Ser tratado como un felpudo? Razóns e que facer

"Estou canso de que me traten coma unha merda. Todo o mundo se aproveita de min. Por moi agradable que sexa, ninguén me respeta nunca. Simplemente levan o que poden conseguir e actúan como se non me importara. Como podo evitar que a xente me trate como a un felpudo?"

Un felpudo é alguén que permite que os demais o traten mal, que non expresa as súas propias necesidades e non se defende por si mesmos.

Ver tamén: Cando os amigos só falan de si mesmos e dos seus problemas

Se a xente adoita utilizarte, dátete por feito ou espera que aceptes o que queira facer, esta guía pode axudarche. Analizaremos por que a xente te trata como un felpudo e como establecer relacións máis equilibradas e respectuosas.

Sinal de que podes ser un felpudo

• Sentimentos de resentimento. Cando continúas sacrificando o teu tempo, enerxía ou valores pola túa conta, podes acabar sentíndote canso e amargado.
• Permanecer en relacións tóxicas. Como non cres que te mereces amigos e parellas respectuosas, quedas e deixas que as persoas tóxicas te traten mal.
• As persoas tóxicas sempre tes que poñer en primeiro lugar. C <8 saúdos contigo. Pode estar tan ansioso pola aprobación que expreses diferentes opinións dependendo de con quen esteas nese momento.
• Facer favores aos demais sen recibir moito (nin nada) a cambio porque esperas que faga que a xente che guste.
• Sempre ser o que primeiro se puxo en contacto para pedir desculpas despois dunsorpréndete ou molesta cando comeces a actuar menos agradable. Sexa coherente. Co tempo, a maioría da xente aprenderá a adaptarse.

Se non te sentes o suficientemente seguro como para falar sobre os límites e defenderte, podes estar nunha relación abusiva. Neste caso, a túa primeira prioridade é estar seguro. Consulte esta guía para obter máis consellos sobre como identificar e abandonar situacións de abuso. 13>

argumento.

Ser usado como terapeuta non remunerado para persoas que non se preocupan pola túa vida ou os teus problemas.

Por que a xente te trata como un felpudo

Se outras persoas te tratan mal, pode ser porque tes límites persoais débiles, non sabes como dicir que non, autoestima ou mala autoestima.

É posible que teñas problemas para defenderte e dicir "Non" se:

• A túa familia non che amosou como establecer límites ou límites nas relacións. Por exemplo, poderían invadir a túa privacidade lendo o teu diario.
• A túa autoestima é baixa e estás tan interesado en que che guste a outras persoas que deixas que fagan o que queiran.
• Tes relacións abusivas e xa non estás seguro de que é razoable e de que non é razoable nunha relación.

<110> podes aprender a ser asertivo. Unha persoa asertiva deféndese por si mesma e di o que pensa sen deixar de ser respectuosa cos demais. Son amigables pero non permiten que ninguén se aproveite deles, o que significa que é menos probable que sexan tratados como un felpudo.

1. Mellora o teu autoestima

Outras persoas poden ser máis propensas a respectarte se ti te respectas. As investigacións mostran que o respecto por si mesmo está ligado positivamente á asertividad.[]

Aquí tes algúns consellos que poden axudar:

• Coida o teusaúde física e mental. Fai exercicio regularmente, dorme o suficiente e aprende a manexar o estrés.
• Establece obxectivos significativos e gratificantes que che dean unha sensación de logro.
• Garde un rexistro dos teus logros e orgullo das túas habilidades.
• Traballa para desfacerte dos malos hábitos, como o uso excesivo de Internet ou beber demasiado. A superación persoal pode levar ao auto-respecto. Consulta a guía de Zenhabits para deixar os malos hábitos para obter consellos.
• Tenta evitar comentarios autocríticos sobre ti mesmo.
• Deixa un tempo para pensar nos teus valores fundamentais. Utilízaos como compás interior cando necesites xestionar unha situación difícil. Isto axudarache a desenvolver a confianza básica e a tomar mellores decisións.

2. Aprende como é unha boa relación

Pode axudarche a informarte sobre como son as amizades saudables, as relacións familiares e as relacións románticas.

Cando sabes o que está ben e o que non está ben, quizais te sintas máis seguro á hora de establecer límites.

