Taula de continguts
Incloem productes que considerem útils per als nostres lectors. Si feu una compra a través dels nostres enllaços, podrem guanyar una comissió.
“No sé com obrir-me a la gent. Em sento incòmode i incòmode. Sé que és important deixar entrar la gent, però tinc por. Com comences a obrir-te a algú si no estàs acostumat a fer-ho?”
En aquest article t'explicaré els principals problemes que poden fer que l'obertura sigui tan difícil. També et mostraré les millors estratègies per sentir-te més còmode compartint sobre tu mateix.
Per què és important obrir-te
“És important obrir-te o està sobrevalorat?”
Aprendre a obrir-te emocionalment té molts beneficis. Entrem en alguns dels comuns.
1. Millors amistats
Quan pots ser honest i obert amb els teus amics, pots gaudir de tenir relacions més significatives amb ells. Les bones amistats inclouen compartir els vostres sentiments i necessitats entre vosaltres. L'ideal és que pots confiar en els teus amics per rebre suport i orientació. Però això requereix obrir-se a ells: han de saber com estar-hi per a tu.
2. Relacions romàntiques més saludables
Les dificultats amb la vulnerabilitat poden provocar problemes d'intimitat. Pensa-hi. Si estàs amb algú que mai comparteix com se sent, sempre estàs intentant endevinar si està bé. Si sents que alguna cosa està malament, però no et diuen què és, acabes sentintcoses que et poden fer plorar, secrets que normalment no expliques a ningú.
Recorda que normalment és el mateix acte d'obrir-te el que t'apropa a la gent.[]
5. Intenta fer declaracions en lloc de fer preguntes
De vegades, la gent evita ser oberta sobre els seus sentiments fent massa preguntes. Per exemple, si tens por d'un projecte proper, pots continuar preguntant-li al teu company de feina: creus que ho tens tot preparat?
Intenta ser més conscient de la freqüència amb què fas preguntes. Repteu-vos a practicar fent declaracions. En lloc de fer aquesta pregunta al teu company de feina, pots dir: Em sento nerviós perquè no ho tenim tot a punt.
6. Fes servir declaracions-I
En lloc de dir "Et fa preocupar quan..." digues "Em vaig sentir preocupat quan..." Quan fas aquest canvi, parles de tu mateix i no de les persones en general. Això fa que la conversa sigui més honesta i personal.
De la mateixa manera que és important fer servir declaracions en lloc de preguntes, també és important fer les afirmacions correctes. No culpes els altres per com et sents. En lloc de dir: m'estàs fent enfadar, pots dir: Em sento enfadat quan no respons a les meves trucades telefòniques.
Les declaracions-jo mostren la responsabilitat personal dels teus sentiments. Naturalment, requereixen que t'obris a altres persones. També poden ser molt útils si ho etstenir un desacord amb algú. En lloc d'atacar a l'altra persona, les declaracions I t'obliguen a centrar-te en com contribueixes a la dinàmica.
7. Proveu d'obrir-se més començant en línia
Algunes persones troben que és més segur obrir-se en línia que a la vida real. Descriure primer com et sents en línia pot ajudar-te a sentir-te més còmode expressant les teves emocions. Podeu provar-ho fent preguntes, comentant i compartint històries als taulers de missatges o als fòrums. La majoria dels usuaris donen suport i compassió.
Només recordeu que escriure-ho tot no és un substitut complet de la vulnerabilitat interpersonal. És fantàstic fer amics en línia, però també és important saber com connectar amb persones del món real.
Llocs com r/offmychest i r/trueoffmychest et poden ajudar a començar.
8. Comparteix quelcom que fa "una mena de por" amb un amic o parella
Probablement saps què és aquesta "cosa espantosa". Pot ser qualsevol cosa: la vostra depressió, alguna cosa que vau experimentar durant la infància, els problemes del vostre matrimoni. Sigui el que sigui, fes un pla sobre com pots practicar per compartir-lo amb algú de confiança.
