মই নিজৰ বিষয়ে কথা কোৱাটো ঘৃণা কৰো – ইয়াৰ কাৰণ কিয় আৰু কি কৰিব লাগে

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

“মই ‘আপোনাক চিনি পোৱা’ ধৰণৰ অনুষ্ঠানবোৰ ঘৃণা কৰো। ‘কোঠাটো ঘূৰি ঘূৰি নিজৰ পৰিচয় দিওঁ’। ই মোৰ নৰকৰ ধাৰণা”

নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো এটা বৃহৎ সামাজিক প্ৰত্যাহ্বানৰ দৰে অনুভৱ হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ এটা গোটত বা আপুনি ভালদৰে চিনি নোপোৱা মানুহৰ মাজত। নিজৰ কথা ক’লে এক পৰিসৰৰ উদ্বেগ আহিব পাৰে, উদাহৰণস্বৰূপে:

“মই নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ ক’লোঁ নেকি?”

“যদি মই ক’বলৈ একো ভাবিব নোৱাৰো তেন্তে কি হ’ব?”

“সকলোৱে মোক বিৰক্তিকৰ বুলি নাভাবিবনে?”

“মই গৰ্ব কৰা যেন লাগিব”

“বাকী সকলোৱে ইমান বেছি ৰোমাঞ্চকৰ হ’লে কি হ’ব?”

আমাৰ প্ৰায় সকলোৰে জীৱনৰ কোনোবা এটা সময়ত এইবোৰ চিন্তা থাকে। ভাল খবৰটো হ’ল নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো এটা দক্ষতা যিটো আপুনি প্ৰশিক্ষণ দিব পাৰে। মুকলি হ’বলৈ শিকিলে আপুনি বিচৰা ধৰণৰ শক্তিশালী, সহায়ক সামাজিক নেটৱৰ্ক গঢ়ি তুলিব পাৰে।

এই লেখাটোত মই নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো কিয় এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ সামাজিক দক্ষতা সেই বিষয়ে চাম আৰু আপোনাক এনে কিছুমান কৌশল দেখুৱাম যিবোৰে মোক নিজৰ বিষয়ে শিথিল আৰু মনোৰঞ্জনমূলক অনুভৱ কৰা ধৰণে ক’বলৈ শিকিবলৈ সহায় কৰিছিল।

1. নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো কিয় গুৰুত্বপূৰ্ণ সেইটো বুজি লওক

আমাৰ বহুতেই নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো অপছন্দ কৰে যেতিয়া আমি সঁচাকৈয়ে নাজানো যে আমি কি লক্ষ্য লৈছো। আমি ধৰি লৈছোঁ যে আমাৰ সবিশেষৰ প্ৰতি আন মানুহে গুৰুত্ব দিয়াৰ সম্ভাৱনা নাইআপুনি ৰোমাঞ্চকৰ বা আকৰ্ষণীয় বুলি ভবা যিকোনো বস্তু। উদাহৰণস্বৰূপে, শেহতীয়াকৈ মই আগতে কেতিয়াও খোজ কাঢ়ি নোযোৱা অঞ্চল এটাৰ মাজেৰে খোজ কাঢ়ি গৈ মোৰ ঘৰৰ পৰা মাত্ৰ আধা মাইল দূৰত আগতে কেতিয়াও দেখা নোপোৱা কিছুমান ধুনীয়া ভাস্কৰ্য্য পাইছিলোঁ।

এতিয়া যেতিয়া মানুহে মই ক’ত থাকো বুলি সুধিব, তেতিয়া মোৰ চহৰৰ নামটো কোৱাতকৈ, মোৰ কিবা এটা কথা পাতিবলগীয়া হয়। মই ক’ব পাৰো “মই ৱালিংফৰ্ডত থাকো। সৰু চহৰ, গতিকে আপুনি হয়তো কেতিয়াও শুনা নাই কিন্তু তাত মই ভাল পাওঁ৷ সঁচাকৈয়ে গ্ৰাম্য অঞ্চলৰ ওচৰত আৰু আনকি আঁতৰত লুকুৱাই থোৱা এখন শীতল ভাস্কৰ্য্য বাগিচাও পাইছিলোঁ৷ আপোনাৰ বিষয়ে কি? আপুনি ক’ত থাকে তাৰ বিষয়ে কি ভাল কথা?”

