Esti traktata Kiel Doormat? Kialoj Kaj Kion Fari

“Mi estas laca esti traktita kiel aĉa. Ĉiuj profitas de mi. Kiel ajn afabla mi estas, neniu iam ajn donas al mi respekton. Ili nur prenas ĉion, kion ili povas akiri kaj agas kvazaŭ mi ne gravas. Kiel mi malebligas, ke homoj traktu min kiel pordotapiŝon?”

Pordotapiŝo estas iu, kiu lasas aliajn trakti ilin malbone, ne esprimas siajn proprajn bezonojn kaj ne defendas sin mem.

Se homoj ofte uzas vin, prenas vin por koncedita aŭ atendas, ke vi akompanos ĉion, kion ili volas fari, ĉi tiu gvidilo povas helpi. Ni rigardos kial homoj traktas vin kiel pordotapiŝon kaj kiel konstrui pli ekvilibrajn, respektoplenajn rilatojn.

Signoj, ke vi povus esti pordotapiŝo

• Sentoj de rankoro. Kiam vi daŭre oferas vian tempon, energion aŭ valorojn je via propra elspezo, vi povas finiĝi laca kaj amara.
• Restante en toksaj rilatoj. Ĉar vi ne kredas, ke vi meritas respektemajn amikojn kaj partnerojn, vi restas ĉirkaŭe kaj lasas toksajn homojn trakti vin malbone.
• Homoj plaĉas al vi ĉiam.<86>> Homoj plaĉas al vi ĉiam. salutojn kun vi. Vi povas esti tiom fervora je aprobo, ke vi esprimas malsamajn opiniojn depende de kun kiu vi estas tiutempe.
• Farante favorojn por aliaj sen ricevi multon (aŭ ion ajn) rekompence ĉar vi esperas, ke ĝi igos homojn ŝati vin.
• Ĉiam esti tiu, kiu unue kontaktus por pardonpeti post unuestu surprizita aŭ ĝenita kiam vi komencas agadi malpli agrable. Estu konsekvenca. Kun la tempo, plej multaj homoj lernos adaptiĝi.

Se vi ne sentas vin sufiĉe sekura por paroli pri limoj kaj defendi vin mem, vi eble estos en misuza rilato. En ĉi tiu kazo, via unua prioritato estas resti sekura. Vidu ĉi tiun gvidilon por pliaj konsiloj pri identigo kaj forlaso de perfortaj situacioj. 13>

argumento.

Estas uzata kiel sensalajra terapeŭto por homoj, kiuj ne zorgas pri via vivo aŭ problemoj.

Kial homoj traktas vin kiel pordotapiŝon

Se aliaj homoj traktas vin malbone, tio povas esti ĉar vi havas malfortajn personajn limojn, ne scias kiel diri ne, estimon aŭ rekompencon malbonon.

Vi eble havos problemojn defendi vin mem kaj diri "Ne" se:

• Via familio ne montris al vi kiel fiksi limojn aŭ limojn en rilatoj. Ekzemple, ili eble invadis vian privatecon legante vian taglibron.
• Via memestimo estas malalta, kaj vi estas tiom fervora, ke aliaj homoj ŝatu vin, ke vi lasas ilin fari ĉion, kion ili volas.
• Vi estis en perfortaj rilatoj kaj ne plu certas, kio estas kaj ne estas racia en rilato.

Vi ne povas devigi homojn, sed vi ne povas esti bone, sed vi ne povas trakti homojn. vi povas lerni kiel esti asertema. Asertema homo defendas sin mem kaj parolas sian opinion dum ankoraŭ respektas aliajn. Ili estas amikemaj sed ne permesas al iu utiligi ilin, kio signifas, ke ili estas malpli verŝajne traktataj kiel pordotapiŝo.