Per començar la conversa, comença dient: Vull treure alguna cosa del meu pit. No es tracta de res en particular. Només em falta desfogar. Et sembla bé?
És probable que diguin que sí. A partir d'aquí, podeu descriure la cosa espantosa. Si et sents avergonyit o incòmode, està bé compartir-hoaquells sentiments. Estàs practicant ser honest.
Un cop hagis acabat de compartir, mira què passa. La majoria de les vegades, els teus amics et donaran suport i compassió, sobretot si saben que ho has fet. Si jutgen o són mesquins, això és un senyal que potser no tens una relació sana.
9. Penseu en la teràpia
Aprendre a deixar entrar la gent de vegades requereix treballar en algunes inseguretats o traumes greus. Pot ser millor col·laborar amb un professional de confiança si necessiteu aquest suport. Potser us agradaria començar consultant alguns proveïdors de teràpia en línia.
Proveu la teràpia cognitivo-conductual
La teràpia cognitivo-conductual (TCC) és una teràpia específica que se centra a canviar els vostres pensaments i comportaments negatius. Per exemple, si creieu que ningú no li importa els vostres sentiments, un terapeuta de TCC us pot ajudar a desafiar aquest pensament.
Amb el temps, aquest procés us pot ajudar a sentir-vos millor. Aprens a assumir riscos socials més adequats i aprens habilitats d'afrontament per gestionar l'angoixa si es produeix.
Recomanem BetterHelp per a la teràpia en línia, ja que ofereixen missatges il·limitats i una sessió setmanal, i són més barats que anar a l'oficina d'un terapeuta.
Els seus plans comencen a partir de 64 dòlars setmanals. Si feu servir aquest enllaç, obtindreu un 20% de descompte al vostre primer mes a BetterHelp + un cupó de 50 $ vàlid per a qualsevol curs de SocialSelf: feu clic aquí per obtenir més informació sobre BetterHelp.
(Perrebeu el vostre cupó SocialSelf de 50 dòlars, registreu-vos amb el nostre enllaç. A continuació, envieu-nos un correu electrònic amb la confirmació de la comanda de BetterHelp per rebre el vostre codi personal. Pots utilitzar aquest codi per a qualsevol dels nostres cursos.)
Uneix-te a un grup de teràpia
Els grups de teràpia requereixen algun nivell de vulnerabilitat. No estàs obligat a compartir res en concret, però les converses poden ajudar-te a sortir de la teva zona de confort. Hi ha grups per a tot tipus de problemes: dol i pèrdua, ansietat, depressió i suport general.
Podeu trobar un grup per:
- Cercant un grup de teràpia local en línia.
- Demanant una derivació al vostre metge d'atenció primària.
- Consultant amb el vostre centre de salut mental local. 5>
- Puc entendre per què et sents així.
- Això té molt sentit.
- Sembla que ho has fet el millor que pots.
- Teniu tot el dret a sentir ____.
Quan siguis al grup, practica per compartir més coses sobre tu. Si alguna cosa us molesta aquella setmana, poseu-vos com a objectiu parlar-ne al grup.
Recordeu que aquestes persones gasten temps (i normalment diners) per créixer i practicar habilitats socials. Encara que t'equivoquis, per això serveixen aquests grups.
10. Estableix els teus límits personals
Obrir-se a tothom no és l'objectiu. No necessiteu vessar tota la història de la vostra vida quan coneixeu un desconegut. Això pot ser inadequat i desagradable.
En canvi, pensa en els límits que vols establir a les teves relacions. Està bé mantenir algunes coses privades. També és raonable compartir certssentiments amb algunes persones i evitar parlar-ne amb altres.
Vegeu també: Et sents com una càrrega per als altres? Per què i què ferSi no sabeu per on començar, penseu a llegir aquesta guia de límits de Love Is Respect.
Com aconseguir que la gent s'obri a vosaltres
Una vegada que apreneu a obrir-se a algú, té sentit que també vulgueu que se senti còmode al vostre voltant. Aquests són alguns consells importants per recordar.
