چگونه به روی مردم باز شویم

چگونه به روی مردم باز شویم
Matthew Goodman

فهرست مطالب

ما محصولاتی را که فکر می‌کنیم برای خوانندگانمان مفید هستند، اضافه می‌کنیم. اگر از طریق پیوندهای ما خریدی انجام دهید، ممکن است کمیسیون دریافت کنیم.

"من نمی دانم چگونه با مردم باز شوم. احساس ناخوشایندی و ناراحتی می کنم. می دانم که اجازه دادن به مردم مهم است، اما می ترسم. اگر به انجام آن عادت ندارید، چگونه شروع به باز شدن با کسی می‌کنید؟»

در این مقاله، موضوعات اصلی را که می‌توانند باعث ایجاد احساس چالش برانگیز شوند، توضیح می‌دهم. من همچنین بهترین استراتژی‌ها را برای احساس راحتی بیشتر در مورد خود به اشتراک می‌گذارم.

چرا باز بودن مهم است

"آیا باز بودن مهم است یا بیش از حد ارزیابی می‌شود؟"

یادگیری نحوه باز کردن احساسی فواید بسیاری دارد. بیایید به برخی از موارد رایج بپردازیم.

1. دوستی های بهتر

هنگامی که بتوانید با دوستان خود صادق و روراست باشید، می توانید از داشتن روابط معنادارتر با آنها لذت ببرید. دوستی های خوب شامل به اشتراک گذاشتن احساسات و نیازهای خود با یکدیگر است. در حالت ایده آل، می توانید برای حمایت و راهنمایی به دوستان خود تکیه کنید. اما این مستلزم باز شدن با آنهاست- آنها باید بدانند که چگونه در کنار شما باشند.

2. روابط عاشقانه سالم تر

مشکلات با آسیب پذیری می تواند باعث مشکلات صمیمیت شود. در مورد آن فکر کنید. اگر با کسی هستید که هرگز احساس خود را به اشتراک نمی گذارد، همیشه سعی می کنید حدس بزنید که آیا او خوب است یا خیر. اگر احساس کنید چیزی اشتباه است - اما آنها به شما نمی گویند که چیست - در نهایت احساس می کنیدچیزهایی که می توانند شما را به گریه بیاندازند، رازهایی که معمولاً به کسی نمی گویید.

به خاطر داشته باشید که معمولاً همین عمل باز کردن است که شما را با مردم نزدیکتر می کند.[]

5. سعی کنید به جای سؤال کردن، اظهار نظر کنید

گاهی اوقات، افراد با پرسیدن سؤالات زیاد از ابراز احساسات خود اجتناب می کنند. به عنوان مثال، اگر در مورد پروژه ای که در پیش دارید احساس ترس می کنید، ممکن است مدام از همکار خود بپرسید، آیا فکر می کنید همه چیز را آماده کرده اید؟

سعی کنید بیشتر مراقب تعداد دفعات سوال پرسیدن خود باشید. خود را به چالش بکشید تا به جای آن بیانیه ها را تمرین کنید. به جای اینکه این سوال را از همکارتان بپرسید، ممکن است بگویید، از اینکه همه چیز را آماده نکرده ایم، عصبی هستم.

6. از I-Setements استفاده کنید

به جای گفتن "این شما را نگران می کند وقتی..." بگویید "من احساس نگرانی کردم وقتی..." وقتی این تغییر را انجام می دهید، به جای اینکه به طور کلی درباره مردم صحبت کنید، درباره خود صحبت می کنید. این کار مکالمه را صادقانه و شخصی تر می کند.

همانطور که استفاده از عبارات به جای سؤال مهم است، بیان درست گزاره ها نیز مهم است. دیگران را به خاطر احساس خود سرزنش نکنید. به جای اینکه بگویید، شما مرا عصبانی می‌کنید، می‌توانید بگویید، وقتی به تماس‌های تلفنی من پاسخ نمی‌دهید، احساس عصبانیت می‌کنم.

گزاره‌های I نشان‌دهنده مسئولیت‌پذیری شخصی در قبال احساسات شما هستند. آنها به طور طبیعی نیاز دارند که شما با دیگران باز شوید. آنها همچنین می توانند بسیار مفید باشند اگر شما هستندداشتن اختلاف نظر با کسی به جای حمله به طرف مقابل، بیانیه های I شما را مجبور می کند تا بر نحوه مشارکت خود در پویایی تمرکز کنید.

