Как да помогнем на приятел при раздяла (и какво да не правим)

Как да помогнем на приятел при раздяла (и какво да не правим)
Matthew Goodman

Съдържание

Включваме продукти, които смятаме, че са полезни за нашите читатели. Ако направите покупка чрез нашите връзки, може да получим комисиона.

Трудно е да видиш приятел, който преживява трудна раздяла. Често той е с разбито сърце и се опитва да се примири с голямата промяна в живота си.

Вероятно вече знаете, че не можете да поправите раздялата на приятеля си, но може би искате да направите нещо, за да помогнете. Проблемът е, че е трудно да знаете как и откъде да започнете.

За щастие, има неща, които можете да направите, за да улесните приятеля си в края на една връзка и да се погрижите за себе си в този процес.

Как да помогнем на приятел при раздяла

Току-що изоставеният човек обикновено е особено уязвим. Като негов приятел искате да го подкрепите, но невинаги е лесно да разберете какво ще му помогне и какво ще го накара да се почувства още по-зле.

Ето някои от най-важните неща, които можете да направите, за да подкрепите приятеля си, докато се опитва да преодолее края на връзката си.

1. Покажете на приятеля си, че сте на негово разположение

Едно от най-важните неща, които можете да направите за приятеля си, е просто да бъдете до него. Той трябва да знае, че разпадането на връзката му не означава, че оттук нататък трябва да се справя с всичко сам.

Да бъдеш до някого може да означава различни неща за различните хора. Въпреки че често мислим за това да бъдем с някого физически, обикновено е по-важно да сте на разположение емоционално и да сте готови да го изслушате. Ако живеете далеч един от друг, може би е по-важно да провеждате редовни разговори с обаждания или текстови съобщения, отколкото да гледате филми или да излизате навън.

Приятелят ви може да е особено несигурен след раздялата и да се притеснява, че ще бъде в тежест на другите. Може дори да се притеснява, че ще загуби и вас. Уверете го, че не сте определили срок за възстановяването му и че се грижите за себе си, както и за него.

Не се оплаквайте на приятеля си, че раздялата му ви кара да се чувствате стресирани. Когато приятелят ви се справя с разбитото си сърце, той трябва да използва всичките си емоционални ресурси, за да се погрижи за себе си, а не да ви успокоява.

2. Отговаряйте на нуждите на приятеля си

Не съществува единна карта или ръководство за това как да помогнете на приятеля си да преодолее емоционалните последици от развалената връзка. Опитайте се да отговорите на неговите нужди, вместо да му давате това, от което предполагате, че се нуждае.

Попитайте приятеля си от какво има нужда, но не предполагайте, че знае отговора. Когато питате, "Какво мога да направя, за да помогна точно сега?" не е необичайно да отговорят с, "Не знам. Просто ми се иска да не ме боли толкова много." Уверете ги, че няма нищо страшно, ако нямат отговор, и че сте на тяхно разположение по всякакъв начин.

Често им е по-лесно да ви кажат дали нещо ще им помогне или не, отколкото да предложат свои собствени идеи. Опитайте се да предложите предложения, като например, "Ще помогне ли, ако дойда тази вечер?"

Може да ви помогне да се опитате да помислите как можете да им помогнете да задоволят настоящите си емоционални нужди. Някои от най-често срещаните нужди по време на раздяла включват:

  • Потребност да се чувствате обичани
  • Нужда от надежда
  • Необходимост да се чувствате в безопасност
  • Нуждата да се чувствате важни
  • Потребност да се чувствате привлекателни
  • Нужда от потвърждаване на чувствата на гняв и предателство
  • Нуждаете се да се научите да се доверявате отново
  • нуждата да повярват, че това не се дължи на факта, че са лош човек или че са "счупени".

Например, ако вашият приятел има проблеми с това да се чувства привлекателен, можете да отидете с него на фитнес или да му предложите да пазарувате дрехи заедно. Ако е бил финансово зависим от бившия си съпруг, можете да работите с него по финансов бюджет, за да му помогнете да се чувства по-сигурен.

