আনৰ লগত কেনেকৈ মিলিব লাগে (ব্যৱহাৰিক উদাহৰণৰ সৈতে)

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

“মানুহৰ লগত কেনেকৈ মিলিব লাগে নাজানো। মই যেতিয়া আনৰ লগত কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰো তেতিয়া কথা-বতৰা কেতিয়াও ক’লৈকো নাযায়। তলৰ পৰা ওলোৱা পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপক মই অৰ্থপূৰ্ণ সংযোগলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিব নোৱাৰো। মই মানুহৰ লগত কেনেকৈ ভাল হ’ব পাৰো জানিব বিচাৰিম, কিন্তু ক’ৰ পৰা আৰম্ভ কৰিব লাগে তাৰ কোনো ধাৰণা নাই।’

আনৰ সৈতে সংযোগ অতি প্ৰয়োজনীয়, কিন্তু মানুহৰ লগত মিল নাথাকিলে আমি কি কৰিম? আমি মাস্ক পিন্ধা বা পৰিচয়বোধ হেৰুৱাই পেলোৱাৰ দৰে অনুভৱ নকৰাকৈ আনৰ লগত কেনেকৈ ভালদৰে মিলিব পাৰি সেয়া জনাটো কঠিন হ’ব পাৰে।

আপুনি আনৰ লগত কেনেকৈ ভালদৰে মিলি যায়?

যেতিয়া আপুনি মানুহক দেখুৱাব যে আপুনি তেওঁলোকক ভাল পায় আৰু শুনিবলৈ ইচ্ছুক, তেতিয়া তেওঁলোকে বিনিময়ত আপোনাক ভাল পোৱাৰ প্ৰৱণতা অধিক হ’ব। আনৰ প্ৰতি আন্তৰিক আগ্ৰহ ৰাখক আৰু সকলোৰে মাজত শ্ৰেষ্ঠখিনি চাবলৈ চেষ্টা কৰক।

আপুনি সকলোৰে লগত মিলিব পাৰেনে?

আপুনি বেছিভাগ মানুহৰ লগত মিলি যাবলৈ শিকিব পাৰে, অন্ততঃ তলৰ স্তৰত। দুখৰ বিষয় যে কিছুমান মানুহে আপোনাৰ বহু চেষ্টাৰ পিছতো প্ৰতিৰক্ষামূলক, অসন্মত হ'ব বা আপোনাৰ প্ৰতি অপছন্দ ল'ব।

আপুনি মানুহৰ লগত মিলি যাবলৈ সংগ্ৰাম কৰি থকাৰ কাৰণসমূহ

আপুনি যদি প্ৰতিৰক্ষামূলক, সহজে ক্ষুন্ন বা তৰ্কশীল হয় তেন্তে আনৰ লগত মিলিবলৈ সমস্যা হ'ব পাৰে। আন এটা কাৰণ হ’ব পাৰে যে আপুনি মানুহৰ সৈতে ব্যৱহাৰিক বা যুক্তিসংগত স্তৰত সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে যেতিয়া তেওঁলোকে সহানুভূতি বা কু-অভ্যাস বিচাৰিছেversa.

নেতিবাচক হোৱা

আনসকলে যদি অনুভৱ কৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ শক্তি শেষ কৰি আছে তেন্তে আপোনাৰ ওচৰত থাকিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব পাৰে। প্ৰতিৰক্ষামূলক, খঙাল বা বিনিময়ত নুশুনাকৈ নিজৰ সমস্যাৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰা কোনোবা এজনৰ কাষত থকাটো অতি প্ৰত্যাহ্বানজনক হ’ব পাৰে।

যদি আপুনি হতাশ বা কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে তেন্তে আপুনি ইয়াৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰে? কেতিয়াবা আমি এনেকুৱা কিবা এটা ক’বলগীয়া হয় যেনে, “মই কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈছো,” আৰু সেইটোৱেই যথেষ্ট হওক। সময়ত আমি জানিব পাৰিম যে কেতিয়া শ্বেয়াৰ কৰাটো উপযুক্ত হ’ব৷ সমৰ্থনৰ বাবে কেইবাটাও পথ থকাটো নিশ্চিত কৰক (যেনে সমৰ্থন গোট, থেৰাপী, জাৰ্নেলিং, ব্যায়াম, আৰু আপোনাৰ জীৱনৰ কেইবাজনো লোকৰ সৈতে আপুনি কথা পাতিব পাৰে) যাতে আপুনি এজন ব্যক্তিৰ ওপৰত বেছিকৈ ডাম্পিং নকৰে।

