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Vedere un amico che attraversa una rottura difficile è difficile: spesso ha il cuore spezzato e sta lottando per venire a patti con un cambiamento importante nella sua vita.
Probabilmente sapete già che non potete risolvere la rottura del vostro amico, ma potreste voler fare qualcosa per aiutarlo. Il problema è che è difficile sapere come e da dove cominciare.
Fortunatamente, ci sono cose che potete fare per rendere più facile la fine di una relazione per il vostro amico e per prendervi cura di voi stessi nel frattempo.
Come aiutare un amico a superare una rottura
Una persona che è stata appena lasciata è di solito particolarmente vulnerabile. In quanto amica, volete sostenerla, ma non è sempre facile sapere che cosa la aiuterà davvero e che cosa la farà stare peggio.
Ecco alcune delle cose più importanti che potete fare per aiutare il vostro amico a elaborare la fine della sua relazione.
1. Dimostrare all'amico che è presente per lui
Una delle cose più importanti che potete fare per il vostro amico è semplicemente stargli vicino. Deve sapere che la rottura della loro relazione non significa che d'ora in poi dovrà affrontare tutto da solo.
Essere presenti per qualcuno può significare cose diverse per persone diverse. Anche se spesso pensiamo di stare con qualcuno fisicamente, di solito è più importante che siate emotivamente disponibili per lui e pronti ad ascoltarlo. Se vivete lontani, potrebbe essere più importante avere conversazioni telefoniche o di testo regolari piuttosto che serate al cinema o giornate fuori.
Il vostro amico potrebbe essere particolarmente insicuro dopo la rottura e potrebbe temere di essere un peso per gli altri. Potrebbe anche temere di perdere anche voi. Rassicurateli che non avete fissato un limite di tempo per la loro guarigione e che vi state prendendo cura di voi stessi e di loro.
Non lamentatevi con il vostro amico che la sua rottura vi fa sentire stressati. Quando il vostro amico sta affrontando un cuore spezzato, deve usare tutte le sue risorse emotive per prendersi cura di se stesso, non per rassicurarvi.
2. Rispondere alle esigenze del vostro amico
Non esiste una mappa o una guida unica per aiutare un amico a superare le conseguenze emotive di una relazione interrotta. Cercate di rispondere alle sue esigenze piuttosto che dargli ciò di cui pensate abbia bisogno.
Chiedete al vostro amico di cosa ha bisogno, ma non date per scontato che conosca la risposta. Quando chiedete, "Cosa posso fare per aiutare in questo momento?". non è insolito che rispondano con, "Non lo so, vorrei solo che non facesse così male". Rassicurateli che non c'è problema se non hanno una risposta e che siete a loro disposizione in qualsiasi modo abbiano bisogno.
Spesso è più facile che siano loro a dirvi se qualcosa li aiuterà o meno, piuttosto che proporre idee proprie. Provate a proporre suggerimenti come, "Sarebbe utile se venissi da voi stasera?".
Può essere utile pensare a come aiutarli a soddisfare i loro attuali bisogni emotivi. Alcuni dei bisogni più comuni durante una rottura includono:
- Bisogno di sentirsi amati
- Bisogno di provare speranza
- Bisogno di sentirsi al sicuro
- Bisogno di sentirsi importanti
- Bisogno di sentirsi attraenti
- Bisogno di vedere convalidati i propri sentimenti di rabbia e tradimento
- Bisogno di imparare a fidarsi di nuovo
- Bisogno di credere che non si tratta di una cattiva persona o di una persona "rotta".
Ad esempio, se il vostro amico fatica a sentirsi attraente, potreste accompagnarlo in palestra o suggerirgli di andare insieme a fare shopping di vestiti; se dipendeva finanziariamente dal suo ex, potreste lavorare con lui su un budget finanziario per aiutarlo a sentirsi più sicuro.
3. Offrire supporto per le attività pratiche
Affrontare le forti emozioni legate a una rottura richiede molta energia e può far sembrare ingestibili le attività quotidiane. Offrire di occuparsi di alcuni di questi compiti può essere più utile di quanto si possa pensare.
