අන්තර්ගත වගුව
“මට ජරාවට වගේ සැලකීමෙන් මහන්සියි. හැමෝම මගෙන් ප්‍රයෝජන ගන්නවා. මම කොච්චර හොඳ කෙනෙක් වුණත් මට කිසි කෙනෙක් ගෞරවයක් දෙන්නේ නැහැ. ඔවුන් ලබා ගත හැකි ඕනෑම දෙයක් ගෙන මට කමක් නැත ලෙස කටයුතු කරයි. මිනිසුන් මට දොරකඩක් මෙන් සැලකීම නවත්වන්නේ කෙසේද?"
දොර වැස්ම යනු අන් අයට නරක ලෙස සැලකීමට ඉඩ දෙන, තමන්ගේ අවශ්‍යතා ප්‍රකාශ නොකරන සහ තමන් වෙනුවෙන් පෙනී නොසිටින අයෙකි.
මිනිසුන් බොහෝ විට ඔබව භාවිතා කරන්නේ නම්, ඔබව සුළු කොට තැකීමක් කරන්නේ නම්, නැතහොත් ඔවුන් කිරීමට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක් සමඟ ඔබ ගමන් කරනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරන්නේ නම්, මෙම මාර්ගෝපදේශය උපකාර විය හැක. මිනිසුන් ඔබට දොරකඩක් ලෙස සලකන්නේ ඇයි සහ වඩාත් සමබර, ගෞරවනීය සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේද යන්න අපි සොයා බලමු.
ඔබ දොරකඩක් විය හැකි සංඥා
- අමනාපයේ හැඟීම්. ඔබ ඔබේම වියදමින් ඔබේ කාලය, ශක්තිය හෝ වටිනාකම් පරිත්‍යාග කරන විට, ඔබට තෙහෙට්ටුවක් සහ කටුක බවක් දැනෙන්නට පුළුවන.
- විෂ සහිත සබඳතාවල රැඳී සිටීම. ඔබ ගෞරවනීය මිතුරන් සහ සහකරුවන්ට සුදුසු යැයි ඔබ විශ්වාස නොකරන නිසා, ඔබ අවට රැඳී සිටින අතර විෂ සහිත පුද්ගලයින්ට ඔබට නරක ලෙස සැලකීමට ඉඩ සලසයි.
- ඔබගේ මනස සැම විටම සනසන්න. යමෙකු ඔබ සමඟ එකඟ නොවන විට. ඔබ අනුමැතිය සඳහා කෙතරම් උනන්දු විය හැකි ද යත්, ඔබ එම අවස්ථාවේ ඔබ සමඟ සිටින්නේ කවුරුන්ද යන්න මත පදනම්ව ඔබ විවිධ අදහස් ප්‍රකාශ කරයි.
- ප්‍රතිපල වශයෙන් බොහෝ (හෝ කිසිවක්) නොගෙන අන් අයට අනුග්‍රහය දැක්වීම, එය ඔබ වැනි පුද්ගලයින් බවට පත් කරනු ඇතැයි ඔබ බලාපොරොත්තු වන බැවිනි.
- සෑම විටම සමාව ඉල්ලීමට ප්‍රථමයෙන් ළඟා විය යුතු තැනැත්තා වීමඔබ එකඟ නොවී කටයුතු කිරීමට පටන් ගත් විට පුදුමයට හෝ කෝපයට පත් වන්න. ස්ථාවර වන්න. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, බොහෝ මිනිසුන් අනුවර්තනය වීමට ඉගෙන ගනු ඇත.
ඔබට සීමා මායිම් ගැන කතා කිරීමට සහ ඔබ වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට තරම් ආරක්ෂිත බවක් දැනෙන්නේ නැත්නම්, ඔබ අපවාදාත්මක සම්බන්ධතාවයක සිටිය හැකිය. මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබේ පළමු ප්‍රමුඛතාවය වන්නේ ආරක්ෂිතව සිටීමයි. අපවාදාත්මක තත්ත්වයන් හඳුනා ගැනීම සහ අත්හැරීම පිළිබඳ වැඩිදුර උපදෙස් සඳහා මෙම මාර්ගෝපදේශය බලන්න.
> >>>>>>තර්කය.
