Nesnáším mluvit o sobě - důvody a co s tím dělat

Nesnáším mluvit o sobě - důvody a co s tím dělat
Matthew Goodman

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

"Nesnáším akce typu 'seznamování'." "Pojďme obejít místnost a představit se." To je moje představa pekla."

Mluvit o sobě může představovat velkou společenskou výzvu, zejména ve skupině nebo mezi lidmi, které dobře neznáte. Mluvení o sobě může například vyvolat řadu obav:

"Mluvil jsem o sobě příliš?"

"Co když mě nic nenapadá?"

"Nebudou si všichni myslet, že jsem nudný?"

"Budu znít, jako bych se chlubil"

"Co když jsou všichni ostatní mnohem zajímavější?"

Téměř každý z nás má někdy v životě tyto myšlenky. Dobrou zprávou je, že mluvit o sobě je dovednost, kterou můžete trénovat. Naučit se otevřít vám může pomoci vybudovat si takovou silnou, podpůrnou sociální síť, kterou jste možná hledali.

V tomto článku se podívám na to, proč je mluvení o sobě důležitou společenskou dovedností, a ukážu vám některé strategie, které mi pomohly naučit se mluvit o sobě tak, aby to bylo uvolněné a zábavné.

1. Pochopte, proč je důležité mluvit o sobě.

Mnozí z nás neradi mluví o sobě, když vlastně nevíme, o co nám jde. Předpokládáme, že ostatní lidi pravděpodobně nebudou zajímat detaily našeho života, a tak se snažíme tomuto tématu zcela vyhnout.

Mluvení o sobě je klíčovou složkou toho, aby vás lidé měli rádi. Sdílení osobních informací dává ostatním pocit, že jim důvěřujete, a povzbuzuje je, aby se vám otevřeli. Studie ukazují, že sdílení osobních informací o sobě způsobuje, že vás ostatní mají raději. Také je to povzbuzuje, aby se o sobě více otevřeli, což je pro vás příjemnější[].

Možná vám pomůže, když budete o sobě mluvit jako o výměně. Sdílení informací o sobě ukazuje, že druhé osobě důvěřujete a máte ji rádi. Druhá osoba to vidí a na oplátku vám nabídne určitou důvěru a sympatie. To vám umožní začít budovat přátelství.[]

Snažte se o rovnováhu v rozhovorech, kdy necháte druhou osobu mluvit, pak se s ní podělíte o něco málo o sobě, pak se vrátíte k poznávání druhé osoby a tak dále.

2. Vyzvěte svůj sebekritický hlas

Pokud se někdy cítíte ohromeni nebo zastrašeni tím, že by někdo jiný mohl mít zájem poslouchat o vašem životě, mohlo by vám prospět, kdybyste si zlepšili sebevědomí. Mnoho lidí zjistí, že jejich vnitřní hlas jim říká, že ostatní ve skutečnosti nemají zájem.

"Vím, že se mě ptali, čím se živím, ale je jim to jedno, takže bych neměl mluvit moc dlouho."

To vám ztěžuje mluvit o sobě a podporuje to váš pocit nejistoty.

Naučit se mít se rád natolik, abyste o sobě mohl mluvit pozitivně, může vyžadovat čas a úsilí. Máme pro vás tipy, jak se ve společnosti cítit sebejistěji, a sestavili jsme žebříček nejlepších knih o sebevědomí.

Myslím, že nejdůležitějším tipem, když se snažíte zlepšit své sebevědomí, je uvědomit si, že to bude trvat dlouho, a být hrdý na každý krok, který uděláte.

Abyste si usnadnili mluvení o sobě, zatímco pracujete na své sebedůvěře, zkuste trénovat po malých krocích. Opět oslavujte své úspěchy. Možná zjistíte, že to může být snazší.

3. Vyjmenujte témata, o kterých se vám dobře mluví

Spousta lidí má problém mluvit o sobě, protože jsou obecně velmi uzavřenými lidmi. Je snadné mít pocit, že cokoli osobního o vás je také soukromé.

Naučte se rozlišovat mezi věcmi, které považujete za soukromé, a těmi, které máte ve zvyku nechávat si pro sebe.

Vytvořte si seznam témat, o kterých se vám zdá bezpečné mluvit. Často se můžete cítit bezpečněji, když se budete držet faktů a ne pocitů, ale lidé vás díky tomu nepoznají tak dobře.

