Kiel Malfermiĝi al Homoj

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi faras aĉeton per niaj ligiloj, ni povas gajni komisionon.

“Mi ne scias kiel malfermiĝi al homoj. Mi sentas min mallerta kaj malkomforta. Mi scias, ke gravas enlasi homojn, sed mi timas. Kiel vi komencas malfermiĝi al iu, se vi ne kutimas fari ĝin?”

En ĉi tiu artikolo, mi klarigos la ĉefajn problemojn, kiuj povas senti malfermiĝi tiel malfacila. Mi ankaŭ montros al vi la plej bonajn strategiojn por senti pli komforta kundividi pri vi mem.

Kial gravas malfermiĝi

“Ĉu gravas malfermiĝi, aŭ ĉu tro taksas?”

Lerni kiel malfermi emocie havas multajn avantaĝojn. Ni eniru kelkajn el la komunaj.

Vidu ankaŭ: Kiel Diri al Amiko, ke Vi Ŝatas ilin Kiel Pli ol Amiko

1. Pli bonaj amikecoj

Kiam vi povas esti honesta kaj sincera kun viaj amikoj, vi povas ĝui havi pli signifajn rilatojn kun ili. Bonaj amikecoj inkluzivas kunhavigi viajn sentojn kaj bezonojn unu kun la alia. Ideale, vi povas apogi viajn amikojn por subteno kaj gvidado. Sed ĉi tio postulas malfermiĝi al ili - ili devas scii kiel esti tie por vi.

2. Pli sanaj romantikaj rilatoj

Malfacilaĵoj kun vundebleco povas kaŭzi intimecajn problemojn. Pensu pri ĝi. Se vi estas kun iu, kiu neniam dividas kiel ili sentas, vi ĉiam provas diveni ĉu ili estas en ordo. Se vi sentas, ke io estas malĝusta, sed ili ne diras al vi, kio ĝi estas, vi finiĝas sentiaferoj, kiuj povas plori vin, sekretojn, kiujn vi kutime rakontas al neniu.

Memoru, ke kutime estas la ago mem malfermi, kiu proksimigas vin al homoj.[]

5. Provu fari deklarojn anstataŭ demandi demandojn

Foje homoj evitas esti sinceraj pri siaj sentoj demandante tro da demandoj. Ekzemple, se vi timas pri venonta projekto, vi eble daŭre demandis vian kunlaboranton, ĉu vi pensas, ke vi havas ĉion preta?

Provu pli atenti kiom ofte vi faras demandojn. Defiu vin praktiki fari deklarojn anstataŭe. Anstataŭ demandi tiun demandon al via kunlaboranto, vi povus diri: Mi sentas min nervoza, ke ni ne havas ĉion preta.

6. Uzu I-deklarojn

Prefere ol diri "Ĝi maltrankviligas vin kiam..." diru "Mi sentis min maltrankvila kiam..." Kiam vi faras ĉi tiun ŝanĝon, vi parolas pri vi mem prefere ol homoj ĝenerale. Ĉi tio faras la konversacion pli honesta kaj persona.

Same kiel gravas uzi deklarojn anstataŭ demandojn, ankaŭ gravas fari la ĝustajn deklarojn. Ne kulpigu aliajn homojn pri kiel vi sentas. Anstataŭ diri, vi kolerigas min, vi povas diri, Mi sentas min kolera kiam vi ne respondas al miaj telefonvokoj.

I-deklaroj montras personan respondecon pri viaj sentoj. Ili nature postulas, ke vi malfermu vin al aliaj homoj. Ili ankaŭ povas esti ekstreme utilaj se vi estashavi malkonsenton kun iu. Anstataŭ ataki la alian personon, la I-deklaroj devigas vin koncentriĝi pri kiel vi kontribuas al la dinamiko.

7. Provu malfermi pli per komencado interrete

Kelkaj homoj trovas pli sekure malfermi rete ol en la reala vivo. Priskribi kiel vi sentas vin unue enrete povas helpi vin senti vin pli komforta esprimante viajn emociojn. Vi povas provi demandante demandojn, komentante kaj dividante rakontojn sur mesaĝtabuloj aŭ forumoj. Plej multaj uzantoj estas helpemaj kaj kompatemaj.

