Cum să ajuți o prietenă să treacă printr-o despărțire (și ce să nu faci)

Am inclus produse pe care le considerăm utile pentru cititorii noștri. Dacă faceți o achiziție prin intermediul link-urilor noastre, este posibil să câștigăm un comision.

Să vezi un prieten trecând printr-o despărțire dificilă este greu. Adesea, acesta are inima frântă și se luptă să se acomodeze cu o schimbare majoră în viața sa.

Probabil că știi deja că nu poți repara despărțirea prietenului tău, dar poate că vrei să faci ceva pentru a-l ajuta. Problema este că este greu să știi cum și de unde să începi.

Din fericire, există lucruri pe care le puteți face pentru a-i ușura prietenului dvs. sfârșitul unei relații și pentru a avea grijă de dvs. în acest proces.

Cum să ajuți un prieten printr-o despărțire

Cineva care tocmai a fost părăsit este, de obicei, deosebit de vulnerabil. În calitate de prieten, vrei să îl sprijini, dar nu este întotdeauna ușor să știi ce îl va ajuta și ce îl va face să se simtă mai rău.

Iată câteva dintre cele mai importante lucruri pe care le puteți face pentru a vă ajuta să vă sprijiniți prietenul în timp ce încearcă să proceseze sfârșitul relației lor.

1. Arată-i prietenului tău că ești acolo pentru el

Unul dintre cele mai importante lucruri pe care le poți face pentru prietenul tău este să fii alături de el. Trebuie să știe că destrămarea relației lor nu înseamnă că trebuie să înfrunte totul singur de acum înainte.

A fi alături de cineva poate însemna lucruri diferite pentru oameni diferiți. Deși ne gândim adesea să fim alături de cineva din punct de vedere fizic, de obicei este mai important să fii disponibil din punct de vedere emoțional și gata să asculți. Dacă locuiți la distanță, poate fi mai important să aveți convorbiri telefonice regulate sau conversații prin SMS decât seri de film sau zile în oraș.

Prietenul tău poate fi deosebit de nesigur după despărțire și s-ar putea să se îngrijoreze că va fi o povară pentru ceilalți. S-ar putea chiar să se teamă că te va pierde și pe tine. Asigură-l că nu ai stabilit o limită de timp pentru recuperarea lui și că ai grijă de tine, dar și de el.

Nu te plânge prietenului tău că despărțirea lui te face să te simți stresat. Când prietenul tău se confruntă cu o inimă frântă, trebuie să își folosească toate resursele emoționale pentru a se îngriji de el însuși, nu pentru a te liniști pe tine.

2. Răspundeți la nevoile prietenului dvs.

Nu există o hartă sau un ghid unic pentru modul în care îți poți ajuta prietenul să treacă prin consecințele emoționale ale unei relații destrămate. Încearcă să răspunzi la nevoile lui, mai degrabă decât să-i oferi ceea ce presupui că are nevoie.

Întreabă-ți prietenul de ce are nevoie, dar nu presupune că știe răspunsul. Când întrebi, "Ce pot face pentru a ajuta chiar acum?" nu este neobișnuit ca ei să răspundă cu, "Nu știu. Aș vrea doar să nu mă doară atât de tare." Asigurați-i că este în regulă dacă nu au un răspuns și că sunteți acolo pentru ei în orice fel au nevoie.

De multe ori le este mai ușor să vă spună dacă ceva îi va ajuta sau nu, decât să vină cu idei proprii. Încercați să le oferiți sugestii de genul, "Te-ar ajuta dacă aș veni la tine în seara asta?"

