Kuidas aidata sõpra läbi lahkumineku (ja mida mitte teha)

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

Kui näed, kuidas sõber läbib raske lahkumineku, on see raske. Nad on sageli murtud südamega ja püüavad leppida suure muutusega oma elus.

Tõenäoliselt tead juba, et sa ei saa oma sõbra lahkuminekut parandada, kuid sa võiksid midagi teha, et aidata. Probleem on selles, et on raske teada, kuidas ja kust alustada.

Õnneks on asju, mida saate teha, et muuta suhte lõppemine oma sõbra jaoks lihtsamaks ja hoolitseda samal ajal ka enda eest.

Kuidas aidata sõpra läbi lahkumineku

Inimene, kes on just maha jäetud, on tavaliselt eriti haavatav. Tema sõbrana tahate teda toetada, kuid alati ei ole lihtne teada, mis tegelikult aitab ja mis jätab talle halvema tunde.

Siin on mõned kõige olulisemad asjad, mida saate teha, et aidata oma sõpra toetada, kui ta üritab oma suhte lõppu töödelda.

1. Näita oma sõbrale, et oled tema jaoks olemas

Üks suurimaid asju, mida saate oma sõbra jaoks teha, on lihtsalt olla tema jaoks olemas. Nad peavad teadma, et nende suhte purunemine ei tähenda, et nad peavad nüüdsest alates kõigega üksi toime tulema.

Kuigi me mõtleme sageli sellele, et oleme kellegagi füüsiliselt koos, on tavaliselt tähtsam, et oled talle emotsionaalselt kättesaadav ja valmis teda kuulama. Kui elate kaugel teineteisest, võib olla tähtsam korrapärane helistamine või tekstisõnumite saatmine kui filmiõhtud või väljasõidud.

Sinu sõber võib pärast lahkuminekut olla eriti ebakindel ja võib muretseda, et ta on teistele koormaks. Ta võib isegi muretseda, et kaotab ka sind. Kinnita talle, et sa ei ole seadnud talle taastumiseks ajalisi piiranguid ja et sa hoolitsed nii enda kui ka tema eest.

Ärge kurtke oma sõbrale, et tema lahkuminek paneb teid stressi tundma. Kui teie sõber tegeleb südamerahuga, peab ta kasutama kõiki oma emotsionaalseid ressursse enda eest hoolitsemiseks, mitte teie rahustamiseks.

2. Vastake oma sõbra vajadustele

Ei ole olemas ühtset kaarti või juhendit, kuidas aidata oma sõpra läbi purunenud suhte emotsionaalsete tagajärgede. Püüdke pigem vastata nende vajadustele, kui anda neile seda, mida te eeldate, et nad vajavad.

Küsige oma sõbralt, mida ta vajab, kuid ärge eeldage, et ta teab vastust. Kui te küsite, "Kuidas ma saan praegu aidata?" ei ole ebatavaline, et nad vastavad, "Ma ei tea. Ma lihtsalt soovin, et see ei oleks nii valus." Kinnitage neile, et pole midagi, kui nad ei oska vastata, ja et te olete nende jaoks olemas, ükskõik millisel viisil nad seda vajavad.

Sageli on neil lihtsam öelda, kas midagi aitab neid või mitte, kui ise ideid välja pakkuda. Proovige pakkuda ettepanekuid, näiteks, "Kas sellest oleks abi, kui ma täna õhtul üle tuleksin?"

Võib aidata, kui proovite mõelda, kuidas saate aidata neil täita oma praeguseid emotsionaalseid vajadusi. Mõned kõige tavalisemad vajadused lahkumineku ajal on järgmised:

• Vajadus tunda end armastatuna
• Vajadus tunda lootust
• Vajadus end turvaliselt tunda
• Vajadus tunda end olulisena
• Vajadus tunda end atraktiivsena
• Vajadus, et nende viha- ja reetmise tundeid valideeritaks.
• Vajadus õppida uuesti usaldama
• Vajadus uskuda, et see ei tulene sellest, et nad on halvad inimesed või "katki".

