Преглед садржаја
Укључујемо производе за које сматрамо да су корисни за наше читаоце. Ако обавите куповину преко наших веза, можда ћемо зарадити провизију.
Тешко је видети пријатеља како пролази кроз тежак раскид. Често су сломљеног срца и боре се да се помире са великом променом у свом животу.
Вероватно већ знате да не можете да поправите раскид свог пријатеља, али можда бисте желели да учините нешто да помогнете. Проблем је што је тешко знати како и одакле почети.
Срећом, постоје ствари које можете да урадите да свом пријатељу олакшате крај везе и да се бринете о себи у том процесу.
Како помоћи пријатељу да преброди раскид
Неко ко је управо остављен обично је посебно рањив. Као њихов пријатељ, желите да их подржите, али није увек лако знати шта ће им заправо помоћи, а шта ће их погоршати.
Ево неких од најважнијих ствари које можете да урадите да бисте помогли свом пријатељу док покушавају да процесуирају крај своје везе.
1. Покажите пријатељу да сте ту за њега
Једна од највећих ствари које можете да урадите за свог пријатеља је да једноставно будете ту за њега. Морају да знају да распад њихове везе не значи да од сада морају да се суочавају са свиме сами.
Бити ту за некога може значити различите ствари различитим људима. Иако често размишљамо о томе да будемо са неким физички, обично је вишепрви месец на БеттерХелп-у + купон од 50 УСД који важи за било који СоциалСелф курс: Кликните овде да бисте сазнали више о БеттерХелп-у.
(Да бисте добили купон од 50 УСД СоциалСелф, пријавите се помоћу наше везе. Затим нам пошаљите потврду поруџбине БеттерХелп-а е-поштом да примимо ваш лични код. Овај код можете користити за било који од наших курсева.)
Потписујте сами. Ако говоре о тим темама, немојте претерано реаговати, већ их схватите озбиљно. Слушајте шта имају да кажу и упутите их на службе као што су Линија за спасавање самоубиства и кризе (позовите 988 из било које државе у САД), Самарићани (позовите 116 123 у УК) или кризна линија самоубистава у вашој земљи.
10. Запамтите да се ваш пријатељ може вратити бившим
Баш као и везе, раскиди не увек трају заувек. Ако је њихов однос раније био у реду, ово можда и није лоше, али ће им и даље требати помоћ да поново изграде своје поверење и самопоуздање. Међутим, ако су били у насилној вези, видети их како се враћају свом бившем може бити срцепарајуће.
Људи у насилним везама се обично враћају свом насилнику седам или осам пута пре него што коначно оду заувек.[] Као њихов пријатељ, можда ћете желети да учините све што можете да их спречите да се врате некоме ко је штетан за њих, али би могло да буде сигурније да се они осећају довољно безбедним за вас.укључено.
Извршавање притиска на свог пријатеља да се не врати може га оставити превише посрамљеном да вам се поново обрати за помоћ. Уместо да их осуђујете, покушајте да кажете: „Заиста сам забринут због ваше одлуке да се вратите. Надам се да ће све испасти онако како мислите да ће бити, али ја сам увек ту и спреман да помогнем ако није. Шта год да се деси, не морате сами да се носите са тим.”
Шта не радити када се пријатељска веза распадне
Лако је погрешити када се ваш пријатељ осећа тужно и рањиво на крају везе. Ево неколико ствари које треба да избегавате ако желите да се осећају боље.
1. Немојте претпостављати да ће ваши предлози функционисати
Дељење стратегија суочавања може бити од помоћи, али нема гаранције да ће ствари које сматрате кориснима функционисати и за вашег пријатеља. Понудите предлоге уместо решења.
На пример, немојте рећи: „Морате да набавите пса/мачку. Урадила сам то и никад више нисам размишљала о свом бившем.”
Уместо тога, реците: „Не знам да ли ће вам ово успети, али открила сам да је заиста помогло што имам кућног љубимца коме ћу се вратити кући након раскида. Радо ћу доћи у прихватилиште са вама ако мислите да би то могло помоћи.”
2. Не тражите предност раскида вашег пријатеља
Видети свог пријатеља у болу боли и природно је да желите да пронађете начине да све то одмах побољшате. Многима од нас је тако непријатноса емоционалним болом који покушавамо да банализујемо осећања других људи док тражимо „наличје“ тужних догађаја.
Када људи кажу ствари попут, „Барем више нећете морати да слушате грозну музику свог бившег“, они мисле да нам пружају подршку. У стварности, они ретко дају свом пријатељу оно што им треба. Уместо тога, такве изјаве су више о томе да се осећају мање непријатно.
