Преглед садржаја
Укључујемо производе за које сматрамо да су корисни за наше читаоце. Ако обавите куповину преко наших веза, можда ћемо зарадити провизију.
„Мрзим догађаје типа 'упознавање'. „Идемо по соби и представимо се“. То је моја идеја о паклу”
Причати о себи може се осећати као велики друштвени изазов, посебно у групи или међу људима које не познајете добро. Разговор о себи може изазвати низ анксиозности, на пример:
„Да ли сам превише причао о себи?“
„Шта ако не могу да смислим шта да кажем?“
„Зар неће сви помислити да сам досадан?“
“Звучаћу као да се хвалим?“
„Звучаћу као да се хвалим“
„Шта ако не могу да смислим шта да кажем?“
„Звучаћу као да се хвалим“
ове мисли у неком тренутку нашег живота. Добра вест је да је причање о себи вештина коју можете да обучите. Учење отварања може вам помоћи да изградите ону врсту јаке друштвене мреже подршке коју сте можда тражили.
У овом чланку ћу размотрити зашто је причање о себи важна друштвена вештина и показати вам неке од стратегија које су ми помогле да научим да причам о себи на начин који делује опуштено и забавно.
1. Схватите зашто је разговор о себи важан
Многи од нас не воле да причају о себи када заправо не знамо чему циљамо. Претпостављамо да је мало вероватно да ће други људи бринути о нашим детаљимасве што сматрате узбудљивим или занимљивим. На пример, недавно сам прошетао подручјем којим никада раније нисам ходао и на само пола миље од куће пронашао неке прелепе скулптуре које никада раније нисам видео.
Сада, када људи питају где живим, имам о чему да причам, уместо да им само кажем име свог града. Могу рећи „Живим у Волингфорду. То је мали град, тако да вероватно никада нисте чули за њега, али волим га тамо. Заиста је близу села и чак сам пронашао хладну башту скулптура скривену. Ста је са тобом? Шта је најбоље о томе где живите?“
Ако је могуће, сликајте телефоном током своје „авантуре“. Постављање слика за показивање, посебно смешних, може помоћи да се смањи притисак на разговор. Будите селективни у вези са сликама које приказујете. Недавно сам први пут ишао у лов. Ако бих покушао да вам покажем све слике које сам снимио тог дана, заиста би вам било досадно. Уместо тога, само показујем једну слику харисовог сокола на мојој глави.
11. Радите на социјалној анксиозности
Потешкоће да причате о себи је уобичајен симптом социјалне анксиозности.[] Предузимање корака за побољшање вашег основног менталног здравља може вам помоћи да се осећате пријатније, као и да побољшате квалитет живота уопште.
Као и код многих других стања менталног здравља, вежбање, исхрана и брига о себи могу да направе разлику. Можда желите да тражитезатражите стручну помоћ од свог лекара, јер су се и лекови и терапија показали ефикасним у лечењу социјалне анксиозности.[]
Препоручујемо БеттерХелп за терапију на мрежи, пошто нуде неограничено слање порука и недељне сесије, и јефтинији су од одласка у ординацију терапеута.
Њихови планови почињу од 64 УСД недељно. Ако користите ову везу, добијате 20% попуста на свој први месец на БеттерХелп-у + купон од 50 УСД који важи за било који СоциалСелф курс: Кликните овде да бисте сазнали више о БеттерХелп-у.
(Да бисте примили свој купон од 50 УСД СоциалСелф, пријавите се помоћу наше везе. Затим нам пошаљите потврду поруџбине БеттерХелп-а е-поштом да бисте добили овај лични код>
Можете користити наш лични код за било који курс> тешко је говорити о себи, постоје докази да су људи спремни да вам дају другу шансу. Чак и ако се у почетку мучите да делите информације, људи ће радо променити мишљење о вама и више вам се допадати када стекнете самопоуздање да делите личне податке.[]Када имате проблема, покушајте да се подсетите:
„Знам да ће људи мислити лоше о мени ако причам о себи, али због тога се осећам због моје анксиозности. Покушаћу да поделим и видећу како ће бити.”
