Ako vychádzať s ostatnými (s praktickými príkladmi)

Uvádzame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakúpite prostredníctvom našich odkazov, môžeme získať províziu.

"Neviem, ako vychádzať s ľuďmi. Keď sa snažím rozprávať s ostatnými, rozhovor nikdy nikam nevedie. Nedokážem premeniť povrchné interakcie na zmysluplné kontakty. Chcel by som vedieť, ako byť lepší s ľuďmi, ale netuším, kde začať."

Spojenie s ostatnými je nevyhnutné, ale čo robiť, keď si s ľuďmi nerozumieme? Môže byť ťažké vedieť, ako dobre vychádzať s ostatnými bez toho, aby sme mali pocit, že nosíme masku alebo strácame zmysel pre svoju identitu.

Ako dobre vychádzate s ostatnými?

Keď ľuďom ukážete, že ich máte radi a ste ochotní ich počúvať, budú mať na oplátku radšej oni vás. Skutočne sa zaujímajte o druhých a snažte sa v každom vidieť to najlepšie.

Dokážete vychádzať s každým?

S väčšinou ľudí sa môžete naučiť vychádzať, aspoň na povrchnej úrovni. Žiaľ, niektorí ľudia sa budú brániť, budú nepríjemní alebo vás budú mať radi napriek vašej snahe.

Dôvody, prečo sa vám možno nedarí vychádzať s ľuďmi

Môžete mať problémy vychádzať s druhými, ak ste defenzívny, ľahko sa urazíte alebo ste hádavý. Ďalším dôvodom môže byť to, že sa snažíte nadviazať s ľuďmi vzťah na praktickej alebo logickej úrovni, keď oni hľadajú empatiu, alebo naopak.

Byť negatívny

Ostatní môžu mať problém byť vo vašej blízkosti, ak majú pocit, že im odčerpávate energiu. Byť v blízkosti niekoho, kto sa bráni, hnevá alebo kto sa delí o svoje problémy bez toho, aby ich na oplátku počúval, môže byť veľmi náročné.

Ako sa s tým môžete vyrovnať, ak máte depresiu alebo prechádzate ťažkým obdobím? Niekedy musíme povedať niečo ako: "Prechádzam ťažkým obdobím," a nechať to tak. Časom sa naučíme, kedy je vhodné sa podeliť. Uistite sa, že máte niekoľko možností podpory (napríklad podporné skupiny, terapiu, písanie denníka, cvičenie a niekoľko ľudí vo vašom živote, s ktorými sa môžete porozprávať), aby ste neskončilipríliš veľa na jednu osobu.

Aspergerov syndróm alebo duševné ochorenie

Duševné ochorenie a Aspergerova porucha môžu spôsobiť, že je ťažké dobre vychádzať s ostatnými. Už len rozprávať sa s niekým môže byť náročné, ak máte sociálnu úzkosť, depresiu alebo iné duševné ochorenie. Aspergerova porucha môže tiež spôsobiť, že je ťažké zachytiť sociálne signály alebo si predstaviť, čo ostatní ľudia prežívajú alebo na čo myslia.[]

Pri Aspergerovi je tiež vysoká miera komorbidity, čo znamená, že ľudia s Aspergerom majú s väčšou pravdepodobnosťou aj iný druh psychickej poruchy, napríklad depresiu.[]

Ak máte Aspergerov syndróm, prečítajte si náš článok venovaný Aspergerom a nadväzovaniu priateľstiev. Ak máte problémy so sociálnou úzkosťou, prečítajte si náš článok o tom, čo robiť, ak sa vaša sociálna úzkosť zhoršuje.

Nebrať ohľad na ostatných

Máme radi ľudí, ktorí nás majú radi a rešpektujú nás. Napríklad, keď si spolupracovník často berie posledný kúsok koláča bez toho, aby skontroloval, či už ostatní dojedli, alebo keď nás nechá čakať, keď si dohodneme čas stretnutia, môžeme mať pocit, že je sebecký a nezáleží mu na tom, aby vychádzal s ostatnými.