Добро правило за изјаве „барем“ је да не треба да кажете ништа што не бисте рекли на сахрани. Раскиди озбиљних или дугорочних веза нису само губитак састанка. Може се осећати као да губе целу будућност коју су видели испред себе.
Поштујте њихову тугу и сачувајте коментаре „барем“ за време када ће се осећати много боље.
3. Не омаловажавајте бившег пријатеља свог пријатеља
Када је неко повредио вашег пријатеља раскидом са њим, лако га је видети као негативца. Проблем је у томе што ће ваш пријатељ вероватно и даље имати барем нека позитивна осећања о њима кроз које ће морати да проради.
Бити подршка свом пријатељу не мора да значи да зликује њиховог бившег. Уместо тога, направите места за сва осећања вашег пријатеља. Слушајте добре и лоше особине док уверавате свог пријатеља да ће бити у реду.
Будите посебно опрезни када постављате дијагнозу њиховог бившег или га називате увредљивим осим ако нисте заиста сигурни. Услови као што сунарцистички поремећај личности или гранични поремећај личности су озбиљни проблеми менталног здравља и није од помоћи за вас или вашег пријатеља да покушате да дијагностикујете свог бившег.
4. Немојте сматрати да морате да дате сјајне савете
То што помажете свом пријатељу да се осећа боље не значи да морате да имате све одговоре. Много времена, ваш пријатељ ће само желети да разговара о својим проблемима. Они заправо не траже да им дате савет или било шта поправите.
Не морате да одговарате на све што кажу. Најважније је да се ваш пријатељ осећа разумевањем и бригом о њему.
5. Не подстичите опијање
Постоји апсолутно место за пијану ноћ са блиским пријатељима након раскида, али пазите на однос вашег пријатеља са алкохолом. Пијење за ублажавање бола и усамљености није здраво нити ефикасно, и лакше је избећи проблеме него их касније решити. Алкохол може да погорша и анксиозност и депресију.[]
Ако сте забринути због употребе алкохола вашег пријатеља, покушајте да предложите активности које ће им одвући пажњу, а које не укључују пиће. Можете отићи на пут, отићи у теретану или погледати филм.
Како да се бринете о себи током раскида вашег пријатеља
Помагање пријатељу да преброди раскид није само у вези његових потреба. Такође морате пазити на себе током целог процеса. Пружање удобности пријатељу који покушава интензивно да обрађујетуга може узети данак на вас. Ево неколико идеја како да се заштитите док подржавате свог пријатеља.
1. Поставите неке границе
Да бисте избегли прегоревање, поставите чврсте границе. Јасно наведите када и како сте доступни да помогнете и наведите време када нећете моћи да подржите свог пријатеља. На пример, можда ћете морати да кажете: „Радо ми је да причам о вашим осећањима преко телефона, али морам да устанем рано на посао, тако да не могу да причам после 21:00.“
Ово функционише чак и ако сте заиста забринути за свог пријатеља. Ако је вашем пријатељу ствари заиста тешке, можда бисте желели да будете доступни да разговарају 24/7. То није изводљиво ако имате посао/школу или једноставно морате понекад да спавате. Разговарајте са својим заједничким пријатељима и поставите ротацију. Ово омогућава вашем пријатељу сломљеног срца да зна са ким разговара у било ком тренутку и чини терет сваком од вас подношљивим.
Постављање граница може олакшати вашем пријатељу да заиста затражи помоћ. Ако сте увек ту, вероватно ће се бринути за вас и осећаће се као да траже превише. Када поставите границе, они се могу опустити, знајући да нећете преузети више него што сте спремни да поднесете. То такође смањује шансу да ваше пријатељство постане штетно сузависно.[]
Ваше границе не морају само да буду у одређеном временском периоду. Можда постоје делови њихове бивше везе о којима не можете да причате,или могу затражити помоћ око нечега другог што вам једноставно не одговара. На пример, можете рећи: „Било би ми драго да вам помогнем тако што ћу вам оставити неке намирнице, али једноставно немам времена ни енергије да вам помогнем да кувате.“
2. Разумејте своје емоције
Већ смо говорили о томе зашто морате да се осећате пријатно са негативним емоцијама да бисте помогли свом пријатељу, али разумевање ваших емоција је такође важан део ваше бриге о себи.
Емоционална зараза је када схватимо емоције других људи и почнемо да их осећамо као своје. Ако ваш пријатељ доживљава веома јаке емоције, велике су шансе да ћете и ви.