যদি সম্ভৱ হয়, আপোনাৰ ‘দুঃসাহসিক অভিযান’ৰ সময়ত আপোনাৰ ফোনত ফটো লওক৷ দেখুৱাবলৈ ছবি থাকিলে, বিশেষকৈ ধেমেলীয়া ছবি থাকিলে আপোনাৰ কথা-বতৰাৰ পৰা হেঁচা আঁতৰোৱাত সহায়ক হ’ব পাৰে। কোনবোৰ ছবি দেখুৱাব সেই বিষয়ে নিৰ্বাচন কৰক। শেহতীয়াকৈ প্ৰথমবাৰৰ বাবে হকিং কৰিবলৈ ওলাইছো। সেইদিনা তোলা সকলো ছবি যদি মই আপোনাক দেখুৱাবলৈ চেষ্টা কৰো, তেন্তে আপুনি সঁচাকৈয়ে বিৰক্ত হ’ব৷ বৰঞ্চ মই মাত্ৰ মোৰ মূৰত বহি থকা হেৰিছ বাজ এটাৰ এখন ছবি দেখুৱাইছো।

11। সামাজিক উদ্বেগৰ ওপৰত কাম কৰা

নিজৰ বিষয়ে কোৱাত অসুবিধা হোৱাটো সামাজিক উদ্বেগৰ এটা সাধাৰণ লক্ষণ।[] আপোনাৰ অন্তৰ্নিহিত মানসিক স্বাস্থ্য উন্নত কৰাৰ বাবে পদক্ষেপ গ্ৰহণ কৰিলে আপোনাক অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, লগতে আপোনাৰ জীৱনৰ মানদণ্ড অধিক সাধাৰণভাৱে উন্নত কৰিব পাৰে।

আন বহুতো মানসিক স্বাস্থ্যৰ অৱস্থাৰ দৰেই ব্যায়াম, পুষ্টি আৰু আত্ম-যত্ন এই সকলোবোৰে পাৰ্থক্য আনিব পাৰে। আপুনিও বিচাৰিব পাৰেআপোনাৰ চিকিৎসকৰ পৰা পেছাদাৰী সহায় লওক, কাৰণ ঔষধ আৰু চিকিৎসা দুয়োটা সামাজিক উদ্বেগৰ চিকিৎসাত ফলপ্ৰসূ হোৱা দেখা গৈছে।[]

আমি অনলাইন চিকিৎসাৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, কাৰণ ইয়াত সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰা হয়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকটোৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s order confirmation আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

যদিও সামাজিক উদ্বেগ সৃষ্টি কৰক s নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো কঠিন, ইয়াৰ প্ৰমাণ আছে যে মানুহে আপোনাক দ্বিতীয়বাৰৰ বাবে সুযোগ দিবলৈ ইচ্ছুক। যদিও আপুনি প্ৰথম অৱস্থাত তথ্য ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে, তথাপিও আপুনি ব্যক্তিগত তথ্য ভাগ-বতৰা কৰাৰ আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ পিছত আপোনাৰ বিষয়ে নিজৰ মন সলনি কৰি আপোনাক অধিক ভাল পায়।[]

যেতিয়া আপুনি সংগ্ৰাম কৰি থাকে, তেতিয়া নিজকে সোঁৱৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰক:

“মই জানো যে মই নিজৰ বিষয়ে ক’লে মানুহে মোৰ বিষয়ে বেয়াকৈ ভাবিব যেন লাগে, কিন্তু মোৰ উদ্বেগেই মোক তেনেকুৱা অনুভৱ কৰাইছে। মই শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিম আৰু চাম কেনেকৈ হয়।’

12. নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে মানুহে আনৰ বিষয়ে কিমান কম চিন্তা কৰে

বহুতে নিজৰ কথা ক’বলৈ চিন্তা কৰে কাৰণ তেওঁলোকে বিচাৰ হ’বলৈ ভয় কৰে। যেতিয়া আপুনি কথা কয়আপুনি নিজেই, বিশেষকৈ এটা গোটত, আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে সকলোৱে আপোনাৰ বিষয়ে সকলো লক্ষ্য কৰিছে আৰু আপুনি কৰা প্ৰতিটো সৰু সৰু ভুল মনত পেলাইছে।

