Ako sa otvoriť ľuďom

Uvádzame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakúpite prostredníctvom našich odkazov, môžeme získať províziu.

"Neviem, ako sa otvoriť ľuďom. Cítim sa trápne a nepríjemne. Viem, že je dôležité pustiť ľudí k sebe, ale mám strach. Ako sa začať niekomu otvárať, keď to nie ste zvyknutí robiť?"

V tomto článku vám vysvetlím hlavné problémy, ktoré môžu spôsobiť, že otvorenie sa vám zdá také náročné. Ukážem vám tiež najlepšie stratégie, ako sa cítiť pohodlnejšie, keď sa chcete podeliť o seba.

Prečo je dôležité otvoriť sa

"Je dôležité otvoriť sa, alebo sa to preceňuje?"

Naučiť sa emocionálne otvoriť má mnoho výhod. Poďme si predstaviť niektoré z tých najčastejších.

1. Lepšie priateľstvá

Keď dokážete byť k priateľom úprimní a otvorení, môžete sa tešiť z toho, že s nimi máte zmysluplnejšie vzťahy. K dobrým priateľstvám patrí vzájomné zdieľanie svojich pocitov a potrieb. V ideálnom prípade sa môžete o svojich priateľov oprieť, aby vám poskytli podporu a poradenstvo. To si však vyžaduje, aby ste sa im otvorili - musia vedieť, ako tu pre vás byť.

2. Zdravšie romantické vzťahy

Ťažkosti so zraniteľnosťou môžu spôsobiť problémy s intimitou. Zamyslite sa nad tým. Ak ste s niekým, kto sa nikdy nepodelí o to, ako sa cíti, vždy sa snažíte odhadnúť, či je v poriadku. Ak cítite, že niečo nie je v poriadku - ale on vám nepovie, čo to je - nakoniec sa cítite frustrovaní, vystrašení alebo dokonca urazení.

Úspešné romantické vzťahy si vyžadujú istú mieru dôvery. A aby ste niekomu dôverovali, musíte sa s ním vedieť podeliť o svoje pocity (a naopak).

3. Lepšie duševné zdravie

Zatajovanie pocitov nie je dobré pre vaše duševné zdravie. Ich zadržiavanie ich môže posilniť - niektoré výskumy ukazujú, že potláčanie emócií vás v skutočnosti robí viac vystresovanými a agresívnymi.[] Ak dusíte svoje pocity, môžete ich ešte zhoršiť tým, že sa im budete vyhýbať. Ak sa však naučíte, ako sa o nich otvoriť, môžete pocítiť rýchlejšiu úľavu.

4. Lepšie fyzické zdravie

Zadržiavanie pocitov neovplyvňuje len vaše duševné zdravie, ale môže mať vplyv aj na vaše fyzické zdravie. Niektoré výskumy ukazujú, že zadržiavanie emócií súvisí so zdravotnými problémami, ako je rakovina, cukrovka a obezita.

Je potrebné spomenúť, že neotváranie sa ľuďom neznamená spôsobiť zlý zdravotný stav. Potláčanie toho, ako sa cítite, však môže zvýšiť pravdepodobnosť, že budete používať iné stratégie zvládania. Tieto stratégie môžu zahŕňať izoláciu, pitie alkoholu, užívanie drog alebo prejedanie sa.

5. Zvýšená dôvera

Hoci sa to môže zdať zvláštne, zraniteľnosť vám v skutočnosti môže pomôcť cítiť sa sebavedomejšie a bezpečnejšie. Je to preto, že si ctíte svoju pravdu a dovolíte si podeliť sa o ňu s ostatnými. Je to akt odvahy a táto odvaha môže zlepšiť vaše sebavedomie.

6. Pomoc a podpora od kolegov

Ak tajne bojujete s problémami, väčšina ľudí nebude vedieť, ako vám pomôcť. Niektorí blízki to môžu spoznať podľa zmien vo vašom správaní alebo nálade, ale nie je to zaručené. Väčšinou, ak sa neotvoríte, ľudia nebudú vedieť, ako sa s vami porozprávať - alebo ako vám pomôcť. To môže spôsobiť, že sa budete cítiť osamelejší a neistejší.