Näiteks kui teie sõbrale valmistab raskusi see, et ta tunneks end atraktiivsena, võiksite minna koos temaga jõusaali või teha ettepaneku minna koos riideid ostma. Kui ta oli oma eksist rahaliselt sõltuv, võiksite koos temaga koostada finantseelarve, et aidata tal end turvalisemalt tunda.

3. Paku toetust praktiliste ülesannete täitmisel

Lahkuminekuga seotud tugevate emotsioonidega tegelemine võtab palju energiat. See võib muuta igapäevased ülesanded tunduvalt raskemini käsitletavaks. Mõne sellise ülesande eest hoolitsemise pakkumine võib olla kasulikum, kui te arvata oskate.

Praktiliste asjade, näiteks nõudepesu või toidu toomise eest hoolitsemine on teie sõbrale kasulik mitmel viisil. Esiteks, te näitate, et mõistate, kui raske on need ülesanded praegu, mis võib vähendada häbi või häbimärgistust, mida ta võib tunda selle pärast, kui palju ta hädas on.

Teiseks, see aitab neil tunda, et nad ei ole kõigega üksi silmitsi. Teadmine, et teised inimesed hoolivad neist ja toetavad neid, võib muuta tuleviku veidi vähem hirmutavaks. Lõpuks, selliste oluliste ülesannete tegemine võimaldab neil säästa oma energiat ja kasutada seda taastumiseks.

Toit ja koristamine on siinkohal eriti olulised ülesanded, sest need aitavad hoida teie sõbra füüsilist tervist, samal ajal kui ta oma leinaga toime tuleb. Samuti on midagi isiklikku ja hoolivat selles, kui keegi meile süüa teeb. Võiksite küsida: "Kas soovite, et ma teeksin teile mõne koguse süüa?" või "Kas soovite, et ma tuleksin teile lõunat tegema ja aitaksin teid seejärel kodutööde tegemisel?".

Kui teie sõber on tõesti hädas, võiksite pakkuda, et ta võiks mõnda aega teie juures elada. See on eriti kasulik, kui ta elas koos oma endise poisi või sõbrannaga, kuid teises kohas elamine võib aidata kõrvaldada korrapäraseid meeldetuletusi nende suhtest ja hõlbustab teil aidata praktilisemate ülesannetega.

4. Austage oma sõbra piire

On lihtne keskenduda nii palju oma sõbra eest hoolitsemisele ja tema eest hoolitsemisele raskel ajal, et me unustame, et meie ülesanne ei ole teda parandada. Me võime ületada tema piire ja tal ei pruugi olla emotsionaalseid ressursse, et sellega toime tulla.

See, et keegi teeb läbi lahkumineku ja kannatab, ei tähenda, et ta ei saa ikka veel valida, kuidas ta sellega toime tuleb. Näiteks kui ta ei taha, et sa tema eest pesu peseksid või talle süüa tooksid, on see tema otsus. Abi on kasulik ainult siis, kui see tegelikult aitab.

Teie sõber võib anda teile järgmiseid "ei" tüüpe:"

Viisakas "ei": Teine inimene tahab öelda "jah", kuid ütleb "ei", et mitte olla koormaks. Ta võib olla sotsialiseeritud abipakkumistest keelduma. Ta ei taha teisi häirida või pahandada, mistõttu ta ütleb "ei" isegi siis, kui ta tegelikult tahab abi[].

Pehme "ei": Teine inimene keeldub abipakkumisest, mida ta tõesti ei taha. Ta püüab vältida ebaviisakust, olles leebe.

Kui püüad aidata kedagi, kes on ärritunud, võib olla keeruline vahet teha viisakal ja leebel ei-l. Õnneks saad mõlemat tüüpi ei-ga samamoodi toime tulla.