Nas relacións, sempre tes dereito a:

• Cambiar de opinión ou preferencias sen sentirte culpable
• Dicir non sen que te castiguen nin te fagan sentir mal
• Cometer erros
• Ser tratado con respecto; ninguén ten dereito a intimidar ou ameazar a ninguén

Aquí tes algúns recursos útiles sobre este tema:

• Love Is Respect ten moitos artigos útiles sobre a saúderelacións románticas.
• Se estás preocupado pola túa relación cun familiar, consulta este artigo. Algunha tensión entre os pais e os seus fillos é normal,[] pero non tes que soportar que a túa familia te acoso ou lle falte o respecto.
• Se non estás seguro de se un amigo te está tratando mal, consulta a nosa lista de sinais que apuntan a unha amizade tóxica.

3. Pensa nos teus límites persoais

Podes pensar nos límites como valos ou "liñas duras" nunha relación. Eles establecen o que queres e non tolerarás dos demais. As persoas con límites fortes teñen menos probabilidades de ser utilizadas. Psychcentral ten unha boa guía introdutoria sobre os límites nas relacións e por que son tan importantes.

Por exemplo, podes ter un límite firme cando se trata de prestar diñeiro á xente. O teu límite pode ser: "Non fago préstamos a ninguén". Mentres te atendas ao teu límite, ninguén poderá aproveitarche financeiramente pedindo diñeiro e despois nunca devolvelo.

Os teus límites poden cambiar dependendo da situación. Por exemplo, podes estar feliz de coidar do gato da túa irmá cando estea fóra un fin de semana, pero marca a liña de levar o gato á túa casa durante unha semana. Sempre que comuniques os teus límites con claridade, está ben se cambian.

Cando alguén che pide que fagas algo que che faga sentir incómodo, pregúntase:cruzar un dos meus límites? Isto pode axudarche a decidir que facer a continuación. Se a resposta é "Si", debes facer cumprir ese límite. Isto normalmente significa dicir "Non" ou pedirlles que cambien o seu comportamento.

4. Practica dicir "Non"

Dicir non é unha habilidade clave que che permite manter os teus límites no seu lugar.

É posible que escoitases este dito: "A palabra "non" é unha oración completa". É certo que tes dereito a dicir non sen dar unha explicación. Pero en realidade, adoita parecer demasiado incómodo dicir que non e nada máis.

Aquí tes algúns consellos que poden facelo máis doado:

Non deas razóns nin explicacións elaboradas

Por exemplo, digamos que alguén che pide que coides aos seus fillos o venres á noite. Non che gusta o coidado dos nenos. Un dos teus límites é "Non coido dos fillos doutras persoas".

É posible que teñas a tentación de poñer unha escusa como: "Non, grazas, dixen que visitaría a miña nai enferma o venres".

O problema das escusas é que non sempre pechan a conversa. Neste caso, a outra persoa pode dicir: "Oh, ben, entón podes coidar aos meus fillos o sábado?" É mellor dar unha resposta curta, educada, pero definitiva que deixe claro o seu límite. Por exemplo, podes dicir: "Sentímolo, non fago coidado de nenos". cun sorriso agradable.

Ofrece a outra persoa suxestións alternativas

Se realmente queres axudar a alguén pero non podes facelo ti mesmo,orientalos cara a unha mellor solución. Fai isto só se non molesta nin molesta a outra persoa.

Por exemplo:

“Non, non podo axudarche con ese informe agora mesmo. Sally díxome onte que está a ter unha semana tranquila. Quizais podería axudarche?"

Ver tamén: 288 Preguntas para facerlle a un rapaz para coñecelo máis a fondo

Déchete tempo para pensar antes de responder

Se non estás seguro de como responder a pregunta de alguén, intenta evitar comprometerte inmediatamente.

Por exemplo:

• "Non estou seguro de poder facelo. Volverei contigo ás 18.00 horas."
• "Non sei se estou libre para axudarche o venres, pero xa che avisarei mañá."

Utiliza a técnica de rexistro roto

Se alguén segue repetindo a mesma petición irrazonable, repite a túa resposta usando exactamente as mesmas palabras e co mesmo ton de voz. Despois duns poucos intentos, probablemente se den por vencidos.

Pedir orientación

Ás veces non nos queda máis remedio que acompañar unha solicitude. Pero pedir consellos ou instrucións pode facer a tarefa máis manexable. En lugar dun "Non" directo, podemos pedirlle sutilmente á outra persoa que cambie os seus requisitos.

Por exemplo, supoña que o teu xefe che pide que asumas demasiadas tarefas no traballo. Queren que completes todo en 3 días, pero sabes que a súa solicitude non é realista.