3. Предложете помощ при изпълнението на практически задачи

Справянето със силните емоции около раздялата отнема много енергия. Това може да направи ежедневните задачи неуправляеми. Предложението да се заемете с някои от тези задачи може да бъде по-полезно, отколкото предполагате.

Грижата за практични неща като миене на чинии или носене на храна е полезна за приятеля ви по няколко различни начина. Първо, показвате, че разбирате колко трудни са тези задачи в момента, което може да намали срама или стигмата, която може да изпитва за това колко много се бори.

Второ, това им помага да се чувстват така, сякаш не са сами пред всичко. Знанието, че други хора се грижат за тях и ги подкрепят, може да направи бъдещето по-малко страшно. И накрая, извършването на този вид основни задачи им позволява да запазят енергията си и да я използват, за да се възстановят.

Храната и почистването са особено важни задачи в това отношение, тъй като те помагат на приятеля ви да поддържа физическото си здраве, докато се справя със скръбта си. Има и нещо лично и грижовно в това някой да ни готви. Можете да попитате: "Искаш ли да ти сготвя малко?" или "Искаш ли да дойда и да ти направя обяд, а след това да ти помогна да свършиш малко домакинска работа?"

Ако приятелят ви наистина изпитва затруднения, може да му предложите да остане при вас за известно време. Това е особено полезно, ако е живял с бившия си приятел или приятелка, но пребиваването на друго място може да помогне да се премахнат редовните напомняния за връзката им и да ви улесни да помогнете с по-практични задачи.

4. Уважавайте границите на приятеля си

Лесно е да се съсредоточим толкова много върху това да се грижим за приятеля си и да се грижим за него в труден момент, че да забравим, че не е наша работа да го поправяме. Можем да преминем границите му, а той може да не разполага с емоционалните ресурси, за да се справи с това.

Това, че някой преживява раздяла и изпитва болка, не означава, че все още не може да избира как да се справи с нея. Например, ако не иска да му перете или да му носите храна, това е негово решение. Помощта е полезна само ако действително помага.

Вашият приятел може да ви каже следните видове "не":

Вежливо "не": Другият човек иска да каже "да", но казва "не", за да не бъде в тежест. Възможно е да е бил социализиран да отказва предложения за помощ. Може да не иска да притеснява другите или да вдига шум, затова казва "не", дори когато наистина иска помощ.

Меко "не": Другият човек отказва предложение за помощ, което наистина не желае. Той се опитва да избегне грубостта, като се държи деликатно.

Когато се опитвате да помогнете на някой, който е разстроен, може да е трудно да различите учтивото от мекото "не". За щастие можете да се справите и с двата вида "не" по един и същи начин.

Първо, уважавайте отказа. Никога не отменяйте чуждия отказ, дори да смятате, че той е просто учтив.

Второ, покажете, че не ги смятате за бреме и че предложението ви за помощ е искрено.

Опитайте се да кажете, "Бих искал да ви помогна с каквото мога. Мисля за..., но моля, кажете, ако има нещо друго, което би било по-добро."

5. Откажете приятеля си от самосаботажа

За съжаление много от нас трудно се грижат за себе си, когато вече се чувстват зле. Често сме склонни към самосаботиране, когато вече изпитваме болка.[]

След голямата раздяла приятелят ви може да се изкуши да се докосне до емоционалните си рани. Това може да означава да препрочита текстовете на бившия си, да поставя под въпрос всички щастливи спомени от връзката или да създава фалшиви профили в социалните мрежи, за да види какво прави и говори бившият му сега.

Очевидно е, че не можете да контролирате действията на приятеля си. Но можете да се опитате внимателно да го отклоните от дейности, за които знае, че ще го наранят още повече. Не става дума за това да го накарате да се срамува, че иска да види какво прави бившият му. Вместо това се опитвате да му дадете алтернативи, които е малко вероятно да му причинят същата болка.

Уверете ги, че е напълно нормално да искат да преживяват подобни неща и да търсят отговори, дори когато знаят, че това няма да им помогне. Опитайте се да разберете какво ги подтиква да повтарят болезнените преживявания. Попитайте дали можете да направите нещо, за да им помогнете да намерят по-здравословен механизъм за справяне. Например, ако препрочитат текстовете късно вечер, защото им липсва съобщение за лека нощ от бившия им,опитайте се да им изпращате съобщение всяка вечер, с което да им напомняте, че сте на тяхно разположение.

