Оглавление
Мы включаем товары, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссионное вознаграждение.
Переживать тяжелое расставание с другом очень тяжело: у него разбито сердце, он пытается смириться с серьезными переменами в своей жизни.
Вы, вероятно, уже знаете, что не можете исправить разрыв друга, но, возможно, захотите чем-то помочь. Проблема в том, что трудно понять, как и с чего начать.
К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы облегчить конец отношений для вашего друга и при этом позаботиться о себе.
Как помочь другу пережить расставание
Тот, кого только что бросили, обычно особенно уязвим. Как друг, вы хотите поддержать его, но не всегда легко понять, что действительно поможет, а что приведет к ухудшению самочувствия.
Вот некоторые из наиболее важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы поддержать своего друга, пытающегося пережить окончание отношений.
1. покажите своему другу, что вы рядом с ним
Одна из самых важных вещей, которую Вы можете сделать для своего друга, - это просто быть рядом с ним. Он должен знать, что разрыв их отношений не означает, что он должен отныне справляться со всем в одиночку.
Хотя мы часто думаем о том, чтобы быть рядом с человеком физически, обычно важнее, чтобы он был эмоционально доступен и готов выслушать. Если вы живете далеко друг от друга, возможно, важнее регулярно созваниваться или переписываться, чем проводить вечера в кино или дни напролет.
Ваш друг может быть особенно неуверенным в себе после разрыва и беспокоиться о том, что он будет обузой для других. Он может даже бояться, что потеряет и Вас. Убедите его в том, что Вы не устанавливали временных рамок для его восстановления и что Вы заботитесь как о себе, так и о нем.
Не жалуйтесь своему другу, что из-за его разрыва вы испытываете стресс. Когда ваш друг переживает душевную боль, ему необходимо использовать все свои эмоциональные ресурсы для того, чтобы позаботиться о себе, а не для того, чтобы успокоить вас.
2. реагировать на потребности друга
Не существует единой карты или руководства, как помочь другу пережить эмоциональные последствия разрыва отношений. Постарайтесь реагировать на его потребности, а не давать ему то, что, по вашему мнению, ему нужно.
Спросите своего друга, что ему нужно, но не предполагайте, что он знает ответ. Когда вы спрашиваете, "Чем я могу помочь прямо сейчас?" нередко они отвечают, "Я не знаю. Я просто хочу, чтобы не было так больно". Убедите их, что это нормально, если у них нет ответа, и что вы готовы помочь им в любой ситуации.
Зачастую им проще сказать, поможет им что-то или нет, чем предложить свои собственные идеи. Попробуйте предложить такие предложения, как, "Не поможет, если я приду сегодня вечером?"
Можно попробовать подумать о том, как вы можете помочь им удовлетворить их текущие эмоциональные потребности. К числу наиболее распространенных потребностей в период разрыва относятся:
- Потребность чувствовать себя любимым
- Потребность почувствовать надежду
- Потребность чувствовать себя в безопасности
- Потребность чувствовать свою значимость
- Потребность чувствовать себя привлекательным
- Потребность в подтверждении своих чувств гнева и предательства
- Необходимость научиться снова доверять
- Необходимость поверить, что это не потому, что они плохие или "сломленные".
Например, если ваш друг пытается почувствовать себя привлекательным, вы можете пойти с ним в тренажерный зал или предложить вместе пройтись по магазинам одежды. Если он финансово зависит от своего бывшего, вы можете вместе с ним составить финансовый бюджет, чтобы помочь ему чувствовать себя увереннее.
3. предложить помощь в решении практических задач
Сильные эмоции, связанные с разрывом, отнимают много сил и энергии, из-за чего повседневные дела могут казаться непосильными. Предложение взять на себя решение некоторых из них может оказаться более полезным, чем вы думаете.
Забота о таких практических вещах, как мытье посуды или доставка еды, полезна для вашего друга несколькими способами. Во-первых, вы показываете, что понимаете, насколько трудны эти задачи в данный момент, что может уменьшить чувство стыда или стигматизации, которое он может испытывать в связи с тем, что ему приходится нелегко.
Во-вторых, это помогает им почувствовать, что они не одни. Знание того, что другие люди заботятся о них и прикрывают их, может сделать будущее не таким пугающим. Наконец, выполнение таких важных дел позволяет сохранить энергию и использовать ее для восстановления.
Еда и уборка - особенно важные задачи в этом отношении, поскольку они помогают поддерживать физическое здоровье вашего друга, пока он справляется со своим горем. Кроме того, есть что-то личное и заботливое в том, что кто-то готовит для нас. Вы можете спросить: "Не хотите ли вы, чтобы я приготовил для вас порционную еду?" или "Не хотите ли вы, чтобы я пришел и приготовил для вас обед, а затем помог вам сделать кое-какую работу по дому?".
