مواد جي جدول
اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.
"مون کي نفرت آهي 'توهان کي ڄاڻڻ' قسم جي واقعن. ”اچو ته ڪمري جي چوڌاري هلون ۽ پنهنجو تعارف ڪرايون“. اهو منهنجو خيال آهي جهنم جو“
پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ هڪ وڏي سماجي چيلينج وانگر محسوس ڪري سگهي ٿو، خاص طور تي هڪ گروهه ۾ يا انهن ماڻهن جي وچ ۾ جن کي توهان چڱي طرح نٿا ڄاڻو. پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ سان پريشانين جي هڪ حد پيدا ٿي سگهي ٿي، مثال طور:
“ڇا مون پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهايو؟”
“جيڪڏهن مان ڪجهه چوڻ لاءِ نه سوچي سگهان ها؟“
“ڇا هرڪو اهو نه سوچيندو ته مان بورنگ آهيان؟”
“مان ائين لڳندو آهيان جيئن مان فخر ڪري رهيو آهيان؟“
“جيڪڏهن اسان سڀني کان وڌيڪ ”ڇا“
هن آرٽيڪل ۾، مان ڏسڻ وارو آهيان ڇو ته پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ هڪ اهم سماجي مهارت آهي ۽ توهان کي ڪجهه حڪمت عمليون ڏيکاريان ٿو جن مون کي پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ سکڻ ۾ مدد ڪئي آهي اهڙي طريقي سان جيڪو آرامده ۽ تفريحي محسوس ٿئي.
1. سمجھو ڇو پنھنجي باري ۾ ڳالھائڻ ضروري آھي
اسان مان گھڻا پنھنجي باري ۾ ڳالھائڻ کي ناپسند ڪندا آھن جڏھن اسان کي خبر ئي نہ ھجي ته اسان جو مقصد ڇا آھي. اسان فرض ڪريون ٿا ته ٻيا ماڻهو اسان جي تفصيل جي پرواهه ڪرڻ ممڪن ناهيجيڪو توهان کي دلچسپ يا دلچسپ لڳندو آهي. مثال طور، مان تازو ئي اهڙي علائقي مان گذريو آهيان، جنهن مان اڳ ڪڏهن به نه هليو هئس ۽ ڪجهه خوبصورت مجسما ڏٺم جيڪي منهنجي گهر کان صرف اڌ ميل جي مفاصلي تي آهن، جيڪي مون اڳ ۾ ڪڏهن به نه ڏٺا هئا.
هاڻي، جڏهن ماڻهو پڇن ٿا ته مان ڪٿي آهيان، مون کي ڳالهائڻ لاءِ ڪجهه آهي، بجاءِ انهن کي پنهنجي ڳوٺ جو نالو ٻڌائڻ جي. مان چئي سگهان ٿو “مان والنگ فورڊ ۾ رهندو آهيان. اھو ھڪڙو ننڍڙو شھر آھي، تنھنڪري توھان شايد ان جي باري ۾ ڪڏھن به نه ٻڌو آھي پر مون کي اھو پسند آھي. اهو واقعي ڳوٺن جي ويجهو آهي ۽ مون کي هڪ شاندار مجسمو باغ به لڪيل مليو آهي. توهان جي باري ۾ ڇا؟ توهان ڪٿي رهندا آهيو ان بابت بهترين ڇا آهي؟”
جيڪڏهن ممڪن هجي، پنهنجي ’ايڊونچر‘ دوران پنهنجي فون تي تصويرون ڪڍو. ڏيکارڻ لاءِ تصويرون رکڻ، خاص طور تي مضحکہ خیز، توهان جي گفتگو کي پري رکڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا. چونڊيو جيڪو توهان ڏيکاريو انهن تصويرن بابت. مان تازو ئي پهريون ڀيرو هاڪنگ ڪرڻ ويو آهيان. جيڪڏهن مون ڪوشش ڪئي ته توهان کي اهي سڀئي تصويرون ڏيکاريون جيڪي مون ان ڏينهن ورتيون، توهان واقعي بور ٿي ويندا. ان جي بدران، مان صرف هڪ تصوير ڏيکاريان ٿو هيرس هاک جي منهنجي مٿي تي.
