Jendeari nola ireki

Jendeari nola ireki
Matthew Goodman

Edukien taula

Gure irakurleentzat erabilgarriak direla uste dugun produktuak sartzen ditugu. Gure esteken bidez erosketa bat egiten baduzu, baliteke komisio bat irabaztea.

“Ez dakit jendeari nola ireki. Baldar eta deseroso sentitzen naiz. Badakit garrantzitsua dela jendea sartzen uztea, baina beldurra ematen dit. Nola hasten zara norbaiti irekitzen ohituta ez bazaude?”

Artikulu honetan, irekitzea hain erronka senti dezaketen gai nagusiak azalduko ditut. Zure buruari buruz erosoago partekatzen sentitzeko estrategiarik onenak ere erakutsiko dizkizut.

Zergatik da garrantzitsua irekitzea

“Irekitzea garrantzitsua da, ala gehiegi baloratua da?”

Emozionalki irekitzen ikasteak onura asko ditu. Sar ditzagun ohiko batzuetan.

1. Adiskidetasun hobeak

Zure lagunekin zintzoa eta irekia izan zaitezkeenean, haiekin harreman esanguratsuagoak izateaz gozatu dezakezu. Adiskidetasun onak zure sentimenduak eta beharrak elkarren artean partekatzea dakar. Egokiena, zure lagunengan oinarritu zaitezke laguntza eta orientazioa lortzeko. Baina horretarako haietara irekitzea eskatzen du- zurekin nola egon behar duten jakin behar dute.

2. Harreman erromantiko osasuntsuagoak

Ahultasunarekiko zailtasunek intimitate arazoak sor ditzakete. Pentsa. Inoiz sentitzen duen nola partekatzen ez duen norbaitekin bazaude, beti ondo dagoen asmatzen saiatzen ari zara. Zerbait gaizki dagoela sumatzen baduzu, baina ez dizute esaten zer den, sentitzen duzu azkeneannegar egin dezaketen gauzak, normalean inori kontatzen ez dizkiozun sekretuak.

Gogoratu normalean jendearekin hurbiltzen zaituen irekitze ekintza bera dela.[]

5. Saiatu galderak egin beharrean adierazpenak egiten.

Batzuetan, jendeak bere sentimenduei buruz irekita egotea saihesten du galdera gehiegi eginez. Esaterako, datozen proiektu bati beldur bazara, baliteke zure lankideari galdetzen jarraitzea: uste duzu dena prest duzula?

Saiatu galderak zenbat aldiz egiten dituzun kontuan izaten. Erronka zeure buruari adierazpenak egiten praktikatzeko. Zure lankideari galdera hori egin beharrean, esan dezakezu: Urduri sentitzen naiz dena prest ez dugulako.

6. Erabili I-adierazpenak

«Kezkatu egiten zaitu noiz...» esan beharrean, esan «Kezkatuta sentitu nintzenean...» Aldaketa hau egiten duzunean, zure buruaz hitz egiten duzu, oro har, jendeari baino. Honek elkarrizketa zintzoagoa eta pertsonalagoa egiten du.

Galderen ordez adierazpenak erabiltzea garrantzitsua den bezala, garrantzitsua da adierazpen egokiak egitea ere. Ez leporatu besteei sentitzen duzunaren errua. Esan beharrean, haserretzen nauzu, esan dezakezu: Haserre sentitzen naiz nire telefono-deiak erantzuten ez dituzunean.

I-adierazpenek zure sentimenduen erantzukizun pertsonala erakusten dute. Beste pertsona batzuetara irekitzea eskatzen dute. Zu bazara ere oso erabilgarriak izan daitezkenorbaitekin desadostasuna izatea. Besteari eraso beharrean, I-adierazpenek dinamikari nola ekarpen egiten diozun zentratzera behartzen zaituzte.

