মানুহৰ আগত কেনেকৈ মুকলি হ’ব পাৰি

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

“মানুহৰ আগত কেনেকৈ মুকলিকৈ ক’ব লাগে নাজানো। মোৰ অস্বস্তি আৰু অস্বস্তি অনুভৱ হয়। মানুহক সোমাবলৈ দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ বুলি জানো, কিন্তু ভয় লাগে। যদি আপুনি অভ্যস্ত নহয় তেন্তে কাৰোবাৰ আগত কেনেকৈ মুকলিকৈ ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিব?”

এই লেখাটোত মই সেইবোৰ মূল বিষয়সমূহ বুজাম যিবোৰে মুকলিকৈ কোৱাটো ইমান প্ৰত্যাহ্বানজনক অনুভৱ কৰিব পাৰে। মই আপোনালোকক নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰাত অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰাৰ বাবে উত্তম কৌশলসমূহো দেখুৱাম।

খোল কোৱাটো কিয় গুৰুত্বপূৰ্ণ

“খোলা কথা কোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ নেকি, নে ইয়াক অতিৰিক্ত ৰেটিং দিয়া হৈছে?”

আৱেগিকভাৱে কেনেকৈ মুকলি হ’ব লাগে সেইটো শিকিলে বহু সুবিধা আছে। সাধাৰণ কিছুমানৰ ওপৰত সোমাওঁ আহক। <৫>১. উন্নত বন্ধুত্ব

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে সৎ আৰু মুকলিকৈ ক’ব পাৰে, তেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে অধিক অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্ক স্থাপন কৰি আনন্দ ল’ব পাৰে। ভাল বন্ধুত্বৰ ভিতৰত আপোনাৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তা ইজনে সিজনৰ লগত ভাগ-বতৰা কৰাটোও অন্তৰ্ভুক্ত। আদৰ্শগতভাৱে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি সমৰ্থন আৰু পথ প্ৰদৰ্শন কৰিব পাৰে। কিন্তু ইয়াৰ বাবে তেওঁলোকৰ বাবে মুকলিকৈ কোৱাৰ প্ৰয়োজন- তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে কেনেকৈ থাকিব লাগে সেই বিষয়ে জানিব লাগিব।

2. সুস্থ ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক

দুৰ্বলতাৰ সৈতে অসুবিধাই ঘনিষ্ঠতাৰ সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। ভাবি চাওকচোন। যদি আপুনি এনে এজন ব্যক্তিৰ লগত থাকে যিয়ে কেতিয়াও নিজৰ অনুভৱৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ নকৰে, তেন্তে আপুনি সদায় অনুমান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে যে তেওঁলোক ঠিকেই আছে নে নাই। যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে কিবা এটা ভুল হৈছে- কিন্তু তেওঁলোকে আপোনাক সেইটো কি নকয়- তেন্তে শেষত আপুনি অনুভৱ কৰেযিবোৰ কথাই আপোনাক কান্দিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে, যিবোৰ গোপন কথা আপুনি সাধাৰণতে কাকো নকয়।

মনত ৰাখিব যে সাধাৰণতে মুকলিকৈ কোৱাৰ কাৰ্য্যই আপোনাক মানুহৰ সৈতে ওচৰলৈ লৈ যায়।[]

See_also: শিশুৰ বাবে সামাজিক দক্ষতা প্ৰশিক্ষণ (বয়স গোট অনুসৰি বিভক্ত)

5. প্ৰশ্ন কৰাৰ পৰিৱৰ্তে বক্তব্য দিবলৈ চেষ্টা কৰক

কেতিয়াবা, মানুহে বেছি প্ৰশ্ন কৰি নিজৰ অনুভৱৰ বিষয়ে মুকলিকৈ কোৱাৰ পৰা বিৰত থাকে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি আগন্তুক প্ৰকল্প এটাৰ বাবে ভয় অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ সহকৰ্মীক সুধি থাকিব পাৰে, আপুনি ভাবিছেনে যে আপোনাৰ সকলো সাজু আছে?

আপুনি কিমান সঘনাই প্ৰশ্ন কৰে সেই বিষয়ে অধিক সচেতন হ'বলৈ চেষ্টা কৰক। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে বক্তব্য দিয়াৰ অভ্যাস কৰিবলৈ নিজকে প্ৰত্যাহ্বান জনাওক। আপোনাৰ সহকৰ্মীক সেই প্ৰশ্নটো সোধাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি ক’ব পাৰে, মই নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰিছো যে আমাৰ সকলো সাজু নাই।

6. আই-ষ্টেটমেণ্ট ব্যৱহাৰ কৰক

“যেতিয়া...” বুলি কোৱাতকৈ “মই চিন্তিত অনুভৱ কৰিছিলো যেতিয়া...” কওক যেতিয়া আপুনি এই পৰিৱৰ্তন কৰে, তেতিয়া আপুনি সাধাৰণতে মানুহৰ কথা কোৱাতকৈ নিজৰ কথা কয়। ইয়াৰ ফলত কথোপকথন অধিক সৎ আৰু ব্যক্তিগত হয়।

যেনেকৈ প্ৰশ্নৰ পৰিৱৰ্তে বিবৃতি ব্যৱহাৰ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, তেনেকৈয়ে সঠিক বক্তব্য দিয়াটোও গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাৰ বাবে আন মানুহক দোষ নিদিব। আপুনি মোক খং কৰিছে বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনি ক’ব পাৰে, আপুনি মোৰ ফোন কলৰ উত্তৰ নিদিলে মোৰ খং লাগে।

মই-বিবৃতিবোৰে আপোনাৰ অনুভৱৰ বাবে ব্যক্তিগত জবাবদিহিতা দেখুৱায়। তেওঁলোকৰ স্বাভাৱিকতে আপুনি আন মানুহৰ আগত মুকলিকৈ কথা ক’ব লাগে। আপুনি যদি তেনেকুৱা হয় তেন্তেও ইহঁত অত্যন্ত উপযোগী হ’ব পাৰেকাৰোবাৰ লগত মতানৈক্য হোৱা। আন ব্যক্তিক আক্ৰমণ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে, I-বিবৃতিসমূহে আপোনাক গতিশীলতাত কেনেকৈ অৰিহণা যোগায় তাত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে।

7. অনলাইন আৰম্ভ কৰি অধিক মুকলি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক

কিছুমান মানুহে বাস্তৱ জীৱনতকৈ অনলাইনত মুকলি হোৱাটো সুৰক্ষিত বুলি বিবেচনা কৰে। প্ৰথমে অনলাইনত আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে বৰ্ণনা কৰিলে আপোনাৰ আৱেগ প্ৰকাশ কৰাত অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ হ’ব পাৰে। আপুনি প্ৰশ্ন কৰি, মন্তব্য কৰি, আৰু বাৰ্তা বৰ্ড বা মঞ্চত গল্প শ্বেয়াৰ কৰি চেষ্টা কৰিব পাৰে। বেছিভাগ ব্যৱহাৰকাৰীয়েই সমৰ্থনকাৰী আৰু দয়ালু।

মাত্ৰ মনত ৰাখিব যে ইয়াক সকলো টাইপ কৰাটো আন্তঃব্যক্তিগত দুৰ্বলতাৰ সম্পূৰ্ণ বিকল্প নহয়। অনলাইন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো বৰ ভাল, কিন্তু বাস্তৱ জগতৰ মানুহৰ সৈতে কেনেকৈ সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰি সেইটোও জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

r/offmychest আৰু r/trueoffmychest ৰ দৰে স্থানে আপোনাক আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

8. বন্ধু বা সংগীৰ সৈতে ‘এবিধ ভয়ংকৰ’ কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰক

আপুনি হয়তো জানে সেই “ভয়ংকৰ বস্তুটো” কি। ই যিকোনো হ’ব পাৰে—আপোনাৰ হতাশা, শৈশৱত অনুভৱ কৰা কিবা এটা, আপোনাৰ বিবাহৰ সমস্যা। যিয়েই নহওক, আপুনি বিশ্বাস কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে কেনেকৈ ভাগ-বতৰা কৰাৰ অভ্যাস কৰিব পাৰে তাৰ পৰিকল্পনা কৰক।

কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিবলৈ, আৰম্ভণিতে এইদৰে কওক, মই মোৰ বুকুৰ পৰা কিবা এটা উলিয়াব বিচাৰো। বিশেষকৈ আপোনাৰ বিষয়ে একো নহয়৷ মোক মাত্ৰ ভেণ্টিং কৰিব লাগিব। আপোনাৰ লগত ঠিকেই আছেনে?

সম্ভাৱনা আছে, তেওঁলোকে হয় বুলি ক’ব। তাৰ পৰাই ভয়ংকৰ কথাটো বৰ্ণনা কৰিব পাৰি। যদি আপুনি লাজ বা অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেন্তে শ্বেয়াৰ কৰাটো ঠিকেই আছেসেই অনুভৱবোৰ। আপুনি সৎ হোৱাৰ অভ্যাস কৰি আছে।

আপুনি শ্বেয়াৰ কৰাৰ পিছত চাওক কি হয়। বেছিভাগ সময়তে আপোনাৰ বন্ধুসকলে সহায়ক আৰু দয়ালু হ’ব, বিশেষকৈ যদি তেওঁলোকে জানে যে আপুনি ইয়াক ধৰি ৰাখিছে। যদি তেওঁলোক বিচাৰশীল বা নীচ, তেন্তে সেয়া এটা লক্ষণ যে আপুনি হয়তো সুস্থ সম্পৰ্কত নাই।

9. থেৰাপীৰ কথা চিন্তা কৰক

মানুহক কেনেকৈ সোমাবলৈ দিব লাগে শিকিবলৈ কেতিয়াবা কিছুমান গুৰুতৰ নিৰাপত্তাহীনতা বা আঘাতৰ ওপৰত কাম কৰিবলগীয়া হয়। যদি আপুনি এই সমৰ্থনৰ প্ৰয়োজন হয় তেন্তে এজন বিশ্বাসযোগ্য পেছাদাৰীৰ সৈতে সহযোগিতা কৰাটো ভাল হ'ব পাৰে। আপুনি কিছুমান অনলাইন থেৰাপি প্ৰদানকাৰীক পৰীক্ষা কৰি আৰম্ভ কৰিব বিচাৰিব পাৰে।

জ্ঞানমূলক-আচৰণ চিকিৎসা চেষ্টা কৰক

জ্ঞানমূলক-আচৰণ চিকিৎসা (CBT) হৈছে এক নিৰ্দিষ্ট চিকিৎসা যিয়ে আপোনাৰ নেতিবাচক চিন্তা আৰু আচৰণ সলনি কৰাত গুৰুত্ব আৰোপ কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ বিশ্বাস আছে যে আপোনাৰ অনুভৱৰ প্ৰতি কোনেও গুৰুত্ব নিদিয়ে, তেন্তে চিবিটি থেৰাপিষ্টে আপোনাক সেই চিন্তাক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাত সহায় কৰিব পাৰে।

সময়ৰ লগে লগে এই প্ৰক্ৰিয়াই আপোনাক ভাল অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। আপুনি অধিক উপযুক্ত সামাজিক বিপদ কেনেকৈ ল'ব লাগে শিকে, আৰু আপুনি যদি দুখৰ সৃষ্টি হয় তেন্তে ইয়াক পৰিচালনা কৰিবলৈ মোকাবিলা কৰাৰ দক্ষতা শিকে।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(To...আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰক, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক৷ আপুনি এই ক'ড আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

এটা থেৰাপি গোটত যোগদান কৰক

থেৰাপি গোটসমূহৰ বাবে কিছু মাত্ৰাৰ দুৰ্বলতাৰ প্ৰয়োজন। আপুনি বিশেষ একো শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ বাধ্য নহয়, কিন্তু কথা-বতৰাবোৰে আপোনাক আপোনাৰ আৰামৰ জ’নৰ বাহিৰলৈ যোৱাত সহায় কৰিব পাৰে৷ সকলো ধৰণৰ সমস্যাৰ বাবে গোট আছে- শোক আৰু ক্ষতি, উদ্বেগ, হতাশা, আৰু সাধাৰণ সমৰ্থন।

আপুনি এটা গোট বিচাৰি পাব পাৰে:

• অনলাইনত স্থানীয় চিকিৎসা গোট বিচাৰি।
• আপোনাৰ প্ৰাথমিক চিকিৎসা চিকিৎসকক ৰেফাৰেল বিচাৰিব।
• আপোনাৰ স্থানীয় বিশ্ববিদ্যালয়ৰ সৈতে পৰীক্ষা কৰা।
• এটা সম্প্ৰদায়ৰ মানসিক স্বাস্থ্য কেন্দ্ৰৰ চেষ্টা কৰা।

যেতিয়া আপুনি গোটত থাকে, তেতিয়া নিজৰ বিষয়ে অধিক শ্বেয়াৰ কৰাৰ অভ্যাস কৰক। যদি সেই সপ্তাহত কিবা এটাই আপোনাক বিচলিত কৰে, তেন্তে গোটত সেই বিষয়ে কথা পতাটো লক্ষ্য ৰাখক।

মনত ৰাখিব যে এই লোকসকলে সামাজিক দক্ষতা বৃদ্ধি আৰু অনুশীলন কৰিবলৈ সময় (আৰু সাধাৰণতে ধন) খৰচ কৰিছে। ভুল কৰিলেও এই গোটবোৰ সেইটোৱেই।

10. আপোনাৰ ব্যক্তিগত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক

সকলোৰে বাবে মুকলি হোৱাটো লক্ষ্য নহয়। অচিনাকি মানুহক লগ পালে গোটেই জীৱন কাহিনীটো ঢালি দিয়াৰ প্ৰয়োজন নাই। সেইটো অনুপযুক্ত আৰু অফ-পুটিং হ’ব পাৰে।

তাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত কি সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব বিচাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। কিছুমান কথা ব্যক্তিগতভাৱে ৰখাটো ঠিকেই আছে৷ কিছুমান কথা শ্বেয়াৰ কৰাটোও যুক্তিসংগত৷কিছুমান মানুহৰ লগত অনুভৱ কৰা আৰু আনৰ লগত সেইবোৰৰ বিষয়ে কথা পতা এৰাই চলিব লাগে।

যদি আপুনি ক’ৰ পৰা আৰম্ভ কৰিব নিশ্চিত নহয়, তেন্তে Love Is Respect ৰ এই সীমা গাইডখন পঢ়াৰ কথা চিন্তা কৰক।

মানুহক আপোনাৰ প্ৰতি কেনেকৈ মুকলিকৈ ক’ব পাৰি

এবাৰ আপুনি কাৰোবাৰ লগত কেনেকৈ মুকলিকৈ ক’ব লাগে শিকিলে, তেন্তে ইয়াৰ যুক্তি আছে যে আপুনিও বিচাৰে যে তেওঁলোকেও আপোনাৰ ওচৰত আৰামদায়ক অনুভৱ কৰক। ইয়াত মনত ৰখা কিছুমান গুৰুত্বপূৰ্ণ টিপছ দিয়া হৈছে।

1. প্ৰত্যক্ষ প্ৰশ্ন সুধিব

যদি আপুনি বিষয়টোৰ ওপৰত স্কাৰ্ট কৰে, তেন্তে আপুনি অস্বস্তিকৰ বা উদ্বিগ্ন অনুভৱ কৰি মডেলিং কৰিব পাৰে। বৰঞ্চ অধিক প্ৰত্যক্ষ আৰু আপফ্ৰন্ট হ’বলৈ চেষ্টা কৰক।

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি দেখা কাৰোবাক সুধিব পাৰে, “এতিয়া আমাৰ মাজত কেনেকুৱা হৈছে?” বা, আপুনি এজন বন্ধুক সুধিব পাৰে, “আপোনাৰ আইতাকৰ মৃত্যুৰ পিছত যোৱা কেইসপ্তাহমানৰ পৰা আপোনাৰ কেনে অনুভৱ হৈছে?”

2. সক্ৰিয় শুনা অভ্যাস কৰক

সক্ৰিয় শুনা মানে আন কোনোবাই কথা কওঁতে নিজৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিয়া। কেৱল শুনিব নালাগে যাতে আপুনি জানিব পাৰে যে ইয়াৰ পিছত কি ক’ব লাগে৷ বুজিব আৰু সংযোগ স্থাপনৰ উদ্দেশ্যেৰে শুনক। আপোনাৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ সময়ত যিমান পাৰে কৌতুহলী আৰু উপস্থিত হ'বলৈ চেষ্টা কৰক।

আপোনাৰ সক্ৰিয় শুনা দক্ষতা উন্নত কৰিবলৈ, Lifehack ৰ এই স্তৰ-দ্বাৰা-পদক্ষেপ গাইড চাওক।

3. অনুমান নকৰিব

দ্ৰুত বিচাৰ কৰি মানুহক চাকৰিৰ পৰা বৰ্খাস্ত কৰাটো সহজ। কিন্তু যদি আপুনি মানুহক চিনি পোৱাৰ আগতে বিচাৰ কৰি আছে, তেন্তে আপুনি হয়তো নেতিবাচক শক্তি উলিয়াইছে।

তাৰ পৰিৱৰ্তে, যেতিয়া আপুনি কোনো অচিনাকি মানুহৰ সৈতে মত বিনিময় কৰে, তেতিয়া নিজকে কওক, মই আগ্ৰহীএই ব্যক্তিজনৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ। এই মন্ত্ৰটো গ্ৰাউণ্ডিং। ই আপোনাক কৌতুহলী আৰু মুকলি মনৰ হৈ থাকিবলৈ নিজকে সোঁৱৰাই দিয়াত সহায় কৰিব পাৰে।

4. তেওঁলোকৰ আৱেগক বৈধতা প্ৰদান কৰক

কাৰোবাৰ আৱেগক বৈধতা প্ৰদান কৰিলে তেওঁলোকে জানিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ অভিজ্ঞতা বুজি পাইছে। যেতিয়া কোনোবাই বৈধতা অনুভৱ কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক বিশ্বাস কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি আৰু আপোনাৰ কোম্পানী উপভোগ কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি৷

আপুনি কাৰোবাক এনেধৰণৰ বক্তব্যৰে বৈধ কৰিব পাৰে:

• আপুনি কিয় তেনেকুৱা অনুভৱ কৰে মই বুজিব পাৰো।
• সেইটোৰ নিখুঁত যুক্তি আছে।
• আপুনি যিমান পাৰে সিমান ভাল কাম কৰা যেন লাগে।
• আপুনি ____ অনুভৱ কৰাৰ সম্পূৰ্ণ অধিকাৰ আছে।

