Kaip atsiverti žmonėms

Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių.

"Nežinau, kaip atsiverti žmonėms. Jaučiuosi nepatogiai ir nejaukiai. Žinau, kad svarbu įsileisti žmones, bet bijau. Kaip pradėti atsiverti, jei nesi įpratęs to daryti?"

Šiame straipsnyje paaiškinsiu pagrindines problemas, dėl kurių atsiverti gali būti sudėtinga. Taip pat pateiksiu geriausias strategijas, kaip jaustis patogiau dalijantis informacija apie save.

Kodėl svarbu atsiverti

"Ar svarbu atsiverti, ar tai pervertinama?"

Mokymasis atsiverti emociškai turi daug privalumų. Panagrinėkime kai kuriuos dažniausiai pasitaikančius.

1. Geresnė draugystė

Kai sugebėsite būti sąžiningi ir atviri su draugais, galėsite džiaugtis prasmingesniais santykiais su jais. Gera draugystė apima dalijimąsi savo jausmais ir poreikiais vieni su kitais. Idealiu atveju galite remtis savo draugais, kad jie jus palaikytų ir padėtų. Tačiau tam reikia jiems atsiverti - jie turi žinoti, kaip jums padėti.

2. Sveikesni romantiniai santykiai

Sunkumai dėl pažeidžiamumo gali sukelti intymumo problemų. Pagalvokite apie tai. Jei esate su žmogumi, kuris niekada nepasidalina savo jausmais, visada bandote atspėti, ar jam viskas gerai. Jei jaučiate, kad kažkas negerai, bet jis nepasako, kas tai yra, galiausiai jaučiatės nusivylęs, išsigandęs ar net pasipiktinęs.

Sėkmingiems romantiškiems santykiams reikia tam tikro pasitikėjimo. Kad galėtumėte pasitikėti žmogumi, turite sugebėti pasidalyti savo jausmais su juo (ir atvirkščiai).

3. Geresnė psichikos sveikata

Jausmų uždarymas buteliuose nėra naudingas jūsų psichikos sveikatai. Jų slėpimas gali juos sustiprinti - kai kurie tyrimai rodo, kad emocijų slopinimas iš tikrųjų didina stresą ir agresiją.[] Jei slopinsite savo jausmus, vengdami jų galite dar labiau pabloginti situaciją. Tačiau jei išmoksite apie juos atvirai kalbėti, greičiau pajusite palengvėjimą.

4. Geresnė fizinė sveikata

Jausmų slėpimas turi įtakos ne tik jūsų psichinei sveikatai, bet ir fizinei sveikatai. Kai kurie tyrimai rodo, kad jausmų slėpimas yra susijęs su tokiomis ligomis kaip vėžys, diabetas ir nutukimas[].

Reikėtų paminėti, kad neatsivėrimas žmonėms nereiškia, kad priežastis prasta sveikata. Tačiau slopindami savo jausmus galite dažniau naudoti kitas įveikos strategijas. Šios strategijos gali būti izoliavimasis, alkoholio vartojimas, narkotikų vartojimas ar persivalgymas.

5. Didesnis pasitikėjimas savimi

Nors tai gali atrodyti keista, tačiau būdamas pažeidžiamas iš tikrųjų galite labiau pasitikėti savimi ir jaustis saugesnis. Taip yra todėl, kad gerbiate savo tiesą ir leidžiate sau ja pasidalyti su kitais. Tai drąsos aktas, o ši drąsa gali pagerinti jūsų savivertę.

6. Bendraamžių pagalba ir parama

Jei slapta kovojate su sunkumais, dauguma žmonių nežinos, kaip jums padėti. Kai kurie artimieji gali tai pastebėti pagal jūsų elgesio ar nuotaikos pokyčius, tačiau tai nėra garantuota. Dažniausiai, jei neatsiversite, žmonės nežinos, kaip su jumis kalbėtis - arba kaip jums padėti. Dėl to galite jaustis dar labiau vienišas ir nesaugus.

Iššūkiai, dėl kurių sunku atsiverti

"Kodėl negaliu atsiverti žmonėms? Kai bandau, atrodo, kad kažkas mane stabdo."

