كيف تساعد صديقًا خلال الانفصال (وما لا يجب فعله)

كيف تساعد صديقًا خلال الانفصال (وما لا يجب فعله)
Matthew Goodman

نحن ندرج المنتجات التي نعتقد أنها مفيدة لقرائنا. إذا قمت بإجراء عملية شراء من خلال روابطنا ، فقد نربح عمولة.

من الصعب رؤية صديق يمر بمرحلة انفصال صعبة. غالبًا ما يشعرون بالحزن ويكافحون من أجل التكيف مع تغيير كبير في حياتهم.

ربما تعلم بالفعل أنه لا يمكنك إصلاح انفصال صديقك ، ولكن قد ترغب في القيام بشيء للمساعدة. المشكلة هي أنه من الصعب معرفة كيف وأين تبدأ.

لحسن الحظ ، هناك أشياء يمكنك القيام بها لتسهيل إنهاء العلاقة على صديقك والاعتناء بنفسك في هذه العملية.

كيفية مساعدة صديق من خلال الانفصال

عادةً ما يكون الشخص الذي تم التخلي عنه للتو معرضًا للخطر بشكل خاص. بصفتك صديقًا ، فأنت تريد دعمه ، ولكن ليس من السهل دائمًا معرفة ما الذي سيساعده بالفعل وما الذي سيجعله يشعر بالسوء.

فيما يلي بعض أهم الأشياء التي يمكنك القيام بها للمساعدة في دعم صديقك أثناء محاولته إنهاء علاقته.

1. أظهر لصديقك أنك موجود من أجله

من أهم الأشياء التي يمكنك فعلها لصديقك أن تكون متواجدًا من أجله. إنهم بحاجة إلى معرفة أن انهيار علاقتهم لا يعني أنه يتعين عليهم مواجهة كل شيء بمفردهم من الآن فصاعدًا.

يمكن أن يعني التواجد هناك لشخص ما أشياء مختلفة لأناس مختلفين. على الرغم من أننا غالبًا ما نفكر في التواجد مع شخص ما جسديًا ، إلا أنه عادة ما يكون الأمر أكثر من ذلكالشهر الأول في BetterHelp + قسيمة بقيمة 50 دولارًا صالحة لأي دورة من دورات SocialSelf: انقر هنا لمعرفة المزيد حول BetterHelp.

(لتلقي قسيمة SocialSelf بقيمة 50 دولارًا ، اشترك باستخدام الرابط الخاص بنا. ثم أرسل لنا رسالة تأكيد طلب BetterHelp لتلقي الرمز الشخصي الخاص بك. يمكنك استخدام هذا الرمز في أي من دوراتنا التدريبية.)

كن متيقظًا وعلامات الانتحار. إذا تحدثوا عن هذه المواضيع ، فلا تبالغ في رد فعلهم ولكن تعامل معهم على محمل الجد. استمع إلى ما سيقولونه ووجههم إلى خدمات مثل Suicide and Crisis Lifeline (اتصل على 988 من أي ولاية في الولايات المتحدة) ، أو Samaritans (اتصل على 116123 في المملكة المتحدة) ، أو خط أزمة الانتحار في بلدك.

10. تذكر أن صديقك قد يعود إلى سابقه

تمامًا مثل العلاقات ، لا يستمر الانفصال دائمًا إلى الأبد. إذا كانت علاقتهم جيدة في السابق ، فقد لا يكون هذا أمرًا سيئًا ، لكنهم سيظلون بحاجة إلى المساعدة في إعادة بناء ثقتهم وثقتهم. ومع ذلك ، إذا كانوا في علاقة مسيئة ، فإن رؤيتهم يعودون إلى زوجاتهم السابقة يمكن أن تكون مفجعة.

عادة ما يعود الأشخاص في العلاقات المسيئة إلى الشخص الذي أساء معاملتهم سبع أو ثماني مرات قبل أن يغادروا نهائيًا.على.