যেতিয়াই কাৰোবাক তেওঁলোকৰ অনুভৱ নাকচ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে তেতিয়াই তেওঁলোকে বৈধতা প্ৰদান কৰাটো এটা ভাল ধাৰণা। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে আপোনাক কয় যে তেওঁলোকে মূৰ্খ, নাটকীয় বা “অতি আৱেগিক” হৈ আছে, তেন্তে নিশ্চিত হওক যে আপুনি তেওঁলোকক জনায় যে আপুনি তেওঁলোকক তেনেকৈ দেখা নাই।

অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্ক কেনেকৈ গঢ়ি তুলিব লাগে শিকিব

মানুহৰ আগত মুকলি হোৱাৰ দিশত প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল সঠিক মানুহ বিচাৰি উলিওৱা। বন্ধু নাথাকিলে শক্তিশালী সংযোগ গঢ়ি তোলাটো কঠিন।

নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ বাবে কিছুমান টিপছ ইয়াত দিয়া হ’ল:

1. লগ পোৱা সকলোৰে লগত বন্ধুত্বপূৰ্ণ হওক

আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ সৈতে বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু নিয়োজিত হোৱাটো অভ্যাস কৰি তোলক। আপুনি মানুহক দেখিলে সাধাৰণ, হেৰা, আপুনি কেনে আছে বুলি সম্ভাষণ জনাই এই কাম কৰিব পাৰে? ৰাস্তাত অচিনাকি মানুহৰ কাষেৰে পাৰ হৈ গ’লেও হাঁহিব পাৰে।

বন্ধুত্বপূৰ্ণ হোৱাৰ বাবে আপুনি স্বয়ংক্ৰিয় বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ নিশ্চয়তা নহয়। কিন্তু ই এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ৷নতুন মানুহক লগ পোৱাৰ ক্ষেত্ৰত মুকলি হোৱাৰ দিশত মানসিকতা। বন্ধুত্বপূৰ্ণ ব্যক্তিত্ব থকাটোৱে দেখুৱাই যে আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ জগতখনৰ প্ৰতি আগ্ৰহী।

2. আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কসমূহ গভীৰ কৰক

কিছুমান বন্ধুত্ব কেৱল আকস্মিক, আৰু সেয়া ঠিকেই আছে। কিন্তু বন্ধুত্ব গভীৰ কৰিলে মানুহৰ আগত মুকলিকৈ ক’বলৈ সহায় কৰে। যেতিয়া আপুনি “গভীৰলৈ যায়” তেতিয়া আপুনি আনজনক বিশ্বাস আৰু সমৰ্থন কৰিবলৈ আপোনাৰ ইচ্ছা প্ৰকাশ কৰে। অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্কৰ ই এক গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ।

আপুনি তেওঁলোকৰ অনুভৱক বৈধ কৰি আৰু গভীৰ প্ৰশ্ন সুধি বৰ্তমানৰ বন্ধুত্বক গভীৰ কৰাৰ অভ্যাস কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনো বন্ধুৱে আপোনাক কয় যে তেওঁলোকে কামৰ বাবে মানসিক চাপ অনুভৱ কৰিছে, তেন্তে তেওঁলোকক জনাওক যে তেওঁলোকৰ পৰিস্থিতি প্ৰত্যাহ্বানজনক যেন লাগে। তাৰ পিছত আপুনি সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকৰ বাবে কামটোৰ আটাইতকৈ কঠিন অংশটো কি।

আপুনি কিছুমান বিশেষ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে অনুভৱ ভাগ-বতৰা কৰিও বন্ধুত্ব গভীৰ কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই আপোনাক নতুন চহৰলৈ যোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ কথা কয়, তেন্তে আপুনি শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে যোৱাৰ বাবে আপুনি দুখ অনুভৱ কৰিছে। অনুভৱবোৰ ভাগ-বতৰা কৰাটো কথা-বতৰাটো আপোনাৰ বিষয়ে কৰা নহয়। ই স্বীকাৰ কৰা যে আপোনাৰ আৱেগ আছে আৰু আপুনি সেইবোৰৰ সৈতে আপোনাৰ বন্ধুসকলক বিশ্বাস কৰে।

3. অধিক সামাজিক আমন্ত্ৰণত হয় কওক

বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰিলে নিয়মিতভাৱে সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। কাৰণ, ভাল মানুহ কেৱল ক’ৰ পৰানো ওলাই নাহে! অনুষ্ঠান, পাৰ্টি, আৰু সামাজিক সভাত দেখা দিয়াৰ চেষ্টা কৰক।

আহিলে অন্ততঃ দুজন নতুনৰ লগত কথা পতাৰ লক্ষ্য ৰাখকলোক. আপুনি আগতেই আলোচনা কৰিব পৰা ১-২টা বিষয়ৰ বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, যেনে তেওঁলোকে কিহৰ বাবে আহিবলৈ সিদ্ধান্ত ল’লে বা তেওঁলোকে অনুষ্ঠানত কাক চিনি পায়। এই কথা-বতৰাৰ বাবে আপুনি অত্যধিক পৰিকল্পনা কৰিব নালাগে, কিন্তু সামাজিক পৰিস্থিতিত যদি আপুনি নাৰ্ভাছ হয়, তেন্তে আপোনাৰ শাৰীবোৰ কেইবাবাৰো আখৰা কৰিলে সহায় হ’ব পাৰে।

৪. একে ধৰণৰ আগ্ৰহ থকা মানুহক লগ কৰক

আপুনি যদি অধিক বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰে তেন্তে নিজকে তাত বাহিৰত ৰাখিব লাগিব। আন সমমনা লোকক চিনি পাবলৈ ক্লাব বা Meetup ত যোগদান কৰক। অনুষ্ঠানৰ আগতে আৰু পিছত মানুহৰ সৈতে আড্ডা দিয়াৰ প্ৰচেষ্টা কৰক।

একবাৰৰ বন্ধুত্বতকৈ অধিক বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ কাৰোবাৰ ফোন নম্বৰ ল’বলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি এটা টেক্সটৰ সৈতে হাত আগবঢ়াব পাৰে যেনে, আজি ৰাতি আপোনাৰ সৈতে কথা পতাটো বৰ ভাল লাগিল। এই উইকেণ্ডত কফি খাব বিচাৰিলে মোক জনাওক! আশাকৰোঁ, পৰৱৰ্তী অনুষ্ঠানত আপোনালোকক লগ পাম৷

