বিষয়বস্তুৰ তালিকা
“যেতিয়াই মই কৰ্মস্থলীত বা বন্ধু-বান্ধৱীৰ লগত থাকোঁ, তেতিয়াই এনে লাগে যেন মই মোৰ চৌপাশৰ মানুহক শুধৰাই দিয়াটো বন্ধ কৰিব নোৱাৰো। মই জানো যে মই বিৰক্ত হৈছো, কিন্তু কেনেকৈ বন্ধ কৰিব নাজানো৷ মই কেনেকৈ সকলো জনা মানুহৰ দৰে কাম কৰাটো বন্ধ কৰিম?”
আপুনি মানুহক শুধৰণি কৰাৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰাখিবলৈ সংগ্ৰাম কৰেনে? মানুহে আপোনাক কৈছেনে যে আপুনি কনডেচেণ্ডিং বা সকলো জনা মানুহ? যদি আপুনি আনৰ সৈতে গভীৰভাৱে সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰে, তেন্তে সকলো জনা আচৰণ এৰাই চলাটোৱেই উত্তম৷ কিন্তু সেই কথা আপুনি চাগে জানে। সমস্যাটো হ’ল কেনেকৈ বন্ধ কৰিব লাগে সেইটো জনাটো।
যদি আপুনি নিশ্চিত নহয় যে আপুনি সকলো জনা মানুহ হিচাপে দেখা দিয়ে, তেন্তে আপুনি প্ৰায়ে মানুহক শুধৰণি কৰাৰ হেঁপাহ অনুভৱ কৰে নেকি বুলি নিজকে সুধিলে সহায় হ’ব পাৰে। যদি আনসকলে আপোনাক কৈছে যে আপুনি এজন সকলো জনা হিচাপে দেখা দিয়ে, ই আপুনি কাম কৰিব বিচৰা কিবা এটা হ'ব পাৰে।
এইটো এটা সকলো জনা হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি:
1. আপুনি ভুল হ’ব পাৰে বুলি ধাৰণাটোৰ প্ৰতি মুকলি হওক
যদি আপুনি যথেষ্ট দিন জীয়াই থাকে, তেন্তে আপুনি নিজৰ ওপৰত সম্পূৰ্ণৰূপে নিশ্চিত হোৱাৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰিব আৰু আপোনাৰ ওচৰত সকলো সময়তে ভুল তথ্য আছিল বুলি জানিব পাৰিব। আমাৰ মাজৰ কিছুমানে হয়তো ঘৰত বা স্কুলত শুনি আওৰাইছে কাৰণ আমি নিশ্চিত আছিলো যে ই সুনামধন্য আছিল।
সত্যটো হ’ল সকলো কথা কোনেও নাজানে। আচলতে আমি যিমানেই কম জানো সিমানেই আমি জানো বুলি ভাবো, কিন্তু কোনো বিষয়ৰ বিষয়ে যিমানেই জানো সিমানেই সেই ক্ষেত্ৰত আত্মবিশ্বাস কম অনুভৱ কৰো। ইয়াক ডানিং-ক্ৰুগাৰ ইফেক্ট বুলি কোৱা হয়। যিকোনো বিষয়ৰ বিশ্বৰ আগশাৰীৰ বিশেষজ্ঞসকলে হয়তো আপোনাক ক’ব যে তেওঁলোকৰ এতিয়াও এটা...তেওঁলোকে হয়তো ইতিমধ্যে দহ বছৰ ধৰি অধ্যয়ন কৰা বিষয় এটাৰ ওপৰত বহুত শিকিব পাৰিব।
গতিকে যেতিয়া আপুনি ভাৱে যে আপুনি এটা বিষয়ৰ বিষয়ে সকলো জানে, তেতিয়া নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে ই অসম্ভৱ। সদায় আৰু শিকিবলগীয়া থাকে আৰু আমি হয়তো কিবা এটা ভুল বুজাবুজি হোৱাৰ সম্ভাৱনা সদায় থাকে। প্ৰতিটো দিন আৰু প্ৰতিটো কথা-বতৰা নতুন কিবা এটা শিকিবলৈ সুযোগ।