Byť načas, podeliť sa o občerstvenie a skladať komplimenty môže mať veľký vplyv na to, aby si vás ľudia obľúbili. Praktizujte štedrosť bez toho, aby ste niečo očakávali na oplátku. Všimnite si, že to neznamená, že sa necháte využívať alebo budete ľuďom dávať darčeky, aby vás mali radi. Byť štedrý nemusí stáť vôbec nič. Môže to byť také jednoduché, ako otvoriť niekomu dvere, povedať mu, že stesa im páči ich tričko alebo že odviedli dobrú prácu.

Byť nepríjemný

Prívetivosť je jednou z osobnostných čŕt "veľkej päťky", ktoré sú prítomné už od narodenia. Človek s vysokou mierou prívetivosti je vo všeobecnosti zdvorilý, ochotný spolupracovať, milý a priateľský. Človek s nízkou mierou prívetivosti môže byť sebeckejší a menej altruistický.

Naša prívetivosť však nie je pevne daná. V priebehu života sa mení, napríklad tínedžeri sú vo všeobecnosti menej prívetiví ako dospelí.[] Menej prívetiví sme, keď sme unavení, hladní alebo vystresovaní. A čo je najdôležitejšie, môžeme sa naučiť byť prívetivejší. Napríklad čítanie beletristických kníh môže pomôcť zlepšiť empatiu a teóriu mysle (schopnosť pochopiť, že ostatní majúpresvedčenia a pocity, ktoré sú odlišné od našich vlastných).[]

Pozrite si našu príručku o tom, ako byť príjemnejší.

Praktické tipy, ako vychádzať s kýmkoľvek

1. Rozpoznajte svoje špecifické problémy a spúšťače

"Nevychádzať s ľuďmi" je široké slovné spojenie, ktoré môže opisovať mnoho rôznych základných problémov.

Napríklad niekto, kto má pocit, že nevychádza s ostatnými, môže:

• Neviete, ako nadviazať rozhovor alebo konverzáciu s ostatnými
• Pôsobiť pasívne a agresívne
• nechápe, ako vhodne používať humor, a v dôsledku toho uráža ostatných
• pozerať sa na ľudí zvrchu a správať sa arogantne alebo nadradene

Ak ste identifikovali svoj špecifický problém, môžete na ňom pracovať. Ak máte napríklad tendenciu pozerať sa na druhých zvrchu, možno budete musieť pracovať na tom, aby ste sa stali prijateľnejšími. Alebo ak vaše vtipy urážajú ľudí, možno sa budete musieť naučiť, ako a kedy používať vtip.

Denník vám môže pomôcť zamyslieť sa nad sociálnymi interakciami, ktoré ste mali. Položte si niekoľko otázok:

• Kedy ste si všimli, že interakcia neprebieha tak dobre, ako ste dúfali?
• Aké správanie vám na iných ľuďoch vadí a ako naň reagujete?
• Aké myšlienky sa vám v týchto chvíľach preháňajú hlavou? Myslíte si: "Som taký idiot" alebo možno: "Títo ľudia sú takí povrchní, nemám s nimi nič spoločné"?

Môžete napríklad zistiť, že ste ohromení, keď ste obklopení veľkým hlukom. Môžete požiadať ľudí, aby sa stretávali jeden na jedného na tichých miestach alebo aby okolo vás nehrala hlasná hudba.

Čím lepšie pochopíte svoje špecifické problémy, tým lepšie ich budete vedieť prekonať. Môže vám pomôcť prečítať si knihy o sociálnych zručnostiach pre dospelých, aby ste si osvojili základy sociálnej interakcie.

2. Spýtajte sa sami seba, či je potrebné niečo povedať teraz

Jedno príslovie hovorí: "Chceš mať radšej pravdu, alebo chceš byť radšej šťastný?"