1. Plibonigu vian memrespekton

Eble aliaj homoj pli probable respektos vin se vi respektas vin mem. Esploro montras, ke memrespekto estas pozitive ligita al aserteco.[]

Jen kelkaj konsiletoj povus helpi:

• Prizorgu vianfizika kaj mensa sano. Faru regulan ekzercadon, dormu sufiĉe kaj lernu kiel trakti streson.
• Fiksu signifoplenajn, rekompencajn celojn, kiuj donas al vi senton de atingo.
• Konservu viajn atingojn kaj fieru pri viaj kapabloj.
• Laboru por forigi malbonajn kutimojn, kiel troa interreta uzo aŭ troa trinkado. Mem-plibonigo povas konduki al memrespekto. Rigardu la gvidilon de Zenhabits pri forlasado de malbonaj kutimoj por konsiloj.
• Provu eviti fari memmalestimajn rimarkojn pri vi mem.
• Prenu iom da tempo por pensi pri viaj kernaj valoroj. Uzu ilin kiel internan kompason kiam vi devas trakti malfacilan situacion. Ĉi tio helpos vin evoluigi kernan konfidon kaj fari pli bonajn decidojn.

2. Lernu kiel aspektas bona rilato

Ĝi povas helpi eduki vin pri kiaj estas sanaj amikecoj, familiaj rilatoj kaj romantikaj rilatoj.

Kiam vi scias, kio estas kaj ne estas en ordo, vi eble sentos vin pli memfida kiam temas pri fiksado de limoj.

En rilatoj, vi ĉiam rajtas:

• Ŝanĝi vian opinion aŭ preferojn sen senti sin kulpa
• Diri ne sen esti punita aŭ igiĝita
• Fari erarojn
• Esti traktata kun respekto; neniu havas la rajton ĉikani aŭ minaci iun alian

Jen kelkaj utilaj rimedoj pri ĉi tiu temo:

• Amo Estas Respekto havas multajn helpajn artikolojn pri sana.romantikaj rilatoj.
• Se vi zorgas pri via rilato kun familiano, rigardu ĉi tiun artikolon. Iu streĉiĝo inter gepatroj kaj iliaj infanoj estas normala,[] sed vi ne devas toleri esti ĉikanita aŭ malrespektata de via familio.
• Se vi ne certas ĉu amiko malbone traktas vin, rigardu nian liston de signoj kiuj montras toksan amikecon.

3. Pensu pri viaj personaj limoj

Vi povas pensi pri limoj kiel bariloj aŭ "malmolaj linioj" en rilato. Ili fiksas kion vi volas kaj ne toleros de aliaj. Homoj kun fortaj limoj estas malpli verŝajne uzataj. Psychcentral havas bonan enkondukan gvidilon pri limoj en rilatoj kaj kial ili estas tiel gravaj.

Ekzemple, vi eble havas firman limon kiam temas pri prunti monon al homoj. Via limo povus esti, "Mi ne faras pruntojn al neniu." Dum vi restas al via limo, neniu povas profiti vin finance petante monon kaj poste neniam repagante ĝin.

Viaj limoj povas ŝanĝiĝi laŭ la situacio. Ekzemple, vi eble ĝojos prizorgi la katon de via fratino kiam ŝi estas for por semajnfino, sed streku la linion por preni la katon en vian hejmon dum semajno. Dum vi klare komunikas viajn limojn, estas bone se ili ŝanĝiĝas.

Kiam iu petas vin fari ion, kio malkomfortigas vin, demandu vin: "Ĉu ĉi tio estas.transiri unu el miaj limoj?” Ĉi tio povas helpi vin decidi kion fari poste. Se la respondo estas "Jes", vi devas devigi tiun limon. Ĉi tio kutime signifas diri "Ne" aŭ peti ilin ŝanĝi sian konduton.

4. Praktiku diri "Ne"

Diri Ne estas ŝlosila kapablo, kiu permesas vin konservi viajn limojn en loko.

Vidu ankaŭ: Kiel Rakonti Rakonton En Konversacio (15 Konsiletoj por Rakontistoj)

Vi eble aŭdis ĉi tiun diron: "La vorto "ne" estas kompleta frazo." Estas vere, ke vi rajtas diri ne sen doni klarigon. Sed fakte, ofte sentas tro mallerte nur diri ne kaj nenion alian.