Ar putea fi de ajutor să încercați să vă gândiți la modul în care îi puteți ajuta să își satisfacă nevoile emoționale actuale. Unele dintre cele mai frecvente nevoi în timpul unei despărțiri includ:

• Nevoia de a se simți iubit
• Nevoia de a simți speranță
• Nevoia de a se simți în siguranță
• Nevoia de a se simți important
• Nevoia de a se simți atractiv
• Nevoia de a le fi validate sentimentele de furie și trădare
• Nevoia de a învăța cum să aibă din nou încredere
• Nevoia de a crede că acest lucru nu se datorează faptului că sunt o persoană rea sau "stricată"

De exemplu, dacă prietenul dvs. se luptă să se simtă atrăgător, ați putea merge cu el la sala de sport sau i-ați putea sugera să mergeți împreună la cumpărături de haine. Dacă era dependent financiar de fostul soț, ați putea lucra cu el la un buget financiar pentru a-l ajuta să se simtă mai sigur.

3. Oferiți sprijin pentru sarcini practice

Confruntarea cu emoțiile puternice din jurul unei despărțiri necesită multă energie. Aceasta poate face ca sarcinile de zi cu zi să pară imposibil de gestionat. Oferirea de a avea grijă de unele dintre aceste sarcini poate fi mai utilă decât v-ați putea da seama.

A avea grijă de lucruri practice, cum ar fi spălatul vaselor sau aducerea de mâncare, este util pentru prietenul tău în mai multe moduri. În primul rând, îi arăți că înțelegi cât de dificile sunt aceste sarcini în acest moment, ceea ce poate reduce orice rușine sau stigmat pe care l-ar putea simți pentru cât de mult se luptă.

În al doilea rând, îi ajută să simtă că nu se confruntă singuri cu totul. Faptul că știu că altor persoane le pasă de ei și că le acoperă spatele poate face ca viitorul să fie puțin mai puțin înfricoșător. În cele din urmă, efectuarea acestor tipuri de sarcini esențiale le permite să își conserve energia și să o folosească pentru a se recupera.

Mâncarea și curățenia sunt sarcini deosebit de importante în această privință, deoarece îl ajută pe prietenul tău să se mențină sănătos din punct de vedere fizic în timp ce face față durerii. Există, de asemenea, ceva personal și grijuliu în faptul că cineva gătește pentru noi. Ai putea întreba: "Ai vrea să gătesc ceva pentru tine?" sau "Ai vrea să vin la tine și să-ți pregătesc prânzul, apoi să te ajut să faci niște treburi casnice?".

Dacă prietenul dvs. se luptă cu adevărat, ați putea să vă oferiți să îl lăsați să stea cu dvs. pentru o perioadă de timp. Acest lucru este util mai ales dacă locuia cu fostul sau fosta prietenă, dar faptul că se află într-un loc diferit poate ajuta la eliminarea amintirilor regulate ale relației lor și vă permite să îl ajutați mai ușor cu sarcini mai practice.

4. Respectă limitele prietenului tău

Este ușor să ne concentrăm atât de mult să avem grijă de prietenul nostru și să ne îngrijim de el într-o perioadă dificilă, încât uităm că nu este treaba noastră să îl reparăm. Putem să le depășim limitele, iar el s-ar putea să nu aibă resursele emoționale disponibile pentru a face față.

Doar pentru că cineva trece printr-o despărțire și suferă, nu înseamnă că nu are dreptul să aleagă în continuare cum să facă față situației. De exemplu, dacă nu vrea să îi speli rufele sau să îi aduci mâncare, este decizia lui. Ajutorul este util doar dacă ajută cu adevărat.

Prietenul tău poate să-ți dea următoarele tipuri de "nu": "Nu"

"Nu" politicos: Cealaltă persoană vrea să spună da, dar spune nu pentru a evita să fie o povară. Este posibil să fi fost socializată pentru a refuza ofertele de ajutor. Poate că nu vrea să-i deranjeze pe ceilalți sau să facă scandal, așa că spune nu chiar și atunci când vrea cu adevărat ajutor[].

"Nu" blând: Cealaltă persoană refuză o ofertă de ajutor pe care cu adevărat nu o dorește. Încearcă să evite să fie nepoliticoasă, fiind blândă.

Atunci când încercați să ajutați pe cineva care este supărat, poate fi dificil să faceți diferența între un refuz politicos și unul moale. Din fericire, puteți trata ambele tipuri de refuz în același mod.

