วิธีเข้ากับผู้อื่น (พร้อมตัวอย่างที่ใช้ได้จริง)

เรารวมผลิตภัณฑ์ที่เราคิดว่ามีประโยชน์สำหรับผู้อ่านของเรา หากคุณทำการซื้อผ่านลิงค์ของเรา เราอาจได้รับค่าคอมมิชชั่น

“ฉันไม่รู้ว่าจะเข้ากับคนอื่นได้อย่างไร เมื่อฉันพยายามพูดคุยกับผู้อื่น การสนทนาไม่เคยไปไหนเลย ฉันไม่สามารถเปลี่ยนการโต้ตอบเพียงผิวเผินให้กลายเป็นความสัมพันธ์ที่มีความหมายได้ ฉันอยากรู้ว่าจะเข้ากับคนอื่นได้ดีขึ้นอย่างไร แต่ฉันไม่รู้ว่าต้องเริ่มจากตรงไหน”

การเชื่อมต่อกับผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญ แต่เราจะทำอย่างไรเมื่อเข้ากับคนอื่นไม่ได้ อาจเป็นเรื่องยากที่จะรู้วิธีที่จะเข้ากับผู้อื่นได้ดีโดยไม่รู้สึกว่าเรากำลังสวมหน้ากากหรือสูญเสียตัวตนของเรา

คุณเข้ากับผู้อื่นได้ดีอย่างไร

เมื่อคุณแสดงให้คนอื่นเห็นว่าคุณชอบพวกเขาและเต็มใจรับฟัง พวกเขาจะมีแนวโน้มที่จะชอบคุณมากขึ้นเป็นการตอบแทน สนใจผู้อื่นอย่างแท้จริงและพยายามมองเห็นสิ่งที่ดีที่สุดในตัวทุกคน

คุณเข้ากับทุกคนได้ไหม

คุณสามารถเรียนรู้ที่จะเข้ากับคนส่วนใหญ่ได้ อย่างน้อยก็ในระดับผิวเผิน น่าเศร้าที่บางคนจะปกป้อง ไม่เห็นด้วย หรือไม่ชอบคุณแม้ว่าคุณจะพยายามอย่างเต็มที่แล้วก็ตาม

เหตุผลที่คุณอาจมีปัญหาในการเข้ากับคนอื่น

คุณอาจมีปัญหาในการเข้ากับผู้อื่นหากคุณเป็นฝ่ายตั้งรับ โกรธเคืองง่าย หรือชอบโต้เถียง อีกเหตุผลหนึ่งอาจเป็นเพราะคุณกำลังพยายามสร้างความสัมพันธ์กับผู้คนในระดับเชิงปฏิบัติหรือเชิงตรรกะ เมื่อพวกเขากำลังมองหาความเห็นอกเห็นใจหรือความชั่วร้ายในทางกลับกัน

เป็นคนคิดลบ

คนอื่นอาจลำบากที่จะอยู่ใกล้คุณหากพวกเขารู้สึกว่าคุณกำลังดูดพลังจากพวกเขา การอยู่ใกล้ใครบางคนที่ปกป้อง โกรธ หรือแบ่งปันปัญหาของพวกเขาโดยไม่ฟังสิ่งตอบแทนอาจเป็นเรื่องที่ท้าทายมาก

คุณจะจัดการกับสิ่งนี้อย่างไรหากคุณรู้สึกหดหู่ใจหรือกำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก บางครั้งเราต้องพูดประมาณว่า “ฉันกำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก” และปล่อยให้มันเพียงพอ เมื่อเวลาผ่านไป เราจะเรียนรู้ว่าเมื่อใดเหมาะสมที่จะแบ่งปัน ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณมีช่องทางหลายทางสำหรับการสนับสนุน (เช่น กลุ่มสนับสนุน การบำบัด การจดบันทึก การออกกำลังกาย และผู้คนมากมายในชีวิตที่คุณสามารถพูดคุยด้วยได้) เพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องลงเอยด้วยการทุ่มให้กับคนๆ เดียวมากเกินไป

การมีโรค Aspergers หรืออาการป่วยทางจิต

การเจ็บป่วยทางจิตและโรค Aspergers อาจทำให้เข้ากับคนอื่นๆ ได้ยาก การพูดคุยกับใครสักคนอาจเป็นเรื่องท้าทายหากคุณมีความวิตกกังวลในการเข้าสังคม ซึมเศร้า หรือมีอาการป่วยทางจิตอื่นๆ แอสเพอร์เกอร์ยังทำให้ยากต่อการรับรู้ทางสังคมหรือจินตนาการว่าคนอื่นกำลังเจออะไรหรือคิดอะไรอยู่[]

