A bhith air do làimhseachadh mar bhrat dorais? Adhbharan Carson agus Dè a nì thu

“Tha mi sgìth de bhith gam làimhseachadh mar crap. Bidh a h-uile duine a’ gabhail brath orm. Ge bith dè cho math sa tha mi, chan eil duine a-riamh a’ toirt spèis sam bith dhomh. Bidh iad dìreach a’ gabhail rud sam bith a gheibh iad agus ag obair mar nach eil mi gu diofar. Ciamar a chuireas mi stad air daoine a bhith gam làimhseachadh mar bhrat-dorais?”

Is e brat-dorais cuideigin a leigeas le daoine eile droch làimhseachadh a dhèanamh orra, nach eil a’ cur an cèill am feumalachdan fhèin, agus nach seas suas air an son fhèin.

Ma bhios daoine gad chleachdadh gu tric, thoir leat mar thabhartas, no ma tha dùil agad gun tèid thu còmhla ri rud sam bith a tha iad ag iarraidh a dhèanamh, cuidichidh an iùl seo. Seallaidh sinn carson a bhios daoine gad làimhseachadh mar bhrat-dorais agus mar a thogas tu dàimhean nas cothromaiche, le spèis.

Soidhnichean gur dòcha gur e brat-dorais a th’ annad

• Faireachdainnean dioghaltas. Nuair a chumas tu ag ìobradh d’ ùine, do lùth no do luachan air do chosgais fhèin, dh’ fhaodadh gum bi thu sgìth agus searbh.
• A’ fuireach ann an dàimhean puinnseanta. Leis nach eil thu a’ creidsinn gu bheil thu airidh air caraidean is com-pàirtichean le spèis, fuirichidh tu mun cuairt agus leig le daoine puinnseanta droch làimhseachadh a dhèanamh ort.
• Daoine a tha a’ còrdadh riut. Feumaidh tu an-còmhnaidh a’ cur d’ inntinn ris a h-uile duine eile. Is dòcha gu bheil thu cho dèidheil air cead ’s gu bheil thu a’ cur an cèill diofar bheachdan a rèir cò leis a tha thu aig an àm.
• A’ dèanamh fàbhar do dhaoine eile gun a bhith a’ faighinn mòran (no dad) air ais oir tha thu an dòchas gun toir e air daoine mar thusa.cuir iongnadh no buaireadh ort nuair a thòisicheas tu air cleasachd nach eil cho toilichte. Bi cunbhalach. Le tìde, ionnsaichidh a’ mhòr-chuid mar a nì thu atharrachadh.

Mura h-eil thu a’ faireachdainn sàbhailte gu leòr airson bruidhinn mu chrìochan agus seasamh air do shon fhèin, is dòcha gu bheil thu ann an dàimh maslach. Anns a 'chùis seo, is e a' chiad phrìomhachas agad a bhith sàbhailte. Faic an iùl seo airson tuilleadh comhairle mu bhith ag aithneachadh agus a’ fàgail shuidheachaidhean ana-cainteach.

, 2012|argamaid.

Air a chleachdadh mar neach-leigheis gun phàigheadh ​​​​do dhaoine aig nach eil dragh mu do bheatha neo do thrioblaidean.

Carson a bhios daoine gad làimhseachadh mar bhrat-dorais

Ma tha daoine eile a’ toirt droch làimhseachadh dhut, is dòcha gur ann air sgàth gu bheil crìochan pearsanta lag agad, gun fhios ciamar a chanas tu nach eil, a’ toirt duais do dhroch ghiùlan, no aig a bheil fèin-spèis ìosal.

Faic cuideachd: Mar a bhitheas tu nas lugha de bhreitheanas (agus carson a tha sinn a’ toirt breith air feadhainn eile)

Dh’fhaodadh gum bi duilgheadas agad seasamh air do shon fhèin agus ag ràdh “Chan eil” mura do sheall do theaghlach dhut mar a shuidhicheas tu crìochan no crìochan ann an dàimhean. Mar eisimpleir, 's dòcha gun tug iad ionnsaigh air do phrìobhaideachd le bhith a' leughadh an leabhar-latha agad.

Tha d' fhèin-spèis ìosal, agus tha thu cho dèidheil air daoine eile a bhith a' còrdadh riut gun leig thu leotha rud sam bith a tha iad ag iarraidh a dhèanamh.