මිනිසුන් ඔබට දොරකඩක් මෙන් සලකන්නේ ඇයි
අනෙක් අය ඔබට නරක ලෙස සලකන්නේ නම්, ඒ ඔබට දුර්වල පෞද්ගලික සීමා මායිම් ඇති නිසා, නරක හැසිරීමක්, තමන්ට විපාකයක් නැතැයි කියන්නට නොදන්නා නිසා විය හැක.
ඔබ වෙනුවෙන් පෙනී සිටීම සහ "නැහැ" යැයි පැවසීමේදී ඔබට ගැටළු ඇති විය හැක:
- ඔබේ පවුල ඔබට සබඳතාවන්හි සීමා මායිම් හෝ සීමාවන් සකසන ආකාරය පෙන්වා දුන්නේ නැත. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් ඔබේ දිනපොත කියවීමෙන් ඔබේ පෞද්ගලිකත්වය ආක්‍රමණය කර තිබිය හැකිය.
- ඔබේ ආත්ම අභිමානය අඩු වන අතර, අනෙක් පුද්ගලයින් ඔබට කැමති වීමට ඔබ ඔවුන්ට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක් කිරීමට ඔවුන්ට ඉඩ සලසයි.
- ඔබ අපවාදාත්මක සබඳතාවල සිට ඇති අතර, මිනිසුන්ට සබඳතාවයක සාධාරණ නොවන දේ ගැන තවදුරටත් විශ්වාසයක් නැත. <10 හොඳයි, නමුත් ඔබට ස්ථිර විය යුතු ආකාරය ඉගෙන ගත හැකිය. ප්‍රබෝධමත් පුද්ගලයෙක් තමන් වෙනුවෙන් පෙනී සිටින අතර අන් අයට ගරු කරන අතරම තම අදහස් ප්‍රකාශ කරයි. ඔවුන් මිත්‍රශීලී නමුත් ඔවුන්ගෙන් ප්‍රයෝජන ගැනීමට කිසිවෙකුට ඉඩ නොදේ, එයින් අදහස් වන්නේ ඔවුන් දොරකඩක් මෙන් සැලකීමට ඇති ඉඩකඩ අඩු බවයි.
1. ඔබේ ආත්ම ගෞරවය වැඩි දියුණු කරන්න
ඔබ ඔබටම ගරු කරන්නේ නම් අනෙක් අය ඔබට ගරු කිරීමට වැඩි ඉඩක් ඇත. පර්යේෂන පෙන්වා දෙන්නේ ආත්ම ගෞරවය ස්ථීර බව සමඟ ධනාත්මකව සම්බන්ධ වී ඇති බවයි.[]
උදව් විය හැකි ඉඟි කිහිපයක් මෙන්න:
- ඔබේ ගැන සැලකිලිමත් වන්නශාරීරික හා මානසික සෞඛ්ය. නිතිපතා ව්‍යායාම කරන්න, ප්‍රමාණවත් නින්දක් ලබා ගන්න, සහ ආතතිය පාලනය කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගන්න.
- ඔබට ජයග්‍රහණ පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දෙන අර්ථවත්, ප්‍රතිලාභදායක ඉලක්ක තබන්න.
- ඔබේ ජයග්‍රහණ පිළිබඳ වාර්තාවක් තබා ඔබේ කුසලතා ගැන ආඩම්බර වන්න.
- අධික අන්තර්ජාල භාවිතය හෝ අධික ලෙස මත්පැන් පානය කිරීම වැනි නරක පුරුදුවලින් මිදීමට කටයුතු කරන්න. ස්වයං දියුණුව ආත්ම ගෞරවයට හේතු විය හැක. ඉඟි සඳහා නරක පුරුදු අත්හැරීම සඳහා Zenhabits මාර්ගෝපදේශය පරීක්ෂා කරන්න.
- ඔබ ගැන ස්වයං-නිග්‍රහාත්මක ප්‍රකාශ කිරීමෙන් වැළකී සිටීමට උත්සාහ කරන්න.