แอสเพอร์เกอร์มีอัตราป่วยร่วมกันสูง ซึ่งหมายความว่าผู้ที่มีแอสเพอร์เกอร์มีแนวโน้มที่จะเป็นโรคทางจิตเวชประเภทอื่น เช่น โรคซึมเศร้า[]

หากคุณเป็นโรคแอสเพอร์เกอร์ โปรดอ่านบทความเฉพาะของเราเกี่ยวกับแอสเพอร์เกอร์และการหาเพื่อนใหม่ หากคุณกำลังดิ้นรนกับความวิตกกังวลในการเข้าสังคม อ่านบทความของเราเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องทำหากคุณเป็นโรควิตกกังวลทางสังคมเลวร้ายลง.

ไม่เกรงใจคนอื่น

เราชอบคนที่ชอบและเคารพเรา ตัวอย่างเช่น เมื่อเพื่อนร่วมงานมักกินเค้กชิ้นสุดท้ายโดยไม่ดูว่าคนอื่นกินหมดแล้วหรือปล่อยให้เรารอเมื่อถึงเวลานัด เราอาจรู้สึกว่าพวกเขาเห็นแก่ตัวและไม่สนใจที่จะเข้ากับคนอื่น

การตรงต่อเวลา แบ่งปันขนม และชมเชยสามารถช่วยให้คนอื่นชอบคุณได้ ปฏิบัติด้วยความเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่โดยไม่หวังสิ่งตอบแทน โปรดทราบว่านี่ไม่ได้หมายถึงการเอาเปรียบหรือให้ของขวัญแก่คนอื่นเพื่อให้พวกเขาชอบคุณ การมีน้ำใจไม่จำเป็นต้องเสียค่าใช้จ่ายใดๆ เลย อาจเป็นเรื่องง่ายๆ เช่น เปิดประตูให้ใครสักคน บอกพวกเขาว่าคุณชอบเสื้อของเขาหรือบอกว่าเขาทำได้ดี

การไม่ลงรอยกัน

ความยอมรับเป็นหนึ่งในลักษณะบุคลิกภาพของ "บิ๊กไฟว์" ที่มีอยู่ตั้งแต่แรกเกิด คนที่มีความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นสูงมักจะสุภาพ ร่วมมือ ใจดี และเป็นมิตร คนที่มีความเห็นอกเห็นใจกันต่ำอาจเห็นแก่ตัวมากกว่าและเห็นแก่ผู้อื่นน้อยกว่า

ดูสิ่งนี้ด้วย: ไม่เข้าสังคม: ความหมาย สัญญาณ ตัวอย่าง และคำแนะนำ

อย่างไรก็ตาม ความยินยอมพร้อมใจของเราไม่ได้ถูกกำหนดให้เป็นหิน มันเปลี่ยนแปลงตลอดชีวิต ตัวอย่างเช่น วัยรุ่นมักมีความเห็นอกเห็นใจกันน้อยกว่าผู้ใหญ่[] เราจะเห็นอกเห็นใจกันน้อยลงเมื่อเราเหนื่อย หิว หรือเครียด และที่สำคัญที่สุดคือ เราสามารถเรียนรู้ที่จะเห็นอกเห็นใจกันมากขึ้น ตัวอย่างเช่น การอ่านหนังสือนิยายสามารถช่วยปรับปรุงการเอาใจใส่และทฤษฎีของจิตใจ (ความสามารถในการเข้าใจว่าผู้อื่นมีความเชื่อและความรู้สึกที่แตกต่างจากของเรา)[]

ดูคำแนะนำของเราเกี่ยวกับวิธีทำตัวให้เป็นมิตรมากขึ้น

เคล็ดลับการปฏิบัติเพื่อเข้ากับทุกคน

1. ตระหนักถึงปัญหาและตัวกระตุ้นเฉพาะของคุณ

“เข้ากับคนอื่นไม่ได้” เป็นวลีกว้าง ๆ ที่สามารถอธิบายปัญหาพื้นฐานต่าง ๆ มากมาย

ตัวอย่างเช่น คนที่รู้สึกว่าพวกเขาเข้ากับคนอื่นไม่ได้อาจ:

• ไม่รู้วิธีพูดคุยหรือสนทนาเล็ก ๆ กับคนอื่น ๆ
• ดูเป็นคนก้าวร้าวเฉย ๆ
• ไม่เข้าใจวิธีใช้อารมณ์ขันอย่างเหมาะสมและทำให้ผู้อื่นขุ่นเคือง
• ดูถูกคนอื่นและแสดงท่าทีหยิ่งยโส หรือวิธีที่เหนือกว่า