হতাশ, ভয়, বা আনকি ক্ষোভিত।

সফল ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ বাবে এক স্তৰৰ বিশ্বাসৰ প্ৰয়োজন। আৰু কাৰোবাক বিশ্বাস কৰিবলৈ হ’লে আপুনি তেওঁৰ লগত আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিব পৰাটো প্ৰয়োজন (আৰু বিপৰীতভাৱে)। <৫>৩. উন্নত মানসিক স্বাস্থ্য

আপোনাৰ অনুভৱত বটলিং কৰাটো আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ বাবে ভাল নহয়। ইহঁতক ধৰি ৰাখিলে ইহঁত শক্তিশালী হ'ব পাৰে- কিছুমান গৱেষণাই দেখুৱাইছে যে আৱেগ দমন কৰিলে আচলতে আপুনি অধিক মানসিক চাপ আৰু আক্ৰমণাত্মক হৈ পৰে।[] যদি আপুনি আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে ষ্টু কৰে, তেন্তে আপুনি ইয়াক এৰাই চলি কথাবোৰ বেয়া কৰি তুলিব পাৰে। কিন্তু যদি আপুনি সেইবোৰৰ বিষয়ে কেনেকৈ মুকলিকৈ ক'ব লাগে শিকে, তেন্তে আপুনি দ্ৰুত সকাহ অনুভৱ কৰিব পাৰে।

৪. উন্নত শাৰীৰিক স্বাস্থ্য

নিজৰ অনুভৱবোৰ ধৰি ৰখাটোৱে কেৱল আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যত প্ৰভাৱ পেলোৱা নাই। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ শাৰীৰিক স্বাস্থ্যতো প্ৰভাৱ পৰিব পাৰে। কিছুমান গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে আৱেগক ধৰি ৰখাটো কেন্সাৰ, ডায়েবেটিছ, মেদবহুলতাৰ দৰে স্বাস্থ্যজনিত অৱস্থাৰ সৈতে জড়িত।[]

উল্লেখ কৰা উচিত যে মানুহৰ আগত নিজৰ কথা মুকলি নকৰিলে স্বাস্থ্যৰ অৱস্থা বেয়া নহয়। কিন্তু আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাক দমন কৰিলে আপুনি অন্যান্য মোকাবিলা কৌশল ব্যৱহাৰ কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি হ’ব পাৰে। এই কৌশলসমূহৰ ভিতৰত নিজকে পৃথক কৰা, মদ্যপান কৰা, ড্ৰাগছ সেৱন কৰা বা অতিমাত্ৰা খাদ্য খোৱা আদি থাকিব পাৰে।

5. উন্নত আত্মবিশ্বাস

যদিও ই আচৰিত যেন লাগিব পাৰে, দুৰ্বল হোৱাৰ বাবে আচলতে আপুনি নিজৰ ওপৰত অধিক আত্মবিশ্বাসী আৰু নিৰাপদ অনুভৱ কৰিব পাৰে। কাৰণ আপুনি আপোনাৰ সত্যক সন্মান জনাইছে আৰু নিজকে আনৰ লগত শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ দিছে। ই এক সাহসৰ কাৰ্য্য, আৰু সেই সাহসে আপোনাৰ আত্ম-সন্মান। <৫>৬. সমনীয়াৰ পৰা সহায় আৰু সমৰ্থন

যদি আপুনি গোপনে সংগ্ৰাম কৰি আছে, তেন্তে বেছিভাগ মানুহেই আপোনাক কেনেকৈ সহায় কৰিব নাজানে। আপোনাৰ আচৰণ বা মেজাজৰ পৰিৱৰ্তনৰ দ্বাৰা হয়তো কিছুমান আপোনজনে ক’ব পাৰিব, কিন্তু সেয়া নিশ্চিত নহয়। বেছিভাগ সময়তে যদি আপুনি মুকলিকৈ নকয়, তেন্তে মানুহে আপোনাৰ লগত কথা পাতিব নাজাব- বা আপোনাক কেনেকৈ সহায় কৰিব লাগে। ইয়াৰ ফলত আপুনি অধিক অকলশৰীয়া আৰু নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰিব পাৰে।

মুখ খুলিবলৈ কঠিন কৰি তোলা প্ৰত্যাহ্বানসমূহ

“মই মানুহৰ আগত কিয় মুকলিকৈ ক’ব নোৱাৰো? যেতিয়া মই চেষ্টা কৰো, তেতিয়া এনেকুৱা লাগে যেন কিবা এটাই মোক বাধা দি আছে।’

কেতিয়াবা, নতুন মানুহৰ আগত কেনেকৈ মুকলি হ’ব লাগে সেইটো শিকাটো কৰিব বিচৰাৰ দৰে সহজ নহয়। প্ৰথমে আপোনাৰ বাটত বাধা আহিব পৰা বাধাবোৰ চিনি পাব লাগিব। আপোনাৰ এটাতকৈ অধিক বাধা থাকিব পাৰে, আৰু সেয়া স্বাভাৱিক।

আপুনি মানুহৰ আগত কথা ক’ব নোৱাৰাৰ কেইবাটাও সাধাৰণ কাৰণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

1. বিচাৰ বা প্ৰত্যাখ্যান হোৱাৰ ভয়

সকলোতকৈ বেছি প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয়ে মুকলি হোৱাটো কঠিন কৰি তুলিব পাৰে। যদি আপুনি চিন্তিত যে মানুহে আপোনাক নেতিবাচক বিচাৰ কৰিব পাৰে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ প্ৰকৃত চিন্তা বা অনুভৱক আঁতৰাই ৰাখিব পাৰে। এইটো এটা মোটামুটি স্বাভাৱিক প্ৰতিক্ৰিয়া। আমি সকলোৱে আন মানুহৰ লগত খাপ খাব বিচাৰো। যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি কোৱা কিবা এটা “ফিট ইন” নহ’বও পাৰে, তেন্তে আপুনি সম্পূৰ্ণৰূপে আঁতৰি থাকিব পাৰে।