1. Feu preguntes directes
Si us passeu per la qüestió, és possible que us sentiu incòmode o ansiós. En canvi, intenta ser més directe i directe.
Per exemple, pots preguntar a algú amb qui has estat veient: "Com et sents sobre com estan passant les coses entre nosaltres ara mateix?" O bé, pots preguntar a un amic: "Com t'has sentit durant les últimes setmanes des que va morir la teva àvia?"
2. Practica l'escolta activa
L'escolta activa vol dir prestar tota la teva atenció quan algú altre parla. No només escolteu per saber què dir després. Escoltar amb la intenció d'entendre i connectar. Intenta ser tan curiós i present com puguis durant les teves interaccions.
Per millorar les teves habilitats d'escolta activa, consulta aquesta guia pas a pas de Lifehack.
3. No facis suposicions
És fàcil descartar la gent amb judicis ràpids. Però si jutges les persones abans de conèixer-les, és possible que estigueu emetent energia negativa.
En canvi, quan interactueu amb un desconegut, digueu-vos: Estic interessat enaprendre més sobre aquesta persona. Aquest mantra és fonamentat. Us pot ajudar a recordar-vos que heu de mantenir la curiositat i la ment oberta.
4. Validar les seves emocions
Validar les emocions d'algú li fa saber que entens les seves experiències. Quan algú se sent validat, és més probable que confii en tu i gaudeixi de la teva companyia.
Pots validar algú amb afirmacions com:
És tractar de rebutjar algú que senti la seva bona idea. Per exemple, si et diuen que estàs sent estúpid, dramàtic o "massa emocional", assegura't de fer-los saber que no els veus d'aquesta manera.
Aprèn a establir relacions significatives
El primer pas per obrir-te a la gent és trobar les persones adequades. És difícil establir connexions sòlides si no tens amics.
A continuació et donem alguns consells per fer nous amics:
1. Sigues amable amb tothom que coneixes
Fes que sigui un hàbit ser amable i compromès amb les persones que t'envolten. Pots fer-ho saludant la gent quan la veus amb un senzill, eh, com estàs ? També pots somriure als desconeguts quan els passes pel carrer.
Ser amable no garanteix que facis amics automàticament. Però és importantmentalitat per ser obert a conèixer gent nova. Tenir una personalitat amable demostra que estàs interessat en el món que t'envolta.
2. Aprofundeix en les teves relacions existents
Algunes amistats són casuals, i això està bé. Però aprofundir en les teves amistats t'ajuda a obrir-te a la gent. Quan "aprofundeixes", demostres la teva voluntat de confiar i donar suport a l'altra persona. És una part important d'una relació significativa.
Pots practicar aprofundir les amistats existents validant els seus sentiments i fent preguntes més profundes. Per exemple, si un amic et diu que se sent estressat per la feina, fes-li saber que la seva situació sembla difícil. Aleshores pots preguntar quina és la part més difícil de la feina per a ells.
També pots aprofundir les amistats compartint sentiments sobre determinades situacions. Per exemple, si algú et diu que has de mudar-te a una nova ciutat, pots compartir que et sents trist perquè se'n vagi. Compartir sentiments no es tracta de fer que la conversa sigui tot sobre tu. Es tracta de reconèixer que tens emocions i confies amb elles als teus amics.
3. Digues que sí a més invitacions socials
És important socialitzar regularment si vols fer amistats. Després de tot, la gent bona no apareixerà del no-res! Feu un esforç per presentar-vos a esdeveniments, festes i reunions socials.
Quan arribis, estableix un objectiu per parlar amb almenys dos nousgent. Intenteu pensar en 1 o 2 temes que podríeu parlar abans d'hora, com ara què els va fer decidir venir o qui coneixen a l'esdeveniment. No heu de planificar massa aquesta conversa, però si us poseu nerviós en situacions socials, pot ser que us ajudi assajar les vostres línies unes quantes vegades.