Occuparsi di cose pratiche come lavare i piatti o portare il cibo è utile al vostro amico in diversi modi: in primo luogo, dimostrate di capire quanto siano difficili questi compiti al momento, il che può ridurre la vergogna o lo stigma che potrebbe provare per quanto sta lottando.
In secondo luogo, li aiuta a sentire che non stanno affrontando tutto da soli. Sapere che altre persone si preoccupano per loro e li sostengono può rendere il futuro un po' meno spaventoso. Infine, svolgere questo tipo di compiti essenziali permette loro di conservare le energie e di usarle per aiutarli a riprendersi.
Il cibo e le pulizie sono compiti particolarmente importanti in questo senso, perché aiutano a mantenere il vostro amico fisicamente in salute mentre affronta il lutto. C'è anche qualcosa di personale e premuroso nel fatto che qualcuno cucini per noi. Potreste chiedere: "Vorresti che cucinassi un po' per te?" o "Vorresti che venissi a prepararti il pranzo e poi ti aiutassi a fare un po' di lavori domestici?".
Se il vostro amico è davvero in difficoltà, potreste offrirgli di stare da voi per un po' di tempo, soprattutto se viveva con il suo ex fidanzato o la sua ex fidanzata, ma stare in un posto diverso può aiutarlo a rimuovere i ricordi regolari della sua relazione e renderlo più facile da aiutare con compiti più pratici.
4. Rispettare i limiti dell'amico
È facile che ci si concentri così tanto sulla cura dell'amico e sull'assistenza in un momento difficile da dimenticare che non è nostro compito aggiustarlo. Possiamo oltrepassare i suoi limiti e lui potrebbe non avere le risorse emotive necessarie per affrontarlo.
Guarda anche: Come parlare con una persona affetta da depressione (& Cosa non dire)Solo perché qualcuno sta attraversando una rottura e soffre, non significa che non possa scegliere come affrontarla. Per esempio, se non vuole che gli facciate il bucato o che gli portiate da mangiare, è una sua decisione. L'aiuto è utile solo se aiuta davvero.
Il vostro amico potrebbe darvi i seguenti tipi di "no"
Un "no" educato: l'altra persona vorrebbe dire di sì, ma dice di no per evitare di essere un peso. Può darsi che sia stata socializzata a rifiutare le offerte di aiuto. Può darsi che non voglia infastidire gli altri o fare confusione, quindi dice di no anche quando vorrebbe davvero un aiuto.[]
Un "no" morbido: l'altra persona rifiuta un'offerta di aiuto che in realtà non vuole, cercando di evitare la maleducazione con la gentilezza.
Quando si cerca di aiutare qualcuno che è arrabbiato, può essere difficile capire la differenza tra un no educato e uno morbido. Fortunatamente, si possono affrontare entrambi i tipi di no allo stesso modo.
In primo luogo, rispettate il rifiuto: non scavalcate mai il no di un'altra persona, anche se pensate che sia solo cortese.
In secondo luogo, dimostrate che non li considerate un peso e che la vostra offerta di aiuto è genuina.
Provate a dire, "Vorrei aiutarvi in qualsiasi modo, sto pensando di..., ma vi prego di dire se c'è qualcos'altro che sarebbe meglio".
5. Allontanare l'amico dall'autosabotaggio
Purtroppo per molti di noi è difficile prendersi cura di se stessi quando ci sentiamo già giù di morale. Spesso tendiamo ad autosabotarci quando stiamo già soffrendo.[]
Dopo una grande rottura, il vostro amico potrebbe essere tentato di rimestare nelle sue ferite emotive: questo potrebbe significare rileggere gli sms dell'ex, mettere in discussione tutti i ricordi felici della relazione o creare profili falsi sui social media per fargli vedere cosa fa e dice l'ex adesso.
