14 نصيحة للتوقف عن كونك فاقدًا للوعي (إذا أصبح عقلك فارغًا)

14 نصيحة للتوقف عن كونك فاقدًا للوعي (إذا أصبح عقلك فارغًا)
Matthew Goodman

نحن ندرج المنتجات التي نعتقد أنها مفيدة لقرائنا. إذا قمت بإجراء عملية شراء من خلال روابطنا ، فقد نربح عمولة. عندما كنت أصغر سنًا ، شعرت غالبًا بالخجل والارتباك الاجتماعي. في الواقع ، أحد الأسباب التي دفعتني لأن أصبح عالمًا في السلوك هو أن أكون أفضل اجتماعيًا.

إذا كنت تشعر بالقلق والإحراج في كثير من الأحيان ، فهذا الدليل مناسب لك. سوف يمنحك الأدوات التي تحتاجها لتكون أكثر استرخاءً في المواقف الاجتماعية ، والخروج من رأسك والدخول في المحادثة.

هذا الدليل مخصص لأي شخص يشعر بالوعي الذاتي المفرط ، ولكن الأمثلة موجهة للبالغين في العمل أو في الكلية.

ملاحظة: في بعض الأحيان ، يكون السبب الأساسي للوعي الذاتي هو القلق الاجتماعي. إذا كان هذا هو الحال بالنسبة لك ، فإليك قائمة أفضل الكتب عن القلق الاجتماعي.

فلنبدأ!

1. التركيز على شخص ما أو شيء ما

يأتي الوعي بالذات من الإفراط في الاهتمام بالطريقة التي يرانا بها الناس. نحن قلقون من ألا يُنظر إلينا على أننا أذكياء أو جذابون أو أن الآخرين يحكمون علينا.

قد يكون الأمر مرهقًا ، ومع وجود أدلة قليلة جدًا لدعم الحجة في أي من الاتجاهين ، نذهب مباشرة إلى الاستنتاج الأكثر سلبية.

للخروج من هذه العقلية المتشائمة ، حاول تحويل انتباهك إلى الأشخاص من حولك وبيئتك.

لا تركز على ما يعتقده الآخرون عنك ولكن على التعرف على الأشخاص الذين تتعامل معهم. اجعلها نقطة لمعرفة شيء واحد عن كلتم إنفاقه في مكان آخر بدلاً من الاحتجاج على الأشياء التي لا يمكنك تغييرها.

  • حاول حل مشاكلك واحدة تلو الأخرى. أولاً ، اخرج من رأسك حيث يكمن كل القلق والشك في النفس. ألق نظرة نزيهة على ما عليك القيام به لتجاوز كل قضية. يمكنك حتى أن تتخيل أن المشكلات التي تواجهها تخص شخصًا آخر (إذا كان ذلك يساعدك على الابتعاد عن أفكارك الداخلية). اسأل نفسك ما هي النصيحة التي ستقدمها لهم (أنت) لمساعدتك؟
  • مارس التعاطف مع الذات - تقبل عيوبك وأحب نفسك على أي حال. كلمات بسيطة ، ولكن بالنسبة لمعظمنا ، يستغرق الأمر سنوات ، إن لم يكن مدى الحياة لإتقان هذه الخطوة. كلما فعلت ذلك ، كان ذلك أفضل من كل جانب.
    • على الرغم من أنك قد لا تتمتع بخبرة كبيرة في أن تكون لطيفًا وعاطفًا مع نفسك ، ستبدأ في تصديق هذه الأشياء الجيدة التي تقولها لنفسك. خاصة إذا حافظت على هذا الحديث الداخلي الإيجابي. في كثير من الحالات ، استغرق الوصول إلى هذا المكان غير الآمن سنوات. من المحتمل أن يستغرق الأمر أسابيع وشهور لمعرفة التقدم وإجراء تغييرات دائمة على عاداتك العقلية.