Esiteks, austage keeldumist. Ärge kunagi tühistage kellegi keeldumist, isegi kui te arvate, et ta on lihtsalt viisakas.

Teiseks, näidake, et te ei pea neid koormaks ja et teie abipakkumine on siiras.

Proovige öelda, "Ma tahaksin teid aidata, kuidas iganes ma saan. Ma mõtlen..., aga palun öelge, kui on midagi muud, mis oleks parem."

5. Suunake oma sõpra eemale enesesabotaažist

Kahjuks on paljudel meist raske enda eest hoolitseda, kui me juba tunneme end halvasti. Me kaldume sageli ennast saboteeriva käitumise poole, kui meil on juba valu[].

Pärast suurt lahkuminekut võib teie sõbral tekkida kiusatus torkida oma emotsionaalseid haavu. See võib tähendada, et ta loeb uuesti oma eksilt saadud tekstisõnumeid, küsitleb kõiki oma õnnelikke mälestusi suhtest või loob võltsitud sotsiaalmeediaprofiile, et ta näeks, mida tema eks praegu teeb ja ütleb.

Loomulikult ei saa sa kontrollida, mida su sõber teeb. Kuid sa võid proovida neid õrnalt juhtida eemale tegevustest, millest nad teavad, et need teevad neile ainult rohkem haiget. See ei tähenda, et nad peaksid häbenema, et tahavad näha, mida nende eks teeb. Selle asemel püüad sa anda neile alternatiive, mis tõenäoliselt ei tekita neile sama palju valu.

Rahustage neid, et on täiesti normaalne, et nad tahavad selliseid asju üle vaadata ja otsida vastuseid, isegi kui nad teavad, et see ei aita. Püüdke mõista, mis ajendab neid valusaid kogemusi kordama. Küsige, kas te saate midagi teha, et aidata neil leida tervislikumad toimetulekumehhanismid. Näiteks kui nad loevad hilisõhtul uuesti tekstisõnumeid, sest nad igatsevad saada oma eksilt head ööd sõnumit,proovige saata neile igal õhtul sõnum, milles tuletate neile meelde, et olete nende jaoks olemas.

Enamasti on parem, kui nad väldivad oma eksmehe sotsiaalmeediat, kuid kellegi kontode blokeerimine või vaigistamine võib tunduda üllatavalt lõplikuna[] Sa võid pakkuda oma sõbrale abi, vaadates läbi tema sotsiaalmeedia ja vaigistades tema eksmehe eest.

6. Toetage oma sõpra tervislike muutuste tegemisel

Oma sõbra aitamine läbi lahkumineku ei tähenda mitte ainult seda, et suunata teda eemale enesesabotaažist. Sa võid aidata tal kasutada seda võimalust ka selleks, et teha oma elus tervislikke muutusi.

Erinevad inimesed püüavad teha erinevaid muudatusi, seega kohandage oma abi vastavalt nende konkreetsetele vajadustele. Võiksite aidata neil välja valida mõned uued asjad oma korterisse, minna koos nendega uusi hobisid proovima või lasta neil teha ajurünnakuid oma tulevase karjääri arendamiseks.

Lahkuminekujärgne periood võib olla tohutult loominguline. Lahkuminek võib panna inimesi tundma ebakindlust oma identiteedi suhtes, mis võib olukorda oluliselt halvendada.[] Aidates neil leida asju, mis teevad nad ainulaadseks, võib see aidata neil taas leida oma identiteeti.[]

Kahjuks on ka teie sõbrale haiget ja ta võib teha põlvejooksureaktsioone, mis ei ole talle pikemas perspektiivis kasulikud. Veelgi enam, ta tõenäoliselt ei suuda eristada põlvejooksureaktsioone ja tervislikku kasvu.