Ovviamente non potete controllare quello che fa il vostro amico, ma potete cercare di allontanarlo delicatamente da attività che sanno che lo feriranno ancora di più. Non si tratta di farlo vergognare di voler vedere cosa fa il suo ex, ma di dargli delle alternative che difficilmente gli causeranno lo stesso dolore.
Rassicurateli sul fatto che è del tutto normale che vogliano rivedere questo tipo di cose e cercare delle risposte, anche quando sanno che non servirà a nulla. Cercate di capire cosa li spinge a ripetere esperienze dolorose. Chiedete se c'è qualcosa che potete fare per aiutarli a trovare un meccanismo di coping più sano. Per esempio, se rileggono i messaggi a tarda notte perché sentono la mancanza di un messaggio della buonanotte da parte del loro ex,provate a mandargli un messaggio ogni sera per ricordargli che siete lì per loro.
Nella maggior parte dei casi, è meglio evitare i social media dell'ex, ma bloccare o silenziare gli account di qualcuno può sembrare sorprendentemente definitivo.[] Potete offrirvi di aiutare il vostro amico controllando i suoi social media e silenziare l'ex per lui.
6. Sostenete il vostro amico nel fare cambiamenti salutari
Aiutare un amico a superare una rottura non significa solo allontanarlo dall'autosabotaggio, ma anche aiutarlo a cogliere l'occasione per apportare cambiamenti salutari alla sua vita.
Persone diverse cercheranno di fare cambiamenti diversi, quindi adattate il vostro aiuto alle loro esigenze specifiche: potreste aiutarli a scegliere alcune cose nuove per il loro appartamento, accompagnarli a provare nuovi hobby o farli riflettere sui loro futuri sviluppi professionali.
Il periodo post-rottura può essere estremamente creativo. Una rottura può far sentire le persone insicure della propria identità, il che può peggiorare notevolmente le cose.[] Aiutare le persone a trovare le cose che le rendono uniche può aiutarle a riscoprire la propria identità.[]
Purtroppo, anche il vostro amico sta soffrendo e potrebbe avere reazioni impulsive che non gli fanno bene a lungo termine. Inoltre, è improbabile che sia in grado di distinguere tra reazioni impulsive e crescita sana.
Siate onesti con il vostro amico e chiedetegli se pensate che un particolare cambiamento sia utile o meno. Incoraggiatelo a riflettere attentamente sul fatto di non prendere troppo in fretta decisioni di vita importanti e irreversibili, ma riconoscete anche che la decisione finale spetta a lui.
7. Accettare che il vostro amico si ripeta
Elaborare una brutta rottura richiede tempo. Il vostro amico probabilmente avrà domande a cui nessuno dei due può rispondere e lamentele che nessuno dei due può risolvere. Questo non significa che non debba parlarne.
Aiutare un amico a superare la fine di una relazione significa spesso affrontare più volte gli stessi argomenti, il che può diventare frustrante, soprattutto con il passare delle settimane. Questo tipo di ripetizione fa parte del modo in cui il vostro amico sta cercando di dare un senso a ciò che è successo, quindi cercate di essere pazienti.
Sebbene sia naturale, questo tipo di ripetizione può diventare dannosa se si protrae troppo a lungo. Il vostro amico potrebbe cadere nella ruminazione. La ruminazione è quando si ripetono gli stessi pensieri senza giungere a conclusioni utili o sentirsi meglio.
La ruminazione è associata a un aumento dei tassi di ansia e depressione.[] Incoraggiate il vostro amico a porre dei limiti alla sua ruminazione, sia nei suoi pensieri che a voce alta con voi. Dategli spazio per parlare, ma cercate di porre dei limiti prima di cercare di distrarlo.
Si potrebbe dire, "Credo che tu abbia raggiunto la fase in cui i tuoi pensieri girano in tondo. Sono sempre qui per ascoltarti, ma non credo che questo ti stia aiutando a sentirti meglio. Che ne dici se continuiamo a parlarne mentre camminiamo verso il parco e poi parliamo di qualcosa di più positivo quando arriviamo? Pensi che potrebbe essere più utile?".
