Enhavtabelo
Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi faras aĉeton per niaj ligiloj, ni povas gajni komisionon.
Vidi amikon travivi malfacilan rompon estas malfacile. Ili ofte estas korŝiritaj kaj luktas por interkonsenti kun grava ŝanĝo en sia vivo.
Vi verŝajne jam scias, ke vi ne povas ripari la disiĝon de via amiko, sed vi eble volas fari ion por helpi. La problemo estas, ke estas malfacile scii kiel kaj kie komenci.
Danke, estas aferoj, kiujn vi povas fari por faciligi la finon de rilato por via amiko kaj prizorgi vin en la procezo.
Kiel helpi amikon tra rompo
Iu, kiu ĵus estis forĵetita, estas kutime speciale vundebla. Kiel ilia amiko, vi volas subteni ilin, sed ne ĉiam estas facile scii, kio efektive helpos kaj kio plimalbonigos ilin.
Jen kelkaj el la plej gravaj aferoj, kiujn vi povas fari por helpi subteni vian amikon, dum ili provas prilabori la finon de sia rilato.
1. Montru al via amiko, ke vi estas tie por ili
Unu el la plej grandaj aferoj, kiujn vi povas fari por via amiko, estas nur esti tie por ili. Ili devas scii, ke la rompo de ilia rilato ne signifas, ke ili de nun devas alfronti ĉion sole.
Esti tie por iu povas signifi malsamajn aferojn por malsamaj homoj. Kvankam ni ofte pensas pri esti kun iu fizike, ĝi estas kutime pliunua monato ĉe BetterHelp + $50-kupono valida por iu ajn SocialSelf-kurso: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.
(Por ricevi vian $50 SocialSelf-kuponon, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu la mendokonfirmon de BetterHelp al ni por ricevi vian personan kodon. Vi povas uzi ĉi tiun kodon por iu ajn el niaj kursoj.)
Estu atentigo pri memmortigo. Se ili parolas pri tiuj temoj, ne troreagu sed prenu ilin serioze. Aŭskultu kion ili devas diri kaj direktu ilin al servoj kiel la Memmortigo kaj Kriza Savlinio (voku 988 el iu ŝtato en Usono), La Samarianoj (voku 116 123 en Britio), aŭ la memmortiga krizlinio en via lando.
10. Memoru, ke via amiko povas reveni al sia eks
Same kiel rilatoj, rompo ne ĉiam daŭras eterne. Se ilia rilato antaŭe estis bona, ĉi tio eble ne estas malbona afero, sed ili ankoraŭ bezonos helpon por rekonstrui sian fidon kaj konfidon. Se ili estis en perforta rilato, tamen, vidi ilin reveni al sia eks povas esti korŝira.
Homoj en perfortaj rilatoj kutime revenas al sia mistraktanto sep aŭ ok fojojn antaŭ ol finfine foriri definitive.[] Kiel ilia amiko, vi eble volas fari ĉion eblan por malhelpi ilin reveni al iu, kiu estas malutila por ili, sed fari ĝin sufiĉe sekura, por ke vi sentiĝu pli sekura, por ke ili estu pli sekura por ili.on.
Premo al via amiko ne reveni, eble tro hontos ilin veni al vi por helpo denove. Anstataŭ juĝi ilin, provu diri: “Mi vere maltrankviliĝas pri via decido reveni. Mi esperas, ke ĉio funkcios kiel vi pensas, sed mi ĉiam estas ĉi tie kaj preta helpi se ne. Kio ajn okazas, vi ne bezonas trakti ĝin sole."
Kion ne fari kiam la rilato de amiko rompiĝas
Povas esti facile erari kiam via amiko sentas sin malĝoja kaj vundebla ĉe la fino de sia rilato. Jen kelkaj aferoj, kiujn vi devus eviti se vi volas plibonigi ilin.