Nur memoru, ke tajpi ĉion ne estas kompleta anstataŭaĵo por interhoma vundebleco. Estas bonege fari interretajn amikojn, sed ankaŭ gravas scii kiel konekti kun homoj en la reala mondo.

Lokoj kiel r/offmychest kaj r/trueoffmychest povas komenci vin.

8. Kunhavigu ion 'iom timigan' kun amiko aŭ kunulo

Vi verŝajne scias, kio estas tiu "timiga afero". Ĝi povas esti io ajn—via deprimo, io, kion vi spertis en infanaĝo, la problemoj en via geedzeco. Kio ajn ĝi estas, faru planon pri kiel vi povas ekzerci kunhavigi ĝin kun iu fidata.

Por komenci la konversacion, komencu dirante: Mi volas forigi ion de mia brusto. Ĝi estas nenio pri vi precipe. Mi nur bezonas elflugi. Ĉu tio estas en ordo al vi?

Verŝajne, ili diros jes. De tie, vi povas priskribi la timigan aferon. Se vi sentas vin embarasita aŭ mallerta, estas bone dividitiuj sentoj. Vi ekzercas esti honesta.

Post kiam vi finos kundividi, vidu kio okazas. Plejofte, viaj amikoj estos helpemaj kaj kompatemaj, precipe se ili scias, ke vi tenis ĝin. Se ili estas juĝemaj aŭ malbonaj, tio estas signo, ke vi eble ne estas en sana rilato.

9. Konsideru terapion

Lerni kiel enlasi homojn foje postulas labori pri iuj seriozaj malsekuraĵoj aŭ traŭmatoj. Eble plej bone kunlaboru kun fidinda profesiulo se vi bezonas ĉi tiun subtenon. Vi eble ŝatus komenci kontrolante iujn interretajn terapioprovizantojn.

Provu kognan-kondutan terapion

Kognan-kondutan terapion (CBT) estas specifa terapio, kiu koncentriĝas pri ŝanĝi viajn negativajn pensojn kaj kondutojn. Ekzemple, se vi kredas, ke neniu zorgas pri viaj sentoj, CBT-terapiisto povas helpi vin defii tiun penson.

Kun la tempo, ĉi tiu procezo povas helpi vin senti pli bonan. Vi lernas kiel preni pli taŭgajn sociajn riskojn, kaj vi lernas elteni kapablojn por administri aflikton, se ĝi aperas.

Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senlimajn mesaĝojn kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al la oficejo de terapiisto.

Iliaj planoj komenciĝas je 64 USD semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligilon, vi ricevas 20% rabaton en via unua monato ĉe BetterHelp + $50-kupono valida por iu ajn kurso de SocialSelf: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.

(Alricevu vian $50-kuponon de SocialSelf, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu la mendokonfirmon de BetterHelp al ni por ricevi vian personan kodon. Vi povas uzi ĉi tiun kodon por iu ajn el niaj kursoj.)

Aliĝi al terapia grupo

Terapaj grupoj postulas iun nivelon de vundebleco. Vi ne estas devigita kunhavi ion ajn aparte, sed la konversacioj povas helpi vin eliri el via komforta zono. Estas grupoj por ĉiaj aferoj - ĉagreno kaj perdo, angoro, depresio kaj ĝenerala subteno.

Vi povas trovi grupon per:

• Serĉante lokan terapiogrupon interrete.
• Petante referencon al via primara kuracisto.
• Kontrolante kun via loka universitato. 5>

  Kiam vi estas en la grupo, praktiku konigi pli pri vi mem. Se io ĉagrenigas vin tiun semajnon, faru celon paroli pri tio en la grupo.

  Memoru, ke ĉi tiuj homoj elspezas tempon (kaj kutime monon) por kreski kaj praktiki sociajn kapablojn. Eĉ se vi faras erarojn, por tio estas ĉi tiuj grupoj.