    13. تدرب على التفكير في احتياجات الآخرين

    حاول القيام بأشياء مدروسة للآخرين. ضع في اعتبارك صراعاتهم أو همومهم أو أحلامهم أو ندمهم. عندما تفعل ذلك ، تزيل التركيز عن نفسك وستتواصل معهم. سيساعدك هذا على أن تكون أقل وعياً بنفسك. [] وسيظهر ذلك أيضًاالآخرين الذين تهتم بهم ، وأنت تقدرهم. إذا تم ذلك بإيثار ، فسوف يعيد إليك الأشياء الجيدة.

    أنظر أيضا: كيف لا تهتم بما يفكر فيه الناس (مع أمثلة واضحة)

    فيما يلي بعض الاقتراحات:

    • الابتسام لشخص ما بعد مقابلته. يمكن أن يكون صديقًا أو أحد أفراد العائلة أو أحد المعارف. دع الابتسامة تحدث بينما تتحدث إليهم ، حتى يعلموا أنك تبتسم لهم فقط لأنها تنمو بعد أن تقول ، "مرحبًا".
    • امسك بابًا لشخص ما.
    • أعط مجاملة عفوية.
    • أحضر صديقًا أو زميلًا في العمل أو عشاءًا مُجهزًا مسبقًا إذا كان مريضًا أو يحتاج إلى خدمة التوصيل.
    • ادفعه مقدمًا. ادفع ثمن القهوة أو الوجبة السريعة للأشخاص الذين يقفون خلفك.
    • حافظ على منطقتك مرتبة ومنظمة إذا كنت تعمل في مكتب مفتوح.
    • أرسل بطاقات لمناسبات مختلفة أو بدون مناسبة على الإطلاق.
    • امنح شخصًا ما 100٪ من انتباهك ولاحظ ما يقوله حتى تتمكن من المتابعة لاحقًا. (اسألهم كيف سارت الأمور. تأكد من أنهم بخير بعد ذلك.)
    • أمضِ بضع دقائق كل يوم في التفكير في الأشياء التي تشعر بالامتنان لها.

    كلمة تحذير: لا تفعل هذه الأشياء لكسب موافقة الآخرين. هذا يعيد التركيز عليك. افعل ذلك من باب الاعتبار الصادق للآخرين. الغرض من التمرين هو التركيز على الآخرين ورفاهيتهم. عندما تفعل ذلك ، ستصبح أكثر تعاطفًا وأقل وعيًا بذاتك.

    14. فكر في التحدث إلى معالج

    إذا كان وعيك الذاتي يثبطك أو كان نتيجةالقلق الاجتماعي ، يمكن أن يكون المعالج مفيدًا. إن الشعور بالقلق الاجتماعي هو أكثر شيوعًا مما نعتقد ، وقرار فهم ومعالجة تأثيره على حياتك هو أمر شجاع. سيساعدك الطبيب النفسي أو المعالج على التحدث عن مشاعرك ، ومعرفة مصدرها ، وإعطائك الأدوات اللازمة لتفريغها والمضي قدمًا.

    نوصي باستخدام BetterHelp للعلاج عبر الإنترنت ، نظرًا لأنها توفر رسائل غير محدودة وجلسة أسبوعية ، وهي أرخص من الذهاب إلى مكتب المعالج.

    تبدأ خططهم بسعر 64 دولارًا في الأسبوع. إذا كنت تستخدم هذا الرابط ، فستحصل على خصم 20٪ على أول شهر لك في BetterHelp + قسيمة بقيمة 50 دولارًا صالحة لأي دورة من دورات SocialSelf: انقر هنا لمعرفة المزيد حول BetterHelp.

    (لتلقي قسيمة SocialSelf بقيمة 50 دولارًا ، قم بالتسجيل باستخدام الرابط الخاص بنا. وبعد ذلك ، أرسل إلينا رسالة إلكترونية لتأكيد طلب BetterHelp لتلقي الرمز الشخصي الخاص بك. 5>

    5>شخص تقابله. يمكن أن تكون وظيفتهم أو تخصصهم أو ما فعلوه في عطلة نهاية الأسبوع.

    الهدف هو الخروج من رأسك. ضع تلك الطاقة في الأشخاص من حولك بدلاً من تغذية حوار داخلي يعيقك.