Kartais išmokti atsiverti naujiems žmonėms nėra taip paprasta, kaip norėti tai padaryti. Pirmiausia turite atpažinti kliūtis, kurios gali jums trukdyti. Gali būti, kad turite ne vieną kliūtį, ir tai normalu.

Štai kelios dažniausiai pasitaikančios priežastys, kodėl negalite atsiverti žmonėms:

1. Baimė būti teisiamam ar atstumtam

Labiausiai atsiverti gali trukdyti baimė būti atstumtam. Jei baiminatės, kad žmonės jus neigiamai įvertins, galite sulaikyti savo tikrąsias mintis ar jausmus. Tai gana normali reakcija. Visi norime pritapti prie kitų žmonių. Jei jaučiate, kad kažkas, ką sakote, gali "nepritapti", galite apskritai susilaikyti.

2. Turi ribotus socialinius įgūdžius

Jei neturite patirties dalytis mintimis ar jausmais su kitais žmonėmis, gali būti nepatogu atsiverti. Šiam pažeidžiamumo lygiui pasiekti gali prireikti praktikos. Jums reikia patirties prisiimti socialinę riziką, o jei jos neturite, atsiverti gali atrodyti bauginančiai.

Be to, jei jūsų socialiniai įgūdžiai riboti, jums gali būti sunku suprasti socialinius ženklus ir neverbalinį bendravimą. Pavyzdžiui, galite nežinoti, kaip tinkamai pradėti ar baigti pokalbį. Galite jausti nerimą, kad per daug dalijatės informacija arba pasakysite ne tai, ką reikia.

3. Anksčiau patirta trauma

Po patyčių, fizinio smurto ar kitų traumuojančių įvykių gali būti sunku atsiverti. Trauma gali iš esmės pakeisti smegenų reakciją į stresą.[] Tai reiškia, kad praėjus daugeliui metų po įvykio galite jausti nerimą ar susirūpinimą. Galite manyti, kad nutiks blogų dalykų, ir dėl šios prielaidos galite elgtis atsargiau su kitais žmonėmis.

4. Buvęs išmokytas neatsiverti

Daugelis žmonių užauga šeimoje, kuri riboja atsivėrimą kitiems žmonėms. Pavyzdžiui, galbūt jums buvo sakoma, kad negalima verkti arba elgtis išsigandus. Galbūt išmokote, kad emocijos yra silpnos arba kad geriau apsimesti, jog viskas gerai.

Dauguma tėvų neturi blogų ketinimų mokydami šių žinių. Paprastai jos perduodamos iš kartos į kartą. Tačiau jei niekas jūsų nemokė, kaip reikšti emocijas, vėliau gyvenime gali būti keista tai daryti.

5. Prielaida, kad žmonėms nepatiksite tikrasis jūs

Jei jaučiatės nepasitikintis savimi, galite manyti, kad kitiems žmonėms nepatiksite, jei jie susipažins su tikruoju, nepagražintu jumis. Ši neigiama mintis gali automatiškai sulaikyti jus nuo atsivėrimo. Galite manyti, kad jūsų emocijos yra kvailos, ir šis vertinimas neleidžia jums norėti apie jas kalbėti.

6. Nenorėjimas susidurti su savo jausmais

Jei nemokate įvardyti, kaip jaučiatės, gali būti sunku atsiverti. Daugelis žmonių šio įgūdžio neišmoksta vaikystėje. Vietoj to jie išmoksta, kad žmonės reaguoja į, kaip jums sekasi, su atsakymais "gerai" arba "gerai".

Lengva neigti, kad jaučiate jausmus. Galbūt net manote, kad jausmai yra blogai, todėl stengiatės apie juos negalvoti. Tačiau neigdami ar menkindami savo jausmus, sunkiai atsiveriate kitiems žmonėms. Jei nežinote, kas vyksta jūsų viduje, gali būti neįmanoma tuo pasidalyti su kitu žmogumi.

