چگونه با دیگران کنار بیاییم (با مثال های عملی)

چگونه با دیگران کنار بیاییم (با مثال های عملی)
Matthew Goodman

ما محصولاتی را که فکر می‌کنیم برای خوانندگانمان مفید هستند، اضافه می‌کنیم. اگر از طریق پیوندهای ما خریدی انجام دهید، ممکن است کمیسیون دریافت کنیم.

"من نمی دانم چگونه با مردم کنار بیایم. وقتی سعی می کنم با دیگران صحبت کنم، گفتگو هرگز به جایی نمی رسد. من نمی توانم تعاملات سطحی را به ارتباطات معنادار تبدیل کنم. دوست دارم بدانم چگونه با مردم بهتر باشم، اما نمی دانم از کجا شروع کنم." ممکن است سخت باشد که بدانید چگونه با دیگران خوب کنار بیایید بدون اینکه احساس کنیم ماسک زده ایم یا احساس هویت خود را از دست می دهیم.

چگونه با دیگران خوب کنار می آیید؟

وقتی به مردم نشان می دهید که آنها را دوست دارید و مایل به گوش دادن هستید، در عوض تمایل بیشتری به دوست داشتن شما خواهند داشت. به دیگران علاقه واقعی داشته باشید و سعی کنید بهترین ها را در همه ببینید.

آیا می توانید با همه کنار بیایید؟

می توانید یاد بگیرید که با اکثر افراد، حداقل در سطح سطحی، کنار بیایید. متأسفانه، برخی از افراد با وجود تمام تلاش‌های شما، حالت تدافعی، ناسازگاری خواهند داشت یا نسبت به شما بدشان می‌آید.

دلایلی که ممکن است در کنار آمدن با دیگران مشکل داشته باشید

اگر حالت تدافعی داشته باشید، به راحتی توهین می‌شوید یا بحث می‌کنید، ممکن است در کنار آمدن با دیگران مشکل داشته باشید. دلیل دیگر می تواند این باشد که شما سعی می کنید با افراد در سطح عملی یا منطقی ارتباط برقرار کنید، زمانی که آنها به دنبال همدلی یا بد هستند.برعکس.

منفی بودن

اگر دیگران احساس کنند که انرژی آنها را تخلیه می کنید ممکن است برای بودن در کنار شما تلاش کنند. بودن در کنار کسی که حالت تدافعی، عصبانیت دارد، یا کسی که مشکلاتش را بدون گوش دادن به او در میان می گذارد، می تواند بسیار چالش برانگیز باشد.

اگر افسرده هستید یا دوران سختی را پشت سر می گذارید، چگونه می توانید با این موضوع کنار بیایید؟ گاهی اوقات باید چیزی مانند "من دوران سختی را پشت سر می گذارم" بگوییم و بگذارید همین کافی باشد. به مرور زمان، یاد خواهیم گرفت که چه زمانی مناسب است به اشتراک بگذاریم. مطمئن شوید که چندین راه برای حمایت (مانند گروه‌های حمایتی، درمان، روزنامه‌نگاری، ورزش، و چندین نفر در زندگی‌تان که می‌توانید با آنها صحبت کنید) دارید، تا در نهایت به یک نفر زیاده‌روی نکنید.

داشتن آسپرگر یا یک بیماری روانی

بیماری روانی و آسپرگر می‌تواند به سختی با دیگران کنار بیاید. اگر اضطراب اجتماعی، افسردگی یا بیماری روانی دیگری دارید، فقط صحبت با کسی می تواند چالش برانگیز باشد. آسپرگرها همچنین می‌توانند تشخیص نشانه‌های اجتماعی یا تصور اینکه دیگران در حال تجربه یا فکر کردن هستند را دشوار کنند.[]

همچنین ببینید: اگر دوست ندارید بیرون بروید چه کاری انجام دهید

همچنین میزان ابتلا به آسپرگر بالا است، به این معنی که افراد مبتلا به آسپرگر بیشتر احتمال دارد به نوع دیگری از اختلالات روانپزشکی مانند افسردگی مبتلا شوند.[]

اگر آسپرگر دارید، مقاله اختصاصی ما درباره آسپرگر را بخوانید. اگر با اضطراب اجتماعی دست و پنجه نرم می کنید، مقاله ما را در مورد اینکه در صورت اضطراب اجتماعی شما چه کاری باید انجام دهید را بخوانید.بدتر شدن.

عدم توجه به دیگران

ما افرادی را دوست داریم که ما را دوست دارند و به ما احترام می گذارند. برای مثال، وقتی یک همکار مرتباً آخرین تکه کیک را می‌گیرد بدون اینکه بررسی کند که دیگران خورده‌اند یا ما را مجبور می‌کند تا زمانی که برای ملاقات تعیین می‌کنیم منتظر بمانیم، ممکن است احساس کنیم که آنها خودخواه هستند و اهمیتی نمی‌دهند که با دیگران کنار بیایند.