Одвојите време да размислите о сопственим емоцијама и уверите се да не носите превише бола свог пријатеља као и свог сопственог.
3. Подесите колико помоћи нудите
Свако пријатељство је јединствено, а сваки раскид је другачији. Пријатељима који су били у дуготрајнијим везама или живели са својим бившим можда ће требати много више подршке од оних који су случајно излазили са неким.
Не морате свим својим пријатељима да пружате исти ниво подршке када прођу кроз раскид. На пример, у реду је понудити мање помоћи пријатељу који има драматичан раскид свака три месеца него некоме ко види да њихов 12-годишњи брак одлази у дим.
4. Фокусирајте се на бригу о себи
Када ваш пријатељ пролази кроз тежак период, то нијесамо њихова срећа која може да пати. И за њих ти срце може сломити. Одвојите време да се бринете о себи.
Размислите о томе шта вас освежава и чини да се осећате енергично и подржано. То може бити одлазак у дугу шетњу, бављење спортом, провођење времена са породицом или мирна ноћ код куће уз добру књигу.
Заштитите своје време за бригу о себи. Размислите о томе да на неко време искључите телефон и замолите људе да вас не контактирају осим ако није хитан случај. Могли бисте рећи: „Морам да одвојим мало времена за себе, тако да нећу бити доступан осим ако није нешто заиста хитно.“
5. Очувајте свој интегритет
Ретко смо најбољи усред интензивне туге. Ваш пријатељ би можда желео да се обруши на момка или девојку који их је повредио. Као њихов пријатељ, можете да саосећате са тешком ситуацијом у којој се налазе без угрожавања ваших вредности.
Ваш пријатељ ће можда желети да прича о томе колико је њихов бивши „насилан“ или „токсичан“. То је разумљиво. Али ако не видите њиховог бившег на тај начин, то може да вас доведе у незгодну ситуацију.
Не морате да се слажете са свиме што ваш пријатељ каже. Покушајте да их уверите да су њихова осећања природна, а истовремено их обесхрабрите од било каквог поступка који сматрате неприкладним.
Такође видети: Како бити причљивији (ако нисте велики говорник)На пример, можете рећи: „Знам да вас је/он преварио са својим/његовим колегом, и имате свако право да се осећате љуто и издано. Мислим да не кажем њој/његовомшеф ће ипак помоћи. Зашто не бисмо покушали да пронађемо другачији начин да изразите свој бес?”
<7 7>важно је да сте им емоционално доступни и спремни да слушате. Ако живите далеко, можда би било важније да имате редовне позиве или текстуалне разговоре него вечери или дане напољу.Ваш пријатељ може бити посебно несигуран након раскида и може се бринути да ли ће бити на терету другима. Можда чак брину да ће и вас изгубити. Уверите их да нисте поставили временско ограничење за њихов опоравак и да бринете о себи као и о њима.
Немојте се жалити свом пријатељу да због њиховог раскида осећате стрес. Када се ваш пријатељ носи са сломљеним срцем, он мора да искористи све своје емоционалне ресурсе да се брине о себи, а не да вас уверава.
2. Одговорите на потребе свог пријатеља
Не постоји јединствена мапа или водич за то како можете помоћи пријатељу да преброди емоционалне последице прекинуте везе. Покушајте да одговорите на њихове потребе уместо да им дате оно што претпостављате да им треба.
Питајте пријатеља шта им треба, али немојте претпостављати да знају одговор. Када питате, „Шта сада могу да урадим да помогнем?“ није необично да одговоре са, „Не знам. Само бих волео да није толико болело.“ Уверите их да је у реду ако немају одговор и да сте ту за њих на било који начин који им је потребан.
Често им је лакше да вам кажу да ли ће им нешто помоћи или не него да изнесуса сопственим идејама. Покушајте да понудите предлоге као што су: „Да ли би помогло да дођем вечерас?“
Може да помогне да размислите о томе како им можете помоћи да задовоље своје тренутне емоционалне потребе. Неке од најчешћих потреба током раскида су:
Такође видети: Како знати да ли се свиђате момку: 38 знакова да је заљубљен у вас- Потреба да се осећате вољено
- Потреба да се осећате наде
- Потреба да се осећате безбедно
- Потреба да се осећате важним
- Потреба да се осећате привлачно
- Потреба да се потврде њихова осећања љутње и издаје
- Потреба да научите како да верујете у ову особу
- Потреба да научите како да верујете у ову особу
- 0>
На пример, ако се ваш пријатељ бори да се осећа привлачно, можете да одете са њим у теретану или да му предложите да заједно идете у куповину одеће. Ако су финансијски зависни од свог бившег, могли бисте да радите са њима на финансијском буџету како бисте им помогли да се осећају сигурније.