এছপাৰগাৰ বা মানসিক ৰোগ থকা

মানসিক ৰোগ আৰু এছপাৰগাৰ থকাটোৱে আনৰ সৈতে ভালদৰে মিলি যোৱাটো কঠিন কৰি তুলিব পাৰে। কেৱল কাৰোবাৰ লগত কথা পতাটো এটা প্ৰত্যাহ্বান হ’ব পাৰে যদিহে আপোনাৰ সামাজিক উদ্বেগ, হতাশা বা আন মানসিক ৰোগ আছে। এছপাৰগাৰ ৰোগীয়ে সামাজিক ইংগিত লোৱা বা আন মানুহে কি অৱস্থাৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে বা কি চিন্তা কৰিছে সেইটো কল্পনা কৰাটোও কঠিন কৰি তুলিব পাৰে।[]

এছপাৰগাৰৰ সৈতেও কোমৰবিডিটিৰ হাৰ উচ্চ, অৰ্থাৎ এছপাৰগাৰ ৰোগীৰ আন এটা ধৰণৰ মানসিক বিকাৰ যেনে হতাশা হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।[]

যদি আপোনাৰ এছপাৰগাৰ আছে, তেন্তে এছপাৰগাৰ আৰু বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ বিষয়ে আমাৰ নিষ্ঠাবান লেখাটো পঢ়ক। যদি আপুনি সামাজিক উদ্বেগৰ সৈতে যুঁজি আছে, তেন্তে আপোনাৰ সামাজিক উদ্বেগ হ’লে কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ লেখাটো পঢ়কবেয়া হৈ গৈ আছে।

আনক বিবেচনা নকৰা

আমাক ভাল পোৱা আৰু সন্মান কৰা মানুহক আমি ভাল পাওঁ। উদাহৰণস্বৰূপে, যেতিয়া কোনো সহকৰ্মীয়ে সঘনাই আনে খাইছে নে নাই পৰীক্ষা নকৰাকৈয়ে শেষৰ কেকৰ টুকুৰাটো লয় বা আমি লগ হ’বলৈ সময় নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ সময়ত আমাক অপেক্ষা কৰিবলৈ বাধ্য কৰে, তেতিয়া আমি অনুভৱ কৰিব পাৰো যে তেওঁলোক স্বাৰ্থপৰ আৰু আনৰ লগত মিলি যোৱাৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে।

সময়ত উপস্থিত হোৱা, আপোনাৰ জলপান ভাগ কৰা, আৰু প্ৰশংসা দিয়াটোৱে মানুহে আপোনাক ভাল পোৱাত বহুখিনি সহায় কৰিব পাৰে। বিনিময়ত একো আশা নকৰাকৈ উদাৰতাৰ অভ্যাস কৰক। মন কৰিব যে ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে মানুহক সুবিধা লোৱা বা উপহাৰ দিয়া যাতে তেওঁলোকে আপোনাক ভাল পায়। উদাৰ হোৱাৰ বাবে একেবাৰেই একো খৰচ হ’ব নালাগে৷ ই কাৰোবাৰ বাবে দুৱাৰখন খুলি দিয়াৰ দৰে সহজ হ’ব পাৰে, তেওঁক কোৱাৰ দৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ চাৰ্টটো ভাল পাইছে, বা তেওঁলোকে ভাল কাম কৰিলে।

অসন্মত হোৱা

সন্মতিশীলতা হৈছে জন্মৰ পৰাই উপস্থিত থকা “বৃহৎ পাঁচটা” ব্যক্তিত্বৰ অন্যতম বৈশিষ্ট্য। সন্মতিৰ উচ্চতাত কোনোবা এজন সাধাৰণতে ভদ্ৰ, সহযোগী, দয়ালু আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ। সন্মতিৰ ক্ষেত্ৰত কম কোনোবাই হয়তো অধিক স্বাৰ্থপৰ আৰু কম পৰমপৰাশীল হ’ব পাৰে।