เมื่อคุณระบุปัญหาเฉพาะได้แล้ว คุณก็ดำเนินการแก้ไขได้ ตัวอย่างเช่น หากคุณมักจะดูถูกคนอื่น คุณอาจต้องพยายามยอมรับมากขึ้น หรือถ้าเรื่องตลกของคุณทำให้คนอื่นขุ่นเคืองใจ คุณอาจต้องเรียนรู้ว่าควรใช้ไหวพริบอย่างไรและเมื่อใด

การเขียนบันทึกจะช่วยให้คุณได้ไตร่ตรองเกี่ยวกับปฏิสัมพันธ์ทางสังคมที่คุณมี ถามตัวเองด้วยคำถาม:

• เมื่อใดที่คุณสังเกตเห็นว่าปฏิสัมพันธ์ไม่เป็นไปตามที่คุณหวังไว้
• พฤติกรรมแบบใดที่รบกวนจิตใจคุณเกี่ยวกับผู้อื่น และคุณมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อพวกเขา
• ความคิดประเภทใดที่อยู่ในใจของคุณในช่วงเวลาเหล่านั้น คุณกำลังคิดว่า “ฉันมันงี่เง่า” หรือบางที “คนพวกนี้ตื้นเขินมาก ฉันไม่มีอะไรเหมือนกันเลยพวกเขา”?

ตัวอย่างเช่น คุณอาจรู้สึกว่าตัวเองรู้สึกแย่เมื่ออยู่ท่ามกลางเสียงรบกวนมากมาย คุณสามารถขอให้ผู้คนพบกันแบบตัวต่อตัวในสถานที่เงียบสงบหรือไม่เปิดเพลงเสียงดังรอบๆ ตัวคุณ

ยิ่งคุณเข้าใจความท้าทายเฉพาะของคุณดีเท่าไร คุณก็จะยิ่งเอาชนะพวกเขาได้ดีขึ้นเท่านั้น การอ่านหนังสือทักษะทางสังคมสำหรับผู้ใหญ่เพื่อทำความเข้าใจพื้นฐานปฏิสัมพันธ์ทางสังคมอาจช่วยได้

2. ถามตัวเองว่าตอนนี้จำเป็นต้องพูดอะไรบ้างไหม

มีคำพูดที่ว่า "คุณน่าจะพูดถูก หรือคุณอยากจะมีความสุขมากกว่ากัน"

บางครั้งเมื่อเราคุยกับใครสักคน เราจับได้ว่าพวกเขาพูดบางอย่างที่ไม่ถูกต้อง จากนั้นเรามีทางเลือก: เราสามารถแก้ไขหรือปล่อยให้พวกเขาเล่าต่อ

ในบางครั้ง เราอาจพยายามเริ่มการสนทนาหรือการโต้วาที เราต้องการให้ข้อมูลอีกด้านของสิ่งที่คู่สนทนาของเรากำลังพูด แต่พวกเขาอาจพบว่าการเล่น "ผู้สนับสนุนปีศาจ" ของเราไม่เหมาะสม

แน่นอนว่า นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณควรทรยศต่ออุดมคติของคุณหรือเสแสร้งเป็นคนอื่นเพื่อให้มีคนมาชอบคุณ เป็นเพียงการเรียนรู้เวลาและสถานที่ที่เหมาะสมในการแบ่งปันความคิดเห็นของคุณ

ตัวอย่างเช่น การสนทนาเชิงปรัชญาอาจดีเมื่อคุณอยู่กับกลุ่มเพื่อนสนิท แต่อาจไม่เหมาะกับที่ทำงาน

3. พยายามสังเกตและ "สะท้อน" ผู้อื่น

การสะท้อนคือการที่เราเลียนแบบการเคลื่อนไหวและพฤติกรรมของผู้อื่นโดยไม่รู้ตัวรอบตัวเรา การศึกษาแสดงให้เห็นว่าการล้อเลียนประเภทนี้จะเพิ่มโอกาสที่ผู้คนจะชอบกันเมื่อพวกเขาโต้ตอบกัน[]

ตัวอย่างเช่น คนที่คุณอยู่ด้วยอาจพูดช้ากว่าคุณ การพูดอย่างรวดเร็วและการกระโดดจากหัวข้อหนึ่งไปยังอีกหัวข้อหนึ่งอาจทำให้พวกเขารู้สึกหนักใจ การพูดในจังหวะที่ใกล้เคียงกันสามารถทำให้พวกเขารู้สึกสบายใจขึ้น