Tha thu air a bhith ann an dàimhean ana-cainteach agus chan eil thu cinnteach tuilleadh dè a tha agus nach eil reusanta ann an dàimh.

<99>

Mar nach urrainn dhut a bhith nad neach-dorais ach chan urrainn dhut a bhith nad neach-dorais cho math riut fhèin tach. Bidh neach dearbhte a 'seasamh suas dhaibh fhèin agus a' bruidhinn an inntinn fhad 'sa tha e fhathast a' toirt spèis do dhaoine eile. Tha iad càirdeil ach chan eil iad a’ leigeil le duine brath a ghabhail orra, rud a tha a’ ciallachadh nach eil iad cho dualtach a bhith air an làimhseachadh mar bhrat-dorais.

1. Leasaich d’ fhèin-spèis

Dh’fhaodadh gum bi daoine eile nas dualtaiche spèis a thoirt dhut ma tha spèis agad dhut fhèin. Tha rannsachadh a’ sealltainn gu bheil ceangal dearbhach aig fèin-spèis ri dearbhachd.[]

Seo cuid de mholaidhean a dh’fhaodadh cuideachadh:

• Thoir an aireslàinte corporra agus inntinn. Faigh eacarsaich gu cunbhalach, faigh gu leòr cadal, agus ionnsaich mar a làimhsicheas tu cuideam.
• Suidhich amasan brìoghmhor, buannachdail a bheir mothachadh dhut air coileanadh.
• Cùm clàr de na choilean thu agus bi moiteil às na sgilean agad.
• Obraich air faighinn cuidhteas droch chleachdaidhean, leithid cus feum air an eadar-lìn no òl cus. Faodaidh fèin-leasachadh leantainn gu fèin-spèis. Thoir sùil air iùl Zenhabits mu bhith a' fàgail droch chleachdaidhean airson molaidhean.
• Feuch nach dèan thu beachdan mì-chliùiteach mu do dheidhinn fhèin.
• Cuir beagan ùine an dàrna taobh airson smaoineachadh air na prìomh luachan agad. Cleachd iad mar chombaist a-staigh nuair a dh’ fheumas tu dèiligeadh ri suidheachadh duilich. Cuidichidh seo thu gus bun-mhisneachd a leasachadh agus gus co-dhùnaidhean nas fheàrr a dhèanamh.

2. Ionnsaich cò ris a tha deagh dhàimh coltach

Faodaidh e do chuideachadh le bhith gad oideachadh fhèin mu cò ris a tha càirdeas fallain, dàimhean teaghlaich agus dàimhean romansach coltach.

Nuair a tha fios agad dè a tha ceart agus nach eil ceart, dh'fhaodadh gum bi thu nas misneachaile nuair a thig e gu bhith a' suidheachadh chrìochan.

Ann an dàimhean, tha a' chòir agad an-còmhnaidh:

• Atharraich d' inntinn neo do roghainnean gun a bhith a' faireachdainn ciontach
• Na abair gun a bhith air do pheanasachadh no gun a bhith a' faireachdainn dona
• Mearachdan a dhèanamh
• Bith air do làimhseachadh le spèis; chan eil còir aig duine burraidheachd no bagairt a thoirt do dhuine sam bith eile

Seo beagan ghoireasan feumail air a’ chuspair seo:

• Tha tòrr artaigilean feumail aig Love Is Respect mu shlàintedàimhean romansach.
• Ma tha dragh ort mun dàimh agad ri ball den teaghlach, thoir sùil air an artaigil seo. Tha beagan teannachadh eadar pàrantan agus an cuid chloinne àbhaisteach,[] ach cha leig thu leas a bhith a’ cur suas ri burraidheachd no eas-urram bhon teaghlach agad.
• Mura h-eil thu cinnteach a bheil caraid a’ toirt droch làimhseachadh dhut, thoir sùil air an liosta shoidhnichean againn a tha a’ comharrachadh càirdeas puinnseanta.

3. Smaoinich air na crìochan pearsanta agad

Faodaidh tu smaoineachadh air crìochan mar fheansaichean no “loidhnichean cruaidh” ann an dàimh. Bidh iad a’ mìneachadh na thogras tu agus nach gabh thu ri daoine eile. Chan eil daoine le crìochan làidir cho dualtach a bhith air an cleachdadh. Tha deagh stiùireadh tòiseachaidh aig Psychcentral mu chrìochan dàimhean agus carson a tha iad cho cudromach.