الضغط على صديقك كي لا يعود قد يجعله يشعر بالخجل من المجيء إليك لطلب المساعدة مرة أخرى. بدلاً من الحكم عليهم ، حاول أن تقول ، "أنا قلق حقًا بشأن قرارك بالعودة. آمل أن يعمل كل شيء بالطريقة التي تعتقد أنها ستنجح ، لكنني دائمًا هنا ومستعد للمساعدة إذا لم يحدث ذلك. مهما حدث ، لست بحاجة إلى التعامل معه بمفردك. "

ما لا يجب فعله عندما تنهار علاقة صديق

قد يكون من السهل ارتكاب خطأ عندما يشعر صديقك بالحزن والضعف في نهاية علاقته. إليك بعض الأشياء التي يجب تجنبها إذا كنت تريد أن تجعلهم يشعرون بتحسن.

1. لا تفترض أن اقتراحاتك ستنجح

قد تكون مشاركة استراتيجيات التكيف الخاصة بك مفيدة ، ولكن ليس هناك ما يضمن أن الأشياء التي تجدها مفيدة ستعمل بشكل جيد مع صديقك. قدم اقتراحات بدلاً من الحلول.

على سبيل المثال ، لا تقل ، "أنت بحاجة لشراء كلب / قطة. لقد فعلت ذلك ، ولم أفكر مطلقًا في حبيبي السابق مرة أخرى. يسعدني أن آتي إلى الملجأ معك إذا كنت تعتقد أنه قد يساعد ".

2. لا تبحث عن الجانب الإيجابي لانفصال صديقك

رؤية صديقك يتألم ، ومن الطبيعي أن ترغب في إيجاد طرق لتحسين كل هذا على الفور. الكثير منا غير مرتاحينمع الألم العاطفي الذي نحاول التقليل من شأن مشاعر الآخرين أثناء بحثنا عن "الجانب الإيجابي" للأحداث المحزنة.

عندما يقول الناس أشياء مثل ، "على الأقل لن تضطر إلى الاستماع إلى موسيقى حبيبتك السابقة المروعة بعد الآن" ، يعتقدون أنهم يدعمونك. في الواقع ، نادرًا ما يقدمون لصديقهم ما يحتاجون إليه. بدلاً من ذلك ، فإن مثل هذه العبارات تدور حول جعل أنفسهم يشعرون بعدم الارتياح.

من القواعد الأساسية الجيدة لعبارات "على الأقل" أنه لا يجب عليك قول أي شيء لن تقوله في الجنازة. انفصال العلاقات الجادة أو طويلة الأمد لا يتعلق فقط بخسارة موعد غرامي. قد تشعر وكأنهم يفقدون المستقبل الذي رأوه أمامهم بالكامل.

احترم حزنهم واحتفظ بالتعليقات "على الأقل" عندما يشعرون بتحسن كبير.

3. لا تكن شريرًا لصديقك السابق

عندما يؤذي شخص ما صديقك بالانفصال عنه ، فمن السهل رؤيته كشرير. تكمن المشكلة في أن صديقك ربما لا يزال لديه على الأقل بعض المشاعر الإيجابية تجاهه والتي سيحتاج إلى العمل من خلالها.

كونك داعمًا لصديقك لا يعني بالضرورة إهانة شريكه السابق. بدلاً من ذلك ، إفساح المجال لـ كل مشاعر صديقك. استمع إلى الصفات الجيدة والسيئة مع طمأنة صديقك بأنه سيكون على ما يرام.

كن حذرًا بشكل خاص من تشخيص شريكه السابق أو وصفه بأنه مسيء ما لم تكن متأكدًا حقًا. شروط مثليُعد اضطراب الشخصية النرجسية أو اضطراب الشخصية الحدية من مشكلات الصحة العقلية الخطيرة ، ولا يفيدك أنت أو صديقك محاولة تشخيص شريكه السابق.

4. لا تشعر أنك بحاجة إلى تقديم نصيحة رائعة

مساعدة صديقك على الشعور بالتحسن لا يعني أنه يجب أن يكون لديك كل الإجابات. في كثير من الأحيان ، سيرغب صديقك فقط في التحدث عن مشكلاته. إنهم لا يبحثون عنك في الواقع لتقديم المشورة لهم أو إصلاح أي شيء.