7. سعی کنید با شروع آنلاین اطلاعات بیشتری را باز کنید

برخی افراد باز کردن آنلاین را امن تر از زندگی واقعی می دانند. تشریح احساس خود در فضای آنلاین می تواند به شما کمک کند احساس راحتی بیشتری در ابراز احساسات خود داشته باشید. می‌توانید با پرسیدن سؤال، نظر دادن و به اشتراک‌گذاری داستان‌ها در تابلوهای پیام یا انجمن‌ها امتحان کنید. اکثر کاربران حامی و دلسوز هستند.

فقط به یاد داشته باشید که تایپ کردن همه چیز جایگزین کاملی برای آسیب پذیری بین فردی نیست. پیدا کردن دوستان آنلاین بسیار خوب است، اما همچنین مهم است که بدانید چگونه با مردم در دنیای واقعی ارتباط برقرار کنید.

مکان هایی مانند r/offmychest و r/trueoffmychest می توانند شما را شروع کنند.

8. چیزی "یک نوع ترسناک" را با یک دوست یا شریک زندگی به اشتراک بگذارید

شما احتمالاً می دانید که آن "چیز ترسناک" چیست. این می تواند هر چیزی باشد—افسردگی شما، چیزی که در کودکی تجربه کرده اید، مشکلات در ازدواجتان. هر چه که هست، برنامه‌ای برای اینکه چگونه می‌توانید آن را با کسی که به آن اعتماد دارید به اشتراک بگذارید، برنامه‌ریزی کنید.

برای شروع مکالمه، با گفتن این جمله شروع کنید: می‌خواهم چیزی از سینه‌ام بردارم. این به طور خاص به شما مربوط نیست. من فقط نیاز به تخلیه هوا دارم. برای شما مشکلی نیست؟

به احتمال زیاد، آنها بله خواهند گفت. از آنجا می توانید چیز ترسناک را توصیف کنید. اگر احساس خجالت یا ناخوشایندی دارید، اشکالی ندارد که آن را به اشتراک بگذاریدآن احساسات شما در حال تمرین صادق بودن هستید.

بعد از اینکه اشتراک‌گذاری تمام شد، ببینید چه اتفاقی می‌افتد. در بیشتر مواقع، دوستان شما حمایت و دلسوز خواهند بود، به خصوص اگر بدانند که شما این موضوع را حفظ کرده اید. درمان را در نظر بگیرید

یادگیری نحوه ورود افراد گاهی مستلزم کار بر روی برخی ناامنی ها یا آسیب های جدی است. اگر به این پشتیبانی نیاز دارید، ممکن است بهتر باشد با یک متخصص مورد اعتماد همکاری کنید. ممکن است بخواهید با بررسی برخی از ارائه دهندگان درمان آنلاین شروع کنید.

درمان شناختی-رفتاری را امتحان کنید

درمان شناختی-رفتاری (CBT) یک درمان خاص است که بر تغییر افکار و رفتارهای منفی شما تمرکز دارد. به عنوان مثال، اگر اعتقاد دارید که هیچکس به احساسات شما اهمیت نمی دهد، یک درمانگر CBT می تواند به شما کمک کند این فکر را به چالش بکشید.

به مرور زمان، این روند می تواند به شما کمک کند احساس بهتری داشته باشید. شما یاد می‌گیرید که چگونه ریسک‌های اجتماعی مناسب‌تری را بپذیرید، و مهارت‌های مقابله برای مدیریت پریشانی را در صورت بروز می‌آموزید.

ما BetterHelp را برای درمان آنلاین توصیه می‌کنیم، زیرا آنها پیام‌های نامحدود و یک جلسه هفتگی ارائه می‌دهند و ارزان‌تر از رفتن به مطب درمانگر هستند.

برنامه‌های آنها از 64 دلار در هفته شروع می‌شود. اگر از این پیوند استفاده می کنید، 20٪ تخفیف در ماه اول خود در BetterHelp + کوپن 50 دلاری معتبر برای هر دوره SocialSelf دریافت می کنید: برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد BetterHelp اینجا را کلیک کنید.