    2. تشكك في صوتك النقدي الداخلي

    من السهل تصديق أن الصوت السلبي داخل رأسنا صحيح دائمًا. لكن هل حاولت استجوابها؟ قد تكتشف أنه لا علاقة له بما هو حقيقي.

    تحقق من الأدلة من حياتك:

    هل يمكنك أن تتذكر مرة فعلت فيها شيئًا يثبت خطأ ناقدك الداخلي؟ على سبيل المثال ، إذا كان صوتك يقول ، "أنا دائمًا أعبث بالناس" ، ذكّر نفسك بالوقت الذي كنت فيه على ما يرام.

    اسأل نفسك ما إذا كان ما تشعر به معقولاً. أو ، هل تترك تصورًا تعتقد أن الآخرين يمتلكه عنك ، قم بتشغيل القصة في رأسك؟

    3. اعلم أن الناس يلاحظونك أقل مما تعتقد

    في إحدى التجارب ، طُلب من الطلاب ارتداء قميص محرج.

    بحلول نهاية اليوم ، قدر الطلاب الذين ارتدوا القمصان أن 46٪ من طلاب الفصل قد لاحظوا ذلك. عند الاستطلاع ، كان 23٪ فقط من زملائهم يمتلكون في الواقع. [] بعبارة أخرى ، كان قميصهم المحرج نصف ملحوظ فقط كما كانوا يعتقدون. الناس محاصرون في أفكارهم ونضالاتهم ، مشغولون جدًا بحيث لا يقلقوا بشأن أفكارنا. الأفضلالشيء الذي يمكننا القيام به هو تذكير أنفسنا بأن لا أحد يهتم بقدر اهتمامنا ، وحتى المرشح الخاص بنا ليس عدسة مثالية.

    4. اعلم أنه لا بأس من قول بعض الأشياء الغبية

    أتذكر التحدث إلى فتاة كنت أعشقها عندما كنت في المدرسة الثانوية. كانت تتحدث عن مدى إعجاب شقيقها بالفرقة ، وقلت مثل شخص مجنون ، "يا ، أعرف." بطريقة ما ، كنت أعرف المجموعة التي يحبها شقيقها. نظر إليّ المعجب به بشكل غريب لكنه استمر.

    هل أحدث أي فرق في سحقني؟ ليس حقيقيًا. في هذه المرحلة ، يمكنني أن أضحك على ذلك ، لكن في ذلك الوقت شعرت بالإهانة.

    حاول قلب الطاولة على الموقف. هل تهتم إذا فجر أحدهم شيئًا سخيفًا؟ أم أنها ستمر عليك دون أن تفكر مليًا؟ من الأفضل التحدث بحرية حتى لو كنت تقول شيئًا غبيًا بين الحين والآخر. البديل هو أن تحمي نفسك دائمًا ، وهذا يمكن أن يجعلك متيبسًا وبعيدًا.

    5. لا تحاول محاربة مشاعرك

    تميل العواطف إلى التشبث بقوة أكبر عندما نكافحها ​​وتضعف عندما نقبلها. []

    عندما تكون قلقًا وتشعر بعدم الارتياح في محيط اجتماعي ، ما الذي تفكر فيه؟ كيف يجعلك التفكير في ذلك تشعر؟ سعيد ، حزين ، عصبي ، غيور؟ ماذا يفعل جسمك عندما تكون في رأسك وتشعر بالحرج في حفلة؟ هل تتعرق ، متقلب ، تتثاءب كثيرًا (رد فعل للأعصاب)؟

    ببساطة تقبل ما تشعر به بدلاً من ذلكمن محاولة تغييره.

    ركز الآن على الخارج. تحدث الى شخص ما. اسألهم عن أحوالهم. ما الذي دفعهم إلى هذه الحفلة / الحدث؟ هل يعرفون أحدا؟ ثم تحقق من رأسك. ما هو شعورك عندما تتحدث إلى شخص ما؟ هل يقل توترك مع استمرار المحادثة؟ إذا كنت تحمر خجلاً ، فهل هدأ الأمر بعد؟

    تدرب على الانتقال ذهابًا وإيابًا بين أفكارك الداخلية وما تشعر به عندما تتحدث مع الآخرين. لاحظ ما إذا كنت تشعر بتحسن عندما تكون في رأسك ، أو تستمع إلى حوارك الداخلي ، أو عندما تنفق طاقتك على الآخرين.

