Jedwali la yaliyomo
Tunajumuisha bidhaa tunazofikiri ni muhimu kwa wasomaji wetu. Ukinunua kupitia viungo vyetu, tunaweza kupata kamisheni.
Kuona rafiki akipitia hali ngumu ya kutengana ni ngumu. Mara nyingi wanavunjika moyo na kujitahidi kukubaliana na mabadiliko makubwa katika maisha yao.
Pengine tayari unajua kwamba huwezi kurekebisha kutengana kwa rafiki yako, lakini unaweza kutaka kufanya kitu kusaidia. Tatizo ni kwamba ni vigumu kujua jinsi na wapi kuanza.
Kwa kushukuru, kuna mambo unayoweza kufanya ili kurahisisha mwisho wa uhusiano kwa rafiki yako na kujitunza mwenyewe katika mchakato huo.
Jinsi ya kumsaidia rafiki kupitia utengano
Mtu ambaye ameachana hivi punde mara nyingi ana hatari zaidi. Kama rafiki yao, unataka kuwaunga mkono, lakini si rahisi kila wakati kujua ni nini kitakachosaidia na nini kitawafanya wahisi vibaya zaidi.
Haya hapa ni baadhi ya mambo muhimu zaidi unayoweza kufanya ili kumsaidia rafiki yako anapojaribu kushughulikia mwisho wa uhusiano wao.
1. Onyesha rafiki yako kuwa uko kwa ajili yake
Mojawapo ya mambo makubwa unayoweza kumfanyia rafiki yako ni kuwa tu kwa ajili yao. Wanahitaji kujua kwamba kuvunjika kwa uhusiano wao haimaanishi kuwa wanapaswa kukabiliana na kila kitu peke yao kuanzia sasa na kuendelea.
Kuwa hapo kwa ajili ya mtu kunaweza kumaanisha mambo tofauti kwa watu tofauti. Ingawa mara nyingi tunafikiria juu ya kuwa na mtu kimwili, kwa kawaida ni zaidimwezi wa kwanza kwa BetterHelp + kuponi ya $50 halali kwa kozi yoyote ya SocialSelf: Bofya hapa ili kujifunza zaidi kuhusu BetterHelp.
(Ili kupokea kuponi yako ya $50 SocialSelf, jiandikishe kwa kiungo chetu. Kisha, tutumie barua pepe ya uthibitisho wa agizo la BetterHelp ili kupokea msimbo wako wa kibinafsi. Unaweza kutumia msimbo huu kwa kozi zetu zozote.)
Kuwa na tahadhari na ishara za kujihadhari. Ikiwa wanazungumza juu ya mada hizo, usichukue kupita kiasi lakini zichukue kwa uzito. Sikiliza wanachosema na uwaelekeze kwenye huduma kama vile Suicide and Crisis Lifeline (piga 988 kutoka jimbo lolote nchini Marekani), The Samaritans (piga 116 123 nchini Uingereza), au laini ya dharura ya kujitoa mhanga katika nchi yako.
10. Kumbuka kwamba rafiki yako anaweza kurudi kwa mpenzi wake wa zamani
Kama vile mahusiano, talaka hazidumu milele. Ikiwa uhusiano wao ulikuwa sawa hapo awali, hili linaweza lisiwe jambo baya, lakini bado watahitaji usaidizi wa kujenga upya imani na imani yao. Hata hivyo, ikiwa walikuwa katika uhusiano wa dhuluma, kuwaona wakirudi kwa mpenzi wao wa zamani kunaweza kuvunja moyo.
Watu walio katika mahusiano dhuluma kwa kawaida hurudi kwa mnyanyasaji wao mara saba au nane kabla ya kuondoka bila mafanikio.[] Ukiwa rafiki yao, unaweza kutaka kufanya chochote uwezacho kuwazuia wasirudi kwa mtu ambaye ni hatari kwao, lakini inaweza kuwa muhimu zaidi kuhakikisha kwamba wanaenda na wewe kuhusu yale ambayo wana usalama wa kutosha ili kuongea nawe kuhusu usalama wao.on.
Kuweka shinikizo kwa rafiki yako asirudi nyuma kunaweza kuwafanya aone aibu sana kuja kwako kwa usaidizi tena. Badala ya kuwahukumu, jaribu kusema, “Nina wasiwasi sana kuhusu uamuzi wako wa kurudi. Natumai yote yatafanyika jinsi unavyofikiria, lakini niko hapa kila wakati na niko tayari kusaidia ikiwa haitafanya hivyo. Chochote kitakachotokea, huhitaji kukishughulikia peke yako.”