7. Darome prielaidą, kad žmonėms tai nerūpės

Įprasta manyti, kad žmonėms nerūpės jūsų asmeninės mintys arba jie nenorės jų varginti. Tiesa, kad neturėtume naudotis draugais kaip terapeutais ar kalbėti apie save. Tačiau draugai nori jus pažinti ne tik paviršutiniškai.

Jei niekada nesidalijate kažkuo asmenišku, rizikuojate įstrigti kaip pažįstami.

Praktiniai patarimai, kaip atsiverti žmonėms

Išmokti įsileisti žmones į savo gyvenimą nepavyksta per naktį. Paprastai tam reikia mažų žingsnelių. Reikia pratintis dalytis jausmais per tam tikrą laiką ir su saugiais žmonėmis, kuriais pasitikite.

Panagrinėkime keletą geriausių strategijų, kaip atsiverti.

1. Nustatykite savo baimes atsiverti

Savo jausmų neslepiame be rimtos priežasties. Tai gali padėti šiek tiek panagrinėti sielą.

Pasitikrinkite, ar prisimenate atvejį, kai atsivėrimas nepasisekė.

Svarbu įsisąmoninti, ar esate patyrę atstūmimą arba gėdą. Kartais užtenka vienos blogos patirties, kad nesaugiai jaustumėtės su kitais žmonėmis.

Pateikiame keletą dažniausiai pasitaikančių atmetimo pavyzdžių:

• Kai išreiškiate savo emocijas, jums liepia "susitaikyti".
• Grupėje iš jūsų tyčiojamasi.
• Prašyti pagalbos ir sulaukti, kad ji būtų atstumta.
• Juokas arba rėkimas dėl verkimo.
• Kai jums sako, kad elgiatės dramatiškai arba neracionaliai.
• Bandymas išlaikyti ramybę po patyčių ar kitos kritikos.

Atminkite, kad dauguma žmonių nenori tyčia įžeisti jūsų jausmų. Apskritai daugelis žmonių sunkiai išreiškia emocijas. Jei jie jaučiasi nepatogiai dėl pažeidžiamumo, labiau tikėtina, kad elgsis nepatogiai, jei jūs bandysite tai padaryti.

Apsvarstykite žinutes, kurias sakote sau apie atsivėrimą

Pagalvokite apie savo vidinį dialogą apie pažeidžiamumą ir emocijų išraišką. Galime turėti griežtus įsitikinimus apie tai, ką iš tikrųjų reiškia dalytis jausmais.

Kai kurie dažniausiai pasitaikantys sprendimai:

• Niekam nerūpės, ką noriu pasakyti.
• Mano jausmai yra kvaili.
• Jei pasidalysiu tuo, kaip jaučiuosi, žmonės iš manęs pasijuoks.
• Niekas nesupras mano jausmų.
• Niekam nepatiksiu, jei elgsiuosi silpnai.
• Pirmiausia neturėčiau taip jaustis.
• Negaliu pasitikėti kitais žmonėmis.
• Žmonės mane sužeis, jei nesisaugosiu.

Jei kuris nors iš šių vertinimų jums tinka, užsirašykite kiekvieną iš jų į dienoraštį. Tada kelias minutes atsakykite į šiuos klausimus:

• Iš kur kilo ši mintis?
• Kaip stipriai tikite šia mintimi (1-10 balų skalėje)?
• Kokių turite įrodymų, patvirtinančių šią mintį?
• Kas pasikeistų, jei nebetikėtumėte šia mintimi?
• Bet kokios kitos nuomonės, kurios ateina į galvą.

Nustatę pagrindines baimes, galite pradėti imtis veiksmų pokyčiams pasiekti. Atminkite, kad normalu, jog vis dar jaučiate baimę. Tačiau kuo labiau stengsitės keisti savo įpročius, tuo mažiau bauginantis atrodys pažeidžiamumas.

2. Žinokite, kad nebūtina būti pažeidžiamam, kad būtumėte asmeniškas

Galite atsiverti apie įvairius dalykus, nebūdami pažeidžiami. Svarbu, kad galėtumėte būti pažeidžiami su artimiausiais draugais, tačiau dažniausiai užtenka asmeniškumo, kad su kuo nors užmegztumėte artimesnį ryšį.