Faic cuideachd: 120 cuòt goirid mu chàirdeas gus do charaidean as fheàrr a chuir

Mar eisimpleir, is dòcha gu bheil crìoch làidir agad nuair a thig e gu bhith a’ toirt airgead air iasad do dhaoine. Is dòcha gur e a’ chrìoch agad, “Cha bhith mi a’ toirt iasad do dhuine sam bith.” Cho fad ‘s a chumas tu ris a’ chrìoch agad, chan urrainn do dhuine sam bith brath a ghabhail ort gu h-ionmhasail le bhith ag iarraidh airgead agus an uairsin gun a bhith ga phàigheadh ​​air ais.

Faodaidh na crìochan agad atharrachadh a rèir an t-suidheachaidh. Mar eisimpleir, is dòcha gum bi thu toilichte a bhith a’ coimhead às dèidh cat do pheathar nuair a bhios i air falbh airson deireadh-seachdain, ach tarraing an loidhne nuair a bheir thu a’ chat a-steach don dachaigh agad airson seachdain. Cho fad 's a chuireas tu do chrìochan an cèill gu soilleir, tha e ceart gu leòr ma dh'atharraicheas iad.

Nuair a dh'iarras cuideigin ort rudeigin a dhèanamh a bheir ort faireachdainn mì-chofhurtail, faighnich thu fhèin, "A bheil seodol thairis air aon de na crìochan agam?" Faodaidh seo do chuideachadh gus co-dhùnadh dè an ath rud a nì thu. Mas e am freagairt “Tha,” feumaidh tu a’ chrìoch sin a chuir an gnìomh. Mar as trice bidh seo a’ ciallachadh “Chan eil” a ràdh no iarraidh orra an giùlan atharrachadh.

4. Cleachd “Chan eil”

S e prìomh sgil a th’ ann a bhith ag ràdh Chan eil a leigeas leat do chrìochan a chumail nan àite.

Is dòcha gu bheil thu air an abairt seo a chluinntinn: “’S e seantans iomlan a th’ anns an fhacal ‘chan eil’.” Tha e fìor gu bheil a’ chòir agad gun a bhith ag ràdh gun a bhith a’ toirt seachad mìneachadh. Ach ann an da-rìribh, bidh e tric a’ faireachdainn ro neònach dìreach nach eil agus gun dad eile a ràdh.

Seo cuid de mholaidhean a dh’ fhaodadh a dhèanamh nas fhasa:

Na toir adhbharan no mìneachaidhean mionaideach

Mar eisimpleir, canaidh sinn gu bheil cuideigin ag iarraidh ort cùram-chloinne a thoirt don chloinn aca oidhche Haoine. Chan eil cùram-chloinne a’ còrdadh riut. Is e aon de na crìochan agad “Chan eil mi a’ coimhead às dèidh clann dhaoine eile.”

Is dòcha gu bheil thu air do mhealladh gus leisgeul a dhèanamh mar, “Gun taing, thuirt mi gun tadhail mi air mo mhàthair tinn Dihaoine.”

Is e an duilgheadas le leisgeulan nach bi iad an-còmhnaidh a’ dùnadh a’ chòmhraidh. Anns a 'chùis seo, is dòcha gum bi an neach eile ag ràdh, "O ceart gu leòr, an urrainn dhut mo chlann a chumail Disathairne an uairsin?" Tha e nas fheàrr freagairt ghoirid, mhodhail, ach mu dheireadh a thoirt seachad a nì do chrìoch soilleir. Mar eisimpleir, dh’ fhaodadh tu a ràdh, “Duilich, chan eil mi a’ gabhail cùram-chloinne!” le gàire taitneach.

Thoir seachad molaidhean eile don neach eile

Ma tha thu dha-rìribh ag iarraidh cuideigin a chuideachadh ach nach urrainn dhut a dhèanamh leat fhèin,comharraich iad gu fuasgladh nas fheàrr. Na dèan seo ach mura cuir e mì-ghoireas no dragh air neach eile.

Mar eisimpleir:

“Chan urrainn, chan urrainn dhomh do chuideachadh leis an aithisg sin an-dràsta fhèin. Thuirt Sally rium an-dè gu bheil seachdain shàmhach aice ge-tà. Is dòcha gum b’ urrainn dhi do chuideachadh?”

Thoir ùine dhut fhèin airson smaoineachadh mus freagair thu

Mura h-eil thu cinnteach ciamar a fhreagras tu ceist cuideigin, feuch nach cuir thu geall sa bhad.