لست مضطرًا للرد على كل ما يقولونه. أهم شيء هو أن يشعر صديقك بالتفهم والاهتمام.

5. لا تشجع على الإفراط في شرب الخمر

هناك بالتأكيد مكان لقضاء ليلة في حالة سكر مع الأصدقاء المقربين بعد الانفصال ، ولكن راقب علاقة صديقك بالكحول. شرب الكحوليات للسيطرة على الألم والوحدة ليس أمرًا صحيًا أو فعالًا ، ومن الأسهل تجنب المشكلات بدلاً من إصلاحها لاحقًا. يمكن أن يؤدي الكحول إلى تفاقم القلق والاكتئاب. []

إذا كنت قلقًا بشأن تعاطي صديقك للكحول ، فحاول اقتراح أنشطة من شأنها تشتيت انتباهه ولا تتضمن الشرب. يمكنك الذهاب في رحلة برية ، أو الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية ، أو مشاهدة فيلم.

كيف تعتني بنفسك أثناء انفصال صديقك

مساعدة صديق خلال الانفصال لا تتعلق فقط باحتياجاته. تحتاج أيضًا إلى الاعتناء بنفسك طوال العملية. توفير الراحة لصديق يحاول التعامل بشكل مكثفيمكن للحزن أن يضر بك. إليك بعض الأفكار لحماية نفسك أثناء دعم صديقك.

1. ضع بعض الحدود

لتجنب الاحتراق ، ضع حدودًا ثابتة في مكانها. وضح متى وكيف تكون متاحًا للمساعدة ، وحدد الأوقات التي لن تتمكن فيها من دعم صديقك. على سبيل المثال ، قد تحتاج إلى أن تقول ، "يسعدني التحدث عن مشاعرك عبر الهاتف ، لكنني بحاجة إلى الاستيقاظ مبكرًا للعمل ، لذلك لا يمكنني التحدث بعد الساعة 9 مساءً"

هذا يعمل حتى إذا كنت قلقًا حقًا بشأن صديقك. إذا كان صديقك يجد أشياء صعبة حقًا ، فقد ترغب في أن تكون متاحًا له للتحدث معه على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. هذا غير ممكن إذا كان لديك وظيفة / مدرسة أو ببساطة تحتاج إلى النوم في بعض الأحيان. تحدث إلى أصدقائك المشتركين وقم بإعداد روتا. يتيح ذلك لصديقك المنكسر معرفة من يتحدثون إليه في أي وقت و يجعل العبء على عاتق كل منكما قابلاً للإدارة.

يمكن أن يسهل وضع الحدود على صديقك طلب المساعدة فعليًا. إذا كنت دائمًا هناك ، فمن المحتمل أن يقلقوا عليك ويشعرون أنهم يطلبون الكثير. عندما تضع حدودًا ، يمكنهم الاسترخاء ، مدركين أنك لن تتحمل أكثر مما ترغب في التعامل معه. كما أنه يقلل من فرصة أن تصبح صداقتكما معتمدة بشكل ضار. []

لا يجب أن تكون حدودك حول الوقت فقط. قد تكون هناك أجزاء من علاقتهما السابقة لا يمكنك التحدث عنها ،أو قد يطلبون المساعدة في شيء آخر لا يناسبك. على سبيل المثال ، قد تقول ، "يسعدني مساعدتك من خلال توصيل بعض البقالة ، لكن ليس لدي الوقت أو الطاقة لمساعدتك في الطهي."

2. افهم مشاعرك

لقد تحدثنا بالفعل عن سبب حاجتك للراحة مع المشاعر السلبية لمساعدة صديقك ، لكن فهم مشاعرك هو أيضًا جزء مهم من رعايتك الذاتية.

العدوى العاطفية هي عندما نلتقط مشاعر الآخرين ونبدأ في الشعور بها على أنها مشاعرنا. إذا كان صديقك يمر بمشاعر قوية جدًا ، فمن المحتمل أن تفعل ذلك أيضًا.