Olge oma sõbra suhtes aus selles osas, kas teie arvates on mingi muutus kasulik või mitte. Julgustage teda hoolikalt järele mõtlema, kas teha liiga kiiresti suuri, pöördumatuid otsuseid elu kohta, kuid tunnistage ka seda, et lõplik otsus on tema enda teha.

7. Aktsepteeri, et su sõber kordab ennast

Halva lahkumineku töötlemine võtab aega. Teie sõbral on tõenäoliselt küsimusi, millele kumbki teist ei oska vastata, ja kaebusi, mida kumbki teist ei saa lahendada. See ei tähenda, et neil poleks vaja neist rääkida.

Sõbra aitamine suhte lõppemise üle tähendab sageli seda, et tuleb ikka ja jälle käsitleda samu teemasid. See võib muutuda frustreerivaks, eriti kui nädalad mööduvad. Selline kordamine on osa sellest, kuidas teie sõber üritab juhtunut mõista, seega püüdke olla kannatlik.

Kuigi see on loomulik, võib selline kordamine muutuda kahjulikuks, kui see kestab liiga kaua. Teie sõber võib langeda ruminatsiooni. Ruminatsioon on see, kui me mõtleme samu mõtteid ikka ja jälle, ilma et jõuaksime kasulikele järeldustele või tunneksime end paremini.

Mõtisklemine on seotud suurenenud ärevuse ja depressiooniga.[] Julgustage oma sõpra seadma piirid oma mõtisklemisele, olgu see siis oma mõtetes või teiega koos valjusti. Andke talle ruumi, et ta saaks rääkida, kuid püüdke seada piirid, enne kui püüate teda häirida.

Võiks öelda, "Ma arvan, et sa oled jõudnud sellesse faasi, kus su mõtted käivad ringiratast. Ma olen alati siin, et kuulata, aga ma ei usu, et see tegelikult aitab sul end paremini tunda. Kuidas oleks, kui me räägiksime sellest edasi, kui me parki jalutame, ja räägiksime siis millestki positiivsemast, kui me sinna jõuame? Kas sa arvad, et see oleks kasulikum?"

8. Paku tähelepanu kõrvale, kui su sõber on valmis

Lahkuminek võib olla intensiivne ja kõikehõlmav. Kui teie sõber on valmis, võib olla kasulik pakkuda "eks-vaba ruumi", kus ta saab oma valust kõrvale juhtida.

Püüdke leida tegevus, mida teie sõber naudib ja millele ta saab keskenduda. Eriti tõhusad võivad olla füüsilised tegevused, näiteks tantsimine või jalgrattasõit, samuti mis tahes loomingulised tegevused, näiteks kunst või muusika tegemine. Isegi midagi lihtsat, näiteks kohvi joomine ja muudest teemadest rääkimine, võib olla piisav, et anda talle väike hingetõmbeaeg.

Veendu, et kõike, mida sa planeerid, on lihtne tühistada. Eesmärgiks ei ole mitte ainult suurepärane päev. Sa üritad oma sõpra häirida ja panna teda end paremini tundma. On olukordi, kus see nii ei õnnestu. Näita, et paned oma sõpra esikohale, järgides tema juhiseid ja minnes kohe koju, kui ta tunneb end halvasti.

9. Viita oma sõber teiste abiallikate juurde

Ükskõik kui palju te oma sõbra eest ka ei hooliksite, te ei saa kogu aeg täita kõiki tema vajadusi. Andke talle teada, et on teisi inimesi ja teenuseid, kes võivad teda teatud aegadel või konkreetsete probleemide puhul aidata. Näiteks võiksite julgustada oma sõpra rääkima terapeudiga või pöörduma arsti poole.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

Olge tähelepanelik enesevigastuse ja enesetapumõtete märkide suhtes. Kui nad räägivad neist teemadest, ärge reageerige üle, kuid võtke neid tõsiselt. Kuulake, mida neil on öelda, ja suunake nad selliste teenuste juurde nagu Suicide and Crisis Lifeline (helistage 988 mis tahes USA osariigis), The Samaritans (helistage 116 123 Ühendkuningriigis) või teie riigi suitsiidikriisiliin.

