知ったかぶりをやめる方法（たとえ多くのことを知っていても）

"職場や友人といるとき、いつも周りの人を正すのをやめられない感じです。 迷惑をかけているのはわかっているのですが、やめ方がわかりません。 どうしたら知ったかぶりをやめられるでしょうか？"

人と深くつながりたいのなら、知ったかぶりは避けた方がいい。 でも、そんなことは分かっているはず。 問題は、どうすれば止められるかだ。

自分が知ったかぶりをしているように見えるかどうか自信がない場合は、人を正したいという衝動に駆られることがよくあるかどうか、自問してみるとよいだろう。 他の人から「知ったかぶりをしているように見える」と言われたことがあるなら、それはあなたが取り組みたいことかもしれない。

知ったかぶりをやめる方法がここにある：

1.自分が間違っているかもしれないという考えを受け入れること

長く生きていれば、自分のことを完全に信じていたのに、ずっと間違った情報を持っていたことに気づくという経験をすることになるだろう。 家庭や学校で聞いたことがあり、それが評判がいいと確信していたために繰り返したことがあるような、よくある誤解がある。

実は、誰もすべてを知っているわけではないのだ。 実際、私たちは知らないことが多ければ少ないほど、知っているつもりになるが、あるトピックについて知れば知るほど、その分野に自信が持てなくなる。 これを「ダニング＝クルーガー効果」と呼ぶ。 あるトピックに関する世界の第一人者たちは、すでに10年も研究しているかもしれないテーマについて、「まだまだ学ぶことがたくさんある」と言うだろう。

だから、あるトピックについてすべてを知っていると思うとき、それはありえないことだと自分に言い聞かせよう。 学ぶべきことは常にあるし、何かを誤解している可能性もある。 毎日、あらゆる会話が、新しいことを学ぶチャンスなのだ。

2.他人を正すとき、自分の意図を問う。

正しさと幸せのどちらを選ぶか」ということわざがあるように、他人を正したいと思うあまり、傷ついたり、不満を感じたりすることがある。 長期的には、「一緒にいると疲れる」と思われ、距離を置かれることもある。 その結果、人間関係が悪化し、孤独に陥ることもある。

ある情報を知ることが相手のためになると思っているのか？ 知識が豊富な人というイメージを維持しようとしているのか？ 人とつながることが重要なのか、それとも自分が知的だと思われることが重要なのか？

会話に入るとき、自分の意図を思い出すこと。 あなたはおそらく、相手の間違いを証明することよりも、人とつながることの方が重要だと感じているだろう。 この場合、相手を正して疎外することは逆効果になる。

誰かを正したいとき、自分の望む効果は何かを自問自答する習慣をつけよう。 それが意味のある変化をもたらすと思うか？ 必要でないときに人を正すというパターンを変えるために、積極的に取り組んでいることを忘れないでほしい。 この変化を起こすのは長いプロセスになり得るので、"スリップアップ "しても自分を責めないでほしい。

3.他の人に返答する前に待つ

知ったかぶりの主な特徴のひとつは衝動性である。 衝動性に直接取り組むことは、他人を正したくなる衝動を抑えるのに役立つ。

誰かが話しているのを聞いていて、自分が興奮してどう反応しようかと考えていることに気づいたら、呼吸に意識を移しましょう。 呼吸をゆっくりして、息を吸うとき、そして吐くときに自分で数えてみてください。 反応する前に待ち、能動的な傾聴を実践すれば、飛び込んで相手を正したいという衝動がなくなることに気づくかもしれません。

4.修飾語を使う練習

私は信じている」、「私は聞いたことがある」、「おそらく」などのフレーズを使い始める。 特に、権威者でない場合は、権威者であるかのように言う必要はない。 自分が正しいと確信している場合でも、「私は思う」を文の前に置くことで、より良い文章になる。

"実は "や "お分かりになると思いますが... "のような、傲慢さや優越感を感じさせる表現は極力使わない。

5.自分の価値を再認識する

知ったかぶりをする人の中には、自信のない人もいる。 人を正したり、賢く見せたりする必要があるのは、自分の知性が唯一の長所だという恐れからきているのかもしれない。 あるいは、集団の中で自分を目立たせなければ、誰も気づいてくれないと心の底から思っているのかもしれない。