خصص وقتًا للتفكير في مشاعرك وتأكد من أنك لا تحمل الكثير من آلام صديقك بالإضافة إلى آلامك.

3. اضبط مقدار المساعدة التي تقدمها

كل صداقة فريدة من نوعها ، ويختلف كل انفصال. قد يحتاج الأصدقاء الذين كانوا في علاقات طويلة الأمد أو كانوا يعيشون مع شريكهم السابق إلى دعم أكثر بكثير من أولئك الذين كانوا يواعدون شخصًا ما بشكل عرضي.

لا يتعين عليك منح جميع أصدقائك نفس المستوى من الدعم عندما يمرون بمرحلة الانفصال. على سبيل المثال ، من المقبول تقديم مساعدة أقل لصديق يعاني من انفصال درامي كل ثلاثة أشهر مقارنة بالشخص الذي يرى أن زواجهم الذي دام 12 عامًا يتدهور.

4. ركز على رعايتك الذاتية

عندما يمر صديقك بوقت عصيب ، فهو ليس كذلكفقط سعادتهم التي يمكن أن تتألم. يمكن أن ينكسر قلبك لهم أيضًا. خذ وقتًا للاعتناء بنفسك.

أنظر أيضا: كيف تتوقف عن المحاولة بشدة (أن تكون محبوبًا أو رائعًا أو مضحكًا)

فكر فيما ينعشك ويجعلك تشعر بالحيوية والدعم. قد يكون الذهاب في نزهة طويلة أو ممارسة الرياضة أو قضاء الوقت مع العائلة أو قضاء ليلة هادئة في المنزل مع كتاب جيد.

حماية وقت الرعاية الذاتية الخاص بك. ضع في اعتبارك إيقاف تشغيل هاتفك لفترة من الوقت واطلب من الأشخاص عدم الاتصال بك إلا في حالة الطوارئ. يمكنك أن تقول ، "أريد أن أقضي بعض الوقت لنفسي ، لذلك لن أكون متاحًا ما لم يكن هناك شيء عاجل حقًا."

أنظر أيضا: كيفية قبول المجاملات (مع أمثلة غير مقلدة)

5. حافظ على نزاهتك

نادرًا ما نكون أفضل أنفسنا وسط حزن شديد. قد يرغب صديقك في انتقاد الشاب أو الفتاة التي أساءت له. بصفتك صديقًا ، يمكنك التعاطف مع الموقف الصعب الذي يمرون به دون المساس بقيمك.

قد يرغب صديقك في التحدث عن مدى "إساءة المعاملة" أو "السامة" لحبيباته السابقة. هذا مفهوم. ولكن إذا كنت لا ترى شريكه السابق بهذه الطريقة ، فقد يضعك ذلك في موقف حرج.

لست مضطرًا للموافقة على كل ما يقوله صديقك. حاول طمأنتهم بأن مشاعرهم طبيعية بينما تثنيهم عن أي فعل قد تجده غير مناسب.

على سبيل المثال ، قد تقول ، "أعلم أنه خدعك مع زميله / زميله في العمل ، ولك كل الحق في الشعور بالغضب والخيانة. لا أعتقد أن أخبرهاسيساعدك الرئيس ، رغم ذلك. لماذا لا نحاول إيجاد طريقة مختلفة للتعبير عن غضبك؟ "

7>7>من المهم أن تكون متاحًا لهم عاطفياً ومستعدًا للاستماع. إذا كنت تعيش بعيدًا ، فقد يكون إجراء مكالمات منتظمة أو محادثات نصية أكثر أهمية من ليالي مشاهدة الأفلام أو أيام الخروج.

قد يكون صديقك غير آمن بشكل خاص بعد الانفصال وقد يقلق من كونه عبئًا على الآخرين. حتى أنهم قد يشعرون بالقلق من أنهم سيفقدونك أيضًا. طمأنه بأنك لم تحدد حدًا زمنيًا للتعافي وأنك تعتني بنفسك وكذلك بهما.