Asmeniniai dalykai

Tai pavyzdžiai, kuriais galite dalytis su visais, su kuriais norite užmegzti artimesnius santykius.

• Svajonės apie tai, kuo norėjote būti vaikystėje.
• Mėgstama muzika, knygos ar filmai.
• Ką mėgstate veikti laisvalaikiu.
• Jūsų emocinė būsena, pavyzdžiui, jaučiatės šiek tiek nervingi, susijaudinę, pavargę.
• Kas jus motyvuoja gyvenime.

Asmeniniai dalykai, dėl kurių galite tapti pažeidžiami

Tai pavyzdžiai, kuriais geriau dalytis su draugais, kuriais pasitikite.

• Jūsų didžiausios baimės ar rūpesčiai.
• Sveikatos būklė.
• Iššūkiai jūsų šeimoje.
• Kovos ir sunkumai, apie kuriuos paprastai nesidalijate.

Galiausiai jūs patys sprendžiate, kas jums padeda jaustis pažeidžiamiems ar ne.

3. Pasidalykite asmeniniais dalykais, susijusiais su dabartine tema

Bendraudami su pažįstamais žmonėmis pasakokite apie save, kai tai susiję su tema, apie kurią jau kalbate.

• Jei kalbate apie orą, galite papasakoti apie mėgstamiausią orą arba apie tai, kur norėtumėte gyventi.
• Jei kalbate apie savo tėvus, galite papasakoti, kaip jie augo.
• Jei kalbate apie tai, iš kur esate kilęs, galite šiek tiek papasakoti, kodėl nusprendėte persikelti.

Pateikdami asmeninį komentarą, susijusį su tema, kuria kalbate, pasidalijimas informacija apie save bus natūralesnis ir padės įveikti pradinį pokalbį.

Su artimais draugais nereikia laikytis temos, kaip kalbant su pažįstamais. Galite tiesiog pradėti: "Aš galvoju apie vieną dalyką...".

4. Palaipsniui su kuo nors asmeniškiau bendrauti

Kad du žmonės užmegztų ryšį, jie turi palaipsniui sužinoti vienas apie kitą. Pernelyg greitas asmeniškumas gali atstumti. Niekada neatsiverianti draugystė gali įstrigti pokalbių fazėje ir išblėsti.

Kita vertus, du žmonės gali tapti draugais stebėtinai greitai, jei jie palaipsniui atsiveria vienas kitam.[]

Štai keletas rekomendacijų, kaip palaipsniui atsiverti:

• Su ką tik sutiktu žmogumi: Klausimas apie ką nors šiek tiek asmeniško, susijusio su tuo, apie ką jau kalbate. Pavyzdžiai: dalijimasis ir klausinėjimas apie mėgstamą maistą, filmus, muziką ar knygas.
• Su žmogumi, su kuriuo kalbėjotės kelias minutes: Pasidalykite savo emocine būsena, pavyzdžiui, nervinatės ar jaudinatės.
• Su pažįstamu, su kuriuo kartais susitinkate: Pasidalijimas tuo, ką veikėte nuo tada, kai susipažinote, arba tuo, kas jus jaudina. Pasidalijimas apie tai, kas jums kelia nerimą, pavyzdžiui, apie būsimą užduotį darbe.
• Su atsitiktiniu draugu: Asmeniniai klausimai, pavyzdžiui, kokios yra jų gyvenimo svajonės ar baimės, ar jie nori turėti vaikų, ko jie ieško partnerio arba ko jie gailisi gyvenime.
• Su artimu draugu: Iššūkiai šeimoje, mylimo žmogaus gedulas, dalykai, kurie gali priversti jus verkti, paslaptys, kurių paprastai niekam nepasakojate.

Nepamirškite, kad dažniausiai būtent atsivėrimas suartina jus su žmonėmis.[]

5. Pabandykite pateikti teiginius, užuot uždavę klausimus

Kartais žmonės vengia atvirai kalbėti apie savo jausmus užduodami per daug klausimų. Pavyzdžiui, jei jaučiate baimę dėl artėjančio projekto, galite nuolat klausinėti savo bendradarbio, ar manote, kad viską paruošėte?