আচলতে মানুহে আমাৰ বিষয়ে আমি ভবাতকৈ বহু কম লক্ষ্য কৰে। ইয়াক স্পটলাইট ইফেক্ট বুলি জনা যায়।[] যেতিয়া আপুনি বিচাৰ হোৱাৰ চিন্তা কৰে, তেতিয়া নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আনে হয়তো অস্বস্তিকৰ বা লজ্জাজনক কথাও লক্ষ্য নকৰিব, সেইবোৰ মনত ৰখাটো দূৰৰ কথা।

যদি আপুনি এতিয়াও চিন্তিত, তেন্তে শিথিল আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ মুখ এখন ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক। মানুহে নিৰ্দিষ্ট কথা মনত ৰখাতকৈ আপোনাৰ আচৰণৰ সামগ্ৰিক জ্ঞান বেছিকৈ মনত পেলায়। যদি আপুনি এনেকুৱা কাম কৰে যেন কিবা এটা ডাঙৰ কথা নহয়, তেন্তে তেওঁলোকেও সেইটো ডাঙৰ কথা নহয় বুলি ভবাৰ সম্ভাৱনা থাকে।

জীৱন আৰু সেয়েহে বিষয়টো একেবাৰে এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰক।

নিজৰ কথা কোৱাটো মানুহক আপোনাক ভাল পাবলৈ দিয়াৰ এটা মূল উপাদান। ব্যক্তিগত তথ্য ভাগ-বতৰা কৰিলে আনক অনুভৱ হয় যে আপুনি তেওঁলোকক বিশ্বাস কৰে আৰু তেওঁলোকক আপোনাৰ আগত মুকলিকৈ ক’বলৈ উৎসাহিত কৰে। অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে নিজৰ বিষয়ে ব্যক্তিগত তথ্য ভাগ-বতৰা কৰিলে আনক আপোনাক অধিক ভাল লাগে। ইয়াৰ উপৰিও ই তেওঁলোকক নিজৰ বিষয়ে অধিক মুকলিকৈ ক'বলৈ উৎসাহিত কৰে, যাৰ ফলত আপোনাৰ ওচৰত থকাটো তেওঁলোকৰ বাবে অধিক আনন্দদায়ক হৈ পৰে।[]

নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো এটা বিনিময় হিচাপে ভাবিলে সহায় হ'ব পাৰে। নিজৰ বিষয়ে তথ্য শ্বেয়াৰ কৰিলে দেখা যায় যে আপুনি আনজনক বিশ্বাস কৰে আৰু ভাল পায়। আনজনে সেইটো দেখি বিনিময়ত কিছু আস্থা আৰু ভালপোৱা আগবঢ়ায়। ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।[]

আপোনাৰ কথোপকথনত ভাৰসাম্য ৰক্ষাৰ লক্ষ্য ৰাখক য'ত আপুনি আনজনক কথা ক'বলৈ দিয়ে, তাৰ পিছত আপোনাৰ বিষয়ে অলপ শ্বেয়াৰ কৰে, তাৰ পিছত তেওঁলোকৰ বিষয়ে জানিবলৈ ঘূৰি যায়, ইত্যাদি।

2. আপোনাৰ আত্মসমালোচনামূলক কণ্ঠক প্ৰত্যাহ্বান জনাওক

যদি আপুনি কেতিয়াবা আপ্লুত বা ভয় অনুভৱ কৰে যে আচলতে আন কোনোবাই আপোনাৰ জীৱনৰ বিষয়ে শুনিবলৈ আগ্ৰহী হ’ব পাৰে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি কৰিলে উপকৃত হ’ব পাৰে। বহুতে বিচাৰি পায় যে তেওঁলোকৰ আভ্যন্তৰীণ কণ্ঠই তেওঁলোকক কয় যে আনৰ আচলতে আগ্ৰহ নাই। উদাহৰণস্বৰূপে, ইয়াত ক’ব পাৰি

“মই জানো তেওঁলোকে সুধিছিল যে মই জীৱিকাৰ বাবে কি কৰো, কিন্তু তেওঁলোকে আচলতে গুৰুত্ব নিদিয়ে গতিকে মই বেছি সময় কথা কোৱা উচিত নহয়”

ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো কঠিন হৈ পৰে আৰু আপোনাৰ অনুভৱবোৰক খাদ্য যোগান ধৰেinsecurity.