3. Понудите подршку у практичним задацима
Суочавање са јаким емоцијама око раскида захтева много енергије. Може учинити да се свакодневни задаци осећају неизводљивим. Понудити да се побринете за неке од ових задатака може бити корисније него што мислите.
Обављање практичних ствари као што је прање судова или доношење хране помаже вашем пријатељу на неколико различитих начина. Прво, показујете да разумете колико су ови задаци тешки у овом тренутку, што може да смањи било какав стид или стигму због које би могли да осећајуколико се боре.
Друго, помаже им да се осећају као да се не суочавају сами са свиме. Сазнање да је другим људима стало до њих и да им је њихова леђа може учинити будућност мало мање страшном. Коначно, обављање ових врста основних задатака им омогућава да сачувају своју енергију и да је користе да би се опоравили.
Храна и чишћење су посебно важни задаци у том погледу, јер помажу да ваш пријатељ буде физички здрав док се носи са својом тугом. Постоји и нешто лично и брижно о томе да неко кува за нас. Могли бисте да питате: „Да ли бисте желели да кувам за вас? или „Да ли би желео да дођем и направим ручак за тебе, а затим да ти помогнем да обавиш неке кућне послове?“
Ако се твој пријатељ заиста мучи, можда би желео да му понудиш да неко време остане код тебе. Ово је посебно корисно ако су живели са својим бившим дечком или девојком, али боравак на другом месту може помоћи у уклањању редовних подсетника на њихову везу и олакшати вам помоћ у практичнијим задацима.
4. Поштујте границе свог пријатеља
Лако је бити толико фокусиран на бригу о нашим пријатељима и бригу о њима током тешког времена да заборавимо да није наш посао да их поправљамо. Можемо прекорачити њихове границе, а они можда немају емоционалне ресурсе на располагању да се носе са тим.
Само зато што неко пролази крозраскид и бол не значи да још увек не бирају како ће се носити са тим. На пример, ако не желе да им перете веш или им доносите храну, то је њихова одлука. Помоћ је од помоћи само ако заиста помаже.
Ваш пријатељ вам може дати следеће врсте „не“:
Љубаво „не“: друга особа жели да каже да, али каже не да не би била терет. Можда су били социјализовани да одбијају понуде помоћи. Можда не желе да сметају другима или да праве галаму, па кажу не чак и када заиста желе помоћ.[]
Меко „не:“ Друга особа одбија понуду помоћи коју заиста не жели. Они покушавају да избегну непристојност тако што су нежни.
Када покушавате да помогнете некоме ко је узнемирен, може бити тешко направити разлику између љубазног и благог не. На срећу, са обе врсте не можете да се носите на исти начин.
Прво, поштујте одбијање. Никада не поништавајте туђе не, чак и ако мислите да су само љубазни.
Друго, покажите да их не сматрате теретом и да је ваша понуда помоћи искрена.
Покушајте да кажете: „Желео бих да вам помогнем на било који начин. Размишљам о…, али молим вас реците да ли постоји нешто друго што би било боље.”
5. Одвратите свог пријатеља од самосаботаже
Нажалост, многима од нас је тешко да се бринемо о себи када се већ осећамо слабо. Често тежимо ка само-саботирајуће понашање када смо већ у болу.[]
После великог раскида, ваш пријатељ би могао бити у искушењу да боцка своје емоционалне ране. То може значити поновно читање текстова од бившег, преиспитивање свих њихових срећних успомена из везе или креирање лажних профила на друштвеним мрежама како би им омогућили да виде шта њихов бивши сада ради и говори.
Очигледно је да не можете да контролишете шта ваш пријатељ ради. Али можете покушати да их нежно одвратите од активности за које знају да ће их само више повредити. Не ради се о томе да их буде срамота што желе да виде шта њихов бивши смера. Уместо тога, покушавате да им дате алтернативе за које је мало вероватно да ће им нанети исту количину бола.
Уверите их да је потпуно нормално да желе да пређу преко оваквих ствари и траже одговоре, чак и када знају да то неће помоћи. Покушајте да разумете шта их подстиче да понове болна искуства. Питајте да ли можете нешто да урадите да им помогнете да пронађу здравији механизам суочавања. На пример, ако поново читају текстове касно увече јер су пропустили да добију поруку за лаку ноћ од бившег, покушајте да им пошаљете поруку сваке вечери подсећајући их да сте ту за њих.