7. Saiatu gehiago irekitzen sarean hasita

Batzuei seguruago iruditzen zaie sarean irekitzea bizitza errealean baino. Lehen sarean nola sentitzen zaren deskribatzeak zure emozioak adierazten erosoago sentituko zaitu. Saia zaitezke galderak egiten, iruzkintzen eta istorioak mezu-tauletan edo foroetan partekatzen. Erabiltzaile gehienak solidarioak eta errukitsuak dira.

Gogoratu dena idaztea ez dela pertsonarteko ahultasunaren erabateko ordezkoa. Oso ona da sarean lagunak egitea, baina mundu errealeko jendearekin nola konektatzen den jakitea ere garrantzitsua da.

r/offmychest eta r/trueoffmychest bezalako tokiek hastea ahalbidetzen dizute.

8. Partekatu 'beldurgarri samarra' zerbait lagun edo bikotearekin

Ziurrenik badakizu zer den "beldurgarri" hori. Edozer izan daiteke: zure depresioa, haurtzaroan bizi izan zenuen zerbait, zure ezkontzako arazoak. Dena dela, egin plana nola praktikatu dezakezun konfiantzazko norbaitekin partekatzen.

Elkarrizketa hasteko, hasi esan: Zerbait kendu nahi dut. Ez da ezer zuri buruz bereziki. Huts egin behar dut. Ondo al zaude?

Zebalda, baietz esango dute. Hortik aurrera, gauza beldurgarria deskriba dezakezu. Lotsa edo baldar sentitzen bazara, ondo dago partekatzeasentimendu horiek. Zintzoa izaten ari zara.

Partekatzen amaitu ondoren, ikusi zer gertatzen den. Gehienetan, zure lagunak solidarioak eta errukitsuak izango dira, batez ere badakitela eusten ari zarela. Epaiketa edo gaiztoak badira, baliteke harreman osasuntsu batean ez egotearen seinale.

9. Demagun terapia

Pertsonai sartzen uzten ikasteak batzuetan segurtasunik eza edo trauma larri batzuk lantzea eskatzen du. Baliteke onena konfiantzazko profesional batekin kolaboratzea laguntza hau behar baduzu. Baliteke lineako terapia-hornitzaile batzuk egiaztatzen hastea gustatuko litzaizuke.

Probatu terapia kognitibo-portaerala

Terapia kognitibo-portaerala (CBT) zure pentsamendu eta jokabide negatiboak aldatzean zentratzen den terapia espezifikoa da. Adibidez, zure sentimenduak inor axola ez zaizkiola uste baduzu, CBT terapeutak pentsamendu hori zalantzan jartzen lagunduko dizu.

Denborarekin, prozesu honek hobeto sentitzen lagunduko dizu. Arrisku sozial egokiagoak nola hartzen ikasten duzu, eta aurre egiteko trebetasunak ikasten badituzu estutasuna kudeatzeko.

BetterHelp gomendatzen dugu lineako terapiarako, mezularitza mugagabea eta asteko saio bat eskaintzen baitute eta terapeuta baten bulegora joatea baino merkeagoak dira.

Haien planak astean 64 $-tik hasten dira. Esteka hau erabiltzen baduzu, % 20ko deskontua izango duzu BetterHelp-en lehen hilabetean + 50 $-ko kupoi bat edozein SocialSelf-eko ikastarotarako balio duen: egin klik hemen BetterHelp-i buruz gehiago jakiteko.

(Tojaso zure SocialSelf $ 50 kupoia, erregistratu gure esteka. Ondoren, bidali posta elektroniko bidez BetterHelp-en eskaeraren berrespena zure kode pertsonala jasotzeko. Kode hau erabil dezakezu gure ikastaroetako edozeinetarako.)

Sartu terapia talde batean

Terapia taldeek nolabaiteko ahultasun-maila behar dute. Ez zaude ezer bereziki partekatzera behartuta, baina elkarrizketek zure erosotasun-eremutik ateratzen lagun zaitzake. Mota guztietako gaietarako taldeak daude: dolua eta galera, antsietatea, depresioa eta laguntza orokorra.