    6. ركز على سماتك الإيجابية

    هذه ليست "فكر بأفكار سعيدة ، وستكون بخير." بدلاً من ذلك ، تريد أن تبني تقديرك لذاتك على صفاتك الحقيقية والإيجابية بدلاً من الحديث الذاتي الساخر والمشكوك فيه. هذا ما نعلم أنه صحيح:

    • لديك مواهب وقدرات تمنحك قيمة أساسية.
    • هذه المجموعة من الخصائص تجعلك فريدًا ولا تنسى.
    • أنت تستحق قضاء الوقت مع المعرفة.

    حاول سرد مهاراتك الملموسة مثل قدرتك الرياضية ، أنت كاتب جيد ، أنت متعدد اللغات. ثم هناك سمات شخصيتك. أنت لطيف وصادق وصادق ومضحك ومتحمس ، وما إلى ذلك.

    حتى إذا لم تتمكن من إعداد قائمة كاملة اليوم ، فاكتب صفة إيجابية واحدة كل يوم ثم راجع القائمة كل أسبوع. عندما يكون لديك ملفقائمة ، اقرأها كل يوم. أنت تدرب عقلك على التركيز على ما تفعله جيدًا ولتتمكن من الوصول إليه بسرعة.

    أنظر أيضا: كيف تكون أقل حكمًا (ولماذا نحكم على الآخرين)

    7. تأكد من أنك تقرأ الموقف بشكل صحيح

    يمكن للتجارب السلبية أن تعلمنا أن نكون حذرين وأن ندافع عن أنفسنا من النقد والأذى. يمكن أن يؤثر هذا على كيفية إدراكنا للعالم والأشخاص الذين نلتقي بهم.

    قد يعتقد أولئك منا الذين لديهم وعي شديد بأن العالم سيحكم علينا بقسوة لأن هذا هو ما اختبرناه. ومع ذلك ، كما أشرت ، لا يهتم الناس كثيرًا بكيفية تصرفنا أو ما نقوله. كل شخص جديد تقابله يعتبرك قائمة فارغة.

    عندما تكون في موقف اجتماعي مخيف ، اسأل نفسك ، "هل هناك فرصة لتأثير تجربتي السابقة على كيفية رؤيتي لهذا التفاعل؟ هل هناك طريقة أخرى أكثر واقعية يمكنني من خلالها التعامل مع محادثته؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإنه يقول عنها أكثر منك.

    8. انظر إلى نفسك كمراقب اجتماعي

    مشاهدة الناس أمر رائع ، ويظهر لنا كيف تجعلنا إنسانيتنا الأساسية جميعًا فوضوين ، وأغبياء ، ومضحكين. اذهب إلى المركز التجاري وشرب القهوة / الشاي وشاهد الناس يمشون مع أصدقائهم. استمع وهم يجلسون بجانبك ويتحدثون ، أو وهم يطاردون أطفالهم في القاعة.

    الآن لاحظ لغة جسدهم ونبرة صوتهم وتنصت على ما يقولونه. ما نقوم به هو تدريبك على ذلكبدل تركيزك من نفسك إلى الآخرين والتفكير بموضوعية فيما تشاهده.

    هل الناس مرتاحون أم متكلفون؟ هل وضعهم جيد ، أم أنهم مترهلون؟ عندما يتحدثون ، هل هم هادئون ، أم أن الصوت يرتفع وينخفض ​​مع الإثارة؟ كلما رأينا الآخرين على أنهم ذواتهم غير الكاملة ، كلما أدركنا أن هذا هو الشكل "الطبيعي".

    انتقل إلى وضع المراقب هذا عندما تمشي في غرفة من الغرباء. يمكن أن يساعدك على أن تكون أقل وعياً بنفسك.