অৱশ্যে আমাৰ সন্মততা শিলত স্থাপন কৰা হোৱা নাই। ই মানুহৰ গোটেই জীৱন সলনি হৈ থাকে; উদাহৰণস্বৰূপে, কিশোৰ-কিশোৰীসকল সাধাৰণতে প্ৰাপ্তবয়স্কসকলতকৈ কম সন্মত।[] আমি ভাগৰুৱা, ভোকত বা মানসিক চাপত থাকিলে কম সন্মত হওঁ। আৰু আটাইতকৈ ডাঙৰ কথাটো হ’ল আমি অধিক সন্মত হ’বলৈ শিকিব পাৰো। উদাহৰণস্বৰূপে কল্পকাহিনীৰ কিতাপ পঢ়িলে সহানুভূতি আৰু Theory of...মন (আমাৰ বিশ্বাস আৰু অনুভূতি বেলেগ বুলি বুজি পোৱাৰ ক্ষমতা).[]

অধিক সন্মত হ'ব পৰাকৈ আমাৰ গাইড চাওক।

যিকোনো ব্যক্তিৰ সৈতে মিলি যোৱাৰ বাবে ব্যৱহাৰিক টিপছ

1. আপোনাৰ নিৰ্দিষ্ট সমস্যা আৰু ট্ৰিগাৰসমূহ চিনি পাওক

“মানুহৰ সৈতে মিলিব নোৱাৰা” এটা বহল বাক্যাংশ যিয়ে বহুতো ভিন্ন অন্তৰ্নিহিত সমস্যাৰ বৰ্ণনা কৰিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যিজনে অনুভৱ কৰে যে তেওঁ আনৰ সৈতে মিলি নাযায়, তেওঁ হয়তো:

• আনৰ সৈতে সৰু সৰু কথা বা কথা-বতৰা কেনেকৈ কৰিব নাজানে
• নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মক হিচাপে দেখা দিব
• হাস্যৰসৰ এপ কেনেকৈ ব্যৱহাৰ কৰিব লাগে বুজি নাপায় ফলস্বৰূপে আনক ক্ষুন্ন কৰে
• মানুহক হেয়জ্ঞান কৰক আৰু অহংকাৰী বা উচ্চমানৰ কাম কৰক

আপুনি এবাৰ আপোনাৰ নিৰ্দিষ্ট সমস্যাটো চিনাক্ত কৰিলে, আপুনি ইয়াৰ ওপৰত কাম কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি আনক হেয়জ্ঞান কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে, তেন্তে আপুনি অধিক গ্ৰহণযোগ্য হোৱাৰ কাম কৰিব লাগিব। অথবা, যদি আপোনাৰ কৌতুকবোৰে মানুহক আঘাত কৰে, তেন্তে আপুনি কেনেকৈ আৰু কেতিয়া বুদ্ধিমত্তা ব্যৱহাৰ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে শিকিব লাগিব।

জাৰ্নেলিঙে আপোনাক আপুনি কৰা সামাজিক যোগাযোগৰ ওপৰত চিন্তা কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। নিজকে কিছুমান প্ৰশ্ন সুধিব:

• আপুনি কেতিয়া লক্ষ্য কৰিলে যে কোনো পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ আপুনি আশা কৰা ধৰণে ভালদৰে চলি থকা নাই?
• আন মানুহৰ বিষয়ে কেনেধৰণৰ আচৰণে আপোনাক আমনি কৰে, আৰু সেইবোৰৰ প্ৰতি আপুনি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে?
• সেই মুহূৰ্তবোৰত আপোনাৰ মনত কেনেধৰণৰ চিন্তা চলি আছে? আপুনি ভাবিছেনে, “মই ইমান ইডিয়ট,” বা হয়তো, “এই মানুহবোৰ ইমানেই অগভীৰ, মোৰ লগত মোৰ একো মিল নাইতেওঁলোকক”?

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি বহুত শব্দই আগুৰি থাকিলে আপুনি আপ্লুত হোৱা দেখিব পাৰে। আপুনি মানুহক নিস্তব্ধ স্থানত এজন এজনকৈ লগ হ’বলৈ ক’ব পাৰে বা আপোনাৰ চাৰিওফালে উচ্চস্বৰত সংগীত স্থাপন নকৰিবলৈ ক’ব পাৰে।

আপুনি আপোনাৰ নিৰ্দিষ্ট প্ৰত্যাহ্বানসমূহ যিমানেই ভালদৰে বুজিব, আপুনি সেইবোৰ অতিক্ৰম কৰাত সিমানেই ভাল হ’ব৷ সামাজিক পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ মূল কথাবোৰ ব্ৰাছ আপ কৰিবলৈ প্ৰাপ্তবয়স্কসকলৰ বাবে সামাজিক দক্ষতাৰ কিতাপ পঢ়িলে সহায় হ'ব পাৰে।

2. নিজকে সুধিব যে এতিয়া কিবা এটা কোৱাৰ প্ৰয়োজন আছে নেকি

এটা কথা আছে যে, “আপুনি সঠিক হ’লে ভাল পাবনে, নে সুখী হোৱাটোৱেই ভাল হ’ব?”