(بهکوپن 50 دلاری SocialSelf خود را دریافت کنید، با پیوند ما ثبت نام کنید. سپس، تأیید سفارش BetterHelp را برای ما ایمیل کنید تا کد شخصی شما را دریافت کنیم. می‌توانید از این کد برای هر یک از دوره‌های ما استفاده کنید.)

به یک گروه درمانی بپیوندید

گروه‌های درمانی به سطحی از آسیب‌پذیری نیاز دارند. شما مجبور نیستید چیز خاصی را به اشتراک بگذارید، اما مکالمات ممکن است به شما کمک کند از منطقه راحتی خود خارج شوید. گروه‌هایی برای انواع مشکلات وجود دارد - غم و اندوه، اضطراب، افسردگی، و حمایت عمومی.

شما می‌توانید گروهی را با موارد زیر بیابید:

  • جستجوی آنلاین یک گروه درمانی محلی.
  • از پزشک مراقبت‌های اولیه خود برای ارجاع درخواست کنید.
  • بررسی با مرکز بهداشت روانی محلی
  • T مرکز سلامت روان. وقتی در گروه هستید، به اشتراک گذاری بیشتر درباره خودتان را تمرین کنید. اگر چیزی باعث ناراحتی شما در آن هفته شد، صحبت کردن در مورد آن را در گروه هدف قرار دهید.

    به یاد داشته باشید که این افراد زمان (و معمولاً پول) را صرف رشد و تمرین مهارت های اجتماعی می کنند. حتی اگر اشتباه کنید، این گروه ها برای همین هستند.

    همچنین ببینید: هیچ سرگرمی یا علاقه ای ندارید؟ دلایل و چگونگی پیدا کردن یکی

    10. مرزهای شخصی خود را تعیین کنید

    هدف باز شدن در برابر همه نیست. لازم نیست وقتی با یک غریبه ملاقات می کنید، کل داستان زندگی خود را بر زبان بیاورید. این می تواند نامناسب و نابهنجار باشد.

    به جای آن، به مرزهایی که می خواهید در روابط خود تعیین کنید فکر کنید. اشکالی ندارد که برخی چیزها را خصوصی نگه دارید. همچنین منطقی است که برخی را به اشتراک بگذاریداحساسات خود را با برخی از افراد و از صحبت در مورد آنها با دیگران اجتناب کنید.

    اگر نمی‌دانید از کجا شروع کنید، مطالعه این راهنمای مرزی توسط Love Is Respect را در نظر بگیرید.

    چگونه مردم را وادار کنید تا با شما باز شوند

    وقتی یاد می‌گیرید چگونه با کسی باز شوید، منطقی است که می‌خواهید او نیز در کنار شما احساس راحتی کند. در اینجا چند نکته مهم وجود دارد که باید به خاطر بسپارید.

    1. مستقیماً سؤال بپرسید

    اگر به این موضوع توجه نکنید، ممکن است احساس ناراحتی یا اضطراب داشته باشید. در عوض، سعی کنید مستقیم تر و پیشروتر رفتار کنید.

    برای مثال، ممکن است از کسی که می‌بینید بپرسید، "درباره اینکه اوضاع بین ما در حال حاضر چطور پیش می‌رود چه احساسی دارید؟" یا ممکن است از یکی از دوستانتان بپرسید: «در چند هفته گذشته از زمان مرگ مادربزرگتان چه احساسی داشتید؟»

    2. گوش دادن فعال را تمرین کنید

    گوش دادن فعال به این معنی است که وقتی شخص دیگری صحبت می کند، تمام توجه خود را به خود جلب کنید. فقط گوش نکنید تا بدانید بعداً چه بگویید. با قصد درک و ارتباط گوش دهید. سعی کنید در طول تعاملات خود تا جایی که می توانید کنجکاو و حاضر باشید.

    برای بهبود مهارت های گوش دادن فعال خود، این راهنمای گام به گام Lifehack را بررسی کنید.

    3. فرضیات نسازید

    اخراج افراد با قضاوت سریع آسان است. اما اگر قبل از شناختن افراد، آنها را قضاوت می کنید، ممکن است انرژی منفی از خود بیرون می دهید.

    در عوض، وقتی با یک غریبه در حال تعامل هستید، به خود بگویید، من بهدرباره این شخص بیشتر بدانید این مانترا در حال ایجاد زمین است. این می تواند به شما کمک کند به خود یادآوری کنید که کنجکاو و ذهن باز بمانید.