Výzvy, ktoré sťažujú otvorenie sa

"Prečo sa nemôžem otvoriť ľuďom? Keď sa o to pokúsim, akoby ma niečo brzdilo."

Naučiť sa otvoriť novým ľuďom niekedy nie je také jednoduché ako chcieť to urobiť. Najprv si musíte uvedomiť prekážky, ktoré vám môžu stáť v ceste. Možno máte viac ako jednu prekážku, a to je normálne.

Tu je niekoľko bežných dôvodov, prečo sa nedokážete otvoriť ľuďom:

1. Strach z odsúdenia alebo odmietnutia

Strach z odmietnutia môže viac ako čokoľvek iné sťažiť otvorenie sa. Ak sa obávate, že vás ľudia budú negatívne posudzovať, môžete svoje skutočné myšlienky alebo pocity zadržiavať. Je to celkom normálna reakcia. Všetci chceme zapadnúť medzi ostatných ľudí. Ak cítite, že niečo, čo poviete, by nemuselo "zapadnúť", môžete sa úplne zdržať.

2. Má obmedzené sociálne zručnosti

Ak nemáte skúsenosti so zdieľaním myšlienok alebo pocitov s inými ľuďmi, môže vám byť trápne otvoriť sa. Táto úroveň zraniteľnosti si môže vyžadovať prax. Potrebujete skúsenosti s podstupovaním sociálneho rizika, a ak ich nemáte, otvorenie sa vám môže zdať skľučujúce.

Okrem toho, ak máte obmedzené sociálne zručnosti, môžete mať problémy so sociálnymi signálmi a neverbálnou komunikáciou. Napríklad nemusíte vedieť, ako vhodne začať alebo ukončiť konverzáciu. Môžete mať obavy z toho, že sa budete príliš deliť alebo poviete niečo nesprávne.

3. Trauma v anamnéze

Po šikanovaní, fyzickom zneužívaní alebo iných traumatických udalostiach môže byť ťažké otvoriť sa. Trauma môže zásadne zmeniť stresovú reakciu v mozgu.[] To znamená, že sa môžete cítiť úzkostlivo alebo zaujato aj mnoho rokov po udalosti. Môžete predpokladať, že sa stanú zlé veci, a tento predpoklad vás môže viesť k tomu, že sa budete správať v blízkosti iných ľudí opatrnejšie.

4. Keď ste boli naučení neotvárať sa

Mnohí ľudia vyrastajú v domácnostiach, ktoré obmedzujú otváranie sa druhým ľuďom. Možno vám napríklad povedali, že nesmiete plakať alebo sa správať vystrašene. Možno ste sa naučili, že emócie sú slabé alebo že je lepšie predstierať, že je všetko v poriadku.

Väčšina rodičov nemá zlé úmysly, keď učí tieto posolstvá. Zvyčajne sa odovzdávajú už po mnoho generácií. Ak vás však nikto neučil, ako vyjadrovať svoje emócie, môže vám to neskôr v živote pripadať zvláštne.

5. Predpokladajte, že sa ľuďom nebudete páčiť

Ak sa cítite neistí sami sebou, môžete predpokladať, že ostatní ľudia vás nebudú mať radi, ak spoznajú vaše skutočné, neošúchané ja. Táto negatívna myšlienka vám môže automaticky brániť v otvorení sa. Môžete mať pocit, že vaše emócie sú hlúpe, a toto odsudzovanie vám bráni v tom, aby ste o nich chceli hovoriť.

6. Nechcete čeliť svojim pocitom

Ak neviete identifikovať, ako sa cítite, môže byť ťažké otvoriť sa. Mnohí ľudia sa túto zručnosť nenaučia v detstve. Namiesto toho sa naučia, že ľudia reagujú na, ako sa máte, s odpoveďami ako "dobre" alebo "v poriadku".

Je ľahké popierať, že máte pocity. Možno dokonca predpokladáte, že pocity sú zlé, a tak sa snažíte vyhýbať sa myšlienkam na ne. Ale popieranie alebo bagatelizovanie vašich pocitov sťažuje otvorenie sa iným ľuďom. Ak neviete, čo sa vo vás deje, môže sa vám zdať nemožné podeliť sa o to s niekým iným.

