Spis treści
Zamieszczamy produkty, które uważamy za przydatne dla naszych czytelników. Jeśli dokonasz zakupu za pośrednictwem naszych linków, możemy otrzymać prowizję.
Ciężko jest patrzeć, jak przyjaciel przechodzi przez trudne rozstanie. Często ma złamane serce i stara się pogodzić z poważną zmianą w swoim życiu.
Prawdopodobnie wiesz już, że nie możesz naprawić rozstania swojego przyjaciela, ale możesz chcieć coś zrobić, aby pomóc. Problem polega na tym, że trudno jest wiedzieć, jak i od czego zacząć.
Na szczęście są rzeczy, które można zrobić, aby ułatwić przyjacielowi zakończenie związku, a przy okazji zadbać o siebie.
Jak pomóc przyjacielowi w rozstaniu
Ktoś, kto właśnie został porzucony, jest zwykle szczególnie wrażliwy. Jako przyjaciel chcesz go wspierać, ale nie zawsze łatwo jest wiedzieć, co faktycznie pomoże, a co sprawi, że poczuje się gorzej.
Oto kilka najważniejszych rzeczy, które możesz zrobić, aby pomóc swojemu przyjacielowi w radzeniu sobie z zakończeniem związku.
1. pokaż swojemu przyjacielowi, że jesteś dla niego dostępny
Jedną z największych rzeczy, jakie możesz zrobić dla swojego przyjaciela, jest po prostu bycie przy nim. Muszą wiedzieć, że rozpad ich związku nie oznacza, że od teraz muszą stawić czoła wszystkiemu sami.
Zobacz też: Jak przestać myśleć o interakcjach społecznych (dla introwertyków)Bycie przy kimś może oznaczać różne rzeczy dla różnych osób. Chociaż często myślimy o byciu z kimś fizycznie, zwykle ważniejsze jest, abyś był dla niego emocjonalnie dostępny i gotowy do słuchania. Jeśli mieszkasz daleko od siebie, ważniejsze mogą być regularne rozmowy telefoniczne lub rozmowy tekstowe niż wieczory filmowe lub dni spędzone poza domem.
Twój przyjaciel może być szczególnie niepewny siebie po zerwaniu i może martwić się, że będzie ciężarem dla innych. Może nawet martwić się, że straci także ciebie. Zapewnij go, że nie wyznaczyłeś limitu czasu na jego powrót do zdrowia i że dbasz zarówno o siebie, jak i o niego.
Nie narzekaj swojemu przyjacielowi, że jego rozstanie sprawia, że czujesz się zestresowany. Kiedy twój przyjaciel zmaga się ze złamanym sercem, musi wykorzystać wszystkie swoje zasoby emocjonalne, aby zadbać o siebie, a nie po to, by cię uspokoić.
2. reagować na potrzeby przyjaciela
Nie ma jednej mapy lub przewodnika, w jaki sposób możesz pomóc swojemu przyjacielowi w emocjonalnych konsekwencjach zerwanego związku. Staraj się odpowiadać na jego potrzeby, zamiast dawać mu to, czego zakładasz, że potrzebuje.
Zapytaj znajomego, czego potrzebuje, ale nie zakładaj, że zna odpowiedź. Kiedy pytasz, "W czym mogę teraz pomóc?". nie jest niczym niezwykłym, że odpowiadają tym samym, "Nie wiem. Po prostu chciałbym, żeby to tak nie bolało". Zapewnij ich, że nie ma nic złego w tym, że nie znają odpowiedzi i że jesteś do ich dyspozycji w każdy możliwy sposób.
Często łatwiej jest im powiedzieć, czy coś im pomoże, czy nie, niż wymyślić własne pomysły. Spróbuj zaproponować sugestie, takie jak, "Czy pomogłoby, gdybym przyszła dziś wieczorem?".
Pomocne może być zastanowienie się, w jaki sposób możesz pomóc im zaspokoić ich obecne potrzeby emocjonalne. Niektóre z najczęstszych potrzeb podczas rozstania obejmują:
- Potrzeba poczucia bycia kochanym
- Potrzeba poczucia nadziei
- Potrzeba poczucia bezpieczeństwa
- Potrzeba poczucia się ważnym
- Potrzeba poczucia atrakcyjności
- Potrzeba potwierdzenia uczuć gniewu i zdrady.