Mar eisimpleir:

• “Chan eil mi cinnteach an urrainn dhomh sin a dhèanamh. Gheibh mi air ais thugad ro 6f.”
• “Chan eil fhios agam a bheil mi saor airson do chuideachadh Dihaoine, ach leigidh mi fios dhut a-màireach.”

Cleachd an dòigh clàraidh briste

Ma chumas cuideigin ag ath-aithris na h-aon iarrtas mì-reusanta, cuir a-rithist am freagairt agad leis na h-aon fhaclan agus san aon ghuth. Às dèidh beagan oidhirpean, is dòcha gun toir iad seachad.

Faighnich airson stiùiridh

Uaireannan chan eil roghainn againn ach a dhol còmhla ri iarrtas. Ach le bhith ag iarraidh comhairle no stiùireadh faodaidh an obair a dhèanamh nas làimhseachail. An àite “Chan eil”, faodaidh sinn gu foighidneach iarraidh air an neach eile na riatanasan aca atharrachadh.

Mar eisimpleir, is dòcha gu bheil do cheannard ag iarraidh ort cus ghnìomhan a ghabhail os làimh aig an obair. Tha iad airson gun cuir thu crìoch air a h-uile càil ann an 3 latha, ach tha fios agad gu bheil an t-iarrtas aca neo-phractaigeach.

Mas e brat-dorais a th’ annad, dh’ fhaodadh tu feuchainn ris a h-uile càil a dhèanamh agus cunnart a losgadh ort fhèin. Is e roghainn eile dearbhte a bhith ag ràdh, “Is urrainn dhomh na 5 gnìomhan sin a dhèanamh, achbheir e seachdain airson iad uile a dhèanamh, chan e 3 latha. Dè a bhiodh tu airson gun toireadh mi prìomhachas dhomh?”

5. Faighnich gu dìreach airson làimhseachadh nas fheàrr

Is e deagh thoiseach tòiseachaidh a th’ ann a bhith ag ràdh “Chan eil” ri iarrtasan mì-reusanta nuair a tha thu ag ionnsachadh seasamh air do shon fhèin. 'S e an ath cheum ionnsachadh mar a dh'iarras tu air cuideigin an giùlan atharrachadh nuair a nì iad droch dhìol ort.

Nuair a dh'fheumas tu cuideigin a nì rudeigin eadar-dhealaichte, innis dhaibh:

• Mar a tha thu a' faireachdainn
• Nuair a tha thu a' faireachdainn mar sin
• Na tha thu airson atharrachadh

Mar eisimpleir:

[Gu bràmair neo leannan]: “Tha mi an-còmhnaidh a' pàigheadh ​​cinn-latha. Tha sin a’ toirt orm a bhith a’ faireachdainn gu bheil mi air mo ghabhail mar thabhartas. Bho seo a-mach, bu mhath leam gun toir sinn cothrom mu seach a phàigheadh.”

[Do cheannard no manaidsear]: “Nuair a dh’iarras tu orm fuireach fadalach san oifis air oidhche Haoine gun mòran rabhaidh a thoirt dhomh, tha mi a’ faireachdainn gu bheilear ag iarraidh orm barrachd a dhèanamh na a h-uile duine eile. Bu mhath leam bruidhinn air mar as urrainn dhuinn mo chlàr-ama agus mo ghnìomhan a riaghladh gus nach fheum mi fuireach fadalach.”

6. Bi soilleir mun bhuilean

Ma dh’fheuch thu ri iarraidh air cuideigin an giùlan atharrachadh agus ma chumas iad a’ dol thairis air na crìochan agad, cha leig thu leas cothrom eile a thoirt dhaibh. Tha e an urra riutsa co-dhùnadh am bu chòir dhut mathanas a thoirt dhaibh agus an dàimh a chumail a’ dol.

Ma tha thu airson dàrna cothrom a thoirt do chuideigin, cuidichidh e le bhith a’ mìneachadh dè nì thu an ath thuras a bhios iad gan giùlan fhèin gu dona. Na dèan seo ach ma tha thu deònach a leantainntroimhe. Ma thèid thu air ais air d’ fhacal, co-dhùinidh an neach eile nach fheum iad do thoirt dha-rìribh.

