Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.
Ver a un amigo pasar por unha ruptura difícil é difícil. Moitas veces teñen o corazón roto e loitan por aceptar un cambio importante na súa vida.
Probablemente xa saibas que non podes solucionar a ruptura do teu amigo, pero quizais queiras facer algo para axudar. O problema é que é difícil saber como e por onde comezar.
Afortunadamente, hai cousas que podes facer para facilitarlle ao teu amigo o final dunha relación e coidar de ti durante o proceso.
Como axudar a un amigo nunha ruptura
Alguén que acaba de ser abandonado adoita ser especialmente vulnerable. Como o seu amigo, queres apoialo, pero non sempre é fácil saber o que realmente axudará e o que o fará sentir peor.
Aquí tes algunhas das cousas máis importantes que podes facer para axudar ao teu amigo mentres intenta procesar o final da súa relación.
1. Demostralle ao teu amigo que estás aí para eles
Unha das cousas máis importantes que podes facer polo teu amigo é estar aí para eles. Necesitan saber que a ruptura da súa relación non significa que teñan que afrontar todo sós a partir de agora.
Estar alí para alguén pode significar cousas diferentes para persoas diferentes. Aínda que moitas veces pensamos en estar con alguén fisicamente, adoita ser máisprimeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal. Podes usar este código para calquera dos nosos cursos.) Se falan deses temas, non exageres pero tómaos en serio. Escoita o que teñen que dicir e diríxeos a servizos como Suicide and Crisis Lifeline (chame ao 988 desde calquera estado dos EE. UU.), The Samaritans (chame ao 116 123 no Reino Unido) ou á liña de crise do suicidio do teu país.
10. Lembra que o teu amigo pode volver ao seu ex
Do mesmo xeito que as relacións, as rupturas non sempre duran para sempre. Se antes a súa relación estaba ben, isto pode non ser malo, pero aínda así necesitarán axuda para reconstruír a súa confianza. No entanto, se estivesen nunha relación abusiva, velos volver co seu ex pode ser desgarrador.
As persoas que viven en relacións abusivas adoitan volver co seu abusador sete ou oito veces antes de marchar definitivamente.[] Como o seu amigo, pode querer facer todo o posible para evitar que volvan con alguén que é prexudicial para eles, pero seguro que é o suficientemente seguro para eles, pero pode sentirse máis seguro para eles.activado.
Presionar ao teu amigo para que non volva pode facerlle sentir demasiada vergoña de volver buscar axuda. En lugar de xulgalos, tenta dicir: "Estou moi preocupado pola túa decisión de regresar. Espero que todo funcione como pensas, pero sempre estou aquí e disposto a axudar se non é así. Pase o que pase, non necesitas xestionalo só."
Que non facer cando a relación dun amigo rompe
Pode ser fácil cometer un erro cando o teu amigo se sente triste e vulnerable ao final da súa relación. Aquí tes algunhas cousas que debes evitar se queres que se sintan mellor.
1. Non asumas que as túas suxestións funcionarán
Pode ser útil compartir as túas estratexias de afrontamento, pero non hai garantía de que as cousas que consideres útiles tamén funcionen para o teu amigo. Ofrece suxestións en lugar de solucións.
Por exemplo, non digas: "Tes que conseguir un can/gato. Fixen iso e nunca pensei no meu ex."
En cambio, diga: "Non sei se che funcionará, pero descubrín que me axudou moito ter unha mascota para volver a casa despois da miña ruptura. Estou encantado de vir ao refuxio contigo se cres que pode axudar."
2. Non busques o lado positivo da ruptura do teu amigo
Ver ao teu amigo con dor doe e é natural querer atopar formas de facelo todo mellor de inmediato. Moitos de nós estamos tan incómodoscon dor emocional que tentamos trivializar os sentimentos doutras persoas mentres buscamos o "avanzado" dos acontecementos tristes.
Cando a xente di cousas como: "Polo menos xa non terás que escoitar a música horrible do teu ex" pensan que te están a apoiar. En realidade, raramente lle dan ao seu amigo o que necesitan. En cambio, afirmacións como esa tratan máis de facerse sentir menos incómodos.
Unha boa regra xeral para as declaracións "polo menos" é que non debes dicir nada que non dirías nun funeral. As rupturas de relacións serias ou a longo prazo non son só perder unha cita. Pode parecer que están a perder todo o futuro que viron por diante.
Respecta a súa dor e garda os comentarios "polo menos" para cando se sintan moito mellor.