1. Ne supozu, ke viaj sugestoj funkcios
Kondividi viajn eltenajn strategiojn povus esti helpema, sed ne garantias, ke aferoj, kiujn vi trovas helpemaj, funkcios ankaŭ por via amiko. Proponu sugestojn prefere ol solvojn.
Ekzemple, ne diru, “Vi devas akiri hundon/katon. Mi faris tion, kaj mi neniam plu pensis pri mia eks."
Anstataŭe, diru, "Mi ne scias ĉu tio funkcios por vi, sed mi trovis, ke vere helpis havi dorlotbeston por veni hejmen post mia disiĝo. Mi ĝojas veni al la rifuĝejo kun vi, se vi pensas, ke ĝi povus helpi.”
2. Ne serĉu la avantaĝon de la disiĝo de via amiko
Vidi vian amikon en doloro doloras, kaj estas nature voli trovi manierojn por plibonigi ĝin tuj. Multaj el ni estas tiel malkomfortajkun emocia doloro, ke ni provas bagateligi la sentojn de aliaj homoj dum ni serĉas la "superan" de malĝojaj eventoj.
Kiam homoj diras aferojn kiel, "Almenaŭ vi ne plu devos aŭskulti la teruran muzikon de via eksa," ili pensas, ke ili estas subtenaj. En realeco, ili malofte donas al sia amiko tion, kion ili bezonas. Anstataŭe, tiaj deklaroj temas pli pri sentiĝi sin malpli malkomfortaj.
Bona regulo por "almenaŭ" deklaroj estas ke vi ne dirus ion ajn, kion vi ne dirus ĉe entombigo. Rompoj de seriozaj aŭ longdaŭraj rilatoj ne temas nur pri perdo de rendevuo. Povas senti, ke ili perdas la tutan estontecon, kiun ili vidis antaŭ ili.
Respektu ilian funebron kaj konservu la "almenaŭ" komentojn por kiam ili fartas multe pli bone.
3. Ne malbonigu la eks de via amiko
Kiam iu vundis vian amikon per disiĝo kun ili, estas facile vidi ilin kiel la fiulo. La problemo estas, ke via amiko verŝajne ankoraŭ havos almenaŭ iujn pozitivajn sentojn pri ili, kiujn ili devos trabati.
Esti subteni vian amikon ne devas signifi malbonigi sian ekson. Anstataŭe, faru lokon por ĉiuj sentoj de via amiko. Aŭskultu la bonajn kaj malbonajn kvalitojn dum trankviligas vian amikon, ke ili estos en ordo.
Estu precipe singarda diagnozi sian ekson aŭ nomi ilin perfortaj krom se vi estas vere certa. Kondiĉoj kiel ekzemplenarcisisma personeca malordo aŭ lima personeca malordo estas seriozaj problemoj pri mensa sano, kaj ne utilas por vi aŭ via amiko provi diagnozi sian eks.
4. Ne sentu, ke vi bezonas doni bonegajn konsilojn
Helpi vian amikon pliboniĝi ne signifas, ke vi devas havi ĉiujn respondojn. Multe da tempo, via amiko volas nur paroli pri siaj aferoj. Ili fakte ne serĉas vin por doni al ili konsilojn aŭ ripari ion ajn.
Vi ne devas respondi al ĉio, kion ili diras. Plej gravas, ke via amiko sentas sin komprenita kaj zorgata.
5. Ne kuraĝigu pezan trinkadon
Estas absolute loko por ebria nokto kun proksimaj amikoj post rompo, sed atentu la rilaton de via amiko kun alkoholo. Trinki por administri doloron kaj solecon ne estas sana aŭ efika, kaj estas pli facile eviti problemojn ol ripari ilin poste. Alkoholo povas pliseverigi kaj angoron kaj depresion.[]
Se vi maltrankviliĝas pri la alkoholuzo de via amiko, provu sugesti agadojn, kiuj distros ilin, kiuj ne implikas trinkadon. Vi povus vojaĝi, iri al la gimnazio aŭ spekti filmon.