لا تشكو لصديقك من أن انفصالهما يجعلك تشعر بالتوتر. عندما يتعامل صديقك مع حسرة ، يحتاج إلى استخدام كل موارده العاطفية للاعتناء بنفسه ، وليس لطمأنتك.

2. استجب لاحتياجات صديقك

لا توجد خريطة واحدة أو دليل واحد لكيفية مساعدة صديقك من خلال العواقب العاطفية لعلاقة محطمة. حاول الاستجابة لاحتياجاتهم بدلاً من إعطائهم ما تعتقد أنهم بحاجة إليه.

اسأل صديقك عما يحتاجه ، لكن لا تفترض أنه يعرف الإجابة. عندما تسأل ، "ما الذي يمكنني فعله للمساعدة الآن؟" ليس من الغريب بالنسبة لهم الرد بـ "لا أعرف. أتمنى ألا يكون الأمر مؤلمًا كثيرًا. طمئنهم أنه لا بأس إذا لم يكن لديهم إجابة وأنك موجود من أجلهم بأي طريقة يحتاجون إليها.

غالبًا ما يكون من الأسهل عليهم إخبارك ما إذا كان هناك شيء سيساعدهم أم لا مما هو عليهبأفكار خاصة بهم. حاول تقديم اقتراحات مثل ، "هل سيكون مفيدًا لو جئت الليلة؟"

قد يساعدك التفكير في كيفية مساعدتهم على تلبية احتياجاتهم العاطفية الحالية. تتضمن بعض الاحتياجات الأكثر شيوعًا أثناء الانفصال ما يلي:

  • الحاجة إلى الشعور بالحب
  • الحاجة إلى الشعور بالأمل
  • الحاجة إلى الشعور بالأمان
  • الحاجة إلى الشعور بالأهمية
  • الحاجة إلى الشعور بالجاذبية
  • الحاجة إلى التحقق من صحة مشاعر الغضب والخيانة
  • الحاجة إلى تعلم كيفية الثقة مرة أخرى
  • الحاجة إلى الاعتقاد بأن "10"

على سبيل المثال ، إذا كان صديقك يكافح ليشعر بالجاذبية ، فيمكنك الذهاب معه إلى صالة الألعاب الرياضية أو اقتراح الذهاب لشراء الملابس معًا. إذا كانوا يعتمدون مالياً على شركائهم السابقين ، يمكنك العمل معهم بميزانية مالية لمساعدتهم على الشعور بالأمان.

3. تقديم الدعم في المهام العملية

يتطلب التعامل مع المشاعر القوية حول الانفصال قدرًا كبيرًا من الطاقة. يمكن أن تجعل المهام اليومية تبدو غير قابلة للإدارة. قد يكون تقديم العناية ببعض هذه المهام أكثر فائدة مما قد تدركه.

الاهتمام بالأشياء العملية مثل غسل الأطباق أو إحضار الطعام مفيد لصديقك بعدة طرق مختلفة. أولاً ، أنت تُظهر أنك تفهم مدى صعوبة هذه المهام في الوقت الحالي ، مما قد يقلل من الشعور بالخزي أو الوصمة التي قد يشعر بهاكم يكافحون.

ثانيًا ، يساعدهم في الشعور بأنهم لا يواجهون كل شيء بمفردهم. إن معرفة أن الآخرين يهتمون بهم ويحافظون على ظهورهم يمكن أن يجعل المستقبل أقل رعباً. أخيرًا ، يتيح لهم القيام بهذه الأنواع من المهام الأساسية الحفاظ على طاقتهم واستخدامها لمساعدتهم على التعافي.