Talde bat aurki dezakezu:

  • Tokiko terapia-talde bat sarean bilatuz.
  • Zure lehen mailako arretako medikuari erreferentzia bat eskatuz.
  • Zure tokiko osasun-zentroarekin kontsultatzea.
  • 5>

    Taldean zaudenean, praktikatu zeure buruari buruz gehiago partekatzen. Aste horretan zerbaitek haserretzen bazaitu, egin ezazu helburu taldean horri buruz hitz egitea.

    Gogoratu pertsona hauek denbora (eta normalean dirua) gastatzen dutela trebetasun sozialak hazteko eta lantzeko. Akatsak egin arren, horretarako dira talde hauek.

    10. Ezarri zure muga pertsonalak

    Denontzat irekitzea ez da helburua. Ez duzu zure bizitzako istorio osoa isuri behar ezezagun bat ezagutzen duzunean. Hori desegokia eta desegokia izan daiteke.

    Hainbat, pentsatu zure harremanetan jarri nahi dituzun mugetan. Gauza batzuk pribatuak mantentzea ondo dago. Zenbait partekatzea ere arrazoizkoa dapertsona batzuekin sentimenduak eta besteekin horietaz hitz egitea saihestu.

    Nondik hasi ziur ez bazaude, kontuan hartu Love Is Respect-en muga-gida hau irakurtzea.

    Jendeak zuregana irekitzea nola lortu

    Norbaitengana nola irekitzen ikasten duzunean, zentzuzkoa da haiek ere zure inguruan eroso sentitzea nahi izatea. Hona hemen gogoratzeko aholku garrantzitsu batzuk.

    1. Egin galdera zuzenak

    Arazoa baztertzen baduzu, baliteke deseroso sentitzea edo urduri sentitzea. Horren ordez, saiatu zuzenagoa eta zuzenagoa izaten.

    Adibidez, ikusi duzun norbaiti galdetu diezaiokezu: "Zer sentitzen zara orain gure artean gauzak nola doazen?" Edo, lagun bati galdetu diezaiokezu: "Nola sentitu zara zure amona hil zenetik azken asteetan?"

    2. Entzute aktiboa landu

    Entzute aktiboa beste norbaitek hitz egiten duenean arreta osoa ematea esan nahi du. Ez entzun besterik ez, gero zer esan jakiteko. Entzun ulertzeko eta konektatzeko asmoarekin. Saiatu elkarreraginetan ahal bezain jakin-mina eta presente izaten.

    Entzuteko trebetasunak hobetzeko, begiratu Lifehack-en urratsez urratseko gida hau.

    3. Ez egin hipotesiak

    Erraza da epai azkarrekin jendea baztertzea. Baina jendea ezagutu aurretik epaitzen ari bazara, baliteke energia negatiboa botatzea.

    Hainbat, ezezagun batekin harremanetan ari zarenean, esan zure buruari: Interesatzen zait.pertsona honi buruz gehiago ikasteko. Mantra hau oinarria da. Jakin-mina eta gogo irekia izaten jarraitzeko gogorarazten lagunduko dizu.

    4. Balioztatzea bere emozioak

    Norbaiten emozioak balioztatzeak bere esperientziak ulertzen dituzula jakinarazten dio. Norbait balioztatuta sentitzen denean, litekeena da zugan konfiantza izatea eta zure konpainiaz gozatzea.

    Norbait balioztatu dezakezu honelako adierazpenekin:

    • Uler dezaket zergatik sentitzen zaren horrela.
    • Horrek zentzu osoa du.
    • Ahal duzun onena egin duzula dirudi.
    • Eskubide osoa duzu ____ sentitzeko.