Kiel prizorgi vin dum la disiĝo de via amiko
Helpi amikon tra disiĝo ne temas nur pri iliaj bezonoj. Vi ankaŭ devas prizorgi vin dum la tuta procezo. Provizante komforton al amiko, kiu provas procesi intensemalĝojo povas kaŭzi vin. Jen kelkaj ideoj por protekti vin dum vi subtenas vian amikon.
1. Starigu kelkajn limojn
Por eviti forbruliĝon, metu firmajn limojn. Klarigu kiam kaj kiel vi disponeblas helpi, kaj specifu la fojojn, kiam vi ne povos subteni vian amikon. Ekzemple, vi eble bezonos diri: "Mi ĝojas paroli pri viaj sentoj telefone, sed mi devas ellitiĝi frue por laboro, do mi ne povas paroli post la 21a horo."
Ĉi tio funkcias eĉ se vi vere maltrankviliĝas pri via amiko. Se via amiko trovas aferojn vere malfacilaj, vi eble volas esti disponebla por ili por paroli 24/7. Tio ne estas farebla se vi havas laboron/lernejon aŭ simple bezonas dormi foje. Parolu kun viaj komunaj amikoj kaj starigu rotacion. Ĉi tio lasas vian korŝiran amikon scii kun kiu ili parolas iam ajn kaj faras la ŝarĝon de ĉiu el vi regebla.
Fiksi limojn povas faciligi al via amiko vere peti helpon. Se vi ĉiam estas tie, ili verŝajne zorgos pri vi kaj sentos, ke ili tro petas. Kiam vi fiksas limojn, ili povas malstreĉiĝi, sciante, ke vi ne prenos pli ol vi pretas trakti. Ĝi ankaŭ reduktas la eblecon, ke via amikeco fariĝu damaĝe kundependa.[]
Viaj limoj ne nur devas esti ĉirkaŭ la tempo. Eble estas partoj de ilia iama rilato, pri kiuj vi ne bone parolas,aŭ ili povus peti helpon pri io alia, kio simple ne plaĉas al vi. Ekzemple, vi povus diri: "Mi volonte helpos vin demetante kelkajn manĝaĵojn, sed mi simple ne havas la tempon aŭ energion por helpi vin kuiri."
2. Komprenu viajn emociojn
Ni jam parolis pri kial vi devas komfortiĝi kun negativaj emocioj por helpi vian amikon, sed kompreni viajn emociojn ankaŭ estas grava parto de via memzorgo.
Emocia kontaĝo estas kiam ni kaptas la emociojn de aliaj homoj kaj komencas senti ilin kiel niajn proprajn. Se via amiko spertas tre fortajn emociojn, eble vi ankaŭ spertas.
Farnu tempon por pripensi viajn proprajn emociojn kaj certigi, ke vi ne portas tro multe da doloro de via amiko same kiel via propra.
3. Alĝustigu kiom da helpo vi proponas
Ĉiu amikeco estas unika, kaj ĉiu rompo estas malsama. Amikoj kiuj estis en pli longdaŭraj rilatoj aŭ vivis kun sia eksa eble bezonas multe pli da subteno ol tiuj, kiuj hazarde geamikis kun iu.
Vi ne devas doni al ĉiuj viaj amikoj la saman nivelon de subteno kiam ili trapasas rompon. Ekzemple, estas bone proponi malpli da helpo al amiko, kiu havas draman rompon ĉiujn tri monatojn, ol vi faras al iu, kiu vidas sian 12-jaran geedzecon fumiĝi.
4. Koncentru vian propran prizorgon
Kiam via amiko travivas malfacilan tempon, ĝi ne estasnur ilia feliĉo, kiu povas suferi. Via koro ankaŭ povas rompi por ili. Prenu tempon por prizorgi vin mem.