自分が愛すべき人間であることを思い出すことで、自分の知識で他人を感心させる必要性を手放すことができる。

6.他人が間違っていても構わない

多くの場合、私たちは誰かの間違いを正したいという衝動に駆られる。 何かについて間違っていても、道徳的に悪いことは何もない！ 特に、誰かが間違っていることが状況に関係ない場合はなおさらだ。

例えば、ある人が自分の身の回りで起こったことを話しているときに、夜の8時にレストランに行ったと言ったとしよう。 レストランが7時半に閉まっていたとしても、それはそれほど重要なことだろうか？ この場合、訂正することは相手を混乱させ、気が散って落胆させるだけだ。 ある人が映画の感想を話しているときに、その映画に関する難解なトリビアを話したとしよう。彼らが表現しようとしているものから遠ざかってしまう可能性がある。

7.他の人はあなたほど興味を示さないかもしれないことを知る。

新しいことを学ぶことにあまり興味がなかったり、特定のトピックにしか興味がなかったりする人もいる。 あるいは、オープンで好奇心旺盛だが、グループや社交的な状況ではそうでない人もいるだろう。

部屋を読む」ことを学ぶには時間がかかるもので、どんなに社交的な人でも時には間違えることがある。 一般的には、相手の発言を訂正するよりも、相手の発言に関心を示す方が良いということを覚えておこう。

時間が経てば、同じような興味を持ち、新しいことを学ぶことに興味を持ってくれる人たちがもっとたくさん見つかるだろう。 ただ、あなたも彼らから学ぶことに前向きでなければならない。

他人に関心を示すことが難しいのですか？ 他人にもっと関心を持つ方法を学ぶのに役立つ記事があります。

8.質問を使って人々に挑戦させる

人は、自分が間違っていると言われることをあまり好意的に受け止めない傾向があります。 相手にどうすべきかを伝えたり、相手が勘違いしていることを伝えたりするのではなく、質問形式で物事を表現することを考えましょう。

例えば、あなたが間違っていると思うことを誰かが言った場合、それをどこで聞いたのか、読んだのかを尋ねることができます。 "The correct response is... "と言う代わりに、"What if...? "と言ってみてください。

その他、参考になりそうな質問をいくつか挙げておこう：

• 「なぜそう言える？
• "考えてくれた？"
• "・・・は説明しましたか？"とか"・・・はどうですか？"とか。

このような質問をすることは、相手を貶めるのではなく、会話をしたいという気持ちとして伝わる。

また、フィードバックやアドバイス、修正を受け入れるかどうかを直接尋ねることもできる。 多くの場合、人は誰かが自分の話を聞いてくれていると感じたいだけなのだ。

一般的に、会話相手に質問することは、あなたが知ったかぶりをしないように見せるのに役立ちます。 誰かに質問されたら、（もちろん、あなたが答えた後に）相手に質問を返す練習をしましょう。 質問をする際にもっと助けが必要な場合は、FORDメソッドを使った質問についての記事をお読みください。

9.修正されたときにどう感じるかを自問する

相手の立場になって考えてみてください。 自分がまったく未経験のことで、その道のプロに囲まれていると想像してみてください。 自分がミスをしたとき、周りの人にどう対応してほしいですか？

世の中には、たいていの話題についてあなたより賢い人が必ずいるし、あなたが得意な話題について何も知らない人も必ずいる。 どちらの場合も、思いやりがカギとなる。

10.間違いを認める

知ったかぶりをしていると思われたくなければ、自分がすべてを知っているわけではないことを認めよう！ 間違っているときは、それを認めよう。 あなたが正しかった」「もっと違う言い方をすべきだった」と言うことに慣れよう。 自分を守ったり、間違いから注意をそらしたりする本能を鍛えよう。 間違いを認めることで、親近感が増し、威圧感がなくなる。

よくある質問

人はなぜ知ったかぶりをするようになるのか？

知ったかぶりをする人は、自分が人より優れていると思ったり、自分が十分でないと悩んだりすることがある。 自分の知識で他人を感心させる必要を感じたり、物事を放っておくのが苦手だったりすることもある。

知ったかぶりの兆候とは？

知ったかぶりに共通する特徴として、社会的な合図を読み取るのが難しい、衝動的、他人を感心させる必要があるなどが挙げられます。 会話を遮ったり、他人を訂正したり、会話の主導権を握ったりすることが多い人は、知ったかぶりをしている可能性があります。