Если ваш друг действительно испытывает трудности, вы можете предложить ему пожить у вас некоторое время. Это особенно полезно, если он жил с бывшим парнем или девушкой, но пребывание в другом месте поможет избавиться от постоянных напоминаний об их отношениях и облегчит вам решение более практических задач.
4. Уважайте границы своего друга
Легко сконцентрироваться на заботе о друге и уходе за ним в трудную минуту, забыв о том, что не наша задача - исправлять его. Мы можем переступить границы дозволенного, а у него может не хватить эмоциональных ресурсов, чтобы справиться с этим.
Смотрите также: Как подружиться с парнем (как женщине)Если человек переживает разрыв и ему больно, это не значит, что он не имеет права выбирать, как ему с этим справляться. Например, если он не хочет, чтобы вы стирали за него белье или приносили ему еду, это его решение. Помощь полезна только в том случае, если она действительно помогает.
Ваш друг может ответить вам следующими видами "нет":.
Вежливое "нет": человек хочет сказать "да", но говорит "нет", чтобы не быть обузой. Возможно, его социализировали, чтобы он отказывался от предложений помощи. Возможно, он не хочет беспокоить других и поднимать шум, поэтому говорит "нет", даже когда ему действительно нужна помощь.[]
Мягкое "нет": собеседник отказывается от предложения помощи, которое ему действительно не нужно. Он пытается избежать грубости, проявляя мягкость.
Когда вы пытаетесь помочь человеку, который расстроен, бывает трудно отличить вежливое от мягкого отказа. К счастью, вы можете одинаково реагировать на оба вида отказа.
Во-первых, уважайте отказ. Никогда не отменяйте чужой отказ, даже если вам кажется, что он просто вежлив.
Во-вторых, покажите, что вы не считаете их обузой и что ваше предложение о помощи искренне.
Попробуйте сказать, "Я хотел бы помочь Вам всем, чем могу. Я думаю о..., но, пожалуйста, скажите, если есть что-то другое, что было бы лучше".
5. Направьте своего друга в сторону от самосаботажа
К сожалению, многим из нас трудно позаботиться о себе, когда мы уже чувствуем себя неважно. Мы часто склоняемся к самосаботажу, когда нам уже больно.[]
После тяжелого расставания у вашего друга может возникнуть желание погладить свои душевные раны: перечитать смс от бывшего, перепроверить все счастливые воспоминания, связанные с отношениями, или создать фальшивые профили в социальных сетях, чтобы увидеть, что делает и говорит его бывший сейчас.
Разумеется, Вы не можете контролировать поступки своего друга, но Вы можете попытаться мягко отвести его от занятий, которые, как он знает, причинят ему еще большую боль. Речь идет не о том, чтобы заставить его стыдиться желания посмотреть, чем занимается его бывший, а о том, чтобы предложить ему альтернативные варианты, которые вряд ли причинят ему такую же боль.
Убедите их в том, что это совершенно нормально - хотеть пережить подобное и искать ответы, даже если они знают, что это не поможет. Постарайтесь понять, что побуждает их повторять болезненные переживания. Спросите, можете ли Вы как-то помочь им найти более здоровый механизм преодоления. Например, если они перечитывают сообщения поздно вечером, потому что им не хватает смс от бывшего на ночь,попробуйте каждый вечер отправлять им сообщение с напоминанием о том, что вы рядом.
В большинстве случаев им лучше избегать социальных сетей своих бывших, но блокировка или отключение доступа к их учетным записям может оказаться неожиданно окончательной.[] Вы можете предложить своему другу помочь, просмотрев его социальные сети и отключив доступ к ним для его бывшего.
6. Поддержите своего друга в осуществлении изменений в области здоровья
Помочь другу пережить расставание - это не только удержать его от самосаботажа. Вы также можете помочь ему воспользоваться этой возможностью и внести здоровые изменения в свою жизнь.
Разные люди будут стремиться к разным изменениям, поэтому подбирайте помощь в соответствии с их потребностями. Вы можете помочь им выбрать несколько новых вещей для квартиры, пойти с ними попробовать новые хобби или дать им возможность обдумать свой будущий карьерный рост.