Pensu pri tio, kio refreŝigas vin kaj igas vin senti vin energia kaj subtenita. Ĝi povus esti iri por longa promeno, ludi sporton, pasigi tempon kun familio aŭ havi trankvilan nokton hejme kun bona libro.
Protektu vian memzorgan tempon. Konsideru malŝalti vian telefonon dum iom da tempo kaj peti homojn ne kontakti vin krom se ĝi estas krizo. Vi povus diri: “Mi bezonas iom da tempo por mi mem, do mi ne estos disponebla krom se ĝi estas io vere urĝa.”
Vidu ankaŭ: 75 Citaĵoj pri Socia Maltrankvilo, Kiu Montras, ke Vi Ne Estas Sola5. Konservu vian integrecon
Ni malofte estas niaj plej bonaj en la mezo de intensa funebro. Via amiko eble volas ataki la ulon aŭ knabinon, kiu vundis ilin. Kiel ilia amiko, vi povas simpatii kun la malfacila situacio en kiu ili estas sen kompromiti viajn valorojn.
Via amiko eble volas paroli pri kiom "misuza" aŭ "toksa" estas ilia eks. Tio estas komprenebla. Sed se vi ne vidas ilian ekson tiel, ĝi povas meti vin en mallertan situacion.
Vi ne devas konsenti pri ĉio, kion diras via amiko. Provu trankviligi ilin, ke iliaj sentoj estas naturaj, kaj malkuraĝigas ilin de iu ajn ago, kiun vi eble trovos netaŭga.
Ekzemple, vi povus diri: “Mi scias, ke ŝi/li trompis vin kun sia/sia kunlaboranto, kaj vi rajtas sentiĝi kolera kaj perfidita. Mi ne pensas diri al ŝi/lianestro tamen helpos. Kial ni ne provas trovi alian manieron por ke vi esprimu vian koleron?”
<>grave, ke vi estas emocie disponebla por ili kaj preta aŭskulti. Se vi loĝas malproksime dise, eble pli graves havi regulajn vokojn aŭ tekstajn konversaciojn ol filmnoktojn aŭ tagojn.
Via amiko povas esti precipe nesekura post sia rompo kaj eble zorgu pri esti ŝarĝo por aliaj. Ili eĉ eble zorgos, ke ili ankaŭ perdos vin. Certigu ilin, ke vi ne fiksis templimon por ilia resaniĝo kaj ke vi zorgas pri vi same kiel pri ili.
Ne plendu al via amiko, ke ilia disiĝo igas vin stresigita. Kiam via amiko traktas koraflikton, ili devas uzi ĉiujn siajn emociajn rimedojn por prizorgi sin, ne por trankviligi vin.
2. Respondu al la bezonoj de via amiko
Ne ekzistas ununura mapo aŭ gvidilo pri kiel vi povas helpi vian amikon tra la emociaj sekvoj de rompita rilato. Provu respondi al iliaj bezonoj prefere ol doni al ili tion, kion vi supozas, ke ili bezonas.
Demandu vian amikon, kion ili bezonas, sed ne supozu, ke ili scias la respondon. Kiam vi demandas, “Kion mi povas fari por helpi nun?” ne estas nekutime, ke ili respondas per, “Mi ne scias. Mi nur deziras, ke ĝi ne tiom dolorus.” Trankviligu ilin, ke estas en ordo, se ili ne havas respondon kaj ke vi estas tie por ili kiel ajn ili bezonas.
Ofte estas pli facile por ili diri al vi, ĉu io helpos ilin aŭ ne, ol tio estas aperi.kun propraj ideoj. Provu proponi sugestojn kiel: “Ĉu ĝi helpus se mi venus ĉi-vespere?”