- ඔබේ මූලික වටිනාකම් ගැන සිතීමට යම් කාලයක් වෙන් කරන්න. ඔබට දුෂ්කර තත්වයක් හැසිරවීමට අවශ්‍ය වූ විට ඒවා අභ්‍යන්තර මාලිමාවක් ලෙස භාවිතා කරන්න. මෙය ඔබට මූලික විශ්වාසය වර්ධනය කර ගැනීමට සහ වඩා හොඳ තීරණ ගැනීමට උපකාරී වේ.
2. හොඳ සම්බන්ධතාවයක් කෙබඳුද යන්න ඉගෙන ගන්න
එය සෞඛ්ය සම්පන්න මිත්‍රත්වයන්, පවුල් සබඳතා සහ ආදර සබඳතා කෙබඳුද යන්න පිළිබඳව ඔබව දැනුවත් කිරීමට උපකාරී වේ.
හරි දේ සහ වැරදි දේ ඔබ දන්නා විට, සීමා මායිම් සැකසීමේදී ඔබට වැඩි විශ්වාසයක් දැනෙන්නට පුළුවන.
සම්බන්ධතාවලදී, ඔබට සැමවිටම අයිතිය ඇත:
- වරදකාරි හැඟීමකින් තොරව ඔබේ මනස හෝ මනාපයන් වෙනස් කරන්න
- දඬුවම් නොලබා හෝ නරක හැඟීමකින් තොරව එපා කියන්න
- වැරදි කරන්න
- ගෞරවයෙන් සලකන්න; කිසිවෙකුට හිරිහැර කිරීමට හෝ වෙනත් කෙනෙකුට තර්ජනය කිරීමට අයිතියක් නැත
මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ ප්‍රයෝජනවත් සම්පත් කිහිපයක් මෙන්න:
- Love is Respect හි සෞඛ්ය සම්පන්න බව පිළිබඳ ප්‍රයෝජනවත් ලිපි රාශියක් ඇතප්‍රේම සබඳතා.
- පවුලේ සාමාජිකයෙකු සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගැන ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටී නම්, මෙම ලිපිය බලන්න. දෙමාපියන් සහ ඔවුන්ගේ දරුවන් අතර යම් ආතතියක් ඇතිවීම සාමාන්‍ය දෙයක්,[] නමුත් ඔබේ පවුලේ අය විසින් හිරිහැර කිරීම හෝ අගෞරව කිරීම ඔබ ඉවසා සිටිය යුතු නැත.
- මිතුරෙකු ඔබට නරක ලෙස සලකනවාද යන්න ඔබට විශ්වාස නැතිනම්, විෂ සහිත මිත්‍රත්වයක් පෙන්නුම් කරන අපගේ සලකුණු ලැයිස්තුව බලන්න.
3. ඔබේ පුද්ගලික සීමාවන් ගැන සිතන්න
ඔබට මායිම් වැටවල් ලෙස හෝ සම්බන්ධතාවයක "දෘඩ රේඛා" ලෙස සිතිය හැක. ඔවුන් ඔබ කැමති දේ සහ අන් අයගෙන් නොඉවසන දේ සකසයි. ශක්තිමත් මායිම් සහිත පුද්ගලයින් භාවිතා කිරීමට ඇති ඉඩකඩ අඩුය. Psychcentral හට සබඳතාවල සීමාවන් සහ ඒවා එතරම් වැදගත් වන්නේ ඇයිද යන්න පිළිබඳව හොඳ හඳුන්වාදීමේ මාර්ගෝපදේශයක් ඇත.
බලන්න: ඔබ අන්ත අභ්‍යන්තරිකයෙක්ද සහ ඇයිදැයි දැන ගන්නේ කෙසේද?උදාහරණයක් ලෙස, මිනිසුන්ට මුදල් ණයට දීමේදී ඔබට ස්ථිර සීමාවක් තිබිය හැකිය. ඔබේ සීමාව විය හැක්කේ, "මම කාටවත් ණය දෙන්නේ නැහැ." ඔබ ඔබේ සීමාවට ඇලී සිටින තාක් කල්, කිසිවකුට මුදල් ඉල්ලා මුදල් ආපසු නොගෙවා ඔබෙන් මූල්‍යමය වාසියක් ලබා ගත නොහැක.