12. Подсетите се колико људи мало мисле о другима
Многи се брину да причају о себи јер се плаше да ће бити осуђени. Када говорите осами, посебно у групи, можда ћете осећати да сви примећују све о вама и памте сваку ситну грешку коју направите.
У ствари, људи примећују много мање о нама него што мислимо. Ово је познато као ефекат рефлектора.[] Када бринете да ћете бити осуђени, подсетите се да други вероватно неће ни приметити непријатне или непријатне ствари, а камоли да их се сећају.
Ако сте и даље забринути, покушајте да задржите опуштено и пријатељско лице. Људи памте општи осећај вашег понашања више него што се сећају специфичности. Ако се понашате као да нешто није велика ствар, они ће вероватно мислити да ни то није велика ствар.
<3 3>живота и тако покушајте да у потпуности избегнете тему.
Говорити о себи је кључни састојак у допуштању људима да вам се свиђају. Дељење личних података омогућава другима да осете да им верујете и подстиче их да вам се отворе. Студије показују да дељење личних података о себи чини да вам се други више свиђају. Такође их подстиче да се више отворе о себи, што их чини пријатнијим за вас.[]
Могло би вам помоћи да размишљате о разговору о себи као о размени. Дељење информација о себи показује да верујете и волите другу особу. Друга особа то види и заузврат нуди поверење и симпатије. Ово вам омогућава да почнете да градите пријатељство.[]
Циљите на баланс у својим разговорима где пустите другу особу да прича, затим поделите нешто о вама, а затим се вратите на учење о њој и тако даље.
2. Изазовите свој самокритични глас
Ако се икада осетите преплављеним или застрашеним због тога што би неко други заиста био заинтересован да чује о вашем животу, можда ћете имати користи од побољшања самопоуздања. Многи људи сматрају да им њихов унутрашњи глас говори да други нису баш заинтересовани. На пример, могло би да пише
„Знам да су ме питали чиме се бавим, али их није баш брига па не бих требало да причам предуго“
Ово вам отежава да причате о себи и утиче на ваша осећањанесигурност.
Да научите да волите себе довољно да говорите о себи позитивно може потрајати и труд. Имамо савете о томе како да се осећате сигурније у друштвеним окружењима и рангирали смо најбоље књиге о самопоуздању.
Мислим да је најважнији савет када покушавате да побољшате своје самопоуздање да схватите да ће за то требати много времена и да будете поносни на сваки корак напред који направите.
Да бисте олакшали разговор о себи, покушајте да радите на малој сцени док сте сигурни. Још једном, прославите своја достигнућа. Можда ће вам бити лакше.
Такође видети: 25 савета да будете екстровертнији (а да не изгубите ко сте)3. Наведите теме о којима се осећате пријатно да причате
Многи људи се муче да причају о себи јер су генерално веома приватни људи. Лако је осетити да је било шта лично у вези са вама такође приватно.
Научите да разликујете ствари за које верујете да су приватне и оне које имате само за себе.
Направите листу тема о себи за које сматрате да су безбедне за разговор. Држање чињеница, а не осећања, често се може осећати сигурније, али не дозвољава људима да вас упознају.
4. Постепено разговарајте о личним стварима
Добре и безбедне теме за разговор могу да укључују кућне љубимце, места, музику или храну. Ово су теме о којима можете разговарати на различитим нивоима приватности. На пример, можете почети тако што ћете разговарати о томе где живите, али се крећететамо где сањате да живите како се осећате угодније. Исту ствар можете да урадите са местом где сте отишли на одмор или са кућним љубимцима које сте имали или бисте желели да имате.
Детаљно ћемо објаснити како то да урадите у нашем водичу о томе како да водите занимљив разговор.
Шта ако не желим да делим никакве личне податке?