În primul rând, respectați refuzul. Nu treceți niciodată peste refuzul altcuiva, chiar dacă credeți că este vorba doar de politețe.

În al doilea rând, arătați că nu îi considerați o povară și că oferta dvs. de ajutor este sinceră.

Încearcă să spui, "Aș vrea să vă ajut cum pot, mă gândesc la..., dar vă rog să spuneți dacă există altceva care ar fi mai bine".

5. Îndrumă-ți prietenul departe de autosabotaj

Din nefericire, multora dintre noi ne este greu să avem grijă de noi înșine atunci când ne simțim deja la pământ. De multe ori tindem spre un comportament de autosabotaj atunci când suntem deja în suferință[].

După o mare despărțire, prietenul tău ar putea fi tentat să își scotocească rănile emoționale. Acest lucru ar putea însemna să recitească texte de la fostul, să pună la îndoială toate amintirile lor fericite din relație sau să creeze profiluri false de social media pentru a vedea ce face și ce spune acum fostul.

Evident, nu poți controla ceea ce face prietenul tău. Dar poți încerca să îl îndepărtezi cu blândețe de activități despre care știe că nu vor face decât să îl rănească și mai mult. Nu este vorba de a-l face să se rușineze că vrea să vadă ce face fostul. În schimb, încerci să îi oferi alternative care este puțin probabil să îi provoace aceeași durere.

Asigurați-i că este complet normal să vrea să revină asupra acestui gen de lucruri și să caute răspunsuri, chiar dacă știu că nu va ajuta. Încercați să înțelegeți ce îi determină să repete experiențele dureroase. Întrebați-i dacă puteți face ceva pentru a-i ajuta să găsească un mecanism de adaptare mai sănătos. De exemplu, dacă recitesc textele noaptea târziu pentru că le este dor să primească un mesaj de noapte bună de la fostul soț,încercați să le trimiteți un mesaj în fiecare seară pentru a le reaminti că sunteți alături de ei.

În cele mai multe cazuri, este mai bine pentru ei să evite rețelele de socializare ale fostului lor, dar blocarea sau muting conturile cuiva poate fi surprinzător de definitivă.[] Te poți oferi să îți ajuți prietenul, trecând prin rețelele lor de socializare și mutând fostul lor prieten pentru el.

6. Sprijină-ți prietenul să facă schimbări sănătoase

Să-ți ajuți prietenul să treacă printr-o despărțire nu înseamnă doar să-l îndepărtezi de autosabotaj. Îl poți ajuta și să profite de această ocazie pentru a face schimbări sănătoase în viața lui.

Diferite persoane vor încerca să facă diferite tipuri de schimbări, așa că adaptați-vă ajutorul la nevoile lor specifice. Îi puteți ajuta să aleagă câteva lucruri noi pentru apartamentul lor, să mergeți cu ei să încerce noi hobby-uri sau să-i lăsați să facă un brainstorming pentru dezvoltarea viitoarei lor cariere.

Perioada de după o despărțire poate fi extrem de creativă. O despărțire îi poate face pe oameni să se simtă nesiguri cu privire la identitatea lor, ceea ce poate înrăutăți semnificativ lucrurile. Ajutându-i să găsească lucrurile care îi fac unici, îi poate ajuta să își redescopere propria identitate[].

Din păcate, și prietenul tău suferă și el și ar putea avea reacții impulsive care nu sunt bune pentru el pe termen lung. Mai mult, este puțin probabil să fie capabil să facă diferența între reacțiile impulsive și o creștere sănătoasă.

Fiți sincer cu prietenul dvs. dacă credeți că o anumită schimbare este utilă sau nu. Încurajați-l să se gândească bine înainte de a lua prea repede decizii majore și ireversibile în viață, dar recunoașteți, de asemenea, că decizia finală îi aparține.