Stenkitės atidžiau stebėti, kaip dažnai užduodate klausimus. Išbandykite vietoj to praktikuoti teiginius. Užuot uždavę bendradarbiui šį klausimą, galite sakyti, Man neramu, kad neturime visko paruošę.

6. Naudokite I formos pareiškimus

Užuot sakę "Nerimą kelia, kai...", sakykite "Aš jaučiausi susirūpinęs, kai..." Kai tai padarysite, kalbėsite apie save, o ne apie žmones apskritai. Taip pokalbis taps nuoširdesnis ir asmeniškesnis.

Kaip svarbu naudoti teiginius vietoj klausimų, taip pat svarbu, kad dešinėje teiginiai. Nekaltinkite kitų žmonių dėl to, kaip jaučiatės. Vietoj to, kad sakytumėte, jūs mane pykdote, galite sakyti, Pykstu, kai neatsakote į mano skambučius.

Aš teiginiai parodo asmeninę atsakomybę už savo jausmus. Jie natūraliai reikalauja atsiverti kitiems žmonėms. Jie taip pat gali būti labai naudingi, jei su kuo nors nesutariate. Užuot užsipuolę kitą asmenį, Aš teiginiai priverčia sutelkti dėmesį į tai, kaip jūs prisidedate prie dinamikos.

7. Pabandykite daugiau atsiverti pradėdami internetu

Kai kuriems žmonėms saugiau atsiverti internete nei realiame gyvenime. Pirmiausia aprašydami, kaip jaučiatės internete, galite jaustis patogiau išreikšdami savo emocijas. Galite pabandyti užduodami klausimus, komentuodami ir dalydamiesi istorijomis skelbimų lentose ar forumuose. Dauguma naudotojų palaiko ir užjaučia.

Tik nepamirškite, kad visko rašymas į kompiuterį nepakeičia tarpasmeninio pažeidžiamumo. Puiku susirasti draugų internete, bet taip pat svarbu žinoti, kaip bendrauti su žmonėmis realiame pasaulyje.

Tokiose vietose kaip r/offmychest ir r/trueoffmychest galite pradėti.

8. Pasidalykite kažkuo "šiek tiek bauginančiu" su draugu ar partneriu

Tikriausiai žinote, kas yra tas "baisus dalykas". Tai gali būti bet kas - jūsų depresija, kažkas, ką patyrėte vaikystėje, problemos jūsų santuokoje. Kad ir kas tai būtų, sudarykite planą, kaip galėsite praktiškai pasidalyti tuo su žmogumi, kuriuo pasitikite.

Pokalbį pradėkite nuo žodžių, Noriu kažką išsipasakoti. Nieko konkretaus apie tave. Man tiesiog reikia išsipasakoti. Ar tau tai netrukdo?

Tikėtina, kad jie pasakys "taip". Toliau galite apibūdinti bauginantį dalyką. Jei jaučiatės nesmagiai ar nepatogiai, nėra nieko blogo pasidalyti šiais jausmais. Taip praktikuojatės būti sąžiningi.

Baigę dalytis, pažiūrėkite, kas bus. Dažniausiai draugai jus palaikys ir atjaus, ypač jei žinos, kad tai slėpėte savyje. Jei jie bus smerkiantys ar pikti, tai ženklas, kad jūsų santykiai galbūt nėra sveiki.

9. Apsvarstykite gydymą

Norint išmokti įsileisti žmones į savo namus, kartais reikia įveikti rimtus nesaugumo jausmus ar traumas. Jei jums reikia tokios pagalbos, geriausia būtų bendradarbiauti su patikimu specialistu. Pirmiausia galite patikrinti kai kuriuos internetinės terapijos paslaugų teikėjus.

Išbandykite kognityvinę ir elgesio terapiją

Kognityvinė elgesio terapija (KET) yra specifinė terapija, kurios metu daugiausia dėmesio skiriama neigiamų minčių ir elgesio keitimui. Pavyzdžiui, jei manote, kad niekam nerūpi jūsų jausmai, KET terapeutas gali padėti jums pakeisti šią mintį.