У већини случајева, боље је за њих да избегавају друштвене мреже свог бившег, али блокирање или искључивање звука нечијих налога може изгледати изненађујуће коначно.[] Можете понудити да помогнете њиховом бившем пријатељу на друштвеним мрежама и свом пријатељу на друштвеним мрежама.за њих.
6. Подржите пријатеља у увођењу здравих промена
Помоћи пријатељу да преброди раскид не значи само да га одвратите од самосаботаже. Такође им можете помоћи да искористе ову прилику да направе здраве промене у свом животу.
Различити људи ће покушати да унесу различите врсте промена, па прилагодите своју помоћ њиховим специфичним потребама. Можете им помоћи да изаберу неколико нових ствари за свој стан, пођете с њима да испробају нове хобије или им дозволите да размисле о свом будућем развоју каријере.
Период након раскида може бити изузетно креативан. Раскид може да натера људе да се осећају несигурно у вези са својим идентитетом, што може знатно погоршати ствари.[] Помагање им да пронађу ствари које их чине јединственим може им помоћи да поново открију сопствени идентитет.[]
Нажалост, ваш пријатељ је такође повређен и може да изазове реакције на колена које нису добре за њих на дужи рок. Штавише, мало је вероватно да ће моћи да разликују реакцију трзаја колена и здравог раста.
Будите искрени са својим пријатељем о томе да ли мислите да је одређена промена корисна или не. Охрабрите их да пажљиво размисле о доношењу великих, неповратних животних одлука пребрзо, али такође препознајте да они имају коначну одлуку.
7. Прихватите да ће се ваш пријатељ поновити
Обрада лошег раскида захтева време. Ваш пријатељ ће вероватно имати питања која неће имати ни једно ни другоможете одговорити и жалбе које нико од вас не може поправити. То не значи да не морају да причају о њима.
Помагање пријатељу да заврши везу често значи покривање истих неколико тема изнова и изнова. Ово може постати фрустрирајуће, посебно како недеље пролазе. Ова врста понављања је део начина на који ваш пријатељ покушава да схвати шта се догодило, зато покушајте да будете стрпљиви.
Иако је природно, ова врста понављања може постати штетна ако траје предуго. Ваш пријатељ би могао пасти у размишљање. Руминација је када имамо исте мисли изнова и изнова, а да не дођемо до корисних закључака или се не осећамо боље.
Руминација је повезана са повећаном стопом анксиозности и депресије.[] Охрабрите свог пријатеља да постави границе око свог размишљања, било у својим мислима или наглас са вама. Дајте им простора за разговор, али покушајте да поставите ограничења пре него што покушате да им одвратите пажњу.
Могли бисте рећи: „Мислим да сте достигли фазу у којој вам се мисли врте у круг. Увек сам ту да слушам, али мислим да вам ово заправо не помаже да се осећате боље. Шта кажете на то да наставимо да причамо о овоме док шетамо до парка и да онда причамо о нечему позитивнијем када стигнемо тамо? Мислите ли да би то могло бити од веће помоћи?“
8. Омогућите сметње када је ваш пријатељ спреман
Раскид може бити интензиван и све-конзумирајући. Када је ваш пријатељ спреман, може бити од помоћи да му обезбедите „простор без бившег“ где може да одврати пажњу од свог бола.
Покушајте да пронађете активност у којој ваш пријатељ ужива и на коју може да се концентрише. Физичке активности, попут плеса или вожње бицикла, могу бити посебно ефикасне, као и било шта креативно, попут уметности или музицирања. Чак и нешто једноставно, попут кафе и разговора о другим темама, може бити довољно да им да мало предаха.
Уверите се да је све што планирате лако отказати. Овде није циљ само да се проведе сјајан дан. Покушавате да одвратите пажњу свог пријатеља и учините да се осећа боље. Биће тренутака када то неће ићи на тај начин. Покажите да стављате пријатеља на прво место тако што ћете следити њихов траг и отићи право кући ако се осећа лоше.
9. Укажите свог пријатеља на друге изворе помоћи
Колико год вам је стало до свог пријатеља, не можете стално да испуњавате све његове потребе. Обавестите их да постоје други људи и службе који би могли да им помогну у одређеним тренуцима или у одређеним проблемима. На пример, можете охрабрити свог пријатеља да разговара са терапеутом или посети свог доктора.
Препоручујемо БеттерХелп за терапију на мрежи, јер нуде неограничене поруке и недељне сесије, а јефтинији су од одласка у канцеларију терапеута.
Њихови планови почињу од 64 УСД недељно. Ако користите ову везу, добијате 20% попуста