Период после разрыва может быть очень творческим. Разрыв может заставить человека почувствовать неуверенность в своей идентичности, что может значительно ухудшить ситуацию.[] Помочь ему найти то, что делает его уникальным, может помочь ему заново открыть свою идентичность.[]
К сожалению, ваш друг также испытывает боль и может совершать непроизвольные реакции, которые не принесут ему пользы в долгосрочной перспективе. Более того, он вряд ли сможет отличить непроизвольные реакции от здорового роста.
Честно обсудите со своим другом, считаете ли вы, что те или иные изменения полезны или нет. Призовите его хорошо подумать о том, чтобы слишком быстро принимать важные и необратимые жизненные решения, но при этом признайте, что окончательное решение остается за ним.
7. Смиритесь с тем, что ваш друг будет повторяться
Переживание тяжелого разрыва требует времени. Скорее всего, у вашего друга будут вопросы, на которые никто из вас не сможет ответить, и жалобы, которые никто из вас не сможет устранить. Но это не значит, что им не нужно говорить об этом.
Помогая другу пережить окончание отношений, вы часто затрагиваете одни и те же темы снова и снова. Это может вызвать разочарование, особенно по прошествии нескольких недель. Такое повторение - это часть того, как ваш друг пытается осмыслить произошедшее, поэтому постарайтесь быть терпеливыми.
Хотя это и естественно, такое повторение может стать вредным, если оно продолжается слишком долго. Ваш друг может впасть в руминацию. Руминация - это когда мы снова и снова думаем об одном и том же, не приходя к полезным выводам и не чувствуя себя лучше.
Руминация связана с повышенным уровнем тревоги и депрессии.[] Побудите своего друга установить ограничения на руминацию, будь то в своих собственных мыслях или вслух при вас. Дайте ему возможность выговориться, но постарайтесь установить ограничения, прежде чем пытаться отвлечь его.
Можно сказать, "Я думаю, что Вы достигли той стадии, когда Ваши мысли ходят по кругу. Я всегда готов Вас выслушать, но я не думаю, что это помогает Вам чувствовать себя лучше. Как насчет того, чтобы продолжать говорить об этом, пока мы идем в парк, а потом поговорить о чем-то более позитивном, когда мы придем туда? Как Вы думаете, это может быть более полезным?"
8. Отвлекать внимание, когда ваш друг готов к этому
Переживание разрыва может быть интенсивным и всепоглощающим. Когда ваш друг будет готов к этому, ему может быть полезно создать "пространство без бывших", где он сможет отвлечься от своей боли.
Постарайтесь найти занятие, которое нравится Вашему другу и на котором он может сосредоточиться. Особенно эффективны физические упражнения, такие как танцы или езда на велосипеде, а также творческие занятия, например, рисование или создание музыки. Даже такие простые занятия, как кофе и разговор на другие темы, могут стать для него небольшой передышкой.
Убедитесь, что все, что вы планируете, легко отменить. Цель не только в том, чтобы отлично провести день, но и в том, чтобы отвлечь друга и поднять ему настроение. Бывает, что это не удается. Покажите, что вы ставите друга на первое место, следуя его примеру и отправляясь домой, если он плохо себя чувствует.
9. подсказать другу другие источники помощи
Как бы Вы ни заботились о своем друге, Вы не можете постоянно удовлетворять все его потребности. Сообщите ему, что есть другие люди и службы, которые могут помочь ему в определенное время или с определенными проблемами. Например, Вы можете посоветовать ему обратиться к психотерапевту или к своему врачу.
Мы рекомендуем онлайн-терапию BetterHelp, поскольку она предлагает неограниченный обмен сообщениями и еженедельную сессию, а также обходится дешевле, чем посещение кабинета психотерапевта.
Если вы воспользуетесь этой ссылкой, то получите 20% скидку на первый месяц обучения в BetterHelp и купон на 50 долл. на любой курс SocialSelf: Нажмите здесь, чтобы узнать больше о BetterHelp.
(Чтобы получить купон SocialSelf на $50, зарегистрируйтесь по нашей ссылке. Затем отправьте нам по электронной почте подтверждение заказа BetterHelp, чтобы получить свой персональный код. Вы можете использовать этот код для любого из наших курсов).
Будьте внимательны к признакам самоповреждения и суицидальных мыслей. Если они говорят на эти темы, не реагируйте слишком остро, но отнеситесь к ним серьезно. Выслушайте их слова и направьте их в службы, такие как Suicide and Crisis Lifeline (звоните по телефону 988 из любого штата США), The Samaritans (звоните по телефону 116 123 в Великобритании) или кризисная линия для самоубийц в вашей стране.
10. помните, что ваш друг может вернуться к своей бывшей
Как и отношения, расставания не всегда Если их отношения до этого были нормальными, то это, возможно, не так уж и плохо, но им все равно понадобится помощь в восстановлении доверия. Если же они находились в отношениях, где их оскорбляли, то возвращение к бывшему может стать для них душераздирающим.