Kile usichopaswa kufanya wakati uhusiano wa rafiki unavunjika
Inaweza kuwa rahisi kufanya makosa wakati rafiki yako anahisi huzuni na hatari mwishoni mwa uhusiano wao. Hapa kuna mambo machache unapaswa kuepuka ikiwa unataka kuwafanya wajisikie vizuri.
1. Usifikirie kuwa mapendekezo yako yatafanya kazi
Kushiriki mbinu zako za kukabiliana na hali kunaweza kuwa na manufaa, lakini hakuna hakikisho kwamba mambo unayoona yanafaa yatamfaa rafiki yako vilevile. Toa mapendekezo badala ya suluhu.
Kwa mfano, usiseme, “Unahitaji kupata mbwa/paka. Nilifanya hivyo, na sikufikiria tena kuhusu mpenzi wangu wa zamani.”
Badala yake, sema, “Sijui kama hili litakufanyia kazi, lakini niliona kuwa ilinisaidia sana kuwa na kipenzi cha kurudi nyumbani baada ya kuachwa kwangu. Nimefurahi kuja kwenye makazi pamoja nawe kama unaona kuwa inaweza kusaidia.”
2. Usitafute manufaa ya kuvunjika kwa rafiki yako
Kuona rafiki yako akiwa na maumivu inauma, na ni kawaida kutaka kutafuta njia za kuboresha hali hiyo mara moja. Wengi wetu hatuna rahatukiwa na maumivu ya kihisia ambayo tunajaribu kupunguza hisia za watu wengine tunapotafuta "upande" wa matukio ya kusikitisha.
Wakati watu wanasema mambo kama, "Angalau hutalazimika kusikiliza tena muziki mbaya wa ex wako," wanafikiri kuwa wanakuunga mkono. Kwa kweli, mara chache huwapa rafiki zao kile wanachohitaji. Badala yake, kauli kama hizo zinahusu zaidi kujifanya wasiwe na raha.
Sheria nzuri ya taarifa za "angalau" ni kwamba usiseme chochote ambacho huwezi kusema kwenye mazishi. Kuvunjika kwa mahusiano makubwa au ya muda mrefu sio tu kupoteza tarehe. Inaweza kuhisi kama wanapoteza maisha yote yajayo waliyoyaona mbele yao.
Heshimu huzuni yao na uhifadhi maoni "angalau" wakati wanahisi bora zaidi.
3. Usimdhulumu rafiki wa zamani wa rafiki yako
Mtu anapomuumiza rafiki yako kwa kuachana naye, ni rahisi kumwona kama mhalifu. Shida ni kwamba, rafiki yako pengine bado atakuwa na angalau hisia chanya juu yake ambazo atahitaji kuzifanyia kazi.
Kumuunga mkono rafiki yako si lazima iwe na maana ya kumdhulumu mpenzi wake wa zamani. Badala yake, weka nafasi kwa zote hisia za rafiki yako. Sikiliza sifa nzuri na mbaya huku ukimhakikishia rafiki yako kwamba atakuwa sawa.
Uwe mwangalifu sana kutambua mpenzi wako wa zamani au kumwita mnyanyasaji isipokuwa kama una uhakika kabisa. Masharti kama vileugonjwa wa narcissistic personality au ugonjwa wa haiba ya mipakani ni maswala mazito ya afya ya akili, na sio muhimu kwako au rafiki yako kujaribu kumtambua mpenzi wake wa zamani.
4. Usihisi unahitaji kutoa ushauri mzuri
Kumsaidia rafiki yako ajisikie vizuri haimaanishi kuwa lazima uwe na majibu yote. Mara nyingi, rafiki yako atataka tu kuzungumza maswala yao. Hawakutafuti ili uwape ushauri au kurekebisha chochote.
Si lazima ujibu kila kitu wanachosema. Jambo muhimu zaidi ni kwamba rafiki yako anahisi kueleweka na kujaliwa.