11. سماجي پريشاني تي ڪم ڪريو
پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ ۾ مشڪل سماجي پريشاني جي هڪ عام علامت آهي. توھان پڻ ڳولڻ چاھيو ٿاتوهان جي ڊاڪٽر کان پيشه ور مدد حاصل ڪريو، جيئن دوا ۽ علاج ٻنهي کي سماجي پريشاني جي علاج ۾ اثرائتو ثابت ڪيو ويو آهي.
انهن جا منصوبا $64 في هفتي تي شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا توھان جي پھرين مھيني تي 20% رعايت تي BetterHelp + $50 ڪوپن صحيح آھي ڪنھن به سوشل سيلف ڪورس لاءِ: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.
(پنھنجو $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي اي ميل ڪريو. توھان اسان کي ھي ڪوڊ استعمال ڪري سگھو ٿا. پريشاني پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ ڏکيو بڻائي ٿي، اتي ثبوت آهي ته ماڻهو توهان کي هڪ ٻيو موقعو ڏيڻ لاء تيار آهن. جيتوڻيڪ توهان شروعاتي طور تي معلومات شيئر ڪرڻ لاءِ جدوجهد ڪندا آهيو، ماڻهو توهان جي باري ۾ پنهنجو ذهن تبديل ڪرڻ تي خوش ٿيندا آهن ۽ توهان کي پسند ڪرڻ کان پوءِ هڪ دفعو توهان ذاتي معلومات شيئر ڪرڻ لاءِ اعتماد پيدا ڪيو آهي. مان شيئر ڪرڻ جي ڪوشش ڪندس ۽ ڏسندس ته اهو ڪيئن ٿو وڃي.”
12. پاڻ کي ياد ڏياريو ته ڪيترا ننڍا ماڻهو ٻين جي باري ۾ سوچيندا آهن
ڪيترائي پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ بابت پريشان آهن ڇو ته اهي خوفزده آهن فيصلو ٿيڻ کان. جڏهن توهان بابت ڳالهايوپنهنجو پاڻ، خاص طور تي هڪ گروپ ۾، توهان محسوس ڪري سگهو ٿا ته هرڪو توهان جي باري ۾ سڀ ڪجهه ڏسي رهيو آهي ۽ توهان جي هر ننڍڙي غلطي کي ياد ڪري رهيو آهي.
حقيقت ۾، ماڻهو اسان جي باري ۾ اسان جي ڀيٽ ۾ تمام گهٽ نوٽيس ڪندا آهن جيڪي اسان سوچيو ٿا. ان کي اسپاٽ لائٽ اثر طور سڃاتو وڃي ٿو. ماڻهو توهان جي رويي جي مجموعي احساس کي ياد ڪندا آهن انهن کان وڌيڪ انهن کي ياد ڪرڻ کان وڌيڪ. جيڪڏهن توهان ڪنهن شيءِ وانگر ڪم ڪيو ته ڪا وڏي ڳالهه ناهي، انهن کي اهو سوچڻ جو امڪان آهي ته اها به ڪا وڏي ڳالهه ناهي. 3>
زندگيون آهن ۽ انهي ڪري موضوع کان بچڻ جي ڪوشش ڪريو.پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ توهان وانگر ماڻهن کي اجازت ڏيڻ ۾ هڪ اهم جزو آهي. ذاتي معلومات حصيداري ڪرڻ ٻين کي محسوس ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿي ته توهان انهن تي ڀروسو ڪيو ۽ انهن کي همٿ ڏياري ٿو ته توهان کي کولڻ لاءِ. اڀياس ڏيکاري ٿو ته پنهنجي باري ۾ ذاتي معلومات حصيداري ڪرڻ ٻين کي توهان وانگر وڌيڪ بڻائي ٿو. اهو انهن کي پنهنجي باري ۾ وڌيڪ کولڻ جي حوصلا افزائي ڪري ٿو، جيڪو انهن کي توهان جي ڀرسان رهڻ لاء وڌيڪ مزو ڏئي ٿو. پنهنجي باري ۾ معلومات شيئر ڪرڻ ڏيکاري ٿو ته توهان ٻئي شخص تي ڀروسو ۽ پسند ڪريو ٿا. ٻيو ماڻهو اهو ڏسي ٿو ۽ موٽ ۾ ڪجهه اعتماد ۽ پسند پيش ڪري ٿو. هي توهان کي دوستي ٺاهڻ شروع ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿو. پنهنجي خود تنقيدي آواز کي چيلينج ڪريو