7. Predpokladáme, že ľuďom to bude jedno

Je bežné predpokladať, že ľudia sa nebudú zaujímať o vaše osobné myšlienky alebo sa nimi nechcú zaoberať. Je pravda, že by sme nemali využívať svojich priateľov ako terapeutov alebo hovoriť stále dookola o sebe. Ale vaši priatelia vás chcú spoznať aj na inej ako povrchnej úrovni.

Ak sa nikdy nezveríte s niečím osobným, riskujete, že sa zaseknete ako známi.

Praktické tipy, ako sa otvoriť ľuďom

Naučiť sa vpustiť ľudí do svojho života sa nedá zo dňa na deň. Zvyčajne si to vyžaduje malé krôčiky. Zdieľanie pocitov si musíte precvičovať postupne a s bezpečnými ľuďmi, ktorým dôverujete.

Poďme sa venovať niektorým najlepším stratégiám, ako sa otvoriť.

1. Identifikujte svoje obavy z otvorenia sa

Svoje pocity nezadržiavame bez dobrého dôvodu. Môže nám pomôcť, ak si urobíme prieskum duše.

Skúste si spomenúť, či sa vám niekedy otvorenie nepodarilo.

Je dôležité, aby ste si uvedomili, či ste v minulosti zažili odmietnutie alebo hanbu. Niekedy stačí jedna zlá skúsenosť, aby ste sa v blízkosti iných ľudí necítili bezpečne.

Tu je niekoľko bežných príkladov odmietnutia:

• Keď vám niekto povie, aby ste sa s tým vyrovnali, keď vyjadríte svoje emócie.
• Nechajte sa zosmiešniť v skupine.
• Požiadať o pomoc a byť odmietnutý.
• Smiech alebo krik za plač.
• Keď vám niekto povie, že sa správate dramaticky alebo iracionálne.
• Snaha udržať si pokoj po šikanovaní alebo inej kritike.

Pamätajte si, že väčšina ľudí nechce úmyselne zraniť vaše city. Vo všeobecnosti má veľa ľudí problém s vyjadrovaním emócií. Ak sa cítia nepríjemne pri zraniteľnosti, je pravdepodobnejšie, že sa budú správať nepríjemne, ak sa o to pokúsite vy.

Zvážte správy, ktoré si hovoríte o otvorení sa

Zamyslite sa nad svojím vnútorným dialógom o zraniteľnosti a vyjadrovaní emócií. Môžeme mať rigidné úsudky o tom, čo zdieľanie pocitov skutočne znamená.

Niektoré bežné rozsudky zahŕňajú:

• Nikoho nebude zaujímať, čo chcem povedať.
• Moje pocity sú hlúpe.
• Ak sa podelím o svoje pocity, ľudia sa mi budú smiať.
• Nikto nepochopí moje pocity.
• Nikto ma nebude mať rád, ak sa budem správať slabo.
• V prvom rade by som sa tak nemal cítiť.
• Nemôžem dôverovať iným ľuďom.
• Ľudia mi ublížia, ak sa nebudem mať na pozore.

Ak sa vám niektoré z týchto úsudkov pozdávajú, zapíšte si každý z nich do denníka. Potom strávte niekoľko minút odpovedaním na nasledujúce otázky:

• Odkiaľ sa vzala táto myšlienka?
• Ako veľmi veríte tejto myšlienke na stupnici od 1 do 10?
• Aké dôkazy máte na podporu tejto myšlienky?
• Čo by sa mohlo zmeniť, keby ste už tejto myšlienke neverili?
• Akékoľvek iné názory, ktoré vás napadnú.

Keď ste identifikovali svoje hlavné obavy, môžete začať konať smerom k zmene. Pamätajte, že je normálne, ak sa stále cítite vystrašene. Čím viac sa však budete snažiť zmeniť svoje návyky, tým menej strašidelne sa vám bude zraniteľnosť javiť.

2. Vedzte, že nemusíte byť zraniteľní, aby ste boli osobný

Môžete sa otvoriť o veciach bez toho, aby ste museli byť zraniteľní. Je dôležité, aby ste mohli byť zraniteľní so svojimi najbližšími priateľmi - ale väčšinou stačí byť osobný, aby ste si s niekým vytvorili bližšie spojenie.

