Chováte se jako rohožka? Důvody a co dělat

"Už mě unavuje, že se mnou všichni jednají jako s hajzlem. Každý mě využívá. Ať jsem jakkoli milá, nikdo mi nikdy neprojevuje úctu. Berou si, co se jim zlíbí, a dělají, jako bych jim byla ukradená. Jak mám zabránit tomu, aby se ke mně lidé chovali jako k rohožce?"

Rohožka je člověk, který se nechá od ostatních špatně chovat, nevyjadřuje své vlastní potřeby a nepostaví se za sebe.

Pokud vás lidé často využívají, berou vás jako samozřejmost nebo očekávají, že budete souhlasit se vším, co chtějí, může vám pomoci tento průvodce. Podíváme se, proč se k vám lidé chovají jako k rohožce a jak si vybudovat vyrovnanější a respektující vztahy.

Známky toho, že jste možná rohožka

• Pocity nelibosti. Pokud neustále obětujete svůj čas, energii nebo hodnoty na úkor vlastních, můžete se nakonec cítit unavení a zahořklí.
• Setrvávání v toxických vztazích. Protože nevěříte, že si zasloužíte respektující přátele a partnery, zůstáváte a necháváte toxické lidi, aby se k vám chovali špatně.
• Lidem se líbí. Potřeby ostatních jsou pro tebe vždy na prvním místě.
• Změnit názor, když s vámi někdo nesouhlasí. Možná tolik toužíte po uznání, že vyjadřujete různé názory podle toho, s kým zrovna jste.
• Dělat druhým laskavosti, aniž bys za to dostal něco (nebo něco) na oplátku, protože doufáš, že tě díky tomu budou mít lidé rádi.
• Po hádce se vždycky jako první omluvíte.
• Být využíván jako neplacený terapeut pro lidi, které nezajímá váš život ani vaše problémy.

Proč se k vám lidé chovají jako k rohožce

Pokud se k vám ostatní chovají špatně, může to být proto, že máte slabé osobní hranice, neumíte říct ne, odměňujete špatné chování nebo máte nízké sebevědomí.

Možná budete mít problém postavit se za sebe a říci "ne", pokud:

• Vaše rodina vám neukázala, jak si ve vztazích stanovit hranice nebo omezení. Například vám mohli narušit soukromí tím, že vám četli deník.
• Vaše sebevědomí je nízké a tolik toužíte po tom, aby vás ostatní měli rádi, že jim dovolíte, aby si dělali, co chtějí.
• Prošli jste vztahy, ve kterých jste byli zneužíváni, a už si nejste jisti, co je a co není ve vztahu rozumné.

Jak nebýt rohožkou

Nemůžete lidi donutit, aby se k vám chovali dobře, ale můžete se naučit, jak být asertivní. Asertivní člověk si stojí za svým a říká svůj názor, ale zároveň respektuje ostatní. Je přátelský, ale nedovolí, aby ho někdo využíval, což znamená, že je méně pravděpodobné, že se k němu budou chovat jako k rohožce.

1. Zlepšete svou sebeúctu

Ostatní lidé si vás mohou více vážit, pokud si vážíte sami sebe. Výzkumy ukazují, že sebeúcta pozitivně souvisí s asertivitou[].

Zde je několik tipů, které by vám mohly pomoci:

• Pečujte o své fyzické a duševní zdraví. Pravidelně cvičte, dostatečně spěte a naučte se zvládat stres.
• Stanovte si smysluplné a prospěšné cíle, které vám přinesou pocit úspěchu.
• Zaznamenávejte si své úspěchy a buďte hrdí na své dovednosti.
• Pracujte na tom, abyste se zbavili špatných návyků, jako je nadměrné používání internetu nebo nadměrné pití alkoholu. Sebezdokonalování může vést k sebeúctě. Podívejte se na tipy v průvodci Zenhabits, jak se zbavit špatných návyků.
• Snažte se vyvarovat sebepodceňujících poznámek na svou adresu.
• Vyhraďte si nějaký čas na přemýšlení o svých základních hodnotách. Použijte je jako vnitřní kompas, když potřebujete zvládnout obtížnou situaci. Pomůže vám to rozvinout základní sebedůvěru a lépe se rozhodovat.

2. Zjistěte, jak vypadá dobrý vztah

Může vám pomoci poučit se o tom, jak vypadají zdravá přátelství, rodinné a milostné vztahy.

Když víte, co je a co není v pořádku, můžete se cítit jistěji, pokud jde o stanovení hranic.

Ve vztazích máte vždy právo na:

• Změnit názor nebo preference bez pocitu viny
• Říkat ne, aniž by vás někdo trestal nebo se cítil špatně.
• Dělat chyby
• Chovejte se k nim s respektem; nikdo nemá právo šikanovat nebo ohrožovat ostatní.