جيڪڏهن توهان ڪڏهن محسوس ڪيو ته ڪنهن ٻئي کي توهان جي زندگيءَ جي باري ۾ ٻڌڻ ۾ دلچسپي ٿي سگهي ٿي يا توهان کي خوفزده محسوس ٿئي ٿو، ته توهان پنهنجي اعتماد کي بهتر بنائڻ مان فائدو حاصل ڪري سگهو ٿا. گھڻا ماڻھو ڳوليندا آھن ته سندن اندروني آواز انھن کي ٻڌائي ٿو ته ٻيا واقعي دلچسپي نه آھن. مثال طور، اهو چئي سگھي ٿو
“مون کي خبر آهي ته هنن پڇيو ته مان زندگي گذارڻ لاءِ ڇا ڪريان، پر انهن کي ڪا پرواه ناهي تنهن ڪري مون کي گهڻي دير ڳالهائڻ نه گهرجي“
اها ڳالهه توهان لاءِ پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ مشڪل بڻائي ٿي ۽ توهان جي احساسن کي محسوس ڪري ٿي.عدم تحفظ. اسان وٽ صلاحون آهن ته ڪيئن سماجي سيٽنگن ۾ وڌيڪ اعتماد محسوس ڪجي ۽ خود اعتمادي تي بهترين ڪتابن جو درجو ڏنو آهي.
منهنجو خيال آهي ته سڀ کان اهم ٽپ جڏهن توهان پنهنجي اعتماد کي بهتر بڻائڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو ته اهو سمجهڻ آهي ته ان ۾ گهڻو وقت لڳندو ۽ هر قدم اڳتي وڌڻ تي فخر محسوس ڪيو. ٻيهر، توهان جي ڪاميابين کي جشن ڪريو. توھان ڳولي سگھوٿا اھو آسان بڻائي سگھي ٿو.
3. انهن عنوانن کي لسٽ ڪريو جن بابت توهان ڳالهائڻ ۾ آرام محسوس ڪندا آهيو
ڪيترائي ماڻهو پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ جي جدوجهد ڪندا آهن ڇاڪاڻ ته اهي عام طور تي تمام نجي ماڻهو آهن. اهو محسوس ڪرڻ آسان آهي ته توهان جي باري ۾ ڪا به ذاتي شيءِ به پرائيويٽ آهي.
انهن شين جي وچ ۾ فرق ٻڌائڻ سکو جنهن کي توهان سمجهو ٿا پرائيويٽ آهن ۽ جن کي توهان صرف پنهنجو پاڻ وٽ رکڻ جي عادت ۾ آهيو.
پنهنجي باري ۾ عنوانن جي هڪ فهرست ٺاهيو جن بابت توهان محسوس ڪيو ته توهان انهن بابت ڳالهائڻ لاء محفوظ آهيو. حقيقتن تي مدار رکندي، احساسن جي بجاءِ، اڪثر محفوظ محسوس ڪري سگھن ٿا، پر ماڻهن کي توهان کي ڄاڻڻ جي اجازت نه ٿو ڏئي.
4. آهستي آهستي وڌيڪ ذاتي شين جي باري ۾ ڳالهايو
سٺن ۽ محفوظ موضوعن بابت ڳالهائڻ لاءِ جن ۾ پالتو جانور، جڳهيون، موسيقي يا کاڌو شامل ٿي سگھي ٿو. اهي موضوع آهن جن تي توهان رازداري جي مختلف سطحن تي بحث ڪري سگهو ٿا. مثال طور، توهان شروع ڪري سگهو ٿا ڳالهائڻ سان جتي توهان رهندا آهيو پر منتقل ڪريوجتي توهان زندگي گذارڻ جا خواب ڏسندا آهيو جيئن توهان وڌيڪ آرامده محسوس ڪندا آهيو. توهان اهو ساڳيو ڪم ڪري سگهو ٿا جتي توهان موڪلن تي ويا آهيو يا پالتو جانورن سان توهان وٽ هجي يا توهان وٽ هجي.