    4. احساسات آنها را تأیید کنید

    اعتبار بخشیدن به احساسات دیگران به آنها اجازه می دهد تا بدانند که شما تجربیات آنها را درک می کنید. وقتی کسی احساس می‌کند معتبر است، به احتمال زیاد به شما اعتماد می‌کند و از شرکت شما لذت می‌برد.

    شما می توانید با جملاتی مانند:

    • من می توانم بفهمم که چرا چنین احساسی دارید تأیید کنید.
    • این کاملا منطقی است.
    • به نظر می رسد شما بهترین کاری را که می توانستید انجام دادید.
    • شما کاملاً حق دارید که احساس کنید ____.

    هر وقت کسی احساس خوبی را انجام داد، سعی می کند دوباره معتبر باشد. به عنوان مثال، اگر آنها به شما می گویند که احمق، نمایشی، یا "بیش از حد احساساتی" هستند، مطمئن شوید که به آنها اطلاع دهید که آنها را اینطور نمی بینید.

    یاد بگیرید چگونه روابط معناداری ایجاد کنید

    اولین قدم برای باز شدن با مردم، پیدا کردن افراد مناسب است. اگر دوستانی نداشته باشید، ایجاد ارتباطات قوی دشوار است.

    در اینجا چند نکته برای پیدا کردن دوستان جدید وجود دارد:

    1. با هرکسی که ملاقات می کنید صمیمی باشید

    دوستانه بودن و تعامل با افراد اطراف خود را به عادت تبدیل کنید. شما می توانید این کار را با احوالپرسی با افراد ساده انجام دهید، هی، چطوری ؟ همچنین می‌توانید وقتی غریبه‌ها را در خیابان رد می‌کنید به آنها لبخند بزنید.

    دوستانه بودن تضمین نمی‌کند که دوستان خودکار پیدا کنید. اما مهم استذهنیت نسبت به باز بودن در ملاقات با افراد جدید. داشتن شخصیتی دوستانه نشان می دهد که شما به دنیای اطراف خود علاقه مند هستید.

    2. روابط موجود خود را عمیق تر کنید

    بعضی از دوستی ها معمولی هستند و این اشکالی ندارد. اما عمیق‌تر کردن دوستی‌هایتان به شما کمک می‌کند تا با مردم باز شوید. وقتی «عمق می‌روید»، تمایل خود را برای اعتماد و حمایت از طرف مقابل نشان می‌دهید. این بخش مهمی از یک رابطه معنادار است.

    می توانید با اعتبار بخشیدن به احساسات آنها و پرسیدن سؤالات عمیق تر، عمیق تر کردن دوستی های موجود را تمرین کنید. به عنوان مثال، اگر دوستی به شما گفت که در مورد کار احساس استرس می کند، به او بگویید که وضعیت او چالش برانگیز به نظر می رسد. سپس می‌توانید بپرسید سخت‌ترین بخش کار برای آنها چیست.

    همچنین می‌توانید با به اشتراک گذاشتن احساسات در مورد موقعیت‌های خاص، دوستی‌ها را عمیق‌تر کنید. به عنوان مثال، اگر شخصی به شما در مورد نیاز به نقل مکان به یک شهر جدید گفت، می توانید به اشتراک بگذارید که از رفتن او ناراحت هستید. به اشتراک گذاشتن احساسات به این معنی نیست که مکالمه را تماماً درباره شما بسازید. این در مورد این است که بپذیرید احساسات دارید و به دوستان خود اعتماد دارید.

    3. به دعوت‌های اجتماعی بیشتر بله بگویید

    اگر می‌خواهید دوستی برقرار کنید، مهم است که به طور منظم معاشرت کنید. از این گذشته، افراد خوب از هیچ جا ظاهر نمی شوند! سعی کنید در رویدادها، مهمانی ها و مجالس اجتماعی حاضر شوید.