5. Usihimize unywaji pombe kupita kiasi
Kuna mahali pazuri pa kuwa na usiku mlevi na marafiki wa karibu baada ya kutengana, lakini fuatilia uhusiano wa rafiki yako na pombe. Kunywa ili kudhibiti maumivu na upweke si afya au ufanisi, na ni rahisi kuepuka matatizo kuliko kurekebisha baadaye. Pombe inaweza kuongeza wasiwasi na mfadhaiko.[]
Ikiwa una wasiwasi kuhusu utumiaji wa pombe wa rafiki yako, jaribu kupendekeza shughuli ambazo zitamkengeusha ambazo hazihusishi kunywa. Unaweza kuchukua safari ya barabarani, kwenda kwenye ukumbi wa mazoezi ya mwili, au kutazama filamu.
Jinsi ya kujitunza wakati wa kutengana kwa rafiki yako
Kusaidia rafiki wakati wa kutengana hakuhusu tu mahitaji yake. Pia unahitaji kujitunza mwenyewe katika mchakato mzima. Kutoa faraja kwa rafiki ambaye anajaribu kusindika makalihuzuni inaweza kuchukua madhara juu yako. Haya hapa ni baadhi ya mawazo ya kujilinda unapomsaidia rafiki yako.
1. Weka baadhi ya mipaka
Ili kuepuka kuungua, weka mipaka thabiti. Weka wazi ni lini na jinsi gani unapatikana ili kukusaidia, na ubainishe ni wakati gani hutaweza kumsaidia rafiki yako. Kwa mfano, huenda ukahitaji kusema, “Nina furaha kuongea kuhusu hisia zako kupitia simu, lakini nahitaji kuamka mapema kwenda kazini, ili nisiweze kuzungumza baada ya saa tisa alasiri.”
Hii inafanya kazi hata ikiwa una wasiwasi sana kuhusu rafiki yako. Ikiwa rafiki yako anaona mambo kuwa magumu sana, unaweza kutaka kuwa tayari ili wazungumze naye 24/7. Hilo haliwezekani ikiwa una kazi/shule au unahitaji tu kulala wakati fulani. Zungumza na marafiki zako ulioshirikiwa na uanzishe mzunguko. Hii huruhusu rafiki yako aliyevunjika moyo kujua anayezungumza naye wakati wowote na hufanya mzigo kwa kila mmoja wako uweze kudhibitiwa.
Kuweka mipaka kunaweza kurahisisha rafiki yako kuomba msaada. Ikiwa wewe ni daima huko, labda watakuwa na wasiwasi juu yako na kujisikia kama wanauliza sana. Unapoweka mipaka, wanaweza kupumzika, wakijua kwamba hutachukua zaidi kuliko uko tayari kushughulikia. Pia hupunguza uwezekano wa urafiki wako kutegemeana kwa njia mbaya.[]
Mipaka yako si lazima iwe karibu na wakati tu. Kunaweza kuwa na sehemu za uhusiano wao wa zamani ambazo hauko sawa kuzizungumzia,au wanaweza kuomba usaidizi wa jambo lingine ambalo halijisikii sawa kwako. Kwa mfano, unaweza kusema, “Ningefurahi kukusaidia kwa kukuletea bidhaa fulani, lakini sina wakati au nguvu za kukusaidia kupika.”
2. Elewa hisia zako. Ikiwa rafiki yako anakabiliwa na hisia kali sana, uwezekano ni wewe pia.
Tenga muda wa kutafakari hisia zako mwenyewe na uhakikishe kuwa hubebi maumivu mengi ya rafiki yako na yako pia.
3. Rekebisha ni kiasi gani cha usaidizi unaotoa
Kila urafiki ni wa kipekee, na kila kuachana ni tofauti. Marafiki ambao walikuwa katika uhusiano wa muda mrefu au waliokuwa wakiishi na mpenzi wao wa zamani wanaweza kuhitaji usaidizi zaidi kuliko wale ambao walikuwa wakichumbiana na mtu kiholela.
Si lazima uwape marafiki wako wote kiwango sawa cha usaidizi wanapoachana. Kwa mfano, ni SAWA kutoa usaidizi mdogo kwa rafiki ambaye ana talaka kila baada ya miezi mitatu kuliko unavyofanya kwa mtu anayeona ndoa yao ya miaka 12 ikiteketea.
4. Zingatia kujitunza kwako mwenyewe
Rafiki yako anapopitia wakati mgumu, sivyofuraha yao tu ambayo inaweza kuteseka. Moyo wako unaweza kuvunjika kwa ajili yao pia. Chukua muda kujitunza.