اسان تفصيل سان ٻڌائينداسين ته اهو ڪيئن ڪجي اسان جي گائيڊ ۾ دلچسپ ڳالهه ٻولهه ڪيئن ڪجي.
جيڪڏهن مان ڪا به ذاتي معلومات شيئر ڪرڻ نه چاهيان ته ڇا ڪجي؟
جيڪڏهن توهان واقعي پنهنجي زندگيءَ ۾ ڪا اهڙي شيءِ ڳولڻ لاءِ جدوجهد ڪري رهيا آهيو جيڪا ذاتي محسوس نه ٿي ڪري، توهان شايد اهو سوچڻ چاهيو ٿا ته توهان وٽ اهڙي خواهش ڇو آهي. ڪڏهن ڪڏهن، توهان جا ماضي تجربا يا توهان جي نفسياتي ميڪ اپ توهان جي باري ۾ معلومات شيئر ڪرڻ ۾ آرام سان محسوس ڪرڻ ڏکيو ڪري سگهي ٿي. مثال طور، پرهيزگاري منسلڪ انداز وارا ماڻهو اڪثر پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ ناپسند ڪندا آهن. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا 20٪ پنھنجي پھرين مھيني تي BetterHelp + ھڪڙو $50 ڪوپن صحيح ڪنھن سوشل سيلف ڪورس لاءِ: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو. 50ڪورسز.)
5. محسوس ڪريو ته پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ وڏيرن نه آهي
جيڪڏهن توهان پريشان آهيو ته توهان کي فخر ڪرڻ جي طور تي سامهون اچڻ جي باري ۾، انهن شين جي باري ۾ ڳالهائڻ تي غور ڪريو جيڪي ٻين توهان جي باري ۾ چيو آهي، توهان جي پنهنجي لفظن سان گڏ اچڻ جي بدران.
اسان مان گھڻا پريشان آهن ته اسان کي وڏيرن وانگر نظر اچي ٿو. اسان کي شايد چيو ويو هجي ته ٻارن وانگر ’شو آف‘ نه ڪريو يا اسان شايد ڪنهن کي ڄاڻون ٿا جنهن جي مسلسل خود ساراهه انهن کي آس پاس رهڻ ۾ نااميد بڻائي ٿي. اسان اهو ماڻهو ٿيڻ نٿا چاهيون.
اهو ڪارائتو ٿي سگهي ٿو ته پنهنجي باري ۾ عام طور تي ڳالهائڻ ۽ وڏائي ڪندڙ هجڻ جي وچ ۾ وڏي خال کي سڃاڻڻ. انھن ماڻھن سان ڳالھ ٻولھ جي باري ۾ سوچيو جن جي باري ۾ توھان کي ڳالھائڻ ۾ مزو ايندو آھي ۽ نوٽ ڪريو ته اھي پنھنجي باري ۾ ڪھڙيءَ طرح ڳالھائيندا آھن.
ماڻھن جيڪي پاڻ ۾ مرڪندا آھن يا وڏائي ڪندا آھن اھي اڪثر ڪري ڪيتريون ئي اھم خصوصيتون ڏيکاريندا آھن:
- اھي انتهائي ٻولي استعمال ڪندا آھن. اهي سڀ ڪجهه ڪندا آهن ”بهترين“ يا ”سڀ کان وڌيڪ“
- جيڪو هو پاڻ بابت چون ٿا اهو مثبت آهي. اهي انهن شين تي بحث نه ڪندا آهن جن جو مقصد پاڻ کي سٺو ڏسڻ نه آهي. مثال طور، اهي شايد توهان کي ٻڌائين ته اهي موڪلن تي هڪ قيمتي ريسٽورٽ تي ويا آهن پر توهان کي خبر ناهي ته انهن جو پسنديده رنگ ڳاڙهو آهي يا سائو
- اهي ٻين ماڻهن جي تجربن کي نه ٻڌندا آهن ۽ نه مڃيندا آهن. اهي ڪنهن ٻئي جي ڪهاڻي کي انهن جي پنهنجي هڪ سان مداخلت ڪندا
جڏهن به توهان پاڻ کي ان بابت پريشان محسوس ڪريو، پاڻ کي ياد ڏياريو ته تقريبن ڪو به جيڪو پريشان ٿيڻ جي باري ۾ پريشان ناهي.