Laikui bėgant šis procesas gali padėti jums jaustis geriau. Išmokstate prisiimti tinkamesnę socialinę riziką ir įgyjate įveikimo įgūdžių, kad galėtumėte valdyti nelaimę, jei ji kiltų.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)

Prisijunkite prie terapijos grupės

Terapijos grupėse reikia tam tikro pažeidžiamumo. Jūs nesate verčiami dalytis kuo nors konkrečiu, tačiau pokalbiai gali padėti jums išeiti iš komforto zonos. Yra grupių, skirtų įvairioms problemoms - sielvartui ir netekčiai, nerimui, depresijai ir bendrai paramai.

Grupę galite rasti:

• Vietos terapijos grupės paieška internete.
• Kreipkitės į pirminės sveikatos priežiūros gydytoją dėl siuntimo.
• Pasitarkite su vietos universitetu.
• Išbandykite bendruomenės psichikos sveikatos centrą.

Būdami grupėje praktikuokite dalytis daugiau informacijos apie save. Jei tą savaitę kas nors jus nuliūdino, užsibrėžkite tikslą apie tai pasikalbėti grupėje.

Atminkite, kad šie žmonės skiria laiko (ir paprastai pinigų) tam, kad tobulėtų ir lavintų socialinius įgūdžius. Net jei darote klaidų, tam ir yra šios grupės.

10. Nustatykite savo asmenines ribas

Atvirauti visiems nėra tikslas. Susitikę su nepažįstamuoju neturite papasakoti visos savo gyvenimo istorijos. Tai gali būti netinkama ir atstumti.

Vietoj to pagalvokite, kokias ribas norite nustatyti savo santykiuose. Kai kuriuos dalykus galima laikyti privačiais. Taip pat galima dalytis tam tikrais jausmais su vienais žmonėmis, o su kitais apie juos nekalbėti.

Jei nežinote, nuo ko pradėti, perskaitykite šį "Love Is Respect" parengtą ribų nustatymo vadovą.

Kaip pasiekti, kad žmonės jums atsivertų

Išmokę atsiverti žmogui, suprantama, kad norėsite, jog ir jis jaustųsi patogiai šalia jūsų. Štai keletas svarbių patarimų, kuriuos verta prisiminti.

1. Užduokite tiesioginius klausimus

Jei apeisite šį klausimą, gali būti, kad modeliuodami jausitės nepatogiai arba nerimausite. Vietoj to pasistenkite būti tiesesni ir atviresni.

Pavyzdžiui, galite paklausti žmogaus, su kuriuo susitikinėjate: "Kaip tu jautiesi dėl to, kaip mums dabar sekasi?" Arba galite paklausti draugo: "Kaip jautiesi pastarąsias kelias savaites, kai mirė tavo močiutė?"

2. Praktikuokite aktyvų klausymąsi

Aktyvus klausymasis reiškia, kad skiriate visą savo dėmesį, kai kitas žmogus kalba. Neklausykite tik tam, kad žinotumėte, ką sakyti toliau. Klausykitės norėdami suprasti ir užmegzti ryšį. Bendraudami stenkitės būti kuo smalsesni ir kuo labiau dalyvaujantys.

Jei norite patobulinti aktyvaus klausymosi įgūdžius, susipažinkite su šiuo "Lifehack" parengtu žingsnis po žingsnio vadovu.

3. Nedarykite prielaidų

Lengva atmesti žmones greitai juos įvertinant. Tačiau jei vertinate žmones prieš juos pažindami, galite skleisti neigiamą energiją.

Bendraudami su nepažįstamuoju, sakykite sau, Norėčiau daugiau sužinoti apie šį asmenį. Ši mantra įžemina. Ji gali padėti priminti sau išlikti smalsiam ir atviram.

4. Patvirtinkite jų emocijas

Patvirtindami kieno nors emocijas, pranešite jam, kad suprantate jo išgyvenimus. Kai žmogus jaučiasi patvirtintas, jis labiau linkęs jumis pasitikėti ir mėgautis jūsų draugija.