    Norbaitek bere ideia ona baztertzen duenean balioztatzen saiatzen da. Esaterako, ergelak, dramatikoak edo "emozionatuegiak" ari direla esaten badizute, ziurtatu ez dituzula horrela ikusten.

    Ikasi harreman esanguratsuak egiten

    Jendeari irekitzeko lehen urratsa pertsona egokiak bilatzea da. Zaila da konexio sendoak egitea lagunik ez baduzu.

    Hona hemen lagun berriak egiteko aholku batzuk:

    1. Izan adiskidetsu ezagutzen dituzun guztiekin

    Hartu ohitura bat zure inguruko jendearekin atsegina eta parte hartzeko. Hau egin dezakezu jendea ikusten duzunean agurtuz: hey, zer moduz ? Ezezagunei ere irribarre egin diezaiekezu kaletik pasatzean.

    Adiskide izateak ez du ziurtatzen lagun automatikoak egingo dituzunik. Baina garrantzitsua daJende berria ezagutzeko irekia izateko pentsamoldea. Nortasun atsegina izateak erakusten du zure inguruko mundua interesatzen zaizula.

    2. Sakontu lehendik dituzun harremanak

    Adiskidetasun batzuk kasualitatekoak dira, eta hori ondo dago. Baina adiskidetasunean sakontzeak jendeari irekitzen laguntzen dizu. "Sakontzen" zarenean, beste pertsonarengan konfiantza izateko eta laguntzeko borondatea erakusten duzu. Harreman esanguratsu baten zati garrantzitsu bat da.

    Duden adiskidetasunak sakontzen praktikatu dezakezu haien sentimenduak balioztatuz eta galdera sakonagoak eginez. Adibidez, lagun batek lanagatik estresatua sentitzen dela esaten badizu, esan iezaiozu bere egoerak erronka dirudiela. Orduan galdetu dezakezu zein den beraientzat lanaren zatirik zailena.

    Adiskidetasuna ere sakon dezakezu egoera jakin batzuei buruzko sentimenduak partekatuz. Adibidez, norbaitek hiri berri batera joan behar duzula esaten badizu, alde egin izanagatik triste sentitzen zarela esan dezakezu. Sentimenduak partekatzea ez da elkarrizketa zure inguruan egitea. Emozioak dituzula eta zure lagunekin haiekin konfiantza duzula aitortzea da.

    3. Esan gonbidapen sozial gehiagori baietz

    Garrantzitsua da aldizka gizarteratzea adiskidetasuna egin nahi baduzu. Azken finean, jende ona ez da ezerezetik agertuko! Egin ahalegina ekitaldietara, festetara eta elkarretaratzeetara agertzeko.

    Iritsi zarenean, ezarri helburu bat gutxienez bi berrirekin hitz egitekojendea. Saiatu aldez aurretik eztabaidatuko dituzun gai 1-2tan pentsatzen, hala nola, etortzea erabaki zutenak edo ekitaldian nor ezagutzen duten. Ez duzu elkarrizketa hau gehiegi planifikatu beharrik, baina egoera sozialetan urduri jartzen bazara, baliteke zure lerroak zenbait aldiz entseatzea lagungarri izatea.

    4. Ezagutu antzeko interesak dituzten pertsonak

    Zure burua jarri behar duzu adiskidetasun gehiago egin nahi baduzu. Sartu klub batean edo Meetup batera gogoko beste pertsona batzuk ezagutzeko. Egin ahalegina jendearekin txateatzen gertaeraren aurretik eta ondoren.

    Saiatu norbaiten telefono-zenbakia lortzen, behin-behineko adiskidetasuna sustatzeko. Horrelako testu batekin jar zaitezke harremanetan: Oso polita izan da gaur gauean zurekin hitz egitea. Esaidazu asteburu honetan kafea hartu nahi baduzu! Zorionez, hurrengo ekitaldian ikusiko zaituztet. 7>

zapuztuta, beldurtuta edo baita haserretuta ere.