Как правило, люди, подвергающиеся насилию, возвращаются к обидчику семь или восемь раз, прежде чем уйти навсегда.[] Как друг, вы, возможно, захотите сделать все возможное, чтобы не допустить возвращения обидчика к тому, кто причиняет ему вред, но гораздо важнее убедиться, что он чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы поговорить с вами о том, что происходит.
Если вы будете давить на своего друга, чтобы он не возвращался, ему может стать слишком стыдно, чтобы снова обратиться к вам за помощью. Вместо того чтобы осуждать его, попробуйте сказать, "Я очень переживаю из-за твоего решения вернуться. Надеюсь, что все сложится так, как ты думаешь, но я всегда здесь и готов помочь, если это не так. Что бы ни случилось, тебе не нужно справляться с этим в одиночку".
Что не следует делать, когда отношения между друзьями разрушаются
Очень легко совершить ошибку, когда ваш друг чувствует себя грустным и уязвимым в связи с окончанием отношений. Вот несколько вещей, которых следует избегать, если вы хотите, чтобы он почувствовал себя лучше.
1. не предполагайте, что ваши предложения сработают
Делиться своими стратегиями преодоления трудностей может быть полезно, но нет никакой гарантии, что то, что вы считаете полезным для себя, окажется полезным и для вашего друга. Предлагайте предложения, а не решения.
Например, не говорите, "Тебе нужно завести собаку/кошку. Я так и сделала, и больше никогда не вспоминала о бывшем".
Вместо этого скажите, "Я не знаю, подойдет ли это вам, но мне очень помог домашний питомец, к которому я смогла вернуться домой после разрыва. Я с удовольствием пойду с вами в приют, если вы считаете, что это может помочь".
2. Не ищите плюсов в расставании вашего друга
Видеть, что вашему другу больно, - это больно, и вполне естественно, что хочется сразу же найти способ все исправить. Многим из нас настолько неприятна душевная боль, что мы стараемся приуменьшить чувства других людей, ищем "плюсы" в печальных событиях.
Когда люди говорят такие вещи, как, "По крайней мере, тебе больше не придется слушать ужасную музыку своего бывшего". На самом деле они редко дают другу то, что ему нужно. Наоборот, подобные высказывания больше направлены на то, чтобы самому почувствовать себя менее неловко.
Хорошим правилом для высказываний "по крайней мере" является то, что не следует говорить ничего такого, чего не сказали бы на похоронах. Разрыв серьезных или длительных отношений - это не просто потеря свидания. Это может быть похоже на потерю всего будущего, которое они видели перед собой.
Отнеситесь с уважением к их горю и оставьте комментарии "по крайней мере" на тот момент, когда им станет намного лучше.
3. Не очерняйте бывшего своего друга.
Когда кто-то обидел вашего друга, порвав с ним отношения, очень легко увидеть в нем злодея. Проблема в том, что у вашего друга, скорее всего, остались хотя бы положительные чувства к нему, которые ему необходимо преодолеть.
Поддерживать своего друга - не значит злословить его бывшего. Вместо этого найдите место для все Прислушивайтесь к чувствам своего друга, рассказывайте о его хороших и плохих качествах, заверяя его в том, что все будет хорошо.
Остерегайтесь ставить диагноз бывшему или называть его жестоким, если вы не уверены в этом. Такие состояния, как нарциссическое расстройство личности или пограничное расстройство личности, являются серьезными психическими заболеваниями, и ни вам, ни вашему другу не стоит пытаться ставить диагноз бывшему.
4. не чувствуйте себя обязанным давать большие советы
Помочь другу почувствовать себя лучше - не значит, что у вас должны быть ответы на все вопросы. Чаще всего ваш друг просто хочет выговориться. На самом деле он не ищет от вас совета или исправления ситуации.
Не обязательно отвечать на все, что они говорят. Самое главное, чтобы ваш друг чувствовал, что его понимают и заботятся о нем.
5. не поощрять употребление алкоголя в больших количествах
Безусловно, после расставания есть место пьяным посиделкам с близкими друзьями, но следите за тем, как ваш друг относится к алкоголю. Пить, чтобы справиться с болью и одиночеством, нездорово и неэффективно, и легче избежать проблем, чем потом их решать. Алкоголь может усугубить и тревогу, и депрессию[].
Если Вы беспокоитесь о том, что Ваш друг употребляет алкоголь, попробуйте предложить ему занятие, которое отвлечет его и не будет связано с выпивкой. Вы можете отправиться в путешествие, сходить в спортзал или посмотреть фильм.