2. আনক শুধৰাই দিওঁতে নিজৰ উদ্দেশ্যক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰক
এটা কথা আছে, “আপুনি সঠিক হোৱাটোৱেই ভাল নে সুখী হোৱাটোৱেই ভাল?” আমাৰ আনক শুধৰণি কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তাই তেওঁলোকক আঘাত বা হতাশ অনুভৱ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে। দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে মানুহে হয়তো ভাবিব পাৰে যে আমাৰ ওচৰত থাকিলে পানী ওলাই গৈছে আৰু নিজৰ দূৰত্ব বজাই ৰখাটো পছন্দ কৰিব। ফলত আমাৰ সম্পৰ্কবোৰ ক্ষতিগ্ৰস্ত হয়, আৰু আমি হয়তো অকলশৰীয়া হৈ পৰিব পাৰো।
মানুহক শুধৰাই দিওঁতে আপোনাৰ উদ্দেশ্য কি বুলি নিজকে সুধিব। কিছুমান তথ্য জানিলে তেওঁলোকৰ লাভ হ’ব বুলি আপুনি বিশ্বাস কৰেনে? আপুনি কোনো জ্ঞানী ব্যক্তিৰ ভাবমূর্তি বজাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিছেনে? মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাটো অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ নে তেওঁলোকে আপোনাক বুদ্ধিমান বুলি ভবাটো অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ?
আপুনি কথা-বতৰা পাতিলে আপোনাৰ উদ্দেশ্যৰ কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক৷ আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰে যে মানুহৰ ভুল প্ৰমাণ কৰাতকৈ তেওঁলোকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাটো অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ। এই ক্ষেত্ৰত মানুহক শুধৰণি কৰি বিচ্ছিন্ন কৰিলে বেকফাইৰ হ'ব।
যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক শুধৰাই দিব বিচাৰে, তেতিয়া নিজকে সোধাৰ অভ্যাস কৰক যে আপোনাৰ আকাংক্ষিত প্ৰভাৱ কি। ইয়াৰ দ্বাৰা অৰ্থপূৰ্ণ পৰিৱৰ্তন আহিব বুলি আপুনি ভাবেনে? মনত ৰাখিব যে আপুনি সক্ৰিয়ভাৱে কাম কৰি আছে৷প্ৰয়োজন নহ’লে মানুহক শুধৰোৱাৰ এই আৰ্হি সলনি কৰা। এই পৰিৱৰ্তন কৰাটো এটা দীঘলীয়া প্ৰক্ৰিয়া হ’ব পাৰে, গতিকে আপুনি “পিছলি উঠিলে” নিজকে মাৰপিট নকৰিব। <৩>৩. আন মানুহৰ প্ৰতি সঁহাৰি জনোৱাৰ আগতে অপেক্ষা কৰক
সকলো জনা মানুহৰ এটা মূল বৈশিষ্ট্য হ’ল আৱেগিকতা। আপোনাৰ ইমপালচিভিটিৰ ওপৰত প্ৰত্যক্ষভাৱে কাম কৰিলে আনক শুধৰণি কৰাৰ ইম্পলছত সহায় কৰিব পাৰে।
যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ কথা শুনিব আৰু নিজকে কামত লিপ্ত হোৱাটো লক্ষ্য কৰে আৰু কেনেকৈ সঁহাৰি জনাব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰে, তেতিয়া আপোনাৰ মনোযোগ আপোনাৰ উশাহ-নিশাহৰ ফালে স্থানান্তৰিত কৰক। উশাহ-নিশাহ লোৱাৰ লগে লগে আৰু তাৰ পিছত উশাহ বন্ধ কৰাৰ লগে লগে নিজৰ বাবে গণনা কৰি উশাহ-নিশাহ লেহেমীয়া কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি হয়তো দেখিব যে যদি আপুনি সঁহাৰি জনোৱাৰ আগতে অপেক্ষা কৰে আৰু সক্ৰিয় শুনা অভ্যাস কৰে, তেন্তে আপোনাৰ জপিয়াই সোমাই সেইবোৰ শুধৰণি কৰাৰ হেঁপাহ নাইকিয়া হৈ যায়।
See_also: বন্ধু নাথাকিলে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি4. যোগ্যতাসম্পন্ন ব্যৱহাৰ কৰাৰ অভ্যাস কৰক
“মই বিশ্বাস কৰোঁ,” “মই শুনিছো,” আৰু “হয়তো” আদি বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰক। বিশেষকৈ যেতিয়া আপুনি কৰ্তৃত্বশীল নহয় তেতিয়া কৰ্তৃপক্ষৰ দৰে শব্দ কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা এৰি দিয়ক৷ যদিও আপুনি নিশ্চিত যে আপুনি শুদ্ধ, আপোনাৰ বাক্যৰ বাকী অংশৰ আগত “মই ভাবো” এটা ৰাখিলে ইয়াক ভালদৰে অৱতৰণ কৰাত সহায় কৰে।
আপুনি অহংকাৰী বা উচ্চমানৰ বুলি দেখা দিয়া বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰাটো কম কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, যেনে “আচলতে” বা “মই ভাবো আপুনি বিচাৰি পাব...”
5. নিজকে আপোনাৰ মূল্যৰ কথা সোঁৱৰাই দিয়ক
কিছুমান সকলো জনা মানুহ নিৰাপত্তাহীন। মানুহক শুধৰণি কৰি জ্ঞানী যেন দেখাৰ প্ৰয়োজনীয়তা হয়তো আপোনাৰ বুদ্ধিমত্তা আপোনাৰ একমাত্ৰ ভাল গুণ বুলি ভয়ৰ পৰাই আহিব পাৰে। বা হয়তো আপুনি বিশ্বাস কৰে, গভীৰভাৱে, যে যদিহে আপুনিনিজকে এটা গোটত থিয় কৰাই দিয়ক, আপোনাক কোনেও লক্ষ্য নকৰে।
আপুনি যে এজন প্ৰিয় ব্যক্তি সেই কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিলে আপোনাৰ জ্ঞানেৰে আনক আপ্লুত কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা এৰি দিয়াত সহায় কৰিব পাৰে।
6. আনক ভুল হওক
বহু ক্ষেত্ৰত কাৰোবাক ভুল হোৱাৰ কোনো প্ৰকৃত পৰিণতি নাথাকিলে আমি শুধৰণি কৰাৰ হেঁপাহ পাওঁ। কিবা এটা কথাত ভুল হ’লে নৈতিকভাৱে কোনো দোষ নাই! বিশেষকৈ যদি কোনোবাই যিটো ভুল কৰিছে সেয়া পৰিস্থিতিৰ লগত প্ৰাসংগিক নহয়।