- Potrzeba ponownego nauczenia się zaufania
- Potrzeba uwierzenia, że nie dzieje się tak dlatego, że są złymi ludźmi lub "zepsutymi".
Na przykład, jeśli twój przyjaciel ma trudności z poczuciem się atrakcyjnym, możesz pójść z nim na siłownię lub zasugerować wspólne zakupy ubrań. Jeśli był finansowo zależny od swojego byłego, możesz pracować z nim nad budżetem finansowym, aby pomóc mu poczuć się bezpieczniej.
3. oferować wsparcie w praktycznych zadaniach
Radzenie sobie z silnymi emocjami związanymi z rozstaniem wymaga dużo energii. Może to sprawić, że codzienne zadania staną się nie do opanowania. Zaoferowanie, że zajmiesz się niektórymi z tych zadań może być bardziej pomocne, niż mogłoby się wydawać.
Zajmowanie się praktycznymi rzeczami, takimi jak zmywanie naczyń lub przynoszenie jedzenia, jest pomocne dla twojego przyjaciela na kilka różnych sposobów. Po pierwsze, pokazujesz, że rozumiesz, jak trudne są te zadania w tej chwili, co może zmniejszyć wstyd lub piętno, jakie mogą odczuwać z powodu tego, jak bardzo się zmagają.
Po drugie, pomaga im to poczuć, że nie muszą stawiać czoła wszystkiemu samotnie. Świadomość, że inni ludzie troszczą się o nich i wspierają ich, może sprawić, że przyszłość będzie nieco mniej przerażająca. Wreszcie, wykonywanie tego rodzaju podstawowych zadań pozwala im oszczędzać energię i wykorzystywać ją do powrotu do zdrowia.
Jedzenie i sprzątanie są szczególnie ważnymi zadaniami w tym względzie, ponieważ pomagają utrzymać przyjaciela w zdrowiu fizycznym, gdy radzi sobie z żałobą. Jest też coś osobistego i troskliwego w tym, że ktoś dla nas gotuje. Możesz zapytać: "Czy chciałbyś, abym ugotował dla ciebie jakąś porcję?" lub "Czy chciałbyś, abym przyszedł i zrobił dla ciebie lunch, a następnie pomógł ci w pracach domowych?".
Jeśli twój przyjaciel naprawdę zmaga się z trudnościami, możesz zaoferować mu, że zostanie z tobą przez jakiś czas. Jest to szczególnie pomocne, jeśli mieszkał z byłym chłopakiem lub dziewczyną, ale przebywanie w innym miejscu może pomóc usunąć regularne przypomnienia o ich związku i ułatwić ci pomoc w bardziej praktycznych zadaniach.
4. szanuj granice swojego przyjaciela
Łatwo jest tak skupić się na opiece nad przyjacielem i dbaniu o niego w trudnym czasie, że zapominamy, że naszym zadaniem nie jest naprawianie go. Możemy przekroczyć jego granice, a on może nie mieć dostępnych zasobów emocjonalnych, aby sobie z tym poradzić.
To, że ktoś przeżywa rozstanie i cierpi, nie oznacza, że nie może wybrać sposobu, w jaki sobie z tym poradzi. Na przykład, jeśli nie chce, abyś robił za niego pranie lub przynosił mu jedzenie, to jego decyzja. Pomoc jest pomocna tylko wtedy, gdy faktycznie pomaga.
Twój znajomy może dać ci następujące rodzaje "nie:"
Grzeczne "nie": Druga osoba chce powiedzieć "tak", ale mówi "nie", aby uniknąć bycia ciężarem. Może być socjalizowana, aby odrzucać oferty pomocy. Może nie chcieć przeszkadzać innym lub robić zamieszania, więc mówi "nie", nawet jeśli naprawdę chce pomocy [].
Miękkie "nie": Druga osoba odrzuca ofertę pomocy, której naprawdę nie chce. Próbuje uniknąć bycia niegrzecznym, zachowując się delikatnie.
Kiedy próbujesz pomóc komuś, kto jest zdenerwowany, może być trudno odróżnić uprzejme i miękkie "nie". Na szczęście możesz poradzić sobie z obydwoma rodzajami "nie" w ten sam sposób.