কেতিয়াবা আমি কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিলে আমি তেওঁক ঠিক সঠিক নহয় বুলি কোৱা কথা ধৰি লওঁ। তাৰ পিছত আমাৰ হাতত এটা পছন্দ আছে: আমি তেওঁলোকক শুধৰাই দিব পাৰো বা তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ কাহিনী আগবঢ়াই নিবলৈ দিব পাৰো।

আন সময়ত, আমি হয়তো আলোচনা বা বিতৰ্ক আৰম্ভ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰি আছো। আমাৰ কথোপকথন সংগীয়ে কোৱা কথাখিনিৰ আনটো দিশ আমি দিব বিচাৰো। কিন্তু তেওঁলোকে হয়তো আমাৰ “চয়তানৰ অধিবক্তা” খেলাটো অনুচিত বুলি বিবেচনা কৰিব।

অৱশ্যেই ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি আপোনাৰ আদৰ্শক বিশ্বাসঘাতকতা কৰিব লাগে বা কোনোবাই আপোনাক ভাল পাবলৈ আন কাৰোবাৰ অভিনয় কৰিব লাগে। ই কেৱল আপোনাৰ মতামত ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ সঠিক সময় আৰু স্থান শিকিব লাগে।

উদাহৰণস্বৰূপে, দাৰ্শনিক আলোচনাবোৰ ভাল হ’ব পাৰে যেতিয়া আপুনি ঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ দল এটাৰ সৈতে থাকে কিন্তু হয়তো কৰ্মক্ষেত্ৰত উপযুক্ত নহয়। <৭>৩. আনক লক্ষ্য কৰা আৰু “প্ৰতিফলন” কৰাৰ কাম

See_also: 18 শ্ৰেষ্ঠ আত্মবিশ্বাসৰ কিতাপ পৰ্যালোচনা আৰু স্থান (2021)

প্ৰতিফলন হ’ল যেতিয়া আমি অজ্ঞাতে আনৰ গতিবিধি আৰু আচৰণ অনুকৰণ কৰোআমাৰ চাৰিওফালে। অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে এই ধৰণৰ অনুকৰণে মানুহে ইজনে সিজনক ভাল পোৱাৰ সম্ভাৱনা বৃদ্ধি কৰে যেতিয়া তেওঁলোকে যোগাযোগ কৰে।[]

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি লগত থকা ব্যক্তিজনে আপোনাৰ তুলনাত অধিক লাহে লাহে কথা ক’ব পাৰে। দ্ৰুতগতিত বক্তৃতা আৰু এটা বিষয়ৰ পৰা আন এটা বিষয়লৈ জপিয়াই পৰাটোৱে তেওঁলোকক আপ্লুত অনুভৱ কৰাব পাৰে। একে গতিৰে কথা ক'লে তেওঁলোকে অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিব পাৰে।

আন এটা ভাল নিয়ম: যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক চাই হাঁহিব, তেতিয়া উত্তৰত হাঁহিব।

যদি আপুনি শৰীৰৰ ভাষাৰ সৈতে সংগ্ৰাম কৰে, তেন্তে অধিক কাষ চাপিব পৰা আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ দেখাব পৰাকৈ আমাৰ লেখাটো পঢ়ক।

4. অধিক ইতিবাচক হ'বলৈ চেষ্টা কৰক

কোনোবাই আপোনাক ভাল পাবলৈ আমি কেতিয়াও আন কাৰোবাৰ অভিনয় কৰাৰ পৰামৰ্শ নিদিওঁ। কিন্তু আপুনি স্বাভাৱিকতে আপোনাৰ ইতিবাচকতা বৃদ্ধি কৰিব পাৰে, যাৰ ফলত আপোনাৰ ওচৰত থকাটো অধিক সুখদায়ক হৈ পৰে।