4. Postupně mluvte o osobnějších věcech

Mezi dobrá a bezpečná témata k rozhovoru by mohla patřit domácí zvířata, místa, hudba nebo jídlo. Tato témata můžete probírat na různých úrovních soukromí. Můžete například začít rozhovorem o místě, kde žijete, ale až se budete cítit pohodlněji, přejít k tématu, kde sníte o bydlení. Totéž můžete udělat s místem, kde jste byli na dovolené, nebo s domácími zvířaty, která jste měli nebo byste chtěli mít.

Jak to udělat, vám podrobně vysvětlíme v našem průvodci, jak navázat zajímavou konverzaci.

Co když nechci sdílet žádné osobní údaje?

Pokud máte opravdu problém najít ve svém životě něco, co by vám nepřipadalo soukromé, možná byste se měli zamyslet nad tím, proč tak silně toužíte po soukromí. Někdy mohou vaše zkušenosti z minulosti nebo vaše psychické nastavení způsobit, že se cítíte pohodlně, když o sobě sdělujete informace. Například lidé s vyhýbavým stylem připoutání o sobě často neradi mluví.[]Spolupráce s kvalifikovaným terapeutem vám může pomoci vyřešit některé z těchto problémů a získat větší jistotu při osobních rozhovorech.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

5. Uvědomte si, že mluvit o sobě není chlubení.

Pokud se obáváte, že budete působit jako chlubil, zvažte, zda nemluvit o tom, co o vás řekli jiní, místo abyste museli vymýšlet vlastní slova.

Mnozí z nás se obávají, že působí jako chlubilové. Možná nám v dětství říkali, abychom se "nevytahovali", nebo známe někoho, komu je kvůli neustálému sebechválení nepříjemné být v jeho blízkosti. Nechceme být takovou osobou.

Může být užitečné uvědomit si velký rozdíl mezi tím, když o sobě mluvíte normálně, a tím, když se chlubíte. Zamyslete se nad rozhovory s lidmi, o kterých rádi mluvíte, a všimněte si, jak o sobě mluví.

Lidé, kteří působí sebestředně nebo vychloubačně, často vykazují několik klíčových vlastností:

  • Používají extrémní výrazy. Všechno, co dělají, je "nejlepší" nebo "nejvíc".
  • Všechno, co o sobě říkají, je pozitivní. Nemluví o věcech, které nejsou zaměřeny na to, aby vypadali dobře. Například vám mohou říct, že byli na dovolené v drahém letovisku, ale nedozvíte se, zda je jejich oblíbená barva červená nebo zelená.
  • Neposlouchají ani neberou na vědomí zkušenosti jiných lidí. Přeruší cizí příběh svým vlastním.

Kdykoli si s tím budete dělat starosti, připomeňte si, že téměř nikdo, kdo si dělá starosti s chlubením, to ve skutečnosti nedělá.

6. Podělte se o to, jak se cítíte po věcech, které děláte.

Možná se cítíte trapně, když o sobě mluvíte, protože se obáváte, že by vás ostatní mohli odsoudit nebo si myslet, že je to hloupé.

Zkuste se podělit o to, jak se cítíte při činnostech, které děláte. Uvědomte si, že ostatní tyto činnosti nemusí bavit, ale pravděpodobně jen mají jiné způsoby, jak najít svůj pocit radosti a naplnění.

Říkat lidem věci, které se nám na nás nelíbí, je riskantnější a nepříjemnější než říkat jim věci, na které jsme hrdí.[] Naučit se necítit se odsuzován začíná rozvíjením vnitřní jistoty, že začínáte svůj život posouvat správným směrem. Připomeňte si, proč jsou pro vás vaše aktivity správné. Například místo toho, abyste si mysleli.

"Nemůžu lidem říct, že večer hraju počítačové hry. Budou si myslet, že nemám žádné přátele."

Zkuste si připomenout, proč máte rádi počítačové hry.

Viz_také: Proč je oční kontakt v komunikaci důležitý

"Můžu lidem říct, jak moc mám rád počítačové hry, a vysvětlit jim, jak musíte najít správný nástroj k vyřešení hádanky a jak je to moderní přístup k vyprávění příběhů."

