraldada, et ma ei peaks hiljaks jääma."

6. Olge selge tagajärgede osas

Kui olete proovinud paluda kellelgi oma käitumist muuta ja ta jätkab teie piiride ületamist, ei pea te andma talle teist võimalust. See on teie otsustada, kas andestada talle ja jätkata suhet.

Kui sa tahad anda kellelegi teise võimaluse, võib aidata, kui sa ütled, mida sa teed, kui ta järgmine kord halvasti käitub. Tee seda ainult siis, kui sa oled valmis seda ka ellu viima. Kui sa oma sõna tagasi võtad, otsustab teine inimene, et ta ei pea sind tõsiselt võtma.

Näiteks:

• "Kui sa veel ühe pahatahtliku nalja minu kohta teed, lõpetan selle vestluse ja panen telefoni kinni."
• "Kui sa saad veel ühe kiiruseületamise trahvi, ei laenata ma sulle enam oma autot."
• "Kui sa ei pane oma räpaseid riideid pesukorvi, selle asemel et neid põrandale visata, siis ma ei pese neid."

7. Kasutage enesekindlat mitteverbaalset suhtlust

Kindel kehakeel võib panna teid mõjuma ja tundma end enesekindlamana. Kui teil on vaja seada või kehtestada piir, pidage meeles:[]

• Ärge näpistage
• seista või istuda püsti ja hea kehahoiakuga
• Võtke silmakontakt
• Hoidke siiras näoilme. Vältige kulmu kortsutamist või irvitamist.
• Jääge teisest inimesest mõistlikul kaugusel. Ärge kummarduge liiga lähedale ega kummarduge eemale.
• Kui teete žeste, ärge osutage, sest see võib mõjuda agressiivsena.

8. Vaadake inimeste tegusid, mitte nende sõnu

Keskenduge sellele, mida inimesed tegelikult teevad, mitte ainult sellele, mida nad ütlevad. Ükskõik kui veenvalt need ka ei kõlaks, ei tähenda ilusad sõnad midagi, kui nendega ei kaasne lugupidav käitumine.

Näiteks võib keegi sind ära kasutada, kuid öelda selliseid asju nagu:

• "Me oleme aastaid sõbrad olnud! Kuidas sa üldse võid arvata, et ma kasutan sind ära?"
• "Ma olen sinu naine/mees/partner, ma ei kasutaks sind kunagi ära."

Kui hakkate otsima ebakõla selle vahel, mida keegi ütleb ja mida ta teeb, on lihtsam öelda, millal on aeg oma piire rangemaks muuta. Kui tegemist on kroonilise probleemiga, võib olla aeg suhe lõpetada.

Kui keegi teeb või ütleb sageli asju, mida ta hiljem eitab, ja sa tunned, et oled hullumas, on see märk gaslightingist, mis on emotsionaalne väärkohtlemine. Kui see kõlab tuttavalt, vaata Healthline'i artiklit gaslightingiga tegelemise kohta.

9. Tea, et sa ei pea iga suhet päästma

Mõned sõprussuhted ja romantilised suhted lihtsalt ei toimi ja see on okei. Enamik inimesi ei jää püsima esimese poisi või sõbrannaga, kellega nad kunagi kokku saavad. Väga vähesed sõprussuhted kestavad kogu elu. Ära tee end suhte säilitamise nimel jalutuskäpuliks.

Kui keegi ignoreerib jätkuvalt sinu piire või kohtleb sind halvasti, võib suhte lõpetamine olla parim valik. See ei tähenda, et oled ebaõnnestunud või et sa pole tore inimene. See tähendab lihtsalt, et on aeg liikuda edasi inimeste juurde, kes kohtlevad sind paremini. Keskendu kohtumisele sarnaste mõtetega inimestega ja püüa luua sõprussuhteid ühiste huvide ja väärtuste alusel.

10. Olge valmis tagasilöögiks

Kui hakkate oma suhetes piire seadma, olge valmis mõningaseks vastupanuks. Kui keegi on harjunud, et ütlete "jah" või nõustute kogu aeg sellega, mida ta tahab, võib ta olla üllatunud või pahane, kui hakkate käituma vähem meeldivalt. Olge järjekindel. Ajapikku õpib enamik inimesi kohanema.

Kui te ei tunne end piisavalt turvaliselt, et rääkida piiridest ja seista enda eest, võite olla vägivaldses suhtes. Sellisel juhul on teie esimene prioriteet jääda turvaliseks. Lisanõuandeid vägivaldse olukorra tuvastamise ja sellest lahkumise kohta leiate sellest juhendist.