බලන්න: වඩාත් කැමති වීමට ඉඟි 20 ක් සහ amp; ඔබේ කැමැත්ත කඩාකප්පල් කරන දේතත්වය අනුව ඔබේ සීමාවන් වෙනස් විය හැක. උදාහරණයක් වශයෙන්, ඔබේ සහෝදරියගේ බළලා සති අන්තයක් සඳහා බැහැරව සිටින විට ඇයව බලා ගැනීමට ඔබ සතුටු විය හැකි නමුත් සතියක් සඳහා බළලා ඔබේ නිවසට රැගෙන යාමේ රේඛාව අඳින්න. ඔබ ඔබේ සීමාවන් පැහැදිලිව සන්නිවේදනය කරන තාක් කල්, ඒවා වෙනස් වුවහොත් කමක් නැත.
ඔබට අපහසුතාවයක් දැනෙන දෙයක් කිරීමට යමෙකු ඔබෙන් ඉල්ලා සිටින විට, ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න, "මෙය කරන්නේද?මගේ සීමාවෙන් එකක් තරණය කරන්නද?" ඊළඟට කුමක් කළ යුතුද යන්න තීරණය කිරීමට මෙය ඔබට උපකාර කළ හැකිය. පිළිතුර "ඔව්" නම්, ඔබ එම සීමාව බලාත්මක කළ යුතුය. මෙයින් සාමාන්‍යයෙන් අදහස් වන්නේ "නැහැ" කීම හෝ ඔවුන්ගේ හැසිරීම වෙනස් කරන ලෙස ඉල්ලා සිටීමයි.
4. “නැහැ” යැයි පැවසීමට පුරුදු වන්න
නැහැ කීම ඔබේ සීමා මායිම් තබා ගැනීමට ඔබට ඉඩ සලසන ප්‍රධාන කුසලතාවයකි.
“නැත” යන වචනය සම්පූර්ණ වාක්‍යයක්” යන කියමන ඔබ අසා ඇති. පැහැදිලි කිරීමක් නොකර බෑ කියන්නට ඔබට අයිතියක් ඇති බව ඇත්ත. නමුත් යථාර්ථයේ දී, එය බොහෝ විට එපා යැයි කීමට සහ වෙන කිසිවක්ට අපහසු බවක් දැනේ.
මෙන්න එය පහසු කළ හැකි උපදෙස් කිහිපයක්:
විස්තරාත්මක හේතු හෝ පැහැදිලි කිරීම් ලබා නොදෙන්න
උදාහරණයක් ලෙස, යමෙකු සිකුරාදා රාත්‍රියේ තම දරුවන් බලාගන්නා ලෙස ඔබෙන් ඉල්ලා සිටිමු. ඔබ ළමා රැකවරණය භුක්ති විඳින්නේ නැත. ඔබගේ එක් සීමාවක් වන්නේ "මම වෙනත් අයගේ දරුවන් බලා නොගන්නෙමි."
"නෑ ස්තුතියි, මම සිකුරාදා මගේ අසනීප මව බලන්න යනවා යැයි මම කීවෙමි" වැනි නිදහසට කරුණක් කිරීමට ඔබ පෙළඹෙනු ඇත.
නිදහසට කරුණ නම් ඔවුන් සැමවිටම සංවාදය වසා නොගැනීමයි. මෙම අවස්ථාවේ දී, අනෙක් පුද්ගලයා මෙසේ පැවසිය හැකිය, "ඔහ් හරි, ඒ වෙනුවට සෙනසුරාදා ඔබට මගේ දරුවන්ව බලාගන්න පුළුවන්ද?" ඔබේ සීමාව පැහැදිලි කරන කෙටි, ආචාරශීලී, නමුත් අවසාන ප්රතිචාරයක් ලබා දීම වඩා හොඳය. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය, "කණගාටුයි, මම ළදරුවන් බලා නොගන්නෙමි!" ප්රසන්න සිනහවකින්.
අනෙක් පුද්ගලයාට විකල්ප යෝජනා ඉදිරිපත් කරන්න
ඔබට සැබවින්ම යමෙකුට උපකාර කිරීමට අවශ්‍ය නමුත් එය ඔබටම කළ නොහැකි නම්,වඩා හොඳ විසඳුමක් වෙත ඔවුන් යොමු කරන්න. වෙනත් පුද්ගලයෙකුට අපහසුතාවයක් හෝ කරදරයක් නොවන්නේ නම් පමණක් මෙය කරන්න.