Fikiria kuhusu kile kinachokuburudisha na kukufanya ujisikie mwenye juhudi na kuungwa mkono. Huenda ikawa ni kutembea kwa muda mrefu, kucheza michezo, kutumia muda na familia, au kuwa na usiku tulivu nyumbani na kitabu kizuri.
Linda wakati wako wa kujitunza. Zingatia kuzima simu yako kwa muda na kuwaomba watu wasiwasiliane nawe isipokuwa ikiwa ni dharura. Unaweza kusema, “Ninahitaji kuchukua muda kwa ajili yangu, ili nisipatikane isipokuwa iwe ni jambo la dharura.”
5. Dumisha uadilifu wako
Si mara chache sisi huwa watu bora katikati ya huzuni nyingi. Rafiki yako anaweza kutaka kumkashifu mvulana au msichana ambaye amewaumiza. Ukiwa rafiki yao, unaweza kuhurumia hali ngumu aliyonayo bila kuathiri maadili yako.
Rafiki yako anaweza kutaka kuzungumza kuhusu jinsi mpenzi wake wa zamani alivyo "mtusi" au "sumu". Hilo linaeleweka. Lakini ikiwa huoni mpenzi wao wa zamani kwa njia hiyo, inaweza kukuweka katika hali isiyofaa.
Si lazima ukubaliane na kila kitu ambacho rafiki yako anasema. Jaribu kuwahakikishia kwamba hisia zao ni za asili huku ukiwakatisha tamaa kutokana na kitendo chochote ambacho unaweza kuona hakifai.
Kwa mfano, unaweza kusema, “Ninajua alikulaghai pamoja na mfanyakazi mwenzako, na una kila haki ya kuhisi hasira na kusalitiwa. Sidhani kumwambia/zakebosi atasaidia, ingawa. Je! Kwa nini hatujaribu kutafuta njia tofauti ya wewe kuelezea hasira yako? "
Angalia pia: Kutengwa na Mitandao ya Kijamii: Mzunguko wa Kushuka muhimu kwamba unapatikana kwao kihisia na tayari kusikiliza. Ikiwa mnaishi mbali, inaweza kuwa muhimu zaidi kuwa na simu za kawaida au mazungumzo ya SMS kuliko usiku wa filamu au siku za nje. Wanaweza hata kuwa na wasiwasi kwamba watakupoteza pia. Wahakikishie kwamba hujawawekea kikomo cha muda wa kupona na kwamba unajitunza wewe mwenyewe na wao pia.Usimlalamikie rafiki yako kwamba kuvunjika kwao kunakufanya uhisi mkazo. Rafiki yako anaposhughulika na mshtuko wa moyo, anahitaji kutumia rasilimali zake zote za kihisia kujitunza, sio kukuhakikishia.
2. Jibu mahitaji ya rafiki yako
Hakuna ramani moja au mwongozo wa jinsi unavyoweza kumsaidia rafiki yako kupitia matokeo ya kihisia ya uhusiano uliovunjika. Jaribu kujibu mahitaji yao badala ya kuwapa kile ambacho unadhania wanahitaji.
Muulize rafiki yako anachohitaji, lakini usifikirie kuwa anajua jibu. Unapouliza, “Nifanye nini ili kusaidia sasa hivi?” si kawaida kwao kujibu, “Sijui. Natamani isingeumiza sana.” Wahakikishie kwamba ni sawa ikiwa hawana jibu na kwamba uko kwa ajili yao kwa njia yoyote wanayohitaji.
Mara nyingi ni rahisi kwao kukuambia kama kitu kitawasaidia au la kuliko kuja juu.na mawazo yao wenyewe. Jaribu kutoa mapendekezo kama vile, “Je, ingesaidia ikiwa nitakuja usiku wa leo?”