3. Non malvejas o ex do teu amigo
Cando alguén feriu o teu amigo ao romper con el, é fácil velo como o vilán. O problema é que o teu amigo probablemente aínda teña polo menos algúns sentimentos positivos sobre eles que terá que resolver.
Apoiar ao teu amigo non ten que significar viláns ao seu ex. Pola contra, fai espazo para todos os sentimentos do teu amigo. Escoita as boas e as malas calidades mentres aseguras ao teu amigo de que estarán ben.
Ten especial coidado de diagnosticar o seu ex ou de chamalo abusivo a menos que esteas realmente seguro. Condicións comoo trastorno de personalidade narcisista ou o trastorno límite da personalidade son problemas graves de saúde mental e non é útil que ti ou o teu amigo intentes diagnosticar o seu ex.
4. Non sintas que necesites dar grandes consellos
Axudar ao teu amigo a sentirse mellor non significa que teñas que ter todas as respostas. Moitas veces, o teu amigo só quererá falar dos seus problemas. En realidade, non te buscan para que lles des consellos ou arranxas nada.
Non tes que responder a todo o que din. O máis importante é que o teu amigo se sinta comprendido e preocupado.
5. Non fomentes o consumo excesivo de bebidas alcohólicas
Hai absolutamente un lugar para pasar unha noite de borracheira con amigos próximos despois dunha ruptura, pero mantén un ollo na relación do teu amigo co alcohol. Beber para controlar a dor e a soidade non é saudable nin eficaz, e é máis fácil evitar problemas que solucionalos máis tarde. O alcohol pode agravar tanto a ansiedade como a depresión.[]
Se estás preocupado polo consumo de alcohol do teu amigo, intenta suxerirlle actividades que o distrairán e que non impliquen beber. Podes facer unha viaxe por estrada, ir ao ximnasio ou ver unha película.
Como coidarte durante a ruptura do teu amigo
Axudar a un amigo durante unha ruptura non se trata só das súas necesidades. Tamén debes coidar de ti durante todo o proceso. Proporcionando consolo a un amigo que está intentando procesar intensamentea tristeza pode pasarte factura. Aquí tes algunhas ideas para protexerte mentres apoias ao teu amigo.
1. Establece algúns límites
Para evitar que se queme, pon límites firmes. Deixa claro cando e como estás dispoñible para axudar, e especifica os momentos en que non poderás apoiar o teu amigo. Por exemplo, pode que teñas que dicir: "Estou encantado de falar dos teus sentimentos por teléfono, pero teño que madrugar para traballar, polo que non podo falar despois das 21:00".
Isto funciona aínda que esteas realmente preocupado polo teu amigo. Se o teu amigo está a atopar cousas realmente difíciles, podes que queiras estar dispoñible para falar con el as 24 horas do día, os 7 días da semana. Isto non é factible se tes traballo/escola ou simplemente necesitas durmir ás veces. Fala cos teus amigos compartidos e configura unha rotación. Isto permite que o teu amigo desconsolado saiba con quen fala en calquera momento e fai que a carga de cada un de vós sexa manexable.
Ver tamén: 10 clubs para adultos para facer novos amigosEstablecer límites pode facilitar que o teu amigo pida axuda. Se sempre estás aí, probablemente se preocupe por ti e sente que está a pedir demasiado. Cando estableces límites, poden relaxarse, sabendo que non vas asumir máis do que estás disposto a manexar. Tamén reduce as posibilidades de que a túa amizade se faga codependente de forma prexudicial.[]
Os teus límites non só teñen que estar arredor do tempo. Pode haber partes da súa antiga relación das que non estás ben falando,ou poden pedir axuda con outra cousa que non che parece ben. Por exemplo, podes dicir: "Estaría encantado de axudarche deixando algúns alimentos, pero non teño tempo nin enerxía para axudarche a cociñar".
2. Comprende as túas emocións
Xa falamos sobre por que tes que sentirte cómodo coas emocións negativas para axudar ao teu amigo, pero comprender as túas emocións tamén é unha parte importante do teu autocoidado.
O contaxio emocional é cando captamos as emocións doutras persoas e comezamos a sentilas como nosas. Se o teu amigo está experimentando emocións moi fortes, é probable que ti tamén o fagas.
Reserva un tempo para reflexionar sobre as túas propias emocións e asegúrate de non soportar demasiado a dor do teu amigo como a túa.
3. Axusta a cantidade de axuda que ofreces
Cada amizade é única e cada ruptura é diferente. Os amigos que mantiñan relacións a longo prazo ou que vivían co seu ex poden necesitar moito máis apoio que aqueles que saían con alguén casualmente.