    وقتی رسیدید، هدف خود را تعیین کنید که حداقل با دو نفر جدید صحبت کنیدمردم. سعی کنید در مورد 1-2 موضوعی که ممکن است از قبل در مورد آنها صحبت کنید فکر کنید، مانند اینکه چه چیزی باعث شد آنها تصمیم بگیرند که بیایند یا چه کسانی را در رویداد می شناسند. لازم نیست برای این مکالمه بیش از حد برنامه ریزی کنید، اما اگر در موقعیت های اجتماعی عصبی می شوید، ممکن است چند بار تکرار خطوط خود کمک کند.

    4. با افرادی ملاقات کنید که علایق مشابهی دارند

    اگر می خواهید دوستی های بیشتری ایجاد کنید، باید خودتان را در این زمینه نشان دهید. به یک باشگاه یا یک Meetup بپیوندید تا با افراد همفکر دیگر آشنا شوید. سعی کنید قبل و بعد از رویداد با افراد چت کنید.

    سعی کنید شماره تلفن شخصی را بگیرید تا بیش از یک دوستی یکباره ایجاد کنید. می توانید با متنی مانند امشب با شما صحبت کردم عالی بود. اگر می خواهید این آخر هفته قهوه بخورید، به من اطلاع دهید! امیدوارم در مراسم بعدی شما را ببینم.. 7

    7 ناامید، ترسیده یا حتی رنجیده.

    روابط عاشقانه موفق نیاز به سطحی از اعتماد دارند. و برای اعتماد به کسی، باید بتوانید احساس خود را با او در میان بگذارید (و بالعکس).

    3. سلامت روانی بهتر

    تحریک کردن احساسات برای سلامت روان شما خوب نیست. نگه داشتن آنها می تواند آنها را قوی تر کند - برخی تحقیقات نشان می دهد که سرکوب احساسات در واقع شما را تحت فشار و پرخاشگرتر می کند. اما اگر یاد بگیرید که چگونه در مورد آنها صحبت کنید، می توانید تسکین سریع تری را تجربه کنید.

    4. سلامت جسمانی بهتر

    داشتن احساسات فقط بر سلامت روان شما تأثیر نمی گذارد. همچنین می تواند بر سلامت جسمانی شما تأثیر بگذارد. برخی تحقیقات نشان می دهد که نگه داشتن احساسات با بیماری هایی مانند سرطان، دیابت و چاقی مرتبط است. اما سرکوب احساس خود ممکن است شما را به استفاده از راهبردهای دیگر مقابله کند. این استراتژی ها می تواند شامل منزوی کردن خود، نوشیدن الکل، مصرف مواد مخدر یا پرخوری باشد.

    5. افزایش اعتماد به نفس

    اگرچه ممکن است عجیب به نظر برسد، اما آسیب پذیر بودن در واقع می تواند باعث شود که نسبت به خود احساس اطمینان و امنیت بیشتری داشته باشید. این به این دلیل است که شما به حقیقت خود احترام می گذارید و به خود اجازه می دهید آن را با دیگران به اشتراک بگذارید. این یک عمل شجاعانه است و این شجاعت می تواند خود شما را بهبود بخشداحترام

    6. کمک و حمایت همسالان

    اگر مخفیانه با مشکل مواجه هستید، اکثر مردم نمی دانند چگونه به شما کمک کنند. برخی از عزیزان ممکن است بتوانند از روی تغییرات در رفتار یا خلق و خوی شما تشخیص دهند، اما این تضمین شده نیست. اغلب اوقات، اگر حرفتان را باز نکنید، مردم نمی‌دانند چگونه با شما صحبت کنند یا چگونه به شما کمک کنند. این می تواند باعث شود احساس تنهایی و ناامنی بیشتری داشته باشید.

    چالش هایی که باز شدن را سخت می کند

    «چرا نمی توانم با مردم باز شوم؟ وقتی تلاش می‌کنم، انگار چیزی وجود دارد که من را عقب نگه می‌دارد.»

    گاهی اوقات، یادگیری نحوه باز شدن با افراد جدید به آسانی این نیست که بخواهید این کار را انجام دهید. ابتدا باید موانعی را که ممکن است بر سر راه شما قرار گیرند، بشناسید. ممکن است بیش از یک مانع داشته باشید، و این طبیعی است.