Po pierwsze, uszanuj odmowę. Nigdy nie unieważniaj czyjejś odmowy, nawet jeśli uważasz, że jest ona po prostu uprzejma.
Po drugie, pokaż, że nie uważasz ich za ciężar i że twoja oferta pomocy jest szczera.
Zobacz też: Nie masz z kim porozmawiać? Co zrobić teraz (i jak sobie z tym poradzić)?Spróbuj powiedzieć, "Chciałbym ci pomóc w jakikolwiek sposób. Myślę o..., ale powiedz, jeśli jest coś innego, co byłoby lepsze".
5. odciągnij przyjaciela od samosabotażu
Niestety, wielu z nas ma trudności z dbaniem o siebie, gdy już czujemy się źle. Często mamy tendencję do samosabotowania zachowań, gdy już odczuwamy ból [].
Po wielkim rozstaniu twój przyjaciel może mieć pokusę, by rozdrapywać swoje emocjonalne rany. Może to oznaczać ponowne czytanie SMS-ów od byłego, kwestionowanie wszystkich szczęśliwych wspomnień ze związku lub tworzenie fałszywych profili w mediach społecznościowych, aby zobaczyć, co robi i mówi teraz jego były.
Oczywiście nie możesz kontrolować tego, co robi twój przyjaciel. Możesz jednak spróbować delikatnie odciągnąć go od działań, o których wie, że tylko bardziej go zranią. Nie chodzi o to, by zawstydzać go, że chce zobaczyć, co robi jego były. Zamiast tego próbujesz dać mu alternatywy, które prawdopodobnie nie spowodują u niego takiego samego bólu.
Zapewnij ich, że to całkowicie normalne, że chcą przez to przechodzić i szukać odpowiedzi, nawet jeśli wiedzą, że to nie pomoże. Spróbuj zrozumieć, co skłania ich do powtarzania bolesnych doświadczeń. Zapytaj, czy jest coś, co możesz zrobić, aby pomóc im znaleźć zdrowszy mechanizm radzenia sobie. Na przykład, jeśli ponownie czytają SMS-y późno w nocy, ponieważ tęsknią za otrzymaniem SMS-a na dobranoc od swojego byłego,Spróbuj wysyłać im wiadomość każdego wieczoru, przypominając im, że jesteś przy nich.
W większości przypadków lepiej jest unikać mediów społecznościowych swojego byłego, ale blokowanie lub wyciszanie czyichś kont może wydawać się zaskakująco ostateczne. Możesz zaoferować pomoc swojemu przyjacielowi, przeglądając jego media społecznościowe i wyciszając go za niego.
6 Wspieraj swojego przyjaciela we wprowadzaniu zdrowych zmian
Pomaganie przyjacielowi w rozstaniu nie oznacza tylko kierowania go z dala od samosabotażu. Możesz także pomóc mu wykorzystać tę okazję do wprowadzenia zdrowych zmian w swoim życiu.
Różne osoby będą próbowały wprowadzić różne rodzaje zmian, więc dostosuj swoją pomoc do ich konkretnych potrzeb. Możesz pomóc im wybrać kilka nowych rzeczy do mieszkania, pójść z nimi wypróbować nowe hobby lub pozwolić im na burzę mózgów na temat ich przyszłego rozwoju kariery.
Okres po rozstaniu może być niezwykle twórczy. Rozstanie może sprawić, że ludzie poczują się niepewnie co do swojej tożsamości, co może znacznie pogorszyć sytuację.[] Pomaganie im w znalezieniu rzeczy, które czynią ich wyjątkowymi, może pomóc im na nowo odkryć własną tożsamość.[]
Niestety, twój przyjaciel również cierpi i może podejmować odruchowe reakcje, które nie są dla niego dobre w dłuższej perspektywie. Co więcej, jest mało prawdopodobne, aby był w stanie odróżnić odruchowe reakcje od zdrowego wzrostu.
Bądź szczery ze swoim przyjacielem na temat tego, czy uważasz, że dana zmiana jest pomocna, czy nie. Zachęcaj go do uważnego zastanowienia się nad zbyt szybkim podejmowaniem ważnych, nieodwracalnych decyzji życiowych, ale także pamiętaj, że to on podejmuje ostateczną decyzję.
