Jak vycházet s ostatními (s praktickými příklady)

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

"Nevím, jak vycházet s lidmi. Když se snažím s druhými mluvit, konverzace nikdy nikam nevede. Nedokážu proměnit povrchní interakce ve smysluplné vztahy. Rád bych věděl, jak být s lidmi lepší, ale netuším, kde začít."

Spojení s ostatními je nezbytné, ale co dělat, když si s lidmi nerozumíme? Může být těžké zjistit, jak s ostatními dobře vycházet, aniž bychom měli pocit, že nosíme masku nebo ztrácíme smysl pro vlastní identitu.

Jak dobře vycházíte s ostatními?

Když dáte lidem najevo, že je máte rádi a jste ochotni jim naslouchat, budou mít na oplátku rádi oni vás. Zajímejte se o druhé a snažte se v každém vidět to nejlepší.

Dokážete se všemi vycházet?

S většinou lidí se můžete naučit vycházet, alespoň na povrchní úrovni. Bohužel někteří lidé se budou bránit, budou nepříjemní nebo vás budou mít rádi i přes vaši snahu.

Důvody, proč se vám možná nedaří vycházet s lidmi

Můžete mít problémy s ostatními, pokud se bráníte, snadno se urazíte nebo jste hádaví. Dalším důvodem může být to, že se snažíte navázat s lidmi vztah na praktické nebo logické úrovni, zatímco oni hledají empatii, nebo naopak.

Být negativní

Ostatní mohou mít problém být ve vaší blízkosti, pokud mají pocit, že jim odčerpáváte energii. Být v blízkosti někoho, kdo se brání, zlobí nebo kdo se svěřuje se svými problémy, aniž by na oplátku naslouchal, může být velmi náročné.

Jak se s tím vypořádat, pokud máte deprese nebo procházíte těžkým obdobím? Někdy musíme říct něco jako: "Procházím těžkým obdobím," a nechat to stačit. Časem se naučíme, kdy je vhodné se svěřit. Ujistěte se, že máte několik možností podpory (jako jsou podpůrné skupiny, terapie, psaní deníku, cvičení a několik lidí ve vašem životě, se kterými můžete mluvit), abyste neskončilipřílišné zatížení jedné osoby.

Asperger nebo duševní onemocnění

Duševní onemocnění a Aspergerova porucha mohou ztěžovat dobré vztahy s ostatními lidmi. Pokud trpíte sociální úzkostí, depresí nebo jinou duševní poruchou, může být pro vás obtížné s někým mluvit. Aspergerova porucha může také ztěžovat vnímání sociálních signálů nebo představu, co ostatní lidé prožívají nebo na co myslí.[]

U Aspergerů je také vysoká míra komorbidity, což znamená, že lidé s Aspergerem mají častěji jiný druh psychiatrické poruchy, například depresi.[]

Pokud trpíte Aspergerovou poruchou, přečtěte si náš specializovaný článek o Aspergerové poruše a navazování přátelství. Pokud se potýkáte se sociální úzkostí, přečtěte si náš článek o tom, co dělat, když se vaše sociální úzkost zhoršuje.

Nebrat ohled na ostatní

Máme rádi lidi, kteří nás mají rádi a respektují nás. Například když si kolega často bere poslední kousek dortu, aniž by zkontroloval, zda ostatní jedli, nebo když nás nechá čekat, když si domluvíme čas schůzky, můžeme mít pocit, že je sobecký a nezáleží mu na tom, aby vycházel s ostatními.

To, že přijdete včas, podělíte se o občerstvení a vyslovíte kompliment, může být velmi prospěšné pro to, aby si vás lidé oblíbili. Praktikujte štědrost, aniž byste očekávali něco na oplátku. Všimněte si, že to neznamená, že se necháte využívat nebo dávat lidem dárky, aby vás měli rádi. Štědrost nemusí vůbec nic stát. Může to být tak jednoduché, jako když někomu otevřete dveře, řeknete mu, že vás má rád.se jim líbilo jejich tričko nebo že odvedli dobrou práci.

Být nepříjemný

Příjemnost je jedním z osobnostních rysů "velké pětky", které jsou přítomny již od narození. Člověk s vysokou mírou příjemnosti je obecně zdvořilý, ochotný spolupracovat, laskavý a přátelský. Člověk s nízkou mírou příjemnosti může být více sobecký a méně altruistický.