  10. Fiksu viajn personajn limojn

  Malfermiĝu al ĉiuj ne estas la celo. Vi ne bezonas verŝi vian tutan vivrakonton kiam vi renkontas fremdulon. Tio povas esti netaŭga kaj forpuŝa.

  Anstataŭe, pensu pri la limoj, kiujn vi volas starigi en viaj rilatoj. Estas bone konservi iujn aferojn privataj. Ankaŭ estas racie dividi certajnsentojn kun iuj homoj kaj evitu paroli pri ili kun aliaj.

  Se vi ne certas kie komenci, konsideru legi ĉi tiun limgvidilon de Love Is Respect.

  Kiel igi homojn malfermiĝi al vi

  Post kiam vi lernas kiel malfermiĝi al iu, estas senco, ke vi volas, ke ili ankaŭ sentiĝu komfortaj ĉirkaŭ vi. Jen kelkaj gravaj konsiletoj por memori.

  1. Demandu rektajn demandojn

  Se vi ĉirkaŭiras la aferon, vi eble modelos senti sin malkomforta aŭ maltrankvila. Anstataŭe, provu esti pli rekta kaj antaŭa.

  Ekzemple, vi povus demandi iun, kiun vi vidis, "Kiel vi sentas pri kiel aferoj okazas inter ni nun?" Aŭ, vi povus demandi amikon: "Kiel vi sentis vin la lastajn semajnojn ekde la morto de via avino?"

  2. Praktiku aktivan aŭskultadon

  Aktiva aŭskultado signifas doni vian plenan atenton kiam iu alia parolas. Ne nur aŭskultu, por ke vi sciu kion diri poste. Aŭskultu kun la intenco kompreni kaj konekti. Provu esti tiel scivolema kaj prezenta kiel vi povas esti dum viaj interagoj.

  Por plibonigi viajn aktivajn aŭskultajn kapablojn, kontrolu ĉi tiun paŝon post paŝo gvidilon de Lifehack.

  3. Ne faru supozojn

  Estas facile forsendi homojn per rapidaj juĝoj. Sed se vi juĝas homojn antaŭ ol ekkoni ilin, vi eble eligas negativan energion.

  Anstataŭe, kiam vi interagas kun fremdulo, diru al vi: Mi interesiĝas prilerni pli pri ĉi tiu persono. Ĉi tiu mantro estas fundamenta. Ĝi povas helpi vin memorigi vin resti scivolema kaj malferma menso.

  4. Valigi iliajn emociojn

  Validikigi ies emociojn lasas ilin scii ke vi komprenas iliajn spertojn. Kiam iu sentas sin validigita, ili pli verŝajne fidas vin kaj ĝuos vian kompanion.

  Vi povas validigi iun per asertoj kiel:

  • Mi povas kompreni kial vi sentas tiel.
  • Tio tute sencas.
  • Ŝajnas, ke vi faris la plej bonan, kion vi povis.
  • Vi rajtas senti ____.

Estas malakcepti ke iu ajn sentas sian ideon. Ekzemple, se ili diras al vi, ke ili estas stultaj, dramaj aŭ "tro emociaj", certigu, ke vi sciigas al ili, ke vi ne vidas ilin tiamaniere.

Lernu kiel fari signifajn rilatojn

La unua paŝo por malfermiĝi al homoj estas trovi la ĝustajn homojn. Estas malfacile fari fortajn rilatojn se vi ne havas amikojn.

Jen kelkaj konsiloj por fari novajn amikojn:

1. Estu amika kun ĉiuj, kiujn vi renkontas.

Kutimigu esti amikeca kaj engaĝita kun homoj ĉirkaŭ vi. Vi povas fari tion salutante homojn kiam vi vidas ilin per simpla, he, kiel vi fartas ? Vi ankaŭ povas rideti al fremduloj kiam vi preterpasas ilin sur la strato.

Esti amika ne garantias, ke vi faros aŭtomatajn amikojn. Sed ĝi estas gravapensmaniero al esti malferma en renkonti novajn homojn. Havi amikan personecon montras ke vi interesiĝas pri la mondo ĉirkaŭ vi.