උදාහරණයක් ලෙස:
“නැහැ, මට දැන් එම වාර්තාව සම්බන්ධයෙන් ඔබට උදව් කළ නොහැක. සාලි ඊයේ මට කිව්වා ඇය නිහඬ සතියක් ගත කරනවා කියලා. සමහරවිට ඇයට ඔබට උදව් කළ හැකිද?”
පිළිතුරු දීමට පෙර සිතා බැලීමට ඔබට කාලය ලබා දෙන්න
ඔබට යමෙකුගේ ප්‍රශ්නයකට පිළිතුරු දිය යුතු ආකාරය ගැන විශ්වාස නැතිනම්, වහාම කැපවීමෙන් වැළකී සිටීමට උත්සාහ කරන්න.
උදාහරණයක් ලෙස:
- “මට එය කළ හැකි බව මට විශ්වාස නැත. මම සවස 6 ට ඔබ වෙත ආපසු එන්නම්."
- "සිකුරාදා ඔබට උදව් කිරීමට මට නිදහස තිබේදැයි මම නොදනිමි, නමුත් මම හෙට ඔබට දන්වන්නම්."
කැඩුණු වාර්තා ක්‍රමය භාවිතා කරන්න
යමෙකු එකම අසාධාරණ ඉල්ලීමක් නැවත නැවතත් කරන්නේ නම්, ඔබේ ප්‍රතිචාරය හරියටම එකම වචන භාවිතයෙන් සහ එකම ස්වරයෙන් නැවත කියන්න. උත්සාහයන් කිහිපයකින් පසු, ඔවුන් බොහෝ විට අත්හැර දමනු ඇත.
මග පෙන්වීම සඳහා අසන්න
සමහර විට අපට ඉල්ලීමක් සමඟ යාම හැර වෙනත් විකල්පයක් නොමැත. නමුත් උපදෙස් හෝ උපදෙස් විමසීමෙන් කාර්යය වඩාත් කළමනාකරණය කළ හැකිය. සෘජු “නැහැ” වෙනුවට අපට අනෙක් පුද්ගලයාගේ අවශ්‍යතා වෙනස් කරන ලෙස සූක්ෂ්ම ලෙස ඉල්ලා සිටිය හැක.
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ ප්‍රධානියා ඔබෙන් රැකියාවේදී බොහෝ කාර්යයන් භාර ගන්නා ලෙස ඉල්ලා සිටී යැයි සිතන්න. ඔබට දින 3කින් සියල්ල සම්පූර්ණ කිරීමට ඔවුන්ට අවශ්‍ය වේ, නමුත් ඔවුන්ගේ ඉල්ලීම යථාර්ථවාදී නොවන බව ඔබ දන්නවා.
ඔබ දොරකඩක් නම්, ඔබ සියල්ල කර ගැනීමට උත්සාහ කර ඔබම දැවී යාමේ අවදානමක් ඇත. ස්ථිර විකල්පයක් වනුයේ, "මට මෙම කාර්යයන් 5 කළ හැකිය, නමුත්ඒවා සියල්ල සිදු කිරීමට දින 3ක් නොව සතියක් ගත වේ. ඔබ මා ප්‍රමුඛත්වය දෙන්නේ කුමක් සඳහාද?”
5. වඩා හොඳ ප්‍රතිකාර සඳහා සෘජුවම විමසන්න
ඔබ වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට ඉගෙන ගන්නා විට අසාධාරණ ඉල්ලීම් වලට "නැහැ" කීම හොඳ ආරම්භයක් වේ. මීළඟ පියවර වන්නේ යමෙකු ඔබට හිරිහැර කරන විට ඔවුන්ගේ හැසිරීම වෙනස් කරන ලෙස යමෙකුගෙන් ඉල්ලා සිටින ආකාරය ඉගෙන ගැනීමයි.