Harreman erromantiko arrakastatsuek konfiantza maila bat behar dute. Eta norbaitengan konfiantza izateko, harekin nola sentitzen zaren partekatzeko gai izan behar duzu (eta alderantziz).

3. Osasun mental hobea

Zure sentimenduetan botilaratzea ez da ona zure osasun mentalerako. Haiei eustea indartsuagoak izan daitezke. Zenbait ikerketek erakusten dute emozioak kentzeak benetan estresatuago eta oldarkorrago bihurtzen zaituela.[] Sentitzen duzun moduan erretzen baduzu, gauzak okerrera egin ditzakezu hori saihestuz. Baina horiei buruz nola irekitzen ikasten baduzu, erliebe azkarragoa izan dezakezu.

4. Osasun fisiko hobea

Zure sentimenduei eustea ez du zure osasun mentalean bakarrik eragiten. Zure osasun fisikoan ere eragina izan dezake. Zenbait ikerketek erakusten dute emozioei eustea minbizia, diabetesa eta obesitatea bezalako osasun-baldintzekin lotuta dagoela.[]

Aipatu beharra dago jendeari ez irekitzeak ez duela osasun txarra eragiten . Baina sentitzen zaren modua kenduz gero, aurre egiteko beste estrategia batzuk erabiltzeko aukera gehiago izan dezakezu. Estrategia hauek zure burua isolatzea, alkohola edatea, drogak erabiltzea edo gehiegi jatea izan daitezke.

5. Konfiantza hobetua

Arraroa dirudien arren, zaurgarria izateak zure buruarekin seguruago eta seguruago senti zaitezke. Hori da zure egia ohoratzen duzulako eta zure buruari besteekin partekatzeko aukera ematen dizulako. Ausardia ekintza bat da, eta ausardia horrek zure burua hobetu dezake.estimua.

6. Lagunen laguntza eta laguntza

Isilpean borrokan ari bazara, jende gehienak ez du jakingo nola lagundu. Baliteke maite batzuk zure portaeraren edo aldartearen aldaketen arabera antzematea, baina hori ez dago bermatuta. Gehienetan, irekitzen ez bazara, jendeak ez du jakingo zurekin nola hitz egin- edo nola lagundu. Horrek bakartiago eta seguruago senti zaitezke.

Irekitzea zailtzen duten erronkak

«Zergatik ezin naiz jendeari ireki? Saiatzen naizenean, zerbait oztopatzen nauen bezala da.»

Batzuetan, jende berriari irekitzen ikastea ez da egin nahi izatea bezain erraza. Lehenik eta behin, zure bidean oztopoak izan daitezkeen oztopoak ezagutu behar dituzu. Baliteke oztopo bat baino gehiago izatea, eta hori normala da.

Hona hemen jendeari ireki ezin dituzun arrazoi ohikoak:

1. Epaituak edo baztertuak izateko beldurra

Ezer baino gehiago, baztertzearen beldurrak irekitzea zaildu dezake. Jendeak negatiboki epai dezakeelako kezkatzen bazaizu, baliteke zure benetako pentsamendu edo sentimenduei eutsi. Hau erreakzio nahiko normala da. Guztiok nahi dugu beste jendearekin bat egin. Esaten duzun zerbait agian ez dela "egokitzea" sumatzen baduzu, baliteke guztiz eutsi.

2. Trebetasun sozial mugatuak izatea

Ez baduzu pentsamenduak edo sentimenduak beste pertsonekin partekatzeko esperientziarik, irekitzea deseroso senti daiteke. Zaurgarritasun maila honek praktika egin dezake. Esperientzia behar duzuarrisku sozialak hartzea, eta ez baduzu, irekitzea izugarria izan daiteke.

