С вами обращаются как с половиком? Причины и что делать

"Я устала от того, что со мной обращаются как с дерьмом. Все пользуются мной. Какой бы хорошей я ни была, никто никогда не проявляет ко мне уважения. Они просто берут все, что могут получить, и ведут себя так, будто я не имею никакого значения. Как мне перестать относиться к людям как к половичку?"

Душегуб - это человек, который позволяет другим плохо обращаться с ним, не выражает своих потребностей и не отстаивает себя.

Если люди часто используют вас, воспринимают как должное или ожидают, что вы согласитесь со всем, что они хотят сделать, это руководство может помочь. Мы рассмотрим, почему люди относятся к вам как к половику, и как построить более сбалансированные, уважительные отношения.

Признаки того, что вы можете быть "половичком

• Чувство обиды. Если вы постоянно жертвуете своим временем, энергией или ценностями в ущерб себе, то в итоге можете почувствовать усталость и горечь.
• Оставаться в токсичных отношениях. Поскольку вы не верите, что заслуживаете уважительного отношения со стороны друзей и партнеров, вы остаетесь рядом и позволяете токсичным людям плохо с вами обращаться.
• Людям приятно. Вы всегда ставите нужды других на первое место.
• Менять свое мнение, когда кто-то с вами не согласен. Возможно, Вы так стремитесь к одобрению, что высказываете разные мнения в зависимости от того, с кем Вы находитесь в данный момент.
• Делать одолжения другим, не получая взамен ничего (или очень много), потому что вы надеетесь, что это понравится людям.
• Всегда первым протягивает руку, чтобы извиниться после ссоры.
• Быть использованным в качестве неоплачиваемого психотерапевта для людей, которым нет дела до вашей жизни и проблем.

Почему люди относятся к вам как к половику

Если другие люди относятся к Вам плохо, это может быть связано с тем, что у Вас слабые личные границы, Вы не умеете говорить "нет", поощряете плохое поведение или имеете низкую самооценку.

У вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы постоять за себя и сказать "нет", если:

• Ваша семья не показала Вам, как устанавливать границы или пределы в отношениях. Например, они могли вторгаться в Вашу личную жизнь, читая Ваш дневник.
• У Вас низкая самооценка, и Вы так хотите нравиться другим людям, что позволяете им делать все, что они хотят.
• Вы были в жестоких отношениях и больше не уверены в том, что является разумным в отношениях, а что нет.

Как не быть половичком

Нельзя заставить людей относиться к вам хорошо, но можно научиться быть напористым. Напористый человек отстаивает свои интересы, высказывает свое мнение, но при этом уважительно относится к другим. Он дружелюбен, но не позволяет никому использовать себя в своих интересах, а значит, с ним реже обращаются как с половичком.

1. повысить уровень самоуважения

Исследования показывают, что самоуважение положительно связано с ассертивностью[].

Вот несколько советов, которые могут помочь:

• Заботьтесь о своем физическом и психическом здоровье: регулярно занимайтесь спортом, высыпайтесь и учитесь справляться со стрессом.
• Ставьте перед собой значимые и полезные цели, которые дадут вам чувство выполненного долга.
• Ведите учет своих достижений и гордитесь своими навыками.
• Работайте над избавлением от вредных привычек, таких как чрезмерное пользование Интернетом или чрезмерное употребление алкоголя. Самосовершенствование может привести к самоуважению. Ознакомьтесь с руководством Zenhabits по отказу от вредных привычек, чтобы получить советы.
• Старайтесь избегать самоуничижительных высказываний в свой адрес.
• Выделите время, чтобы подумать о своих основных ценностях. Используйте их как внутренний компас, когда вам нужно справиться с трудной ситуацией. Это поможет вам развить уверенность в себе и принимать более правильные решения.

2. узнать, как выглядят хорошие отношения

Это может помочь узнать, что такое здоровые дружеские, семейные и романтические отношения.

Когда вы знаете, что нормально, а что нет, вы можете чувствовать себя более уверенно, когда дело доходит до установления границ.

В отношениях вы всегда имеете на это право:

• Изменить свои взгляды или предпочтения без чувства вины
• Говорить "нет", не подвергаясь наказанию и не чувствуя себя виноватым
• Делать ошибки
• Относитесь к себе с уважением; никто не имеет права запугивать или угрожать другому человеку

Вот несколько полезных ресурсов по этой теме:

• На сайте Love Is Respect вы найдете множество полезных статей о здоровых романтических отношениях.
• Если Вас беспокоят отношения с кем-то из членов семьи, ознакомьтесь с этой статьей. Некоторая напряженность в отношениях между родителями и их детьми - нормальное явление[], но Вы не должны терпеть издевательства или неуважение со стороны членов Вашей семьи.
• Если вы не уверены, что друг относится к вам плохо, ознакомьтесь с нашим списком признаков, указывающих на токсичную дружбу.