Naše příjemnost však není pevně daná. V průběhu života se mění, například dospívající jsou obecně méně příjemní než dospělí.[] Méně příjemní jsme, když jsme unavení, hladoví nebo ve stresu. A co je nejdůležitější, můžeme se naučit být příjemnější. Například čtení beletristických knih může pomoci zlepšit empatii a teorii mysli (schopnost pochopit, že ostatní mají...).přesvědčení a pocity, které se liší od našich vlastních).[]

Podívejte se na našeho průvodce, jak být příjemnější.

Praktické tipy, jak vycházet s kýmkoli

1. Rozpoznejte své specifické problémy a spouštěče

"Nevycházet s lidmi" je široká fráze, která může popisovat mnoho různých základních problémů.

Například někdo, kdo má pocit, že s ostatními nevychází, může:

• Neumí vést konverzaci s ostatními.
• Působit pasivně a agresivně
• nechápe, jak vhodně používat humor, a v důsledku toho uráží ostatní.
• dívat se na lidi svrchu a chovat se arogantně nebo nadřazeně.

Jakmile zjistíte svůj konkrétní problém, můžete na něm pracovat. Například pokud máte tendenci dívat se na ostatní svrchu, možná budete muset zapracovat na tom, abyste byli vstřícnější. Nebo pokud vaše vtipy lidi urážejí, možná se budete muset naučit, jak a kdy používat vtip.

Deník vám může pomoci zamyslet se nad společenskými interakcemi, které jste prožili. Položte si několik otázek:

• Kdy jste si všimli, že interakce neprobíhá tak dobře, jak jste doufali?
• Jaké chování vám na druhých lidech vadí a jak na ně reagujete?
• Jaké myšlenky se vám v těchto chvílích honí hlavou? Říkáte si: "Jsem takový idiot" nebo třeba: "Ti lidé jsou tak povrchní, nemám s nimi nic společného"?

Můžete například zjistit, že vás přetěžuje, když jste obklopeni velkým hlukem. Můžete požádat lidi, aby se scházeli jeden na jednoho na tichých místech nebo aby kolem vás nepouštěli hlasitou hudbu.

Čím lépe porozumíte svým specifickým problémům, tím lépe je budete umět překonat. Může vám pomoci přečíst si knihy o sociálních dovednostech pro dospělé, abyste si osvojili základy sociální interakce.

2. Zeptejte se sami sebe, zda je třeba něco říci hned.

Jedno přísloví říká: "Měl bys raději pravdu, nebo bys byl raději šťastný?"

Někdy, když s někým mluvíme, přistihneme ho, že říká něco, co není úplně přesné. Pak máme na výběr: můžeme ho opravit, nebo ho nechat pokračovat ve vyprávění.

Jindy se můžeme snažit zahájit diskusi nebo debatu. Chceme poskytnout druhou stranu toho, co říká náš partner v rozhovoru. Ten však může naši hru na "ďáblova advokáta" považovat za nevhodnou.

To samozřejmě neznamená, že byste se měli zpronevěřit svým ideálům nebo se vydávat za někoho jiného, abyste se někomu zalíbili. Jde jen o to, abyste se naučili správný čas a místo pro sdílení svých názorů.

Například filozofické diskuse mohou být skvělé, když jste ve skupině blízkých přátel, ale možná se nehodí na pracovišti.

3. Pracujte na tom, abyste si všímali druhých a "zrcadlili" je.

Zrcadlení spočívá v tom, že nevědomě napodobujeme pohyby a chování ostatních lidí kolem nás. Studie ukazují, že tento typ napodobování zvyšuje šanci, že se lidé budou mít při vzájemné interakci rádi.[]

Například osoba, se kterou jste, může mluvit pomaleji než vy. Rychlé tempo řeči a přeskakování z tématu na téma v ní může vyvolat pocit zahlcení. Mluvení v podobném tempu jí může pomoci cítit se pohodlněji.

Další dobré pravidlo: když se na vás někdo usměje, úsměv oplaťte.

Pokud máte problémy s řečí těla, přečtěte si náš článek o tom, jak vypadat přístupněji a přátelštěji.

4. Snažte se být pozitivnější

Nikdy bychom nedoporučovali předstírat, že jste někdo jiný, abyste se někomu zalíbili. Můžete však přirozeně zvýšit svou pozitivitu, díky čemuž budete příjemnější ve své blízkosti.