يعد الطعام والتنظيف مهمتين مهمتين بشكل خاص في هذا الصدد ، حيث يساعدان في الحفاظ على صحة صديقك جسديًا أثناء تعامله مع حزنه. هناك أيضًا شيء شخصي ومهتم بشأن شخص ما يطبخ لنا. يمكنك أن تسأل ، "هل تريد مني القيام ببعض الطهي الجماعي من أجلك؟" أو "هل تريد مني القدوم وأعد الغداء لك ، ثم أساعدك في القيام ببعض الأعمال المنزلية؟"

إذا كان صديقك يعاني حقًا ، فقد ترغب في عرض السماح له بالبقاء معك لفترة من الوقت. هذا مفيد بشكل خاص إذا كانوا يعيشون مع صديقهم السابق أو صديقته ، لكن التواجد في مكان مختلف يمكن أن يساعد في إزالة التذكيرات المنتظمة بعلاقتهم ويسهل عليك المساعدة في المزيد من المهام العملية.

4. احترم حدود صديقك

من السهل التركيز بشدة على رعاية صديقنا والعناية به خلال الأوقات الصعبة التي ننسى أنه ليس من واجبنا إصلاحها. يمكننا تجاوز حدودهم ، وقد لا تكون لديهم الموارد العاطفية المتاحة للتعامل مع ذلك.

لمجرد أن شخصًا ما يمرالانفصال والشعور بالألم لا يعني أنهما لا يزالان غير قادرين على اختيار كيفية التعامل معه. على سبيل المثال ، إذا كانوا لا يريدونك أن تغسل ملابسهم لهم أو تحضر لهم طعامًا ، فهذا قرارهم. المساعدة مفيدة فقط إذا كانت تساعد بالفعل.

قد يمنحك صديقك الأنواع التالية من "لا":

مهذب "لا:" يريد الشخص الآخر أن يقول نعم ولكنه يقول لا لتجنب أن يكون عبئًا. ربما تم إخضاعهم اجتماعيًا لرفض عروض المساعدة. قد لا يرغبون في إزعاج الآخرين أو إحداث ضجة ، لذلك يقولون لا حتى عندما يريدون حقًا المساعدة. []

"لا" ناعمة: الشخص الآخر يرفض عرض المساعدة الذي لا يريده حقًا. يحاولون تجنب الوقاحة من خلال كونهم لطيفين.

عندما تحاول مساعدة شخص منزعج ، قد يكون من الصعب معرفة الفرق بين الرفض اللطيف والأدب. لحسن الحظ ، يمكنك التعامل مع كلا النوعين من الرفض بنفس الطريقة.

أولاً ، احترم الرفض. لا تتجاهل أبدًا كلمة لا لشخص آخر ، حتى إذا كنت تعتقد أنه مجرد مهذب.

ثانيًا ، أظهر أنك لا تعتبره عبئًا وأن عرض المساعدة الذي تقدمه حقيقي.

حاول أن تقول ، "أود مساعدتك بأي طريقة ممكنة. أفكر في ... ، ولكن من فضلك قل ما إذا كان هناك شيء آخر سيكون أفضل. "

5. أبعد صديقك عن التخريب الذاتي

لسوء الحظ ، يجد الكثير منا صعوبة في الاعتناء بأنفسنا عندما نشعر بالفعل بالضعف. غالبًا ما نميل نحو الذاتالسلوك التخريبي عندما نشعر بالألم بالفعل. []

بعد الانفصال الكبير ، قد يميل صديقك إلى الوخز في جروحه العاطفية. قد يعني هذا إعادة قراءة نصوص من حبيباتهم السابقة ، أو التشكيك في كل ذكرياتهم السعيدة من العلاقة ، أو إنشاء ملفات تعريف وهمية على وسائل التواصل الاجتماعي للسماح لهم برؤية ما يفعله السابق ويقوله الآن.

من الواضح ، أنه لا يمكنك التحكم في ما يفعله صديقك. لكن يمكنك محاولة توجيههم برفق بعيدًا عن الأنشطة التي يعرفون أنها ستؤذيهم أكثر. لا يتعلق الأمر بجعلهم يخجلون من رغبتهم في رؤية ما يفعله شريكهم السابق. بدلاً من ذلك ، تحاول منحهم بدائل من غير المرجح أن تسبب لهم نفس القدر من الألم.