10. Pea meeles, et su sõber võib minna tagasi oma endise juurde

Nii nagu suhted, ei ole ka lahkuminekud alati kestab igavesti. Kui nende suhe oli varem korras, ei pruugi see olla halb, kuid nad vajavad siiski abi oma usalduse ja enesekindluse taastamisel. Kui nad olid aga kuritarvitavas suhtes, võib nende tagasiminek oma eksiga olla südantlõhestav.

Vägivaldses suhtes olevad inimesed pöörduvad tavaliselt seitse või kaheksa korda tagasi oma vägivallatseja juurde, enne kui nad lõpuks lõplikult lahkuvad.[] Nende sõbrana võid teha kõik endast oleneva, et nad ei läheks tagasi inimese juurde, kes neile kahjulik on, kuid olulisem võib olla veenduda, et nad tunnevad end piisavalt turvaliselt, et rääkida sinuga sellest, mis toimub.

Kui avaldate oma sõbrale survet, et ta ei läheks tagasi, võib ta end liiga häbeneda, et uuesti teie juurde abi paluda. Selle asemel, et teda kohut mõista, proovige öelda, "Ma olen tõesti mures sinu otsuse pärast tagasi tulla. Ma loodan, et kõik läheb nii, nagu sa arvad, aga ma olen alati siin ja valmis aitama, kui see ei lähe. Mis iganes juhtub, sa ei pea sellega üksi toime tulema."

Mida mitte teha, kui sõbra suhe puruneb

Võib olla lihtne teha viga, kui su sõber tunneb end suhte lõppedes kurvana ja haavatavana. Siin on mõned asjad, mida peaksid vältima, kui tahad, et ta end paremini tunneks.

1. Ärge eeldage, et teie ettepanekud toimivad.

Oma toimetulekustrateegiate jagamine võib olla kasulik, kuid ei ole mingit garantiid, et see, mida teie arvates on kasulik, töötab ka teie sõbra puhul. Pakkuge pigem soovitusi kui lahendusi.

Näiteks ärge öelge, "Sa pead endale koera/kassi hankima. Ma tegin seda ja ma ei mõelnud enam kunagi oma eksist."

Selle asemel ütle, "Ma ei tea, kas see teie puhul töötab, aga mulle aitas väga, et mul oli pärast lahkuminekut lemmikloom, kelle juurde koju tulla. Ma tulen hea meelega teiega varjupaika, kui arvate, et sellest võib olla abi."

2. Ära otsi oma sõbra lahkumineku positiivseid külgi

Oma sõbra nägemine valusana teeb haiget ja on loomulik, et tahame leida viise, kuidas kõik kohe paremaks teha. Paljud meist tunnevad emotsionaalset valu nii ebamugavalt, et püüame teiste inimeste tundeid trivialiseerida, kuna otsime kurbade sündmuste "positiivseid külgi".

Kui inimesed ütlevad selliseid asju nagu, "Vähemalt ei pea sa enam kuulama oma endise kohutavat muusikat," nad arvavad, et nad on toetavad. Tegelikult annavad nad oma sõbrale harva seda, mida ta vajab. Selle asemel on selliste avalduste eesmärk pigem see, et nad end vähem ebamugavalt tunneksid.

Hea rusikareegel "vähemalt" avalduste puhul on, et ei tohiks öelda midagi sellist, mida ei ütleksid ka matustel. Tõsiste või pikaajaliste suhete purunemine ei tähenda ainult kuupäeva kaotamist. Võib tunduda, et nad kaotavad kogu tuleviku, mida nad nägid enda ees.

Austage nende kurbust ja hoidke "vähemalt" kommentaarid alles siis, kui nad tunnevad end palju paremini.