7. Acceptă faptul că prietenul tău se va repeta

Procesarea unei despărțiri dureroase necesită timp. Prietenul tău va avea probabil întrebări la care niciunul dintre voi nu poate răspunde și nemulțumiri pe care niciunul dintre voi nu le poate rezolva. Asta nu înseamnă că nu are nevoie să vorbească despre ele.

A ajuta un prieten să treacă prin sfârșitul unei relații înseamnă adesea să abordezi aceleași câteva subiecte din nou și din nou. Acest lucru poate deveni frustrant, mai ales pe măsură ce trec săptămânile. Acest tip de repetiție face parte din modul în care prietenul tău încearcă să înțeleagă ceea ce s-a întâmplat, așa că încearcă să ai răbdare.

Deși este firesc, acest tip de repetiție poate deveni dăunător dacă durează prea mult. Prietenul tău ar putea cădea în ruminație. Ruminația este atunci când avem aceleași gânduri la nesfârșit, fără a ajunge la concluzii utile sau a ne simți mai bine.

Ruminația este asociată cu rate crescute de anxietate și depresie.[] Încurajați-vă prietenul să stabilească limite în jurul ruminației, fie în propriile gânduri, fie cu voce tare cu dvs. Oferiți-i spațiu pentru a vorbi, dar încercați să stabiliți limite înainte de a încerca să îi distrageți atenția.

Ai putea spune, "Cred că ai ajuns în stadiul în care gândurile tale se învârt în cerc. Sunt mereu aici să te ascult, dar nu cred că asta te ajută să te simți mai bine. Ce-ar fi să continuăm să vorbim despre asta în timp ce mergem spre parc și apoi să vorbim despre ceva mai pozitiv când ajungem acolo? Crezi că ar fi mai util?".

8. Oferiți distracții atunci când prietenul dvs. este pregătit

Trecerea printr-o despărțire poate fi intensă și consumatoare. Atunci când prietenul tău este pregătit, poate fi de ajutor să îi oferi un "spațiu liber de ex", unde poate fi distras de la durerea sa.

Încercați să găsiți o activitate care îi place prietenului dvs. și la care se poate concentra. Activitățile fizice, cum ar fi dansul sau mersul pe bicicletă, pot fi deosebit de eficiente, precum și orice activitate creativă, cum ar fi arta sau muzica. Chiar și ceva simplu, cum ar fi să mergeți la o cafea și să vorbiți despre alte subiecte, poate fi suficient pentru a-i oferi un mic răgaz.

Asigură-te că tot ceea ce plănuiești este ușor de anulat. Scopul aici nu este doar de a avea o zi minunată în oraș. Încerci să îi distragi atenția prietenului tău și să îl faci să se simtă mai bine. Vor fi momente în care nu va funcționa așa. Arată că îți pui prietenul pe primul loc, urmându-i exemplul și mergând direct acasă dacă se simte rău.

9. Indicați-i prietenului dvs. alte surse de ajutor

Oricât de mult vă pasă de prietenul dvs., nu puteți să îi satisfaceți toate nevoile tot timpul. Informați-l că există alte persoane și servicii care îl pot ajuta în anumite momente sau cu probleme specifice. De exemplu, îl puteți încuraja pe prietenul dvs. să vorbească cu un terapeut sau să meargă la medic.

Recomandăm BetterHelp pentru terapia online, deoarece oferă mesagerie nelimitată și o ședință săptămânală și este mai ieftin decât să mergi la cabinetul unui terapeut.

Planurile lor încep de la 64 $ pe săptămână. Dacă utilizați acest link, obțineți 20% reducere pentru prima lună la BetterHelp + un cupon de 50 $ valabil pentru orice curs SocialSelf: Faceți clic aici pentru a afla mai multe despre BetterHelp.

(Pentru a primi cuponul $50 SocialSelf, înscrieți-vă cu link-ul nostru. Apoi, trimiteți-ne prin e-mail confirmarea comenzii BetterHelp pentru a primi codul dvs. personal. Puteți utiliza acest cod pentru oricare dintre cursurile noastre.)