Veci, ktoré sú len osobné

Toto sú príklady vecí, ktoré môžete zdieľať s každým, s kým chcete nadviazať bližší vzťah.

• Sny o tom, čím ste chceli byť ako dieťa.
• Vaša obľúbená hudba, knihy alebo filmy.
• Čo najradšej robíte vo voľnom čase.
• Váš emocionálny stav, napríklad pocit nervozity, vzrušenia, únavy.
• Čo vás v živote motivuje.

Osobné veci, ktoré vás môžu urobiť zraniteľnými

Toto sú príklady vecí, ktoré je lepšie zdieľať s priateľmi, ktorým dôverujete.

• Vaše najväčšie obavy alebo starosti.
• Zdravotný stav.
• Výzvy vo vašej rodine.
• Zápasy a ťažkosti, o ktorých sa zvyčajne nezdieľate.

Nakoniec sa sami rozhodnete, čo vás robí zraniteľnými alebo nie.

3. Zdieľajte osobné veci súvisiace s aktuálnou témou

Keď sa rozprávate so známymi, podelte sa o seba, ak je to relevantné k téme, o ktorej už hovoríte.

• Ak hovoríte o počasí, môžete sa podeliť o svoj obľúbený typ počasia alebo o to, kde by ste najradšej žili.
• Ak hovoríte o svojich rodičoch, môžete sa podeliť o to, aké to bolo, keď ste vyrastali.
• Ak hovoríte o tom, odkiaľ pochádzate, môžete sa podeliť o to, prečo ste sa rozhodli presťahovať.

Osobný komentár k téme, ktorej sa venujete, vám umožní cítiť sa prirodzenejšie a pomôže vám prekonať úvodný small talk.

V kruhu blízkych priateľov sa nemusíte držať témy, ako keď sa rozprávate so známymi. Môžete jednoducho začať: "Je tu jedna vec, o ktorej som premýšľal..."

4. Postupne sa k niekomu správajte osobnejšie

Aby sa dvaja ľudia zblížili, musia sa o sebe postupne dozvedať rôzne veci. Prílišná osobnosť príliš rýchlo môže byť nepríjemná. Nikdy sa neotvoriť môže spôsobiť, že priateľstvo uviazne vo fáze rozhovorov a vyprchá.

Na druhej strane, dvaja ľudia sa môžu spriateliť prekvapivo rýchlo, ak sa jeden druhému postupne otvoria.[]

Tu je niekoľko pokynov, ako sa postupne otvoriť:

• S niekým, koho ste práve spoznali: Pýtanie sa na niečo len trochu osobné, čo súvisí s tým, o čom už hovoríte. Príklady: zdieľanie a pýtanie sa na to, aké jedlo, filmy, hudbu alebo knihy máte radi.
• S niekým, s kým ste sa rozprávali niekoľko minút: Zdieľanie svojho emocionálneho stavu, napríklad nervozity alebo vzrušenia.
• So známym, ktorého občas stretnete: Podelenie sa o to, čo ste robili, odkedy ste sa spoznali, alebo o to, čo vás teší. Podelenie sa o niečo, čo vás trápi, napríklad o nadchádzajúcu úlohu v práci.
• S náhodným priateľom: Osobné otázky, napríklad aké sú ich životné sny alebo obavy, či chcú mať deti, čo hľadajú u partnera alebo čoho v živote ľutujú.
• S blízkym priateľom: Problémy v rodine, smútok za milovanou osobou, veci, ktoré vás dokážu rozplakať, tajomstvá, ktoré zvyčajne nikomu nepoviete.

Nezabúdajte, že práve otvorenie sa vám zvyčajne priblíži ľudí.[]

5. Skúste namiesto kladenia otázok vyslovovať tvrdenia

Niekedy sa ľudia vyhýbajú tomu, aby otvorene hovorili o svojich pocitoch, tým, že kladú príliš veľa otázok. Napríklad, ak máte strach z nadchádzajúceho projektu, môžete sa stále pýtať svojho spolupracovníka, Myslíte si, že máte všetko pripravené?

Skúste si viac všímať, ako často kladiete otázky. Vyzvite sa, aby ste si namiesto toho precvičili výroky. Namiesto toho, aby ste svojmu spolupracovníkovi položili túto otázku, môžete povedať, Som nervózny z toho, že nemáme všetko pripravené.