Non tes que darlle o mesmo nivel de apoio a todos os teus amigos cando pasan por unha ruptura. Por exemplo, está ben ofrecer menos axuda a un amigo que teña unha ruptura dramática cada tres meses que ti a alguén que ve que o seu matrimonio de 12 anos se esfuma.
4. Céntrate no teu propio coidado
Cando o teu amigo está pasando por un momento difícil, non ésó a súa felicidade que pode sufrir. O teu corazón tamén pode romperlles. Tómate un tempo para coidar de ti.
Pensa no que che refresca e che faga sentir enerxético e apoiado. Pode ser dar un longo paseo, facer deporte, pasar tempo coa familia ou pasar unha noite tranquila na casa cun bo libro.
Protexe o teu tempo de autocoidado. Considera apagar o teléfono durante un tempo e pedirlle á xente que non se poña en contacto contigo a menos que se trate dunha emerxencia. Poderías dicir: "Necesito dedicarme un tempo para min, así que non estarei dispoñible a menos que sexa algo realmente urxente".
5. Mantén a túa integridade
Rara vez somos o mellor no medio dunha dor intensa. O teu amigo pode querer arremeter contra o mozo ou a nena que os feriu. Como o seu amigo, podes empatizar coa difícil situación na que se atopa sen comprometer os teus valores.
O teu amigo pode querer falar do "abusivo" ou "tóxico" que é o seu ex. Iso é comprensible. Pero se non ves o seu ex así, pode poñerte nunha situación incómoda.
Non tes que estar de acordo con todo o que di o teu amigo. Tenta tranquilizalos de que os seus sentimentos son naturais mentres os desanimas de calquera acción que poidas considerar inadecuada.
Por exemplo, podes dicir: "Sei que te enganou co seu compañeiro de traballo, e tes todo o dereito a sentirte enfadado e traizoado. Non creo dicirlle a elao xefe vai axudar, porén. Por que non intentamos atopar unha forma diferente para que expreses a túa ira?">
importante que estea emocionalmente dispoñible para eles e preparado para escoitar. Se vives afastados, pode ser máis importante ter chamadas regulares ou conversas de texto que noites de cine ou días fóra.O teu amigo pode estar especialmente inseguro despois da súa ruptura e pode preocuparse por ser unha carga para os demais. Incluso poden preocuparse de que tamén te perdan. Asegúralles que non estableceches un límite de tempo para a súa recuperación e que te estás coidando tanto a ti como a eles.
Non te queixes co teu amigo de que a súa ruptura te está facendo sentir estresado. Cando o teu amigo está lidando con desamor, necesita usar todos os seus recursos emocionais para coidar de si mesmo, non para tranquilizarte.
2. Responde ás necesidades do teu amigo
Non hai un único mapa nin guía sobre como podes axudar ao teu amigo a superar as consecuencias emocionais dunha relación rota. Tenta responder ás súas necesidades en lugar de darlles o que pensas que necesitan.
Pregúntalle ao teu amigo o que necesita, pero non asumas que sabe a resposta. Cando preguntas: "Que podo facer para axudar agora mesmo?" non é raro que respondan con: "Non o sei. Gustaríame que non doe tanto." Asegúrelles que está ben se non teñen unha resposta e que estás aí para eles en calquera forma que precisen.
Moitas veces é máis fácil para eles dicir se algo lles vai axudar ou non que o que é dicir.con ideas propias. Proba a ofrecer suxestións como: "¿Axudaríame que viñese esta noite?"
Pode ser útil tentar pensar en como podes axudalos a satisfacer as súas necesidades emocionais actuais. Algunhas das necesidades máis comúns durante unha ruptura inclúen:
- Necesitar sentirse querido
- Necesitar sentir esperanza
- Necesitar sentirse seguro
- Necesitar sentirse importante
- Necesitar sentirse atractivo
- Necesitar que se validen os seus sentimentos de ira e traizón
- Necesitan aprender a confiar de novo nunha persoa que cre que é mala ou que non está a confiar
Por exemplo, se o teu amigo está loitando por sentirse atractivo, podes ir con el ao ximnasio ou suxerir que vaias a mercar roupa xuntos. Se dependesen económicamente do seu ex, poderías traballar con eles cun orzamento económico para axudarlles a sentirse máis seguros.