Jen kelkaj konsiletoj, kiuj eble plifaciligos ĝin:

Ne donu kompleksajn kialojn aŭ klarigojn

Ekzemple, ni diru, ke iu petas vin varti siajn infanojn vendrede nokte. Vi ne ĝuas infanzorgadon. Unu el viaj limoj estas "Mi ne zorgas pri infanoj de aliaj popoloj."

Vi povus esti tentata fari pretekston kiel: "Ne dankon, mi diris, ke mi vizitos mian malsanan patrinon vendrede."

La problemo kun senkulpigoj estas, ke ili ne ĉiam fermas la konversacion. En ĉi tiu kazo, la alia persono povus diri: "Ho bone, ĉu vi povas bebvarti miajn infanojn sabate tiam?" Estas pli bone doni mallongan, ĝentilan, sed finan respondon, kiu klarigas vian limon. Ekzemple, vi povus diri: "Pardonu, mi ne faras infanvartadon!" kun agrabla rideto.

Oferu al la alia persono alternativajn sugestojn

Se vi vere volas helpi iun sed ne povas fari tion mem,direktu ilin al pli bona solvo. Faru tion nur se ĝi ne ĝenos aŭ ĝenos alian homon.

Ekzemple:

“Ne, mi ne povas helpi vin pri tiu raporto nun. Sally diris al mi hieraŭ, ke ŝi tamen havas trankvilan semajnon. Eble ŝi povus helpi vin?”

Donu al vi tempon por pripensi antaŭ ol respondi

Se vi ne certas kiel respondi ies demandon, provu eviti tuj engaĝi vin.

Ekzemple:

• “Mi ne certas, ke mi povas fari tion. Mi revenos al vi antaŭ la 18-a.”
• “Mi ne scias ĉu mi estas libera helpi vin vendrede, sed mi sciigos vin morgaŭ.”

Uzu la teknikon de rompita rekordo

Se iu daŭre ripetas la saman neracian peton, ripetu vian respondon uzante precize la samajn voĉajn vortojn. Post kelkaj provoj, ili verŝajne rezignas.

Petu gvidon

Kelkfoje ni ne havas alian elekton ol akompani peton. Sed peti konsilojn aŭ instrukciojn povas fari la taskon pli regebla. Anstataŭ rekta "Ne", ni povas subtile peti la alian personon ŝanĝi siajn postulojn.

Ekzemple, supozu, ke via estro petas vin preni tro da taskoj en la laboro. Ili volas, ke vi kompletigu ĉion en 3 tagoj, sed vi scias, ke ilia peto estas nereala.

Se vi estas pordotapiŝo, vi eble provos fari ĉion kaj riski forbruligi vin. Afirma alternativo estus diri, "Mi povas fari ĉi tiujn 5 taskojn, sedĝi daŭros semajnon por plenumi ilin ĉiujn, ne 3 tagojn. Kion vi ŝatus, ke mi prioritatu?”

5. Petu rekte pri pli bona traktado

Diri "Ne" al neraciaj petoj estas bonega komenco kiam vi lernas defendi vin mem. La sekva paŝo estas lerni kiel peti iun ŝanĝi sian konduton kiam li mistraktas vin.

Kiam vi bezonas ke iu agu alimaniere, diru al ili:

• Kiel vi sentas
• Kiam vi sentas tiel
• Kion vi ŝatus ŝanĝi

Ekzemple:

[Al koramiko aŭ fianĉino]] : "Mi ĉiam konscias, kiam mi pagis." Tio igas min senti min akceptita. De nun, mi ŝatus, ke ni laŭvice pagu.”

[Al via estro aŭ administranto]: “Kiam vi petas min resti malfrue en la oficejo vendrede vespere sen doni al mi multe da averto, mi sentas, ke oni petas min fari pli ol ĉiuj aliaj. Mi ŝatus paroli pri kiel ni povas administri mian horaron kaj taskojn por ke mi ne devu resti malfrue.”