Смотрите также: 22 простых способа улучшить навыки межличностного общения на работеКак позаботиться о себе во время расставания с другом
Помогая другу пережить расставание, вы должны заботиться не только о его потребностях, но и о себе. Оказание помощи другу, который пытается пережить сильную печаль, может стать для вас тяжелым испытанием. Вот несколько идей, как защитить себя, поддерживая друга.
1. установить границы
Для того чтобы избежать "выгорания", установите жесткие границы: четко определите, когда и как вы можете помочь, и укажите время, когда вы не сможете оказать поддержку своему другу. Например, вы можете сказать: "Я с удовольствием поговорю о ваших чувствах по телефону, но мне нужно рано вставать на работу, поэтому я не смогу говорить после 21.00".
Это работает, даже если вы очень переживаете за своего друга. Если вашему другу очень тяжело, возможно, вы захотите быть доступным для общения с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Это невозможно, если у вас есть работа/учеба или вам просто нужно иногда спать. Поговорите с общими друзьями и установите график общения. Это позволит вашему другу, переживающему горе, знать, с кем он может поговорить в любое время. и делает нагрузку на каждого из вас приемлемой.
Установление границ может облегчить обращение друга за помощью. Если вы всегда рядом, он будет беспокоиться о вас и чувствовать, что просит слишком многого. Если вы устанавливаете границы, он может расслабиться, зная, что вы не собираетесь брать на себя больше, чем готовы осилить. Это также снижает вероятность того, что ваша дружба станет пагубной созависимостью.[]
Ваши границы должны касаться не только времени. Возможно, есть какие-то моменты в их прежних отношениях, о которых вы не хотите говорить, или они просят помочь в чем-то другом, что вам кажется неправильным. Например, вы можете сказать: "Я с удовольствием помогу тебе, завезя продукты, но у меня просто нет времени и сил помогать тебе готовить".
2. понять свои эмоции
Мы уже говорили о том, что для того, чтобы помочь своему другу, необходимо научиться спокойно относиться к негативным эмоциям, но понимание своих эмоций также является важной частью заботы о себе.
Эмоциональное заражение - это когда мы подхватываем эмоции других людей и начинаем воспринимать их как свои собственные. Если ваш друг испытывает очень сильные эмоции, то, скорее всего, и вы испытаете их.
Выделите время на обдумывание собственных эмоций и убедитесь в том, что вы не несете на себе слишком много боли друга, а также своей собственной.
3. регулировать объем предлагаемой помощи
Каждая дружба уникальна, и каждый разрыв отношений происходит по-разному. Друзьям, которые находились в длительных отношениях или жили с бывшим, может потребоваться гораздо больше поддержки, чем тем, кто встречался с кем-то случайно.
Не обязательно оказывать всем друзьям одинаковую поддержку при расставании. Например, вполне нормально оказывать меньшую помощь другу, у которого драматическое расставание происходит каждые три месяца, чем тому, кто видит, как разрушается его 12-летний брак.
4. сосредоточиться на заботе о себе
Когда ваш друг переживает трудный период, может пострадать не только его счастье, но и ваше сердце. Найдите время, чтобы позаботиться о себе.
Подумайте о том, что освежает Вас и придает бодрость и поддержку: прогулка, занятия спортом, общение с семьей или тихий вечер дома с хорошей книгой.
Защитите свое время для ухода за собой. Подумайте о том, чтобы отключить на время телефон и попросить людей не связываться с вами, если это не срочно. Вы можете сказать, "Мне нужно немного времени для себя, поэтому я не буду доступен, если только это не что-то действительно срочное".
5. сохранять свою целостность
Ваш друг может захотеть наброситься на обидевшего его парня или девушку. Как друг, Вы можете сопереживать им в трудной ситуации, не поступаясь своими ценностями.
Ваш друг может захотеть рассказать о том, каким "жестоким" или "токсичным" был его бывший. Это вполне понятно. Но если вы не воспринимаете его бывшего таким образом, это может поставить вас в неловкую ситуацию.
Вы не обязаны соглашаться со всем, что говорит Ваш друг. Попробуйте убедить его в том, что его чувства естественны, и в то же время предостеречь его от любых действий, которые Вы сочтете неуместными.
Например, вы можете сказать, "Я знаю, что она изменила Вам со своим коллегой, и Вы имеете полное право чувствовать себя рассерженным и преданным. Однако я не думаю, что рассказ ее начальнику поможет. Почему бы нам не попытаться найти другой способ выразить свой гнев?"