6. Používajte výroky typu I

Namiesto "Robí vám starosti, keď..." povedzte "Cítil som sa znepokojený, keď..." Keď urobíte tento posun, hovoríte skôr o sebe ako o ľuďoch všeobecne. Rozhovor je tak úprimnejší a osobnejší.

Rovnako ako je dôležité používať výroky namiesto otázok, je dôležité, aby ste vpravo výroky. Neobviňujte iných ľudí za to, ako sa cítite, rozčuľuješ ma, môžete povedať, Cítim sa nahnevaná, keď mi neodpovedáte na telefonáty.

Ja-výroky ukazujú osobnú zodpovednosť za svoje pocity. Prirodzene vyžadujú, aby ste sa otvorili druhým ľuďom. Môžu byť tiež mimoriadne užitočné, ak sa s niekým nezhodnete. Namiesto útočenia na druhú osobu vás Ja-výroky nútia zamerať sa na to, ako prispievate k dynamike.

7. Skúste sa viac otvoriť tým, že začnete online

Niektorí ľudia považujú za bezpečnejšie otvoriť sa online ako v reálnom živote. Ak najprv popíšete, ako sa cítite online, môže vám to pomôcť cítiť sa pohodlnejšie pri vyjadrovaní svojich emócií. Môžete to skúsiť kladením otázok, komentovaním a zdieľaním príbehov na diskusných fórach alebo fórach. Väčšina používateľov vás podporuje a súcití.

Len nezabúdajte, že písanie všetkého na počítači nenahradí úplne medziľudskú zraniteľnosť. Je skvelé nadväzovať priateľstvá online, ale je tiež dôležité vedieť, ako nadviazať kontakt s ľuďmi v reálnom svete.

Začať môžete na miestach ako r/offmychest a r/trueoffmychest.

8. Podeľte sa o niečo "trochu desivé" s priateľom alebo partnerom

Pravdepodobne viete, čo je tá "desivá vec". Môže to byť čokoľvek - vaša depresia, niečo, čo ste zažili v detstve, problémy v manželstve. Nech je to čokoľvek, pripravte si plán, ako sa o to môžete podeliť s niekým, komu dôverujete.

Rozhovor začnite slovami, Chcem sa niečoho zbaviť. Nie je to nič konkrétne o tebe. Len sa potrebujem vyventilovať. Nevadí ti to?

Je pravdepodobné, že povedia áno. Odtiaľ môžete opísať desivú vec. Ak sa cítite trápne alebo nepríjemne, je v poriadku podeliť sa o tieto pocity. Precvičujete si úprimnosť.

Po tom, ako sa s tým zdôveríte, uvidíte, čo sa stane. Väčšinou vás vaši priatelia podporia a budú s vami súcitiť, najmä ak vedia, že ste to držali v sebe. Ak vás odsudzujú alebo sú zlí, je to znamenie, že možno nie ste v zdravom vzťahu.

9. Zvážte terapiu

Naučiť sa vpustiť ľudí dovnútra si niekedy vyžaduje pracovať na niektorých vážnych neistotách alebo traumách. Ak potrebujete túto podporu, možno bude najlepšie spolupracovať s dôveryhodným odborníkom. Možno by ste chceli začať tým, že si pozriete niektorých poskytovateľov online terapie.

Vyskúšajte kognitívno-behaviorálnu terapiu

Kognitívno-behaviorálna terapia (KBT) je špecifická terapia, ktorá sa zameriava na zmenu vašich negatívnych myšlienok a správania. Ak ste napríklad presvedčení, že nikoho nezaujímajú vaše pocity, terapeut KBT vám môže pomôcť túto myšlienku vyvrátiť.

Postupom času vám tento proces môže pomôcť cítiť sa lepšie. Naučíte sa, ako podstupovať vhodnejšie sociálne riziká, a osvojíte si zručnosti na zvládanie stresu, ak sa objaví.

Odporúčame vám online terapiu BetterHelp, pretože ponúka neobmedzené zasielanie správ a týždenné sedenie a je lacnejšia ako návšteva terapeuta v kancelárii.