7. zaakceptuj, że twój przyjaciel będzie się powtarzał
Przetwarzanie złego rozstania wymaga czasu. Twój przyjaciel prawdopodobnie będzie miał pytania, na które żadne z was nie może odpowiedzieć i skargi, których żadne z was nie może naprawić. Nie oznacza to, że nie musi o nich rozmawiać.
Pomaganie przyjacielowi w zakończeniu związku często oznacza poruszanie w kółko tych samych tematów. Może to stać się frustrujące, zwłaszcza w miarę upływu tygodni. Ten rodzaj powtarzania jest częścią tego, jak twój przyjaciel próbuje zrozumieć, co się stało, więc staraj się być cierpliwy.
Chociaż jest to naturalne, ten rodzaj powtarzania może stać się szkodliwy, jeśli trwa zbyt długo. Twój przyjaciel może popaść w ruminację. Ruminacja to sytuacja, w której w kółko mamy te same myśli, nie dochodząc do użytecznych wniosków lub nie czując się lepiej.
Ruminacje wiążą się ze zwiększoną częstością występowania lęku i depresji []. Zachęć swojego przyjaciela, aby ustalił granice wokół swoich ruminacji, czy to we własnych myślach, czy na głos z tobą. Daj mu przestrzeń do rozmowy, ale spróbuj ustalić granice, zanim spróbujesz go rozproszyć.
Można powiedzieć, "Myślę, że doszedłeś do etapu, w którym twoje myśli krążą w kółko. Zawsze jestem tutaj, by cię wysłuchać, ale nie sądzę, by to pomogło ci poczuć się lepiej. Może porozmawiamy o tym podczas spaceru do parku, a potem porozmawiamy o czymś bardziej pozytywnym, gdy tam dotrzemy? Myślisz, że to mogłoby być bardziej pomocne?".
8. rozpraszanie uwagi, gdy przyjaciel jest gotowy
Przechodzenie przez zerwanie może być intensywne i pochłaniające. Kiedy twój przyjaciel jest gotowy, pomocne może być zapewnienie mu "przestrzeni wolnej od byłego", w której może odwrócić uwagę od bólu.
Postaraj się znaleźć aktywność, którą twój przyjaciel lubi i na której może się skoncentrować. Aktywność fizyczna, taka jak taniec lub jazda na rowerze, może być szczególnie skuteczna, podobnie jak coś kreatywnego, takiego jak sztuka lub tworzenie muzyki. Nawet coś prostego, jak kawa i rozmowa na inne tematy, może wystarczyć, aby dać mu trochę wytchnienia.
Upewnij się, że wszystko, co planujesz, można łatwo anulować. Celem nie jest tylko spędzenie wspaniałego dnia poza domem. Próbujesz odwrócić uwagę przyjaciela i sprawić, by poczuł się lepiej. Będą chwile, kiedy to nie zadziała. Pokaż, że stawiasz swojego przyjaciela na pierwszym miejscu, podążając za jego przykładem i wracając prosto do domu, jeśli źle się czuje.
9. wskazać znajomemu inne źródła pomocy
Niezależnie od tego, jak bardzo zależy ci na przyjacielu, nie jesteś w stanie zaspokoić wszystkich jego potrzeb przez cały czas. Poinformuj go, że istnieją inne osoby i usługi, które mogą być w stanie pomóc mu w określonych momentach lub z określonymi problemami. Możesz na przykład zachęcić przyjaciela do rozmowy z terapeutą lub wizyty u lekarza.
Polecamy BetterHelp do terapii online, ponieważ oferują nieograniczoną liczbę wiadomości i cotygodniową sesję, a także są tańsze niż wizyta w gabinecie terapeuty.
Ich plany zaczynają się od 64 USD tygodniowo. Jeśli skorzystasz z tego linku, otrzymasz 20% zniżki na pierwszy miesiąc w BetterHelp + kupon o wartości 50 USD ważny na dowolny kurs SocialSelf: Kliknij tutaj, aby dowiedzieć się więcej o BetterHelp.