    در اینجا چندین دلیل متداول وجود دارد که نمی توانید آنها را به روی افراد باز کنید:

    1. ترس از مورد قضاوت یا طرد شدن

    بیش از هر چیز، ترس از طرد شدن می تواند باز کردن را دشوار کند. اگر نگران این هستید که دیگران ممکن است شما را منفی قضاوت کنند، ممکن است افکار یا احساسات واقعی خود را متوقف کنید. این یک واکنش نسبتا طبیعی است. همه ما می خواهیم با افراد دیگر هماهنگ شویم. اگر احساس کردید که چیزی که می گویید ممکن است "مناسب" نباشد، ممکن است به طور کامل عقب نشینی کنید.

    2. داشتن مهارت‌های اجتماعی محدود

    اگر تجربه اشتراک افکار یا احساسات با افراد دیگر را نداشته باشید، ممکن است احساس ناخوشایندی داشته باشید. این سطح از آسیب پذیری می تواند تمرین کند. شما نیاز به تجربه داریدریسک‌های اجتماعی را بپذیرید، و اگر آن را ندارید، ممکن است باز کردن آن دلهره‌آور به نظر برسد.

    به‌علاوه، اگر مهارت‌های اجتماعی محدودی دارید، ممکن است با نشانه‌های اجتماعی و ارتباطات غیرکلامی دست و پنجه نرم کنید. برای مثال، ممکن است راه‌های مناسب برای شروع یا پایان مکالمه را ندانید. ممکن است در مورد اشتراک گذاری بیش از حد یا گفتن کلام اشتباه احساس اضطراب کنید.

    3. داشتن سابقه تروما

    می تواند پس از قلدری، آزار جسمی یا سایر رویدادهای آسیب زا سخت باشد. تروما می‌تواند اساساً پاسخ استرس را در مغز تغییر دهد.[] این بدان معناست که ممکن است سال‌ها پس از رویداد احساس اضطراب یا مشغله کنید. ممکن است تصور کنید قرار است اتفاقات بدی بیفتد، و این فرض می‌تواند باعث شود که مراقب دیگران باشید.

    4. به آنها آموزش داده شده است که در خانه باز نشوند

    بسیاری از افراد در خانواده هایی بزرگ می شوند که باز شدن را با افراد دیگر محدود می کنند. به عنوان مثال، شاید به شما گفته شده است که گریه نکنید یا ترسیده رفتار نکنید. ممکن است یاد گرفته باشید که احساسات ضعیف هستند یا بهتر است وانمود کنید که همه چیز خوب است.

    اغلب والدین هنگام آموزش این پیام ها نیت بدی ندارند. معمولاً آنها برای نسل های زیادی منتقل شده اند. اما اگر هیچ کس به شما یاد نداد که چگونه احساسات خود را ابراز کنید، ممکن است بعداً انجام این کار برای شما عجیب باشد.

    5. با فرض اینکه مردم شما واقعی را دوست نخواهند داشت

    اگر نسبت به خودتان احساس ناامنی دارید، ممکن است تصور کنید که دیگران شما را دوست نخواهند داشت.اگر آنها واقعی را بشناسند، شما را صیقل نداده اند. این فکر منفی می تواند به طور خودکار شما را از باز شدن باز دارد. ممکن است احساس کنید که احساسات شما احمقانه است و این قضاوت مانع از آن می شود که بخواهید درباره آنها بحث کنید.

    6. عدم تمایل به مواجهه با احساسات خود

    اگر نمی دانید چگونه احساس خود را تشخیص دهید، باز کردن آن ممکن است سخت باشد. بسیاری از افراد این مهارت را در دوران کودکی نمی آموزند. در عوض، یاد می‌گیرند که مردم به حال شما، با پاسخ‌هایی مانند "خوب" یا "خوب" پاسخ می‌دهند.

    انکار احساسات شما آسان است. حتی ممکن است تصور کنید که احساسات بد هستند، بنابراین سعی می کنید از فکر کردن به آنها اجتناب کنید. اما انکار یا کم اهمیت جلوه دادن احساسات خود، باز شدن با دیگران را سخت می کند. اگر نمی دانید در درون شما چه می گذرد، ممکن است به نظر غیرممکن باشد که آن را با شخص دیگری به اشتراک بگذارید.

    7. فرض اینکه مردم اهمیتی نخواهند داد

    معمولاً تصور می شود که مردم اهمیتی نمی دهند یا نمی خواهند افکار شخصی شما را آزار دهند. درست است که ما نباید از دوستان خود به عنوان درمانگر استفاده کنیم یا درباره خودمان صحبت کنیم. اما دوستان شما مایلند فراتر از سطح سطحی شما را بشناسند.