Ако се заиста борите да пронађете нешто у свом животу што не изгледа приватно, можда бисте желели да имате тако јаку жељу за приватношћу. Понекад ваша прошла искуства или ваш психолошки састав могу отежати да се осећате пријатно да делите информације о себи. На пример, људи са избегавајућим стилом везивања често не воле да причају о себи.[] Рад са квалификованим терапеутом може вам помоћи да решите неке од ових проблема и да се осећате сигурније у личним разговорима.
Препоручујемо БеттерХелп за терапију на мрежи, пошто нуде неограничене поруке и недељне сесије, а јефтинији су од одласка у канцеларију терапеута по недељном плану.
6. Ако користите ову везу, добијате 20% попуста на свој први месец на БеттерХелп-у + купон од 50 УСД који важи за било који СоциалСелф курс: Кликните овде да бисте сазнали више о БеттерХелп-у.
(Да бисте примили свој купон СоциалСелф од 50 УСД, пријавите се помоћу наше везе. Затим нам пошаљите потврду поруџбине компаније БеттерХелп е-поштом да примимо ваш лични код. Овај код можете користити за било који од нашихкурсева.)
5. Схватите да причање о себи није хвалисање
Ако бринете да ћете се хвалити, размислите о томе да разговарате о стварима које су други рекли о вама, уместо да морате да смишљате своје речи.
Многи од нас брину да наиђемо на хвалисање. Можда су нам рекли да се не 'хвалимо' као деца или можда познајемо некога чија им стална самохвала чини да им је непријатно да буду у близини. Не желимо да будемо та особа.
Може бити корисно препознати велики јаз између нормалног разговора о себи и хвалисавости. Размислите о разговорима са људима о којима волите да причате и приметите како говоре о себи.
Људи који изгледају као себични или се хвале често показују неколико кључних карактеристика:
- Користе екстреман језик. Све што раде је „најбоље“ или „највише“
- Све што кажу о себи је позитивно. Они не разговарају о стварима које немају за циљ да изгледају добро. На пример, могли би вам рећи да су отишли у скупо одмаралиште на одмору, али нећете знати да ли им је омиљена боја црвена или зелена
- Они не слушају и не признају искуства других људи. Они ће прекинути туђу причу неком својом
Кад год се забринете због овога, подсетите се да готово нико ко брине о хвалисању то заправо не ради.
6.Поделите како се осећате због ствари због којих се осећате
Можда ће вам бити непријатно када причате о себи јер сте забринути да би вас други могли осудити или помислити да је то глупо.
Покушајте да поделите како се осећате због ствари које радите. Схватите да други можда не уживају у тим активностима, али вероватно имају различите начине да пронађу свој осећај уживања и испуњења.
Казати људима ствари које нам се не свиђају о себи је ризичније и непријатније него да им говоримо ствари на које смо поносни.[] Научити да се не осећамо осуђиваним почиње развијањем унутрашњег самопоуздања да почињеш да помераш свој живот у правом смеру. Подсетите се зашто су ваше активности праве за вас. На пример, уместо да мислим
„Не могу да кажем људима да играм компјутерске игрице увече. Они ће мислити да немам пријатеље”
Покушајте да се подсетите зашто волите компјутерске игрице
„Могу да кажем људима колико волим компјутерске игре и да објасним како морате да пронађете прави алат за решавање загонетке и како је то модеран приступ приповедању прича”
Можете и да се подсетите да разговор са људима за које се чини да су њихови животи савршено поређани за већину људи може бити усредсређен. Показујући своју помало штреберску/чудну/другачију страну, чините се приступачнијим.
7. Вежбајте приповедање
Многи људи се брину да би могли бити досадни када говоре о себи.Често је разлика између досадног и сјајног разговора у томе како испричате причу.