6. Estu klara pri sekvoj

Se vi provis peti iun ŝanĝi sian konduton kaj ili daŭre transpasas viajn limojn, vi ne devas doni al ili alian ŝancon. Dependas de vi decidi ĉu pardoni ilin kaj daŭrigi la rilaton.

Se vi volas doni al iu duan ŝancon, ĝi povas helpi klarigi, kion vi faros la venontan fojon kiam ili kondutas malbone. Faru ĉi tion nur se vi volas sekvitra. Se vi revenos al via vorto, la alia persono decidos, ke ili ne bezonas preni vin serioze.

Ekzemple:

• “Se vi faras alian malbonan ŝercon pri mi, mi finos ĉi tiun konversacion kaj ĉesigos la telefonon.”
• “Se vi ricevos alian trorapidan bileton, mi ne plu pruntedonos al vi mian aŭton.”
• “Se vi ne metos viajn malpurajn vestaĵojn en la lavotkorbon anstataŭ fali ilin sur la plankon, mi ne lavos ilin.”
><3. Uzu asertan nevortan komunikadon

Asertiva korpa lingvo povas igi vin aperi kaj senti vin pli memfida. Kiam vi bezonas fiksi aŭ devigi limon, memoru:[]

• Ne maltrankviliĝu
• Staru aŭ sidu rekte kun bona sinteno
• Faru okulkontakton
• Konservu sinceran vizaĝmienon. Evitu sulkiĝi aŭ ridi.
• Restu racia distanco for de la alia persono. Ne klinu vin tro proksimen aŭ forkliniĝu.
• Se vi faras gestojn, ne montru ĉar tio povas esti agresema.

8. Rigardu la agojn de homoj, ne iliajn vortojn

Koncentru tion, kion homoj efektive faras, ne nur kion ili diras. Kiom ajn konvinke ili sonus, belaj vortoj nenion signifas krom se ili estas akompanataj de respekta konduto.

Vidu ankaŭ: 20 Konsiloj por Esti Pli Aminda & Kio Sabotas Vian Ŝatiĝon

Ekzemple, iu povus profiti de vi sed diri aferojn kiel:

• “Ni estas amikoj dum jaroj! Kiel vi eĉ povus pensi, ke mi uzas vin?”
• “Mi estas via edzino/edzo/partnero, mi neniam profitus.vi.”

Kiam vi komencas serĉi ajnan miskongruon inter tio, kion iu diras kaj kion ili faras, estas pli facile diri, kiam estas tempo esti pli firma kun viaj limoj. Se ĝi estas kronika problemo, eble estas tempo por fini la rilaton.

Se iu ofte faras aŭ diras aferojn, kiujn ili poste neas, kaj vi sentas, ke vi freneziĝas, tio estas signo de gaslumado, kio estas emocia misuzo. Se ĉi tio sonas konata, kontrolu la artikolon de Healthline pri traktado de gaslumado.

9. Sciu, ke vi ne devas savi ĉiun rilaton

Kelkaj amikecoj kaj romantikaj rilatoj simple ne funkcias, kaj tio estas en ordo. Plej multaj homoj ne trankviliĝas kun la unua koramiko aŭ amatino, kiun ili iam havas. Tre malmultaj amikecoj daŭras dum la tuta vivo. Ne faru vin en pordotapiŝo por daŭrigi rilaton.

Se iu daŭre ignoras viajn limojn aŭ mistraktas vin, ĉesigi la rilaton eble estos la plej bona elekto. Ĝi ne signifas, ke vi malsukcesis aŭ ke vi ne estas bona homo. Ĝi nur signifas, ke estas tempo pluiri al homoj, kiuj pli bone traktos vin. Koncentru renkonti samideanojn kaj klopodu konstrui amikecojn laŭ komunaj interesoj kaj valoroj.

10. Estu preta por forpuŝo

Kiam vi komencas fiksi limojn en viaj rilatoj, estu preta por iom da rezisto. Se iu kutimas, ke vi diras "Jes" aŭ iras kune kun tio, kion ili volas la tutan tempon, eble