8. Distraetevi quando il vostro amico è pronto.
Quando il vostro amico è pronto, può essere utile fornirgli uno "spazio senza ex" dove distrarsi dal dolore.
Le attività fisiche, come la danza o la bicicletta, possono essere particolarmente efficaci, così come quelle creative, come l'arte o la musica. Anche qualcosa di semplice, come prendere un caffè e parlare di altri argomenti, può essere sufficiente a dare un po' di tregua.
Assicuratevi che tutto ciò che avete programmato sia facilmente cancellabile. L'obiettivo non è solo quello di passare una bella giornata fuori casa, ma anche quello di distrarre il vostro amico e farlo sentire meglio. Ci saranno momenti in cui non funzionerà così. Dimostrate di mettere il vostro amico al primo posto seguendo le sue indicazioni e tornando subito a casa se si sente male.
9. Segnalare all'amico altre fonti di aiuto.
Per quanto vi preoccupiate per il vostro amico, non potete soddisfare tutte le sue esigenze per tutto il tempo. Fategli sapere che ci sono altre persone e servizi che possono aiutarlo in momenti particolari o per problemi specifici. Ad esempio, potreste incoraggiare il vostro amico a parlare con un terapeuta o a rivolgersi al suo medico.
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Fate attenzione ai segnali di autolesionismo e di pensieri suicidi. Se parlano di questi argomenti, non reagite in modo eccessivo ma prendeteli sul serio. Ascoltate quello che hanno da dire e indirizzateli verso servizi come la Suicide and Crisis Lifeline (chiamate il 988 da qualsiasi stato degli Stati Uniti), i Samaritans (chiamate il 116 123 nel Regno Unito) o la linea di crisi per i suicidi del vostro paese.
10. Ricordate che il vostro amico potrebbe tornare dal suo ex.
Proprio come le relazioni, le rotture non sempre Se in precedenza la loro relazione era ok, questo potrebbe non essere un male, ma avranno comunque bisogno di aiuto per ricostruire la loro fiducia e sicurezza. Se invece hanno avuto una relazione violenta, vederli tornare dal loro ex può essere straziante.
Le persone che vivono una relazione abusiva di solito tornano da chi le maltratta sette o otto volte prima di lasciarle definitivamente.[] In qualità di amici, potreste voler fare tutto il possibile per evitare che tornino da qualcuno che le danneggia, ma potrebbe essere più importante assicurarsi che si sentano abbastanza sicuri da parlare con voi di ciò che sta accadendo.
Fare pressione sul vostro amico affinché non torni indietro potrebbe fargli provare troppa vergogna per chiedere di nuovo aiuto a voi. Invece di giudicarlo, provate a dirgli, "Sono molto preoccupato per la tua decisione di tornare. Spero che vada tutto bene come pensi, ma sono sempre qui e pronto ad aiutarti se non dovesse andare così. Qualunque cosa accada, non devi affrontarla da solo".
Guarda anche: Come approcciare le persone e fare amiciziaCosa non fare quando la relazione di un amico si rompe
Può essere facile commettere un errore quando il vostro amico si sente triste e vulnerabile per la fine della sua relazione. Ecco alcune cose da evitare se volete farlo sentire meglio.
1. Non date per scontato che i vostri suggerimenti funzionino.
Condividere le proprie strategie di coping può essere utile, ma non è detto che le cose che trovate utili funzionino anche per il vostro amico. Offrite suggerimenti piuttosto che soluzioni.
Ad esempio, non dire, "Devi prendere un cane/gatto, io l'ho fatto e non ho più pensato al mio ex".
Invece, dite, "Non so se questo possa funzionare per voi, ma a me ha aiutato molto avere un animale domestico da cui tornare a casa dopo la mia rottura. Sono felice di venire al rifugio con voi se pensate che possa essere utile".