নিজৰ বিষয়ে ইতিবাচকভাৱে ক'বলৈ নিজকে যথেষ্ট ভাল পাবলৈ শিকিবলৈ সময় আৰু কষ্টৰ প্ৰয়োজন হ'ব পাৰে। আমাৰ ওচৰত সামাজিক পৰিৱেশত কেনেকৈ অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিব পাৰি তাৰ টিপছ আছে আৰু আত্মবিশ্বাসৰ ওপৰত শ্ৰেষ্ঠ কিতাপসমূহৰ ৰেংকিং কৰিছো।

মই ভাবো যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে তেতিয়া আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ টিপছটো হ’ল এইটো উপলব্ধি কৰা যে ইয়াত বহু সময় লাগিব আৰু আপুনি আগবঢ়োৱা প্ৰতিটো খোজৰ বাবে গৌৰৱ কৰা।

আপুনি নিজৰ আত্মবিশ্বাসৰ ওপৰত কাম কৰাৰ সময়ত নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো সহজ কৰি তুলিবলৈ, সৰু সৰু মঞ্চত অনুশীলন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আকৌ এবাৰ আপোনাৰ কৃতিত্বক উদযাপন কৰক। আপুনি হয়তো বিচাৰি পাব পাৰে যে ইয়াক সহজ কৰি তুলিব পাৰে।

3. আপুনি ক'বলৈ আৰাম অনুভৱ কৰা বিষয়সমূহৰ তালিকা প্ৰস্তুত কৰক

বহুতে নিজৰ বিষয়ে ক'বলৈ সংগ্ৰাম কৰে কাৰণ তেওঁলোক সাধাৰণতে অতি ব্যক্তিগত মানুহ। আপোনাৰ বিষয়ে ব্যক্তিগত যিকোনো কথাও ব্যক্তিগত বুলি অনুভৱ কৰাটো সহজ।

আপুনি ব্যক্তিগত বুলি ভবা বস্তু আৰু কেৱল নিজৰ মাজতে ৰখাৰ অভ্যাস থকা বস্তুবোৰৰ মাজত পাৰ্থক্য ক’বলৈ শিকক।

নিজৰ বিষয়ে এনে বিষয়ৰ তালিকা এখন বনাওক যিবোৰৰ বিষয়ে আপুনি কথা ক’বলৈ নিৰাপদ বুলি অনুভৱ কৰে। অনুভৱতকৈ তথ্যৰ ওপৰত ৰখাটোৱে প্ৰায়ে নিৰাপদ অনুভৱ কৰিব পাৰে, কিন্তু মানুহে আপোনাকো চিনি পাবলৈ নিদিয়ে।

4. লাহে লাহে অধিক ব্যক্তিগত কথাৰ বিষয়ে কওক

কথাবলৈ ভাল আৰু নিৰাপদ বিষয়সমূহৰ ভিতৰত পোহনীয়া জন্তু, ঠাই, সংগীত বা খাদ্য আদি থাকিব পাৰে। এইবোৰ বিষয় যিবোৰ আপুনি গোপনীয়তাৰ বিভিন্ন স্তৰত আলোচনা কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ত থাকে কিন্তু স্থানান্তৰিত হয় সেই বিষয়ে ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰেআপুনি অধিক আৰামদায়ক অনুভৱ কৰাৰ লগে লগে য'ত জীয়াই থকাৰ সপোন দেখে তালৈ। আপুনি ছুটীত ক’লৈ গৈছিল বা আপোনাৰ পোহনীয়া জন্তুৰ সৈতেও একে কাম কৰিব পাৰে।

আমি আমাৰ গাইডত এই কামটো কেনেকৈ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে বিতংভাৱে বুজাম যে কেনেকৈ আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা হ’ব পাৰি।

যদি মই কোনো ব্যক্তিগত তথ্য শ্বেয়াৰ কৰিব নিবিচাৰো তেন্তে কি হ’ব?

যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ জীৱনত এনেকুৱা কিবা এটা বিচাৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে যিটো ব্যক্তিগত অনুভৱ নহয়, তেন্তে আপুনি হয়তো ভাবিব বিচাৰিব যে আপোনাৰ গোপনীয়তাৰ প্ৰতি ইমান প্ৰবল ইচ্ছা কিয় আছে। কেতিয়াবা, আপোনাৰ অতীতৰ অভিজ্ঞতা বা আপোনাৰ মানসিক গঠনে নিজৰ বিষয়ে তথ্য ভাগ-বতৰা কৰাত আৰাম অনুভৱ কৰাটো কঠিন কৰি তুলিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, এৰাইজেণ্ট এটেচমেণ্ট শৈলী থকা লোকসকলে নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো প্ৰায়ে অপছন্দ কৰে।[] এজন যোগ্য থেৰাপিষ্টৰ সৈতে কাম কৰিলে আপোনাক এই সমস্যাসমূহৰ কিছুমানৰ মাজেৰে কাম কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু ব্যক্তিগত কথা-বতৰাত অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিব পাৰে।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে বেটাৰহেলপৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন আগবঢ়ায়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো এটাৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰেপাঠ্যক্ৰম।)

5. নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো ডাঙৰ ডাঙৰ কথা নহয় বুলি উপলব্ধি কৰক

যদি আপুনি ডাঙৰ ডাঙৰ কথা কোৱাৰ চিন্তা কৰে, তেন্তে নিজৰ কথা নিজেই উলিয়াব নালাগে, আপোনাৰ বিষয়ে আনে কোৱা কথাবোৰৰ কথা কোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক।

আমাৰ বহুতেই চিন্তা কৰে যে আমি গৰ্ব কৰা বুলি দেখা দিওঁ। আমাক হয়তো সৰুতে ‘শ্ব’ অফ’ নকৰিবলৈ কোৱা হৈছিল বা আমি হয়তো এনেকুৱা এজনক চিনি পাওঁ যাৰ অহৰহ আত্মপ্ৰশংসাই তেওঁলোকক ওচৰত থাকিবলৈ অস্বস্তিকৰ কৰি তোলে। আমি সেইজন ব্যক্তি হ’ব নিবিচাৰো।

নিজৰ কথা স্বাভাৱিকভাৱে কোৱা আৰু ডাঙৰ ডাঙৰ কথা কোৱাৰ মাজৰ ডাঙৰ ব্যৱধানটো চিনি পোৱাটো উপযোগী হ’ব পাৰে। আপুনি যিসকল লোকৰ বিষয়ে কথা পাতি ভাল পায় তেওঁলোকৰ সৈতে হোৱা কথা-বতৰাৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক আৰু লক্ষ্য কৰক যে তেওঁলোকে নিজৰ বিষয়ে কেনেকৈ কয়।

আত্মকেন্দ্ৰিক বা গৰ্ব কৰা বুলি দেখা দিয়া লোকসকলে প্ৰায়ে কেইবাটাও মূল বৈশিষ্ট্য প্ৰদৰ্শন কৰে:

• তেওঁলোকে চৰম ভাষা ব্যৱহাৰ কৰে। তেওঁলোকে কৰা প্ৰতিটো কামেই “শ্ৰেষ্ঠ” বা “সৰ্বাধিক”
• তেওঁলোকে নিজৰ বিষয়ে কোৱা সকলো কথাই ইতিবাচক। নিজকে ভাল দেখাবলৈ লক্ষ্য নকৰা কথাবোৰ আলোচনা নকৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, তেওঁলোকে আপোনাক ক’ব পাৰে যে তেওঁলোকে ছুটীত কোনো দামী ৰিজ’ৰ্টলৈ গৈছিল কিন্তু আপুনি নাজানিব যে তেওঁলোকৰ প্ৰিয় ৰং ৰঙা নে সেউজীয়া
• তেওঁলোকে আনৰ অভিজ্ঞতা শুনা নাই বা স্বীকাৰ নকৰে। তেওঁলোকে আন কাৰোবাৰ কাহিনীত নিজৰ কাহিনী এটাৰে বাধা দিব

যেতিয়াই আপুনি এই বিষয়ে চিন্তা কৰা দেখা পায়, তেতিয়াই নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে গৌৰৱ কৰাৰ চিন্তা কৰা প্ৰায় কোনোৱেই আচলতে এই কামটো নকৰে।

6.আপুনি কৰা কামবোৰে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰে সেয়া শ্বেয়াৰ কৰক

আপুনি নিজৰ বিষয়ে ক’বলৈ অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি চিন্তিত যে আনে আপোনাক বিচাৰ কৰিব পাৰে বা ইয়াক মূৰ্খামি বুলি ভাবিব পাৰে।