Niekedy, keď sa s niekým rozprávame, pristihneme ho, že hovorí niečo, čo nie je celkom presné. Potom máme na výber: môžeme ho opraviť alebo ho nechať pokračovať v rozprávaní.

Inokedy sa možno snažíme začať diskusiu alebo debatu. Chceme poskytnúť druhú stranu toho, čo hovorí náš partner v rozhovore. Ale môže sa mu zdať, že naša hra na "diablovho advokáta" je nevhodná.

Samozrejme, neznamená to, že by ste mali zradiť svoje ideály alebo predstierať, že ste niekto iný, aby ste sa niekomu zapáčili. Ide len o to, aby ste sa naučili správny čas a miesto na zdieľanie svojich názorov.

Napríklad filozofické diskusie môžu byť skvelé, keď ste v skupine blízkych priateľov, ale možno sa nehodia na pracovisko.

3. Pracujte na tom, aby ste si všímali a "zrkadlili" ostatných

O zrkadlení hovoríme vtedy, keď nevedome napodobňujeme pohyby a správanie iných ľudí okolo nás. Štúdie ukazujú, že tento typ napodobňovania zvyšuje šancu, že sa ľudia pri vzájomnej interakcii budú mať radi[].

Napríklad osoba, s ktorou ste, môže hovoriť pomalšie ako vy. Rýchle tempo reči a skákanie z témy na tému môže v nich vyvolať pocit zahltenia. Ak budete hovoriť podobným tempom, môžu sa cítiť pohodlnejšie.

Ďalšie dobré pravidlo: keď sa na vás niekto usmeje, úsmev opätujte.

Ak máte problémy s rečou tela, prečítajte si náš článok o tom, ako vyzerať prívetivejšie a priateľskejšie.

4. Snažte sa byť pozitívnejší

Nikdy by sme neodporúčali predstierať, že ste niekto iný, aby ste sa niekomu zapáčili. Môžete však prirodzene zvýšiť svoju pozitívnosť, vďaka čomu budete príjemnejší.

Jednoduchý spôsob, ako sa naučiť byť pozitívnejší, je zapísať si každý deň tri dobré veci, ktoré sa stali. Aj keď ste mali hrozný deň, zapíšte si niečo pozitívne, čo ste urobili alebo čo sa stalo. Môže to byť, že obed bol chutný, že bolo dobré počasie alebo že ste urobili povinnosť, s ktorou ste nedávno bojovali. Ak to budete robiť dôsledne, budete si všímať viac pozitívnych vecí.aby ste si ich neskôr zapísali.

5. Pred odpoveďou urobte prestávku

Naučte sa na chvíľu zastaviť, než začnete automaticky reagovať. Keď vám niekto povie niečo, čo vás rozruší, skúste sa zhlboka nadýchnuť na počítanie do 4, zadržať dych na počítanie do 4 a potom vydýchnuť na počítanie do 4.

Kým budete dýchať, pripomeňte si, že reakcie druhých sa často netýkajú vás. Máme tendenciu brať si veci osobne, čo nás však môže priviesť do problémov. Ak si pred reakciou dáte čas, pomôže vám to rozhodnúť sa, ako chcete konať.

6. Nehovorte o iných ľuďoch

Negatívne vyjadrovanie sa o ľuďoch za ich chrbtom môže spôsobiť, že sa ľudia začnú čudovať, že im robíte to isté. Ak padne meno inej osoby, snažte sa zdržať negatívnych vyjadrení o nej.

Čo by ste mali urobiť, ak vás niekto klebetí o iných? Povedzme, že sa rozprávate so spolužiakom, ktorý negatívne hovorí o inom spolužiakovi. Napríklad: "Robil som skupinový projekt s Máriou a ona nič nerobila. Boli sme u nej doma a v jej izbe bol úplný neporiadok. Je to taká odporná lajdáčka."

V tejto situácii sa pokúste zamerať na pocity osoby, ktorá hovorí. Môžete povedať: "Je to také frustrujúce, keď sa práca, ktorú robíme, zdá byť taká nevyvážená." Môžem sa s tým stotožniť.