Zde je několik užitečných zdrojů k tomuto tématu:

• Na webu Láska je respekt najdete mnoho užitečných článků o zdravých romantických vztazích.
• Pokud vás trápí vztah s někým z rodiny, přečtěte si tento článek. Určité napětí mezi rodiči a jejich dětmi je normální,[] ale nemusíte se smířit s tím, že vás rodina šikanuje nebo nerespektuje.
• Pokud si nejste jisti, zda se k vám přítel chová špatně, podívejte se na náš seznam příznaků, které ukazují na toxické přátelství.

3. Zamyslete se nad svými osobními hranicemi

Hranice si můžete představit jako ploty nebo "pevné čáry" ve vztahu. Stanovují, co budete a nebudete od druhých tolerovat. U lidí s pevnými hranicemi je menší pravděpodobnost, že budou zneužíváni. Psychcentral má dobrého úvodního průvodce hranicemi ve vztahu a proč jsou tak důležité.

Můžete mít například pevnou hranici, pokud jde o půjčování peněz. Vaše hranice může znít: "Nikomu nepůjčuji." Pokud se budete držet své hranice, nikdo vás nebude moci finančně zneužít tím, že by vás požádal o peníze a pak je nevrátil.

Vaše hranice se mohou měnit v závislosti na situaci. Například můžete být rádi, že se postaráte o kočku své sestry, když je na víkend pryč, ale můžete si ji vzít na týden k sobě domů. Pokud své hranice jasně sdělíte, nevadí, když se změní.

Když vás někdo požádá, abyste udělali něco, co je vám nepříjemné, zeptejte se sami sebe: "Překračuje to některou z mých hranic?" To vám pomůže rozhodnout, co dělat dál. Pokud je odpověď "ano", musíte tuto hranici prosadit. To obvykle znamená říct "ne" nebo ho požádat, aby své chování změnil.

4. Procvičte si říkat "ne"

Říkat ne je klíčová dovednost, která vám umožní udržet si své hranice.

Možná jste už slyšeli toto rčení: "Slovo "ne" je celá věta." Je pravda, že máte právo říci ne bez vysvětlování. Ve skutečnosti se však často cítíte příliš trapně, když řeknete jen ne a nic jiného.

Zde je několik tipů, které vám to mohou usnadnit:

Neuvádějte složité důvody nebo vysvětlení.

Řekněme například, že vás někdo požádá, abyste mu v pátek večer pohlídali děti. Hlídání dětí vás nebaví. Jedna z vašich hranic zní: "Nehlídám cizí děti." Víte, že to není vaše povinnost?

Možná budete v pokušení vymluvit se: "Ne, děkuji, řekla jsem, že v pátek navštívím nemocnou matku."

Problémem výmluv je, že ne vždy ukončí konverzaci. V takovém případě může druhá osoba říct: "Aha, dobře, můžeš mi tedy v sobotu místo toho pohlídat děti?" Je lepší dát krátkou, zdvořilou, ale konečnou odpověď, která jasně stanoví vaše hranice. Můžete například říct: "Promiň, ale já nehlídám děti!" s příjemným úsměvem.

Nabídněte druhé osobě alternativní návrhy

Pokud chcete někomu skutečně pomoci, ale sami to nedokážete, nasměrujte ho na lepší řešení. Udělejte to pouze v případě, že to druhou osobu nebude obtěžovat nebo obtěžovat.

Například:

"Ne, s tou zprávou vám teď nemůžu pomoct. Sally mi ale včera říkala, že má klidný týden. Možná by vám mohla pomoct?"

Než odpovíte, dejte si čas na rozmyšlenou

Pokud si nejste jisti, jak na něčí otázku odpovědět, snažte se vyhnout okamžitým závazkům.

Například:

• "Nejsem si jistý, jestli to zvládnu. Ozvu se vám do 18 hodin."
• "Nevím, jestli ti budu moct v pátek pomoct, ale zítra ti dám vědět."

Použijte techniku rozbitého záznamu

Pokud někdo stále opakuje stejnou nepřiměřenou žádost, zopakujte svou odpověď přesně stejnými slovy a stejným tónem hlasu. Po několika pokusech to pravděpodobně vzdá.

Požádejte o vedení

Někdy nemáme jinou možnost než požadavku vyhovět. Ale požádat o radu nebo instrukce může učinit úkol zvládnutelnějším. Místo přímého "ne" můžeme druhou osobu nenápadně požádat, aby své požadavky změnila.

Předpokládejme například, že vás šéf požádá, abyste se v práci ujali příliš mnoha úkolů. Chce, abyste vše stihli za 3 dny, ale vy víte, že jeho požadavek je nereálný.

Pokud jste rohožka, můžete se snažit stihnout všechno a riskovat, že vyhoříte. Asertivní alternativou by bylo říct: "Těchto 5 úkolů zvládnu, ale bude trvat týden, než je všechny udělám, ne 3 dny. Co bych měl upřednostnit?".

5. Požádejte přímo o lepší zacházení

Říct "ne" na nepřiměřené požadavky je skvělý začátek, když se učíte stát si za svým. Dalším krokem je naučit se, jak někoho požádat, aby změnil své chování, když s vámi špatně zachází.