4. Coneix persones que comparteixen interessos similars
Has de posar-te a l'aire lliure si vols fer més amistats. Uneix-te a un club o a un Meetup per conèixer altres persones amb les mateixes idees. Esforça't per xatejar amb gent abans i després de l'esdeveniment.
Intenta obtenir el número de telèfon d'algú per fomentar més que una amistat puntual. Pots posar-te en contacte amb un missatge com: Ha estat fantàstic parlar amb tu aquesta nit. Avisa'm si vols prendre un cafè aquest cap de setmana! Tant de bo ens veiem al proper esdeveniment. 7>
Les relacions romàntiques amb èxit requereixen un nivell de confiança. I per confiar en algú, cal poder compartir amb ell com et sents (i viceversa).
3. Millor salut mental
Envasar els vostres sentiments no és bo per a la vostra salut mental. Mantenir-los pot fer-los més forts; algunes investigacions mostren que suprimir les emocions et fa més estressat i agressiu.[] Si et trobes com et sents, pots empitjorar les coses evitant-ho. Però si aprens a parlar-ne, podràs experimentar un alleujament més ràpid.
4. Millor salut física
Contenir els vostres sentiments no només afecta la vostra salut mental. També pot afectar la teva salut física. Algunes investigacions mostren que mantenir les emocions està relacionada amb condicions de salut com el càncer, la diabetis i l'obesitat.[]
Cal esmentar que no obrir-se a les persones no causa mala salut. Però suprimir com et sents pot fer-te més propens a utilitzar altres estratègies d'afrontament. Aquestes estratègies poden incloure aïllar-se, beure alcohol, consumir drogues o menjar en excés.
5. Confiança millorada
Tot i que pot semblar estrany, ser vulnerable pot fer que et sentis més segur i segur amb tu mateix. Això és perquè estàs honrant la teva veritat i et permets compartir-la amb els altres. És un acte de valentia, i aquest coratge pot millorar la vostra autoestima.estima.
6. Ajuda i suport dels companys
Si estàs lluitant en secret, la majoria de la gent no sabrà com ajudar-te. Alguns éssers estimats poden saber-ho pels canvis en el vostre comportament o estat d'ànim, però això no està garantit. La majoria de les vegades, si no t'obres, la gent no sabrà com parlar-te, ni com ajudar-te. Això pot fer que et sentis més sol i més insegur.
Reptes que dificulten obrir-te
“Per què no puc obrir-me a la gent? Quan ho intento, és com si hi hagués alguna cosa que em frenés.”
De vegades, aprendre a obrir-me a gent nova no és tan fàcil com voler fer-ho. En primer lloc, heu de reconèixer els obstacles que us poden interposar. És possible que tingueu més d'un obstacle, i això és normal.
A continuació, es mostren diversos motius habituals pels quals no podeu obrir a la gent:
1. Temer ser jutjat o rebutjat
Més que res, la por al rebuig pot dificultar l'obertura. Si us preocupa que la gent us jutgi negativament, podeu retenir els vostres pensaments o sentiments veritables. Aquesta és una reacció bastant normal. Tots volem encaixar amb altres persones. Si tens la sensació que alguna cosa que dius podria no "encaixar", pots retenir-te del tot.
2. Tenir habilitats socials limitades
Si no tens experiència compartint pensaments o sentiments amb altres persones, pot resultar incòmode obrir-te. Aquest nivell de vulnerabilitat pot requerir pràctica. Necessites experiènciaassumir riscos socials, i si no en tens, obrir-te pot semblar descoratjador.
A més, si tens habilitats socials limitades, és possible que tinguis problemes amb els senyals socials i la comunicació no verbal. Per exemple, és possible que no conegueu les maneres adequades d'iniciar o acabar una conversa. És possible que us sentiu ansiós per compartir excessivament o dir coses equivocades del tot.