Ver tamén: 23 Consellos para establecer un vínculo con alguén (e formar unha conexión profunda)3. Ofrecer apoio con tarefas prácticas
Afrontar emocións fortes ao redor dunha ruptura require moita enerxía. Pode facer que as tarefas cotiás se sintan inxestionables. Ofrecerse a ocuparse dalgunhas destas tarefas pode ser máis útil do que pensas.
Coidar cousas prácticas como lavar os pratos ou levarlles comida é útil para o teu amigo de varias maneiras diferentes. En primeiro lugar, estás demostrando que entendes o difícil que son estas tarefas neste momento, o que pode reducir calquera vergoña ou estigma que poidan sentir.canto están loitando.
En segundo lugar, axúdalles a sentir que non se enfrontan a todo sós. Saber que outras persoas se preocupan por eles e que están de costas pode facer que o futuro sexa un pouco menos asustado. Por último, facer este tipo de tarefas esenciais permítelles conservar a súa enerxía e utilizalas para axudarlles a recuperarse.
A comida e a limpeza son tarefas especialmente importantes neste sentido, xa que axudan a manter o teu amigo saudable físicamente mentres está a facer fronte á súa dor. Tamén hai algo persoal e preocupado por que alguén cociña para nós. Poderías preguntar: "Queres que che faga un pouco de cociña por lotes?" ou "¿Queres que che veña e che faga o xantar e que che axude a facer as tarefas domésticas?"
Se o teu amigo está a loitar moito, podes ofrecerte para que quede contigo un tempo. Isto é especialmente útil se vivían co seu ex-mozo ou noiva, pero estar nun lugar diferente pode axudar a eliminar os recordatorios habituais da súa relación e facilita que axudes con tarefas máis prácticas.
4. Respecta os límites do teu amigo
É doado estar tan concentrado en coidar do noso amigo e coidalo durante un momento difícil que esquecemos que non é o noso traballo arranxalos. Podemos traspasar os seus límites e é posible que non teñan os recursos emocionais dispoñibles para afrontar iso.
Só porque alguén está pasando por una ruptura e a dor non significa que aínda non poidan elixir como afrontalo. Por exemplo, se non queren que lle laves a roupa ou que lles traia comida, esa é a súa decisión. A axuda só é útil se realmente axuda.
O teu amigo pode darche os seguintes tipos de "non":
"non" educado: a outra persoa quere dicir que si pero di non para evitar ser unha carga. Poden ter sido socializados para rexeitar ofertas de axuda. É posible que non queiran molestar aos demais nin facer alboroto, polo que din que non mesmo cando realmente queren axuda.[]
"Non" suave: a outra persoa rexeita unha oferta de axuda que realmente non quere. Intentan evitar ser groseiros sendo suaves.
Cando intentas axudar a alguén que está molesto, pode resultar complicado distinguir entre un non educado e un non suave. Afortunadamente, podes tratar os dous tipos de non da mesma forma.
En primeiro lugar, respecta a negativa. Nunca anules o non doutra persoa, aínda que creas que só están sendo educados.
En segundo lugar, demostra que non o consideras unha carga e que a túa oferta de axuda é xenuína.
Proba a dicir: "Gustaríame axudarte en todo o que poida. Estou pensando en..., pero diga se hai algo máis que sería mellor."
5. Aleja ao teu amigo da autosabotaxe
Desafortunadamente, a moitos nos resulta difícil coidar de nós mesmos cando xa nos sentimos mal. Moitas veces tendemos ao auto-sabotear o comportamento cando xa nos dor.[]
Despois dunha gran ruptura, o teu amigo pode verse tentado a picar as súas feridas emocionais. Isto pode significar volver ler textos do seu ex, cuestionar todos os seus recordos felices da relación ou crear perfís de redes sociais falsos para que vexan o que está facendo e di agora.
Obviamente, non podes controlar o que fai o teu amigo. Pero podes tentar afastalos suavemente de actividades que saben que lles farán máis dano. Non se trata de darlles vergoña de querer ver o que fai o seu ex. En vez diso, estás tentando ofrecerlles alternativas que probablemente non lles causen a mesma dor.
Asegúralles que é completamente normal querer repasar este tipo de cousas e buscar respostas, aínda que saiban que non lles servirá de nada. Intenta comprender o que os leva a repetir experiencias dolorosas. Pregunta se podes facer algo para axudarlles a atopar un mecanismo de afrontamento máis saudable. Por exemplo, se volven ler os textos tarde pola noite porque non reciben un texto de boa noite do seu ex, tenta enviarlles unha mensaxe todas as noites recordándolles que estás aí para eles.