2. Pliprofundigu viajn ekzistantajn rilatojn

Kelkaj amikecoj estas simple hazardaj, kaj tio estas en ordo. Sed profundigi viajn amikecojn helpas vin malfermiĝi al homoj. Kiam vi "profundiĝas", vi pruvas vian volon fidi kaj subteni la alian personon. Ĝi estas grava parto de signifa rilato.

Vi povas praktiki profundigi ekzistantajn amikecojn validigante iliajn sentojn kaj demandante pli profundajn demandojn. Ekzemple, se amiko diras al vi, ke ili sentas streson pri laboro, lasu ilin scii, ke ilia situacio sonas malfacila. Vi tiam povas demandi, kio estas la plej malfacila parto de la laboro por ili.

Vi ankaŭ povas profundigi amikecojn dividante sentojn pri certaj situacioj. Ekzemple, se iu diras al vi pri bezono translokiĝi al nova urbo, vi povas konigi, ke vi sentas malĝojon pri la foriro. Kunhavigi sentojn ne temas pri fari la konversacion tute pri vi. Temas pri agnosko, ke vi havas emociojn kaj vi fidas viajn amikojn kun ili.

3. Diru jes al pli sociaj invitoj

Estas grave societumi regule se vi volas amiki. Post ĉio, bonaj homoj ne nur aperos de nenie! Penu aperi al eventoj, festoj kaj sociaj kunvenoj.

Kiam vi alvenos, starigu celon por paroli kun almenaŭ du novajhomoj. Provu pensi pri 1-2 temoj, kiujn vi povus diskuti antaŭtempe, kiel kio igis ilin decidi veni aŭ kiun ili konas ĉe la evento. Vi ne devas tro plani por ĉi tiu konversacio, sed se vi nervoziĝas en sociaj situacioj, eble helpos ekzerci viajn liniojn kelkajn fojojn.

4. Renkontu homojn, kiuj kunhavas similajn interesojn

Vi devas elmeti vin se vi volas fari pli da amikecoj. Aliĝu al klubo aŭ Meetup por koni aliajn samideanojn. Penu babili kun homoj antaŭ kaj post la evento.

Provu ricevi ies telefonnumeron por kreskigi pli ol unufojan amikecon. Vi povas kontakti tekston kiel, Estis bonege paroli kun vi ĉi-vespere. Sciigu min, ĉu vi volas preni kafon ĉi-semajnfine! Espereble, mi vidos vin ĉe la venonta evento.

7>
frustritaj, timigitaj aŭ eĉ rankoraj.

Sukcesaj romantikaj rilatoj postulas nivelon de konfido. Kaj por fidi iun, vi devas povi kunhavi kiel vi sentas kun ili (kaj inverse).

3. Pli bona mensa sano

Boteligi viajn sentojn ne estas bona por via mensa sano. Teni ilin povas plifortigi ilin- iuj esploroj montras, ke subpremado de emocioj efektive igas vin pli streĉita kaj agresema.[] Se vi stufos kiel vi sentas, vi povas plimalbonigi aferojn evitante ĝin. Sed se vi lernas kiel malfermiĝi pri ili, vi povas sperti pli rapidan reliefon.

4. Pli bona fizika sano

Teni en viaj sentoj ne nur influas vian mensan sanon. Ĝi ankaŭ povas influi vian fizikan sanon. Iuj esploroj montras, ke tenado de emocioj estas ligita kun sanaj kondiĉoj kiel kancero, diabeto kaj obezeco.[]

Indas mencii, ke ne malfermiĝi al homoj ne kaŭzas malbonan sanon. Sed subpremante kiel vi sentas vin eble pli ebligos uzi aliajn kontraŭstrategiojn. Ĉi tiuj strategioj povas inkluzivi izoli vin, trinki alkoholon, uzi drogojn aŭ tromanĝi.

5. Plibonigita konfido

Kvankam ĝi povas ŝajni stranga, esti vundebla efektive povas senti vin pli memcerta kaj sekura kun vi mem. Tio estas ĉar vi honoras vian veron kaj permesas vin dividi ĝin kun aliaj. Ĝi estas ago de kuraĝo, kaj tiu kuraĝo povas plibonigi vian mem-estimo.