3. подумайте о своих личных границах

Границы можно рассматривать как ограждения или "жесткие линии" в отношениях. Они определяют, что вы будете терпеть и чего не будете терпеть от других. Люди с сильными границами менее склонны к использованию. На сайте Psychcentral есть хорошее вводное руководство по границам в отношениях и почему они так важны.

Например, у вас есть твердая граница в отношении предоставления денег в долг: "Я никому не даю в долг". Если вы придерживаетесь этой границы, то никто не сможет воспользоваться вашими финансовыми возможностями, попросив деньги и не вернув их.

Например, вы можете с удовольствием присматривать за кошкой сестры, когда она уезжает на выходные, но не брать ее к себе домой на неделю. Если вы четко обозначите свои границы, то ничего страшного, если они изменятся.

Если кто-то просит вас сделать что-то, от чего вы чувствуете себя неловко, спросите себя: "Пересекает ли это одну из моих границ?" Это поможет вам решить, что делать дальше. Если ответ "да", то вам необходимо обеспечить соблюдение этой границы. Обычно это означает сказать "нет" или попросить изменить свое поведение.

4. тренируйтесь говорить "Нет"

Говорить "нет" - ключевой навык, позволяющий сохранять границы дозволенного.

Вы, наверное, слышали такое высказывание: "Слово "нет" - это законченное предложение". Это правда, что вы имеете право сказать "нет" без объяснения причин. Но на самом деле часто бывает слишком неловко просто сказать "нет" и больше ничего.

Вот несколько советов, которые могут облегчить эту задачу:

Не приводите подробных причин и объяснений

Например, кто-то просит вас посидеть с его детьми в пятницу вечером. Вам не нравится ухаживать за детьми. Одна из ваших границ - "Я не присматриваю за чужими детьми".

У вас может возникнуть соблазн оправдаться: "Нет, спасибо, я сказал, что в пятницу навещу свою больную мать".

Проблема с оправданиями заключается в том, что они не всегда позволяют прекратить разговор. В этом случае собеседник может сказать: "Ну ладно, может, тогда ты посидишь с моими детьми в субботу?" Лучше дать короткий, вежливый, но окончательный ответ, который четко обозначит ваши границы. Например, вы можете сказать: "Извините, я не работаю няней!" с приятной улыбкой.

Предложите собеседнику альтернативные предложения

Если вы действительно хотите помочь человеку, но не можете сделать это сами, подскажите ему лучшее решение. Делайте это только в том случае, если это не доставит неудобств и не вызовет раздражения у другого человека.

Например:

"Нет, сейчас я не могу помочь вам с этим отчетом. Салли сказала мне вчера, что у нее спокойная неделя. Может быть, она сможет вам помочь?"

Дайте себе время подумать, прежде чем ответить

Если вы не уверены в том, как ответить на чей-то вопрос, постарайтесь сразу не брать на себя обязательств.

Например:

• "Я не уверен, что смогу это сделать. Я свяжусь с вами к 18.00".
• "Я не знаю, свободен ли я, чтобы помочь вам в пятницу, но я дам вам знать завтра".

Использовать технику заезженной пластинки

Если человек постоянно повторяет одну и ту же необоснованную просьбу, повторите свой ответ, используя точно такие же слова и тот же тон голоса. После нескольких попыток он, скорее всего, сдастся.

Попросите совета

Иногда нам ничего не остается, как согласиться на просьбу. Но просьба о совете или указании может сделать задачу более выполнимой. Вместо прямого "нет" мы можем тонко попросить собеседника изменить свои требования.

Например, ваш начальник просит вас взять на себя слишком много задач на работе. Он хочет, чтобы вы выполнили все за 3 дня, но вы знаете, что его просьба нереальна.

Если вы - "швейцария", то, пытаясь выполнить все, вы рискуете перегореть. Альтернативой может стать утвердительный ответ: "Я могу сделать эти 5 задач, но на их выполнение уйдет неделя, а не 3 дня. Что бы вы хотели, чтобы я поставил в приоритет?".

5. просить напрямую о лучшем лечении

Говорить "нет" на необоснованные просьбы - это отличное начало, когда вы учитесь постоять за себя. Следующий шаг - научиться просить человека изменить свое поведение, если он плохо обращается с вами.

Когда вам нужно, чтобы кто-то вел себя по-другому, скажите ему об этом:

• Как вы себя чувствуете
• Когда вы чувствуете себя так
• Что бы вы хотели изменить

Например:

[Парню или девушке]: "Я поняла, что всегда плачу по счету, когда мы ходим на свидания. Это заставляет меня чувствовать, что меня воспринимают как должное. Впредь я бы хотела, чтобы мы платили по очереди".

[Вашему начальнику или руководителю]: "Когда вы просите меня задержаться в офисе в пятницу вечером, не предупреждая об этом заранее, я чувствую, что от меня требуют больше, чем от всех остальных. Я хотел бы обсудить, как мы можем управлять моим расписанием и задачами, чтобы мне не приходилось задерживаться".

6. четко определите последствия

Если вы пытались попросить человека изменить свое поведение, но он продолжает переступать ваши границы, не стоит давать ему еще один шанс. Вы сами должны решить, стоит ли простить его и сохранить отношения.

Если Вы все-таки хотите дать человеку второй шанс, то можно прописать, как Вы поступите в следующий раз, когда он поведет себя плохо. Только в том случае, если Вы готовы довести дело до конца. Если Вы откажетесь от своих слов, то другой человек решит, что ему не стоит воспринимать Вас всерьез.

Например:

• "Если вы еще раз злобно пошутите надо мной, я прекращу этот разговор и повешу трубку".
• "Если ты еще раз получишь штраф за превышение скорости, я больше не одолжу тебе свою машину".
• "Если ты не будешь класть грязную одежду в корзину для белья, а не бросать ее на пол, я не буду ее стирать".

7. использовать ассертивную невербальную коммуникацию

Ассертивный язык тела поможет вам выглядеть и чувствовать себя более уверенно. Когда вам нужно установить границу или обеспечить ее соблюдение, помните:[]

• Не ерзать
• Стоять или сидеть прямо с хорошей осанкой
• Установите зрительный контакт
• Сохраняйте искреннее выражение лица, не хмурьтесь и не ухмыляйтесь.
• Держитесь на разумном расстоянии от собеседника. Не наклоняйтесь слишком близко и не отстраняйтесь.
• Если вы делаете жесты, не показывайте на них, так как это может выглядеть агрессивно.

8. смотреть на действия людей, а не на их слова

Как бы убедительно они ни звучали, красивые слова ничего не значат, если они не сопровождаются уважительным поведением.

Например, кто-то может использовать вас в своих интересах, но при этом говорить такие вещи, как:

• "Мы дружим уже много лет! Как ты вообще мог подумать, что я тебя использую?"
• "Я твоя жена/муж/партнер, я никогда не воспользуюсь тобой".

Когда вы начнете замечать несоответствие между тем, что человек говорит, и тем, что он делает, вам будет легче определить, когда пора ужесточить свои границы. Если это хроническая проблема, то, возможно, пора прекратить отношения.

Если человек часто делает или говорит то, что потом отрицает, а вам кажется, что вы сходите с ума, это признак газового освещения, то есть эмоционального насилия. Если вам это знакомо, ознакомьтесь со статьей Healthline о том, как справиться с газовым освещением.

9. знать, что не нужно спасать все отношения

Некоторые дружеские и романтические отношения просто не складываются, и это нормально. Большинство людей не остепеняются с первым попавшимся парнем или девушкой. Очень немногие дружеские отношения длятся всю жизнь. Не стоит превращать себя в "швейцара" ради сохранения отношений.

Если кто-то постоянно игнорирует ваши границы или плохо обращается с вами, возможно, лучше прекратить отношения. Это не означает, что вы потерпели неудачу или что вы нехороший человек. Это просто означает, что пришло время перейти к людям, которые будут относиться к вам лучше. Сосредоточьтесь на встречах с единомышленниками и старайтесь строить дружбу на основе общих интересов и ценностей.

10. будьте готовы к ответным действиям

Если кто-то привык к тому, что вы всегда говорите "да" или соглашаетесь с его желаниями, он может удивиться или раздражиться, когда вы начнете вести себя менее покладисто. Будьте последовательны. Со временем большинство людей научатся приспосабливаться.

Если вы не чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы говорить о границах и постоять за себя, возможно, вы находитесь в отношениях, где вас оскорбляют. В этом случае ваша первоочередная задача - оставаться в безопасности. Дополнительные советы по выявлению и выходу из ситуации оскорбления см. в этом руководстве.