В повечето случаи за тях е по-добре да избягват социалните медии на бившия си, но блокирането или заглушаването на нечии акаунти може да се почувства изненадващо окончателно.Можете да предложите да помогнете на приятеля си, като прегледате социалните му медии и заглушите бившия му вместо него.

6. Подкрепяйте приятеля си в извършването на здравословни промени

Да помогнете на приятеля си да преживее раздялата не означава само да го предпазите от самосаботаж. Можете също така да му помогнете да се възползва от тази възможност, за да направи здравословни промени в живота си.

Различните хора се опитват да направят различни видове промени, така че съобразете помощта си с конкретните им нужди. Можете да им помогнете да изберат няколко нови неща за апартамента си, да отидете с тях да изпробват нови хобита или да им позволите да обмислят бъдещото си професионално развитие.

Периодът след раздялата може да бъде изключително креативен. Раздялата може да накара хората да се чувстват несигурни в своята идентичност, което може значително да влоши нещата.[] Помагайки им да открият нещата, които ги правят уникални, могат да им помогнат да преоткрият собствената си идентичност[].

За съжаление, приятелят ви също е наранен и може да реагира импулсивно, което не е добро за него в дългосрочен план. Освен това е малко вероятно да може да направи разлика между импулсивни реакции и здравословен растеж.

Бъдете честни с приятеля си относно това дали смятате, че дадена промяна е полезна или не. Насърчавайте го да помисли внимателно дали да взема важни, необратими решения в живота си твърде бързо, но също така признайте, че той има право да вземе окончателното решение.

7. Приемете, че приятелят ви ще се повтори

Преработването на тежка раздяла отнема време. Вашият приятел вероятно ще има въпроси, на които никой от вас не може да отговори, и оплаквания, които никой от вас не може да поправи. Това не означава, че няма нужда да говори за тях.

Да помогнете на приятел да преживее края на връзката си често означава да обсъждате отново и отново едни и същи теми. Това може да стане досадно, особено с напредването на седмиците. Подобно повтаряне е част от начина, по който вашият приятел се опитва да осмисли случилото се, затова се опитайте да бъдете търпеливи.

Въпреки че е естествено, този вид повтаряне може да стане вредно, ако продължи твърде дълго. Вашият приятел може да изпадне в руминация. Руминацията е, когато имаме едни и същи мисли отново и отново, без да стигаме до полезни заключения или да се чувстваме по-добре.

Одумването се свързва с повишена честота на тревожност и депресия.[] Насърчете приятеля си да постави граници на своето размишление, независимо дали в собствените си мисли или на глас с вас. Дайте му пространство да говори, но се опитайте да поставите граници, преди да се опитате да го разсеете.

Може да се каже, "Мисля, че си стигнал до етапа, в който мислите ти се въртят в кръг. Винаги съм насреща, за да те изслушам, но не мисля, че това ти помага да се почувстваш по-добре. Какво ще кажеш да продължим да говорим за това, докато вървим към парка, а след това да поговорим за нещо по-позитивно, когато стигнем там? Мислиш ли, че това ще е по-полезно?"

8. Отвличайте вниманието, когато приятелят ви е готов.

Преживяването на раздяла може да бъде интензивно и всепоглъщащо. Когато приятелят ви е готов, може да е полезно да му осигурите "пространство без бившия", където да се разсее от болката си.

Опитайте се да намерите занимание, което харесва на приятеля ви и върху което той може да се концентрира. Физическите занимания, като танци или каране на колело, могат да бъдат особено ефективни, както и творческите занимания, като изкуство или музика. Дори нещо просто, като например да пиете кафе и да говорите на други теми, може да бъде достатъчно, за да си отдъхне.

Уверете се, че всичко, което планирате, може лесно да бъде отменено. Целта тук не е просто да прекарате един страхотен ден навън. Опитвате се да разсеете приятеля си и да го накарате да се почувства по-добре. Ще има моменти, когато това няма да се получи. Покажете, че поставяте приятеля си на първо място, като следвате примера му и се приберете направо вкъщи, ако се чувства зле.