3. Ära halvusta oma sõbra eksliiget.

Kui keegi on sinu sõbrale haiget teinud, kui ta on temaga lahkumineku teinud, on lihtne näha teda kurjategijana. Probleem on selles, et sinu sõbral on tõenäoliselt veel vähemalt mõned positiivsed tunded tema suhtes, mida ta peab läbi töötama.

Oma sõbra toetamine ei pea tähendama tema endise kurjategijaks olemist. Selle asemel tehke ruumi sellele. kõik oma sõbra tundeid. Kuulake ära head ja halvad omadused, kinnitades samas oma sõbrale, et temaga on kõik korras.

Olge eriti ettevaatlik oma endise diagnoosimisega või tema nimetamisega kuritarvitajaks, kui te ei ole tõesti kindel. Sellised seisundid nagu nartsissistlik isiksusehäire või borderline isiksusehäire on tõsised vaimse tervise probleemid ning teie või teie sõbra jaoks ei ole kasulik proovida diagnoosida oma eksit.

4. Ärge tundke, et peate andma suuri nõuandeid

Kui aitad oma sõbral end paremini tunda, ei tähenda see, et sul peavad olema kõik vastused olemas. Sageli tahab su sõber lihtsalt oma probleeme välja rääkida. Ta ei otsi sinult tegelikult nõuandeid või millegi parandamist.

Te ei pea vastama kõigele, mida nad ütlevad. Kõige tähtsam on, et teie sõber tunneks, et teda mõistetakse ja et temast hoolitakse.

5. Ärge julgustage rasket joomist

Pärast lahkuminekut on absoluutselt koht, kus lähedaste sõpradega purjusõhtu pidada, kuid hoia silma peal oma sõbra suhtumisel alkoholiga. Joomine valu ja üksindusega toimetulekuks ei ole tervislik ega tõhus ning probleeme on lihtsam vältida, kui neid hiljem lahendada. Alkohol võib süvendada nii ärevust kui ka depressiooni[].

Kui olete mures oma sõbra alkoholi tarvitamise pärast, proovige pakkuda talle tegevusi, mis häiriksid teda ja mis ei hõlma joomist. Võiksite teha autoreisi, minna jõusaali või vaadata filmi.

Kuidas hoolitseda enda eest oma sõbra lahkumineku ajal

Sõbra aitamine läbi lahkumineku ei ole ainult tema vajaduste rahuldamine. Sa pead kogu protsessi jooksul hoolitsema ka enda eest. Tuginedes sõbrale, kes üritab intensiivset kurbust töödelda, võib see olla väga koormav. Siin on mõned ideed, kuidas kaitsta ennast, samal ajal kui sa oma sõpra toetad.

1. Seadke mõned piirid

Et vältida läbipõlemist, seadke kindlad piirid. Tehke selgeks, millal ja kuidas te saate aidata, ning täpsustage, millal te ei saa oma sõpra toetada. Näiteks võite öelda: "Ma räägin teie tunnetest hea meelega telefoni teel, kuid pean tööle minema varakult, nii et ma ei saa pärast kella 21.00 rääkida."

See toimib isegi siis, kui sa oled oma sõbra pärast väga mures. Kui su sõbrale läheb väga raskeks, võid sa olla tema jaoks kättesaadav 24/7. See ei ole teostatav, kui sul on töö/kool või lihtsalt vaja mõnikord magada. Räägi oma ühiste sõpradega ja pane paika tööplaan. See võimaldab su murtud südamega sõbrale teada, kellega ta igal ajal rääkida saab. ja teeb teie kõigi koormuse hallatavaks.