Niekedy sa stretnete s ľuďmi, ktorí majú v úmysle vás alebo iných zhadzovať. Snažte sa čo najviac obmedziť interakcie s nimi. Uvoľníte si čas na hľadanie láskavejších ľudí, ktorých môžete mať vo svojom živote.

7. Zamerajte sa na podobnosti, nie na rozdiely

Štúdia interakcií viac ako 1 500 párov ukázala, že podobnosť zvyšuje pravdepodobnosť ich opätovnej interakcie.[]

Keď sa s niekým začnete rozprávať, urobte si z rozhovoru hru, pri ktorej zistíte, čo máte spoločné. Možno študujete na vysokej škole úplne iné veci, ale radi sledujete rovnaký televízny program na odreagovanie. Aké hodnoty zdieľate? Možno ste mali rovnaký typ výchovy? Zameranie sa na spoločné črty uľahčuje nadviazanie vzťahov.

8. Kladte otázky a počúvajte odpovede

Niekedy, keď sa rozprávame s ľuďmi, môžeme byť zaujatí tým, že sa snažíme vymyslieť, čo povieme ďalej. Problémom je, že nám môže uniknúť časť toho, čo náš partner v rozhovore hovorí. Začíname menej vnímať reč jeho tela, pretože sme tak zahĺbení do svojej hlavy.

Keď sa budete nabudúce s niekým rozprávať, precvičte si aktívne počúvanie. Sústreďte sa na to, čo hovoria. To, že počúvate, môžete dať najavo pozitívnymi signálmi, napríklad prikývnutím alebo slovom "Áno", keď hovoria. Pred tým, ako odpoviete, sa uistite, či už dohovorili.

Ak chcete vyniknúť ako skvelý poslucháč, nadviažte na veci, o ktoré sa s vami podelili už predtým. Napríklad:

Oni: Ahoj, ako sa máš?

Vy: Som celkom dobrá. Práve som prišla z hodiny. Ako dopadol test? Spomínala si, že si z neho bola dosť nervózna.

Oni: Myslím, že to išlo dobre. Bál som sa, že nebudem mať čas študovať, ale zohnal som niekoho, kto ma zastúpil. Myslím, že to išlo dobre.

Vy: To je skvelé. Kedy dostanete výsledky?

9. Spolupracujte s terapeutom alebo koučom

Terapeut, poradca alebo kouč vám môžu pomôcť rozpoznať vaše špecifické problémy pri vychádzaní s ostatnými. Môžu vám pomôcť naučiť sa nové nástroje a prísť na riešenie problémov, ktoré môžete mať.

Ak chcete nájsť dobrého terapeuta, opýtajte sa známych na odporúčania alebo skúste použiť online adresár, napríklad na portáli Psychology Today. V rámci výberového rozhovoru oznámte terapeutovi, na ktorých problémoch by ste chceli pracovať. Venujte pozornosť tomu, ako sa u terapeuta cítite. Niekedy môže chvíľu trvať, kým nájdete dostupného terapeuta, s ktorým sa spojíme.

Odporúčame vám online terapiu BetterHelp, pretože ponúka neobmedzené zasielanie správ a týždenné sedenie a je lacnejšia ako návšteva terapeuta v kancelárii.

Ich plány začínajú na 64 USD týždenne. Ak použijete tento odkaz, získate 20 % zľavu na prvý mesiac v službe BetterHelp + kupón na 50 USD platný pre akýkoľvek kurz SocialSelf: Kliknite sem a dozviete sa viac o službe BetterHelp.

(Ak chcete získať kupón SocialSelf v hodnote 50 USD, zaregistrujte sa pomocou nášho odkazu. Potom nám pošlite e-mailom potvrdenie objednávky BetterHelp, aby ste dostali svoj osobný kód. Tento kód môžete použiť na ktorýkoľvek z našich kurzov.)