2. সীমিত সামাজিক দক্ষতা থকা

যদি আপোনাৰ আন মানুহৰ লগত চিন্তা বা অনুভৱ ভাগ-বতৰা কৰাৰ অভিজ্ঞতা নাই, তেন্তে মুকলিকৈ ক’বলৈ অস্বস্তি অনুভৱ হ’ব পাৰে। এই স্তৰৰ দুৰ্বলতাই অভ্যাস ল’ব পাৰে। অভিজ্ঞতাৰ প্ৰয়োজনসামাজিক বিপদ লোৱা, আৰু যদি আপোনাৰ নাই, তেন্তে মুকলিকৈ কোৱাটো কঠিন যেন লাগিব পাৰে।

ইয়াৰ উপৰিও, যদি আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা সীমিত, তেন্তে আপুনি সামাজিক ইংগিত আৰু অকথ্য যোগাযোগৰ সৈতে যুঁজিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি হয়তো কথা-বতৰা আৰম্ভ বা শেষ কৰাৰ উপযুক্ত উপায় নাজানে। আপুনি অতিৰিক্ত শ্বেয়াৰিং বা একেবাৰে ভুল কথা কোৱাৰ বাবে উদ্বিগ্ন অনুভৱ কৰিব পাৰে।

3. আঘাতৰ ইতিহাস থকা

দাদা, শাৰীৰিক নিৰ্যাতন বা অন্যান্য আঘাতজনক পৰিঘটনাৰ পিছত মুকলিকৈ কোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। আঘাতে মগজুৰ মানসিক চাপৰ প্ৰতিক্ৰিয়াক মৌলিকভাৱে সলনি কৰিব পাৰে।[] অৰ্থাৎ এই পৰিঘটনাৰ বহু বছৰৰ পিছত আপুনি উদ্বিগ্ন বা ব্যস্ততা অনুভৱ কৰিব পাৰে। আপুনি ধৰি ল'ব পাৰে যে বেয়া কথা হ'ব, আৰু সেই ধাৰণাটোৱে আপোনাক আনৰ চাৰিওফালে অধিক পহৰা দি কাম কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে।

4. মুকলি নহ’বলৈ শিকোৱা হৈছে

বহুতে এনে ঘৰত ডাঙৰ-দীঘল হয় য’ত আন মানুহৰ বাবে মুকলি হ’বলৈ বাধা আৰোপ কৰা হয়। উদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো আপোনাক কোৱা হৈছে যে কান্দিব নালাগে বা ভয় খাই কাম নকৰিব। আপুনি হয়তো শিকিছে যে আৱেগ দুৰ্বল বা সকলো ঠিকেই আছে বুলি ভাও ধৰাটোৱেই ভাল।

See_also: 18 শ্ৰেষ্ঠ আত্মবিশ্বাসৰ কিতাপ পৰ্যালোচনা আৰু স্থান (2021)

বেছিভাগ অভিভাৱকে এই বাৰ্তাবোৰ শিকাওঁতে বেয়া উদ্দেশ্য নাথাকে। সাধাৰণতে বহু প্ৰজন্মৰ পৰা এইবোৰ চলি আহিছে। কিন্তু যদি কোনেও আপোনাক আপোনাৰ আৱেগ প্ৰকাশ কৰিবলৈ শিকাব পৰা নাছিল, তেন্তে পিছৰ জীৱনত সেইটো কৰাটো আপুনি আচৰিত বুলি ভাবিব পাৰে।

৫. ধৰি লওক মানুহে প্ৰকৃত আপোনাক ভাল নাপাব

যদি আপুনি নিজৰ প্ৰতি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি ধৰি ল’ব পাৰে যে আন মানুহে আপোনাক ভাল নাপাবযদি তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰকৃত, অপালিছ কৰা মানুহজনক চিনি পায়। এই নেতিবাচক চিন্তাই আপোনাৰ কথা খুলিবলৈ স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে বাধা দিব পাৰে। আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ আৱেগবোৰ মূৰ্খ, আৰু সেই বিচাৰে আপোনাক সেইবোৰৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিব বিচৰাত বাধা দিয়ে।

6. নিজৰ অনুভৱৰ সন্মুখীন হ’ব নোখোজা

যদি আপুনি কেনেকৈ অনুভৱ কৰে সেইটো চিনাক্ত কৰিব নাজানে, তেন্তে মুকলিকৈ কোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। বহুতে এই দক্ষতা শৈশৱত শিকিব নোৱাৰে। বৰঞ্চ তেওঁলোকে শিকে যে মানুহে, আপুনি কেনে আছে, ৰ উত্তৰত “ভাল” বা “ঠিক”ৰ দৰে উত্তৰ দিয়ে।

আপোনাৰ অনুভৱ আছে বুলি অস্বীকাৰ কৰাটো সহজ। আনকি আপুনি অনুভৱবোৰ বেয়া বুলি ধৰি ল’ব পাৰে, গতিকে সেইবোৰৰ বিষয়ে চিন্তা নকৰিবলৈ চেষ্টা কৰে। কিন্তু নিজৰ অনুভৱক অস্বীকাৰ বা তুচ্ছজ্ঞান কৰিলে আন মানুহৰ আগত মুকলিকৈ কোৱাটো কঠিন হৈ পৰে। যদি আপুনি নাজানে যে আপোনাৰ ভিতৰত কি চলি আছে, তেন্তে আন কাৰোবাৰ লগত শ্বেয়াৰ কৰাটো অসম্ভৱ অনুভৱ হ’ব পাৰে।

7. মানুহে গুৰুত্ব নিদিয়ে বুলি ধৰি লওক

আপোনাৰ ব্যক্তিগত চিন্তাধাৰাৰে মানুহে গুৰুত্ব নিদিয়ে বা আমনি কৰিব নিবিচাৰিব বুলি ধৰি লোৱাটো সাধাৰণ কথা। এইটো সঁচা যে আমি আমাৰ বন্ধুসকলক থেৰাপিষ্ট হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰা উচিত নহয় বা নিজৰ বিষয়ে আৰু অধিক কথা পাতিব নালাগে৷ কিন্তু আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাক পৃষ্ঠৰ স্তৰৰ বাহিৰত চিনি পাব বিচাৰে।

যদি আপুনি কেতিয়াও ব্যক্তিগত কিবা এটা শ্বেয়াৰ নকৰে, তেন্তে আপুনি চিনাকি হিচাপে আবদ্ধ হৈ পৰাৰ আশংকা থাকে।