ඔබට වෙනත් ආකාරයකින් ක්‍රියා කිරීමට යමෙකු අවශ්‍ය වූ විට, ඔවුන්ට කියන්න:
- ඔබට එසේ හැඟෙන ආකාරය
- ඔබට එසේ හැඟෙන විට
- ඔබ වෙනස් කිරීමට කැමති දේ
උදාහරණයක් ලෙස:
[මම පෙම්වතාට හෝ පෙම්වතියට සෑම විටම ගෙවන දිනයට තේරෙනවා. ඒකෙන් මට හැඟෙන්නේ සුළු දෙයක්. මෙතැන් සිට, මම එය ගෙවීමට මාරුවෙන් මාරුවට ලබා ගැනීමට කැමතියි.”
[ඔබේ ප්‍රධානියාට හෝ කළමනාකරුට]: “ඔබ මට වැඩි අනතුරු ඇඟවීමක් නොකර සිකුරාදා රාත්‍රියේ කාර්යාලයේ ප්‍රමාද වී සිටින ලෙස ඉල්ලා සිටින විට, මට හැඟෙන්නේ අන් සියල්ලන්ට වඩා වැඩි යමක් කිරීමට මගෙන් ඉල්ලා සිටින බවයි. මට ප්‍රමාද නොවී සිටීමට අවශ්‍ය නොවන පරිදි මගේ කාලසටහන සහ කාර්යයන් කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා කිරීමට මම කැමතියි.”
6. ප්රතිවිපාක ගැන පැහැදිලි වන්න
ඔබ කෙනෙකුගේ හැසිරීම වෙනස් කරන ලෙස ඉල්ලා සිටීමට උත්සාහ කර ඇත්නම් සහ ඔවුන් ඔබේ සීමාවන් ඉක්මවා යාමට උත්සාහ කර ඇත්නම්, ඔබ ඔවුන්ට තවත් අවස්ථාවක් ලබා දිය යුතු නැත. ඔවුන්ට සමාව දී සම්බන්ධතාවය දිගටම කරගෙන යනවාද යන්න තීරණය කිරීම ඔබට භාරයි.
ඔබට යමෙකුට දෙවන අවස්ථාවක් ලබා දීමට අවශ්‍ය නම්, ඊළඟ වතාවේ ඔවුන් නරක ලෙස හැසිරෙන විට ඔබ කරන්නේ කුමක්ද යන්න පැහැදිලි කිරීමට එය උපකාරී වේ. ඔබ අනුගමනය කිරීමට කැමති නම් පමණක් මෙය කරන්නඔස්සේ. ඔබ ඔබේ වචනයට ආපසු ගියහොත්, අනෙක් පුද්ගලයා ඔබව බැරෑරුම් ලෙස සැලකීමට අවශ්‍ය නැති බව තීරණය කරයි.
උදාහරණයක් ලෙස:
- “ඔබ මා ගැන තවත් පහත් විහිළුවක් කළහොත්, මම මෙම සංවාදය අවසන් කර දුරකථනය විසන්ධි කරමි.”
- “ඔබට තවත් වේගවත් ප්‍රවේශ පත්‍රයක් ලැබුණහොත්, මම ඔබට මගේ මෝටර් රථය නැවත ණයට නොදෙන්නෙමි.”
- “ඔබේ අපිරිසිදු ඇඳුම් බිම හෙළනවා වෙනුවට රෙදි සෝදන කූඩයට නොදැමුවහොත්, මම 9. ස්ථීර වාචික නොවන සන්නිවේදනය භාවිතා කරන්න
- චංචල නොවන්න
- හොඳ ඉරියව්වකින් හිටගෙන හෝ කෙළින් ඉඳගන්න
- ඇස් ස්පර්ශ කරන්න
- අවංක මුහුණේ ඉරියව්වක් තබා ගන්න. නළල රැලි ගැසීම හෝ සිනහ ගැන්වීමෙන් වළකින්න.
- අනෙක් පුද්ගලයාගෙන් සාධාරණ දුරක් සිටින්න. ඕනෑවට වඩා ළං වන්නට හෝ ඉවතට හේත්තු නොවන්න.
- ඔබ අභිනයන් කරන්නේ නම්, මෙය ආක්‍රමණශීලී විය හැකි බැවින් පෙන්වා නොදෙන්න.
- “අපි වසර ගණනාවක් තිස්සේ මිතුරන් වී සිටිමු! මම ඔබව භාවිතා කරන බව ඔබ සිතන්නේ කෙසේද?"