به‌موقع بودن، به اشتراک گذاشتن میان وعده‌ها و تعریف کردن می‌تواند کمک زیادی به جلب رضایت مردم کند. سخاوت را تمرین کنید بدون اینکه انتظاری در عوض داشته باشید. توجه داشته باشید که این به معنای سوء استفاده یا دادن هدایایی به مردم نیست تا آنها شما را دوست داشته باشند. سخاوتمند بودن اصلاً نیازی به هزینه ندارد. این می تواند به همین سادگی باشد که در را برای کسی باز کنید، به او بگویید که پیراهنش را دوست دارید، یا اینکه او کار خوبی انجام داده است.

غیر موافق بودن

موافق بودن یکی از پنج ویژگی شخصیتی بزرگ است که از بدو تولد وجود دارد. فردی که موافق است عموماً مؤدب، همکار، مهربان و دوستانه است. ممکن است فردی که رضایت کمتری دارد، خودخواهتر و کمتر نوع دوست باشد.

اما، موافق بودن ما به هیچ وجه مشخص نیست. در طول زندگی فرد تغییر می کند؛ برای مثال، نوجوانان معمولاً نسبت به بزرگسالان کمتر موافق هستند. و مهمتر از همه، ما می توانیم یاد بگیریم که سازگارتر شویم. برای مثال، خواندن کتاب‌های داستانی می‌تواند به بهبود همدلی و تئوری کمک کندذهن (توانایی درک اینکه دیگران عقاید و احساسات متفاوتی نسبت به ما دارند).[]

همچنین ببینید: سوالات & موضوعات گفتگو

راهنمای ما را در مورد نحوه سازگارتر بودن بررسی کنید.

نکات عملی برای کنار آمدن با هرکسی

1. مسائل و محرک‌های خاص خود را بشناسید

«نپذیرفتن با مردم» عبارت گسترده‌ای است که می‌تواند بسیاری از مسائل زیربنایی مختلف را توصیف کند.

برای مثال، فردی که احساس می‌کند با دیگران کنار نمی‌آید ممکن است:

  • نمی‌داند چگونه صحبت‌های کوچک یا مکالمه‌ای با دیگران داشته باشد
  • به عنوان یک نتیجه منفعلانه-پرخاشگرانه به عنوان یک نتیجه غیرقابل تهاجمی در نظر گرفته شود و به عنوان یک نتیجه غیرقابل تهاجمی به دیگران بفهمد در مورد مردم و به شیوه ای متکبرانه یا برتر عمل کنید

زمانی که مشکل خاص خود را شناسایی کردید، می توانید روی آن کار کنید. برای مثال، اگر تمایل دارید دیگران را تحقیر آمیز نگاه کنید، ممکن است لازم باشد برای پذیرش بیشتر تلاش کنید. یا، اگر شوخی‌های شما باعث آزار مردم می‌شود، ممکن است لازم باشد یاد بگیرید که چگونه و چه زمانی از شوخ طبعی استفاده کنید.

روزنامه‌نویسی می‌تواند به شما کمک کند تا در مورد تعاملات اجتماعی که داشته‌اید فکر کنید. چند سوال از خود بپرسید:

  • چه زمانی متوجه شدید که یک تعامل آنطور که انتظار داشتید پیش نمی رود؟
  • چه نوع رفتارهایی در مورد افراد دیگر شما را آزار می دهد، و چگونه به آنها واکنش نشان می دهید؟
  • چه نوع افکاری در آن لحظات در ذهن شما می گذرد؟ آیا فکر می کنید، "من خیلی احمقی هستم"، یا شاید، "این مردم خیلی سطحی هستند، من هیچ شباهتی با آنها ندارم.آنها؟

به عنوان مثال، ممکن است متوجه شوید که وقتی با سر و صدای زیادی احاطه شده اید، غرق شوید. می‌توانید از افراد بخواهید که در مکان‌های ساکت به صورت انفرادی ملاقات کنند یا موسیقی با صدای بلند در اطراف شما قرار ندهند.

هر چه چالش‌های خاص خود را بهتر درک کنید، بهتر می‌توانید بر آنها غلبه کنید. ممکن است خواندن کتاب‌های مهارت‌های اجتماعی برای بزرگسالان کمک کند تا اصول تعامل اجتماعی را درک کنند.