ধৰক কোনোবাই তেওঁলোকৰ লগত ঘটা কিবা এটাৰ কাহিনী শ্বেয়াৰ কৰিছে, আৰু তেওঁলোকে 8 p.m. সন্ধিয়া সময়ত। ৰেষ্টুৰেণ্টখন ৭.৩০ বজাত বন্ধ হ’লে ইয়াৰ বিশেষ গুৰুত্ব আছেনে? এই ক্ষেত্ৰত তেওঁলোকক শুধৰাই দিলে মাত্ৰ তেওঁলোকক পেলাই দিয়া হয় আৰু তেওঁলোকে বিচলিত আৰু নিৰুৎসাহিত অনুভৱ কৰিব। যদি কোনোবাই চিনেমা এখনৰ বিষয়ে যি ভাবিছিল তাক শ্বেয়াৰ কৰিছে, তেন্তে প্ৰডাকচনৰ বিষয়ে গুপ্ত ট্ৰিভিয়া শ্বেয়াৰ কৰিলে তেওঁলোকে প্ৰকাশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা কথাখিনি আঁতৰাই পেলোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে।
7. জানি থওক যে আপোনাৰ দৰে আনৰ আগ্ৰহ নাথাকিবও পাৰে
কিছুমান মানুহে নতুন কথা শিকিবলৈ ইমান আগ্ৰহী নহয় বা কেৱল নিৰ্দিষ্ট বিষয়ৰ প্ৰতিহে আগ্ৰহী। বা হয়তো তেওঁলোক মুকলি আৰু কৌতুহলী, কিন্তু কোনো গোট বা সামাজিক পৰিস্থিতিত নহয়।
“কোঠাটো পঢ়িবলৈ” শিকিবলৈ কিছু সময় লাগিব পাৰে, আৰু আনকি অতি সামাজিকভাৱে দক্ষ মানুহেও কেতিয়াবা ভুল বুজিব পাৰে। সাধাৰণতে মনত ৰাখিব যে সাধাৰণতে আনৰ কথাবোৰ শুধৰাই দিয়াতকৈ আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰাটোৱেই ভাল।
সময়ৰ লগে লগে,আপুনি একে ধৰণৰ আগ্ৰহৰ অধিক লোক পাব যিয়ে নতুন কথা শিকিবলৈ আগ্ৰহী হ’ব৷ মাত্ৰ নিশ্চিত হওক যে আপুনিও তেওঁলোকৰ পৰা শিকিবলৈ মুকলি৷
আপুনি আনৰ প্ৰতি আগ্ৰহ দেখুৱাবলৈ অসুবিধা পাইছেনে? আমাৰ এটা লেখা আছে যিয়ে আপোনাক আনৰ প্ৰতি কেনেকৈ অধিক আগ্ৰহী হ’ব পাৰে সেই বিষয়ে জানিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে। <৩>৮. মানুহক প্ৰত্যাহ্বান জনাবলৈ প্ৰশ্ন ব্যৱহাৰ কৰক
মানুহে ভুল বুলি কোৱাত ভাল লোৱাৰ প্ৰৱণতা নাথাকে। কাৰোবাক কি কৰিব লাগে বা ভুল হৈছে বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে, প্ৰশ্নৰ আকাৰত কথাবোৰ বাক্যাংশ কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই আপুনি ভুল বুলি ভবা কিবা এটা কয়, তেন্তে আপুনি তেওঁক সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকে সেইটো ক’ত শুনিছে বা পঢ়িছে। “শুদ্ধ সঁহাৰিটো হ’ল...” কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে এইদৰে বাক্যাংশ কৰি চাওক: “যদি...?”
আন কিছুমান প্ৰশ্ন যিবোৰ সহায়ক হ’ব পাৰে:
- “আপুনি কিহৰ বাবে তেনেকৈ ক’বলৈ বাধ্য কৰাইছে?”
- “আপুনি...ৰ বিষয়ে ভাবিছেনে?”
- “আপুনি...ৰ হিচাপ দিছেনে?” বা “কি হ’ব...?”