Jednoduchý způsob, jak se naučit být pozitivnější, je zapsat si každý den tři dobré věci, které se staly. I když jste měli hrozný den, zapište si něco pozitivního, co jste udělali nebo co se stalo. Může to být, že oběd byl chutný, že bylo dobré počasí nebo že jste udělali povinnost, se kterou jste v poslední době bojovali. Pokud to budete dělat důsledně, budete si všímat více pozitivních věcí.abyste si je později nezapomněli zapsat.

5. Před odpovědí udělejte pauzu

Naučte se na chvíli zastavit, než začnete automaticky reagovat. Když vám někdo řekne něco, co vás rozčílí, zkuste se zhluboka nadechnout, napočítat do čtyř, zadržet dech na čtyři a pak vydechnout na čtyři.

Zatímco budete dýchat, připomeňte si, že reakce druhých se často netýkají vás. Máme tendenci brát si věci osobně, což nás ale může přivést do problémů. Než zareagujete, dejte si čas, který vám pomůže rozhodnout se, jak se zachováte.

6. Nepomlouvejte ostatní lidi

Když o někom mluvíte negativně za jeho zády, může to v ostatních vyvolat otázku, jestli to samé neděláte i vy jim. Pokud padne jméno jiného člověka, snažte se zdržet negativních slov o něm.

Co byste měli udělat, když vás někdo pomlouvá o druhých? Řekněme, že mluvíte se spolužákem, který negativně mluví o jiném spolužákovi. Například: "Dělal jsem s Marií skupinový projekt a ona nic nedělala. Byli jsme u ní doma a v jejím pokoji byl naprostý nepořádek. Je to taková nechutná lajdácká." Co byste měli udělat?

V této situaci se pokuste zaměřit na pocity osoby, která mluví. Můžete říci: "Je to tak frustrující, když práce, kterou děláme, působí tak nevyváženě. Dokážu se s tím ztotožnit." V tomto případě se můžete zaměřit na pocity osoby, která mluví.

Někdy se setkáte s lidmi, kteří mají v úmyslu vás nebo ostatní shazovat. Snažte se interakce s nimi co nejvíce omezit. Uvolníte si čas a najdete si laskavější lidi, které můžete mít ve svém životě.

7. Zaměřte se na podobnosti, ne na rozdíly

Studie interakcí více než 1 500 párů zjistila, že podobnost zvyšuje pravděpodobnost jejich další interakce.[]

Když se s někým dáte do řeči, udělejte si hru a zjistěte, co máte společného. Možná studujete na vysoké škole úplně jiné obory, ale rádi se díváte na stejný televizní pořad, abyste se odreagovali. Jaké hodnoty sdílíte? Možná jste měli stejný typ výchovy? Když se zaměříte na společné rysy, bude snazší se sblížit.

8. Pokládejte otázky a poslouchejte odpovědi

Když mluvíme s lidmi, můžeme se někdy zacyklit ve snaze vymyslet, co řekneme dál. Problém je, že nám může uniknout část toho, co říká náš partner v rozhovoru. Méně vnímáme řeč jeho těla, protože jsme příliš zahleděni do své hlavy.

Až budete příště s někým mluvit, procvičte si aktivní naslouchání. Soustřeďte se na to, co říká. To, že nasloucháte, můžete dát najevo pozitivními signály, například přikývnutím nebo slovem "Ano", když mluví. Než odpovíte, ujistěte se, že dotyčný domluvil.

Chcete-li vyniknout jako skvělý posluchač, navažte na věci, o které se s vámi již dříve podělili. Například:

Jejich: Ahoj, jak se máš?

Vy: Jsem v pohodě. Právě jsem přišla ze třídy. Jak ti šla zkouška? Říkala jsi, že jsi z ní byla dost nervózní.

Jejich: Myslím, že to šlo dobře. Bála jsem se, že nebudu mít čas se učit, ale sehnala jsem někoho, kdo za mě zaskočil. Myslím, že to šlo dobře.

Vy: To je skvělé. Kdy dostanete výsledky?

9. Spolupráce s terapeutem nebo koučem

Terapeut, poradce nebo kouč vám může pomoci rozpoznat vaše specifické problémy při dobrém vycházení s ostatními. Může vám pomoci naučit se nové nástroje a přijít na řešení problémů, které můžete mít.

Chcete-li najít dobrého terapeuta, zeptejte se známých na doporučení nebo zkuste využít online adresář, například na stránkách Psychology Today. Při výběrovém řízení sdělte terapeutovi, na jakých problémech byste chtěli pracovat. Věnujte pozornost tomu, jak se u terapeuta cítíte. Někdy může chvíli trvat, než najdete dostupného terapeuta, se kterým se spojíme.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)