Ich plány začínajú na 64 USD týždenne. Ak použijete tento odkaz, získate 20 % zľavu na prvý mesiac v službe BetterHelp + kupón na 50 USD platný pre akýkoľvek kurz SocialSelf: Kliknite sem a dozviete sa viac o službe BetterHelp.

(Ak chcete získať kupón SocialSelf v hodnote 50 USD, zaregistrujte sa pomocou nášho odkazu. Potom nám pošlite e-mailom potvrdenie objednávky BetterHelp, aby ste dostali svoj osobný kód. Tento kód môžete použiť na ktorýkoľvek z našich kurzov.)

Pripojte sa k terapeutickej skupine

Terapeutické skupiny si vyžadujú určitú mieru zraniteľnosti. Nie ste nútení zdieľať nič konkrétne, ale rozhovory vám môžu pomôcť vyjsť z vašej komfortnej zóny. Existujú skupiny pre všetky druhy problémov - smútok a strata, úzkosť, depresia a všeobecná podpora.

Skupinu môžete nájsť podľa:

• Vyhľadávanie miestnej terapeutickej skupiny online.
• Požiadajte svojho lekára primárnej starostlivosti o odporúčanie.
• Informujte sa na miestnej univerzite.
• Vyskúšajte komunitné centrum duševného zdravia.

Keď ste v skupine, trénujte zdieľanie väčšieho množstva informácií o sebe. Ak vás v tom týždni niečo rozruší, dajte si za cieľ hovoriť o tom v skupine.

Nezabúdajte, že títo ľudia trávia čas (a zvyčajne aj peniaze), aby sa rozvíjali a precvičovali sociálne zručnosti. Aj keď robíte chyby, práve na to sú tieto skupiny určené.

10. Nastavte si osobné hranice

Otvoriť sa každému nie je cieľom. Nemusíte pri stretnutí s cudzím človekom rozprávať celý svoj životný príbeh. Môže to byť nevhodné a nepríjemné.

Namiesto toho sa zamyslite nad hranicami, ktoré chcete vo svojich vzťahoch stanoviť. Je v poriadku, ak si niektoré veci necháte pre seba. Je tiež rozumné zdieľať určité pocity s niektorými ľuďmi a vyhýbať sa rozhovoru o nich s inými.

Ak si nie ste istí, kde začať, prečítajte si túto príručku o hraniciach, ktorú vydala spoločnosť Love Is Respect.

Ako dosiahnuť, aby sa vám ľudia otvorili

Keď sa naučíte, ako sa niekomu otvoriť, je logické, že chcete, aby sa aj on cítil vo vašej blízkosti príjemne. Tu je niekoľko dôležitých tipov, ktoré si treba zapamätať.

1. Pýtajte sa priamo

Ak budete problém obchádzať, môžete sa cítiť nepríjemne alebo úzkostlivo. Namiesto toho sa snažte byť priamejší a otvorenejší.

Môžete sa napríklad spýtať niekoho, s kým sa stretávate: "Ako sa cítiš, ako sa nám teraz darí?" Alebo sa môžete spýtať priateľa: "Ako sa cítiš posledných pár týždňov, odkedy ti zomrela babička?"

2. Precvičte si aktívne počúvanie

Aktívne počúvanie znamená, že keď niekto hovorí, venujete mu plnú pozornosť. Nepočúvajte len preto, aby ste vedeli, čo povedať ďalej. Počúvajte so zámerom porozumieť a nadviazať kontakt. Snažte sa byť počas interakcie čo najzvedavejší a najprítomnejší.

Ak chcete zlepšiť svoje zručnosti aktívneho počúvania, pozrite si túto príručku Lifehack, ktorá vás prevedie krok za krokom.

3. Nevytvárajte predpoklady

Je ľahké odmietnuť ľudí rýchlymi úsudkami. Ak však posudzujete ľudí skôr, ako ich spoznáte, môžete vyžarovať negatívnu energiu.

Keď komunikujete s cudzím človekom, povedzte si, Mám záujem dozvedieť sa o tejto osobe viac. Táto mantra je uzemňujúca. Pomôže vám pripomenúť si, aby ste zostali zvedaví a otvorení.

4. Validujte ich emócie

Ak niekomu potvrdíte jeho emócie, dá mu to najavo, že rozumiete jeho zážitkom. Keď sa niekto cíti potvrdený, je pravdepodobnejšie, že vám bude dôverovať a bude sa tešiť z vašej spoločnosti.