2. Non cercate il lato positivo della rottura del vostro amico.
Vedere un amico che soffre fa male ed è naturale voler trovare un modo per migliorare subito le cose. Molti di noi si sentono a disagio di fronte al dolore emotivo e cercano di banalizzare i sentimenti altrui cercando il "lato positivo" degli eventi tristi.
Quando la gente dice cose come, "Almeno non dovrai più ascoltare la musica orribile del tuo ex". pensano di essere di supporto, ma in realtà raramente stanno dando all'amico ciò di cui ha bisogno. Invece, affermazioni del genere servono più che altro a far sentire se stessi meno a disagio.
Una buona regola per le frasi "almeno" è che non si dovrebbe dire nulla che non si direbbe a un funerale. Le rotture di relazioni serie o a lungo termine non riguardano solo la perdita di un appuntamento. Può sembrare che si stia perdendo l'intero futuro che si vedeva davanti.
Rispettate il loro dolore e conservate i commenti "almeno" per quando si sentiranno molto meglio.
3. Non criticare l'ex del tuo amico
Quando qualcuno ha ferito il vostro amico rompendo con lui, è facile vederlo come il cattivo. Il problema è che il vostro amico probabilmente avrà ancora almeno qualche sentimento positivo nei suoi confronti che dovrà elaborare.
Essere solidali con un amico non significa per forza colpevolizzare il suo ex, ma piuttosto fare spazio a tutti Ascoltate le qualità positive e negative del vostro amico e rassicuratelo che andrà tutto bene.
Siate particolarmente cauti nel diagnosticare il loro ex o nel definirlo violento, a meno che non ne siate davvero sicuri. Condizioni come il disturbo narcisistico di personalità o il disturbo borderline di personalità sono gravi problemi di salute mentale e non è utile per voi o per il vostro amico cercare di diagnosticare il loro ex.
4. Non sentitevi obbligati a dare grandi consigli
Aiutare il vostro amico a sentirsi meglio non significa che dobbiate avere tutte le risposte. Spesso il vostro amico vuole solo parlare dei suoi problemi, non sta cercando un consiglio o una soluzione.
Non è necessario rispondere a tutto ciò che dicono: la cosa più importante è che il vostro amico si senta compreso e considerato.
5. Non incoraggiare il consumo di alcolici
È assolutamente necessario passare una serata alcolica con gli amici più stretti dopo una rottura, ma è bene tenere d'occhio il rapporto del vostro amico con l'alcol. Bere per gestire il dolore e la solitudine non è salutare né efficace, ed è più facile evitare i problemi che risolverli in seguito. L'alcol può esacerbare sia l'ansia che la depressione.[]
Se siete preoccupati per l'uso di alcolici da parte del vostro amico, provate a suggerirgli attività che lo distraggano e che non comportino l'assunzione di alcolici: potreste fare un viaggio in macchina, andare in palestra o guardare un film.
Come prendersi cura di se stessi durante la separazione di un amico
Aiutare un amico a superare una rottura non significa solo soddisfare le sue esigenze, ma anche prendersi cura di se stessi durante il processo. Fornire conforto a un amico che sta cercando di elaborare un'intensa tristezza può richiedere un certo impegno. Ecco alcune idee per proteggersi mentre si sostiene l'amico.
1. Stabilire dei limiti
Per evitare di esaurirvi, ponete dei limiti precisi: chiarite quando e come siete disponibili ad aiutare e specificate gli orari in cui non potete sostenere il vostro amico. Ad esempio, potreste dire: "Sono felice di parlare dei tuoi sentimenti al telefono, ma devo alzarmi presto per andare al lavoro, quindi non posso parlare oltre le 21".
Questo funziona anche se siete molto preoccupati per il vostro amico. Se il vostro amico si trova in una situazione molto difficile, potreste voler essere disponibili a parlare con lui 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Questo non è possibile se avete un lavoro/una scuola o semplicemente avete bisogno di dormire qualche volta. Parlate con i vostri amici in comune e stabilite una turnazione, in modo che il vostro amico con il cuore spezzato sappia con chi parlare in qualsiasi momento. e rende gestibile l'onere per ciascuno di voi.