(Aby otrzymać kupon SocialSelf o wartości 50 USD, zarejestruj się za pomocą naszego linku. Następnie wyślij do nas e-mailem potwierdzenie zamówienia BetterHelp, aby otrzymać swój osobisty kod. Możesz użyć tego kodu do dowolnego z naszych kursów).
Bądź czujny na oznaki samookaleczenia i myśli samobójcze. Jeśli mówią o tych tematach, nie reaguj przesadnie, ale traktuj je poważnie. Wysłuchaj tego, co mają do powiedzenia i skieruj ich do usług, takich jak Suicide and Crisis Lifeline (zadzwoń pod numer 988 z dowolnego stanu w USA), The Samaritans (zadzwoń pod numer 116 123 w Wielkiej Brytanii) lub linia kryzysowa dla samobójców w Twoim kraju.
10. pamiętaj, że twój przyjaciel może wrócić do swojego byłego
Podobnie jak w przypadku związków, rozstania nie są zawsze Jeśli ich związek był wcześniej w porządku, może to nie być złe, ale nadal będą potrzebować pomocy w odbudowaniu zaufania i pewności siebie. Jeśli jednak byli w krzywdzącym związku, powrót do byłego może być bolesny.
Osoby pozostające w krzywdzących związkach zazwyczaj wracają do swojego oprawcy siedem lub osiem razy, zanim w końcu odejdą na dobre. Jako ich przyjaciel możesz chcieć zrobić wszystko, co w twojej mocy, aby zapobiec ich powrotowi do kogoś, kto jest dla nich szkodliwy, ale ważniejsze może być upewnienie się, że czują się wystarczająco bezpiecznie, aby porozmawiać z tobą o tym, co się dzieje.
Wywieranie presji na przyjaciela, by nie wracał, może sprawić, że poczuje się zbyt zawstydzony, by ponownie zwrócić się do ciebie o pomoc. Zamiast go osądzać, spróbuj powiedzieć, "Naprawdę martwię się twoją decyzją o powrocie. Mam nadzieję, że wszystko ułoży się po twojej myśli, ale zawsze jestem tutaj i jestem gotów pomóc, jeśli tak się nie stanie. Cokolwiek się stanie, nie musisz radzić sobie z tym sam".
Czego nie robić, gdy związek przyjaciela się rozpada?
Łatwo jest popełnić błąd, gdy przyjaciel czuje się smutny i bezbronny po zakończeniu związku. Oto kilka rzeczy, których powinieneś unikać, jeśli chcesz sprawić, by poczuł się lepiej.
1. nie zakładaj, że twoje sugestie zadziałają
Dzielenie się swoimi strategiami radzenia sobie może być pomocne, ale nie ma gwarancji, że to, co ty uważasz za pomocne, zadziała tak samo dobrze w przypadku twojego przyjaciela. Oferuj raczej sugestie niż rozwiązania.
Na przykład, nie mów, "Musisz mieć psa/kota. Ja tak zrobiłam i już nigdy nie myślałam o moim byłym".
Zamiast tego powiedz, "Nie wiem, czy to zadziała w twoim przypadku, ale mi bardzo pomogło posiadanie zwierzaka, z którym mogłam wrócić do domu po rozstaniu. Chętnie pójdę z tobą do schroniska, jeśli uważasz, że to może pomóc".
2. nie szukaj plusów rozstania przyjaciela
Widok cierpiącego przyjaciela boli i naturalnym odruchem jest chęć znalezienia sposobu na natychmiastowe poprawienie sytuacji. Wielu z nas czuje się tak niekomfortowo z bólem emocjonalnym, że staramy się trywializować uczucia innych ludzi, szukając "plusów" smutnych wydarzeń.
Kiedy ludzie mówią takie rzeczy jak, "Przynajmniej nie będziesz już musiała słuchać okropnej muzyki swojego byłego". W rzeczywistości rzadko dają swojemu przyjacielowi to, czego potrzebuje. Zamiast tego takie stwierdzenia mają na celu zmniejszenie poczucia dyskomfortu.
Dobrą zasadą dla stwierdzeń "przynajmniej" jest to, że nie powinieneś mówić niczego, czego nie powiedziałbyś na pogrzebie. Rozpad poważnych lub długoterminowych związków to nie tylko utrata randki. Mogą czuć się tak, jakby tracili całą przyszłość, którą widzieli przed sobą.