6. Helpo kaj subteno de kunuloj

Se vi sekrete luktas, plej multaj homoj ne scios kiel helpi vin. Iuj amatoj povus scii per la ŝanĝoj en via konduto aŭ humoro, sed tio ne estas garantiita. Plejofte, se vi ne malfermiĝas, homoj ne scios kiel paroli kun vi- aŭ kiel helpi vin. Ĉi tio povas senti vin pli soleca kaj nesekura.

Defioj malfaciligas malfermiĝi

“Kial mi ne povas malfermiĝi al homoj? Kiam mi provas, estas kvazaŭ io retenas min.”

Kelkfoje, lerni kiel malfermiĝi al novaj homoj ne estas tiel facila kiel voli fari ĝin. Unue, vi devas rekoni la obstaklojn, kiuj povus malhelpi vian vojon. Vi eble havas pli ol unu malhelpon, kaj tio estas normala.

Jen pluraj oftaj kialoj, kiujn vi ne povas malfermi al homoj:

1. Timo esti juĝita aŭ malakceptita

Pli ol ĉio, la timo pri malakcepto povas malfaciligi malfermiĝadon. Se vi timas, ke homoj povas juĝi vin negative, vi eble retenos viajn verajn pensojn aŭ sentojn. Ĉi tio estas sufiĉe normala reago. Ni ĉiuj volas kongrui kun aliaj homoj. Se vi sentas, ke io, kion vi diras, eble ne "konvenas", vi eble tute retenos.

2. Havante limigitajn sociajn kapablojn

Se vi ne havas sperton kunhavigi pensojn aŭ sentojn kun aliaj homoj, povas sentiĝi mallerte malfermiĝi. Ĉi tiu nivelo de vundebleco povas preni praktikon. Vi bezonas spertonpreni sociajn riskojn, kaj se vi ne havas ĝin, tiam malfermiĝo povas ŝajni malkuraĝiga.

Krome, se vi havas limigitajn sociajn kapablojn, vi eble luktos kun sociaj signaloj kaj neparola komunikado. Ekzemple, vi eble ne scias la taŭgajn manierojn komenci aŭ fini konversacion. Vi povus senti maltrankvilon pri trodividado aŭ diri la malĝustan aferon entute.

3. Havi historion de traŭmato

Povas esti malfacile malfermiĝi post ĉikanado, fizika misuzo aŭ aliaj traŭmataj eventoj. Traŭmato povas esence ŝanĝi la streĉan respondon en la cerbo.[] Tio signifas, ke vi povas sentiĝi maltrankvila aŭ maltrankvila multajn jarojn post la evento. Vi povas supozi ke malbonaj aferoj okazos, kaj tiu supozo povas konduki vin agi pli singarde ĉirkaŭ aliaj.

4. Instruite ne malfermiĝi

Multaj homoj kreskas en domanaroj kiuj limigas malfermiĝadon al aliaj homoj. Ekzemple, eble oni diris al vi ne plori aŭ agi timigita. Vi eble lernis, ke emocioj estas malfortaj aŭ ke estas pli bone ŝajnigi, ke ĉio estas en ordo.

Plej multaj gepatroj ne havas malbonajn intencojn kiam ili instruas ĉi tiujn mesaĝojn. Kutime, ili estas transdonitaj dum multaj generacioj. Sed se neniu instruis vin kiel esprimi viajn emociojn, vi eble trovos strange fari ĝin poste en la vivo.

5. Supozante ke homoj ne ŝatos la veran vi

Se vi sentas vin nesekura pri vi mem, vi eble supozos, ke aliaj homoj ne ŝatos vinse ili ekkonos la veran, nepoluritan vin. Ĉi tiu negativa penso povas aŭtomate malhelpi vin malfermiĝi. Vi eble sentas, ke viaj emocioj estas stultaj, kaj tiu juĝo malhelpas vin voli diskuti pri ili.