Můžete si také připomenout, že rozhovor s lidmi, kteří mají svůj život zdánlivě dokonale uspořádaný, může být pro většinu lidí zastrašující. Tím, že ukážete svou trochu podivínskou/podivínskou/odlišnou stránku, se budete zdát přístupnější.

7. Procvičování vyprávění příběhů

Spousta lidí se obává, že by mohli být nudní, když mluví o sobě. Často je rozdíl mezi nudným a skvělým rozhovorem v tom, jak vyprávíte.

Mezi svými přáteli jsem známý tím, že o svém životě vyprávím skvělé příběhy. Nebylo tomu tak vždy. Dříve jsem se potácel, pletl a viděl, jak se lidem klíží oči. To se změnilo, jakmile jsem se naučil několik klíčových pravidel pro vyprávění dobrého příběhu:

  • Pokud zapomenete nějaký detail, například něčí jméno, nepanikařte a řekněte. "A pak tenhle chlápek... Teď jsem zapomněl, jak se jmenuje... Na tom nezáleží... Můžeme mu říkat George." .
  • Čím kratší, tím lepší.
  • Vyprávějte příběhy, které mají souvislost s místem, kde se nacházíte, nebo s tím, o čem mluvíte. Díky tomu se cítí relevantní.
  • Přizpůsobte své příběhy svému publiku. Ne každý příběh je vhodný pro každé publikum.

Asi nejdůležitějším tipem je však praxe. Když se v mém životě stane něco vtipného nebo pobuřujícího, hledám příběh. Přemýšlím o tom, co by lidi mohlo zaujmout, a začnu si v hlavě psát "scénář". Několikrát si příběh převyprávím, abych se ujistil, že jsem správně zachytil důležité rysy. Pak ho vyprávím svým nejbližším přátelům. Čím víckrát ho vyprávím, tím lépe.nebo vtipnější.

Zde je náš návod, jak vyprávět příběh v konverzaci.

8. Zapište si odpovědi na běžné otázky

Zvažte možnost sepsat si odpovědi na některé nejčastější otázky, které vám budou pokládány. Některé otázky vám budou pokládány stále dokola, například "Odkud jste?" nebo "Čím se živíte?". Chvíle přemýšlení a psaní vám pomůže zjistit, co chcete říct, až se vás na to někdo zeptá.

Nesnažte se tyto odpovědi naučit nazpaměť, jen se ujistěte, že jste správně pochopili podstatu.

Pokud je to možné, zapojte do svých odpovědí trochu humoru. Například když se mě lidé zeptají, čím se živím, mohu odpovědět.

"Sedím ve svém volném pokoji a říkám lidem, co si myslím. Zřejmě se tomu dnes říká 'být spisovatelem'."

Rozšiřujte podle toho, s kým mluvíte.

Snažte se neodpovídat jen na připravené otázky. Hrozí, že budete působit strnule a nezúčastněně. Místo toho berte připravenou odpověď jako kostru. Můžete ji rozvést podle toho, s kým mluvíte.

Například po výše uvedeném popisu toho, že jsem spisovatel, se mohu rozhodnout, že to doplním podle skupiny, ke které mluvím. Pokud se jedná o konferenci nebo setkání spojené s poradenstvím, mohu říci.

"Vím, že si z toho dělám legraci, ale ve skutečnosti mě opravdu baví, kolika lidem mohu psaním článků pomoci."

Na druhou stranu, pokud mluvím s někým, koho jsem právě potkal při venčení psa, mohu říct.

"Upřímně řečeno, je to skvělé. Znamená to, že nemusím nechávat to malé štěně celý den samotné. Kdo ví, jaké lumpárny by pak vyváděl."

9. Procvičte si, že vám nevadí přijímat pozornost

"Když mluvím o sobě, bojím se, že budu působit jako naprostá děvka, která na sebe strhává pozornost."

Někteří lidé o sobě neradi mluví, protože se obávají, že by mohli působit jako lidé, kteří na sebe strhávají pozornost a jsou otravní. I když vás to netrápí, pocit, že jste středem pozornosti, může být hluboce nepříjemný.

Pokud je pro vás obtížné být v konverzaci středem pozornosti, může vám pomoci nácvik s lidmi, které již dobře znáte, a v menších skupinách. Sdělit svůj názor nebo zkušenosti skupině tří lidí, se kterými se již znáte, může být méně stresující, než když mluvíte ke skupině deseti cizích lidí.