    اگر هرگز چیزی شخصی را به اشتراک نگذارید، در معرض خطر گیر افتادن به عنوان آشنا هستید.

    نکات عملی برای نحوه باز شدن با مردم

    یادگیری اینکه چگونه به افراد اجازه دهید در زندگی خود یک شبه اتفاق بیفتد. معمولاً به مراحل کودک نیاز دارد. شما باید به اشتراک گذاری احساسات را در طول زمان و با ایمن تمرین کنیدافرادی که به آنها اعتماد دارید.

    بیایید به برخی از بهترین استراتژی‌ها برای نحوه باز کردن صحبت بپردازیم.

    1. ترس های خود را در مورد باز شدن شناسایی کنید

    ما بدون دلیل موجه جلوی احساسات خود را نمی گیریم. می تواند به انجام برخی جستجوی روح کمک کند.

    ببینید آیا می توانید به یاد داشته باشید که باز شدن زمانی به خوبی پیش نرفته است

    مهم است که از هر سابقه ای که در مورد رد یا شرم دارید آگاه شوید. گاهی اوقات، فقط یک تجربه بد لازم است تا شما در کنار افراد دیگر احساس ناامنی کنید.

    در اینجا چند نمونه متداول از طرد شدن آورده شده است:

    • وقتی احساسات خود را ابراز می کنید، به شما می گویند "بر آن غلبه کنید".
    • مسخره شدن در یک محیط گروهی.
    • به دنبال کمک گرفتن.
    • به خاطر آن به خنده پرداختید. etting گفت که شما دراماتیک یا غیرمنطقی رفتار می کنید.
    • سعی می کنید بعد از قلدری یا انتقادهای دیگر خونسردی خود را حفظ کنید.

    به خاطر داشته باشید که اکثر مردم نمی خواهند عمداً به احساسات شما صدمه بزنند. به طور کلی، بسیاری از مردم با ابراز احساسات دست و پنجه نرم می کنند. اگر آنها از آسیب پذیری احساس ناراحتی می کنند، اگر سعی کنید این کار را انجام دهید به احتمال زیاد احساس ناراحتی می کنند.

    پیام هایی را که در مورد باز شدن به خود می گویید در نظر بگیرید

    به گفتگوی درونی خود در مورد آسیب پذیری و ابراز عاطفی فکر کنید. ما می‌توانیم قضاوت‌های سفت و سختی درباره معنای واقعی به اشتراک گذاشتن احساسات داشته باشیم.

    برخی از قضاوت‌های رایج عبارتند از:

    • هیچ‌کسبه آنچه باید بگویم اهمیت خواهد داد.
    • احساساتم احمقانه است.
    • اگر احساسم را به اشتراک بگذارم، مردم به من خواهند خندید.
    • هیچ کس احساسات من را درک نخواهد کرد.
    • اگر ضعیف عمل کنم هیچ کس از من خوشش نخواهد آمد.
    • از اول نباید این احساس را داشته باشم.
    • من نمی توانم به دیگران اعتماد کنم
    • به من اعتماد نکن 4>

    اگر هر یک از این قضاوت ها با شما طنین انداز شد، هر یک از آنها را در یک دفتر یادداشت کنید. سپس، چند دقیقه ای را صرف پاسخ دادن به موارد زیر کنید:

    همچنین ببینید: چگونه در هنگام ابتلا به سندرم آسپرگر دوست پیدا کنیم؟
    • این فکر از کجا آمده است؟
    • چقدر به این فکر در مقیاس 1-10 اعتقاد دارید؟ هنگامی که ترس های اصلی خود را شناسایی کردید، می توانید اقداماتی را برای تغییر آغاز کنید. به یاد داشته باشید که هنوز احساس ترس طبیعی است. اما هرچه بیشتر سعی کنید عادت های خود را تغییر دهید، آسیب پذیری کمتر ترسناک خواهد بود.

      2. بدانید که برای شخصی بودن نیازی به آسیب پذیری ندارید

      شما می توانید بدون نیاز به آسیب پذیری در مورد مسائل صحبت کنید. مهم است که بتوانید با نزدیکترین دوستان خود آسیب پذیر باشید—اما اغلب اوقات شخصی بودن می تواند برای ایجاد ارتباط نزدیکتر با کسی کافی باشد.