Galite ką nors patvirtinti tokiais teiginiais:

• Suprantu, kodėl taip manote.
• Tai labai prasminga.
• Panašu, kad padarėte viską, ką galėjote.
• Turite pilną teisę jaustis ____.

Pravartu patvirtinti žmogų, kai jis bando atmesti savo jausmus. Pavyzdžiui, jei jis sako, kad elgiasi kvailai, dramatiškai arba "per daug emocionaliai", būtinai leiskite jam suprasti, kad jūs jo taip nematote.

Sužinokite, kaip užmegzti prasmingus santykius

Pirmasis žingsnis siekiant atsiverti žmonėms yra rasti sunku užmegzti tvirtus ryšius, jei neturite draugų.

Štai keletas patarimų, kaip susirasti naujų draugų:

1. Būkite draugiški su visais sutiktais žmonėmis

Įpraskite būti draugiški ir bendrauti su aplinkiniais žmonėmis. Tai galite padaryti paprasčiausiai pasisveikindami su žmonėmis, kai juos pamatote, Sveiki, kaip sekasi ? Taip pat galite šypsotis nepažįstamiems žmonėms, kai praeinate pro juos gatvėje.

Draugiškumas negarantuoja, kad automatiškai susirasite draugų. Tačiau tai yra svarbus nusiteikimas, padedantis atvirai susipažinti su naujais žmonėmis. Draugiška asmenybė rodo, kad domitės jus supančiu pasauliu.

2. Pagilinkite esamus santykius

Kai kurios draugystės yra tik atsitiktinės, ir tai yra gerai. Tačiau draugystės gilinimas padeda jums atsiverti žmonėms. Kai "gilinatės", parodote, kad norite pasitikėti kitu žmogumi ir jį palaikyti. Tai svarbi prasmingų santykių dalis.

Galite praktikuotis gilinti esamą draugystę patvirtindami jų jausmus ir užduodami gilesnius klausimus. Pavyzdžiui, jei draugas pasakoja, kad jaučia stresą darbe, leiskite jam suprasti, kad jo situacija iš tiesų atrodo sudėtinga. Tada galite paklausti, kokia darbo dalis jam yra sunkiausia.

Draugystę taip pat galite pagilinti dalydamiesi jausmais tam tikrose situacijose. Pavyzdžiui, jei kas nors pasakoja, kad turi persikraustyti į kitą miestą, galite pasidalyti, kad jums liūdna dėl to, kad jie išvyksta. Dalijimasis jausmais nereiškia, kad pokalbis sukasi tik apie jus. Tai reiškia, kad pripažįstate, jog turite emocijų ir pasitikite draugais.

3. Sakykite "taip" daugiau kvietimų į socialinius tinklus

Jei norite užmegzti draugystę, svarbu reguliariai bendrauti. Juk geri žmonės neatsiras iš niekur! Stenkitės pasirodyti renginiuose, vakarėliuose ir socialiniuose susibūrimuose.

Atvykę į renginį užsibrėžkite tikslą užkalbinti bent du naujus žmones. Iš anksto pasistenkite apgalvoti 1-2 temas, kuriomis galėtumėte pasikalbėti, pavyzdžiui, dėl ko jie nusprendė atvykti arba ką pažįsta renginyje. Neprivalote pernelyg planuoti šio pokalbio, bet jei socialinėse situacijose nerimaujate, gali būti naudinga keletą kartų pakartoti savo replikas.

4. Susipažinkite su žmonėmis, turinčiais panašių interesų

Jei norite užmegzti daugiau draugysčių, turite save parodyti. Prisijunkite prie klubo ar "Meetup", kad susipažintumėte su kitais bendraminčiais. Pasistenkite pabendrauti su žmonėmis prieš renginį ir po jo.

Pasistenkite gauti kieno nors telefono numerį, kad užmegztumėte daugiau nei vienkartinę draugystę. Galite susisiekti tokia žinute, Buvo smagu su jumis šį vakarą pasikalbėti. Praneškite, jei šį savaitgalį norėsite išgerti kavos! Tikiuosi, kad susitiksime kitame renginyje.