Uszanuj ich smutek i zachowaj komentarze typu "przynajmniej" na czas, gdy poczują się znacznie lepiej.
3. nie oczerniaj byłego przyjaciela
Gdy ktoś skrzywdzi twojego przyjaciela, zrywając z nim, łatwo jest postrzegać go jako złoczyńcę. Problem w tym, że twój przyjaciel prawdopodobnie nadal będzie miał co najmniej kilka pozytywnych uczuć wobec niego, które będą musiały zostać przepracowane.
Wspieranie przyjaciela nie musi oznaczać oczerniania jego byłego. Zamiast tego zrób miejsce dla wszystko Wysłuchaj dobrych i złych cech, zapewniając przyjaciela, że wszystko będzie dobrze.
Zachowaj szczególną ostrożność w diagnozowaniu swojego byłego lub nazywaniu go agresywnym, chyba że jesteś tego naprawdę pewien. Stany takie jak narcystyczne zaburzenie osobowości lub zaburzenie osobowości borderline są poważnymi problemami ze zdrowiem psychicznym i nie jest pomocne dla ciebie ani twojego przyjaciela, aby próbować zdiagnozować swojego byłego.
4. nie czuj, że musisz dawać świetne rady
Pomaganie przyjacielowi poczuć się lepiej nie oznacza, że musisz znać wszystkie odpowiedzi. W wielu przypadkach twój przyjaciel będzie chciał po prostu porozmawiać o swoich problemach. W rzeczywistości nie oczekuje, że udzielisz mu porady lub coś naprawisz.
Nie musisz odpowiadać na wszystko, co mówi, najważniejsze jest to, aby Twój przyjaciel czuł się zrozumiany i otoczony troską.
5) Nie zachęcaj do spożywania dużych ilości alkoholu
Po zerwaniu jest absolutnie miejsce na pijacką noc z bliskimi przyjaciółmi, ale miej oko na związek swojego przyjaciela z alkoholem. Picie w celu radzenia sobie z bólem i samotnością nie jest zdrowe ani skuteczne, a łatwiej jest unikać problemów niż je później rozwiązywać. Alkohol może nasilać zarówno lęk, jak i depresję[].
Jeśli martwisz się, że twój znajomy nadużywa alkoholu, spróbuj zasugerować mu zajęcia, które odwrócą jego uwagę i nie będą wiązały się z piciem. Możesz wybrać się na wycieczkę, pójść na siłownię lub obejrzeć film.
Jak zadbać o siebie podczas rozstania z przyjaciółką?
Pomaganie przyjacielowi w rozstaniu to nie tylko dbanie o jego potrzeby. Musisz także zadbać o siebie w trakcie tego procesu. Zapewnianie komfortu przyjacielowi, który próbuje poradzić sobie z intensywnym smutkiem, może mieć na ciebie wpływ. Oto kilka pomysłów na ochronę siebie podczas wspierania przyjaciela.
1. wyznaczyć pewne granice
Aby uniknąć wypalenia, należy ustalić twarde granice. Wyjaśnij, kiedy i w jaki sposób jesteś dostępny, aby pomóc, i określ godziny, w których nie będziesz w stanie wspierać swojego przyjaciela. Na przykład, możesz powiedzieć: "Chętnie porozmawiam o twoich uczuciach przez telefon, ale muszę wcześnie wstać do pracy, więc nie mogę rozmawiać po 21:00".
Działa to nawet wtedy, gdy naprawdę martwisz się o swojego przyjaciela. Jeśli Twojemu przyjacielowi jest naprawdę trudno, możesz chcieć być dostępny dla niego 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu. Nie jest to wykonalne, jeśli masz pracę / szkołę lub po prostu musisz czasami spać. Porozmawiaj ze swoimi wspólnymi przyjaciółmi i ustal harmonogram. Dzięki temu Twój przyjaciel ze złamanym sercem będzie wiedział, z kim może porozmawiać w dowolnym momencie. oraz sprawia, że obciążenie każdego z was jest możliwe do udźwignięcia.