Inaweza kusaidia kujaribu kufikiria jinsi unavyoweza kuwasaidia kukidhi mahitaji yao ya sasa ya kihisia. Baadhi ya mahitaji ya kawaida wakati wa kutengana ni pamoja na:
Angalia pia: Maswali 107 ya Kina ya Kuuliza Marafiki Wako (Na Ungana kwa Kina)- Kuhitaji kujisikia kupendwa
- Kuhitaji kujisikia kuwa na matumaini
- Kuhitaji kujisikia salama
- Kuhitaji kujisikia kuwa muhimu
- Kuhitaji kujisikia kuvutia
- Kuhitaji kuthibitishwa hisia zao za hasira na usaliti
- Kuhitaji kujifunza jinsi ya kuamini tena kwa sababu
- 01 anahitaji’ kuamini kuwa mtu
- 01 ni mbaya 0>
Kwa mfano, ikiwa rafiki yako anatatizika kujisikia kuvutia, unaweza kwenda naye kwenye ukumbi wa mazoezi au kupendekeza mtembee kununua nguo pamoja. Ikiwa walikuwa wanategemea kifedha kutoka kwa ex wao, ungeweza kufanya kazi nao katika bajeti ya kifedha ili kuwasaidia kujisikia salama zaidi.
3. Toa usaidizi kwa kazi za vitendo
Kukabiliana na hisia kali kuhusu kutengana huchukua nguvu nyingi. Inaweza kufanya kazi za kila siku kuhisi kuwa haziwezi kudhibitiwa. Kujitolea kushughulikia baadhi ya kazi hizi kunaweza kuwa na manufaa zaidi kuliko unavyoweza kufahamu.
Kutunza mambo ya vitendo kama vile kuosha vyombo au kuwaletea chakula ni msaada kwa rafiki yako kwa njia mbalimbali. Kwanza, unaonyesha kuwa unaelewa jinsi kazi hizi zilivyo ngumu kwa sasa, ambazo zinaweza kupunguza aibu au unyanyapaa wowote wanaoweza kuhisi.wanahangaika kiasi gani.
Pili, inawasaidia kuhisi kama hawakabili kila kitu peke yao. Kujua kwamba watu wengine wanawajali na wana mgongo wao kunaweza kufanya siku zijazo kuwa za kutisha kidogo. Hatimaye, kufanya aina hizi za kazi muhimu huwaruhusu kuhifadhi nguvu zao na kuzitumia ili kuwasaidia kupona.
Chakula na kusafisha ni kazi muhimu hasa katika suala hili, kwani husaidia kuweka rafiki yako akiwa na afya nzuri anapokabiliana na huzuni yake. Pia kuna kitu cha kibinafsi na kinachojali kuhusu mtu kupika kwa ajili yetu. Unaweza kuuliza, "Je, ungependa nikupikie kwa kundi?" au “Je, ungependa nije nikuandalie chakula cha mchana, kisha nikusaidie kufanya kazi za nyumbani?”
Ikiwa rafiki yako anatatizika kwelikweli, unaweza kutaka kumruhusu akae nawe kwa muda. Hii inasaidia sana ikiwa walikuwa wakiishi na mpenzi wao wa zamani au rafiki wa kike, lakini kuwa mahali tofauti kunaweza kusaidia kuondoa vikumbusho vya mara kwa mara vya uhusiano wao na kurahisisha kukusaidia kwa kazi za vitendo zaidi.
4. Heshimu mipaka ya rafiki yako
Ni rahisi kuzingatia sana kumtunza rafiki yetu na kumtunza katika wakati mgumu hivi kwamba tunasahau kuwa si kazi yetu kuwarekebisha. Tunaweza kuvuka mipaka yao, na huenda wasiwe na nyenzo za kihisia zinazopatikana kushughulikia hilo.
Kwa sababu tu mtu fulani anapitia jambo fulani.kutengana na maumivu haimaanishi kuwa bado hawawezi kuchagua jinsi wanavyoshughulikia. Kwa mfano, ikiwa hawataki uwafulie nguo au kuwaletea chakula, huo ni uamuzi wao. Msaada utasaidia tu ikiwa inasaidia.
Rafiki yako anaweza kukupa aina zifuatazo za "hapana:"
Kwa adabu "hapana:" Mtu mwingine anataka kusema ndiyo lakini anakataa ili kuepuka kuwa mzigo. Huenda wamechangiwa ili kukataa matoleo ya usaidizi. Huenda hawataki kuwasumbua wengine au kufanya fujo, kwa hivyo husema hapana hata wanapotaka msaada kikweli.[]
Laini “hapana:” Mtu mwingine anakataa ofa ya usaidizi ambayo hataki kikweli. Wanajaribu kuepuka kuwa wakorofi kwa kuwa wapole.
Unapojaribu kumsaidia mtu aliyekasirika, inaweza kuwa vigumu kutofautisha kati ya nambari ya heshima na ya upole. Kwa bahati nzuri, unaweza kukabiliana na aina zote mbili za hapana kwa njia sawa.