Eble helpos provi pensi pri kiel vi povas helpi ilin plenumi iliajn nunajn emociajn bezonojn. Kelkaj el la plej oftaj bezonoj dum disiĝo inkluzivas:
- Bezono sentiĝi amata
- Bezono senti esperon
- Bezono senti sin sekura
- Bezono sentiĝi grava
- Bezono sentiĝi alloga
- Bezono havi siajn sentojn de kolero kaj perfido validigitaj
- Bezono lerni kiel fidas denove ke tiu estas malbona, ĉar ili ne kredas, ke ili estas malbonaj, ĉar ili ne kredas, ke ili estas malbonaj.
Ekzemple, se via amiko luktas por sentiĝi alloga, vi povus iri kun ili al la gimnazio aŭ sugesti ke vi iru butikumado de vestaĵoj kune. Se ili finance dependus de sia eks, vi povus labori kun ili pri financa buĝeto por helpi ilin senti sin pli sekuraj.
3. Proponu subtenon kun praktikaj taskoj
Trakti fortajn emociojn ĉirkaŭ rompo bezonas multe da energio. Ĝi povas fari ĉiutagajn taskojn sentiĝi neregeblaj. Proponi prizorgi iujn ĉi tiujn taskojn povas esti pli helpema ol vi povus konscii.
Prizorgi praktikajn aferojn kiel fari la pladojn aŭ alporti al ili manĝaĵojn estas helpema al via amiko en pluraj malsamaj manieroj. Unue, vi montras, ke vi komprenas kiom malfacilaj estas ĉi tiuj taskoj nuntempe, kio povas redukti ajnan honton aŭ stigmon, pri kiu ili povus senti.kiom ili luktas.
Due, ĝi helpas ilin senti ke ili ne alfrontas ĉion sole. Scii, ke aliaj homoj zorgas pri ili kaj havas sian dorson, povas fari la estontecon iomete malpli timiga. Fine, fari tiajn esencajn taskojn ebligas al ili konservi sian energion kaj uzi ĝin por helpi ilin resaniĝi.
Manĝaĵo kaj purigado estas precipe gravaj taskoj ĉi-rilate, ĉar ili helpas konservi vian amikon fizike sana dum ili eltenas sian funebron. Ankaŭ estas io persona kaj zorga pri iu, kiu kuiras por ni. Vi povus demandi: "Ĉu vi ŝatus, ke mi faru iom da kuirado por vi?" aŭ "Ĉu vi ŝatus, ke mi venu por prepari tagmanĝon por vi, tiam helpi vin fari iom da mastrumado?"
Se via amiko vere luktas, vi eble volas proponi lasi ilin resti kun vi dum kelka tempo. Ĉi tio estas precipe utila se ili loĝis kun sia ekskoramiko aŭ amatino, sed esti en alia loko povas helpi forigi regulajn memorigilojn pri ilia rilato kaj faciligas al vi helpi kun pli praktikaj taskoj.
4. Respektu la limojn de via amiko
Estas facile tiom koncentriĝi pri prizorgado de nia amiko kaj prizorgado de ili dum malfacila tempo, ke ni forgesas, ke ne estas nia tasko ripari ilin. Ni povas transpasi iliajn limojn, kaj ili eble ne havas la emociajn rimedojn disponeblajn por trakti tion.
Nur ĉar iu trapasasrompo kaj doloro ne signifas, ke ili ankoraŭ ne povas elekti kiel ili traktas ĝin. Ekzemple, se ili ne volas, ke vi lavu ilin por ili aŭ alportu al ili manĝaĵon, tio estas ilia decido. Helpo estas nur helpema se ĝi efektive helpas.
Via amiko povas doni al vi la jenajn specojn de "ne:"
Ĝentila "ne:" La alia persono volas diri jes sed diras ne por eviti esti ŝarĝo. Ili eble estis societigitaj por rifuzi proponojn de helpo. Ili eble ne volas ĝeni aliajn aŭ fari tumulton, do ili diras ne eĉ kiam ili vere volas helpon.[]
Mallaŭta "ne:" La alia persono rifuzas proponon de helpo, kiun ili vere ne volas. Ili provas eviti esti malĝentilaj estante mildaj.