6. Ne volante alfronti viajn sentojn

Se vi ne scias kiel identigi kiel vi sentas, povas esti malfacile malfermiĝi. Multaj homoj ne lernas ĉi tiun kapablon en infanaĝo. Anstataŭe, ili lernas, ke homoj respondas al, kiel vi fartas, per respondoj kiel "bona" ​​aŭ "bone."

Estas facile nei ke vi havas sentojn. Vi eĉ povas supozi, ke sentoj estas malbonaj, do vi provas eviti pensi pri ili. Sed nei aŭ malgravigi viajn sentojn malfaciligas malfermiĝi al aliaj homoj. Se vi ne scias, kio okazas en vi, eble estos neeble dividi ĝin kun iu alia.

7. Supozante ke homoj ne zorgos

Oni supozas, ke homoj ne zorgos aŭ ne volas ĝeni viajn personajn pensojn. Estas vere, ke ni ne devas uzi niajn amikojn kiel terapiistojn aŭ paroli plu kaj plu pri ni mem. Sed viaj amikoj ja volas koni vin preter la surfaca nivelo.

Se vi neniam dividas ion personan, vi riskas blokiĝi kiel konatoj.

Praktikaj konsiloj pri kiel malfermiĝi al homoj

Lerni kiel enlasi homojn en via vivo ne okazas subite. Ĝi kutime postulas bebpaŝojn. Vi devas praktiki kunhavigi sentojn kun la tempo kaj kun sekurahomoj, kiujn vi fidas.

Ni eniru kelkajn el la plej bonaj strategioj por malfermiĝi.

1. Identigu viajn timojn pri malfermo

Ni ne retenas niajn sentojn sen bona kialo. Ĝi povas helpi fari iun animserĉadon.

Vidu ĉu vi povas memori, ke tempo malfermo ne iris bone

Estas grave konscii pri ajna historio, kiun vi havas de malakcepto aŭ honto. Kelkfoje, necesas nur unu malbona sperto por ke vi sentiĝu nesekura ĉirkaŭ aliaj homoj.

Jen kelkaj oftaj ekzemploj de malakcepto:

• Oni ordonu "superi ĝin" kiam vi esprimas vian emocion.
• Mokiĝu pri tio en grupa medio.
• Etendu helpon kaj ridiĝu.<1313>ridu.
• ridu> Oni diras, ke vi agas dramece aŭ neracie.
• Provante teni vian trankvilon post ĉikanado aŭ alia kritiko.

Memoru, ke plej multaj homoj ne volas intence vundi viajn sentojn. Ĝenerale, multaj homoj luktas kun emocia esprimo. Se ili sentas sin malkomfortaj kun vundebleco, ili pli verŝajne agas malkomforte se vi provas fari ĝin.

Konsideru la mesaĝojn, kiujn vi diras al vi pri malfermo

Pensu pri via interna dialogo pri vundebleco kaj emocia esprimo. Ni povas teni rigidajn juĝojn pri tio, kion vere signifas kunhavigi sentojn.

Vidu ankaŭ: Kiel Pli Proksime al Viaj Amikoj

Kelkaj oftaj juĝoj inkluzivas:

• Neniu.zorgos pri tio, kion mi devas diri.
• Miaj sentoj estas stultaj.
• Se mi dividas kiel mi sentas, homoj ridos pri mi.
• Neniu komprenos miajn sentojn.
• Neniu ŝatos min, se mi agas malforta.
• Mi ne devus senti tiel en la unua loko.
• Mi ne povas fidi al mi, se mi gardos min.
• Mi ne gardos min. 14>

Se iu el ĉi tiuj juĝoj resonas ĉe vi, skribu ĉiun el ili en ĵurnalo. Poste, pasigu kelkajn minutojn respondante la jenon:

• De kie venis ĉi tiu penso?
• Kiom forte vi kredas ĉi tiun penson sur skalo de 1-10?
• Kian pruvon vi havas, kiu subtenas ĉi tiun penson?
• Kion povus ŝanĝiĝi se vi ne plu kredus je ĉi tiu penso?
• Iu ajn aliaj opinioj, kiuj venas al la menso.
> Post kiam vi identigis viajn ĉefajn timojn, vi povas komenci agadi al ŝanĝo. Memoru, ke estas normale ankoraŭ senti timon. Sed ju pli vi provas ŝanĝi viajn kutimojn, des malpli timiga sentos la vundebleco.