Fiți atenți la semnele de automutilare și la gândurile sinucigașe. Dacă vorbesc despre aceste subiecte, nu exagerați, dar luați-le în serios. Ascultați ce au de spus și îndrumați-i către servicii precum Suicide and Crisis Lifeline (sunați la 988 din orice stat din SUA), The Samaritans (sunați la 116 123 în Marea Britanie) sau linia telefonică de criză pentru suicid din țara dumneavoastră.

10. Nu uitați că prietenul dvs. se poate întoarce la fostul său prieten

La fel ca în cazul relațiilor, despărțirile nu întotdeauna durează pentru totdeauna. Dacă relația lor a fost OK anterior, acest lucru ar putea să nu fie un lucru rău, dar vor avea totuși nevoie de ajutor pentru a-și reconstrui încrederea și încrederea în sine. Dacă au fost într-o relație abuzivă, totuși, să îi vezi că se întorc la fostul lor iubit poate fi sfâșietor.

Persoanele care se află în relații abuzive se întorc de obicei la agresor de șapte sau opt ori înainte de a pleca definitiv.[] În calitate de prieten, ai putea dori să faci tot ce poți pentru a-i împiedica să se întoarcă la cineva care le face rău, dar poate fi mai important să te asiguri că se simt suficient de în siguranță pentru a vorbi cu tine despre ceea ce se întâmplă.

Dacă puneți presiune pe prietenul dvs. să nu se întoarcă, s-ar putea să se simtă prea rușinat pentru a veni din nou la dvs. pentru ajutor. În loc să-l judecați, încercați să-i spuneți, "Sunt foarte îngrijorat de decizia ta de a te întoarce. Sper că totul se va rezolva așa cum crezi, dar sunt mereu aici și gata să te ajut dacă nu se întâmplă așa. Orice s-ar întâmpla, nu trebuie să te descurci singur."

Ce să nu faci când relația unui prieten se destramă

Poate fi ușor să faci o greșeală atunci când prietenul tău se simte trist și vulnerabil la sfârșitul relației. Iată câteva lucruri pe care ar trebui să le eviți dacă vrei să-l faci să se simtă mai bine.

1. Nu presupuneți că sugestiile dvs. vor funcționa

Împărtășirea strategiilor dvs. de adaptare ar putea fi utilă, dar nu există nicio garanție că lucrurile pe care le considerați utile vor funcționa la fel de bine pentru prietenul dvs. Oferiți sugestii mai degrabă decât soluții.

De exemplu, nu spuneți, "Trebuie să-ți iei un câine/ pisică. Eu am făcut asta și nu m-am mai gândit niciodată la fostul meu prieten."

În schimb, spuneți, "Nu știu dacă acest lucru va funcționa și în cazul tău, dar pe mine m-a ajutat foarte mult să am un animal de companie la care să mă întorc acasă după despărțire. Sunt bucuroasă să vin cu tine la adăpost dacă crezi că te-ar putea ajuta."

2. Nu căuta partea bună a despărțirii prietenului tău

Să-ți vezi prietenul suferind doare și este normal să vrei să găsești modalități de a face totul să fie mai bine imediat. Mulți dintre noi ne simțim atât de inconfortabil cu durerea emoțională încât încercăm să banalizăm sentimentele altora, căutând "partea bună" a evenimentelor triste.

Când oamenii spun lucruri de genul, "Cel puțin nu va mai trebui să asculți muzica oribilă a fostului tău prieten." ei cred că sunt de susținere. În realitate, rareori îi oferă prietenului lor ceea ce are nevoie. În schimb, astfel de declarații au mai degrabă scopul de a se face pe ei înșiși să se simtă mai puțin inconfortabil.

O bună regulă de bază pentru afirmațiile "cel puțin" este că nu ar trebui să spui nimic din ceea ce nu ai spune la o înmormântare. Despărțirile de relații serioase sau de lungă durată nu înseamnă doar pierderea unei întâlniri. Se poate simți ca și cum ar pierde întregul viitor pe care îl vedeau în fața lor.