طمئنهم أنه من الطبيعي تمامًا أن يرغبوا في تجاوز هذا النوع من الأشياء والبحث عن إجابات ، حتى عندما يعلمون أن ذلك لن يساعدهم. حاول أن تفهم ما الذي يدفعهم إلى تكرار التجارب المؤلمة. اسأل عما إذا كان هناك أي شيء يمكنك القيام به لمساعدتهم في العثور على آلية أفضل للتكيف. على سبيل المثال ، إذا أعادوا قراءة النصوص في وقت متأخر من الليل لأنهم يفوتون تلقي نص ليلة سعيدة من شركائهم السابقين ، فحاول إرسال رسالة إليهم كل مساء لتذكيرهم بأنك موجود من أجلهم.

في معظم الحالات ، من الأفضل لهم تجنب وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بهم ، ولكن حظر أو كتم حسابات شخص ما قد يبدو نهائيًا بشكل مفاجئ.بالنسبة لهم

6. دعم صديقك في إجراء تغييرات صحية

مساعدة صديقك خلال الانفصال لا تعني فقط إبعاده عن التخريب الذاتي. يمكنك أيضًا مساعدتهم على اغتنام هذه الفرصة لإجراء تغييرات صحية في حياتهم.

سيحاول الأشخاص المختلفون إجراء أنواع مختلفة من التغييرات ، لذا قم بتخصيص مساعدتك وفقًا لاحتياجاتهم الخاصة. يمكنك مساعدتهم في اختيار بعض الأشياء الجديدة لشقتهم ، أو الذهاب معهم لتجربة هوايات جديدة ، أو السماح لهم بالعصف الذهني لتطورهم الوظيفي في المستقبل.

يمكن أن تكون فترة ما بعد الانفصال إبداعية بشكل كبير. يمكن أن يجعل الانفصال الناس يشعرون بعدم الأمان بشأن هويتهم ، مما قد يجعل الأمور أسوأ بشكل كبير. [] مساعدتهم في العثور على الأشياء التي تجعلهم فريدًا يمكن أن يساعدهم في إعادة اكتشاف هويتهم. []

لسوء الحظ ، فإن صديقك يتأذى أيضًا وقد يصدر ردود أفعال غير جيدة بالنسبة له على المدى الطويل. علاوة على ذلك ، من غير المحتمل أن يكونوا قادرين على التمييز بين ردود الفعل السريعة والنمو الصحي.

كن صريحًا مع صديقك بشأن ما إذا كنت تعتقد أن تغييرًا معينًا مفيدًا أم لا. شجعهم على التفكير مليًا في اتخاذ قرارات حياتية كبيرة لا رجعة فيها بسرعة كبيرة ، ولكن أيضًا أدرك أن لديهم القرار النهائي.

7. اقبل أن يكرر صديقك ما يقوله

تستغرق معالجة الانفصال السيئ وقتًا. من المحتمل أن يكون لدى صديقك أسئلة لا علاقة لها بأي منيمكنك الرد والشكاوى التي لا يستطيع أي منكما حلها. هذا لا يعني أنه لا داعي للتحدث عنها.

غالبًا ما تعني مساعدة صديق لإنهاء العلاقة تغطية نفس الموضوعات القليلة مرارًا وتكرارًا. قد يصبح هذا محبطًا ، خاصة مع مرور الأسابيع. هذا النوع من التكرار هو جزء من الطريقة التي يحاول بها صديقك فهم ما حدث ، لذا حاول التحلي بالصبر.

على الرغم من أنه أمر طبيعي ، إلا أن هذا النوع من التكرار يمكن أن يصبح ضارًا إذا استمر لفترة طويلة. قد يقع صديقك في حالة اجترار. الاجترار هو عندما يكون لدينا نفس الأفكار مرارًا وتكرارًا دون التوصل إلى استنتاجات مفيدة أو الشعور بالتحسن.

يرتبط الاجترار بزيادة معدلات القلق والاكتئاب. [] شجع صديقك على وضع حدود حول اجترار الأفكار ، سواء في أفكاره الخاصة أو بصوت عالٍ معك. امنحهم مساحة للتحدث ، ولكن حاول وضع حدود قبل محاولة تشتيت انتباههم.