Když potřebujete, aby někdo jednal jinak, řekněte mu to:

• Jak se cítíte
• Když se tak cítíte
• Co byste chtěli změnit

Například:

[Příteli nebo přítelkyni]: "Uvědomila jsem si, že když jsme na rande, vždycky platím účet já. Cítím se pak jako samozřejmost. Odteď bych chtěla, abychom se v placení střídali."

[svému šéfovi nebo manažerovi]: "Když po mně chcete, abych v pátek večer zůstal v kanceláři dlouho do noci, aniž byste mě na to příliš upozornili, mám pocit, že se po mně chce víc než po ostatních. Rád bych si promluvil o tom, jak můžeme řídit můj rozvrh a úkoly, abych nemusel zůstávat dlouho do noci."

6. Ujasněte si důsledky

Pokud jste se pokusili někoho požádat, aby změnil své chování, a on nadále překračuje vaše hranice, nemusíte mu dávat další šanci. Je na vás, abyste se rozhodli, zda mu odpustíte a budete ve vztahu pokračovat.

Pokud chcete někomu dát druhou šanci, může vám pomoci, když mu upřesníte, co uděláte, až se příště zachová špatně. Udělejte to pouze tehdy, pokud jste ochotni to dodržet. Pokud své slovo nedodržíte, druhá osoba se rozhodne, že vás nemusí brát vážně.

Například:

• "Jestli si ze mě ještě jednou vystřelíš, ukončím tenhle rozhovor a položím telefon."
• "Jestli dostaneš další pokutu za rychlost, už ti nepůjčím auto."
• "Když si nebudeš dávat špinavé oblečení do koše na prádlo, místo abys ho házela na zem, tak ti ho nevyperu."

7. Používejte asertivní neverbální komunikaci

Asertivní řeč těla vám může dodat sebevědomí a pocit jistoty. Když potřebujete stanovit nebo prosadit hranici, pamatujte:[]

• Nepohybujte se
• Stát nebo sedět vzpřímeně a správně držet tělo
• Navázat oční kontakt
• Zachovejte upřímný výraz tváře, nemračte se ani se nešklebte.
• Zůstaňte v přiměřené vzdálenosti od druhé osoby. Nenaklánějte se příliš blízko, ani se od ní neodklánějte.
• Pokud děláte gesta, neukazujte na ně, protože to může působit agresivně.

8. Dívejte se na činy lidí, ne na jejich slova.

Zaměřte se na to, co lidé skutečně dělají, nejen na to, co říkají. Bez ohledu na to, jak přesvědčivě mohou znít, hezká slova nic neznamenají, pokud nejsou doprovázena uctivým chováním.

Někdo vás může například zneužívat, ale říkat věci jako:

• "Jsme přátelé už léta! Jak si vůbec můžeš myslet, že tě využívám?"
• "Jsem tvoje manželka/manželka/partnerka, nikdy bych tě nezneužívala."

Když si začnete všímat jakéhokoli nesouladu mezi tím, co někdo říká, a tím, co dělá, snáze poznáte, kdy je čas na pevnější hranice. Pokud se jedná o chronický problém, možná je čas vztah ukončit.

Pokud někdo často dělá nebo říká věci, které později popírá, a vy máte pocit, že se zblázníte, je to známka gaslightingu, což je citové zneužívání. Pokud vám to připadá povědomé, přečtěte si článek Healthline o tom, jak se vypořádat s gaslightingem.

9. Vězte, že nemusíte zachraňovat každý vztah

Některá přátelství a romantické vztahy prostě nefungují, a to je v pořádku. Většina lidí se neusadí s prvním přítelem nebo přítelkyní, které kdy měla. Jen málo přátelství vydrží celý život. Nedělejte ze sebe rohožku jen proto, abyste udrželi vztah.

Pokud někdo neustále ignoruje vaše hranice nebo se k vám chová špatně, může být ukončení vztahu tou nejlepší volbou. Neznamená to, že jste selhali nebo že nejste milý člověk. Znamená to jen, že je čas přejít k lidem, kteří se k vám budou chovat lépe. Zaměřte se na setkávání s podobně smýšlejícími lidmi a snažte se budovat přátelství na základě společných zájmů a hodnot.

10. Buďte připraveni na odezvu

Když začnete ve svých vztazích stanovovat hranice, připravte se na odpor. Pokud je někdo zvyklý, že neustále říkáte "ano" nebo souhlasíte s tím, co chce, může být překvapený nebo naštvaný, když se začnete chovat méně vstřícně. Buďte důslední. Časem se většina lidí naučí přizpůsobit.

Pokud se necítíte dostatečně bezpečně na to, abyste mohli mluvit o hranicích a postavit se sami za sebe, je možné, že se nacházíte ve vztahu, který vás zneužívá. V takovém případě je vaší prioritou zůstat v bezpečí. Další rady o rozpoznávání a odchodu ze situace zneužívání najdete v této příručce.