Stabilire dei limiti può rendere più facile per il vostro amico chiedere aiuto. Se siete sempre presenti, probabilmente si preoccuperanno per voi e avranno l'impressione di chiedere troppo. Quando stabilite dei limiti, possono rilassarsi, sapendo che non vi farete carico di più di quanto siete disposti a gestire. Riduce anche la possibilità che la vostra amicizia diventi dannosamente codipendente.[]
I vostri limiti non devono riguardare solo il tempo. Potrebbero esserci parti della loro precedente relazione di cui non vi va di parlare, oppure potrebbero chiedervi aiuto per qualcos'altro che non vi sembra giusto. Ad esempio, potreste dire: "Sarei lieto di aiutarvi portandovi la spesa, ma non ho il tempo o l'energia per aiutarvi a cucinare".
2. Comprendere le proprie emozioni
Abbiamo già parlato del motivo per cui dovete sentirvi a vostro agio con le emozioni negative per aiutare il vostro amico, ma anche la comprensione delle vostre emozioni è una parte importante della cura di voi stessi.
Il contagio emotivo avviene quando captiamo le emozioni degli altri e iniziamo a sentirle come nostre. Se il vostro amico prova emozioni molto forti, è probabile che lo facciate anche voi.
Dedicate un po' di tempo a riflettere sulle vostre emozioni e assicuratevi di non portare con voi troppo dolore, oltre al vostro, anche quello dell'amico.
3. Regolare l'aiuto offerto
Ogni amicizia è unica e ogni rottura è diversa. Gli amici che avevano una relazione a lungo termine o che vivevano con il loro ex possono avere bisogno di un sostegno maggiore rispetto a quelli che frequentavano qualcuno casualmente.
Non dovete dare a tutti i vostri amici lo stesso livello di sostegno quando affrontano una rottura. Per esempio, è giusto offrire meno aiuto a un amico che ha una rottura drammatica ogni tre mesi rispetto a chi vede andare in fumo un matrimonio di 12 anni.
4. Concentrarsi sulla cura di sé
Quando un amico sta attraversando un momento difficile, non è solo la sua felicità a risentirne, ma anche il vostro cuore può spezzarsi per lui. Prendetevi del tempo per prendervi cura di voi stessi.
Pensate a ciò che vi rinfresca e vi fa sentire energici e sostenuti: una lunga passeggiata, uno sport, una serata in famiglia o una serata tranquilla a casa con un buon libro.
Proteggete il vostro tempo di cura di voi stessi. Prendete in considerazione l'idea di spegnere il telefono per un po' e di chiedere alle persone di non contattarvi a meno che non si tratti di un'emergenza. Potreste dire, "Ho bisogno di prendermi un po' di tempo per me, quindi non sarò disponibile a meno che non si tratti di qualcosa di veramente urgente".
5. Mantenere la propria integrità
Raramente siamo al meglio di noi stessi nel bel mezzo di un dolore intenso. Il vostro amico potrebbe voler infierire sul ragazzo o sulla ragazza che lo ha ferito. Come amico, potete empatizzare con la difficile situazione in cui si trova senza compromettere i vostri valori.
Il vostro amico potrebbe voler parlare di quanto il suo ex sia "abusivo" o "tossico", il che è comprensibile, ma se voi non lo vedete in questo modo, potreste trovarvi in una situazione imbarazzante.
Non dovete essere d'accordo con tutto ciò che dice il vostro amico: provate a rassicurarlo sul fatto che i suoi sentimenti sono naturali, ma scoraggiatelo da qualsiasi azione che potreste trovare inappropriata.
Ad esempio, si potrebbe dire, "So che lei/lui ti ha tradito con il suo collega e tu hai tutto il diritto di sentirti arrabbiato e tradito. Non credo però che dirlo al suo capo ti aiuterà. Perché non proviamo a trovare un modo diverso per esprimere la tua rabbia?".