9. Насочете приятеля си към други източници на помощ

Колкото и да се грижите за приятеля си, не можете да задоволявате всички негови нужди през цялото време. Уведомете го, че има други хора и служби, които могат да му помогнат в определени моменти или при конкретни проблеми. Например можете да насърчите приятеля си да поговори с терапевт или да посети своя лекар.

Препоръчваме BetterHelp за онлайн терапия, тъй като предлага неограничен брой съобщения и седмична сесия и е по-евтино, отколкото да отидете в кабинет на терапевт.

Плановете им започват от 64 USD на седмица. Ако използвате тази връзка, получавате 20% отстъпка от първия месец в BetterHelp + купон за 50 USD, валиден за всеки курс на SocialSelf: Щракнете тук, за да научите повече за BetterHelp.

(За да получите талон за 50 USD за SocialSelf, регистрирайте се с нашата връзка. След това изпратете по имейл потвърждението на поръчката на BetterHelp, за да получите личния си код. Можете да използвате този код за всеки от нашите курсове.)

Бъдете бдителни за признаците на самонараняване и мисли за самоубийство. Ако те заговорят на тези теми, не реагирайте прекалено остро, но ги приемете сериозно. Изслушайте това, което имат да кажат, и ги насочете към служби като Линията за самоубийства и кризи (обадете се на 988 от всеки щат в САЩ), The Samaritans (обадете се на 116 123 в Обединеното кралство) или линията за кризисни ситуации при самоубийства във вашата страна.

10. Не забравяйте, че приятелят ви може да се върне при бившия си

Подобно на връзките, раздялата не винаги Ако преди това отношенията им са били нормални, това може и да не е лошо, но те все пак ще имат нужда от помощ, за да възстановят доверието и увереността си. Ако обаче са били във връзка, в която са злоупотребявали, да ги видите да се връщат при бившия си може да бъде сърцераздирателно.

Хората във връзки, в които има насилие, обикновено се връщат при насилника си седем или осем пъти, преди да го напуснат завинаги.[] Като техен приятел може да искате да направите всичко възможно, за да им попречите да се върнат при някой, който им вреди, но може би е по-важно да се уверите, че се чувстват достатъчно сигурни, за да говорят с вас за това, което се случва.

Натискът върху приятеля ви да не се връща може да го накара да се чувства твърде засрамен, за да се обърне отново към вас за помощ. Вместо да го съдите, опитайте се да кажете, "Наистина се притеснявам за решението ти да се върнеш. Надявам се всичко да се развие така, както смяташ, но ако не се развие, винаги съм тук и съм готов да ти помогна. Каквото и да се случи, не е нужно да се справяш с него сам."

Какво да не правите, когато връзката на приятел се разпадне

Лесно е да допуснете грешка, когато ваш приятел се чувства тъжен и уязвим в края на връзката си. Ето няколко неща, които трябва да избягвате, ако искате да го накарате да се почувства по-добре.

1. Не предполагайте, че предложенията ви ще работят

Споделянето на вашите стратегии за справяне може да е полезно, но няма гаранция, че нещата, които вие намирате за полезни, ще работят и при вашия приятел. Предложете по-скоро предложения, отколкото решения.

Например, не казвайте, "Трябва да си вземеш куче/котка. Аз го направих и никога повече не помислих за бившия си."

Вместо това кажете, "Не знам дали това ще ви помогне, но на мен много ми помогна да имам домашен любимец, при който да се прибера след раздялата ми. С удоволствие ще дойда с вас в приюта, ако смятате, че това може да помогне."

2. Не търсете положителната страна на раздялата на приятеля си

Да видиш, че приятелят ти изпитва болка, е болезнено и е естествено да искаш да намериш начини всичко да се оправи веднага. Много от нас изпитват такъв дискомфорт от емоционалната болка, че се опитват да омаловажат чувствата на другите хора, като търсят "добрите страни" на тъжните събития.