Kiam vi provas helpi iun, kiu estas ĉagrenita, povas esti malfacile distingi inter ĝentila kaj milda ne. Feliĉe, vi povas trakti ambaŭ tipojn de ne en la sama maniero.
Unue, respektu la rifuzon. Neniam superregu la ne de iu alia, eĉ se vi pensas, ke ili estas nur ĝentilaj.
Due, montru, ke vi ne konsideras ilin ŝarĝo kaj ke via helpopropono estas aŭtenta.
Provu diri: “Mi ŝatus helpi vin kiel ajn mi povas. Mi pensas pri..., sed bonvolu diri, se estas io alia, kio estus pli bona."
5. Forigu vian amikon de memsabotado
Bedaŭrinde, multaj el ni malfacilas zorgi pri ni mem kiam ni jam sentas sin malfortaj. Ni ofte emas al mem-sabota konduto kiam ni jam suferas.[]
Post granda rompo, via amiko eble estos tentata piki iliajn emociajn vundojn. Ĉi tio povus signifi relegi tekstojn de sia eks, pridubi ĉiujn iliajn feliĉajn memorojn de la rilato aŭ krei falsajn profilojn pri sociaj amaskomunikiloj por lasi ilin vidi kion ilia eks faras kaj diras nun.
Evidente, vi ne povas kontroli kion faras via amiko. Sed vi povas provi milde forigi ilin de agadoj, kiujn ili scias, nur pli vundos ilin. Ĉi tio ne temas pri hontigi ilin voli vidi, kion faras ilia eks. Anstataŭe, vi provas doni al ili alternativojn, kiuj verŝajne ne kaŭzos al ili la saman kvanton da doloro.
Trankviliĝu al ili, ke estas tute normale voli trarigardi tiajn aferojn kaj serĉi respondojn, eĉ kiam ili scias, ke ĝi ne helpos. Provu kompreni, kio instigas ilin ripeti dolorajn spertojn. Demandu ĉu estas io, kion vi povas fari por helpi ilin trovi pli sanan elteni mekanismon. Ekzemple, se ili relegas tekstojn malfrue nokte ĉar ili maltrafas ricevi bonnoktan tekston de sia eksa, provu sendi al ili mesaĝon ĉiuvespere rememorigante al ili, ke vi estas tie por ili.
Plejofte, estas pli bone por ili eviti la sociajn amaskomunikilarojn de sia eksa, sed bloki aŭ silentigi la kontojn de ies povas senti surprize finfinaj.[] Vi povas proponi helpon al sia socia amaskomunikilaro.por ili.
6. Subtenu vian amikon fari sanajn ŝanĝojn
Helpi vian amikon tra disiĝo ne signifas nur forigi ilin de memsabotado. Vi ankaŭ povas helpi ilin preni ĉi tiun ŝancon fari sanajn ŝanĝojn en ilia vivo.
Malsamaj homoj provos fari malsamajn specojn de ŝanĝoj, do adaptu vian helpon al iliaj specifaj bezonoj. Vi povus helpi ilin elekti kelkajn novajn aferojn por sia loĝejo, iri kun ili por provi novajn ŝatokupojn, aŭ lasi ilin cerbumi ilian estontan karieran disvolviĝon.
La post-rompa periodo povas esti ege kreiva. Disiĝo povas sentigi homojn nesekuraj pri sia identeco, kio povas signife plimalbonigi aferojn.[] Helpi ilin trovi la aferojn, kiuj igas ilin unikaj, povas helpi ilin retrovi sian propran identecon.[]
Bedaŭrinde, via amiko ankaŭ doloras kaj eble faru reagojn, kiuj ne estas bonaj por ili longtempe. Krome, ili verŝajne ne povos distingi inter genuaj reagoj kaj sana kresko.