এই ধৰণৰ প্ৰশ্ন কৰাটো কাৰোবাক তললৈ নমাই থোৱাতকৈ কথা-বতৰা হোৱাৰ ইচ্ছা হিচাপে দেখা দিয়ে।
আপুনি কাৰোবাক পোনপটীয়াকৈও সুধিব পাৰে যে তেওঁ মতামত, পৰামৰ্শ বা সংশোধনৰ বাবে মুকলি নেকি। প্ৰায়ে, মানুহে কেৱল এনে অনুভৱ কৰিব বিচাৰে যে কোনোবাই তেওঁলোকৰ কথা শুনিছে।
See_also: কৰ্মক্ষেত্ৰত সহকৰ্মীৰ সৈতে কেনেকৈ সামাজিকভাৱে মিলিত হ'ব লাগেসাধাৰণতে, আপোনাৰ কথোপকথন সহযোগীক প্ৰশ্ন সুধিলে আপোনাক কম সকলো জনা যেন দেখাত সহায় কৰিব পাৰে। যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক কোনো প্ৰশ্ন সুধিব, তেতিয়া তেওঁলোকৰ ওপৰত সেইটো ঘূৰাই দিয়াৰ অভ্যাস কৰক (আপুনি উত্তৰ দিয়াৰ পিছত অৱশ্যেই)। যদি আপুনি প্ৰশ্ন কৰাত অধিক সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে আমাৰ লেখাটো পঢ়কপ্ৰশ্ন সোধাৰ বাবে FORD পদ্ধতি ব্যৱহাৰ কৰি। <৩>৯. নিজকে সুধিব যে আপুনি শুধৰাই দিলে কেনে লাগে
নিজকে আনজনৰ ঠাইত ৰাখক। কল্পনা কৰক যে আপুনি সম্পূৰ্ণ নতুন কাম এটাত পেছাদাৰী লোকে আগুৰি আছে৷ আপুনি ভুল কৰিলে আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহে কেনেদৰে সঁহাৰি জনাব বিচাৰিব?
বেছিভাগ বিষয়তে আপোনাৰ তুলনাত স্মাৰ্ট কোনোবা এজন সদায় থাকে, আৰু আপুনি নিপুণ বিষয়ত একো নজনা মানুহ সদায় থাকে। দুয়োটা ক্ষেত্ৰতে মমতা মূল কথা। <৩>১০। ভুল হ’লে স্বীকাৰ কৰক
যদি আপুনি নিবিচাৰে যে মানুহে আপোনাক সকলো জনা মানুহ বুলি ভাবিব, তেন্তে স্বীকাৰ কৰক যে আপুনি সকলো নাজানে! ভুল হ’লে স্বীকাৰ কৰক৷ “আপুনি ঠিকেই কৈছিল” আৰু “মই সেইটো বেলেগ ধৰণেৰে বাক্যাংশ ক’ব লাগিছিল” বুলি ক’বলৈ আৰাম লওক। নিজকে ৰক্ষা কৰিবলৈ বা ভুলৰ পৰা মনোযোগ আঁতৰাবলৈ নিজৰ প্ৰবৃত্তিৰ ওপৰত কাম কৰক। ভুলৰ মালিকীস্বত্বই আপোনাক অধিক সম্পৰ্কীয় আৰু কম ভয়ংকৰ কৰি তুলিব।
সাধাৰণ প্ৰশ্ন
এজন ব্যক্তিক কিহৰ বাবে সকলো জনা মানুহ হৈ পৰে?
সকলো জনা ব্যক্তিয়ে নিজকে আন মানুহতকৈ ভাল বুলি ভাবিব পাৰে বা তেওঁ যথেষ্ট ভাল নহয় বুলি চিন্তা কৰিব পাৰে। তেওঁলোকে হয়তো নিজৰ জ্ঞানেৰে আনক আপ্লুত কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰিব পাৰে বা কামবোৰ এৰি দিবলৈ অসুবিধা পাব পাৰে।
সকলো জনা হোৱাৰ লক্ষণসমূহ কি কি?
সকলো জনা ব্যক্তিৰ কিছুমান সাধাৰণ বৈশিষ্ট্য হ'ল সামাজিক ইংগিত পঢ়িবলৈ অসুবিধা, আৱেগিকতা আৰু আনক আপ্লুত কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা। যদি আপুনি সাধাৰণতে নিজকে বাধা দিয়া দেখা পায়,আনক শুধৰাই দিয়া, বা কথা-বতৰাৰ দায়িত্ব লোৱা, আপুনি হয়তো সকলো জনা মানুহ হিচাপে দেখা দিছে।