กฎที่ดีอีกข้อหนึ่ง: เมื่อมีคนยิ้มให้คุณ ให้ยิ้มตอบ

หากคุณมีปัญหากับภาษากาย อ่านบทความของเราเกี่ยวกับวิธีทำตัวให้น่าเข้าหาและเป็นมิตรมากขึ้น

4. พยายามคิดบวกมากขึ้น

เราไม่แนะนำให้แสร้งทำเป็นคนอื่นเพื่อให้ใครมาชอบคุณ แต่คุณสามารถเพิ่มพลังบวกได้เองตามธรรมชาติ ซึ่งทำให้คุณน่าอยู่ขึ้นเมื่ออยู่ใกล้

วิธีง่ายๆ ในการฝึกตัวเองให้เป็นบวกมากขึ้นคือการเขียนสิ่งดีๆ 3 อย่างที่เกิดขึ้นในแต่ละวัน แม้ว่าคุณจะมีวันที่เลวร้าย ให้เขียนสิ่งดีๆ ที่คุณทำหรือสิ่งที่เกิดขึ้นลงไป อาจเป็นได้ว่ามื้อกลางวันของคุณอร่อย อากาศดี หรือคุณทำงานบ้านที่มีปัญหาเมื่อเร็วๆ นี้ หากคุณทำเช่นนี้อย่างสม่ำเสมอ คุณจะสังเกตเห็นสิ่งดีๆ มากขึ้น ที่ต้องจำไว้จดในภายหลัง

ดูสิ่งนี้ด้วย: ทำไมฉันถึงต่อต้านสังคม? - เหตุผลและสิ่งที่ต้องทำเกี่ยวกับเรื่องนี้

5. หยุดชั่วคราวก่อนตอบสนอง

เรียนรู้ที่จะใช้เวลาสักครู่ก่อนที่คุณจะตอบสนองโดยอัตโนมัติ เมื่อมีคนพูดอะไรที่ทำให้คุณไม่พอใจ ลองหายใจเข้าลึกๆ นับ 4 ค้างไว้เพื่อนับ 4 แล้วหายใจออกเพื่อนับ4.

ในขณะที่คุณหายใจ ให้เตือนตัวเองว่าปฏิกิริยาของผู้อื่นมักไม่เกี่ยวกับคุณ เรามักจะถือเอาสิ่งต่าง ๆ เป็นส่วนตัว แต่สิ่งนี้อาจทำให้เรามีปัญหาได้ การให้เวลาตัวเองก่อนที่จะตอบโต้จะช่วยให้คุณตัดสินใจได้ว่าต้องการกระทำอย่างไร

6. อย่านินทาคนอื่น

การพูดในทางลบเกี่ยวกับคนที่ลับหลังอาจทำให้คนอื่นสงสัยว่าคุณกำลังทำแบบเดียวกันกับพวกเขาหรือไม่ ถ้ามีคนพูดถึงคนอื่น ให้พยายามอย่าพูดในแง่ลบเกี่ยวกับเขา

คุณควรทำอย่างไรหากมีคนนินทาคนอื่นให้คุณฟัง สมมติว่าคุณกำลังคุยกับเพื่อนร่วมชั้นที่พูดถึงเพื่อนร่วมชั้นอีกคนในแง่ลบ ตัวอย่างเช่น “ฉันกำลังทำโปรเจ็กต์กลุ่มกับมาเรีย แต่เธอไม่ได้ทำอะไรเลย เราอยู่ที่บ้านของเธอ และห้องของเธอก็รกไปหมด เธอเป็นคนสกปรกที่น่าขยะแขยง”

ในสถานการณ์นี้ ให้พยายามจดจ่อกับความรู้สึกของคนที่กำลังพูด คุณสามารถพูดว่า “มันน่าหงุดหงิดมากเมื่องานที่เราทำรู้สึกไม่สมดุล ฉันสามารถเกี่ยวข้องกับสิ่งนั้นได้”

บางครั้ง คุณจะเจอคนที่ตั้งใจทำให้คุณหรือคนอื่นๆ ผิดหวัง พยายามลดการปฏิสัมพันธ์กับพวกเขาให้มากที่สุด คุณจะมีเวลามากขึ้นในการหาคนที่ใจดีเข้ามาในชีวิต

7. เน้นที่ความเหมือน ไม่ใช่ความแตกต่าง

การศึกษาเกี่ยวกับการโต้ตอบมากกว่า 1,500 คู่พบว่าความคล้ายคลึงกันทำให้พวกเขามีแนวโน้มที่จะมีปฏิสัมพันธ์กันอีกครั้ง[]