Respectați-le durerea și păstrați comentariile cu "cel puțin" pentru când se vor simți mult mai bine.

3. Nu-l face pe fostul prieten al prietenei tale să fie un personaj negativ

Atunci când cineva i-a făcut rău prietenului tău, despărțindu-se de el, este ușor să îl vezi ca fiind personajul negativ. Problema este că, probabil, prietenul tău va avea încă cel puțin câteva sentimente pozitive față de el, pe care va trebui să le depășească.

Să-ți susții prietenul nu trebuie să însemne să îl faci pe fostul prieten rău. În schimb, fă loc pentru toate de sentimentele prietenului dvs. Ascultați-i calitățile bune și rele, asigurându-l în același timp pe prietenul dvs. că va fi bine.

Fiți deosebit de precaut în a diagnostica fostul lor sau de a-i numi abuzivi dacă nu sunteți foarte sigur. Afecțiuni precum tulburarea de personalitate narcisistă sau tulburarea de personalitate borderline sunt probleme grave de sănătate mintală și nu este util pentru dvs. sau pentru prietenul dvs. să încercați să diagnosticați fostul lor.

4. Nu simțiți că trebuie să dați mari sfaturi

Să-ți ajuți prietenul să se simtă mai bine nu înseamnă că trebuie să ai toate răspunsurile. De multe ori, prietenul tău va dori doar să vorbească despre problemele sale. De fapt, nu caută să îi dai sfaturi sau să rezolvi ceva.

Nu trebuie să răspundeți la tot ceea ce spune. Cel mai important lucru este ca prietenul dvs. să se simtă înțeles și să se simtă apreciat.

5. Nu încurajați consumul excesiv de alcool

Există absolut un loc pentru a petrece o noapte de beție cu prietenii apropiați după o despărțire, dar fii cu ochii pe relația prietenului tău cu alcoolul. A bea pentru a gestiona durerea și singurătatea nu este sănătos sau eficient și este mai ușor să eviți problemele decât să le rezolvi mai târziu. Alcoolul poate exacerba atât anxietatea, cât și depresia[].

Dacă ești îngrijorat de consumul de alcool al prietenului tău, încearcă să sugerezi activități care îi vor distrage atenția și care nu implică consumul de alcool. Ați putea face o excursie cu mașina, mergeți la sală sau vă uitați la un film.

Cum să ai grijă de tine în timpul despărțirii prietenului tău

A ajuta un prieten să treacă printr-o despărțire nu se referă doar la nevoile lui. Trebuie să ai grijă și de tine pe tot parcursul procesului. Oferirea de confort unui prieten care încearcă să proceseze o tristețe intensă poate avea un impact asupra ta. Iată câteva idei pentru a te proteja în timp ce îți sprijini prietenul.

1. Stabiliți niște limite

Pentru a evita epuizarea, puneți limite ferme. Spuneți clar când și cum sunteți disponibil pentru a ajuta și precizați orele în care nu veți putea să vă sprijiniți prietenul. De exemplu, ar putea fi nevoie să spuneți: "Sunt bucuros să vorbesc despre sentimentele tale la telefon, dar trebuie să mă trezesc devreme la serviciu, așa că nu pot vorbi după ora 21.00".

Acest lucru funcționează chiar dacă ești foarte îngrijorat pentru prietenul tău. Dacă prietenul tău găsește lucrurile foarte dificile, s-ar putea să vrei să fii disponibil pentru a vorbi cu el 24/7. Acest lucru nu este fezabil dacă ai un loc de muncă / școală sau pur și simplu trebuie să dormi uneori. Vorbește cu prietenii tăi comuni și stabilește un rotativ. Acest lucru îi permite prietenului tău cu inima frântă să știe cu cine vorbesc în orice moment. și face ca povara pe care o poartă fiecare dintre voi să fie gestionabilă.