      چیزهایی که فقط شخصی هستند

      اینها نمونه هایی از چیزهایی هستند که می توانید با هرکسی که می خواهید به اشتراک بگذاریدبرای ایجاد رابطه نزدیکتر با آن.

      • درباره آنچه در کودکی می خواستید باشید رویا می بیند.
      • موسیقی، کتاب یا فیلم مورد علاقه شما.
      • آنچه را ترجیح می دهید در اوقات فراغت خود انجام دهید.
      • وضعیت عاطفی شما، مانند احساس کمی عصبی، هیجان زده، خستگی. چیزهای اساسی که می تواند شما را آسیب پذیر کند

        اینها نمونه هایی از چیزهایی هستند که بهتر است با دوستانی که به آنها اعتماد دارید به اشتراک بگذارید.

        • بزرگترین ترس ها یا نگرانی های شما.
        • شرایط پزشکی.
        • چالش های موجود در خانواده شما.
        • مشکل ها و سختی هایی که معمولا باعث می شود در مورد چه چیزی شما را آزاردهنده به اشتراک نمی گذارید><140> قادر یا نه.

          3. چیزهای شخصی مرتبط با موضوع فعلی را به اشتراک بگذارید

          هنگام صحبت با آشنایان، زمانی که به موضوعی که قبلاً در مورد آن صحبت می کنید مربوط است، درباره خود به اشتراک بگذارید.

          • اگر در مورد آب و هوا صحبت می کنید، می توانید چیزی را در مورد نوع آب و هوای مورد علاقه خود یا جایی که ترجیح می دهید زندگی کنید به اشتراک بگذارید.
          • اگر در مورد والدین خود صحبت می کنید، می توانید درباره آن صحبت کنید. چرا تصمیم گرفتید جابجا شوید.

    با اظهار نظر شخصی بر اساس موضوعی که در آن هستید، به اشتراک گذاری در مورد خودتان هم طبیعی تر می شود و هم به شما کمک می کند از صحبت های کوچک اولیه عبور کنید.

    در اطراف دوستان صمیمی، لازم نیست به موضوعی مانند آن بچسبیدهنگام صحبت با آشنایان شما می توانید به سادگی شروع کنید: «این چیزی است که من به آن فکر می کردم…»

    4. به تدریج با کسی شخصی تر می شوید

    برای اینکه دو نفر با هم ارتباط برقرار کنند، باید به تدریج چیزهایی درباره یکدیگر بشناسند. شخصی بودن بیش از حد سریع می تواند ناامید کننده باشد. هرگز باز کردن دوستی نمی تواند باعث شود که یک دوستی در مرحله گفتگوی کوچک گیر کند و از بین برود.

    از طرف دیگر، دو نفر می توانند به طرز شگفت انگیزی سریع با هم دوست شوند، البته تا زمانی که به تدریج با یکدیگر باز شوند.[]

    در اینجا چند دستورالعمل برای نحوه باز کردن تدریجی وجود دارد:

    • درباره چیزی که قبلاً کمی با شما صحبت می کنید: . مثال‌ها: اشتراک‌گذاری و پرسیدن در مورد غذا، فیلم، موسیقی یا کتاب‌هایی که دوست دارید.
    • با شخصی که چند دقیقه با او صحبت کرده‌اید: وضعیت عاطفی خود را به اشتراک بگذارید، مانند احساس عصبی بودن یا هیجان‌انگیز بودن.
    • با یکی از آشنایان، گهگاهی با یکی از آشنایان مواجه می‌شوید: آنچه را که از زمانی که شما به آن علاقه‌مند بوده‌اید یا با شما به اشتراک گذاشته‌اید. اشتراک‌گذاری در مورد چیزی که شما را نگران می‌کند، مانند یک تکلیف آتی در محل کار.
    • با یک دوست معمولی: سؤالات شخصی مانند رویاها یا ترس‌های آنها در زندگی، اگر بچه‌هایی می‌خواهند، به دنبال چه چیزی در شریک زندگی هستند، یا از چه چیزی در زندگی پشیمان می‌شوند.
    • با یکی از دوستان نزدیک خود به چالش بکشید:



Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.