নিজকে অধিক ইতিবাচক হ’বলৈ প্ৰশিক্ষণ দিয়াৰ এটা পোনপটীয়া উপায় হ’ল প্ৰতিদিনে ঘটা তিনিটা ভাল কথা লিখি থোৱা। আপোনাৰ দিনটো ভয়ংকৰ হ’লেও আপুনি কৰা বা ঘটা কিবা এটা ইতিবাচক কথা লিখি থওক। হয়তো দুপৰীয়াৰ আহাৰ সুস্বাদু আছিল, বতৰ ভাল আছিল, বা শেহতীয়াকৈ আপুনি যুঁজি থকা কাম এটা কৰিছিল৷ যদি আপুনি এই কামটো ধাৰাবাহিকভাৱে কৰে তেন্তে পিছত লিখিবলৈ মনত ৰখা অধিক ইতিবাচক কথা লক্ষ্য কৰিব। <৭>৫. উত্তৰ দিয়াৰ আগতে থমকি ৰওক

আপুনি স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাৰ আগতে অলপ সময় ল’বলৈ শিকক। যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক বিচলিত কৰা কথা কয়, তেতিয়া ৪ গণনাৰ বাবে দীঘলকৈ উশাহ এটা ল’বলৈ চেষ্টা কৰক, ৪ গণনাৰ বাবে ধৰি ৰাখক, আৰু তাৰ পিছত গণনাৰ বাবে উশাহ এৰি দিয়ক৪.

উশাহ লওঁতে নিজকে সোঁৱৰাই দিব যে আনৰ প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰায়ে আপোনাৰ বিষয়ে নহয়। আমি কথাবোৰ ব্যক্তিগতভাৱে লোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ, কিন্তু ইয়াৰ ফলত আমি বিপদত পৰিব পাৰো। সঁহাৰি দিয়াৰ আগতে নিজকে কিছু সময় দিলে আপুনি কেনেকৈ কাম কৰিব বিচাৰে সেইটো নিৰ্ণয় কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

6. আন মানুহৰ বিষয়ে গুজৱ নকৰিব

পিঠিৰ পিছফালে থকা মানুহৰ বিষয়ে নেতিবাচক কথা ক’লে মানুহে ভাবিব পাৰে যে আপুনিও তেওঁলোকৰ লগতো একে কাম কৰি আছে নেকি? যদি আন এজনৰ নাম ওলায়, তেন্তে তেওঁলোকৰ বিষয়ে নেতিবাচক কথা কোৱাৰ পৰা বিৰত থাকিবলৈ চেষ্টা কৰক।

যদি কোনোবাই আপোনাক আনৰ বিষয়ে গুজৱ কৰে তেন্তে আপুনি কি কৰা উচিত? ধৰি লওক আপুনি এজন সহপাঠীৰ লগত কথা পাতিছে যিয়ে আন এজন সহপাঠীৰ বিষয়ে নেতিবাচক কথা কৈছে। উদাহৰণস্বৰূপে, “মই মাৰিয়াৰ সৈতে এটা গ্ৰুপ প্ৰজেক্ট কৰি আছিলো, আৰু তাই একোৱেই কৰা নাছিল। আমি তাইৰ ঘৰত আছিলো, তাইৰ কোঠাটো সম্পূৰ্ণ অগোছাল হৈ পৰিছিল। তাই ইমান ঘৃণনীয় স্লব৷”

এই পৰিস্থিতিত কথা কোৱা ব্যক্তিজনৰ অনুভৱৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি ক’ব পাৰে, “আমি কৰা কামবোৰ যেতিয়া ইমান ভাৰসাম্যহীন যেন লাগে তেতিয়া ইমানেই হতাশাজনক হয়। তাৰ লগত মই সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰো।”

কেতিয়াবা, আপুনি এনেকুৱা মানুহৰ সন্মুখীন হ'ব যিয়ে আপোনাক বা আনক তললৈ নমাই দিয়াৰ উদ্দেশ্যেৰে। তেওঁলোকৰ সৈতে যিমান পাৰি পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ কমাবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি আপোনাৰ জীৱনত থাকিবলৈ অধিক দয়ালু মানুহ বিচাৰিবলৈ আপোনাৰ সময় মুকলি কৰিব।

7. পাৰ্থক্যত নহয়, সাদৃশ্যৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক

১,৫০০ৰো অধিক যোৰৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ ওপৰত কৰা এক অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে সাদৃশ্যই তেওঁলোকক পুনৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ সম্ভাৱনা অধিক কৰি তোলে।[]