3. Tenir antecedents de trauma
Pot ser difícil obrir-se després d'assetjament escolar, maltractament físic o altres esdeveniments traumàtics. El trauma pot canviar fonamentalment la resposta a l'estrès del cervell.[] Això vol dir que pot sentir-se ansiós o preocupat molts anys després de l'esdeveniment. Pots suposar que passaran coses dolentes i aquesta suposició pot portar-te a actuar amb més cautela amb els altres.
4. Havent-se ensenyat a no obrir-se
Moltes persones creixen en llars que restringeixen l'obertura a altres persones. Per exemple, potser t'han dit que no ploris ni actuis espantat. Potser heu après que les emocions són febles o que és millor fingir que tot està bé.
La majoria dels pares no tenen males intencions quan ensenyen aquests missatges. En general, s'han transmès durant moltes generacions. Però si ningú t'ha ensenyat a expressar les teves emocions, potser et resulta estrany fer-ho més endavant.
5. Suposant que a la gent no li agradarà el teu veritable
Si et sents insegur amb tu mateix, pots suposar que no els agradarà als altres.si et coneixen el veritable, sense polir. Aquest pensament negatiu pot impedir que t'obris automàticament. Pots sentir que les teves emocions són estúpides i aquest judici t'impedeix voler parlar-ne.
6. No voler afrontar els teus sentiments
Si no saps identificar com et sents, pot ser difícil obrir-te. Moltes persones no aprenen aquesta habilitat en la infància. En canvi, aprenen que la gent respon a, com estàs, amb respostes com "bo" o "bé".
És fàcil negar que tens sentiments. Fins i tot podeu suposar que els sentiments són dolents, així que intenteu evitar pensar-hi. Però negar o minimitzar els teus sentiments fa que sigui difícil obrir-te a altres persones. Si no saps què passa dins teu, pot ser que sembli impossible compartir-ho amb algú més.
7. Suposant que a la gent no li importarà
És habitual suposar que a la gent no li importarà o no vol que els molestin els teus pensaments personals. És cert que no hem d'utilitzar els nostres amics com a terapeutes ni parlar una i altra vegada de nosaltres mateixos. Però els teus amics volen conèixer-te més enllà del nivell superficial.
Si no comparteixes mai alguna cosa personal, corres el risc de quedar-te encallat com a coneguts.
Consells pràctics sobre com obrir-te a la gent
Aprendre a deixar que les persones entrin a la teva vida no passa de la nit al dia. Normalment requereix passos de nadó. Cal practicar compartir sentiments amb el temps i amb seguretatpersones en qui confieu.
Anem a algunes de les millors estratègies per obrir-nos.
1. Identifiqueu les vostres pors a l'obertura
No contenim els nostres sentiments sense una bona raó. Pot ajudar a fer una recerca de l'ànima.
Vegeu també: Com fer molts amics (en comparació amb fer amics propers)Mireu si recordeu que un moment d'obertura no va anar bé.
És important ser conscient de qualsevol història que tingueu de rebuig o vergonya. De vegades, només cal una mala experiència perquè et sentis insegur al costat d'altres persones.
A continuació, es mostren alguns exemples habituals de rebuig:
- Se'ls diu que "s'ha de superar" quan expresses la teva emoció.
- Em burla't en un grup.
- Demanant ajuda i se'n riuen>Que et diguin que estàs actuant de manera dramàtica o irracional.
- Intenta mantenir la calma després de l'assetjament o altres crítiques.
Recorda que la majoria de la gent no vol ferir els teus sentiments intencionadament. En general, moltes persones lluiten amb l'expressió emocional. Si se senten incòmodes amb la vulnerabilitat, és més probable que actuïn incòmodes si intentes fer-ho.
Considera els missatges que et dius sobre l'obertura
Pensa en el teu diàleg intern sobre la vulnerabilitat i l'expressió emocional. Podem tenir judicis rígids sobre el que realment significa compartir sentiments.