Stabilirea unor limite poate face mai ușor pentru prietenul tău să ceară efectiv ajutor. Dacă ești mereu acolo, probabil că își va face griji pentru tine și va simți că îți cere prea mult. Când stabilești limite, se poate relaxa, știind că nu vei prelua mai mult decât ești dispus să faci față. De asemenea, se reduce șansa ca prietenia voastră să devină codependentă dăunătoare.[]

Limitele tale nu trebuie să se refere doar la timp. S-ar putea să existe părți din fosta lor relație despre care nu ești de acord să vorbești, sau ar putea să îți ceară ajutorul cu altceva care pur și simplu nu ți se pare corect. De exemplu, ai putea spune: "Aș fi încântată să te ajut să îți aduc niște cumpărături, dar nu am timp sau energie să te ajut să gătești".

2. Înțelege-ți emoțiile

Am vorbit deja despre motivul pentru care trebuie să te simți confortabil cu emoțiile negative pentru a-ți ajuta prietenul, dar înțelegerea emoțiilor tale este, de asemenea, o parte importantă a îngrijirii de sine.

Contagiunea emoțională este atunci când preluăm emoțiile altor persoane și începem să le simțim ca și cum ar fi ale noastre. Dacă prietenul tău trăiește emoții foarte puternice, sunt șanse ca și tu să le trăiești.

Rezervă-ți timp pentru a reflecta asupra propriilor emoții și asigură-te că nu duci prea mult din durerea prietenului tău, dar și pe a ta.

3. Ajustați cât de mult ajutor oferiți

Fiecare prietenie este unică și fiecare despărțire este diferită. Prietenii care au avut relații pe termen lung sau care au locuit cu fostul lor soț sau soție pot avea nevoie de mult mai mult sprijin decât cei care se întâlneau cu cineva ocazional.

Nu trebuie să le oferiți tuturor prietenilor dvs. același nivel de sprijin atunci când trec printr-o despărțire. De exemplu, este în regulă să oferiți mai puțin ajutor unui prieten care are o despărțire dramatică la fiecare trei luni decât cuiva care își vede căsnicia de 12 ani cum se duce pe apa sâmbetei.

4. Concentrează-te pe propria ta grijă de sine

Atunci când prietenul tău trece printr-o perioadă dificilă, nu doar fericirea lui poate avea de suferit. Și inima ta se poate frânge pentru el. Ia-ți timp să ai grijă de tine.

Gândiți-vă la ceea ce vă împrospătează și vă face să vă simțiți plin de energie și sprijinit, cum ar fi o plimbare lungă, practicarea unui sport, petrecerea timpului cu familia sau o seară liniștită acasă cu o carte bună.

Protejează-ți timpul de îngrijire de sine. Ia în considerare închiderea telefonului pentru o vreme și cere-le oamenilor să nu te contacteze decât dacă este o urgență. Ai putea spune, "Trebuie să îmi iau ceva timp pentru mine, așa că nu voi fi disponibil decât dacă este ceva foarte urgent."

5. Păstrați-vă integritatea

Rareori suntem cei mai buni în mijlocul unei suferințe intense. Este posibil ca prietenul tău să vrea să se răzbune pe tipul sau fata care l-a rănit. Ca prieten, poți empatiza cu situația dificilă în care se află fără a-ți compromite valorile.

Este foarte posibil ca prietenul tău să vrea să vorbească despre cât de "abuziv" sau "toxic" este fostul lor soț. Este de înțeles. Dar dacă tu nu-l vezi pe fostul lor soț în acest fel, te poate pune într-o situație jenantă.

Nu trebuie să fiți de acord cu tot ceea ce spune prietenul dvs. Încercați să-l asigurați că sentimentele sale sunt firești, descurajându-l în același timp de orice acțiune pe care dvs. ați putea-o considera nepotrivită.

De exemplu, ați putea spune, "Știu că ea/el te-a înșelat cu colegul/colegul de serviciu și ai tot dreptul să te simți furios și trădat. Nu cred că dacă îi spui șefului/șefei lui te va ajuta, totuși. Ce-ar fi să încercăm să găsim o altă modalitate prin care să-ți exprimi furia?".