Se es un felpudo, podes tentar facelo todo e correr o risco de queimarche. Unha alternativa asertiva sería dicir: “Podo facer estas 5 tarefas, peroTardará unha semana en facelos todos, non 3 días. Que che gustaría que priorice?”

5. Solicita directamente un mellor tratamento

Dicir "Non" ás solicitudes non razoables é un gran comezo cando estás aprendendo a defenderte. O seguinte paso é aprender a pedirlle a alguén que cambie o seu comportamento cando te maltrata.

Cando necesites que alguén actúe de xeito diferente, dille:

• Como te sentes
• Cando te sentes así
• O que che gustaría cambiar

Por exemplo:

[A un mozo ou a unha moza que me decatamos de que sempre teño unha cita. Iso faime sentir dado por feito. A partir de agora, gustaríame que o pagásemos por quendas."

[Ao teu xefe ou xerente]: "Cando me pides que me quede ata tarde na oficina un venres pola noite sen avisarme moito, sinto que me piden que faga máis que todos os demais. Gustaríame falar de como podemos xestionar a miña axenda e tarefas para non ter que quedar ata tarde."

6. Ten claras as consecuencias

Se tentaches pedirlle a alguén que cambie o seu comportamento e segue traspasando os teus límites, non tes que darlle outra oportunidade. Correspóndelle a ti decidir se o perdoas e manter a relación.

Se queres darlle unha segunda oportunidade a alguén, pode axudarche a explicar o que farás a próxima vez que se comporte mal. Fai isto só se estás disposto a seguira través. Se volves á túa palabra, a outra persoa decidirá que non te toma en serio.

Por exemplo:

• "Se fas outra broma mala sobre min, rematarei esta conversa e colgarei o teléfono."
• "Se recibes outra multa por exceso de velocidade, non che volverei a prestar o meu coche."
• "Se non metes a túa roupa sucia no cesto da roupa en lugar de deixalas no chan, non a lavarei.<190>

  <190>

  Usa a comunicación non verbal asertiva

  A linguaxe corporal asertiva pode facerte aparecer e sentirte máis seguro. Cando necesites establecer ou facer cumprir un límite, lembra:[]

  • Non te preocupes
  • Ponte de pé ou senta-se de pé cunha boa postura
  • Fai contacto visual
  • Mantén unha expresión facial sincera. Evite engurrar o ceño ou sorrir.
  • Mantéñase a unha distancia razoable da outra persoa. Non te inclines demasiado nin te inclines.
  • Se fas xestos, non apuntes porque pode resultar agresivo.

8. Mira as accións das persoas, non as súas palabras

Céntrate no que a xente fai realmente, non só no que din. Por moi convincentes que soen, as palabras agradables non significan nada a non ser que vaian acompañadas dun comportamento respectuoso.

Por exemplo, alguén pode aproveitarse de ti pero dicir cousas como:

• "Levamos anos que somos amigos! Como poderías pensar que te estou usando?"
• "Son a túa muller/marido/pareja, nunca me aproveitaríati."

Cando comezas a buscar calquera desajuste entre o que alguén di e o que fai, é máis fácil saber cando é hora de ser máis firme cos teus límites. Se se trata dun problema crónico, pode ser o momento de poñer fin á relación.

Se alguén fai ou di a miúdo cousas que despois nega e sentes que te estás volvendo tolo, isto é un sinal de gas, que é abuso emocional. Se isto che parece familiar, consulta o artigo de Healthline sobre como xestionar a iluminación de gas.

9. Saiba que non tes que gardar todas as relacións

Algunhas amizades e relacións románticas simplemente non funcionan, e está ben. A maioría da xente non se establece co primeiro mozo ou noiva que tivo. Moi poucas amizades duran toda a vida. Non te convertas nun felpudo para manter unha relación.

Se alguén segue ignorando os teus límites ou maltratándote, terminar coa relación pode ser a mellor opción. Non significa que fracasaches ou que non sexas unha boa persoa. Só significa que é hora de pasar ás persoas que te tratarán mellor. Concéntrase en coñecer persoas con ideas afines e tenta crear amizades sobre intereses e valores compartidos.

10. Prepárate para o retroceso

Cando comeces a establecer límites nas túas relacións, prepárate para unha certa resistencia. Se alguén está acostumado a que digas "Si" ou a que vaias co que quere todo o tempo, pode