Когато хората казват неща като, "Поне вече няма да се налага да слушаш ужасната музика на бившия си". В действителност те рядко дават на приятеля си това, от което се нуждае. Вместо това подобни изявления са по-скоро, за да се почувстват по-малко неудобно.

Добро правило за изказванията "поне" е, че не трябва да казвате нищо, което не бихте казали на погребение. При раздялата на сериозна или дългосрочна връзка не става въпрос само за загуба на среща. Може да се почувствате така, сякаш губите цялото бъдеще, което сте виждали пред себе си.

Уважавайте скръбта им и запазете коментарите "поне" за времето, когато се почувстват много по-добре.

3. Не описвайте бившия на приятеля си като злодей

Когато някой е наранил ваш приятел, като е скъсал с него, е лесно да видите в него злодея. Проблемът е, че вашият приятел вероятно все още ще има поне някои положителни чувства към него, които ще трябва да преодолее.

Подкрепата за приятеля ви не означава, че трябва да оневинявате бившия му. всички на чувствата на приятеля си. Изслушвайте добрите и лошите качества, като същевременно уверявате приятеля си, че ще се справи.

Бъдете особено предпазливи да поставяте диагноза на бившия си приятел или да го наричате агресивен, освен ако не сте наистина сигурни. Състояния като нарцистично личностно разстройство или гранично личностно разстройство са сериозни проблеми с психичното здраве и не е полезно за вас или за приятеля ви да се опитвате да поставяте диагноза на бившия си приятел.

4. Не смятайте, че трябва да давате големи съвети

Да помогнете на приятеля си да се почувства по-добре не означава, че трябва да имате всички отговори. В много случаи приятелят ви просто иска да поговори за проблемите си. Всъщност той не иска да му давате съвети или да поправяте нещо.

Не е необходимо да отговаряте на всичко, което казват. Най-важното е приятелят ви да се чувства разбран и обгрижен.

Вижте също: Как да бъдеш лесен за разговор (ако си интроверт)

5. Не насърчавайте употребата на тежки алкохолни напитки

Има място за пиянска вечер с близки приятели след раздяла, но следете за връзката на приятеля си с алкохола. Пиенето за справяне с болката и самотата не е здравословно или ефективно и е по-лесно да се избегнат проблемите, отколкото да се решат по-късно. Алкохолът може да изостри тревожността и депресията[].

Ако се притеснявате, че приятелят ви употребява алкохол, опитайте се да му предложите дейности, които да го разсеят и които не са свързани с пиене. Можете да предприемете пътуване, да отидете на фитнес или да гледате филм.

Как да се погрижите за себе си по време на раздялата с приятел

Да помогнете на приятел да преживее раздяла не означава само да се погрижите за неговите нужди. Трябва да се погрижите и за себе си по време на процеса. Осигуряването на утеха на приятел, който се опитва да преживее силна тъга, може да ви натовари. Ето няколко идеи, с които да се предпазите, докато подкрепяте приятеля си.

1. Определете някои граници

За да избегнете прегарянето, поставете твърди граници. Уточнете кога и как можете да помогнете и посочете времето, в което няма да можете да окажете подкрепа на приятеля си. Например може да се наложи да кажете: "С удоволствие ще говоря за чувствата ти по телефона, но трябва да ставам рано за работа, така че не мога да говоря след 21:00 ч."

Това работи, дори ако наистина се притеснявате за приятеля си. Ако на приятеля ви му е много трудно, може би ще искате да сте на негово разположение 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата. Това не е възможно, ако имате работа/училище или просто понякога трябва да спите. Поговорете с общите си приятели и определете график. Така вашият приятел с разбито сърце ще знае с кого да говори по всяко време. и прави тежестта върху всеки от вас поносима.

Ако винаги сте насреща, те вероятно ще се притесняват за вас и ще имат чувството, че искат твърде много. Когато поставите граници, те могат да се отпуснат, знаейки, че няма да поемете повече, отколкото сте готови да се справите. Това също така намалява вероятността приятелството ви да се превърне във вредна съзависимост[].