Gainera, trebetasun sozial mugatuak badituzu, baliteke gizarte-arloekin eta hitzik gabeko komunikazioarekin borrokatzea. Adibidez, baliteke elkarrizketa bat hasteko edo amaitzeko modu egokiak ez jakitea. Baliteke gauza okerrak gehiegi partekatzeari edo esateak kezkatuta sentitzea.

3. Traumatismoaren historia izatea

Zaila izan daiteke jazarpena, tratu txar fisikoa edo bestelako gertaera traumatikoen ondoren irekitzea. Traumatismoak funtsean alda dezake garuneko estresaren erantzuna.[] Horrek esan nahi du gertaera gertatu eta urte asko igaro ondoren urduri edo kezkatuta senti zaitezkela. Gauza txarrak gertatuko direla suposatuko duzu, eta uste horrek besteen aurrean zainduago jokatzera eraman zaitzake.

4. Ez irekitzen irakatsi izana

Jende asko beste pertsonengana irekitzea mugatzen duten etxeetan hazten dira. Esaterako, agian ez duzu negar edo beldurrik ez jokatzeko esan. Baliteke emozioak ahulak direla edo dena ondo dagoela itxuratzea hobe dela ikasi izana.

Guraso gehienek ez dute asmo txarrik mezu hauek irakasten dituztenean. Normalean, belaunaldi askotan transmititu izan dira. Baina inork ez badizu zure emozioak adierazten irakatsi, agian arraroa irudituko zaizu beranduago bizitzan egitea.

5. Jendeari benetako zu gustatuko ez zaiola suposatuz

Zure buruaz ziur sentitzen bazara, pentsa dezakezu beste pertsona batzuk ez zaituztela gustatukobenetakoa, leundu gabekoa ezagutzen badute. Pentsamendu negatibo honek automatikoki geldiarazi diezazuke irekitzea. Baliteke zure emozioak ergelak direla sentitzea, eta epai horrek eztabaidatu nahi izatea eragozten dizu.

6. Zure sentimenduei aurre egin nahi ez

Ez badakizu nola sentitzen zaren identifikatzen, zaila izan daiteke irekitzea. Jende askok ez du trebetasun hau haurtzaroan ikasten. Horren ordez, jendeak nola zaude, "ongi" edo "ondo" bezalako erantzunekin erantzuten duela ikasten dute.

Erraza da sentimenduak dituzula ukatzea. Baliteke sentimenduak txarrak direla pentsatzea, beraz, haietaz pentsatzea saihesten duzu. Baina zure sentimenduak ukatu edo gutxiesten badituzu, zaila egiten da beste pertsonengana irekitzea. Zure barruan zer gertatzen ari den ez badakizu, baliteke ezinezkoa sentitzea beste norbaitekin partekatzea.

7. Jendeari ez zaiola axola pentsatzea

Ohikoa da pentsatzea jendeari ez zaiola axola edo ez duela zure pentsamendu pertsonalekin molestatu nahi. Egia da ez ditugula lagunak terapeuta gisa erabili behar edo gure buruaz etengabe hitz egin behar. Baina zure lagunek azaletik haratago ezagutu nahi zaituzte.

Inoiz ez baduzu zerbait pertsonalik partekatzen, ezagun gisa trabatzeko arriskua duzu.

Jendeari irekitzeko aholku praktikoak

Zure bizitzan jendeari uzten ikastea ez da egun batetik bestera gertatzen. Haurraren urratsak behar izaten ditu normalean. Sentimenduak denboran zehar eta seguru partekatzen landu behar duzuKonfiantza duzun jendea.

Sar ditzagun estrategia onenetan irekitzeko.

1. Identifikatu irekitzeko beldurrak

Ez ditugu gure sentimenduei eusten arrazoirik gabe. Arima-bilaketa batzuk egiten lagun dezake.

Ikusi ere: Nola hitz egin taldeetan (eta taldeko elkarrizketetan parte hartu)

Ea gogoratzen duzun garai bat ez dela ondo joan. Batzuetan, esperientzia txar bat besterik ez da behar beste pertsonen artean seguru sentitzeko.