মানুহৰ আগত কেনেকৈ মুকলি হ’ব লাগে তাৰ ব্যৱহাৰিক টিপছ

মানুহক আপোনাৰ জীৱনত কেনেকৈ যাবলৈ দিব লাগে শিকিব পৰাটো এৰাতিতে নহয়। সাধাৰণতে ইয়াৰ বাবে বেবী ষ্টেপৰ প্ৰয়োজন হয়। সময়ৰ লগে লগে আৰু নিৰাপদে অনুভৱ ভাগ-বতৰা কৰাৰ অভ্যাস কৰিব লাগিবআপুনি বিশ্বাস কৰা লোকসকলক।

কেনেকৈ মুকলি হ’ব লাগে তাৰ বাবে কিছুমান উত্তম কৌশলৰ ওপৰত সোমাওঁ আহক।

1. মুকলি হোৱাৰ বিষয়ে আপোনাৰ ভয় চিনাক্ত কৰক

আমি কোনো উচিত কাৰণ নোহোৱাকৈ আমাৰ অনুভৱবোৰ আঁতৰাই নাৰাখোঁ। কিছু আত্মা-অন্বেষণ কৰিলে সহায় হ’ব পাৰে।

চাওক আপুনি মনত পেলাব পাৰে নেকি যে এটা সময় মুকলি কৰাটো ভাল নহ’ল

আপুনি প্ৰত্যাখ্যান বা লাজৰ যিকোনো ইতিহাসৰ বিষয়ে সচেতন হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। কেতিয়াবা, আন মানুহৰ কাষত অসুৰক্ষিত অনুভৱ কৰিবলৈ আপুনি মাত্ৰ এটা বেয়া অভিজ্ঞতাৰ প্ৰয়োজন হয়।

প্ৰত্যাখ্যানৰ কিছুমান সাধাৰণ উদাহৰণ দিয়া হ'ল:

• আপুনি আপোনাৰ আৱেগ প্ৰকাশ কৰাৰ সময়ত “get over it” বুলি কোৱা।
• গ্ৰুপৰ পৰিৱেশত ঠাট্টা কৰা।
• সহায়ৰ বাবে হাত আগবঢ়োৱা আৰু তাৰ বাবে আঁতৰি যোৱা।
• কান্দিলে হাঁহি থকা বা চিঞৰি থকা।
• আপুনি নাটকীয় বা অযুক্তিকৰ অভিনয় কৰিছে বুলি কোৱা।
• গণ্ডাগিৰি বা অন্যান্য সমালোচনাৰ পিছত নিজৰ স্থিৰতা ধৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰা।

মনত ৰাখিব যে বেছিভাগ মানুহেই ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাৰ অনুভৱত আঘাত দিব নিবিচাৰে। সাধাৰণতে বহুতে আৱেগিক প্ৰকাশৰ সৈতে সংগ্ৰাম কৰে। যদি তেওঁলোকে দুৰ্বলতাৰ প্ৰতি অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি সেইটো কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে তেওঁলোকে অস্বস্তিকৰ কাম কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

আপুনি মুকলি কৰাৰ বিষয়ে নিজকে কোৱা বাৰ্তাসমূহ বিবেচনা কৰক

দুৰ্বলতা আৰু আৱেগিক প্ৰকাশৰ বিষয়ে আপোনাৰ আভ্যন্তৰীণ সংলাপৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক। অনুভৱ ভাগ-বতৰা কৰাৰ প্ৰকৃত অৰ্থ কি সেই বিষয়ে আমি কঠিন বিচাৰ ৰাখিব পাৰো।

কিছুমান সাধাৰণ বিচাৰৰ ভিতৰত আছে:

• কোনোৱেই নহয়মই ক’বলগীয়া কথাখিনিৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিব।
• মোৰ অনুভৱবোৰ মূৰ্খ।
• যদি মই মোৰ অনুভৱবোৰ শ্বেয়াৰ কৰো, তেন্তে মানুহে মোক হাঁহিব।
• মোৰ অনুভৱবোৰ কোনেও বুজি নাপাব।
• মই দুৰ্বল কাম কৰিলে মোক কোনেও ভাল নাপাব।
• মই প্ৰথমতে এনে অনুভৱ কৰা উচিত নহয়।
• মই আন মানুহক বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰো।
• মই মোৰ পহৰা নিদিলে মানুহে মোক আঘাত দিব।

যদি এই বিচাৰবোৰৰ কোনো এটাই আপোনাৰ মনত অনুৰণন ঘটায়, তেন্তে সেইবোৰৰ প্ৰতিটো বিচাৰ এখন জাৰ্নেলত লিখি থওক। তাৰ পিছত, তলত দিয়া কথাবোৰৰ উত্তৰ দিবলৈ কেইমিনিটমান সময় খৰচ কৰক:

• এই চিন্তাটো ক’ৰ পৰা আহিল?
• ১-১০ৰ স্কেলত আপুনি এই চিন্তাটোক কিমান দৃঢ়ভাৱে বিশ্বাস কৰে?
• এই চিন্তাক সমৰ্থন কৰা কি প্ৰমাণ আপোনাৰ হাতত আছে?
• যদি আপুনি এই চিন্তাত আৰু বিশ্বাস নকৰে তেন্তে কি সলনি হ’ব পাৰে?
• মনত অহা আন যিকোনো মতামত।
<14 14>

এবাৰ আপুনি আপোনাৰ মূল ভয়বোৰ চিনাক্ত কৰিলেই আপুনি পৰিৱৰ্তনৰ দিশত পদক্ষেপ ল’বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। মনত ৰাখিব এতিয়াও ভয় অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক৷ কিন্তু যিমানেই অভ্যাস সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব সিমানেই দুৰ্বলতা কম ভয়ংকৰ অনুভৱ হ’ব। <৫>২. জানি থওক যে ব্যক্তিগত হ’বলৈ আপুনি দুৰ্বল হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই

আপুনি দুৰ্বল নহ’লেও কথাবোৰৰ বিষয়ে মুকলিকৈ ক’ব পাৰে। আপুনি আপোনাৰ ঘনিষ্ঠ বন্ধুসকলৰ সৈতে দুৰ্বল হ’ব পৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ—কিন্তু বেছিভাগ সময়তে, ব্যক্তিগত হোৱাটোৱেই কাৰোবাৰ সৈতে ঘনিষ্ঠ সংযোগ গঢ়ি তুলিবলৈ যথেষ্ট হ’ব পাৰে।