Међу својим пријатељима, познат сам по томе што причам сјајне приче о свом животу. Ово није увек био случај. Спотицао сам се, мешао се и гледао како се људима очи зацакле. То се променило када сам научио неколико кључних правила за испричање добре приче:
- Не брините о малим стварима. Ако заборавите неки детаљ, као што је нечије име, не паничите. Само реци „А онда овај тип. Ох, сада сам му заборавио име. није битно. Можемо га звати Џорџ” .
- Што краће, то боље.
- Испричајте приче које имају везе са тим где сте или о чему причате. То их чини релевантним.
- Упарите своје приче са својом публиком. Није свака прича права за сваку публику.
Међутим, вероватно најважнији савет је вежбање. Када ми се у животу догоди нешто смешно или нечувено, тражим причу. Размишљам о томе шта би људима било занимљиво и почињем да пишем „скрипту“ у својој глави. Испричам себи причу неколико пута да бих се уверио да правилно схватам важне карактеристике. Онда то испричам својим најближим пријатељима. Што више пута то испричам, то постаје боље или смешније.
Ево нашег водича о томе како да испричате причу у разговору.
8. Запишите одговоре на уобичајена питања
Размислите да запишете одговоре на нека од најчешћих питања којапитају се. Постоје нека питања која ће вам се постављати изнова и изнова, попут „одакле сте?“ или „Чиме се бавиш?“. Ако проведете мало времена на размишљање и писање, то вам може помоћи да знате шта желите да кажете када вас питају.
Не покушавајте да запамтите ове одговоре. Само се уверите да сте добро разумели суштину.
Ако је могуће, укључите мало хумора у своје одговоре. На пример, када ме људи питају чиме се бавим, могао бих да одговорим
„Седим у својој слободној соби и говорим људима шта мислим. Очигледно, то се данас зове 'бити писац'.“
Разговарајте на основу тога са ким разговарате
Покушајте да не дајете само припремљен одговор. То ризикује да испадне укочено и незаинтересовано. Уместо тога, замислите оно што сте припремили као костур свог одговора. Можете елаборирати на основу тога са ким разговарате.
На пример, након што сам горе описао да сам писац, могу да одлучим да додам ово на основу групе са којом разговарам. Ако је у питању конференција или састанак повезан са саветовањем, могао бих да кажем
„Знам да се шалим на ту тему, али заиста волим колико људи могу да помогнем у писању чланака.“
С друге стране, ако разговарам са неким кога сам тек упознао док сам шетао свог пса, могао бих да кажем
„Искрено, супер је. То значи да не морам да остављам ово мало штене самог цео дан. Ко зна на какву би несташлуку тада напао.”
Такође видети: Како поправити прекинуто пријатељство (+ примери шта да се каже)9.Вежбајте да будете у реду са примањем пажње
„Ако говорим о себи, бринем се да ћу изгледати као потпуна курва за пажњу“
Неки мрзе да говоре о себи јер се брину да би могли да испадну ’жељни пажње‘ и досадни. Чак и ако вас то не брине, осећај као да сте у центру пажње и даље може бити дубоко непријатан.
Ако вам је тешко да будете у фокусу пажње у разговору, можда ће вам помоћи да вежбате са људима које већ добро познајете и мањим групама. Давање свог мишљења или искустава групи од три особе са којима сте већ пријатељи може бити мање стресно него ако разговарате са групом од 10 странаца.
Такође може помоћи да преформулишете како размишљате о разговорима. Када говорите о себи, лако је помислити да одузимате пажњу другим људима. Следећи пут када ухватите себе да бринете о томе, покушајте да кажете себи:
„Разговор о себи доприноси разговору. Причање мојих прича омогућава мојим пријатељима да поделе нешто са мном.”
10. Проведите време радећи ствари о којима можете да причате
Многи људи се муче да причају о себи јер се не осећају задовољни начином на који проводе своје време. Један од најбољих савета које сам добио је да покушам имати бар једну „авантуру“ месечно.
Авантура не мора да буде бунгее јумпинг. То може бити