2. Sciu, ke vi ne bezonas esti vundebla por esti persona

Vi povas malfermiĝi pri aferoj sen devi esti vundebla. Gravas, ke vi povas esti vundebla kun viaj plej proksimaj amikoj—Sed plejofte, esti persona povas sufiĉi por formi pli proksiman ligon kun iu.

Aferoj kiuj estas nur personaj

Ĉi tiuj estas ekzemploj de aferoj, kiujn vi povas dividi kun iu ajn, kiun vi volas.por formi pli proksiman rilaton kun.

• Revas pri tio, kion vi volis esti kiel infano.
• Viaj plej ŝatataj muzikoj, libroj aŭ filmoj.
• Kion vi preferas fari en via libera tempo.
• Via emocia stato, kiel sentiĝi iom nervoza, ekscitita, laca.
• Kio motivas vin en la vivo. aferoj kiuj povas igi vin vundebla

  Ĉi tiuj estas ekzemploj de aferoj, kiuj konvenas pli bone por kunhavigi kun amikoj, kiujn vi fidas.

  • Viaj plej grandaj timoj aŭ zorgoj.
  • Kundikaj kondiĉoj.
  • Defioj en via familio.
  • Luktadoj kaj malfacilaĵoj, pri kiuj vi kutime ne dividas.
<140>
<1} 5>3. Kunhavigu personajn aferojn ligitajn al la nuna temo

Parolante kun konatoj, konigu pri vi mem, kiam ĝi rilatas al la temo, pri kiu vi jam parolas.

• Se vi parolas pri la vetero, vi povas konigi ion pri via plej ŝatata vetero aŭ kie vi preferus loĝi.
• Se vi parolas pri viaj gepatroj, vi povas kunhavigi pri tio, pri kio vi iom kreskis. pri kial vi decidis translokiĝi.

Per persona komento surbaze de la temo, pri kiu vi estas, konigi pri vi mem sentos vin pli natura kaj helpos vin preterpasi la komencan babiladon.

Ĉirkaŭ proksimaj amikoj, vi ne bezonas resti al temo kielkiam oni parolas kun konatoj. Vi povas simple komenci per "Estas ĉi tiu afero pri kiu mi pensis..."

4. Iom post iom fariĝi pli persona kun iu

Por ke du homoj ligiĝu, ili devas iom post iom ekkoni aferojn unu pri la alia. Esti tro persona tro rapide povas esti malĝojiga. Neniam malfermiĝi povas igi amikecon blokiĝi en la fazo de babilado kaj malsukcesi.

Aliflanke, du homoj povas iĝi amikoj surprize rapide, kondiĉe ke ili iom post iom malfermiĝas unu al la alia.[]

Jen kelkaj gvidlinioj pri kiel iom post iom malfermiĝi:

• Io ajn, kion vi nur renkontis:
• Io ajn rilatas al vi. jam parolas pri. Ekzemploj: kundividi kaj demandi pri kiaj manĝaĵoj, filmoj, muzikoj aŭ libroj vi ŝatas.
• Kun iu kun kiu vi parolis dum kelkaj minutoj: Kunhavigi vian emocian staton, kiel sentiĝi nervoza aŭ ekscitita.
• Kun konato, kiun vi renkontas de tempo al tempo: Kunhavigi tion, kion vi ekscitis aŭ foje renkontis. Kunhavigi pri io, kio maltrankviligas vin, kiel venonta tasko en la laboro.
• Kun hazarda amiko: Personaj demandoj kiel kiaj estas iliaj revoj aŭ timoj en la vivo, ĉu ili volas infanojn, kion ili serĉas en partnero, aŭ kion ili bedaŭras en la vivo.
• Kun proksima amiko: la defio en via amato, la defio en via amato.