আপুনি কৰা কামবোৰে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰে সেয়া শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। স্বীকাৰ কৰক যে আনসকলে হয়তো সেই কামবোৰ ভাল নাপাব, কিন্তু তেওঁলোকৰ হয়তো কেৱল নিজৰ আনন্দ আৰু পূৰ্ণতাৰ অনুভূতি বিচাৰি উলিওৱাৰ উপায় বেলেগ বেলেগ।

আমি গৌৰৱ কৰা কথাবোৰ কোৱাতকৈ মানুহক নিজৰ বিষয়ে অপছন্দ কৰা কথাবোৰ কোৱাটো অধিক বিপদজনক আৰু অস্বস্তিকৰ অনুভৱ হয়।[] বিচাৰ অনুভৱ নকৰাটো শিকাটো আৰম্ভ হয় আপুনি আপোনাৰ জীৱনটোক সঠিক দিশত আগুৱাই নিবলৈ আৰম্ভ কৰা আভ্যন্তৰীণ আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলাৰ পৰা। আপোনাৰ কাৰ্য্যকলাপ কিয় আপোনাৰ বাবে উপযুক্ত সেই কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক। উদাহৰণস্বৰূপে, ভবাতকৈ

“মই মানুহক ক’ব নোৱাৰো যে মই সন্ধিয়া কম্পিউটাৰ গেম খেলো। তেওঁলোকে ভাবিব যে মোৰ কোনো বন্ধু নাই”

আপুনি কিয় কম্পিউটাৰ গেম ভাল পায় সেইটো নিজকে সোঁৱৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰক

“মই মানুহক ক’ব পাৰো যে মই কম্পিউটাৰ গেম কিমান ভাল পাওঁ আৰু বুজাব পাৰো যে আপুনি কেনেকৈ প্ৰহেলিকাটো সমাধান কৰিবলৈ সঠিক সঁজুলি বিচাৰিব লাগিব আৰু ই কেনেকৈ গল্প কোৱাৰ আধুনিক পদ্ধতি”

আপুনি নিজকে এইটোও সোঁৱৰাই দিব পাৰে যে যিসকলৰ জীৱন নিখুঁতভাৱে সজাই পৰাই লোৱা যেন লাগে তেওঁলোকৰ সৈতে কথা পতাটো বেছিভাগ মানুহৰে বাবে ভয়ংকৰ হ’ব পাৰে। আপোনাৰ অলপ গীকি/অদ্ভুত/ভিন্ন দিশ দেখুৱাই, আপুনি নিজকে অধিক কাষ চাপিব পৰা যেন কৰি তুলিছে।

7. গল্প কোৱাৰ অভ্যাস কৰক

বহুতে চিন্তা কৰে যে তেওঁলোকে নিজৰ কথা কওঁতে বিৰক্তিকৰ হ’ব পাৰে।প্ৰায়ে বিৰক্তিকৰ কথা-বতৰা আৰু ডাঙৰ কথা-বতৰাৰ মাজত পাৰ্থক্যটো হ’ল আপুনি কাহিনীটো কেনেকৈ কয়।

মোৰ বন্ধু-বান্ধৱীৰ মাজত মই মোৰ জীৱনৰ ডাঙৰ ডাঙৰ কাহিনী কোৱাৰ বাবে পৰিচিত। সদায় এনেকুৱা নাছিল৷ আগতে উজুটি খাইছিলোঁ, মিহলি হৈছিলোঁ, মানুহৰ চকু দুটা জিলিকি থকা দেখিছিলোঁ৷ ভাল কাহিনী এটা কোৱাৰ বাবে কেইটামান মূল নিয়ম শিকিলেই সেইটো সলনি হ’ল:

• সৰু সৰু বস্তুবোৰ ঘামচি নিদিব৷ যদি আপুনি কোনো সবিশেষ পাহৰি যায়, যেনে কাৰোবাৰ নাম, তেন্তে আতংকিত নহ’ব। মাত্ৰ কওক “আৰু তাৰ পিছত এই ল’ৰাটো। অ’, মই এতিয়াই তাৰ নামটো পাহৰিলোঁ৷ কোনো কথা নাই৷ আমি তেওঁক জৰ্জ বুলি ক’ব পাৰো” ।
• যিমান চুটি হ’ব সিমানেই ভাল।
• আপুনি ক’ত আছে বা কি কথা কৈছে তাৰ লগত সম্পৰ্ক থকা কাহিনী কওক। সেইটোৱে তেওঁলোকক প্ৰাসংগিক অনুভৱ কৰায়। <৯>আপোনাৰ গল্পবোৰ আপোনাৰ দৰ্শকৰ লগত মিলাওক। প্ৰতিটো কাহিনী প্ৰতিজন দৰ্শকৰ বাবে উপযুক্ত নহয়।

সম্ভৱতঃ আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ টিপছটো হ’ল অৱশ্যে অনুশীলন কৰা। মোৰ জীৱনত যেতিয়া কিবা এটা ধেমেলীয়া বা অতিশয় ক্ষোভজনক কথা ঘটে, তেতিয়া মই কাহিনীটো বিচাৰো। মানুহে কি আকৰ্ষণীয় বুলি ভাবিব আৰু মই মূৰত ‘চিত্ৰনাট্য’ লিখিবলৈ আৰম্ভ কৰো। গুৰুত্বপূৰ্ণ বৈশিষ্ট্যবোৰ সঠিকভাৱে পাইছো নে নাই সেইটো নিশ্চিত কৰিবলৈ মই নিজকে কেইবাবাৰো কাহিনীটো কওঁ। তাৰ পিছত মোৰ ঘনিষ্ঠ বন্ধুসকলক কওঁ। মই যিমানেই বেছিবাৰ কওঁ, সিমানেই ভাল বা ধেমেলীয়া হ’ব।

কথোপকথনত কাহিনী এটা কেনেকৈ ক’ব লাগে তাৰ আমাৰ গাইড ইয়াত আছে।

8. সাধাৰণ প্ৰশ্নৰ উত্তৰ লিখা

আপুনি কিছুমান সাধাৰণ প্ৰশ্নৰ উত্তৰ লিখাৰ কথা চিন্তা কৰকসোধা হয়। কিছুমান প্ৰশ্ন বাৰে বাৰে সোধা হ’ব, যেনে “আপুনি ক’ৰ পৰা?” বা “জীৱিকাৰ বাবে কি কৰে?”। অলপ সময় চিন্তা কৰি লিখিলে কটালে আপুনি জানিব পাৰিব যে আপুনি সোধাত কি ক’ব বিচাৰে।

এই উত্তৰবোৰ মুখস্থ কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। মাত্ৰ নিশ্চিত হওক যে আপুনি মূল কথাটো সঠিকভাৱে পাইছে।

যদি সম্ভৱ হয়, আপোনাৰ উত্তৰত অলপ হাস্যৰস অন্তৰ্ভুক্ত কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, যেতিয়া মানুহে সুধিব যে মই জীৱিকাৰ বাবে কি কৰো, তেতিয়া মই হয়তো উত্তৰ দিওঁ

See_also: সৰু সৰু কথা এৰাই চলাৰ ১৫টা উপায় (আৰু প্ৰকৃত কথা-বতৰা পাতিবলৈ)

“মই মোৰ অতিৰিক্ত কোঠাত বহি মানুহক মোৰ মতামত কওঁ। দেখাত আজিকালি সেইটোকে ‘লেখক হোৱা’ বুলি কোৱা হয়।’

আপুনি কাৰ লগত কথা পাতিছে তাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি বিশদভাৱে কওক

কেৱল আপোনাৰ প্ৰস্তুত উত্তৰ নিদিবলৈ চেষ্টা কৰক। সেইটো কঠিন আৰু অনাগ্ৰহী হিচাপে দেখা দিয়াৰ আশংকা থাকে। তাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি প্ৰস্তুত কৰা বস্তুটোক আপোনাৰ উত্তৰৰ কংকাল বুলি ভাবিব। আপুনি কাক কথা পাতিছে তাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি বিশদভাৱে ক’ব পাৰে।

See_also: নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ প্ৰাপ্তবয়স্কৰ বাবে ১০টা ক্লাব

উদাহৰণস্বৰূপে, ওপৰত মোৰ লেখক হোৱাৰ বৰ্ণনাৰ পিছত, মই কথা পতা গোটটোৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি ইয়াত যোগ দিবলৈ বাছি ল’ব পাৰো। যদি কাউন্সেলিঙৰ সৈতে জড়িত এখন সন্মিলন বা সভা হয়, তেন্তে মই হয়তো ক’ব পাৰো