যেতিয়া আপুনি নিজকে কথা পতা দেখা পায়কোনোবাই, আপোনাৰ মাজত কি মিল আছে চাবলৈ ইয়াক খেল হিচাপে গঢ়ি তোলক। হয়তো আপুনি কলেজত সম্পূৰ্ণ বেলেগ বেলেগ কথা পঢ়ি আছে কিন্তু আৰাম কৰিবলৈ একেটা টিভি শ্ব’ চাই ভাল পায়। আপুনি কি কি মূল্যবোধৰ অংশীদাৰ? হয়তো আপোনাৰ লালন-পালন একে ধৰণৰ আছিল? সামঞ্জস্যৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিলে বন্ধন গঢ়ি তোলাটো সহজ হয়।

8. প্ৰশ্ন কৰক আৰু উত্তৰ শুনিব

কেতিয়াবা আমি মানুহৰ লগত কথা পাতিলে আমি ইয়াৰ পিছত কি ক’ম সেইটো ভাবিবলৈ চেষ্টা কৰি আবদ্ধ হৈ পৰিব পাৰো। সমস্যাটো হ’ল আমাৰ কথোপকথন সংগীয়ে কোৱা কিছুমান কথা আমি হয়তো হেৰুৱাব পাৰো। আমি তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষাৰ লগত কম মিলি যাওঁ কাৰণ আমি ইমানেই মূৰত আছো।

See_also: বিচ্ছিন্নতা আৰু ছ’চিয়েল মিডিয়া: এটা তললৈ যোৱা সৰ্পিল

পিছবাৰ কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিলে সক্ৰিয়ভাৱে শুনা অভ্যাস কৰক। তেওঁলোকে যি কৈছে তাত মনোনিৱেশ কৰক। তেওঁলোকে কথা কওঁতে মাত দিয়া বা “হয়” কোৱাৰ দৰে ইতিবাচক সংকেত দি আপুনি শুনি আছে বুলি দেখুৱাব পাৰে। আপুনি উত্তৰ দিয়াৰ আগতে নিশ্চিত হওক যে তেওঁলোকে কথা পতা শেষ কৰিছে।

এজন মহান শ্ৰোতা হিচাপে থিয় দিবলৈ, তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে আগতে শ্বেয়াৰ কৰা কথাবোৰ অনুসৰণ কৰক৷ যেনে:

তেওঁলোক: হেৰা, কেনে আছে?

আপুনি: মই যথেষ্ট ভাল। মই মাত্ৰ ক্লাছৰ পৰা ওলাই আহিলোঁ। আপোনাৰ পৰীক্ষাটো কেনেকুৱা হ’ল? আপুনি উল্লেখ কৰিছে যে আপুনি ইয়াৰ বাবে যথেষ্ট নাৰ্ভাছ আছিল।

তেওঁলোক: মই ভাবো ই ভালদৰেই হৈছিল। পঢ়া-শুনা কৰিবলৈ সময় নাপাম বুলি চিন্তা হৈছিল যদিও শ্বিফ্টটো কভাৰ কৰিবলৈ কোনোবা এজনক পাইছিলোঁ৷ মই ভাবো ভালেই হৈছিল।

আপুনি: সেইটো বৰ ভাল। আপুনি কেতিয়া আপোনাৰ ফলাফল ঘূৰাই পাইছে?

9. এজন থেৰাপিষ্ট বা প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কাম কৰক

এজন থেৰাপিষ্ট,পৰামৰ্শদাতা, বা প্ৰশিক্ষকে আপোনাক আনৰ সৈতে ভালদৰে মিলি যোৱাৰ ক্ষেত্ৰত আপোনাৰ নিৰ্দিষ্ট প্ৰত্যাহ্বানসমূহ চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। তেওঁলোকে আপোনাক নতুন সঁজুলি শিকিবলৈ আৰু আপুনি সন্মুখীন হ'ব পৰা সমস্যাসমূহৰ সমাধান উলিয়াবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

এজন ভাল থেৰাপিষ্ট বিচাৰিবলৈ, আপুনি চিনাকি লোকসকলক পৰামৰ্শ বিচাৰিব, বা চাইক'লজি টুডেৰ দৰে অনলাইন ডাইৰেকটৰী ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপোনাৰ স্ক্ৰীনিং কলত, আপুনি কোনবোৰ বিষয়ত কাম কৰিব বিচাৰে থেৰাপিষ্টক জনাওক। থেৰাপিষ্টৰ প্ৰতি আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাক গুৰুত্ব দিয়ক। কেতিয়াবা আমি সংযোগ স্থাপন কৰা এজন উপলব্ধ থেৰাপিষ্ট বিচাৰিবলৈ কিছু সময় লাগিব পাৰে।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন আগবঢ়ায়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত $64 ৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকটোৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

<>