6.شيئر ڪريو ته شيون توهان کي ڪيئن محسوس ٿينديون آهن
توهان پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ ۾ بيزاري محسوس ڪري سگهو ٿا ڇو ته توهان پريشان آهيو ته ٻيا شايد توهان جي باري ۾ فيصلو ڪن يا اهو سمجهن ته اهو بيوقوف آهي.
شيئر ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته اهي شيون توهان کي ڪيئن محسوس ڪن ٿيون. تسليم ڪيو ته ٻيا شايد انهن سرگرمين مان لطف اندوز نه ٿين، پر شايد انهن وٽ صرف مختلف طريقا آهن انهن جي لطف ۽ مڪمل ٿيڻ جي احساس کي ڳولڻ لاء.
ماڻهن کي اهي شيون ٻڌائڻ جن کي اسان پنهنجي باري ۾ ناپسند ٿا ڪريون انهن کي انهن شين کي ٻڌائڻ کان وڌيڪ خطرناڪ ۽ بي آرام محسوس ٿئي ٿو جن تي اسان کي فخر آهي. پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته توهان جون سرگرميون توهان لاء صحيح آهن. مثال طور، سوچڻ بجاءِ
“مان ماڻهن کي نٿو ٻڌائي سگهان ته آئون شام جو ڪمپيوٽر گيمز کيڏندو آهيان. اهي سوچيندا هوندا ته منهنجو ڪوبه دوست ناهي”
پنهنجي پاڻ کي ياد ڏيارڻ جي ڪوشش ڪريو ته توهان ڪمپيوٽر گيمز ڇو پسند ڪندا آهيو
“مان ماڻهن کي ٻڌائي سگهان ٿو ته مون کي ڪمپيوٽر گيمز ڪيترو پسند آهي ۽ اهو بيان ڪري سگهان ٿو ته توهان کي پزل کي حل ڪرڻ لاءِ صحيح اوزار ڪيئن ڳولڻو آهي ۽ ڪهاڻي ٻڌائڻ جو جديد طريقو ڪيئن آهي“
ڏسو_ پڻ: ڪيئن محسوس ڪجي گھٽ اڪيلائي ۽ اڪيلائي (عملي مثال)توهان پاڻ کي اهو به ياد ڏياري سگهو ٿا ته انهن ماڻهن سان ڳالهائڻ جيڪي لڳي سگهن ٿا انهن جي زندگين لاءِ تمام گهڻي حد تائين بهتر ٿي سگهي ٿي. پنهنجو ٿورڙو عجيب/عجيب/مختلف طرف ڏيکاريندي، توهان پاڻ کي وڌيڪ آسان بڻائي رهيا آهيو.
ڏسو_ پڻ: هڪ منتقلي شاگرد جي حيثيت سان دوست ڪيئن ٺاهيو7. ڪهاڻي ٻڌائڻ جي مشق ڪريو
ڪيترائي ماڻهو پريشان آهن ته اهي بور ٿي سگهن ٿا جڏهن اهي پنهنجي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهن.گهڻو ڪري، بورنگ گفتگو ۽ هڪ عظيم گفتگو جي وچ ۾ فرق اهو آهي ته توهان ڪهاڻي ڪيئن ٻڌايو.