Alguns judicis habituals inclouen:
- Ningú.m'importarà el que he de dir.
- Els meus sentiments són estúpids.
- Si comparteixo com em sento, la gent es riurà de mi.
- Ningú entendrà els meus sentiments.
- Ningú m'agradarà si actuo feble.
- En primer lloc, no hauria de sentir-me d'aquesta manera. 14>
Si algun d'aquests judicis et ressona, anota cadascun d'ells en un diari. Llavors, dedica uns minuts a respondre el següent:
- D'on prové aquest pensament?
- A quina força creus aquest pensament en una escala de l'1 al 10?
- Quines evidències tens que avalen aquest pensament?
- Què podria canviar si ja no creguessis en aquest pensament?
- Alguna altra opinió que et vingui al cap. >Un cop hàgiu identificat les vostres pors principals, podeu començar a prendre mesures per al canvi. Recordeu que és normal encara tenir por. Però com més intenteu canviar els vostres hàbits, menys por sentirà la vulnerabilitat.
- Somia amb el que volies ser de petit.
- La teva música, llibres o pel·lícules preferides.
- El que prefereixes fer en el teu temps lliure.
- El teu estat emocional, com ara sentir-te una mica nerviós, emocionat, cansat.
- El que et motiva a la vida. coses que et poden fer vulnerable
Aquests són exemples de coses que millor s'adapten per compartir amb amics de confiança.
- Les teves pors o preocupacions més grans.
- Afeccions mèdiques.
- Reptes a la teva família.
- Lluites i dificultats que normalment no comparteixes.
Al final et fa sentir vulnerable. - Si parles del temps, pots compartir alguna cosa sobre el teu tipus de clima preferit o on prefereixes viure.
- Si parles dels teus pares, pots compartir el que va ser, des d'on puguis créixer una mica.
- sobre per què vas decidir mudar-te.
- A poc a poc hi ha alguna cosa relacionada amb algú que has conegut: ja se'n parla. Exemples: compartir i preguntar sobre quin menjar, pel·lícules, música o llibres t'agrada.
- Amb algú amb qui has parlat durant uns minuts: Comparteix el teu estat emocional, com ara sentir-te nerviós o emocionat.
- Amb un conegut amb el qual et trobes de tant en tant: Compartint el que t'has emocionat o el que t'has trobat. Compartint alguna cosa que us preocupa, com ara una tasca propera a la feina.
- Amb un amic casual: Preguntes personals com ara quins són els seus somnis o pors a la vida, si volen fills, què busquen en una parella o què es penedeixen a la vida.
- Amb un amic proper: El repte d'un amic proper:
2. Sapigueu que no cal ser vulnerable per ser personal
Podeu obrir-vos sobre les coses sense haver de ser vulnerable. És important que puguis ser vulnerable amb els teus amics més propers, però la majoria de vegades, ser personal pot ser suficient per establir una connexió més estreta amb algú.
Coses que són només personals
Aquests són exemples de coses que pots compartir amb qui vulguis.per formar una relació més propera.
Quan parles amb coneguts, comparteix sobre tu quan sigui rellevant per al tema que ja estàs parlant.
En fer un comentari personal basat en el tema sobre el qual estàs, compartir sobre tu mateix et semblarà més natural i t'ajudarà a superar la xerrada inicial.
Al voltant dels amics propers, no cal que us atengueu a un tema com araen parlar amb coneguts. Pots començar simplement "Hi ha una cosa en què he estat pensant..."
4. A poc a poc es torna més personal amb algú
Per tal que dues persones es vinculen, han d'anar coneixent coses l'una de l'altra. Ser massa personal massa ràpid pot ser desagradable. No obrir mai pot fer que una amistat s'enganxi a la fase de conversa i s'esvaeixi.
D'altra banda, dues persones poden convertir-se en amigues sorprenentment ràpidament, sempre que s'obrin l'una a l'altra gradualment.[]
A continuació, es mostren algunes pautes sobre com obrir-se gradualment:
