Taula de continguts
"Estic cansat de ser tractat com una merda. Tothom s'aprofita de mi. Per molt amable que sigui, ningú no em fa cap respecte. Només prenen el que poden aconseguir i actuen com si no m'importés. Com puc evitar que la gent em tracti com un estora?"
Un estora és algú que deixa que els altres els tractin malament, que no expressa les seves pròpies necessitats i no es defensa per si mateix.
Si la gent us fa servir sovint, us dóna per fet o espera que feu el que vulguin, aquesta guia us pot ajudar. Veurem per què la gent et tracta com un estora i com establir relacions més equilibrades i respectuoses.
Signals que pots ser un estora
- Sentiments de ressentiment. Quan continues sacrificant el teu temps, energia o valors pel teu compte, és possible que acabis sentint-te cansat i amargat.
- Mantenir-te en relacions tòxiques. Com que no creus que et mereixes amics i parelles respectuosos, et quedes allà i deixes que les persones tòxiques et tracten malament.
- La gent que et plau sempre es posa primer quan penses a algú. salutacions amb tu. Pot ser que tinguis tanta ganes d'aprovar-te que expresses opinions diferents segons amb qui estiguis en aquell moment.
- Fer favors als altres sense rebre gaire (ni res) a canvi perquè esperes que farà que la gent t'agradi.
- Sempre ser qui s'acosta primer per demanar disculpes després d'unsorprèn o molesta quan comences a actuar menys agradablement. Sigues coherent. Amb el temps, la majoria de la gent aprendrà a adaptar-se.
Si no et sents prou segur per parlar dels límits i defensar-te, és possible que estiguis en una relació abusiva. En aquest cas, la vostra primera prioritat és mantenir-vos segur. Consulteu aquesta guia per obtenir més consells sobre com identificar i sortir de les situacions abusives. 13>
argument.Per què la gent et tracta com un estora
Si altres persones et tracten malament, pot ser perquè tens límits personals dèbils, no saps com dir que no, una mala autoestima o una mala recompensa.
És possible que tingueu problemes per defensar-vos i dir "No" si:
- La vostra família no us va mostrar com establir límits o límits a les relacions. Per exemple, poden haver envaït la teva privadesa llegint el teu diari.
- La teva autoestima és baixa i tens tanta ganes que els altres t'agradi que els deixes fer el que vulguin.
- Has mantingut relacions abusives i ja no saps què és raonable i què no és raonable en una relació. pots aprendre a ser assertiu. Una persona assertiva es defensa per si mateixa i diu la seva opinió mentre segueix sent respectuosa amb els altres. Són amables però no permeten que ningú s'aprofiti d'ells, la qual cosa significa que són menys propensos a ser tractats com un estora.
1. Millora la teva autoestima
És més probable que altres persones et respectin si et respectes a tu mateix. Les investigacions mostren que l'autoestima està positivament lligada a l'assertivitat.[]
A continuació, es mostren alguns consells que us poden ajudar:
- Cuida el teusalut física i mental. Feu exercici regularment, dormiu prou i apreneu a gestionar l'estrès.
- Estableu objectius significatius i gratificants que us donin una sensació d'èxit.
- Mantingueu un registre dels vostres assoliments i estigueu orgullós de les vostres habilitats.
- Traballeu per desfer-vos dels mals hàbits, com ara l'ús excessiu d'Internet o beure massa. La millora personal pot conduir a l'autoestima. Fes una ullada a la guia de Zenhabits per deixar els mals hàbits per obtenir consells.
- Intenta evitar fer comentaris autocrítics sobre tu mateix.
- Presa un temps per pensar en els teus valors fonamentals. Utilitzeu-los com a brúixola interior quan necessiteu fer front a una situació difícil. Això us ajudarà a desenvolupar la confiança bàsica i a prendre millors decisions.
2. Apreneu com és una bona relació
Pot ajudar a educar-vos sobre com són les amistats, les relacions familiars i les relacions romàntiques saludables.
Quan saps què està bé i què no, és possible que et sentis més segur a l'hora d'establir límits.
En les relacions, sempre tens dret a:
- Canviar d'opinió o preferències sense sentir-te culpable
- Dir no sense que et facin sentir malament ni castigats
- Errors
- Ser tractat amb respecte; Ningú té dret a intimidar o amenaçar ningú més
A continuació es mostren alguns recursos útils sobre aquest tema:
- L'amor és respecte té molts articles útils sobre la salutrelacions romàntiques.
- Si et preocupa la teva relació amb un familiar, consulta aquest article. Certa tensió entre els pares i els seus fills és normal,[] però no cal que suporteu que la vostra família us assetgi o us falti el respecte.
- Si no esteu segur de si un amic us està tractant malament, consulteu la nostra llista de signes que apunten a una amistat tòxica.
3. Pensa en els teus límits personals
Pots pensar que els límits són tanques o "línies dures" en una relació. Expliquen el que vols i no toleraràs dels altres. Les persones amb límits forts tenen menys probabilitats de ser utilitzades. Psychcentral té una bona guia introductòria sobre els límits de les relacions i per què són tan importants.
Per exemple, és possible que tingueu un límit ferm a l'hora de prestar diners a la gent. El vostre límit podria ser: "No faig préstecs a ningú". Mentre us atengueu al vostre límit, ningú no pot aprofitar-vos econòmicament demanant diners i després mai no els retorna.
Els vostres límits poden canviar segons la situació. Per exemple, és possible que estiguis encantat de tenir cura del gat de la teva germana quan no estigui un cap de setmana, però marca la línia per portar el gat a casa teva durant una setmana. Sempre que comuniquis els teus límits amb claredat, està bé si canvien.
Quan algú et demani que facis alguna cosa que et faci sentir incòmode, pregunta't: "És això?traspassar un dels meus límits?" Això us pot ajudar a decidir què fer a continuació. Si la resposta és "Sí", heu de fer complir aquest límit. Normalment, això significa dir "No" o demanar-los que canviïn el seu comportament.
4. Practiqueu dir "No"
Dir no és una habilitat clau que us permet mantenir els vostres límits al seu lloc.
Potser heu sentit aquesta dita: "La paraula "no" és una frase completa". És cert que tens dret a dir que no sense donar una explicació. Però, en realitat, sovint se sent massa incòmode dir que no i res més.
A continuació, es mostren alguns consells que poden facilitar-ho:
No doneu raons ni explicacions elaborades
Per exemple, suposem que algú et demana que facis de maina als seus fills divendres a la nit. No gaudeixes de la cura dels nens. Un dels vostres límits és "No em cuido dels fills d'altres persones".
Pot ser que tingueu la temptació de posar una excusa com: "No, gràcies, vaig dir que aniria a visitar la meva mare malalta divendres".
El problema de les excuses és que no sempre tanquen la conversa. En aquest cas, l'altra persona podria dir: "Oh, d'acord, pots cuidar els meus fills dissabte?" És millor donar una resposta breu, educada, però final que deixi clar el vostre límit. Per exemple, podríeu dir: "Ho sento, no faig de mainadera!" amb un somriure agradable.
Ofereix suggeriments alternatius a l'altra persona
Si realment vols ajudar algú però no pots fer-ho tu mateix,orientar-los cap a una millor solució. Fes-ho només si no molesta ni molesta a una altra persona.
Per exemple:
"No, ara mateix no et puc ajudar amb aquest informe. La Sally em va dir ahir que està passant una setmana tranquil·la. Potser et podria ajudar?"
Doneu-vos temps per pensar abans de respondre
Si no esteu segur de com respondre la pregunta d'algú, intenteu evitar comprometre't immediatament.
Per exemple:
- "No estic segur de poder fer-ho. Et respondré a les 6 de la tarda."
- "No sé si puc ajudar-te divendres, però t'ho faré saber demà."
Utilitza la tècnica del registre trencat
Si algú continua repetint la mateixa sol·licitud poc raonable, repeteix la teva resposta utilitzant exactament les mateixes paraules i amb el mateix to de veu. Després d'uns quants intents, probablement es rendiran.
Demanar orientació
De vegades no tenim més remei que acceptar una petició. Però demanar consell o instruccions pot fer que la tasca sigui més manejable. En lloc d'un "No" directe, podem demanar subtilment a l'altra persona que canviï els seus requisits.
Vegeu també: 16 consells per parlar més fort (si tens una veu tranquil·la)Per exemple, suposem que el teu cap et demana que facis massa tasques a la feina. Volen que ho completis tot en 3 dies, però saps que la seva sol·licitud no és realista.
Si ets un estora, pots intentar fer-ho tot i arriscar-te a cremar-te. Una alternativa assertiva seria dir: “Puc fer aquestes 5 tasques, peròtrigarà una setmana a fer-los tots, no 3 dies. Què t'agradaria que prioritzés?”
5. Demaneu directament un millor tracte
Dir "No" a les peticions irrazonables és un bon començament quan apreneu a defensar-vos. El següent pas és aprendre a demanar a algú que canviï el seu comportament quan et maltracti.
Quan necessitis que algú actuï de manera diferent, digues-li:
- Com et sents
- Quan et sents d'aquesta manera
- Què t'agradaria canviar
Per exemple:
[A un xicot o a una nòvia. Això em fa sentir donat per fet. A partir d'ara, m'agradaria que ho paguem per torns."
[Al teu cap o gerent]: "Quan em demanes que em quedi fins a l'oficina un divendres a la nit sense avisar-me, sento que em demanen que faci més que tothom. M'agradaria parlar de com podem gestionar el meu horari i les meves tasques per no haver de quedar-me tard.”
6. Tingues clar les conseqüències
Si has intentat demanar a algú que canviï el seu comportament i segueix superant els teus límits, no has de donar-li una altra oportunitat. Depèn de tu decidir si vols perdonar-lo i mantenir la relació.
Si vols donar una segona oportunitat a algú, pot ajudar-te a explicar què faràs la propera vegada que es comporti malament. Fes això només si estàs disposat a seguira través de. Si tornes a la teva paraula, l'altra persona decidirà que no t'ha de prendre seriosament.
Per exemple:
- "Si fas una altra broma dolenta sobre mi, acabaré amb aquesta conversa i penjaré el telèfon."
- "Si reps una altra multa per excés de velocitat, no et prestaré el cotxe de nou."
- "Si no posis la roba bruta a la cistella de la bugaderia en comptes de deixar-la caure a terra, la rentaré.<1909>
>. Utilitza la comunicació no verbal assertiva
El llenguatge corporal assertiu pot fer-te semblar i sentir-te més segur. Quan necessiteu establir o fer complir un límit, recordeu:[]
- No us inquieteu
- Dempeu-vos o assegueu-vos dret amb una bona postura
- Feu contacte visual
- Mantingueu una expressió facial sincera. Eviteu arrufar les celles o somriure.
- Mantingueu-vos a una distància raonable de l'altra persona. No t'acostis massa ni t'inclinis.
- Si fas gestos, no assenyalis perquè pot semblar agressiu.
8. Mira les accions de les persones, no les seves paraules
Centra't en el que la gent realment fa, no només en el que diuen. Per molt convincents que semblin, les paraules simpàtiques no signifiquen res tret que vagin acompanyades d'un comportament respectuós.
Per exemple, algú pot aprofitar-se de tu però dir coses com ara:
- “Som amics des de fa anys! Com pots pensar que t'estic utilitzant?"
- "Sóc la teva dona/marit/parella, mai m'aprofitariatu.”
Quan comences a buscar qualsevol desajust entre el que diu algú i el que fa, és més fàcil saber quan és el moment de ser més ferm amb els teus límits. Si es tracta d'un problema crònic, pot ser que sigui el moment d'acabar amb la relació.
Si algú fa o diu sovint coses que després neguen i tens la sensació que t'estàs tornant boig, això és un signe de gas, que és un abús emocional. Si us sembla familiar, consulteu l'article de Healthline sobre com tractar la il·luminació de gas.
9. Sapigueu que no heu de salvar totes les relacions
Algunes amistats i relacions romàntiques simplement no funcionen, i això està bé. La majoria de la gent no s'estableix amb el primer xicot o xicota que ha tingut. Molt poques amistats duren tota la vida. No us convertiu en un estora pel bé de mantenir una relació.
Si algú segueix ignorant els teus límits o maltractant-te, acabar amb la relació pot ser la millor opció. No vol dir que hagis fracassat o que no siguis una bona persona. Només vol dir que és hora de passar a persones que et tracten millor. Centra't a conèixer persones amb idees afins i intenta construir amistats a partir d'interessos i valors compartits.
10. Estigueu preparats per a la repressió
Quan comenceu a establir límits a les vostres relacions, estigueu preparats per a una certa resistència. Si algú està acostumat a que digueu "Sí" o a seguir amb el que vol tot el temps, pot ser que ho faci
Vegeu també: Com fer amics propers (i què buscar)