Kwanza, heshimu kukataa. Usiwahi kupuuza hapana la mtu mwingine, hata kama unafikiri ana heshima tu.
Pili, onyesha kwamba humchukulii kama mzigo na kwamba toleo lako la usaidizi ni la kweli.
Jaribu kusema, “Ningependa kukusaidia kwa njia yoyote niwezayo. Ninafikiria…, lakini tafadhali sema ikiwa kuna kitu kingine ambacho kingekuwa bora zaidi.”
5. Epuka rafiki yako kutoka kwa kujihujumu
Kwa bahati mbaya, wengi wetu hupata ugumu wa kujitunza wakati tayari tunajihisi chini. Mara nyingi tunaelekea kujihusutabia ya kuharibu tukiwa tayari tuna maumivu.[]
Baada ya kutengana sana, rafiki yako anaweza kujaribiwa kuuliza majeraha yake ya kihisia-moyo. Hii inaweza kumaanisha kusoma tena maandishi kutoka kwa mpenzi wao wa zamani, kuhoji kumbukumbu zao zote za furaha kutoka kwa uhusiano, au kuunda wasifu bandia wa mitandao ya kijamii ili kuwaruhusu kuona kile ambacho mpenzi wake wa zamani anafanya na kusema sasa.
Ni wazi, huwezi kudhibiti kile rafiki yako anachofanya. Lakini unaweza kujaribu kuwaelekeza kwa upole kutoka kwa shughuli ambazo wanajua zitawaumiza zaidi. Hii sio kuwafanya waone aibu ya kutaka kuona ex wao anafanya nini. Badala yake, unajaribu kuwapa njia mbadala ambazo hazielekei kuwasababishia maumivu sawa.
Wahakikishie kwamba ni kawaida kabisa kutaka kupitia aina hii ya jambo na kutafuta majibu, hata wakati wanajua kuwa haitasaidia. Jaribu kuelewa ni nini kinachowasukuma kurudia matukio yenye uchungu. Uliza kama kuna chochote unachoweza kufanya ili kuwasaidia kupata mbinu bora ya kukabiliana nayo. Kwa mfano, ikiwa watasoma tena maandishi usiku sana kwa sababu wanakosa kupata ujumbe wa kuwatakia heri kutoka kwa mpenzi wao wa zamani, jaribu kuwatumia ujumbe kila jioni ukiwakumbusha kuwa uko kwa ajili yao.
Mara nyingi, ni bora waepuke mitandao ya kijamii ya zamani, lakini kuzuia au kunyamazisha akaunti za mtu kunaweza kustaajabisha.[] Unaweza kujitolea kumsaidia rafiki yake wa zamani kwa kunyamazisha mitandao yake ya kijamii na kunyamazisha.kwa ajili yao.
6. Saidia rafiki yako katika kufanya mabadiliko ya kiafya
Kumsaidia rafiki yako kupitia kutengana haimaanishi tu kumwelekeza mbali na kujihujumu. Unaweza pia kuwasaidia kuchukua fursa hii kufanya mabadiliko mazuri katika maisha yao.
Watu tofauti watajaribu kufanya mabadiliko ya aina tofauti, kwa hivyo rekebisha usaidizi wako kulingana na mahitaji yao mahususi. Unaweza kuwasaidia kuchagua vitu vichache vipya kwa ajili ya nyumba yao, kwenda nao ili kujaribu mambo mapya ya kufurahisha, au kuwaruhusu wajadili kuhusu maendeleo yao ya kazi ya baadaye.
Kipindi cha baada ya kutengana kinaweza kuwa cha ubunifu sana. Kutengana kunaweza kuwafanya watu wahisi kutojiamini kuhusu utambulisho wao, jambo ambalo linaweza kufanya mambo kuwa mabaya zaidi.[] Kuwasaidia kutafuta vitu vinavyowafanya wawe wa kipekee kunaweza kuwasaidia kugundua utambulisho wao wenyewe.[]
Kwa bahati mbaya, rafiki yako pia anaumia na anaweza kufanya miitikio ya goti ambayo si nzuri kwao kwa muda mrefu. Zaidi ya hayo, kuna uwezekano mkubwa kwamba hawataweza kutofautisha kati ya mabadiliko ya magoti na ukuaji mzuri.