Възможно е да има части от предишната им връзка, за които да не ви е приятно да говорите, или да поискат помощ за нещо друго, което просто не ви се струва подходящо. Например може да кажете: "С удоволствие бих ти помогнал, като занеса някои хранителни продукти, но просто нямам време или енергия да ти помогна да сготвиш."

2. Разберете емоциите си

Вече говорихме за това защо трябва да се чувствате комфортно с отрицателните емоции, за да помогнете на приятеля си, но разбирането на собствените ви емоции също е важна част от грижата за себе си.

Емоционалната зараза се изразява в това, че възприемаме емоциите на другите хора и започваме да ги усещаме като свои. Ако приятелят ви изпитва много силни емоции, има вероятност и вие да ги изпитате.

Вижте също: 210 въпроса, които да задавате на приятелите си (за всякакви ситуации)

Отделете време, за да осмислите собствените си емоции и да се уверите, че не носите твърде много от болката на приятеля си, както и от своята собствена.

3. Регулирайте размера на предлаганата помощ

Всяко приятелство е уникално и всяка раздяла е различна. Приятелите, които са имали по-дълготрайни връзки или са живели с бившия си партньор, може да се нуждаят от много по-голяма подкрепа от тези, които са се срещали с някого случайно.

Не е задължително да оказвате еднаква подкрепа на всичките си приятели, когато преживяват раздяла. Например е нормално да оказвате по-малко помощ на приятел, който преживява драматична раздяла на всеки три месеца, отколкото на човек, който вижда как 12-годишният му брак се разпада.

4. Съсредоточете се върху собствената си грижа за себе си

Когато приятелят ви преминава през труден период, може да пострада не само щастието му. Вашето сърце също може да се разбие за него. Отделете време, за да се погрижите за себе си.

Помислете за това, което ви освежава и ви кара да се чувствате енергични и подкрепяни. Това може да е дълга разходка, спорт, прекарване на време със семейството или тиха вечер у дома с хубава книга.

Защитете времето си за грижа за себе си. Помислете дали да не изключите телефона си за известно време и да помолите хората да не се свързват с вас, освен ако не е спешно. Може да кажете, "Трябва да отделя малко време за себе си, така че няма да съм на разположение, освен ако не е нещо наистина спешно."

5. Поддържайте своята почтеност

Рядко сме в най-добрата си форма по време на силна скръб. Вашият приятел може да иска да се нахвърли върху момчето или момичето, което го е наранило. Като негов приятел можете да сте съпричастни към трудната ситуация, в която се намира, без да правите компромис с ценностите си.

Възможно е вашият приятел да иска да говори за това, че бившият му е "агресивен" или "токсичен". Това е разбираемо. Но ако вие не виждате бившия му по този начин, това може да ви постави в неудобна ситуация.

Не е задължително да се съгласявате с всичко, което казва вашият приятел. Опитайте се да го уверите, че чувствата му са естествени, като същевременно го разубедите да не предприема действия, които бихте сметнали за неподходящи.

Например можете да кажете, "Знам, че ви е изневерила с колегата си, и имате пълното право да се чувствате ядосана и предадена. Не мисля обаче, че ако кажете на шефа ѝ, това ще помогне. Защо не се опитаме да намерим друг начин да изразите гнева си?"




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Джереми Круз е любител на комуникацията и езиков експерт, посветен на това да помага на хората да развият своите разговорни умения и да повишат увереността си, за да общуват ефективно с всеки. С опит в областта на лингвистиката и страст към различните култури, Джереми съчетава знанията и опита си, за да предостави практически съвети, стратегии и ресурси чрез своя широко признат блог. С приятелски и близък тон, статиите на Джереми имат за цел да дадат възможност на читателите да преодолеят социалните тревоги, да изградят връзки и да оставят трайни впечатления чрез въздействащи разговори. Независимо дали става въпрос за навигиране в професионални настройки, социални събирания или ежедневни взаимодействия, Джеръми вярва, че всеки има потенциала да отключи своята комуникационна способност. Чрез своя увлекателен стил на писане и практични съвети, Джереми насочва своите читатели към това да станат уверени и артикулирани комуникатори, насърчавайки смислени взаимоотношения както в личния, така и в професионалния им живот.