Hona hemen arbuioaren ohiko adibide batzuk:

  • Zure emozioa adierazten duzunean "gainditzeko" esatea.
  • Talde giroan barre egitea.
  • Laguntza eskatzeko eta barre egiteagatik.<1313>Dramatikoa edo irrazionala jokatzen ari zarela esatea.
  • Jazarpena edo bestelako kritiken ondoren lasaitasuna mantentzen saiatzea.

Gogoratu jende gehienek ez dutela nahita zure sentimenduak mindu nahi. Orokorrean, jende askok adierazpen emozionalarekin borrokatzen du. Zaurgarritasunarekin deseroso sentitzen badira, litekeena da deseroso jokatzea egiten saiatzen bazara.

Kontuan izan irekitzeari buruz zeure buruari esaten dizkiozun mezuak

Pentsatu ahultasunari eta adierazpen emozionalari buruzko barne elkarrizketan. Sentimenduak partekatzeak benetan esan nahi duenari buruzko epaiketa zurrunak izan ditzakegu.

Ikusi ere: Lagun baten tratamendu isila jaso al duzu? Nola erantzun

Ohiko judizio batzuk hauek dira:

  • Inork ezEsan behar dudanaz arduratuko da.
  • Nire sentimenduak ergelak dira.
  • Sentitzen dudana konpartitzen badut, jendeak barre egingo du.
  • Inork ez ditu nire sentimenduak ulertuko.
  • Inork ez nau gustatuko ahul jokatzen badut.
  • Lehenengoz, ez dut horrela sentitu behar.
  • Ezin naiz nigandik fidatu.
  • Nire pertsonei eutsiko badiot. 14>

Epai hauetakoren batek oihartzun badu, idatzi horietako bakoitza aldizkari batean. Ondoren, eman minutu batzuk honako hauei erantzuten:

  • Nondik sortu da pentsamendu hau?
  • Zein uste duzu pentsamendu hau 1etik 10eko eskalan?
  • Zer froga duzu pentsamendu hau onartzen duen?
  • Zer alda liteke pentsamendu honetan jada sinesten ez bazenu?
  • Beste iritzirik etortzen zaizu burura.<1454>

    > Zure beldur nagusiak identifikatu ondoren, aldaketarako neurriak hartzen has zaitezke. Gogoratu normala dela oraindik beldurra sentitzea. Baina zenbat eta gehiago saiatu zure ohiturak aldatzen, orduan eta beldur gutxiago sentituko da ahultasuna.

    2. Jakin ezazu ez duzula zaurgarria izan behar pertsonala izateko

    Gauzei buruz ireki zaitezke zaurgarria izan beharrik gabe. Garrantzitsua da zure lagun hurbilenekin zaurgarria izan zaitezke, baina gehienetan, pertsonala izatea nahikoa izan daiteke norbaitekin harreman estuagoa izateko.

    Pertsonalak diren gauzak

    Hauek nahi duzun edonorekin parteka ditzakezun gauzen adibideak dira.harreman estuagoa izateko.

    • Txikitan izan nahi zenuenarekin amesten du.
    • Zure musika, liburu edo film gogokoenak.
    • Zure denbora librean egitea nahiago duzuna.
    • Zure egoera emozionala, esate baterako, pixka bat urduri, hunkituta, nekatuta sentitzea.
    • Zerk motibatzen zaitu bizitzan. Zaurgarri bihur gaitezkeen gauzak

Hauek konfiantzazko lagunekin partekatzeko hobeto egokitzen diren gauzen adibideak dira.

  • Zure beldur edo kezkarik handienak.
  • Baldintza medikoak.
  • Zure familiaren erronkak.
  • Normalean partekatzen ez dituzun borrokak eta zailtasunak.
  • Zuk erabakitzen zaitu azkenean. 5>3. Partekatu uneko gaiarekin erlazionatutako gauza pertsonalak

    Ezagunekin hitz egitean, partekatu zeure buruari buruz hitz egiten ari zaren gaiari dagokionean.