เมื่อคุณพบว่าตัวเองกำลังคุยกับบางคนทำให้เกมนี้เป็นเกมเพื่อดูว่าคุณมีอะไรเหมือนกัน บางทีคุณอาจกำลังศึกษาสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงในวิทยาลัย แต่ชอบดูรายการทีวีเดียวกันเพื่อผ่อนคลาย คุณแบ่งปันคุณค่าอะไร บางทีคุณอาจได้รับการเลี้ยงดูแบบเดียวกัน? การให้ความสำคัญกับสิ่งที่เหมือนกันทำให้ง่ายต่อการผูกมัด

8. ถามคำถามและฟังคำตอบ

บางครั้งเมื่อเราพูดคุยกับผู้คน เราอาจจมอยู่กับการพยายามคิดว่าเราจะพูดอะไรต่อไป ปัญหาคือเราอาจพลาดบางสิ่งที่คู่สนทนากำลังพูด เราปรับตัวให้เข้ากับภาษากายของพวกเขาน้อยลงเพราะเราอยู่ในหัวของเรามากเกินไป

ครั้งต่อไปที่คุณพูดคุยกับใครสักคน ให้ฝึกการฟังอย่างกระตือรือร้น จดจ่อกับสิ่งที่พวกเขากำลังพูด คุณสามารถแสดงว่าคุณกำลังฟังโดยให้สัญญาณเชิงบวก เช่น พยักหน้าหรือพูดว่า “ใช่” ขณะที่พวกเขากำลังพูด ตรวจสอบให้แน่ใจว่าพวกเขาพูดจบก่อนที่คุณจะตอบกลับ

เพื่อให้โดดเด่นในฐานะผู้ฟังที่ดี ให้ติดตามสิ่งที่พวกเขาเคยแบ่งปันกับคุณมาก่อน ตัวอย่างเช่น:

พวกเขา: สวัสดี สบายดีไหม

คุณ: ฉันสบายดี ฉันเพิ่งเลิกเรียน การทดสอบของคุณเป็นอย่างไร คุณบอกว่าคุณค่อนข้างประหม่าเกี่ยวกับเรื่องนี้

พวกเขา: ฉันคิดว่ามันเป็นไปได้ด้วยดี ฉันกังวลว่าฉันจะไม่มีเวลาเรียน แต่ฉันมีคนดูแลกะ ฉันคิดว่ามันไปได้สวย

คุณ: เยี่ยมมาก คุณจะได้รับผลลัพธ์กลับมาเมื่อใด

9. ทำงานร่วมกับนักบำบัดหรือโค้ช

นักบำบัดผู้ให้คำปรึกษาหรือโค้ชสามารถช่วยให้คุณตระหนักถึงความท้าทายเฉพาะของคุณในการทำงานร่วมกับผู้อื่นได้ดี พวกเขาสามารถช่วยให้คุณเรียนรู้เครื่องมือใหม่ๆ และคิดวิธีแก้ปัญหาที่คุณอาจประสบ

หากต้องการค้นหานักบำบัดที่ดี ขอคำแนะนำจากคนที่คุณรู้จัก หรือลองใช้ไดเรกทอรีออนไลน์อย่างเช่นใน Psychology Today ในการโทรคัดกรองของคุณ แจ้งให้นักบำบัดทราบว่าคุณต้องการแก้ไขประเด็นใด ใส่ใจว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับนักบำบัด บางครั้งอาจใช้เวลาสักครู่ในการหานักบำบัดที่เราติดต่อด้วย

เราขอแนะนำ BetterHelp สำหรับการบำบัดทางออนไลน์ เนื่องจากมีการส่งข้อความไม่จำกัดและเซสชันรายสัปดาห์ และมีราคาถูกกว่าการไปที่สำนักงานของนักบำบัด

แผนของพวกเขาเริ่มต้นที่ $64 ต่อสัปดาห์ หากคุณใช้ลิงก์นี้ คุณจะได้รับส่วนลด 20% ในเดือนแรกที่ BetterHelp + คูปองมูลค่า $50 สำหรับหลักสูตร SocialSelf ใดก็ได้: คลิกที่นี่เพื่อเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับ BetterHelp

(หากต้องการรับคูปอง SocialSelf มูลค่า $50 ให้ลงทะเบียนด้วยลิงก์ของเรา จากนั้นส่งอีเมลยืนยันคำสั่งซื้อของ BetterHelp ให้เราเพื่อรับรหัสส่วนตัวของคุณ คุณสามารถใช้รหัสนี้สำหรับหลักสูตรใดก็ได้ของเรา)