“মই জানো যে মই ইয়াৰ বিষয়ে ধেমালি কৰো, কিন্তু আচলতে মই সঁচাকৈয়ে ভাল পাওঁ যে মই লেখা লিখাৰ জৰিয়তে কিমান মানুহক সহায় কৰিব পাৰো।”

আনফালে, যদি মই মোৰ কুকুৰটোক খোজ কাঢ়ি যোৱাৰ সময়ত মাত্ৰ লগ পোৱা কোনোবা এজনৰ সৈতে কথা পাতি আছো, তেন্তে মই হয়তো ক’ম

“সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে, ই বৰ ভাল।” তাৰমানে এই সৰু পোৱালিটোক গোটেই দিনটো অকলে এৰি দিব নালাগে৷ কোনে জানে তেতিয়া সি কেনেধৰণৰ দুষ্টামিৰ বাবে উঠিব।’

9.মনোযোগ লাভ কৰাৰ ক্ষেত্ৰত ঠিকেই থকাৰ অভ্যাস কৰক

“যদি মই নিজৰ কথা কওঁ, তেন্তে মই চিন্তা কৰো যে মই সম্পূৰ্ণ মনোযোগৰ বেশ্যা হিচাপে ওলাই আহিছো”

কিছুমানে নিজৰ বিষয়ে কোৱাটো ঘৃণা কৰে কাৰণ তেওঁলোকে চিন্তা কৰে যে তেওঁলোকে হয়তো ‘মনোযোগ বিচৰা’ আৰু বিৰক্তিকৰ হিচাপে দেখা দিব। যদিও সেইটোৱে আপোনাক চিন্তিত নকৰে, তথাপিও আপুনি চৰ্চাত থকা যেন অনুভৱ কৰাটো গভীৰভাৱে অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে।

যদি আপুনি কথা-বতৰাত মনোযোগৰ কেন্দ্ৰবিন্দু হ’বলৈ অসুবিধা পায়, তেন্তে আপুনি ইতিমধ্যে ভালদৰে চিনি পোৱা মানুহ আৰু সৰু সৰু গোটৰ সৈতে অনুশীলন কৰাটো সহায় কৰিব পাৰে। ইতিমধ্যে বন্ধুত্ব কৰা তিনিজনীয়া দল এটাক আপোনাৰ মতামত বা অভিজ্ঞতা দিয়াটো হয়তো কম মানসিক চাপৰ বিষয় হ’ব পাৰে, যিটো আপুনি ১০ জনীয়া অচিনাকি মানুহৰ দলৰ সৈতে কথা পাতিছে।

আপুনি কথোপকথনৰ বিষয়ে কেনেকৈ চিন্তা কৰে তাক পুনৰ ফ্ৰেমৱৰ্ক কৰাটোও সহায় কৰিব পাৰে। যেতিয়া আপুনি নিজৰ কথা কয় তেতিয়া সহজেই ভাবিব পাৰি যে আপুনি আন মানুহৰ পৰা মনোযোগ আঁতৰাই লৈছে। পিছৰবাৰ যেতিয়া আপুনি সেইটোৰ বাবে চিন্তাত নিজকে ধৰিব, তেতিয়া নিজকে ক’বলৈ চেষ্টা কৰক:

“নিজৰ বিষয়ে কোৱাটোৱে কথা-বতৰাত আৰু অধিক যোগ দিয়ে। মোৰ কাহিনী কোৱাৰ ফলত মোৰ বন্ধুসকলে মোৰ লগত কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে।’

10. আপুনি ক’ব পৰা কামবোৰ কৰি সময় কটাওক

বহুতে নিজৰ কথা ক’বলৈ সংগ্ৰাম কৰে কাৰণ তেওঁলোকে নিজৰ সময় কটোৱাৰ ধৰণত সুখী অনুভৱ নকৰে। মই পোৱা এটা উত্তম পৰামৰ্শ হ’ল প্ৰতিমাহে অন্ততঃ এটা ‘দুঃসাহসিক অভিযান’ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা।

এটা দুঃসাহসিক অভিযান বাঞ্জি জাম্পিং হ’ব নালাগে। হ’ব পাৰে