منهنجي دوستن ۾، مان پنهنجي زندگيءَ بابت وڏيون ڳالهيون ٻڌائڻ لاءِ مشهور آهيان. اهو هميشه نه هو. مان ٿڙڪندو هوس، ملندو هوس ۽ ماڻهن جون اکيون چمڪندي ڏسندو هوس. اهو تبديل ٿي ويو جڏهن مون ڪجهه اهم قاعدن کي سکيو هڪ سٺي ڪهاڻي ٻڌائڻ لاءِ:
- ننڍي شين کي پسڻ نه ڏيو. جيڪڏهن توهان هڪ تفصيل وساريو، جهڙوڪ ڪنهن جو نالو، خوف نه ڪريو. بس چئو “۽ پوءِ هي ماڻهو. ها، مان هن وقت هن جو نالو وساري چڪو آهيان. هن سان فرق نٿو پئي. اسان هن کي جارج سڏي سگهون ٿا” .
- جيترو ننڍو، اوترو بهتر.
- ڪهاڻيون ٻڌاءِ جن جو تعلق آهي ته توهان ڪٿي آهيو يا توهان ڪهڙي ڳالهه ڪري رهيا آهيو. اهو انهن کي لاڳاپيل محسوس ڪري ٿو.
- پنهنجي ڪهاڻين کي پنهنجي سامعين سان ملائي. هر ڪهاڻي هر سامعين لاءِ صحيح ناهي.
شايد سڀ کان اهم ٽپ، جيتوڻيڪ، مشق ڪرڻ آهي. جڏهن منهنجي زندگيءَ ۾ ڪا عجيب يا ڪاوڙيل شيءِ ٿئي ٿي، ته مان ڪهاڻي ڳوليان ٿو. مان سوچيان ٿو ته ماڻهن کي ڪهڙو دلچسپ لڳندو ۽ مان پنهنجي سر ۾ ’اسڪرپٽ‘ لکڻ شروع ڪريان ٿو. مان پاڻ کي ڪجهه ڀيرا ڪهاڻي ٻڌايان ٿو انهي کي يقيني بڻائڻ لاءِ ته مان اهم خاصيتون صحيح حاصل ڪري رهيو آهيان. پوءِ مان پنهنجي ويجھن دوستن کي ٻڌايان ٿو. جيترا ڀيرا مان ان کي ٻڌايان ٿو، اوترو بهتر يا مزيدار ٿيندو.
هتي اسان جي رهنمائي آهي ته گفتگو ۾ ڪهاڻي ڪيئن ٻڌائجي.
8. عام سوالن جا جواب لکو
ڪجھ عام سوالن جا جواب لکڻ تي غور ڪريو جيڪي توھانپڇيو وڃي ٿو. ڪجھ سوال آھن جيڪي توھان کان بار بار پڇيا ويندا، جھڙوڪ ”تون ڪٿان کان آھين؟ يا ”توهان جيئڻ لاءِ ڇا ٿا ڪريو؟ ٿورو وقت سوچڻ ۽ لکڻ سان توهان کي اهو ڄاڻڻ ۾ مدد ملندي ته توهان ڇا چوڻ چاهيو ٿا جڏهن توهان کان پڇيو وڃي.
انهن جوابن کي ياد ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو. بس پڪ ڪريو ته توهان جو خلاصو صحيح آهي.
جيڪڏهن ممڪن هجي، توهان جي جوابن ۾ ٿورو مزاح شامل ڪريو. مثال طور، جڏهن ماڻهو پڇن ٿا ته مان روزي لاءِ ڇا ٿو ڪريان، مان جواب ڏئي سگهان ٿو
“مان پنهنجي اسپري روم ۾ ويٺس ۽ ماڻهن کي ٻڌايان ٿو ته مان ڇا ٿو سوچيان. ظاهري طور تي، ان کي اڄڪلهه ’ليکڪ ٿيڻ‘ چيو ويندو آهي. اهو خطرو سخت ۽ غير دلچسپي جي طور تي اچي ٿو. ان جي بدران، سوچيو ته توهان ڇا تيار ڪيو آهي توهان جي جواب جو کنڊ. توھان وضاحت ڪري سگھوٿا ان بنياد تي جنھن سان توھان ڳالھائي رھيا آھيو.