يمكنك أن تقول ، "أعتقد أنك وصلت إلى المرحلة التي تدور فيها أفكارك في دوائر. أنا هنا دائمًا للاستماع ، لكن لا أعتقد أن هذا في الواقع يساعدك على الشعور بالتحسن. ماذا لو واصلنا الحديث عن هذا بينما نسير إلى الحديقة ثم نتحدث عن شيء أكثر إيجابية عندما نصل إلى هناك؟ هل تعتقد أن هذا قد يكون أكثر فائدة؟ "

8. قم بإلهاء صديقك عندما يكون جاهزًا

يمكن أن يكون الخضوع للانفصال شديدًا وكل شيء-تستهلك. عندما يكون صديقك جاهزًا ، قد يكون من المفيد توفير "مساحة خالية سابقًا" حيث يمكن تشتيت انتباهه عن آلامه.

حاول العثور على نشاط يستمتع به صديقك ويمكن أن يركز عليه. يمكن أن تكون الأنشطة البدنية ، مثل الرقص أو ركوب الدراجات ، فعالة بشكل خاص ، وكذلك أي شيء إبداعي ، مثل الفن أو صناعة الموسيقى. حتى الأشياء البسيطة ، مثل تناول القهوة والتحدث عن مواضيع أخرى ، يمكن أن تكون كافية لمنحهم بعض الراحة.

تأكد من سهولة إلغاء أي شيء تخطط له. الهدف هنا ليس مجرد قضاء يوم رائع في الخارج. أنت تحاول تشتيت انتباه صديقك وجعله يشعر بتحسن. ستكون هناك أوقات لا تسير فيها الأمور على هذا النحو. أظهر أنك تضع صديقك في المرتبة الأولى من خلال اتباع تقدمه والعودة مباشرة إلى المنزل إذا كان يشعر بالسوء.

9. أرسل إشارة لصديقك إلى مصادر أخرى للمساعدة

مهما كنت تهتم بصديقك ، لا يمكنك تلبية جميع احتياجاته طوال الوقت. دعهم يعرفون أن هناك أشخاصًا وخدمات أخرى قد تكون قادرة على مساعدتهم في أوقات معينة أو في مشاكل معينة. على سبيل المثال ، يمكنك تشجيع صديقك على التحدث إلى معالج أو زيارة طبيبه.

نوصي باستخدام BetterHelp للعلاج عبر الإنترنت ، نظرًا لأنها توفر رسائل غير محدودة وجلسة أسبوعية ، وهي أرخص من الذهاب إلى مكتب المعالج.

تبدأ خططهم بسعر 64 دولارًا في الأسبوع. إذا كنت تستخدم هذا الرابط ، فستحصل على خصم 20٪ على




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جيريمي كروز هو متحمس للتواصل وخبير في اللغة مكرس لمساعدة الأفراد على تطوير مهاراتهم في المحادثة وتعزيز ثقتهم في التواصل بشكل فعال مع أي شخص. مع خلفية في اللغويات وشغف بالثقافات المختلفة ، يجمع جيريمي بين معرفته وخبرته لتقديم نصائح عملية واستراتيجيات وموارد من خلال مدونته المشهورة على نطاق واسع. تهدف مقالات جيريمي ، بنبرة ودية وقابلة للتواصل ، إلى تمكين القراء من التغلب على المخاوف الاجتماعية ، وبناء العلاقات ، وترك انطباعات دائمة من خلال المحادثات المؤثرة. سواء كان الأمر يتعلق بالتنقل في الإعدادات المهنية أو التجمعات الاجتماعية أو التفاعلات اليومية ، يعتقد جيريمي أن كل شخص لديه القدرة على إطلاق براعة الاتصال الخاصة به. من خلال أسلوبه في الكتابة الجذاب ونصائحه القابلة للتنفيذ ، يوجه جيريمي قرائه نحو أن يصبحوا واثقين ومتصلين ، ويعززون علاقات هادفة في حياتهم الشخصية والمهنية.