2. از خود بپرسید که آیا اکنون باید چیزی گفته شود

یک ضرب المثل وجود دارد که می گوید: «ترجیح می دهی حق با تو باشد یا ترجیح می دهی خوشحال باشی؟»

گاهی اوقات وقتی با کسی صحبت می کنیم، متوجه می شویم که او چیزی می گوید که دقیقاً درست نیست. سپس ما یک انتخاب داریم: می‌توانیم آن‌ها را اصلاح کنیم یا اجازه دهیم داستانشان را ادامه دهند.

در زمان‌های دیگر، ممکن است سعی کنیم بحث یا مناظره‌ای را شروع کنیم. ما می‌خواهیم طرف دیگر صحبت‌های شریک گفتگویمان را ارائه کنیم. اما ممکن است بازی ما «وکیل مدافع شیطان» را نامناسب بدانند.

البته، این بدان معنا نیست که شما باید به آرمان های خود خیانت کنید یا وانمود کنید که شخص دیگری هستید تا کسی شما را دوست داشته باشد. این فقط در مورد یادگیری زمان و مکان مناسب برای به اشتراک گذاشتن دیدگاه‌هایتان است.

برای مثال، بحث‌های فلسفی زمانی که با گروهی از دوستان نزدیک هستید ممکن است عالی باشد اما شاید در محل کار مناسب نباشد.

3. روی توجه کردن و "انعکاس" دیگران کار کنید

آینه کاری زمانی است که ما ناخودآگاه حرکات و رفتارهای دیگران را تقلید می کنیم.اطراف ما. مطالعات نشان می‌دهد که این نوع تقلید، احتمال اینکه افراد هنگام تعامل یکدیگر را دوست داشته باشند، افزایش می‌دهد.[]

برای مثال، ممکن است فردی که با او هستید کندتر از شما صحبت می‌کند. سخنرانی سریع و پرش از موضوعی به موضوع دیگر ممکن است باعث شود آنها احساس غمگینی کنند. صحبت کردن با سرعتی مشابه باعث می‌شود آن‌ها احساس راحتی بیشتری کنند.

یک قانون خوب دیگر: وقتی کسی به شما لبخند می‌زند، به او لبخند بزنید.

اگر با زبان بدن مشکل دارید، مقاله ما را در مورد اینکه چگونه راحت‌تر و دوستانه‌تر به نظر برسید بخوانید. سعی کنید مثبت‌تر باشید

ما هرگز توصیه نمی‌کنیم وانمود کنید که شخص دیگری هستید تا کسی شما را دوست داشته باشد. اما شما به طور طبیعی می توانید مثبت اندیشی خود را افزایش دهید، که باعث می شود از بودن در اطراف لذت بیشتری ببرید.

یک راه ساده برای آموزش مثبت اندیشی بیشتر، نوشتن سه اتفاق خوب در هر روز است. حتی اگر روز بدی را سپری کرده اید، چیز مثبتی را که انجام داده اید یا اتفاق افتاده، بنویسید. ممکن است ناهار خوشمزه بود، هوا خوب بود، یا کاری را انجام دادید که اخیراً با آن دست و پنجه نرم می‌کردید. اگر این کار را به طور مداوم انجام دهید، متوجه نکات مثبت بیشتری خواهید شد که بعداً یادداشت کنید.

5. قبل از پاسخ دادن مکث کنید

یاد بگیرید که قبل از واکنش خودکار یک لحظه وقت بگذارید. وقتی کسی چیزی می‌گوید که شما را ناراحت می‌کند، سعی کنید یک نفس عمیق بکشید تا شماره 4 بشمارید، آن را برای تعداد 4 نگه دارید و سپس برای تعداد 4 نفس خود را بیرون دهید.4.

هنگامی که نفس می کشید، به خود یادآوری کنید که واکنش دیگران اغلب مربوط به شما نیست. ما تمایل داریم همه چیز را شخصی بدانیم، اما این می تواند ما را به دردسر بیاندازد. دادن مدتی قبل از پاسخ دادن به خود می تواند به شما کمک کند تصمیم بگیرید که چگونه می خواهید عمل کنید.

6. در مورد دیگران بدگویی نکنید

گفتن منفی در مورد افراد پشت سرشان می تواند باعث شود مردم تعجب کنند که آیا شما هم با آنها همین کار را می کنید. اگر نام شخص دیگری به میان آمد، سعی کنید از گفتن منفی در مورد او خودداری کنید.

اگر کسی در مورد دیگران برای شما شایعات می کند چه باید بکنید؟ فرض کنید با یک همکلاسی صحبت می کنید که در مورد همکلاسی دیگری منفی صحبت می کند. به عنوان مثال، «من با ماریا یک پروژه گروهی انجام می‌دادم و او هیچ کاری نکرد. ما در خانه او بودیم و اتاقش کاملاً به هم ریخته بود. او بسیار بداخلاق است."