مثال طور، مٿئين ليکڪ ٿيڻ جي منھنجي وضاحت کان پوءِ، مان ھن کي شامل ڪرڻ لاءِ چونڊي سگھان ٿو ان گروپ جي بنياد تي جنھن سان مان ڳالھائي رھيو آھيان. جيڪڏهن اها ڪا ڪانفرنس يا گڏجاڻي آهي جيڪو مشاورت سان لاڳاپيل آهي، مان چوان ٿو
“مون کي خبر آهي ته آئون ان بابت مذاق ٿو ڪريان، پر حقيقت ۾ مون کي اهو پسند آهي ته آئون آرٽيڪل لکڻ ذريعي ڪيترا ماڻهو مدد ڪري سگهان ٿو.”
ٻئي طرف، جيڪڏهن مان ڪنهن سان ڳالهائي رهيو آهيان، جنهن سان منهنجي ڪتي هلڻ دوران ملاقات ٿي آهي، مان شايد چوان ٿو
“ايمانداري سان، اهو تمام سٺو آهي. ان جو مطلب آهي ته مون کي هن ننڍڙي ڪتي کي سڄو ڏينهن اڪيلو ڇڏڻو ناهي. ڪير ٿو ڄاڻي ته پوءِ هن کي ڪهڙي شرارت ٿيندي.”
9.ڌيان حاصل ڪرڻ سان ٺيڪ ٿيڻ جي مشق ڪريو
“جيڪڏهن مان پنهنجي باري ۾ ڳالهائيندو آهيان، مون کي پريشان آهي ته مان هڪ مڪمل توجهه واري ويري جي طور تي اچي رهيو آهيان“
ڪجهه پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ کان نفرت ڪن ٿا ڇاڪاڻ ته انهن کي خدشو آهي ته اهي شايد ’توجه طلب‘ ۽ پريشان ڪندڙ طور سامهون اچن. توڙي جو اهو توهان کي پريشان نه ٿئي، محسوس ڪرڻ جهڙو توهان روشنيءَ ۾ آهيو اڃا به تمام گهڻي بيچيني ٿي سگهي ٿي.
جيڪڏهن توهان کي ڳالهه ٻولهه ۾ توجه جو مرڪز بڻجڻ ڏکيو لڳي، ته اهو انهن ماڻهن سان مشق ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو جن کي توهان اڳ ۾ ئي چڱيءَ طرح ڄاڻو ٿا ۽ ننڍا گروپ. ٽن ماڻهن جي هڪ گروهه کي پنهنجي راءِ يا تجربا ڏيڻ جنهن سان توهان پهريان ئي دوست آهيو ان کان گهٽ دٻاءُ وارو هوندو جيڪڏهن توهان 10 اجنبي ماڻهن جي گروپ سان ڳالهائي رهيا آهيو.
اهو پڻ مدد ڪري سگھي ٿو ته توهان گفتگو بابت ڪيئن سوچيو ٿا. جڏهن توهان پنهنجي باري ۾ ڳالهايو ٿا ته اهو سوچڻ آسان آهي ته توهان ٻين ماڻهن کان ڌيان هٽائي رهيا آهيو. ايندڙ وقت توهان پاڻ کي ان بابت پريشان ڪندي پڪڙيو، پاڻ کي ٻڌائڻ جي ڪوشش ڪريو:
“پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ گفتگو ۾ اضافو ڪري ٿو. منهنجيون ڪهاڻيون ٻڌائڻ سان منهنجا دوست مون سان ڪجهه شيئر ڪن ٿا.”
10. انهن ڪمن ۾ وقت گذاريو جن بابت توهان ڳالهائي سگهو ٿا
ڪيترائي ماڻهو پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ لاءِ جدوجهد ڪن ٿا ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجو وقت گذارڻ جي طريقي سان خوش نه ٿا ٿين. مون کي مليل مشوري جو هڪ بهترين ٽڪرو اهو آهي ته هر مهيني گهٽ ۾ گهٽ هڪ ’ايڊونچر‘ ڪرڻ جي ڪوشش ڪجي.
هڪ جرات لاءِ بنجي جمپنگ نه هجڻ گهرجي. ٿي سگهي ٿو