    9. افترض أن الناس سيحبونك

    هذا يتعلق بآليات أن يُنظر إليهم على أنهم واثقون من أنفسهم وليس منبوذين أو خجولين. عندما نشعر بعدم الارتياح ، يمكن أن يجعلنا نتحدث بلطف ، ونحتضن أجسادنا بأذرعنا ، ونتحدث بشكل أسرع لإخراج الكلمات وإبعاد التركيز عنا في أسرع وقت ممكن. يمكن أن يجعلنا نبدو منعزلين ، وحتى إذا لم نكن نعتزم ذلك ، فإنه يجعلنا أقل قابلية للتواصل.

    كن واثقًا وودودًا فورًا. اصعد إلى الناس بابتسامة دافئة وقدم نفسك. إذا لم تكن متأكدًا من التفاصيل ، فابحث عن مدى إعجاب الأشخاص الواثقين منهم وتعلم منهم. إن افتراض أن الناس سوف يحبونك هو نبوءة تحقق ذاتها. بافتراض أنهم لن يكونوا كذلك

    10. اسأل عن الآخرين لإبعاد التركيز عنك

    من الأسهل التركيز على شخص آخر غير أنفسنا. عندما تقابل شخصًا ما لأول مرة ، اسأله عما يفعله من أجل المتعة. ما هي هواياتهم ، أو ما يفعلونهلديهم أي حيوانات أليفة؟ استمع بعناية ، وأومئ برأسك ، وأعطهم إشارات تدل على أنك تستمتع بقصتهم. ثم أضف أي شيء ذي صلة ينطبق من حياتك. أشياء مثل حيواناتك الأليفة - ما نوعها ، اسمها ، سلالاتها ... أو هواياتك. في نهاية اليوم ، تريد أن يكون لديك توازن بين التعلم عنها ومشاركة معلومات عن نفسك.

    الهدف هو التعرف على شخص آخر لأنه من الصعب أن تكون واعيًا بذاتك عندما تركز على التعرف على اهتمامات وقصص الآخرين.

    11. قم بإجراء فحوصات داخلية للتقدم ، وليس مقارنات

    الغيرة عاطفة بائسة. يجعلك تشعر بأنك صغير وعديم القيمة ويمتص الفرح من كل شيء. إنه مثل الغضب الموجه إلى شخص آخر ، لكنك الشخص الذي يشعر بالجنون.

    تجنب المبالغة في المبالغة في تقدير مواهب شخص آخر أو محاولة اكتشاف العيوب فيها لتشعر بتحسن. لا يوجد أحد مثالي ، وتمزيقهم عندما تشعر بالحسد يحتفظ فقط بالتركيز عليك لأنك لا تزال تقارن نفسك بشخص آخر.

    إليك فكرة: ماذا لو كنا موافقين على حقيقة أن شخصًا ما أكثر إنجازًا منا؟ عندما نقبل هذا ، فإنه يساعدنا على رؤية أنفسنا بشكل مختلف.

    ثم لا علاقة لقيمتنا بمدى نجاحنا أو مدى جودتنا في شيء ما. نريد الانتقال من "أحب نفسي لأنني أجيد ... " إلى "أحب نفسي". (نقطة.) هذا يجعل قبولنا لذاتناغير مشروط.

    كيف نقبل أن يكون الآخرون أكثر إنجازات منا وأن نكون موافقين على ذلك؟ أولاً ، دع هذه الحقيقة تغرق في ذهنك ، واسمح لكل مشاعر الحسد والحزن أن تأتي إليك. تقبل تلك المشاعر بدلا من محاربتها. الآن ، لم تعد بحاجة للخوف منهم. بعد ذلك ، ستكون أقل عرضة للمقارنات.

    إليك طريقة أخرى للقيام بذلك:

    بدلاً من التفكير ، "حسنًا ، على الأقل أنا أفضل منهم عندما يتعلق الأمر بـ X." قل ، "أنا لست جيدًا في كل شيء ، وهذا أمر جيد لأن قيمتي لا تستند إلى إنجازاتي. لدي قيمة لأنني 100٪ نفسي " .

    دعونا نتحدث أكثر عن كيفية أن أكون أكثر قبولًا لذاتي ...

    12. تدرب على قبول نفسك

    قبول الذات هو أحد أكبر الخطوات التي نتخذها نحو تحقيق الثقة بالنفس.

    وفقًا لآرون كارمين ، ماساتشوستس ، إل سي بي سي ، معالج نفسي في شيكاغو ، إلينوي ، الشخص "الذي يقبل [أنفسهم] دون قيد أو شرط كإنسان ذي قيمة على الرغم من [عيوبهم] وعيوبهم لا تعاني من ضغوط" أن تشعر هنا بضغوط "

    وعي الذات>
  • قرر كيف ستعيش حياتك. هل تسمح للآخرين بتحديد صورتك الشخصية ونقاط قوتك ونقاط ضعفك؟ حاول أن تنتقل من اللوم والشك والعار إلى التسامح والقبول والثقة.
  • ضع قائمة بجميع نقاطك الجيدة.
    • ما الذي تفعله جيدًا؟
    • ما الذي تفتخر بإنجازه؟
    • لمنهل نجحت في تحسين الحياة؟
    • الاتصالات التي أجريتها مع الآخرين.
    • المصاعب التي تغلبت عليها.
  • راجع القائمة كثيرًا ، حتى ترى تقدمك وتقدر مواهبك.

    • جرد الأشخاص المقربين منك.

    ضع في اعتبارك التخلص من جميع التأثيرات السلبية في حياتك.

    • أحط نفسك بمجموعة دعم إيجابية من الأشخاص الذين يحتفلون بك.
    • سامح نفسك. إذا أخطأت ، أدرك أنك بذلت قصارى جهدك بالمعلومات التي كانت لديك في ذلك الوقت ، أو أنك ببساطة اتخذت قرارًا سيئًا. لكن الآن اخترت المضي قدمًا وتسامح نفسك.
    • أسكت ناقدك الداخلي. فقط لأنه من الصعب سماعه لا يعني أنه صحيح أو صحيح بنسبة 100٪. إذا كنت لا تتحدث إلى شخص آخر مثلك تتحدث إلى نفسك ، فلماذا من الجيد أن تفعل ذلك معك؟ أنت إنسان مثل أي شخص آخر. عامل نفسك كما تعامل أي شخص آخر ، إن لم يكن أفضل.
    • ابتعد عن أحلامك التي لم تتحقق. لا يمكنك تغيير الماضي. كل ما يمكنك فعله هو المضي قدمًا والاستمرار في السعي لتحقيق أهدافك الحالية.
    • ساعد نفسك في معرفة كيف تجعل حياة الآخرين أفضل. من الصعب أن ترى نفسك في ضوء قاسٍ عندما تدرك كل الخير الذي تفعله.
    • اترك الأمر - لا يمكنك التحكم في كل شيء. إنها ليست استقالة. إنه إدراك أن طاقتك أفضل



    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    جيريمي كروز هو متحمس للتواصل وخبير في اللغة مكرس لمساعدة الأفراد على تطوير مهاراتهم في المحادثة وتعزيز ثقتهم في التواصل بشكل فعال مع أي شخص. مع خلفية في اللغويات وشغف بالثقافات المختلفة ، يجمع جيريمي بين معرفته وخبرته لتقديم نصائح عملية واستراتيجيات وموارد من خلال مدونته المشهورة على نطاق واسع. تهدف مقالات جيريمي ، بنبرة ودية وقابلة للتواصل ، إلى تمكين القراء من التغلب على المخاوف الاجتماعية ، وبناء العلاقات ، وترك انطباعات دائمة من خلال المحادثات المؤثرة. سواء كان الأمر يتعلق بالتنقل في الإعدادات المهنية أو التجمعات الاجتماعية أو التفاعلات اليومية ، يعتقد جيريمي أن كل شخص لديه القدرة على إطلاق براعة الاتصال الخاصة به. من خلال أسلوبه في الكتابة الجذاب ونصائحه القابلة للتنفيذ ، يوجه جيريمي قرائه نحو أن يصبحوا واثقين ومتصلين ، ويعززون علاقات هادفة في حياتهم الشخصية والمهنية.