Na maioría dos casos, é mellor que eviten as redes sociais do seu ex, pero bloquear ou silenciar as contas de alguén pode parecer sorprendentemente definitivo.[] Podes ofrecer axuda a través do seu ex amigo.para eles.
6. Axuda ao teu amigo a facer cambios saudables
Axudar ao teu amigo nunha ruptura non só significa afastalo da autosabotaxe. Tamén podes axudalos a aproveitar esta oportunidade para facer cambios saudables na súa vida.
Diferentes persoas tentarán facer diferentes tipos de cambios, polo que adapta a túa axuda ás súas necesidades específicas. Podes axudalos a elixir algunhas cousas novas para o seu apartamento, ir con eles a probar novas afeccións ou deixar que reflexionen sobre o seu futuro desenvolvemento profesional.
O período posterior á ruptura pode ser moi creativo. Unha ruptura pode facer que as persoas se sintan inseguras sobre a súa identidade, o que pode empeorar moito as cousas.[] Axudarlles a atopar as cousas que os fan únicos pode axudarlles a redescubrir a súa propia identidade.[]
Lamentablemente, o teu amigo tamén está doído e pode provocar reaccións bruscas que non sexan boas para el a longo prazo. Ademais, é pouco probable que sexan capaces de distinguir entre as reaccións bruscas e o crecemento saudable.
Sé honesto co teu amigo sobre se cres que un cambio en particular é útil ou non. Anímaos a pensar coidadosamente en tomar decisións importantes e irreversibles na vida demasiado rápido, pero tamén recoñecen que teñen a decisión final.
7. Acepta que o teu amigo repetirá
Procesar unha mala ruptura leva tempo. O teu amigo probablemente terá preguntas que ningunha das dúaspodes contestar e queixas que ningún dos dous pode solucionar. Iso non significa que non teñan que falar sobre eles.
Axudar a un amigo ata o final dunha relación implica moitas veces cubrir os mesmos temas unha e outra vez. Isto pode chegar a ser frustrante, especialmente a medida que pasan as semanas. Este tipo de repetición forma parte da forma en que o teu amigo intenta dar sentido ao que pasou, así que trata de ter paciencia.
Aínda que é natural, este tipo de repetición pode chegar a ser prexudicial se se prolonga demasiado. O teu amigo pode caer na rumiación. A rumiación é cando temos os mesmos pensamentos unha e outra vez sen chegar a conclusións útiles nin sentirnos mellor.
A rumiación está asociada a un aumento das taxas de ansiedade e depresión.[] Anímalle ao teu amigo a que estableza límites en torno á súa rumia, xa sexa nos seus propios pensamentos ou en voz alta contigo. Dálles espazo para falar, pero trata de establecer límites antes de tentar distraelos.
Poderías dicir: "Creo que chegaches ao punto no que os teus pensamentos andan en círculos. Sempre estou aquí para escoitar, pero non creo que isto che axude a sentirte mellor. Que tal se seguimos falando disto mentres camiñamos ao parque e despois falamos de algo máis positivo cando chegamos alí? Cres que pode ser máis útil?”
8. Proporciona distraccións cando o teu amigo estea listo
Pasar unha ruptura pode ser intenso e todo-consumindo. Cando o teu amigo estea listo, pode ser útil proporcionarlle un "espazo libre de ex" onde se poida distraer da súa dor.
Tenta buscar unha actividade que lle guste e na que poida concentrarse. As actividades físicas, como bailar ou andar en bicicleta, poden ser especialmente eficaces, así como calquera cousa creativa, como arte ou facer música. Incluso algo sinxelo, como tomar un café e falar doutros temas, pode ser suficiente para darlles un pouco de respiro.
Asegúrate de que todo o que planees sexa fácil de cancelar. O obxectivo aquí non é só pasar un gran día. Estás tentando distraer ao teu amigo e facelo sentir mellor. Haberá momentos nos que non funcione así. Demostra que estás ante o teu amigo seguindo o seu exemplo e indo directamente a casa se está a sentirse mal.
9. Indica ao teu amigo outras fontes de axuda
Por moito que che preocupes polo teu amigo, non podes satisfacer todas as súas necesidades todo o tempo. Failles saber que hai outras persoas e servizos que poden axudarlles en momentos concretos ou con problemas específicos. Por exemplo, podes animar ao teu amigo a falar cun terapeuta ou ver o seu médico.
Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.
Os seus plans comezan a partir de 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, terás un 20 % de desconto no teu