যিবোৰ কেৱল ব্যক্তিগত কথা

এইবোৰ হৈছে আপুনি বিচৰা যিকোনো ব্যক্তিৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰিব পৰা কথাবোৰৰ উদাহৰণতাৰ সৈতে ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ।

• শৈশৱত আপুনি কি হ'ব বিচাৰিছিল সেই বিষয়ে সপোন।
• আপোনাৰ প্ৰিয় সংগীত, কিতাপ বা চিনেমা।
• আপুনি আজৰি সময়ত কি কৰিবলৈ পছন্দ কৰে।
• আপোনাৰ আৱেগিক অৱস্থা, যেনে অলপ নাৰ্ভাছ, উত্তেজিত, ভাগৰুৱা অনুভৱ কৰা।
• জীৱনত আপোনাক কিহে প্ৰেৰণা দিয়ে।
<14 15>

ব্যক্তিগত বস্তু যিবোৰে আপোনাক দুৰ্বল কৰি তুলিব পাৰে

এইবোৰ এনেকুৱা কথাৰ উদাহৰণ যিবোৰ আপুনি বিশ্বাস কৰা বন্ধুসকলৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ বেছি উপযুক্ত।

• আপোনাৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ ভয় বা চিন্তা।
• চিকিৎসাজনিত অৱস্থা।
• আপোনাৰ পৰিয়ালত প্ৰত্যাহ্বান।
• আপুনি সাধাৰণতে শ্বেয়াৰ নকৰা সংগ্ৰাম আৰু কষ্ট।
<5 0>শেষত, আপুনি সিদ্ধান্ত লয় যে আপুনি কিহৰ বাবে দুৰ্বল অনুভৱ হয় বা নহয়।

3. বৰ্তমানৰ বিষয়টোৰ সৈতে জড়িত ব্যক্তিগত কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰক

চিনাকি মানুহৰ সৈতে কথা পাতিলে, আপুনি ইতিমধ্যে কোৱা বিষয়টোৰ লগত প্ৰাসংগিক হ’লে নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰক।

• যদি আপুনি বতৰৰ বিষয়ে কয়, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ প্ৰিয় ধৰণৰ বতৰৰ বিষয়ে বা আপুনি ক’ত থাকিব বিচাৰে তাৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে।
• যদি আপুনি আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃৰ বিষয়ে কয়, তেন্তে আপুনি ডাঙৰ হোৱাৰ সময়ত কেনেকুৱা আছিল সেই বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে।
• যদি আপুনি বতৰৰ বিষয়ে কয় আপুনি কিয় স্থানান্তৰিত হোৱাৰ সিদ্ধান্ত লৈছে সেই বিষয়ে অলপ শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে।

আপুনি যিটো বিষয়ত আছে তাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি ব্যক্তিগত মন্তব্য কৰিলে, নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিলে অধিক স্বাভাৱিক অনুভৱ হ’ব আৰু প্ৰাৰম্ভিক সৰু কথাবোৰ অতিক্ৰম কৰাত সহায় কৰিব।

ঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ আশে-পাশে, আপুনি এনেকুৱা এটা বিষয়ত আঁঠু লোৱাৰ প্ৰয়োজন নাইচিনাকি মানুহৰ লগত কথা পাতিলে। আপুনি কেৱল আৰম্ভ কৰিব পাৰে “মই ভাবি থকা এই কথাটো আছে...”

4. লাহে লাহে কাৰোবাৰ লগত অধিক ব্যক্তিগত হৈ উঠে

দুজন মানুহৰ বন্ধন গঢ়িবলৈ হ’লে তেওঁলোকে লাহে লাহে ইজনে সিজনৰ বিষয়ে কথাবোৰ জানিব লাগিব। অতি ব্যক্তিগতভাৱে বেছি দ্ৰুত হোৱাটো অফ-পুটিং হ’ব পাৰে। কেতিয়াও খোলা নোলোৱাটোৱে বন্ধুত্বক সৰু সৰু কথাৰ পৰ্যায়ত আবদ্ধ কৰি পেলাব পাৰে আৰু ফিজল আউট কৰিব পাৰে।

আনহাতে দুজন মানুহে আচৰিত ধৰণে দ্ৰুতভাৱে বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব পাৰে, যেতিয়ালৈকে তেওঁলোকে লাহে লাহে ইজনে সিজনৰ প্ৰতি মুকলি হ'ব পাৰে।[]

ক্ৰমান্বয়ে কেনেকৈ মুকলি হ'ব লাগে তাৰ কিছুমান নিৰ্দেশনা দিয়া হ'ল:

• আপুনি মাত্ৰ লগ পোৱা কোনোবা এজনৰ সৈতে: কিহৰ সৈতে সামান্য ব্যক্তিগতভাৱে জড়িত কিবা এটা বিচৰা আপুনি ইতিমধ্যে কথা কৈছে৷ উদাহৰণ: আপুনি কি খাদ্য, চিনেমা, সংগীত বা কিতাপ ভাল পায় সেই বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰা আৰু সুধিব পৰা।
• আপুনি কেইমিনিটমানৰ বাবে কথা পতা কোনোবা এজনৰ সৈতে: আপোনাৰ আৱেগিক অৱস্থাৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰা, যেনে মাজে মাজে নাৰ্ভাছ বা উত্তেজিত অনুভৱ কৰা।
• আপুনি লগ পোৱাৰ পিছত আপুনি কি কৰি আহিছে বা কি বিষয়ত উত্তেজিত হৈছে সেই বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰা। আপোনাক চিন্তিত কৰা কিবা এটাৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰা, যেনে কৰ্মক্ষেত্ৰত আগন্তুক এচাইনমেণ্ট।
• এজন আকস্মিক বন্ধুৰ সৈতে: ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন যেনে তেওঁলোকৰ সপোন বা ভয়বোৰ জীৱনত কি, যদি তেওঁলোকে সন্তান বিচাৰে, তেওঁলোকে এজন সংগীৰ পৰা কি বিচাৰিছে, বা তেওঁলোকে জীৱনত কি অনুশোচনা কৰে।
• এজন ঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ সৈতে: আপোনাৰ পৰিয়ালত প্ৰত্যাহ্বান, প্ৰিয়জনৰ শোক,