Mar eisimpleir:

• “Ma nì thu fealla-dhà ciallach eile mum dheidhinn, cuiridh mi crìoch air a’ chòmhradh seo agus crochaidh mi am fòn.”
• “Ma gheibh thu tiogaid astair eile, cha toir mi iasad mo chàr dhut a-rithist.”
• “Mura cuir thu d’ aodach salach anns a’ bhasgaid nigheadaireachd an àite a bhith gam fàgail air an làr, cha nigh mi iad.” <1039> Cleachd conaltradh dearbhach neo-bhriathrach

  Faodaidh cànan bodhaig dearbhte toirt ort nochdadh agus faireachdainn nas misneachaile. Nuair a dh’ fheumas tu crìoch a shuidheachadh no a chur an sàs, cuimhnich:[]

  • Na bi a’ fidget
  • Seas no suidh gu dìreach le deagh shuidheachadh
  • Dèan conaltradh sùla
  • Cùm faireachdainn aghaidh dhùrachdach. Seachain a bhith a’ magadh no a’ gàireachdainn.
  • Fuirich astar reusanta air falbh bhon neach eile. Na lean a-steach ro fhaisg air neo lean air falbh.
  • Ma nì thu gluasadan-bodhaig, na comharraich oir faodaidh seo tighinn dheth mar rud ionnsaigheach.

8. Seall air gnìomhan dhaoine, chan e na faclan aca

Fòcas air na bhios daoine a’ dèanamh, chan e dìreach na chanas iad. Ge bith dè cho cinnteach ‘s a dh’ fhaodadh iad fuaimneachadh, chan eil faclan snog a’ ciallachadh dad mura h-eil giùlan spèisach nan cois.

Mar eisimpleir, dh’ fhaodadh cuideigin brath a ghabhail ort ach a ràdh rudan mar:

• “Tha sinn air a bhith nad charaidean fad bhliadhnaichean! Ciamar a b’ urrainn dhut fiù ’s smaoineachadh gu bheil mi gad chleachdadh?”
• “Is mise do bhean/fear/com-pàirtiche, cha bhithinn a’ gabhail brath airthu.”

Nuair a thòisicheas tu a’ coimhead airson mì-chothromachadh sam bith eadar na tha cuideigin ag ràdh agus na bhios iad a’ dèanamh, tha e nas fhasa innse cuin a tha an t-àm ann a bhith nas daingeann leis na crìochan agad. Mas e duilgheadas leantainneach a th’ ann, is dòcha gu bheil an t-àm ann crìoch a chuir air a’ chàirdeas.

Ma bhios cuideigin gu tric a’ dèanamh no ag ràdh rudan a tha iad a’ dol às àicheadh, agus gu bheil thu a’ faireachdainn mar gu bheil thu a’ dol às mo chiall, tha seo na chomharradh air gaslighting, a tha na dhroch dhìol tòcail. Ma tha coltas gu bheil seo eòlach, thoir sùil air artaigil Healthline mu bhith a’ dèiligeadh ri gaslighting.

9. Biodh fios agad nach fheum thu a h-uile càirdeas a shàbhaladh

Chan eil cuid de chàirdeas agus dàimhean romansach dìreach ag obair a-mach, agus tha sin ceart gu leòr. Cha bhith a’ mhòr-chuid de dhaoine a’ socrachadh sìos leis a’ chiad leannan no leannan a th’ aca a-riamh. Is e glè bheag de chàirdeas a mhaireas fad beatha. Na dèan thu fhèin nad bhrat-dorais air sgàth dàimh a chumail a’ dol.

Ma chumas cuideigin a’ seachnadh do chrìochan no a’ dèanamh droch làimhseachadh ort, is dòcha gur e crìoch a chur air a’ chàirdeas an roghainn as fheàrr. Chan eil e a’ ciallachadh gu bheil thu air fàiligeadh no nach e duine snog a th’ annad. Tha e dìreach a’ ciallachadh gu bheil an t-àm ann gluasad air adhart gu daoine a dhèiligeas riut nas fheàrr. Fòcas air coinneachadh ri daoine den aon seòrsa inntinn agus feuch ri càirdeas a thogail air ùidhean agus luachan coitcheann.

10. Bi deiseil airson putadh air ais

Nuair a thòisicheas tu a’ suidheachadh chrìochan anns na dàimhean agad, bi deiseil airson beagan strì. Ma tha cuideigin cleachdte riut ag ràdh “Tha” no a’ dol leis na tha iad ag iarraidh fad na h-ùine, faodaidh iad