- "මම ඔබේ බිරිඳ/සැමියා/සහකරුවෙක්, මම කවදාවත් එයින් ප්‍රයෝජන ගන්නේ නැහැ.ඔබ.”
ප්‍රකාශිත ශරීර භාෂාව ඔබට පෙනී සිටීමට සහ වඩාත් විශ්වාසදායක හැඟීමක් ඇති කරයි. ඔබට සීමාවක් සැකසීමට හෝ බලාත්මක කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට, මතක තබා ගන්න:[]
8. මිනිසුන්ගේ ක්‍රියාවන් දෙස බලන්න, ඔවුන්ගේ වචන නොවේ
මිනිසුන් පවසන දේ පමණක් නොව, ඇත්ත වශයෙන්ම කරන දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න. ඒවා කෙතරම් ඒත්තු ගැන්විය හැකි වුවත්, හොඳ වචන ගෞරවනීය හැසිරීමක් සමඟ ඇත්නම් මිස කිසිවක් අදහස් නොකරයි.
උදාහරණයක් ලෙස, යමෙකු ඔබෙන් ප්‍රයෝජන ගත හැකි නමුත් මෙවැනි දේ පැවසිය හැකිය:
යමෙකු පවසන දෙය සහ ඔවුන් කරන දෙය අතර කිසියම් නොගැලපීමක් ඔබ සොයා බැලීමට පටන් ගත් විට, ඔබේ සීමා මායිම් සමඟ වඩාත් ස්ථීර විය යුතු කාලය කවදාදැයි පැවසීම පහසුය. එය නිදන්ගත ගැටලුවක් නම්, එය සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීමට කාලය විය හැකිය.
යමෙක් බොහෝ විට කරන්නේ නම් හෝ ඔවුන් පසුව ප්‍රතික්ෂේප කරන දේවල් පැවසුවහොත් සහ ඔබට පිස්සු හැදෙනවා සේ ඔබට හැඟේ නම්, මෙය ගෑස් ලයිට් කිරීමේ ලකුණකි, එය චිත්තවේගීය අපයෝජනයකි. මෙය හුරුපුරුදු යැයි හැඟේ නම්, ගෑස් ආලෝකය සමඟ කටයුතු කිරීම පිළිබඳ Healthline හි ලිපිය බලන්න.
9. ඔබට සෑම සබඳතාවක්ම සුරැකීමට අවශ්‍ය නැති බව දැන ගන්න
සමහර මිත්‍රත්වයන් සහ ප්‍රේම සබඳතා සාර්ථක නොවන අතර එය හරි. බොහෝ අය තමන්ට ලැබුණු පළමු පෙම්වතා හෝ පෙම්වතිය සමඟ පදිංචි වන්නේ නැත. ජීවිත කාලය පුරාවටම පවතින මිත්‍රත්වයන් ඉතා අල්පය. සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීම සඳහා ඔබව දොරකඩක් බවට පත් නොකරන්න.
යමෙක් ඔබේ සීමාවන් නොතකා හරිමින් හෝ ඔබට අයුතු ලෙස සලකන්නේ නම්, සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීම හොඳම විකල්පය විය හැකිය. ඔබ අසාර්ථක වූ බව හෝ ඔබ හොඳ පුද්ගලයෙක් නොවන බව එයින් අදහස් නොවේ. එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබට වඩා හොඳින් සලකන පුද්ගලයින් වෙත යාමට කාලයයි. සමාන අදහස් ඇති පුද්ගලයින් හමුවීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කර හවුල් රුචිකත්වයන් සහ වටිනාකම් මත මිත්‍රත්වයන් ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
10. තල්ලු කිරීම සඳහා සූදානම් වන්න
ඔබ ඔබේ සබඳතාවල සීමා මායිම් සැකසීමට පටන් ගන්නා විට, යම් ප්‍රතිරෝධයක් සඳහා සූදානම් වන්න. යමෙක් ඔබට "ඔව්" යැයි පැවසීමට පුරුදු වී සිටී නම් හෝ ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ සමඟ නිරතුරුවම ගමන් කරයි නම්, ඔවුන් එසේ කළ හැකිය