Piiride seadmine võib muuta teie sõbra jaoks lihtsamaks, et ta tegelikult abi paluks. Kui te olete alati olemas, muretsevad nad tõenäoliselt teie pärast ja tunnevad, et nad paluvad liiga palju. Kui te seate piirid, saavad nad lõdvestuda, teades, et te ei võta endale rohkem, kui te olete valmis toime tulema. See vähendab ka võimalust, et teie sõprus muutub kahjulikult sõltuvaks.[]

Teie piirid ei pea olema ainult ajalised. Võib-olla on nende endise suhte osad, millest te ei ole nõus rääkima, või nad võivad paluda abi millegi muu puhul, mis teile lihtsalt ei tundu õige. Näiteks võite öelda: "Ma aitaksin teid hea meelega, tuues teile toidukaupu, kuid mul pole lihtsalt aega ega energiat, et aidata teil süüa teha.".

2. Mõista oma emotsioone

Me rääkisime juba sellest, miks peate oma sõbra aitamiseks leppima negatiivsete emotsioonidega, kuid oma emotsioonide mõistmine on samuti oluline osa enesehooldusest.

Emotsionaalne nakatumine on see, kui me võtame teiste inimeste emotsioonid üles ja hakkame neid tundma kui omaenda emotsioone. Kui teie sõber kogeb väga tugevaid emotsioone, on tõenäoline, et ka teie tunnete neid.

Jätke aega, et mõelda omaenda tunnete üle ja veenduge, et te ei kanna liiga palju oma sõbra valu ja ka enda valu.

3. Kohandage, kui palju abi te pakute

Iga sõprus on ainulaadne ja iga lahkuminek on erinev. Sõbrad, kes olid pikemaajalises suhtes või elasid koos oma eksiga, võivad vajada palju rohkem tuge kui need, kes käisid kellegagi juhuslikult koos.

Sa ei pea kõigile oma sõpradele andma ühesugust toetust, kui nad läbivad lahkumineku. Näiteks on okei pakkuda vähem abi sõbrale, kellel on iga kolme kuu tagant dramaatiline lahkuminek, kui kellelegi, kes näeb oma 12-aastast abielu suitsu minna.

4. Keskendu oma enesehooldusele

Kui teie sõber läheb läbi raske aja, ei pruugi kannatada mitte ainult tema õnn. Ka teie süda võib tema pärast murduda. Võtke aega, et hoolitseda enda eest.

Mõelge sellele, mis teid värskendab ja paneb teid end energiliselt ja toetavalt tundma. See võib olla pikk jalutuskäik, sportimine, aja veetmine perega või vaikne õhtu kodus koos hea raamatuga.

Kaitske oma enesehoolduse aega. Kaaluge, kas lülitage oma telefon mõneks ajaks välja ja paluge inimestel mitte võtta teiega ühendust, kui tegemist ei ole hädaolukorraga. Võiksite öelda, "Mul on vaja võtta aega enda jaoks, nii et ma ei ole kättesaadav, kui see ei ole midagi väga kiireloomulist."

5. Säilitage oma ausus

Me oleme intensiivse leina keskel harva oma parimad mina. Sinu sõber võib tahta välja lüüa mehe või tüdruku peale, kes on talle haiget teinud. Nende sõbrana saad sa kaasa tunda raskes olukorras, milles nad on, ilma oma väärtushinnanguid ohustamata.

Teie sõber võib vägagi tahta rääkida sellest, kui "kuritahtlik" või "mürgine" on tema eks. See on mõistetav. Aga kui te ei näe tema eksiga nii, võib see teid ebamugavasse olukorda panna.

Te ei pea nõustuma kõigega, mida teie sõber ütleb. Proovige teda rahustada, et tema tunded on loomulikud, samal ajal heidutades teda mis tahes tegevusest, mida võite pidada ebasobivaks.

Näiteks võite öelda, "Ma tean, et ta pettis sind oma töökaaslasega, ja sul on täielik õigus tunda end vihase ja petetuna. Ma ei usu, et talle või tema ülemusele ütlemine siiski aitab. Miks me ei püüa leida teistsugust viisi, kuidas sa oma viha väljendada?"