در این موقعیت، سعی کنید روی احساسات فردی که صحبت می کند تمرکز کنید. می‌توانید بگویید: «وقتی کاری که انجام می‌دهیم اینقدر نامتعادل است، بسیار خسته‌کننده است. من می توانم با آن ارتباط برقرار کنم.»

گاهی اوقات، با افرادی روبرو می شوید که قصد دارند شما یا دیگران را پایین بیاورند. سعی کنید تا حد امکان تعامل با آنها را کاهش دهید. شما زمان خود را برای یافتن افراد مهربان تر در زندگی خود آزاد خواهید کرد.

7. روی شباهت‌ها تمرکز کنید، نه تفاوت‌ها

یک مطالعه بر روی تعامل بیش از 1500 جفت نشان داد که شباهت باعث می‌شود آنها دوباره با هم ارتباط برقرار کنند.یکی، آن را به یک بازی تبدیل کنید تا ببینید چه چیزهای مشترکی دارید. شاید شما در حال مطالعه چیزهای کاملاً متفاوتی در کالج هستید، اما دوست دارید یک برنامه تلویزیونی مشابه را تماشا کنید تا آرام شوید. چه ارزش هایی را به اشتراک می گذارید؟ شاید شما هم همین نوع تربیت را داشتید؟ تمرکز بر اشتراکات، پیوند را آسان تر می کند.

8. سوال بپرسید و به پاسخ‌ها گوش دهید

گاهی اوقات وقتی با مردم صحبت می‌کنیم، می‌توانیم درگیر فکر کردن به آنچه در آینده خواهیم گفت، باشیم. مشکل این است که ممکن است برخی از صحبت‌های شریک گفتگویمان را از دست بدهیم. ما کمتر با زبان بدن آن‌ها هماهنگ می‌شویم، زیرا در ذهن‌مان اینطور است.

دفعه بعد که با کسی صحبت می‌کنید، گوش دادن فعال را تمرین کنید. بر آنچه می گویند تمرکز کنید. می‌توانید با دادن سیگنال‌های مثبت مانند تکان دادن سر یا گفتن «بله» در حین صحبت، نشان دهید که در حال گوش دادن هستید. قبل از پاسخ دادن مطمئن شوید که صحبت آنها تمام شده است.

برای اینکه به عنوان یک شنونده عالی برجسته شوید، مواردی را که قبلاً با شما به اشتراک گذاشته اند دنبال کنید. به عنوان مثال:

آنها: سلام، حال شما چطور است؟

شما: من خیلی خوبم. تازه از کلاس اومدم بیرون آزمون شما چگونه گذشت؟ شما اشاره کردید که نسبت به آن خیلی عصبی بودید.

آنها: فکر می کنم خوب پیش رفت. نگران بودم که فرصتی برای مطالعه نداشته باشم، اما کسی را انتخاب کردم که شیفتم را پوشش دهد. فکر می کنم خوب پیش رفت.

شما: عالی است. چه زمانی نتایج خود را پس می گیرید؟

9. با یک درمانگر یا مربی کار کنید

یک درمانگر،مشاور یا مربی می تواند به شما کمک کند تا چالش های خاص خود را در کنار آمدن با دیگران تشخیص دهید. آنها می توانند به شما در یادگیری ابزارهای جدید و ارائه راه حل هایی برای مشکلاتی که ممکن است داشته باشید کمک کنند.

برای یافتن یک درمانگر خوب، از افرادی که می شناسید بخواهید که توصیه کنند، یا سعی کنید از یک فهرست آنلاین مانند فهرست روانشناسی امروز استفاده کنید. در تماس غربالگری خود، به درمانگر اطلاع دهید که می‌خواهید روی چه مسائلی کار کنید. به احساسی که نسبت به درمانگر دارید توجه کنید. گاهی اوقات پیدا کردن یک درمانگر در دسترس که با او ارتباط برقرار می کنیم ممکن است کمی طول بکشد.

ما BetterHelp را برای درمان آنلاین توصیه می کنیم، زیرا آنها پیام رسانی نامحدود و یک جلسه هفتگی ارائه می دهند و ارزان تر از رفتن به مطب درمانگر هستند.

برنامه های آنها از 64 دلار در هفته شروع می شود. اگر از این پیوند استفاده می کنید، 20٪ تخفیف در ماه اول خود در BetterHelp + یک کوپن 50 دلاری معتبر برای هر دوره SocialSelf دریافت می کنید: برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد BetterHelp اینجا را کلیک کنید.

(برای دریافت کوپن SocialSelf 50 دلاری خود، با پیوند ما ثبت نام کنید. سپس، تأیید سفارش BetterHelp را برای ما ایمیل کنید>

<9 ما می توانیم این کد شخصی را برای شما دریافت کنیم. 9.9.9.9.9.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.