    • Eguraldiari buruz hitz egiten baduzu, gogoko duzun eguraldi motari buruz edo bizi nahi duzun tokiari buruzko zerbait parteka dezakezu.
    • Gurasoei buruz hitz egiten baduzu, hazten zarena partekatu dezakezu.
    • zergatik erabaki zenuen mugitzeari buruz.

    Dugun gaian oinarritutako iruzkin pertsonal bat eginez, zure buruari buruz partekatzeak naturalago sentituko zaitu eta hasierako hizketaldia gainditzen lagunduko dizu.

    Lagun hurbilen inguruan, ez duzu horrelako gai bati eutsi beharrikezagunekin hitz egitean. Besterik gabe, "Bada hau pentsatzen egon naizen gauza hau..."

    4. Pixkanaka-pixkanaka pertsonalizatuago joan zaitezke norbaitekin

    Bi pertsonak lotu daitezen, pixkanaka elkarri buruzko gauzak ezagutu behar dituzte. Pertsonaleegia azkarregi izatea gaitzesgarria izan daiteke. Inoiz ez irekitzeak adiskidetasuna hizpide fasean trabatu eta desagerrarazi dezake.

    Bestalde, bi pertsona lagun bizkor bihur daitezke, beti ere pixkanaka elkarri irekitzen badiote.[]

    Hona hemen pixkanaka irekitzeko jarraibide batzuk:

    • Pixkanaka-pixkanaka norbaitekin zerikusirik duzun: Norbaitekin zerikusirik duzun. dagoeneko hitz egiten. Adibideak: zer janari, film, musika edo liburu gustatzen zaizkizun konpartitzea eta galdetzea.
    • Minutu batzuetan hitz egin duzun norbaitekin: Zure egoera emozionala partekatzea, esate baterako, urduri edo hunkituta sentitzea.
    • Noizbehinka topo egiten duzun ezagun batekin: hunkitu zarenetik edo zertaz hunkitu zarenetik partekatzea. Kezkatzen zaituen zerbaiti buruz partekatzea, hala nola, hurrengo laneko zeregin bati buruz.
    • Adibidezko lagun batekin: Galdera pertsonalak, hala nola bizitzan zer amets edo beldur diren, seme-alabak nahi dituzten, zer bilatzen duten bikotekidearekin edo zer damutzen duten bizitzan.
    • Lagun min batekin: Zure familiako erronkak, dolua,



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz komunikazio zalea eta hizkuntza aditua da pertsonei elkarrizketarako gaitasunak garatzen eta edonorekin modu eraginkorrean komunikatzeko duten konfiantza areagotzen laguntzeko. Hizkuntzalaritzan ikasia eta kultura ezberdinetarako zaletasuna duen, Jeremyk bere ezagutza eta esperientzia uztartzen ditu aholku praktikoak, estrategiak eta baliabideak emateko, oso ezaguna den bere blogaren bidez. Tonu atsegin eta erlazionagarriarekin, Jeremyren artikuluek irakurleei antsietate sozialak gainditzeko, konexioak eraikitzeko eta inpresioak iraunkorrak uzteko ahalmena eman nahi diete elkarrizketa eragingarrien bidez. Ezarpen profesionaletan, topaguneetan edo eguneroko interakzioetan nabigatzen ari den ala ez, Jeremyk uste du denek dutela komunikaziorako gaitasuna desblokeatzeko. Idazteko estilo erakargarriaren eta aholku ekingarrien bidez, Jeremyk bere irakurleak gidatzen ditu komunikatzaile konfiantzazko eta artikulatzaile bihurtzera, harreman esanguratsuak sustatuz euren bizitza pertsonalean zein profesionalean.