Estu honesta kun via amiko pri ĉu vi opinias, ke aparta ŝanĝo estas utila aŭ ne. Kuraĝigu ilin zorge pripensi fari gravajn, neinversigeblajn vivdecidojn tro rapide, sed ankaŭ rekoni, ke ili havas la finan decidon.
Vidu ankaŭ: Kiel Esti Pli Facila kaj Malpli Serioza7. Akceptu, ke via amiko ripetos sin
Pritrakti malbonan rompon bezonas tempon. Via amiko verŝajne havos demandojn, kiuj neniu el ilivi povas respondi kaj plendojn, kiujn neniu el vi povas ripari. Tio ne signifas, ke ili ne bezonas paroli pri ili.
Helpi amikon ĝis la fino de rilato ofte signifas refoje kovri la samajn kelkajn temojn. Ĉi tio povas fariĝi frustra, precipe kiam la semajnoj pasas. Ĉi tiu speco de ripeto estas parto de kiel via amiko provas kompreni tion, kio okazis, do provu pacienci.
Kvankam ĝi estas nature, ĉi tiu speco de ripeto povas iĝi malutila se ĝi daŭras tro longe. Via amiko povus fali en remaĉadon. Remaĉado estas kiam ni ree kaj ree havas la samajn pensojn sen veni al utilaj konkludoj aŭ senti sin pli bone.
Remacado estas rilata al pliigitaj indicoj de angoro kaj depresio.[] Kuraĝigu vian amikon fiksi limojn ĉirkaŭ sia remaĉo, ĉu en siaj propraj pensoj aŭ laŭte kun vi. Donu al ili spacon por paroli, sed provu fiksi limojn antaŭ ol provi distri ilin.
Vi povus diri: “Mi pensas, ke vi atingis la stadion, kie viaj pensoj rondiras. Mi ĉiam estas ĉi tie por aŭskulti, sed mi ne pensas, ke tio efektive helpas vin pliboniĝi. Kiom pri ni daŭre parolos pri ĉi tio dum ni promenas al la parko kaj poste parolos pri io pli pozitiva kiam ni alvenos tien? Ĉu vi pensas, ke tio povus esti pli utila?”
8. Provizu distraĵojn kiam via amiko estas preta
Trairi rompon povas esti intensa kaj tute-konsumanta. Kiam via amiko estas preta, povas esti helpe provizi "eks-liberan spacon", kie ili povas esti distritaj de sia doloro.
Provu trovi agadon, kiun via amiko ĝuas kaj pri kiu povas koncentriĝi. Fizikaj agadoj, kiel danco aŭ biciklado, povas esti speciale efikaj, same kiel io ajn kreiva, kiel arto aŭ muzikado. Eĉ io simpla, kiel preni kafon kaj paroli pri aliaj temoj, povas sufiĉi por doni al ili iom da ripozo.
Atentu, ke ĉio, kion vi planas, estas facile nuligi. La celo ĉi tie ne estas nur havi bonegan tagon ekstere. Vi provas distri vian amikon kaj plibonigi ilin. Estos tempoj, kiam ĝi ne funkcios tiel. Montru, ke vi metas vian amikon unue sekvante ilian gvidon kaj irante rekte hejmen se ili fartas malbone.
9. Indiku vian amikon al aliaj fontoj de helpo
Kiel ajn vi zorgas pri via amiko, vi ne povas plenumi ĉiujn iliajn bezonojn la tutan tempon. Sciigu ilin, ke ekzistas aliaj homoj kaj servoj, kiuj eble povas helpi ilin en apartaj tempoj aŭ kun specifaj problemoj. Ekzemple, vi povus instigi vian amikon paroli kun terapiisto aŭ vidi ilian kuraciston.
Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senlimajn mesaĝojn kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al la oficejo de terapiisto.
Iliaj planoj komenciĝas je 64 USD semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligon, vi ricevas 20% rabaton via