Kuwa mkweli kwa rafiki yako kuhusu iwapo unadhani mabadiliko fulani yanafaa au la. Wahimize kufikiria kwa makini kuhusu kufanya maamuzi makubwa ya maisha yasiyoweza kutenduliwa haraka sana, lakini pia watambue kwamba wana uamuzi wa mwisho.
7. Kubali kuwa rafiki yako atajirudia
Kushughulikia talaka mbaya huchukua muda. Rafiki yako pengine atakuwa na maswali ambayo hakuna kati ya hayounaweza kujibu na malalamiko ambayo hakuna hata mmoja wenu anayeweza kurekebisha. Hiyo haimaanishi kuwa hawahitaji kuzungumza kuyahusu.
Kusaidia rafiki hadi mwisho wa uhusiano mara nyingi humaanisha kuzungumzia mada chache zilezile tena na tena. Hii inaweza kuwa ya kufadhaisha, haswa kadiri majuma yanavyopita. Aina hii ya marudio ni sehemu ya jinsi rafiki yako anajaribu kuelewa kilichotokea, kwa hivyo jaribu kuwa mvumilivu.
Ingawa ni kawaida, marudio ya aina hii yanaweza kudhuru ikiwa yatachukua muda mrefu sana. Rafiki yako anaweza kuangukia kwenye tama. Kuchambua ni wakati tuna mawazo sawa tena na tena bila kufikia hitimisho muhimu au kujisikia vizuri.
Kutaharuki kunahusishwa na viwango vya kuongezeka kwa wasiwasi na mfadhaiko.[] Mhimize rafiki yako kuweka mipaka kuhusu uvumi wao, iwe katika mawazo yao wenyewe au kwa sauti na wewe. Wape nafasi ya kuzungumza, lakini jaribu kuweka mipaka kabla ya kujaribu kuwavuruga.
Unaweza kusema, “Nadhani umefikia hatua ambapo mawazo yako yanazunguka kwenye miduara. Mimi niko hapa kusikiliza kila wakati, lakini sidhani kama hii inakusaidia kujisikia vizuri zaidi. Vipi kuhusu sisi kuendelea kuzungumza kuhusu hili wakati sisi kutembea kwa bustani na kisha kuzungumza juu ya kitu chanya zaidi sisi kufika huko? Je, unadhani hilo linaweza kuwa la manufaa zaidi?”
8. Toa usumbufu wakati rafiki yako yuko tayari
Kuachana kunaweza kuwa jambo gumu sana-kuteketeza. Rafiki yako anapokuwa tayari, inaweza kusaidia kumpa "nafasi isiyokuwa na malipo" ambapo anaweza kukengeushwa na maumivu yake.
Jaribu kutafuta shughuli ambayo rafiki yako anafurahia na anaweza kukazia fikira. Shughuli za kimwili, kama vile dansi au kuendesha baiskeli, zinaweza kuwa na ufanisi hasa, pamoja na kitu chochote cha ubunifu, kama vile sanaa au kutengeneza muziki. Hata kitu rahisi, kama vile kupata kahawa na kuzungumza kuhusu mada nyingine, kinaweza kutosha kuwapa utulivu kidogo.
Hakikisha kuwa chochote unachopanga ni rahisi kughairi. Kusudi hapa sio kuwa na siku nzuri tu. Unajaribu kuvuruga rafiki yako na kumfanya ajisikie bora. Kutakuwa na wakati ambapo haitafanya kazi kwa njia hiyo. Onyesha kuwa unamtanguliza rafiki yako kwa kufuata mwongozo wake na kurudi nyumbani moja kwa moja ikiwa anajisikia vibaya.
9. Andika rafiki yako kwenye vyanzo vingine vya usaidizi
Hata kama unamjali rafiki yako, huwezi kumtimizia mahitaji yake yote kila wakati. Wajulishe kwamba kuna watu wengine na huduma ambazo zinaweza kuwasaidia kwa nyakati fulani au kwa matatizo mahususi. Kwa mfano, unaweza kuhimiza rafiki yako kuzungumza na mtaalamu au kuona daktari wao.
Tunapendekeza BetterHelp kwa matibabu ya mtandaoni, kwa kuwa wanatoa ujumbe bila kikomo na kikao cha kila wiki, na ni nafuu kuliko kwenda kwa ofisi ya mtaalamu.
Mipango yao inaanzia $64 kwa wiki. Ukitumia kiungo hiki, utapata punguzo la 20%.