Wyznaczanie granic może ułatwić twojemu przyjacielowi poproszenie o pomoc. Jeśli zawsze będziesz przy nim, prawdopodobnie będzie się o ciebie martwił i czuł, że prosi o zbyt wiele. Kiedy wyznaczasz granice, mogą się zrelaksować, wiedząc, że nie weźmiesz na siebie więcej, niż jesteś w stanie znieść. Zmniejsza to również ryzyko, że twoja przyjaźń stanie się szkodliwie współzależna.[]
Twoje granice nie muszą dotyczyć tylko czasu. Mogą istnieć części ich poprzedniego związku, o których nie możesz rozmawiać, lub mogą poprosić o pomoc w czymś innym, co po prostu nie wydaje ci się właściwe. Na przykład możesz powiedzieć: "Z przyjemnością pomogę ci, podrzucając zakupy, ale po prostu nie mam czasu ani energii, aby pomóc ci gotować".
2. zrozumieć swoje emocje
Rozmawialiśmy już o tym, dlaczego musisz poczuć się komfortowo z negatywnymi emocjami, aby pomóc swojemu przyjacielowi, ale zrozumienie własnych emocji jest również ważną częścią dbania o siebie.
Zarażenie emocjonalne ma miejsce wtedy, gdy odbieramy emocje innych ludzi i zaczynamy odczuwać je jako własne. Jeśli twój przyjaciel doświadcza bardzo silnych emocji, istnieje duże prawdopodobieństwo, że ty też będziesz.
Zarezerwuj czas na zastanowienie się nad własnymi emocjami i upewnij się, że nie nosisz w sobie zbyt wiele bólu przyjaciela, a także własnego.
3. dostosuj zakres oferowanej pomocy
Każda przyjaźń jest wyjątkowa, a każde rozstanie jest inne. Przyjaciele, którzy byli w długotrwałych związkach lub mieszkali ze swoim byłym, mogą potrzebować znacznie więcej wsparcia niż ci, którzy spotykali się z kimś przypadkowo.
Nie musisz zapewniać wszystkim swoim przyjaciołom takiego samego poziomu wsparcia, gdy przechodzą przez rozstanie. Na przykład, w porządku jest oferować mniej pomocy przyjacielowi, który ma dramatyczne rozstanie co trzy miesiące, niż komuś, kto widzi, jak jego 12-letnie małżeństwo idzie z dymem.
4. skupienie się na własnej trosce o siebie
Kiedy twój przyjaciel przechodzi przez trudny okres, nie tylko jego szczęście może na tym ucierpieć. Twoje serce również może mu pęknąć. Poświęć trochę czasu, aby zadbać o siebie.
Pomyśl o tym, co Cię odświeża i sprawia, że czujesz się pełen energii i wsparcia. Może to być długi spacer, uprawianie sportu, spędzanie czasu z rodziną lub spokojny wieczór w domu z dobrą książką.
Rozważ wyłączenie telefonu na jakiś czas i poproś ludzi, aby nie kontaktowali się z Tobą, chyba że jest to nagły wypadek. Możesz powiedzieć, "Muszę znaleźć trochę czasu dla siebie, więc nie będę dostępny, chyba że będzie to coś naprawdę pilnego".
5) Zachowaj uczciwość
Rzadko kiedy jesteśmy najlepsi w środku intensywnego żalu. Twój przyjaciel może chcieć rzucić się na faceta lub dziewczynę, która go zraniła. Jako ich przyjaciel możesz wczuć się w trudną sytuację, w której się znajdują, bez narażania na szwank swoich wartości.
Twój przyjaciel może chcieć porozmawiać o tym, jak "obraźliwy" lub "toksyczny" jest jego były. To zrozumiałe, ale jeśli nie postrzegasz jego byłego w ten sposób, może to postawić cię w niezręcznej sytuacji.
Nie musisz zgadzać się ze wszystkim, co mówi twój przyjaciel. Spróbuj zapewnić go, że jego uczucia są naturalne, jednocześnie zniechęcając go do wszelkich działań, które możesz uznać za niewłaściwe.
Można na przykład powiedzieć, "Wiem, że zdradziła cię ze swoim współpracownikiem i masz pełne prawo czuć się zły i zdradzony. Nie sądzę jednak, by powiedzenie o tym szefowi pomogło. Może spróbujemy znaleźć inny sposób na wyrażenie złości?".