Môžete niekoho potvrdiť výrokmi ako:

• Chápem, prečo máte takýto pocit.
• To dáva zmysel.
• Zdá sa, že ste urobili to najlepšie, čo ste mohli.
• Máte plné právo cítiť sa ako ____.

Je dobré potvrdiť niekoho, keď sa snaží odmietnuť svoje pocity. Ak vám napríklad povie, že je hlúpy, dramatický alebo "príliš emocionálny", uistite sa, že mu dáte najavo, že ho takto nevnímate.

Naučte sa nadväzovať zmysluplné vzťahy

Prvým krokom k otvoreniu sa ľuďom je vyhľadávanie je ťažké nadviazať silné kontakty, ak nemáte priateľov.

Tu je niekoľko tipov, ako si nájsť nových priateľov:

1. Buďte priateľskí s každým, koho stretnete

Zvyknite si byť priateľskí a angažovaní voči ľuďom okolo vás. Môžete to urobiť tak, že ľudí pri stretnutí jednoducho pozdravíte, Ahoj, ako sa máš ? Môžete sa usmievať aj na cudzích ľudí, keď ich stretnete na ulici.

Byť priateľský nezaručuje, že si automaticky získate priateľov. Je to však dôležitý spôsob myslenia smerom k otvorenosti pri spoznávaní nových ľudí. Priateľská osobnosť ukazuje, že sa zaujímate o svet okolo seba.

2. Prehĺbte svoje existujúce vzťahy

Niektoré priateľstvá sú len príležitostné, a to je v poriadku. Prehlbovanie priateľstiev vám však pomáha otvoriť sa ľuďom. Keď "idete do hĺbky", preukazujete svoju ochotu dôverovať druhej osobe a podporovať ju. Je to dôležitá súčasť zmysluplného vzťahu.

Prehĺbenie existujúcich priateľstiev môžete praktizovať tak, že potvrdíte ich pocity a budete klásť hlbšie otázky. Ak vám napríklad priateľ povie, že sa cíti vystresovaný v práci, dajte mu najavo, že jeho situácia znie náročne. Potom sa môžete opýtať, čo je pre neho najťažšou časťou práce.

Priateľstvo môžete prehĺbiť aj zdieľaním pocitov v určitých situáciách. Ak vám napríklad niekto povie, že sa musí presťahovať do nového mesta, môžete sa s ním podeliť o to, že vám je z jeho odchodu smutno. Zdieľanie pocitov nie je o tom, aby sa rozhovor týkal len vás. Je to o tom, aby ste uznali, že máte emócie a že ich svojim priateľom dôverujete.

3. Povedzte áno na viac spoločenských pozvaní

Ak chcete nadviazať priateľstvá, je dôležité pravidelne sa stretávať s ľuďmi. Dobrí ľudia sa predsa neobjavia len tak z ničoho nič! Snažte sa chodiť na podujatia, večierky a spoločenské stretnutia.

Po príchode si stanovte cieľ porozprávať sa aspoň s dvoma novými ľuďmi. Skúste si vopred premyslieť 1-2 témy, o ktorých by ste mohli diskutovať, napríklad čo ich viedlo k rozhodnutiu prísť alebo koho poznajú na podujatí. Tento rozhovor nemusíte príliš plánovať, ale ak ste v spoločenských situáciách nervózni, môže vám pomôcť, ak si niekoľkokrát nacvičíte svoje repliky.

4. Zoznámte sa s ľuďmi, ktorí majú podobné záujmy

Ak chcete nadviazať ďalšie priateľstvá, musíte sa prezentovať. Pridajte sa do klubu alebo Meetupu, aby ste spoznali ďalších podobne zmýšľajúcich ľudí. Vynaložte úsilie na to, aby ste sa s ľuďmi porozprávali pred podujatím a po ňom.

Pokúste sa získať niečie telefónne číslo, aby ste podporili viac než len jednorazové priateľstvo. Môžete niekoho osloviť napríklad textovou správou, Bolo skvelé sa s tebou dnes večer porozprávať. Daj mi vedieť, ak by si chcel ísť cez víkend na kávu! Dúfam, že sa uvidíme na ďalšej akcii.