Může vám také pomoci změnit rámec toho, jak o rozhovorech přemýšlíte. Když mluvíte o sobě, snadno se vám může stát, že odvádíte pozornost od ostatních lidí. Až se příště přistihnete, že si s tím děláte starosti, zkuste si to říct:

"Když mluvím o sobě, přispívá to ke konverzaci. Vyprávění mých příběhů umožňuje mým přátelům, aby se se mnou o něco podělili."

10. Věnujte čas věcem, o kterých můžete mluvit.

Spousta lidí má problém o sobě mluvit, protože se necítí spokojeni s tím, jak tráví svůj čas. Jedna z nejlepších rad, kterou jsem dostala, je snažit se zažít alespoň jedno "dobrodružství" měsíčně.

Dobrodružstvím nemusí být jen bungee jumping, ale cokoli, co vám přijde vzrušující nebo zajímavé. Nedávno jsem například procházel oblastí, kterou jsem nikdy předtím neprošel, a jen půl kilometru od svého domu jsem našel nádherné sochy, které jsem nikdy předtím neviděl.

Když se mě teď lidé ptají, kde bydlím, mám o čem mluvit, a ne jen říkat jméno svého města. Můžu říct. "Bydlím ve Wallingfordu. Je to malé městečko, takže jste o něm asi nikdy neslyšeli, ale já to tam miluju. Je to opravdu blízko do přírody a dokonce jsem tam našla schovanou super sochařskou zahradu. A co vy? Co je nejlepší na místě, kde žijete?"

Pokud je to možné, pořiďte si během svého "dobrodružství" fotografie na telefon. Mít k dispozici fotografie, které můžete ukázat, zejména ty vtipné, vám může pomoci odlehčit konverzaci. Buďte vybíraví v tom, které fotografie ukážete. Nedávno jsem byl poprvé na lovu jestřábů. Kdybych se vám pokusil ukázat všechny fotografie, které jsem ten den pořídil, opravdu byste se nudili. Místo toho jsem ukázal jen jednu fotografii jestřába harrisova sedícího na.mou hlavu.

11. Práce na sociální úzkosti

Obtíže mluvit o sobě jsou častým příznakem sociální úzkosti.[] Podniknutí kroků ke zlepšení vašeho základního duševního zdraví vám může pomoci cítit se lépe a také obecně zlepšit kvalitu vašeho života.

Stejně jako u mnoha jiných duševních poruch může mít vliv cvičení, výživa a péče o sebe sama. Možná budete chtít také vyhledat odbornou pomoc svého lékaře, protože při léčbě sociální úzkosti se osvědčily jak léky, tak terapie.[]

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

Přestože je kvůli sociální úzkosti těžké o sobě mluvit, existují důkazy, že lidé jsou ochotni dát vám druhou šanci. I když máte zpočátku problém se sdílením informací, lidé na vás rádi změní názor a mají vás raději, jakmile si vybudujete důvěru a podělíte se o osobní informace.[]

Když se vám nedaří, zkuste si to připomenout:

"Vím, že mám pocit, že si o mně lidé budou myslet něco špatného, když o sobě budu mluvit, ale to je moje úzkost, kvůli které se tak cítím. Zkusím se svěřit a uvidím, jak to půjde."

12. Připomeňte si, jak málo lidí myslí na ostatní.

Mnozí se obávají mluvit o sobě, protože se bojí, že budou souzeni. Když o sobě mluvíte, zejména ve skupině, můžete mít pocit, že si na vás všichni všeho všímají a pamatují si každou vaši drobnou chybu.

Viz_také: Jak být zajímavější (i když máte nudný život)

Ve skutečnosti si nás lidé všímají mnohem méně, než si myslíme. Tomuto jevu se říká efekt reflektorů.[] Když se obáváte, že vás někdo odsoudí, připomeňte si, že ostatní si trapných nebo trapných věcí pravděpodobně ani nevšimnou, natož aby si je zapamatovali.

Pokud máte stále obavy, snažte se tvářit uvolněně a přátelsky. Lidé si více zapamatují celkový dojem z vašeho chování než konkrétní věci. Pokud se budete chovat, jako by o nic nešlo, pravděpodobně si budou myslet, že o nic nejde.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.